Re: 中國女友與家人的衝突

你通篇都是情侶的雞毛蒜皮問題，反應的反而是你家庭問題。

>>>項目1. 2的狗狗問題

你家人一開始就過度干涉，後來才會過度解讀。

試著把女友換成朋友。

若今天是你的朋友不聽意見把狗結紮，這也不會是什麼事，畢竟他只是搬家暫時寄養。他不採納旁人的建議也不必然就是什麼「堅持」吧? 畢竟這是他的狗與你家人無關。

至於後來被房東下了最後通牒，他費盡心思找了很好的人家，難過了好久，把狗送養，假日還會去陪狗玩一整天。這可以了吧? 哪裡不妥到需要你家人把他評價成「為了自己的利益打破自己的堅持」。

什麼堅持? 狗主人對自己的狗的決策權還要堅持才能保有喔? 這有點奇怪吧。

所以一切根源就在於你家人「堅持」給過建議，不被採納，於是後來事件的結局就會被你家人用「決策當事人之一」的眼光嚴格審核-說白了就是，看，不聽我的吧! 但問題是你家人忘記了邊界，他們根本沒有決策權，他們只是路人。而以路人眼光來看，你女友處理得算是負責任、有好好善後的中上結果了。

固然不是最好的結果，但你們是她的訓導主任嗎? 尊重一下他人吧。

>>>項目3.6. 傳愛心貼圖，不安全感與鬧脾氣問題。

這有什麼值得條列? 條列出來的你才比較奇怪。

一般人對異性傳圖「愛你喔」，不管是開玩笑還是怎樣，你拿去公評也是看法各半，有人說是嘴賤有人說是潛意識癢，本來就是灰色地帶的事。於是你女友氣個兩天、晾你兩天，又自己想通決定相信你了。這不是挺好，很理性範圍的情侶相處嗎?

但你卻把過了的雞毛蒜皮條列出來，這就好玩了。

到底是你心裡覺得不滿意，覺得她真的情緒起伏大? 還是你和家人關係緊密，很多條列都是家人點出來提醒你的? 因為你原文有一句話「現在家中認為，交往七個月就鬧出這麼多事」。

所以我在懷疑，這些條列到底都是你真心覺得? 還是是你們家庭會議的結論? 這些會議決議寫入你的心裡，而在決議產生之前，你心中並沒有這些結論存在?

你自己想清楚。

>>>項目4.7 需要陪伴與接送。

他O的正常情侶互動你也能條列!?

如果沒說謊她是自己一人來申請政治庇護，家人不知道。那你看啊，她是孤身一人承壓在美國，最親近的人就是你。而你是闔家喜樂的住在一起。

這種情況低潮寂寞時，不call男朋友call誰? 她找你有正當性。

至於你家人說很幼稚不成熟，那是你深夜開車危險很不成熟。如果是說她需要陪伴很不成熟，那就很不公允了。你自己一大家子在這嘿皮，不允許她一個脫北者找男友陪伴? 總不能不解決問題解決提出問題的人吧。不能陪伴那要交伴侶幹嘛?

所以你倆一開始解決問題的方式不成熟，不能兼顧安全，後來成熟了想出好方法了，恭喜你們小情侶調適進步。這就好啦。這件事還有什麼好條列的?

和之前一樣，明明是情侶磨合進步歷程的小成就，過了的事你又拿出來講，到底是你真實的不滿還是你家庭會議的結果?

接送也是同理。她也算是有理由的請你接送，因為陪狗玩累了，不是隨便沒事都叫你送。固然這種傳喚有人接受有人不幹，但這都還好，並沒有超出一般情侶相處的範圍或太奇葩。交往不就是有來有往? 這次我和你耍賴，下次你和我耍賴。你都沒有和她撒嬌的時候嗎?

