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[心得] 全日托全配方分享

看板BabyMother標題[心得] 全日托全配方分享作者
ann7773631
(季世桿)
時間推噓推:114 噓:0 →:258

之前在板上找全日托的文發現很少
剛好在復職前送全日托保母 至今已滿4個月
想說分享一下經驗給無法準時接送小孩/需要自己的生活等因素會需要全日托的父母

因為我很希望能追求職涯上的發展
想在生完小孩後爭取無法正常上下班且每月至少加班70小時以上的職位
雙方父母皆在上班 且老公有時需要加班又需要自己的時間跟睡眠情況下
在孕期就透過育兒樂及詢問身邊的人去找全日托保母

當時找保母列出來的注意事項是
1.查看有無保母登記證,全名「居家式托育服務登記證書」=代表:已向政府申請職業登記、並通過審核
2.有無加入準公共化合作機制
3.目前帶幾個2歲以下小孩?幾個2歲以上小孩?家中是否常常有非同住親屬進入?(有沒有燒香跟家裡有沒有人抽菸)
4.全日托嬰費?有沒有要三節(還是年終一個月)?時間一到五?週五晚上帶回、週日晚上帶去?如一到四想探訪小孩有無次數限制,或是提早跟保母聯繫即可?
5.如遇保母須請假、家長要帶小孩出去幾天等情況,如何計算退費?如遇加班等情形須加托,如何計算費用?
6.副食品每月多少?要準備哪些東西放在保母處?
7.有無每年在職訓練?每2年健康檢查?托育人員專業責任保險?有無打完3劑疫苗?
8.托育日誌每日填寫?
9.帶孩子去打預防針是保母帶還是家長帶?
10.最好可以在保母正在帶小孩的時候去看是如何照顧小孩的,有無3C育兒

後來找到一個相當彈性都可以配合 且有加入政府準公共化的保母
我們可以步行接送小孩
所以就敲定復職前送托
到現在4個月配合得都不錯
如果寶寶有發燒、流鼻水、跟其他小孩撞到有瘀青、大便次數比較多有點紅屁股也都會跟我說
我平日如果有休也都會帶寶寶出去走走或去保母家探望小孩
也因為在認人前就送去所以沒什麼銜接問題
寶寶也沒有因為認保母就不認媽媽
4、5個月會認人後 雖然看不到他認的人會哭 但不會在我們接送的時候哭 適應蠻良好

而我跟老公就是上班的時候好好上班 還能抽空兩個人一起運動或是去吃飯 來個小約會
假日主要是老公一打一 我下班再回去陪睡 換手讓老公休息一下
每個月也都盡量安排一個週末帶寶寶去外縣市住宿 在全台各地留下紀念XD

而產後一週就退奶的我也是直接給寶寶我小時候喝的配方奶牌子
適應良好 而且在去保母那邊後就每日奶量破千
即使厭奶期(其實最多維持3天)奶量也有9百
保母都自己做副食品 寶寶都超愛吃
她雖然有跟我說小孩副食品自己煮最健康
但我都陽奉陰違還是在家都給市售的而且都隨便亂餵 不管什麼試敏順序
4m吃捷捷米泥
5-6m吃鈞媽寶寶粥跟傑西寶寶粥
7m吃Qbebe稀、濃粥跟寶寶麵、農純鄉
從一開始一天2餐各50ml吃到現在2餐各130ml 什麼都吃 奶量也還是破千
6m長牙後 保母現在也給手指食物 看他也是都啃得很快樂

保母每天都會錄影、拍托育日誌給我
我也蠻放心的
每週接回來都會新招
4m翻身 5m開始前進 6m學坐跟爬 7m扶站扶走
我們雙方父母也都覺得找全日托保母很好 全配方也很棒
她們最後一胎都找全日托保母 也都是全配方
都覺得這樣輕鬆多了XDDD

我回去工作的時候雖然也是有人問小孩誰顧
但我都很率直說我找全日托保母 讚啦
他們頂多再問一下價錢 然後聽到基隆公定價22900+副食品2000就覺得俗啦!
如果再詳細追問為什麼的話
我會說我自己也生女兒
所以我希望給她的身教是即使結婚生子也不代表妳一定要為家庭犧牲奉獻
不用中止或放棄自己想做的事
一樣是可以拼工作跟保有自我的

聽到身邊很多人是捨不得所以不想送托嬰/全日托保母或是雖然擠到很累但還是想給寶寶母奶
不過就是有時候可以想一下到底是真的認為這是你「想要的」還是是被「應該要」怎樣怎樣的框架影響的
我跟我老公一致覺得保有自己的生活跟追求職涯發展、培養夫妻感情也很重要
對我們來說全日托是最符合我們需求的
選擇什麼樣的育兒方式都是父母決定就好
不需要被任何框架限制
如果覺得生活被育兒綁得喘不過氣 真的可以考慮看看全日托

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.137.29.138 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/BabyMother/M.1661441058.A.EE0

retriever3308/25 23:57感謝分享,想請問產假休多久呢?

