Re: [寶寶] 因小孩哭鬧而被路人指責
不知不覺回著回著就打了一大段
這篇回文應該算是看到您的事件梳理自己教養的轉變歷程。
的確,當面臨他人可能指責或善意提醒,
內心可能有些感受浮現,或許是內疚、自責、無奈、害怕、擔憂,
不知道您的無力的原因是什麼?
我也有過這樣的無奈感,
甚至以前還害怕自己帶孩子出門。
無力的是,當下也很想解決,也不想用打、罵的方式對待孩子,
甚至因為沒有處理過這樣事件經驗,而第一時間不知道怎麼做,
起初,心中也希望大眾環境和周遭能有多一點寬容孩子的行為。
後來,因學習冰山理論的內容而明白,
不是每個人擁有相同的經歷而能有同理,
即便有了孩子也不見得能接受同樣的行為發生,
也「不是」每個人都「應該」要對帶孩子的父母比別人多的體諒,
而是,出自於他們「願意」的那份愛,
來同理我們這些在那當下束手無策的父母。
我的意思是,
如果有人願意同理我會覺得是自己很幸運而感到被愛,
無法同理,那也沒關係,因為每個人能承受程度不同,
盡我所能做到不影響他人,
這很考驗自己的內在情緒穩定,也是需要練習的功課。
不知道是不是如同我過往有著類似的衝突?
會疑問「這樣的教養方式」是不是就「不是溫和堅定」(正向教養),
也就是和自己秉持著的教育理念有了衝突而無法做出實際行動呢?
我的這個想法衝突,不斷讓自己對於孩子每個階段發展狀況了解、
教養上的調整中而有更明確和堅定的態度。
影響我很深,而且致使能夠秉持堅定的態度、知道大概界線如何劃分,
是受到羅寶鴻老師書中提到的概念:
「沒有不尊重(傷害)自己、
沒有不尊重(傷害)別人、
沒有不尊重(傷害)環境,
可以允許孩子可以有這樣的行為。」
反之,如果不尊重自己、他人、環境,那這樣的行為就不被允許。
在孩子尚未成熟,理解社會的規範時,
不能讓孩子覺得自己的「界線」可以無限擴大,
父母都必須去當那個有能力協助的大人去引導正確的方向。
如果能更進一步了解情緒,有非常多的課題可以學習,
例如:情緒的發展歷程、如何自我覺察、如何處理、表達方式等等,
情緒是受到刺激而有了反應,
當下可能是沒有仔細觀察到或者言語說了什麼而忽略,
致使孩子從緩坡達到情緒高漲的巔峰。
我認為可以「同理」孩子情緒控制尚未發展成熟而有了較激烈的情緒反應,
但不能「順從」孩子有不妥善的行為或者影響他人。
也就是可以允許「有情緒是正常的」,
但情緒的「表達方式」可能有些妥適或不妥適,
比如:文中您敘述生氣時不想要擁抱而踢父母。
假使不適當,那大人應該引導什麼樣才是適當的表達或處理方式?
