Re: [閒聊] 諮商跟日文程度一樣一言難盡
※ 引述《suichen (葉子愛喝醋)》之銘言:
: 諮商我覺得我大概要去10次
: 都可能講不完我的生命的故事
: 會累積變成現在的我
: 我不知道原因是什麼
: 所以我如果從小開始說三天三夜也說不完
: 上次諮商就50分鐘
: 我都還在講人生的故事
: 我覺得再這樣下去
: 我可能要先花10次諮商的錢講自己的故事
: 都還沒有得到對方的回覆
: 只能人生,好忙好累好無奈
: 就跟你問我日文學多久?
: 我也是一言難盡
: 大學雖然是日文系
: 但是都沒在唸書啊
: 後來覺得太丟臉才去地球村學日文
: 但是也是一週一,兩堂
: 上課的時候跟老師練習
: 回家可能也沒有什麼在看書...
: 所以你要問我日文念多久
: 我還真不知道怎麼回答
: 你要問我具體來說到底怎麼了
: 就是焦慮吧
: 可是這個問題從我國三的時候就有了
: 然後又多了很多比較麻煩的問題可能都是一些舊傷口加新傷吧!
: 分享自己胖嘟嘟豬蹄
: https://i.imgur.com/Uhx6AQG.jpg
妳跟我認識的一兩位姐姐輩的有點像
會把自己現況的不幸或不快樂
歸納成是以前種種的原因造就了我
所以常常會說自己經歷過太多等等的話
把自己的生命塑造悲劇英雄的形象
真的是以前種種的原因造成現在的妳
還是
現在這樣狀態的妳,需要用以前的事來圓
一個自己的故事?
來說明現在自己的無能為力,並不是自己的問題
讓妳自己心裡比較舒坦一點?
並不是要否定妳的過往
而是改變與快樂的起點,都在一念之間而已
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你是不是看了被討厭的勇氣
就想太多而已
不需要意見,葉子姊姊那麼大了比你我都懂
給了不對也不能負責,如果只是討拍也是討
罵,這是我在女版的經驗,現實就是靠自己
聽聽這首歌,或是我的聲音在笑淚在飆
痛苦的不是只有姊姊而已.......
斷開魂結!斷開鎖鏈!斷開一切牽連:D
我覺得你講的很好耶
這是另一個角度很好的提醒
也許可以改成先說你的困擾跟為什麼想要
諮商 再挖掘過去可能的原因跟連結 比你
一次講完人生會更有效率一點 不然講了1
0次諮商師可能也不記得之前說了什麼了
我以前也跟你想的一樣 甚至勸人不要
諮商 結果我後來創傷轉換成身體症狀
被醫生宣告快失聰了 後來認真諮商才
改善 而且順便修復破碎的人際界線
順便變得有能力能看破與跳脫情緒勒索
順便改善跟伴侶的人際關係
那之後我就不再勸人不要諮商了
而且對於以前曾勸人不要諮商感到後悔
那個女生當年念早稻田大學是日本人
日本諮商比台灣早普及 自從我勸她不
要諮商之後 她就遠離我了真是明智
請問樓上你是歷經多久的諮商歷程才有
改善呢?
典型的不懂裝懂
98
Re: [閒聊] 不生的人生快樂嗎?本篇無簡答 先說,我男性,快五十,不管用什麼標準來看都是中年男子!沒禿頭 回歸正題!回這篇文的原因是因為我大概是最符合妳想問的那種人了 喜歡小孩,想要小孩 但是沒有小孩26
Re: [心情] 與公婆同住的不開心簡單的將妳列出的那些困擾妳的問題貼在下面: 不能隨意吃自己想吃的食物、長輩不同觀念的嘮叨時不能反駁、家務不能按照自己想做的時候才做、疫情中也不能隨意去想去的地方、不能拒絕兄弟姊妹經常帶小孩回長輩家...... 我以前也有類似的想法,覺得不能隨意吃想吃的東西,好像不能回嘴長輩,不能去想去的地方... 但我後來改變了,就像你想吃的你想去的,不影響別人的,若妳能慢慢學習不要太在乎他們怎麼看妳,即使他們不喜歡,或會唸一唸,但如果妳的心夠堅強,妳夠堅持,妳夠自我,妳不要把自己的需要放到所有人的喜好之後,其實那些妳都可以做。 就像家務,不影響別人的妳自己決定什麼時後做,會影響別人的,清楚讓會被影響的人知道妳什麼時後能完成;不能阻止其他人帶孩子回去,但妳可以嘗試離開那裡,不要在那裡熬,找各式各樣的理由出去;長輩在嘮叨時,能做到就做,做不到告訴他做不到的原因,對方不能接受那妳就採用正妹三寶,或是直接說問先生,都是先生在決定,畢竟都妥協住他家,他的父母沒理由都要你去搞定。11