中間有過年後來又有請休假 所以總計休了3個月左右 ※ 編輯: ann7773631 (223.137.29.138 臺灣), 08/26/2022 00:10:37

cynthiachen08/26 00:15會很想寶寶 而且怕被虐真的不敢找全日托

其實會虐寶寶的保母真的是少數 我老公、我弟弟、他弟弟全部都有被全日托保母帶過 都沒有被虐啦~ 甚至他們家到現在跟保母一家關係都還非常好 對我們來說比較像是多一個人(家庭)疼愛寶寶 當然也是會注意寶寶身上有沒有什麼傷痕跟奇怪的反應 但至少到現在都很ok 寶寶發展都很好 曲線也都在85百分比 ※ 編輯: ann7773631 (223.137.29.138 臺灣), 08/26/2022 00:24:01

aaa81082408/26 00:43覺得很棒呀 不過寶寶會不會反而不認得父母了呢

我想是不太會這樣啦 至少看我們弟弟都沒這個問題 而且平日有好好充電能讓我們接寶寶回來時都有穩定情緒 也有好的陪伴品質 對我來說寶寶也是獨立的 只要我們都愛他給他安全感讓他覺得我們是可以依靠的就好 是不是最愛我或是不是認為最親的是我那不重要 反正長大他也會有自己的思想會有自己重視的事

HotIvy08/26 00:54可能要思考一下全日托要到小孩多大?

HotIvy08/26 00:56我有朋友生兩個全日托,預計到上小學

預計到上幼稚園

raindayla08/26 01:13推想要的,而不是應該要

※ 編輯: ann7773631 (223.137.29.138 臺灣), 08/26/2022 02:16:12

sharek08/26 06:01理性取捨很難做到

boxing00008/26 07:11超便宜

papayaya08/26 07:33覺得羨慕!

HotIvy08/26 08:09那上幼稚園後媽媽爸爸的工作規劃呢?很快喔 我朋友一開始

HotIvy08/26 08:09也是說幼稚園 但發現根本放不下工作 又延長變成國小再說啦

retriever3308/26 08:16周遭的全日托朋友大多都拖到幼稚園,工作強度太高,

retriever3308/26 08:16說真的很難兼顧工作跟嬰兒。

我會轉回跟老公一樣比較正常上下班的職位 而且到時候我媽退休了 她會幫忙

moto2277108/26 08:18謝謝分享

aboa08/26 08:27前面說女兒後面說弟弟,筆誤?

HotIvy08/26 08:36到底是女兒還是兒子 這不可能筆誤吧

tingyu102108/26 08:37原po是說她跟她老公的弟弟吧

HotIvy08/26 08:41我朋友夫妻收入相當,家庭年收約六百。他們二寶已經三歲了

HotIvy08/26 08:41週末接回家睡覺都會夜驚跟大哭…平日在保母家不會喔

HotIvy08/26 08:45滿兩歲就幼幼班了,提醒原po遲早平日要顧寶寶,職捱勢必要

HotIvy08/26 08:45調整。老實說如果現在放不下,明年你也放不下

aboa08/26 08:49是我眼誤,抱歉抱歉

aboa08/26 08:49我是覺得,孩子會大,需求會改變,大人的想法也是

aboa08/26 08:49給大家保留一點空間,話不要說得太滿比較好

aboa08/26 08:50小孩不論是兩歲或三歲去上學,回家之後不需要照顧嗎

aboa08/26 08:50放學之後誰要顧,一樣去保母家睡?

