Re: [求助] 該停損嗎
我相信原po是有情緒在打這篇文章的。
大概是因為婚前被保護的太好,對於婚姻就容易失望。
我不打算針對男方問題多著墨,因為發文的是女生,男方說法未知,不評論。單就女方問題討論。
原po 26其實真的不算小,要懂得換位思考,理解對方想法。有幾點原po提出的疑惑
1. 孝親費$5000,這是婚前就開始支付的,為什麼要算在夫妻生活費中?
孝親費這種東西,說實在的就是心意。兒子出社會工作了,想給父母一些錢。婚後呢,父母也很慷慨的給了你們住所,讓你們省下租房費用。
這部分是你公婆給你們的心意!但這並不是理所應當,有多少夫妻沒有這種福利呢?!
你心態轉念一下,公婆體諒你們,提供了住所。你們兩夫妻,共同給$5000 孝親房,就當作謝謝公婆。
那麼你會理解,你嫁了這個老公,幫你省了原先應該會有的租房費用,因此,兩夫妻給點心意孝親費不為過吧?!
建議除了看自己付出什麼以外,也看看自己得到了什麼。
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2. 老公賺的多,付多不是正常嗎?
你這句話是基於「能者多勞」的心態。那麼,不擅長家務事的老公,是不是也能要求會做家務的你,多做一點呢?
再換個說法,老公為這個家付出的金錢比較多,老婆體諒一下老公,多做一些家事,你覺得行嗎?
或是說,你期望的是老公錢多,付出也要多,但是家務要公平,一人一半?
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3. 老公提出讓你付利息,就當租房費用,讓你感受不好。
這部分我其實不太明白為什麼無限上綱耶!夫妻打算置產,難道你原先預計完全不付出嗎~
本金24000,利息12000,你老公體諒你,沒要求一人一半其實不錯了,婚後財產是一半,我想大家都知道。更何況公婆要資助你們。很顯然的,對方付出多很多,更別說你完全沒說出公婆到底打算資助多少,只拼命闡述自己委屈?我真的蠻納悶的,你避重就輕也沒說明確真實比例。明明下面有人質疑利息兩萬不合理,你也沒在本文修改,這樣會讓沒看留言的人誤會。
你想像一下,你父母要幫你出頭期款,在夫妻財產共有情況下,你會只讓你老公出利息嗎~
畢竟買房不是小錢,如果一個人要付本金+利息,真的是蠻可觀的金額,老公希望老婆負擔一些,我覺得很合理。
如果你覺得沒保障,可以選擇找律師或是什麼方式,讓你的付出有保障。
不然就溝通好,說明你不願意出利息,要老公只買自己能力範圍的就好。
再不然就不要購買囉!
因為一句話,感受不好就崩潰,生活中後續還有更多能讓你崩潰的,太仔細去琢磨每一句話,活的會很累
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4. 原po提出,很多案例是老公外遇,脫產再離,老婆得不到婚後財產的一半。
我真的覺得你要懂得換位思考。
公婆付了一大筆錢資助買房,老公付的是你的一倍。
當然,公婆也很可以合理擔心萬一你外遇離婚,他們家付出較多的房子要被你瓜分一半
要不你就拒絕公婆贊助,提出跟老公買房AA,直接要求房產上有你們兩個的名字。
或是你們乾脆別買房
你總不能希望你付的少,還要有你的名字吧?
你覺得你沒保障,難道男方不會覺得沒保障?!
