Re: [婚前] 距離婚禮一個月先生媽媽突然對我發飆

可能是我比較怪癖吧，原PO文章有點閱讀不順，我先重新整理一下喔:

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我跟先生交往期間，偶爾會去他家住，跟他家人相處也算蠻融洽。
因為他家裡長輩只有媽媽，所以我也會買他媽媽喜歡的東西，
或者偶爾幫她按摩。他媽媽知道我要去，也會準備我喜歡的食物。

因此，雖然朋友都勸說不要一起住，但本來已經做好住進去的準備了。
但前兩天，我剛好晚上去他家。

去之前，我也詢問了要不要多買一些食物回去，大家一起吃，
但他媽媽說不用。之後，我就跟先生回家準備晚餐。
煮好晚餐時，剛好先生在洗手間。

因為買食材時有問過家裡人，他們都說不吃，所以煮好後，
我就拿自己的碗筷在客廳開始吃，然後先生出來後，也跟我一起吃。
隔天早上，先生去上班。中午，他媽媽進房門問我起來沒，說要跟我談談。

我起床後，一到客廳，她就開始對我大聲輸出，開始批評我，覺得我不尊重她
（其中提到昨天我自己吃飯，很沒禮貌）。

其實，我有感覺，從我們開始籌備婚禮後，她對我的態度就很不滿意。
很常我去他家時，她會直接擺臭臉，也不跟我對話。
但先生屬於逃避衝突類型人格，如果他媽媽不開心，他只會要我先不要去他家。

他媽媽對我爆發的當天，我真的很傻眼，因為從來沒想過會遇到這種事。
我以為的婆媳關係，可能是偶爾行為讓人不舒服，或者酸言酸語。
但在爆發當下，她說了蠻多過分的話，例如：「你媽媽沒教你，我在教你。」

還有，因為訂婚時，我的親戚幾乎都來了，但我覺得結婚還是要邀請他們，
因為都是叔叔、舅舅等，從小看我長大的親戚。
結果，她居然問我：「為什麼你訂婚請過了，結婚還要再請？」

可是，訂婚桌席是我爸爸拿錢付的，男方只支付壓桌錢；
結婚時，女方這邊，包括所有親戚的費用，也都是我家支付。

我跟她解釋，我姐姐結婚時也是這樣，親戚基本上都會來。
她卻回我：「那你們家就有問題……」

後來，她發現自己誤會了，以為訂婚桌錢是我先生出的，認為我的親戚要來白吃他們
家兩次。結果，她完全沒有認錯，反而開始攻擊其他事情，
例如我的態度、昨天晚餐的事等等。

這讓我覺得，自己已經無法跟她溝通，最後我就離開了他家。
這件事發生兩天了，我跟先生都很不好過。他很內疚，覺得讓我受委屈，
但因為從小媽媽照顧他，他無法直接搬出來住。

我心裡也很不舒服，從來沒想過，竟然會發生這麼離譜的事。
而且對方不能直接回嘴，也不能跟她說道理。

當天，雖然我也有回嘴，但完全沒說任何攻擊的話，只是闡述事情，
並澄清訂婚桌錢是我爸爸支付的。

其實，我已經覺得自己沒辦法再跟他們同住，甚至有點擔心，
婚禮到底能不能順利進行。
但先生一直說：「沒關係，我們就把婚禮辦好，還是繼續進行就好。」

可是，剛剛我打給他想說晚安時，他的口氣很不對勁。我問他怎麼了，
他只說：「明天再跟你說……」我覺得，他媽媽可能又跟他說了什麼，
或者又發生了什麼事。

真心覺得不知道該怎麼辦……

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(原PO第二篇)

我是原 PO，大家的意見我都有看了～

其實我沒有大家想的這麼弱勢啦！雖然婆媳關係中媳婦可能稍微弱勢，
畢竟對方是長輩，所以在她當天爆發時，雖然我沒有對她說人身攻擊的話，
或者太直接的話（例如：「你真的沒出錢，我也沒跟你要，現在是在說什麼？」）
，但其實我也沒有像大家說的那樣，默默被罵不回嘴。

甚至最後我先生感覺不對，想要回家處理，我也沒等他回來，
直接拿了東西就要走人。

結果她出來攔住我，叫我等我先生回來說清楚，
我也是直接回覆：「我覺得我跟你沒什麼好說的，要說什麼你們說就好。」
然後就直接走了。

（這的確有點沒禮貌，但當下我真的覺得再留下來，我會口出惡言。）

事情發生當天，我也跟先生說了：「如果你不願意搬，我自己在外面住，
或者如果你願意一起搬，我們就住近一點。」

先生其實也有跟他媽說明她原本誤會的部分，但他還是希望我再試試看。
對此，我也跟他說：「我不知道要試試看什麼？她已經對我不滿，
再相處只會變成兩相厭。再試試看，是要等她再爆發一次嗎？」