aboa08/26 08:51這些都是很快就要面對的問題

aboa08/26 08:52小孩之後接回家,若壓縮到你投入工作和經營夫妻生活的時間

aboa08/26 08:52是否就是逼迫你為了家庭「犧牲奉獻」呢

aboa08/26 08:54「犧牲奉獻」這四個字,每個人定義不同,但也沒有這麼廉價

zero100008/26 08:55兩年後等你回來發心得

aboa08/26 08:56我自己的經驗,我覺得小孩兩歲前基本照顧到生理需求

aboa08/26 08:56和客觀成長發展有達標就好

aboa08/26 08:56我沒有很想自己帶小孩,所以請到府來家裡十小時

aboa08/26 08:57其他時間夫妻兩人自己顧,顧到想再多請一個到府來cover 整天

aboa08/26 08:57小孩兩歲以後,會講話、有想法,要從大人的溝通中學習

HotIvy08/26 08:57樓上說的沒錯,我朋友就是突然驚覺下課也要顧!?所後來幼

HotIvy08/26 08:57兒園也是選保母家附近,決定全日托到小學再煩惱…

aboa08/26 08:58育兒要繼續外包當然可以啊

aboa08/26 08:58只是那些什麼愛啊安全感可以依靠之類的,真的也沒有那麼單純

aboa08/26 08:58小孩的依附對象,本來就是「誰」都可以喔

aboa08/26 08:59什麼大人的職涯、自我追求這些孩子是無感的

aboa08/26 08:59相對之下,在有限時間跟資源的競爭中,家長分給孩子多少

aboa08/26 08:59是多少就多少啦,不用誇誇其談,也不必開地圖炮

aboa08/26 09:00說的持家育兒的女性都犧牲多大

anniekinki08/26 09:00看起來上幼兒園後主要會變成老公接送?能趕上最晚接小

anniekinki08/26 09:00孩時間嗎?如果搭娃娃車時間是學校提出看家長可否配合

anniekinki08/26 09:00,不是學校配合家長喔!這些都要思考一下喔~

KooLi08/26 09:08小孩1歲後會

KooLi08/26 09:09陸續有自己的想法跟情緒,教養等問題都是需要考慮的喔

Eous08/26 09:13比較期待你家小孩上幼稚園後再來分享心得,反正任何決定都有

Eous08/26 09:13得有失。你花多少精力與愛在孩子身上,小孩就會給你多少愛。

Eous08/26 09:13以後不要育兒外包再抱怨小孩不親就好。假日出遊只是滿足爸媽

Eous08/26 09:13自我感覺而已,況且重點可能是若不出門,在家裡可能會不知道

Eous08/26 09:13怎麼顧小孩。

WI8208/26 09:51假日老公也一打一?那你們相處的時間真的非常少耶?!

其實很多 我們平日很常約會

HotIvy08/26 10:00請問是非計畫懷孕嗎?既然根本無法顧,何必一定要生呢

計畫懷孕啊 我們的共識就是全日托 而且我能拼工作也就這幾年 生育小孩的最佳年齡跟職涯衝刺的年齡就是重疊的 我也已經盡力在兼顧了 就是要分享想兼顧職涯衝刺跟育兒的作法 我不認為全日托就代表無法顧

jilllue090708/26 10:05我覺得原po很有勇氣在這邊發這文XD 不過我只是覺得一

jilllue090708/26 10:05份工作要做到每月加班超過70小時好辛苦啊...但這就是

jilllue090708/26 10:06個人選擇不同吧!原po選擇了這個時候衝刺這個工作,

jilllue090708/26 10:07未來也是自己承擔,我們外人倒是不用多批評指教什麼

jilllue090708/26 10:07不過提醒原po小孩上幼兒園後,也是可能要協調時間分

jilllue090708/26 10:08配,預作準備,不要因為沒有準備好一直拖延下去就好

jilllue090708/26 10:09話說回來,看妳分享的保母感覺真的很有愛而且費用也

jilllue090708/26 10:09很合理,又離家近,是真的很恭喜妳找到好保母喔!

mayciy08/26 10:09蠻羨慕的,不過我自己的確是放不下寶寶的媽媽。我嬰兒時

mayciy08/26 10:10期也是全日托,跟保姆感情真的好,我媽說有次過年我回家

mayciy08/26 10:10沒兩天保母太想我又把我接回去,我爸為此很失落,但即使

mayciy08/26 10:10感情這麼好,在我生完孩子後,我媽一直跟我說孩子一定要

mayciy08/26 10:10自己帶,好像對於她把孩子都送全日托很後悔,不過為什麼

mayciy08/26 10:10後悔我就沒有細問

aboa08/26 10:11原po自己的選擇,旁人當然不必指教

aboa08/26 10:12現在是原po 用她自身的經驗來指點別人吧

jilllue090708/26 10:13嗯嗯抱歉~我的意思是倒也不必預先說等著什麼時候再來

jilllue090708/26 10:14看你的心得這種話啦~感覺是蠻嗆的XDD

jilllue090708/26 10:14但多說一點的話,我是想說小孩出生後本來就是人生很

jilllue090708/26 10:14大的變動,也是很重要的決定,好像不應該以追求小孩

jilllue090708/26 10:15出生後「我的生活都要照常都不要被影響」,只希望如

jilllue090708/26 10:16果以後被影響了,原po不要因此對生養小孩有不開心

HotIvy08/26 10:26真心好奇想了解!連要養寵物都知道要先做準備陪伴了(時間

HotIvy08/26 10:26錢跟心力)既然早知夫妻都無法顧小孩的狀況,為何要生呢?