在正向教養中有兩個大方向,可以讓孩子逐漸學會自我負責的工具:
「自然後果」和「邏輯後果」。
(這兩種網路也不少討論,版上suction大也寫過相當多的好文可以參考)。
在這件事情中,如果當下能覺察自己情緒並穩定,
我會行動前語言告知,和孩子說:「媽媽知道你現在很難過,
但是這樣表達方式已經影響別人,所以現在我必須先把你抱走,
你可能會有些不舒服。」在妥適的環境允許他好好宣洩情緒。
如果未能照顧自己情緒,通常就是直接架走,事後和孩子說明原因。
漸漸這個輪廓越清晰,
「不打罵教育」(溫和堅定的正向教養)並不是要父母失去了自己,
去用低姿態討好、超理智說道理、指責打罵,
甚至是失去表達自己情緒、界線的退縮,
而是在過往打和罵之間的教養方式,可以有不同的方法選擇,
同時不是用溺愛、放任,或者直接滿足他們的需求,
這些概念彼此之間我個人認為並不衝突。
我個人看法也不認為原po敘述這一次事件的處理方式就等同教育方式是溺愛,
2歲孩子情緒起伏本就波動很大,
而每個父母都是第一次當父母,
小怪還不段進化中,進化比父母練經驗速度還快,
有時候孩子的行為來得措手不及,
或許沒有經驗或許也很難有妥當的處理方式。
我想說的是,
看到您回覆服務生部分已經一年以前的事似乎還耿耿於懷,
希望不要再自我責備陷入情緒負向反芻的迴圈,
要和孩子一起成長,想做到溫和堅定、懂得發展歷程、情緒引導、自己覺察等等,
說是說,但這項功課做起來真的不容易,
我也會有情緒失控的時候而自責無法做到自己的理想目標。
或許這件事情有處理不好的地方,
大人內心的情緒也尚未接納並且梳理,
鼓勵自己朝著微調改善、進步的方向前進,
建議同時引導2歲孩子開始發展「自我」同時也能學習到「界線」,
每件事情的情緒處理、經驗累積,
就能為他奠定穩定的基礎。
除了父母語言的引導,情緒相關的繪本也是不錯的選擇,
當下次孩子出現同樣的表達方式時,就能有比之前更好的因應之策。
很喜歡羅寶鴻老師常分享的,這段話也常駐我心,與之分享,
或許在教養迷惘之中得到一些想法和方向:
「自由不能沒有紀律,
沒有紀律的自由叫放縱;
紀律不能沒有原則,
而原則不能沒有方法。」
備註:
原則:羅老師的意思是大人必須堅持,而不是看心情。
這邊的「方法」:我認為是老師常說的教養金三角:正向教養、薩提爾、蒙特梭利,這些方法練習不只安定自己也能安頓孩子。
※ 引述《cccccccc (吸吧)》之銘言:
: 大家好
: 這篇算討拍文吧
: 今天發生了一件很無奈又心情很差的事
: 小孩現在兩歲兩個月左右,從嬰兒時期就很愛哭鬧的他,現在又更誇張了...
: 所以出門,不是去人少的大自然,就是到比較吵鬧的場合
: 安靜又有路人的地方根本不敢去
: 今天到人很多的連鎖大賣場購買生活用品,前面都蠻乖的,結完帳要去停車場前
: 小孩還是崩潰了,不明原因
: 一直在地上打滾,要抱他安撫就踹飛我們兩老,好不容易抱起來又因誇張的扭動又放下: 總之先讓老婆去過停車票卡,我先跟小孩在地板上搏鬥
: 老婆排隊等過票卡時,排在前面的婦人就指責老婆為何讓小孩哭鬧
: 其實就這麼短短一兩句話,讓身為父母的我們感覺非常的難過
: 一邊承受路人的眼光一邊跟仍無法安撫的小孩搏鬥著,一邊氣著剛剛那位婦人的指責話語: 我和老婆都完全反對打罵教育,自認九成以上的時候,都是很有耐心的陪著小孩
: 即使小孩屬於愛哭鬧的個性,我們也是盡量溫和的溝通
: 但小孩想要哭鬧,根本常常無法預測,也常常無法立即安撫成功
: 有時陌生人、熟人一些無同理心的風涼話,真的讓辛苦的我們感到非常生氣
: 想到某次孩子更小的時候,我們也是在一間吵鬧的餐廳吃飯
: 這間餐廳已來過好幾次,都會和店員互相打招呼
: 孩子前面都蠻溫和的,吃到一半時尖叫了一聲,其實也就短短不到一秒
: 服務生就過來我們這桌說『請注意音量喔!』
: 這是我們生平第一次吃飯被提醒要注意音量
: 感到十分錯愕、無辜、又很無奈
: 又某次,我們在一間也是很吵鬧的小吃店用餐
: 小孩每發出一些哭鬧聲,隔壁桌的情侶就用很兇狠的眼神瞪我們
: 但明明旁邊每桌大家都聊天超大聲啊!