好玩的是，你明明也不在意，也要去接她了。然後你家人不同意，你就把這個當做爆點，也條列上來…嗯…。

>>小結 : 你需要作出抉擇，大家掉進水裡了你先救誰

再複習一遍你的原文，「現在家中認為，交往七個月就鬧出這麼多事」。乍看是你和女友的「事」，其實很多都是你家人和你女友的「事」，你是沒事的。(哈哈)

解決方式就是現實一點，你要考慮日後人生每天24小時，哪些實際佔比更重? 你離不開家人，那就不要給你家人找「事」，不然一定會像現在這樣每天雞飛狗跳。如果你會離巢，那繼續交往也不會有事的，因為那大多是他們的事不是你的事。水和鈉不要放在一起就好。

>> 小結 : 你的家庭很有主見，你女友也是，但你不是。

你的文章條列出這麼多「已經解決的問題」、「你自己也不在意的所謂缺點」，可以判斷出你們家庭關係之緊密，你已經習慣依賴並直接採納家人的部分判斷與思考作為自己的結論。

這不是個很好應付的家庭，我得直說。因為原本只需要顧及伴侶一人的喜好就好，現在你卻把這麼多不同家人的喜好與意見都緊密的化為自己的一部分，這就變成她要顧及的思維見解變成這麼廣。好伺候嗎? 一點都不。

這點你女友說的沒錯，我覺得對她不算公允。她只是一個人，又不是超人，如何能讓這麼多習慣性管很寬的人都喜歡她? 你們還能大喇喇把這要求拿出來講。她有拿她一大家子來讓你「發揮本事討人喜歡」嗎? 「你做事圓滑一點就好了」?

另外，她又有什麼必要這做?，她是一個能申請政治庇護決絕叛離大團體的人，你卻要求她圓滑的調整自己、融入和她截然不同的家庭。你有了解並欣賞真實的她嗎? 你們適合嗎?

我自己去男方家會幫忙，但我更欣賞有主見知道自己是客人還能承著社會壓力坐著不動的女生。這也是為什麼我都讓老公在我家人面前做自己，不用陪喝酒或湊趣說笑，家人習慣就好，長久生活難道還能要他裝面子裝笑臉? 最主要的是，我欣賞他有我沒有的勇敢，所以才寵他啊。

>>>結論

大概就這樣。你有個幸福的原生家庭，從行文看，家人對你的比重可能還更重。這樣你就擇一吧，不要想兼得。

如果她沒說謊的話，她的交往行為我覺得是沒什麼問題的，你條條列列都只有這些雞毛蒜皮，她可以遇到更適合她的人。只是你的話，你下一個女友也不能排除可能會有和你的家庭融合問題。或除非你想重新檢討你和家人間的界線，再去招惹他人。大概這樣。

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Sent from JPTT on my Asus ASUS_I01WD.

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回原po推文 其實問題點在於你家人沒放手，我家人放手了。 --- 家人不放手都是出於擔心，很多方式能止住他們的擔心，首先要能照顧自己、能把自己生活安排得好到不讓人有插手的餘地。例如你不會長時間幹那種開危險夜車的舉動，而不是還要人提醒才去改善這種境況。 我也不知道怎麼講，你與家人的模式說是家人干涉你嗎? 其實你也在依賴他們，這是互相的。你女友讓你去接她，你覺得沒差就想去。你家人不讓，你就不去了。此刻看起來你家人在反駁你女友的決定，其實他們也是在干涉你的決定。而你就任由自己安然當個夾心餅乾? 你的決定與你的窘境一點都不重要嗎? 女友叫你來就來，家人叫你不准去就不去。這麼容易被擺佈，愛你的家人怎麼可能安心放手? 他們雙方互動太針對，就是因為你沒有「領地」，才讓他們短兵交接。你自己國門大開、毫無疆界，於是就兵家必爭了。 --- 其實你的用語我覺得也有點微妙不對。 例如你常說希望雙方發現對方的真實美好之處、希望雙方互動不要太針對、希望家人接受女友…你都希望一種「大團圓」似的和解，你的藍圖就是這一個深度共融的幸福圈。 這有兩個問題，第一是，你的個人性在哪裡? 還是說，這一圈就是你，要喜歡你就要愛你的家人如同愛你? 我前面說過，這是平白給人拔高難度，伴侶要處好都有學問了，你還加難度。只能多保重了。 第二是，你自己喜歡這樣這樣一圈的深度共融，但人家不喜歡啊。就問你，你會喜歡去加入女友的那一圈? 你有自己的圈不是? 幹嘛去別的圈陪笑當菜鳥? --- 所以你問我是怎麼處理的? 我是當牆。我家人和伴侶都要，但他們不用好好相處，我各有場所安置他們，我自己兩邊跑享受各自的情感交流就行了。 我先生則是在成年後根本不讓家人插手他的事，換工作崗位、換住所都不怎麼說，但會定期孝親去回去給長輩看看。他自己界線這麼分明，那我和他差不多就行啦，婚後毫無壓力。 他讓我完全不用當傳統意義的媳婦，我婚姻恐懼症都沒了，那我家人又如何不會投桃報李? 我是這樣一個「自由人」，那我先生和我一樣自由，不用特別迎合湊趣當個好女婿，不也是很正常的事嗎? 可以說，我在我家有「領地」，於是他自然在我的庇護下。就像他在他家有「領地」，我就待在他的庇護下就可以了。 --- 其實我父母原先也是抓太緊，然後總之反正事事不順，他們終於放棄了放手了，才真的兒孫自有兒孫福。我也體認到終究還是有很多決定與責任要自己擔，談戀愛也一樣，才真的能搞清楚我要的人與生活型態。 所以你如果更有主見了，你家人會就慢慢放手。或是搞太久了事事不順大家筋疲力盡了，你家人也會學會放手。人生最終還是要自己做決定自己揹責任與冒風險的。我的感想。