asdfg223308/26 10:26生小孩本來就要有心理準備,一定跟原來生活不一樣,

asdfg223308/26 10:26不知道現在這樣,是你想像育兒生活? 我把孩子帶到這

asdfg223308/26 10:26個世界,還是會希望花多點心力在他身上

aboa08/26 10:31其實真的就是可以選擇不要生小孩,至少在職涯的這個階段

free100908/26 10:50佩服原po敢po文,這個版全日托很容易被攻擊

sweetolive08/26 11:01佩服原po敢在這裡分享+1,我小時候平日在外婆家到一

sweetolive08/26 11:01歲半(假日回家住),媽媽看到我跟兒子的相處也是感嘆

sweetolive08/26 11:02自己帶不一樣。但任何決定都是有得有失的,只有自己

sweetolive08/26 11:02最清楚自己個性適合什麼,考量好利弊做好決定就只想好

sweetolive08/26 11:02處就好~

sweetolive08/26 11:09有些被罵是因為什麼都想要吧,又想要輕鬆的生活又想要

sweetolive08/26 11:09跟孩子感情親密

※ 編輯: ann7773631 (223.137.212.194 臺灣), 08/26/2022 11:14:02

paju08/26 11:13能夠找到好的保姆安心全日托真的是育兒生活的一大幸事~我小

paju08/26 11:13孩也全日托一年,好處是大人平日可以好好睡、多一個家庭愛小

paju08/26 11:13孩、我們夫妻多了一個後援,缺點真的是週末回來睡得亂七八糟

paju08/26 11:13 但這就是每個家庭對於育兒生活的選擇和能夠調整的程度差

pocky0o008/26 11:13佩服敢po加1,我覺得配偶也同意、大家舒服就好,真的,

pocky0o008/26 11:13相處的每一刻都用心對待最重要,把相處品質提升到最高。

pocky0o008/26 11:13問過同事其實不少嫩嬰期平日給外縣市父母帶假日回去一起

pocky0o008/26 11:13相處,現在孩子都國小國中感情也都超好

paju08/26 11:15補一個:真的也比較多時間培養夫妻感情、平衡和調整家庭的步

paju08/26 11:16調(尤其在剛開始的新生兒時期),我真心感謝我的全日托保

paju08/26 11:16母讓我們的婚姻能夠維持穩定

redpomelo08/26 11:22推妳有勇氣po文 未看推文先猜會被說幹嘛生小孩XDD

akiraonlyone08/26 11:30我覺得蠻好的啊 敢不敢做而已 她也用她的方式貢獻了

akiraonlyone08/26 11:30生育率 生了之後給長輩帶的假日父母也不少啊 能有

akiraonlyone08/26 11:30自己的時間、不放棄自己的職涯我覺得很不錯

easygolife08/26 11:35我覺得清楚自己想要什麼最重要,身邊很多全日托長大

easygolife08/26 11:36的朋友,還是跟爸媽感情很好也沒有不親

akiraonlyone08/26 11:37端看怎麼對待孩子吧 朧月後來也跟甄嬛親了呀

nanaling08/26 11:43就是無法顧才全日托啊......那麼有自信選都選了幹嘛還

cynthiachen08/26 11:45其實對妳發文有印象 就是自我感覺很良好的年輕媽媽XD

cynthiachen08/26 11:45 全日托跟po文分享的勇氣都值得嘉許 但是如果是我,

cynthiachen08/26 11:45真的要兼顧職涯會選到府保母

nanaling08/26 11:46每個人的時間都是一樣多, 想要小孩又不要變動就是貪。

nanaling08/26 11:46 貪心也是人之常情,知道自己在幹嘛就好了。

nanaling08/26 11:47原po就只是想要擁有小孩, 她自己也說了,小孩是不是跟

nanaling08/26 11:47爸媽最親她無所謂。 哦,好啊

winnyshe08/26 11:47我覺得分享的很好阿 又不是每個人都母愛爆發要把小孩綁

winnyshe08/26 11:47緊緊 取捨不同而已

winnyshe08/26 11:49路人也不用雞婆去教人家怎麼樣才是最好

nanaling08/26 11:49每個想要小孩的理由不一樣啦。 有些人是想陪伴、有人想

nanaling08/26 11:49體驗、有些人是滿足長輩、有些人隨波逐流,也有很多只是

nanaling08/26 11:49想要擁有的。 有小孩讓他們可以多一個爸爸媽媽的角色,

nanaling08/26 11:49 人生清單多打一個勾

nanaling08/26 11:49既然她認真的很清楚, 不會又在那裡糾結小孩和她親不親

nanaling08/26 11:49那就好了

winnyshe08/26 11:55然後現在一堆人也是小孩生了直接給婆娘家顧 假日才回家

winnyshe08/26 11:55看小孩 這跟全日托不也是一樣...

jilllue090708/26 11:55原po回文「生育小孩的最佳年齡跟職涯衝刺的年齡就是

jilllue090708/26 11:56是重疊的」倒真的中肯,而她選擇了依然高強度工作

jilllue090708/26 11:57有規劃何時轉為正常工時可兼顧小孩的工作就好,感覺

jilllue090708/26 11:58原po是那種說到做到有執行力的人,就相信她未來真的

jilllue090708/26 11:58會好好兼顧吧!