: 真的完全搞不懂為何要針對帶著小小孩的我們
: 照顧小小孩,真的不是普通的辛苦
: 也不是說一定要對有小孩的人釋出特權還是怎樣
: 只是有些人甚至看到有小孩的家庭,會表現得特別嚴格
: 讓我們疲勞脆弱的心,又更受傷
: 不知為何我們必須接受這些難聽的責怪
: 我們只是在照顧一個活潑好動愛哭充滿好奇心的小人類而已啊!
: 雖然生活中,暖心的陌生人仍是比挑毛病的陌生人多
: 但照顧小小孩真的太辛苦,又有太多辛酸的事了
: 好難不走心呀ˊ_>ˋ
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推,這篇好溫暖
推
推!謝謝您願意寫這麼溫暖有深度的心得分享!
推。很有幫助
推
推,謝謝分享!
推
推~
推這篇
推~謝謝你的長文回應。
比原文下面某些只顧批判的情緒發言有內容多了。
推推
推~~
謝謝分享!
推推!這篇很清楚,也的確適用於原po父母
推,溫和而堅定,積極處理。原po有說他們有用讓孩子分
散注意力等方式試圖安撫,但沒覺察到兩老長期使用了無
效的努力(無效是原po說的,覺得自己很努力也是原po自
述)無效的努力會讓人陷入「沒功勞也有苦勞」的委屈,
希望大家肯定自己的苦勞,但事實上問題是在該積極嘗試
尋找有效的方法,而不是停在無效的努力迴圈中求週遭人
認同
推
推
推這篇
推羅寶鴻~~
推
推v大~
10
台灣是開發中國家 跟已開發國家德國比幹嘛 如果台灣的育兒環境 行人路權有比越南、柬埔寨、印尼這些國家爛 再來批評34
目前3+4中,身心極度不暢快,打出來字,不合各位意的,就跳過吧! 大多數人所提出的例子,不過就是自身經驗跟鄉野調查。 一個社會風氣如何,跟法條脫不了關係。 德國,法律明文規定,不准打小孩。 哪一條法律,說實話,我不清楚,也不打算查。爆
候機空間中, 若出現一個帶娃兒的媽媽,常會吸引其他媽媽來攀談,圍著她溫聲暖語, 即使在場所有人都知道這將是一趟充滿嬰兒尖叫哭聲的飛行。 飛機上,安撫著小娃別哭的聲音, 常常不只來自父母本人,還有前座的、隔壁的好幾位乘客,都帶著善意的微笑。25
觀察到一個現象,在北部的話,大家大部分的反應都是以下,不同年齡層反應不同(個人 見解): 小孩餐廳哭鬧 中年/中老年:不論小孩哭多久爸媽有沒有哄, 一律開始私下討論現在年輕爸媽都怎樣怎樣,55
看到之後的一些回覆 都有分享自己遇過或看過的經驗 我也想要來分享我遇過非常難忘的經驗 某一次跟朋友在簡餐店用餐 那天也是滿桌的狀態,於是跟朋友被安排到二樓的位置11
欸,我給大家分享經驗一下 如果以後碰到這種失控小孩,自己又想出頭的時候(或是已經很明確影響到自己,等一下 被對方家長誤會) 記得先錄影存證保身 記得先錄影存證保身36
看到這串討論文也讓我回想起以前發生過的事,想分享給大家。 一次是我懷孕時,當時跟老公一起去三井點點心吃晚餐,當天總共有兩、三桌有小朋友, 其中一桌兄弟的弟弟一直哭鬧尖叫,但父母完全當作沒事人,繼續吃他們的,也沒有要安 撫弟弟的意思。我當初雖然挺著肚子,但真的沒辦法給予同理心…因為整間餐廳都是那個 弟弟的聲音,無法理解爸媽為何能坐旁邊但卻無絲毫作為。整頓飯配尖叫哭鬧聲,真的很34