一起回復 咬傷了就有權利干涉，這有點胡亂等價交易的感覺。 原po有說女友對被咬傷的人很抱歉，但這和決定結紮是兩回事。暫時寄養期間，你的狗咬傷鄰居，於是你就把對狗的決策權讓渡給鄰居，他說結紮就結紮、說幹嘛就幹嘛? 也不對吧。狗以後又不繼續住鄰居那邊。 我賠你是一回事，或你要撕破情面告我也是一回事，但狗的未來還是我在規劃啊。高不高明你管我，我就不把這個規劃權當作賠禮給鄰居不行嗎。 --- 很多人說女方問題很大，哪裡有問題要具體講。 說情緒超不穩定的，是原po後來補充什麼我沒看到嗎? 不然若只是那個愛心貼圖事件就說她情緒有問題，那我回去也搞個愛你啦貼圖不小心讓老公看到，再和那位男同事電話有說有笑，看老公會怎樣。會不會也立刻冷臉(情緒超不穩定)、冷戰 (有躁鬱症傾向) 。 換位思考就知道這種認定有夠嚴苛。這樣的事件你還不准人家不爽了? ---- 另外那個戴帽大師，以為是在造勢場無腦喊凍蒜? 胡亂冠一堆名號組合，也不管合不合邏輯。就說我如果統戰，那我才不會仇男呢。多多結親豈不是加速一家親? 我一個表弟人好、身家條件好，就是外型在台灣找不到女友。最後他在中國找到女友了，甜甜蜜蜜的。我能怎樣，千言萬語吞下肚還是只能祝福他啊。因為表弟的幸福更重要，並盡量不引人反感的提醒他注意一些那文化固有的劣根性，點到就好。 --- 所以回到原po這事件，我是就他的描述看出他的狀況，判定男女交往的部分沒什麼問題，比較引人注意的是他和家人的互相依存程度。 但不用提醒吧? 我的前提都是女方如果沒說謊的話。且只針對目前揭露的男女交往具體行為一條一條評判，沒法預測未來。 所以關於拿綠卡、政治庇護、她背後可能複雜未告訴你的東西..這些有沒有欺瞞做局的風險，是原po自己判斷的，跨文化的交往就是增加知根知底的難度。日後的彩禮會不會是問題、文化或政治立場會不會衝突..等等，這些風險我也不會算命，當然也是自行判斷，沒有絕對。 --- 最後想到一件事，補充給原po參考。 我父母後來對我的事情能放手時，是我在我們小家庭生活中與面對社會壓力時，反過來有能力照顧我父母、頂在這個小家前面的時候。 所以我和我先生大概都是在原生家庭至少混成了菁英boss，於是才有領地庇護附屬於自己的伴侶、為所欲為。大概是這樣。供參。