qqsaka08/26 12:00小孩第一二年的確是生理需求居多,原po想衝事業沒毛病啊,

qqsaka08/26 12:00真的不用看到全日托就開槍,板上一堆平日阿公阿嬤顧的怎

qqsaka08/26 12:00麼在板上就比較能同理?原po也沒說一套做一套,想要衝事業

qqsaka08/26 12:00又口口聲聲愛孩子想孩子捨不得孩子。

qqsaka08/26 12:00看到和自己理念天差地遠的,可以不習慣,但也不用下個以

qqsaka08/26 12:00後你怎麼樣就不要怎麼樣的結論,除非傷天害理,不然請尊

qqsaka08/26 12:00重各種家庭狀況。

winnyshe08/26 12:00人家之後的工作規劃怎樣 也不用大家來煩惱吧... 她又沒

winnyshe08/26 12:00問你

qqsaka08/26 12:04我倒是蠻期待像原po這樣,勇於做可能被媽媽想過但是沒去

qqsaka08/26 12:04做的事,再來分享各階段的調整和心得,這種逆風的文章,會

qqsaka08/26 12:04幫助很多人換個方式思考,而不是只有單一面向

sunnyfish1008/26 12:07雖然我自己不想當假日父母,但我覺得不輕易因為育兒

sunnyfish1008/26 12:07而放棄職涯的媽媽也很棒

littleyu08/26 12:12就每個人對於親職角色的比例不同吧!雖然我底線是小孩每

littleyu08/26 12:12天要回家,但也佩服原po夫妻如此灑脫

littleyu08/26 12:14不過上學後的確或是考驗,包含親子關係磨合,親職角色付

littleyu08/26 12:14出的程度。小孩在保母家養了2.3年,回來生活作息習慣跟

littleyu08/26 12:14爸媽都不同,這不是週末兩天亂一下而已,接下來是沒有保

littleyu08/26 12:14母家可以送回的。

qqsaka08/26 12:15真心期待原po能定期po各階段的文章!

beautyqueen08/26 12:26

anniekinki08/26 12:27我婆婆職業保母,她以前也帶過一個全日托的孩子,好像

anniekinki08/26 12:27也是帶到小孩上幼兒園吧,媽媽送全日托的原因也是要拼

anniekinki08/26 12:27事業。說真的可以理解原po的理由,確實很中肯啊。感情

anniekinki08/26 12:27可以慢慢培養的,只是如果夫妻兩人時間真的不好橋,屆

anniekinki08/26 12:27時接回孩子還是會有時間分配問題,最後可能要調整工作

anniekinki08/26 12:27或是請保母當後援,這個都要事先安排好,不要覺得離上

anniekinki08/26 12:27學還很久,其實很快就到了喔!

nanaling08/26 12:28丟給阿公阿嬤顧的一樣是假日父母啊哪有不同? 板上立場

nanaling08/26 12:28很一樣

nanaling08/26 12:30這篇她想清楚就好, 但2歲前需要顧的絕對不是只有身理

nanaling08/26 12:30需求佔大宗。 知道自己在幹嘛的人不會講這種自我安慰話

synytc08/26 12:34希望原PO可以繼續分享之後的送托心路歷程~

ginger091108/26 12:38的確每個人的想法不同。會虐童的保母比例是比較低,

ginger091108/26 12:38但遇到一次就會讓人後悔莫及,尤其全日托更無法每天

ginger091108/26 12:38看到孩子的情況,我自己光是托嬰就感受到老師是不可

ginger091108/26 12:38能像父母真心對待孩子的。配服原po勇於承擔風險的勇

ginger091108/26 12:38氣…

m063082108/26 12:38很好,但可以想一下等小孩愈來愈大何時轉換日託~

m063082108/26 12:41我自己是兩歲換成日托~~~因為換成老二全日托

m063082108/26 12:46看到媽媽有分享的勇氣真的覺得很佩服~

daiting08/26 12:50知道自己在做什麼就好+1 凡事都有取捨,板上會被撻伐的是

daiting08/26 12:50那種一邊全日托一邊抱怨孩子不親自己很哀怨,不想犧牲卻

daiting08/26 12:50拿全拿的那種人

jane8028908/26 12:54我自己不當假日父母 但孩子親不親這件事我覺得變因還有

jane8028908/26 12:54很多就是 孩子的個性父母如何用有限時間陪伴等等 我給

jane8028908/26 12:55我爺奶帶到四歲才回到爸媽家 我弟滿月後就送日托晚上接

jane8028908/26 12:56回家爸媽自己顧 長大後我跟爸媽比較親啦 我家狀況是兩

jane8028908/26 12:57姊弟本身個性差異比較大的關係 所以我是不會特別認為自

nkcheng08/26 12:59看了之前的po文,公部門竟然也有無法正常上下班還一個月

nkcheng08/26 12:59加班70小時的職務....這樣感覺神山cp值高多了!

jane8028908/26 12:59己帶就一定比較親 反正夫妻有共識就好囉

soldout08/26 13:00很多推文語氣讓人感覺不舒服 作者分享她的經驗不代表她沒

soldout08/26 13:00有想到將來 就算沒想到將來見機行事的調整不就是每對父

soldout08/26 13:00母在做的嗎?強調親身育兒才有付出時也忽略了每個人看重

soldout08/26 13:00的價值觀不同 重視自身成就也是會對孩子造成一定的影響

soldout08/26 13:00 親密感非常重要 但花很多心力建立親密感不見得是與孩子

soldout08/26 13:00建立良好關係的唯一一條路

WI8208/26 13:13我很佩服原po能好好調適自己,雖然並非我自己的育兒方式愛

WI8208/26 13:13

WI8208/26 13:22*後面多打

why0108/26 13:31推經驗分享!很誠實面對自己啊!但也想請原po更要多注意孩

why0108/26 13:31子身、心發展!

candyrainbow08/26 13:37佩服原po在這裡發文的勇氣

neverlie08/26 14:03好奇如果是公部門,有這種值得全力衝刺的職務喔

sayakawong08/26 14:09原po很棒啊,誰規定生小孩就一定要自己顧才是愛小孩?