上網發文，一方面是想抒發心情，另一方面也是因為我知道婚姻版有很多鬼故事，
所以想聽聽大家的意見。我覺得有個網友說得很實在，
也應該是我接下來的做法——我們的婚禮應該繼續辦，
但結婚後我不會搬進去。如果先生不搬，我們就當假日夫妻，
真的受不了了，要走到離婚那一步，我也沒辦法。

現在沒有像網友說的「快逃」，是因為我跟先生相處其實沒什麼問題，
所以才不想直接放棄。

（當然，婚期將近，現在如果分開，勢必會面對親戚的詢問，
這也很尷尬……所以我更傾向自己在外面住，之後再看看，
至少撐一段時間，再做決定。）

先生今天有跟我說，他媽媽昨天又跟他吵了，說她只是想「詢問」，
並不是在罵我，還說：「她（指我）的態度這樣，要怎麼結婚？」

老實說，這一點我完全不意外，因為她就是想要我認錯，但訂婚、
結婚的事情明明是她誤會了，她只能再找別的事情來指責我，
於是開始說我的態度有問題，對她不禮貌。

但反正，我接下來應該不會再面對她了。至於有網友分析人格特質，
認為我應該想辦法讓我們雙方都能退一步，各自妥協，我覺得這有點難。

老實說，我先生的媽媽應該也不是壞人，在我們之前的相處中，
我真的沒感覺到不對勁。

這也是為什麼當初先生提出要住家裡時，我其實是接受的。
只是發生了這件事後，我覺得自己已經沒辦法再跟她住了。
順帶一提，其實我現在也沒搬進去，只是一週有一兩天會
去先生家住而已。

-----------原PO文章結束分隔線--------------------------

我是建議還是開誠布公的談談吧，現階段先不用迴避，而是溝通先要有技巧，
你可以先了解婆婆的訴求是什麼? 她是否真的認知到自己誤會了你?
她真的只是在乎態度問題? 不卑不亢的放緩跟她溝通，
她有沒有其他私人的情緒在裡面? 拋問題引導她讓她訴說，
而不用先下結論跟她辯解。

倘若溝通之後發現就是情緒溝通型的人，
無法講道理的，到時你再選擇迴避也不遲。

另外，你先生的態度你也要跟他聊聊，未來是否碰到婆媳的矛盾，
他都只能迴避衝突嗎? 他是否也應該要開始學習當成溝通的橋樑呢?
其實婆媳關係好不好，先生佔有很大的影響力，
中間要當成緩衝的橋樑，而不是單純把兩邊的話做傳達，
就像客戶跟公司內部所說的話，業務都要在中間做潤飾再表達出去，
都直接原話傳話那不如就直接放兩邊面對面吵架好了。

另外這種母子相依為命長大的，彼此依存的關係很難解，
不是一句媽寶就能定義的。你既然沒打算要離婚，
若先生也不願意做改變，那你的妥協空間跟容忍度就要變高了，

所以也可以趁現在，好好討論一下未來有小孩有可能產生的衝突該怎麼辦?
如果還想好好辦婚禮，先安撫婆婆，過了婚禮之後，再好好處理是否住一起的問題。

但距離產生朦朧美，可以討論分開住但是多回去陪伴? 或是其他解法，
溝通好就好，但先生自己要能懂得跟自己的母親對話，
情感與理性要能取得平衡。

希望妳一切順利。

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「Manners Maketh Man」
"禮儀．成就不凡的人"
= Kingsman =

別把粗鄙而毫無格調的言詞與行為，當成了自由與個人風格，
因為你的所言所行，將成就你為怎樣的人。

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直接這樣定義真的對原PO好嗎? 如果原PO僅是上來找同仇敵愾的，那就罷了， 如果原PO真的希望求助呢? 我們僅能透過原PO給的資訊提供相對客觀的建議， 而不是直接定義兩邊，就告訴原PO該怎麼做吧? 就算婆婆真的是私人情感而不理性，我們能不能就直接排除由先生去溝通， 讓婆婆可以慢慢接受並成長，而真正改變心態的可能性呢? 還是就鼓勵原PO去對幹，讓先生痛苦夾在中間呢? 或是直接離婚，然後讓原PO去承擔有一天可能後悔的結局呢? 生活是原PO自己要過，我們可以講很爽的話，然後讓她承受後果， 我們也可以先讓原PO知道，有甚麼可能性，對應自己還有哪些選擇， 每種抉擇會有什麼後果，然後讓她評估過後再自行決定呢?