Re: [心情] 有小孩後怎麼經營夫妻之間的感情?中午政府機關都不上班~~~ 只好來回一下文 ※ 引述《happygirl123 (123)》之銘言: : 跟先生結婚五年,有兩個小孩 : 公婆目前和我們同住幫忙帶小孩 (他們答應幫我們帶小孩到小朋友滿兩歲可以送幼幼班)10
Re: [閒聊]先生答應不買二萬二手車~結果趁我不在這台車如果是可信任的朋友二手車 而且車況是清楚了解的話 然後又能圓妳的老公夢想 其實這兩萬元(或是後來更正的六萬)買到清楚車況的車 真的是一點都不貴9
Re: [討論] line多久沒回就沒救了你女的喔 那就是沒戲了 沒有男人會冷落自己喜歡的妹子 能忍住不秒回就已經不容易 當然妳有可能是遇到高手級別的4
Re: [閒聊] 高度焦慮的現代媽媽是,沒錯,因為現代女生都知道靠天天會倒,不如靠自己有錢較實在。 : 可是當職業婦女卻常需要為小孩犧牲 : 小孩生病通常會是媽媽要請假帶小孩 我覺得在於老公是否是神隊友, 像我們家是我老公臨時請假方便 就由他去做臨請假這件事,非得由性別來決定、而是工4
Re: [求助] 對方家長完全無法溝通1.問題的根源「看起來」在她媽媽,但解決的關鍵不在她,她媽媽想改變你們、你們想改變她媽,用這種頭痛醫頭的點式觀點想解決問題,要「改變別人來配合自己」幾乎都會是無解。 2.把問題層次從點上升到線(關係),你不能決定媽媽要怎想,但你可以決定選擇跟她互動的方式,也就是界線在哪裡,這也是諸多版友會說你女友不carry的原因,她就是無法從這種關係中掙脫,「媽媽的事就是我的事」、「家人是一輩子的」,簡單的說就是情緒勒索。 3.所以版友會建議妳女友去做諮商,因為媽媽的問題要留給媽媽自己處理,妳女友的問題在於她不會處理這種關係;我講誇張一點的案例,如果有人以死相逼叫你聽他的話,說白了就算發生什麼事,那也是逼人的那個自己的問題,不是被逼的那位,妳女友想處理這種關係就要有這種程度的覺悟,沒這種覺悟的話注定被綁一輩子。 覺得自己該做到什麼程度、對得起自己、停損設好,妳是為自己而活,不是為別人。 4.那你呢?你也被綁著嗎?如果你沒辦法改變妳女友,那你也該好好考慮一下你們的關係了。3
Re: [請益] 這是育嬰耗弱嗎?我也經歷過幾段憂鬱期,後來靠著諮商慢慢走出,會憂鬱一個很重要的因素就是會反覆不斷的自責,尤其周遭人都很支持自己,更覺得自己差勁,能力不夠,動不動就會哭,有一種情緒筋疲力竭的感覺,反覆洗著手清潔東西,越來越多買了沒有拆的東西,伴隨著自律神經失調,做以前會快樂的事但卻一點點快樂都沒有。 我自己覺得憂鬱會有一種生活各方面漸漸失去控制的感覺,沒有以前幹練,沒有以前能夠掌控自己生活、掌控自己時間、掌控自己節奏的感覺,覺得不管做什麼都好累,明明沒做什麼就想休息,明明以前是很積極生活的人,不能明白為什麼慢慢失去對生活的熱情,。 看你的文,我覺得妳有點太在乎別人的想法,擔心別人的感受,擔心別人失望,但其實妳最該在乎的是妳自己,妳應該優先在乎自己的感受,嘗試先不要讓妳自己失望,媽媽在一個家庭裡面必須經常扮演照顧的角色,當妳能夠滿意自己,照顧好了自己,妳才有能力照顧別人。 諮商師教了我“覺察”,妳要常常觀察自己,我有好幾次經歷單一事件後就陷入憂鬱的狀態,我以為是那件事造成的憂鬱,但其實不是,那只是一個引,憂鬱是累積的,那只是最後一根稻草,而妳只是沒發現滿了。 若妳過去也是像我一樣脾氣溫和的人,但發現自己越來越常因為小事崩潰發脾氣,有很大一部分就是妳承載情緒的容器滿了,而妳沒有及時的把它倒空,嘗試觀察自己,倒空的妳最放鬆的妳長什麼樣子,有些壓力但還在承載值內的是什麼樣子,九成快滿是什麼樣子,爆炸時是什麼樣子。1
Re: [請益] 前任在ptt認識的重要嗎?原po妳雖然受陰霾所苦 固然很令人同情 但稍稍看了一下妳的過去文章 發覺應該不是 妳的前任不給妳空間或不放手 而是恰好相反 妳不時地提及她的離去 無情以及妳的痛苦 我想這才是「妳一直在做的事情」而且- 原文恕刪 我想,是男友對於妳訴說不開心事情的態度 已經讓妳心裏不舒服了吧 人在感情上遇到與自己想像不同的事情 就會想去詢問他人這樣是否正常
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