不是特別針對這篇,但有些盲點可以試著突破看看。 出門前先和小朋友說等一下要去哪裡,先讓他有心理準備而且同意要去。去餐廳吃飯也先 跟他說我們去吃xx好嗎,如果他願意,就約法三章說要好好吃飯不要鬧喔。如果他不願意 還硬帶,那小朋友願意忍耐的真的很盡力了。 小朋友吵鬧其實有時只是因為大人可以決定要去哪裡,但小孩只能配合,當他不想逛街卻8
我有兩個小孩,他們在同年齡的表現截然不同。 老大三歲以前,穩定的可怕, 簡直像是戴上面具, 到了人稱trouble 3的階段,反而開始出現比較多的狀況,老二則是從小就惡魔, 然而,我不會把小孩行為都歸於他們的『個性』,爆
小孩鬧到大人拿他沒辦法的類似的狀況很多啦 但是嚴重影響到他人 父母不立即改善 卻只會開大絕 "小孩子你能拿他怎辦" 是不是也是一種不負責任的態度? 先不論對小孩日常教育是怎樣
爆
[寶寶] 因小孩哭鬧而被路人指責大家好 這篇算討拍文吧 今天發生了一件很無奈又心情很差的事 小孩現在兩歲兩個月左右,從嬰兒時期就很愛哭鬧的他,現在又更誇張了... 所以出門,不是去人少的大自然,就是到比較吵鬧的場合爆
Re: [問卦] 福原愛完全沒在鳥自己兩個孩子的喔?其實也未必會完全不理不睬,但就不會爭扶養權 也不會把他們帶在身邊,就可能變成那種分離家庭的"遠距離親情"模式 保持一定的親情聯繫,但不會屬於同一家庭 如此方能夠自由地"做自己" 福原愛這一連串行為模式,雖然很令人傻眼,但說穿了40
[婚前] 跟未婚夫前妻溝通孩子的問題婚前身分:已訂婚 跟未婚夫預計年底結婚,結婚的事項都在籌備中,但結婚之前想解決前妻跟孩子的問題。 因為前妻一直都還想跟復合,一個月兩次的家庭出遊前妻都會有踰矩的行為,也曾經加我 的臉書跟IG來罵我,未婚夫取消家庭出遊,改成讓前妻來家裡看孩子,或者把孩子帶出去 玩。89
[心情] 和老公討論婆家的事情而不愉快(已解決)〔背景〕 婚後曾經住在婆家一年半,我是帶球嫁的,因此住進婆家才3個月小孩就出生了,老公說 婆婆身體不好不能幫忙帶孫,所以我請育嬰假在婆家帶小孩。 住婆家的各種磨合,加上婆婆對小孩照顧教養愛下指導棋,我很常躲在房間照顧小孩邊哭 ,老公心疼我,趕緊買房就帶著我跟小孩搬出婆家了。40
[閒聊] 我推的孩子 75 沒有母親的孩子哇這回,伏筆王 前情提要: 一群人到了拍攝地宮崎,其他人都被抓去拍攝,剩下阿夸和赤音閒逛 - 阿夸說有想去的地方,赤音執意尾隨, 並且得知宮崎是阿夸出身的地方(前世今生雙重意義34
[問題] 對於長輩的情緒勒索更 各位好像誤會我的意思 禮貌一定要教 也是我注重的 說謝謝是必然的 但長輩是一整串接著說27
[寶寶] 有人也在追蹤羅寶鴻老師的嗎教育小孩這方面當時有人推薦我去看羅寶鴻老師的書跟文章 在看完羅寶鴻的安定教養學這本後,我個人覺得蠻實用的 印象比較深刻的是這段 遇到孩子有情緒時羅老師建議用「深深的同理,淡淡的處理」策略 先陪伴孩子把情緒發洩,等事後情緒穩定時在說明15
[心得] 很晚收看的《你的孩子不是你的孩子》心得父母之愛子女,必為之計深遠。 然而在奉行升學至上家庭中,孩子的路卻因而被侷限。 為求滿分、名校、功成名就,沉重的寄望讓家庭扭曲。 《你的孩子不是你的孩子》,你所生養的孩子不是你的所有物。 五個家庭故事告訴你「母愛是種精神病」,而父愛大概是ATM吧(不)。9
Re: [寶寶] 請益2歲和1歲的兩寶教養方式原文很長我就直接刪了 我們來換位思考一下 今天假設妳是個2歲的寶寶 本來父母對你無比寵愛、細心呵護 結果不知從哪天起,媽媽肚子慢慢大了,妳想討抱媽媽說不能抱妳,