sayakawong08/26 14:09我覺得父母好好工作擁有良心的經濟能力才能給孩子良好

sayakawong08/26 14:09的教育跟生活吧

banana08/26 14:10我朋友也是選工作,小孩滿月就給長輩帶,本來說一

banana08/26 14:10歲接回身邊結果

banana08/26 14:10工作不改就繼續長輩帶,現在都兩歲了。就是父母沒

banana08/26 14:10有提早規劃職涯

banana08/26 14:10育兒的平衡,就會造成當初設的年齡都到了還是無法

banana08/26 14:10接回。小孩跟爸

banana08/26 14:10媽很不熟,假日爸媽顧會哭會想阿嬤,爸媽給的陪伴

banana08/26 14:10品質變得很糟。

sunnyfish1008/26 14:14我小時候也是4歲才跟自己父母住,但我跟父母感情很

sunnyfish1008/26 14:14好,沒有不親的問題,當然我父母是花很多時間在陪伴

sunnyfish1008/26 14:14孩子,只是工作關係沒辦法照顧嬰幼兒

mack45008/26 14:21推一下願意逆風分享的原po

g586415808/26 14:59公部門需要加班這麼久可能是軍警體系吧

chieny08/26 15:19只想針對推文說出生ㄧ、二年是建立小孩依附關係的重要關

chieny08/26 15:19鍵,怎麼會覺得第ㄧ、二年只有生理需求,小孩不會說並不代

chieny08/26 15:19表不知道。

chieny08/26 15:22然後原po有自己的想法沒有錯,這是個人選擇,但我覺得你

chieny08/26 15:22不能現在就已經算到到時候媽媽退休了,可以來幫忙這件事。

謝謝你的關心 我當然也有其他腹案 不會只認為一定要靠婆家或娘家的後援

Ewhen08/26 15:36希望能繼續分享後續+1

※ 編輯: ann7773631 (223.137.212.194 臺灣), 08/26/2022 15:44:51

sweetolive08/26 15:52六個月就開始會認人會翻牌子還會點名(某個空間如阿嬤

sweetolive08/26 15:52家那阿公阿嬤爸爸都要在)了,不過媽媽想得開就沒差

sweetolive08/26 15:55畢竟就像原po說的,升職黃金期跟生子黃金期重疊度蠻

sweetolive08/26 15:55高的(殘酷)

loveriver77708/26 15:57看起來孩子比較像人生配件....

loveriver77708/26 16:01生活必須變動是該負的責任,不見得是犧牲吧。何況

loveriver77708/26 16:01孩子是會給父母回饋的,即使嬰兒也一樣。

abovered08/26 16:04幫你補血,我生兩個都全日托,平日認真上班,假日盡力

abovered08/26 16:04陪小孩,小孩都還是最黏我,跟爸爸感情也很好,大寶已經

abovered08/26 16:04上幼稚園了,最近常停課,慶幸還有全日托保母幫我顧小

abovered08/26 16:04的,我都是設定幼幼班之後回家住(但接送還是有固定配合

abovered08/26 16:04的保母,不然沒有後援真的無法)即時如此我還是每天家庭

abovered08/26 16:04工作間團團轉,每個人資源不同,取得自己的平衡最重要

HotIvy08/26 16:21還是好奇哪種公務員需要加班到70小時?

就是這禮拜走了兩個人的職業 我很熱愛這份工作也覺得很有意義

loveriver77708/26 16:29我老公剛好跟您相反,從加班70小時改調回內勤,的確

loveriver77708/26 16:29薪水少很多升遷也暫緩,但他選擇每晚的爸爸餵奶時

loveriver77708/26 16:29光XD 感謝您分享讓人看見不同想法~能保有選擇權才

loveriver77708/26 16:29是最重要的

sharek08/26 16:55回某樓,放棄職涯是很輕易的決定嗎?

chihlingchen08/26 17:02推分享的勇氣

feedmesalad08/26 17:06謝謝原po給我勇氣,我也很熱愛工作,但光送托嬰,就

feedmesalad08/26 17:06被同為女性的好朋友說我讓孩子在沒有愛的環境長大,

feedmesalad08/26 17:06老實說聽了很受傷

michelletfg08/26 17:13我也是全日托,讚啦

michelletfg08/26 17:22我小時候也是全日托的寶寶,每次回自己家都哭哭啼啼

michelletfg08/26 17:22,超愛我自己的保姆,但是,其實長大了不會跟自己爸

michelletfg08/26 17:22媽不親。身邊很多人選擇全日托,現在小孩大學跟家人

michelletfg08/26 17:22還是感情很好

※ 編輯: ann7773631 (223.137.212.194 臺灣), 08/26/2022 17:31:43

Itomika08/26 17:37推警消,期待後續分享

lovewinds00708/26 17:40身邊很多軍警跟醫護也是只能為了工作選擇全日托,

lovewinds00708/26 17:40不覺得因爲這樣就不能生小孩,每個人的選擇本來就

lovewinds00708/26 17:40不一樣...幫你們夫妻加油!

purplemaple08/26 17:51原po從事的是很偉大的行業耶!全日托想清楚就好,輪

purplemaple08/26 17:51不到別人說三道四吧!都什麼年代了不用以生小孩就一

purplemaple08/26 17:51定要怎麼樣來綁架媽媽吧!也有不少媽媽為了照顧小孩

purplemaple08/26 17:51犧牲自己職涯卻滿肚子怨氣一輩子情勒小孩的,這樣有

purplemaple08/26 17:51比較好?原po沒辦法親力親為照顧小孩但把自己奉獻給

purplemaple08/26 17:51偉大的職業也為孩子樹立很好的榜樣,正面影響孩子不

purplemaple08/26 17:51是只有一種方式好嗎?

neverlie08/26 17:51原來是警消,我收回不禮貌的質疑,辛苦了

lovewinds00708/26 17:52軍警消跟醫護都給尊敬,辛苦你們了。

cba121408/26 17:55謝謝妳的分享,也謝謝妳願意當警察

gracetso08/26 18:13推原po,個人選擇,網路上的陌生人實在沒資格說三道四

gracetso08/26 18:13

inonnaii08/26 18:22推警察

但我發這篇文不是要凸顯警消醫護有多辛苦啦 只是希望大家能更勇於選擇自己想要的育兒方式 ※ 編輯: ann7773631 (223.137.212.194 臺灣), 08/26/2022 18:35:48

comicgirl08/26 18:52大推,保有選擇人生的自由,無價

comicgirl08/26 18:53這板上很多認為孩子就是全部的媽媽並且不容許別人有其

comicgirl08/26 18:53他作法

retriever3308/26 19:12人家也就分享一種育兒的方式,然後就一堆正義魔人在

retriever3308/26 19:12那邊腦補以後怎樣怎樣,會腦補的人多半個根本不了解

retriever3308/26 19:12別人的職業能有多辛苦,以自己狹隘的眼光去猜想,覺

retriever3308/26 19:12得別人就是單純不想要自己的生活受影響,會批評的多

retriever3308/26 19:12半也只是想要藉此強化自己的選擇是對的,又或者他們

retriever3308/26 19:12也沒什麼可以選擇的,只能所謂的犧牲自己。

zero100008/26 19:14辛苦了 但還是同一句話 兩年後記得回來分享心得

q21015808/26 20:59推分享

q21015808/26 21:00我老公小時後也是全日托 但現在跟家人感情也是很親密喔

q21015808/26 21:00

q21015808/26 21:02其實小孩誰照顧都可以的...不一定要媽媽

afternight08/26 21:27推在這裡逆風分享的勇氣 也覺得有些人酸得很沒意義

aboa08/26 21:34推文的風向真有趣

annannchen08/26 21:49推逆風分享的勇氣,推文很多語氣真的酸到不行,別人如

annannchen08/26 21:49何育兒根本不需要他人指手畫腳,這種無法容忍和自己價

annannchen08/26 21:49值觀不同的推文也太可怕了,這種風氣只會讓這裡變成一

annannchen08/26 21:49言堂罷了

Neji08/26 22:00推勇氣分享~~已看到很多情勒推文了,22900也太便宜

mst778808/26 22:11推!任何決定跟另一半討論好想清楚就好了!加油!祝福你

mst778808/26 22:11們~~~

lisimanthus08/26 22:39推推!加油喔:)

bambii08/26 23:25推分享

paju08/26 23:29補充推文中提到的依附關係:0-2歲的確是依附關係發展的重要

paju08/26 23:29階段、但研究上是提到嬰兒和穩定的主要照顧者(固定的人、

paju08/26 23:29能給予可預期的回應、恰當的滿足孩子的需求、不一定是母親)

paju08/26 23:29就可以發展出安全的依附關係,再由此去發展和其他人的依附

paju08/26 23:29關係。所以關鍵是照顧者能否提供穩定、接納、包容、可預期

paju08/26 23:29的環境。我自己也覺得在工作和育兒階段還沒調適好的時候很容

paju08/26 23:29易影響最親近的先生和孩子,如果全日托能夠讓我們有喘息和

paju08/26 23:29調整的空間,也不失爲身心和家庭平衡的方法~

aAABb08/26 23:53我是被身為全職媽媽的母親帶大的焦慮型依附者,老公是出生4

aAABb08/26 23:530天就被全日托的安全型依附者。在成長的過程中,還有很多

aAABb08/26 23:53事情會影響小孩的依附關係、自信與安全感,如果單純推論「

aAABb08/26 23:53送全日托 = 不安全依附」也未免太簡單粗暴

somu08/27 00:08對你又佩服又羨慕,你很清楚自己的人生要什麼也很有行動力地

somu08/27 00:08勇往直前,好羨慕啊!

swoodstock08/27 00:28推分享~

paju08/27 00:29同意aAABb大,也是害怕大家把安全依附=一定是母親照顧=母乳

paju08/27 00:29哺育=親密育兒...這些詞劃上等號...其實不然

jennis011408/27 00:30感謝分享~

cuscir08/27 00:34很棒的分享!推推!不同觀點

sabine061608/27 00:54推~

ziann08/27 01:05推這篇

ziann08/27 01:08覺得原po很勇敢,這個版對全日托很不友善,明明大家都不喜

ziann08/27 01:08歡別人對自己育兒指手畫腳......也認同妳的觀點,尤其是生

ziann08/27 01:09女兒,更希望讓她知道女生不是一定要被小孩綁住犧牲自己的

ziann08/27 01:09工作

sunworship08/27 01:17推這篇 覺得沒有問題 也覺得原po敢在這個版逆風其實

sunworship08/27 01:17很棒 我自己為了不放棄職涯是選到府 但無論如何每個家

sunworship08/27 01:17庭都做好自己的決定就好

ru89908/27 01:34羨慕!支持!孩子本身一定也是天使寶寶 保母才願意帶全日托

ru89908/27 01:34 這種機會不屬於我QQ 連托幾小時都被好幾個保母退托的小孩

ru89908/27 01:35從保母到幼兒園大家都避之唯恐不及 除了自己扛起來帶 根本

ru89908/27 01:35想花錢外包都沒得花

latwo08/27 09:02佩服原PO的勇氣,版友真的不用看到全日托就酸。我自己的親

latwo08/27 09:02弟弟和弟媳雙方職業都是軍人,職業對於家中有小孩的真的不

latwo08/27 09:02友善,要下基地、留守,平日也非可以每日回家,軍中同仁若

latwo08/27 09:02有生兒育女也是平日阿公阿嬤帶或是選擇全日托。

xavier080208/27 10:05我自己是一定會把孩子帶在身邊帶的人,但看完也是很

xavier080208/27 10:05佩服原po有想清楚自己的取捨,而且各方面都有安排好了

xavier080208/27 10:05,不是那種不負責任的家長,沒什麼好批評的

ichika08/27 13:32全日托這樣一個月好便宜喔!而且感覺小孩也得到很好的照顧

ichika08/27 13:32,還有樓上某些人也管太多了吧

fancygirl08/27 14:33推原po的分享~即便追求職涯還是對育兒有縝密考量,也

fancygirl08/27 14:33給其他家庭不一樣的選擇可以參考

fanvan608/27 20:58保有生活職涯和夫妻感情是很重要,但生了小孩勢必要有所

fanvan608/27 20:58取捨(不是犧牲),這也是生小孩前必須體認到的,也是因為

fanvan608/27 20:58有體認,雙方必須溝通和試圖讓生活和小孩中取得平衡。

ALEXANDERR08/27 22:22

lolocat08/27 23:51推 感謝分享

thoughtful08/28 01:44推,有的推文一直假中立實際還是滿酸的,不用理他們

thoughtful08/28 01:44!每個人追求的不一樣,我阿嬤也從小帶大五個小孩啊

thoughtful08/28 01:44,最後還不是兄弟鬩牆跟老木撕破臉,沒比較美滿

thoughtful08/28 01:46實際送全日托的人很多,只是大部分都不好主動講,因

thoughtful08/28 01:46為容易被側目,推你分享的勇氣,實用又珍貴!

sashababie08/28 02:15推腦袋清楚、知道自己要什麼

zyxcba508/28 04:30推推 這個版對全日托、假日父母都不太友善,大絕招就是

zyxcba508/28 04:30沒時間顧幹嘛生

AMOMOMO08/28 07:38推原po,謝謝分享,將孩子交給信任的保母也讓自己可以做

AMOMOMO08/28 07:38想做的事

kitten63108/28 12:50警消辛苦了!

chihlingchen08/28 15:52推原PO心得分享跟勇氣。我也覺得板上風氣很謎,全日

chihlingchen08/28 15:54托假日父母不OK,但當全職媽又被說是因為工作鳥。

chihlingchen08/28 15:54然後全職媽有需求送托嬰OK,但職業媽送幼兒園延托卻

chihlingchen08/28 15:56被酸加重老師工作量,明明有些公幼有延托服務,想

chihlingchen08/28 15:57送公幼+延托卻被酸幹嘛不去找私幼。為什麼要對每個

chihlingchen08/28 15:58媽媽的做法指指點點?難道每個媽媽的意願跟條件跟價

chihlingchen08/28 15:58值觀都要一樣嗎?真的很佩服原PO在這裡發這文的勇氣

wky093008/28 22:29推原PO分享的勇氣。我也曾讓寶寶全日托短暫四個月,那四

wky093008/28 22:29個月讓新手爸媽有時間可以休息、慢慢調適,也恰好讓褓母

wky093008/28 22:29調整寶寶的作息(睡過夜)。每個家庭情況不同,沒有最好

wky093008/28 22:29的選擇,只有最適合的選擇。板上也很需要不同家庭的心得

wky093008/28 22:29分享!

happiness2308/28 22:43其實如果您想法真的職涯至上,夫妻兩人生活勝過養育

happiness2308/28 22:43孩子陪伴孩子成長的想法,敢問為何要生個孩子來為難

happiness2308/28 22:43自己?

thirstyguys08/28 22:59推!我自己全日托到2歲,跟爸媽感情毫不受影響喔,爸

thirstyguys08/28 22:59媽是有用心在陪伴的。(好羨慕你能有如此實惠又可靠

thirstyguys08/28 22:59的全日托幫手)

c616060508/28 23:24蠻符合現代的外包文化啊 人生自己選的自己承擔沒有

c616060508/28 23:24什麼好或壞