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5.原po認為太年輕就結婚才導致這個後果。
我覺得未必耶!你們又不是交往就結婚,怎麼可能不清楚雙方個性跟價值觀?要不是婚前裝的徹底,就是腦子被愛情昏頭
但不管是怎麼樣,雙方沒進行良好溝通,兩個人都有問題啊!既然都想「停損」,建議要快~
26歲說真的也不小了,依你對現任的不滿,你真的要抓緊時間,趕快找個家庭條件好,薪資比你高,又能夠付出不要求公平的人
但是你要清楚知道,你挑對方的同時,對方也在挑你。當初你老公什麼點吸引你,讓你願意結婚。又是什麼讓你想離婚呢~
——-
總結:
價值觀不一樣又談不攏,建議趕快離一離。從原文來看,雙方算盤都打很精一直闡述自己的委屈、自己的付出。如果你們能體諒對方,多溝通,根本不至於走到這樣。看自己付出的同時,也看一下自己得到什麼~
我主要想說明,換位、轉念思考,體諒,沒有誰「應該」
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推,磨合是必然要經歷的,顯然是還沒磨合完畢,才會
有中婚蟲看起來是小事的事情,沒什麼好計較的,多
溝通,多欣賞對方優點,心情也會比較愉快
中婚蟲是指我,覺得版友發明這個詞不錯,拿來用
這些前面前輩都解釋過了,你去看看,再來討論
j大可能不太明白我想說明的~我覺得原po心裏不爽,
不就是這幾點讓她解不開嗎?婚姻是他們的,想不開
的就想明白就好,誰絕對委屈呢~
一樣,有些重點前面說過了
混婚板超過10年的婚蟲+1 XD
原來你連重點都沒看。
其實原po再回想決定結婚的初衷吧always back to fou
ndation,我相信自認正妹的你上大學後約會機會一定
不少,男人要獻殷情多很大方的不會讓女生出錢的,
那也滿重視金錢的你偏偏挑中了這位跟你結婚,一定
有你看中意的特點。
婚姻的本質貴在包容,睜一只閉一只眼,接受對方不
完美的同時也在接受自己是不完美的,剎時間,一股無
比的安心感會在夫婦間流竄,我認為是進入婚姻中最
美好的事
婚前都AA了...
他老公沒有要掛她名下
樓上說的很好
不管是婚前婚後,AA只要是雙方講好就沒什麼問題啊
~女權不該只體現在部分事件上,男人也沒有「應該」
付出比較多,雙方彼此認同一種模式就好。
所以說你都沒看重點啊
j 大太糾結男生應該怎麼做了~婚後財產共有是一回
事,女生有做出相對付出而得到「名下」?雖然她沒
有「名意上」的擁有,但她會實質上擁有。更何況他如
果在意這段婚姻,他要選擇的是溝通,而不是不高興就
說要離婚
你也說要掛名下了,卻連原文都沒看
她實質上的擁有是指?
那你又說要掛名,現在又說不重要
我覺得你誤會我意思了,我沒說過要掛女方名字啊....
那把前面文章梳一下吧。這討論過了,不再敘述
這篇就是叫女生不要計較,講真的我老公如果算成這
樣我一定計較到底XD
講真的只要有出錢就是要可以依照比例持分!
這篇是要講轉念的話心裡不會那麼痛苦,我最前面有
說,因為男生沒出來說話,不討論男生部分。況且我在
第三點有說她應該要找方式去保障利益,而不是直接
生氣吵架。
原po連婚後財產共有都不知道就發文了,推測她沒試
著了解法律,又或是說找方式保障利益。
Jasmine你看仔細再噓好不好
Jasmine為什麼一直要用上對下的語氣說話?還有你叫
人回去看,要看什麼也不說,是要通靈你的想法嗎?
我在婚姻裡是賺多付多連房產都沒掛我名下,家事也
都一起做的,但我老公如果像原po老公計較成這樣,
我也不能接受一定計較到底。不能只要女生換位思考多
包容接受,重點是對方不願意也互相啊,看家事只有
偶爾的洗碗晾衣還講那種話,說真的我不行,26沒有
老公婚前不做家事,婚後有做一些,代表他也是願意付出的,還有救啊~他們才結婚三個 月,多的是需要溝通磨合的事情。就建議原原po多多跟老公溝通吧
很老我29才結婚好嗎
抱歉我沒說明清楚,26是沒很老啊。但如果她保持著離婚可以找到更好的。那要快啊,認 識交往到結婚都需要時間的
基本法律常識都沒有 上來給大家笑的嗎?
雖然法律之下資產共有,但男方不知道的情況下就要求
掛自己名字,女方一起出利息當租金,在心態上只有負
債共用但資產並不打算共有啊,那是一種小心翼翼深
怕女生吃到他豆腐的計較心態,這有真的把女方當自己
人嗎?
o大確定有看清楚內文在回覆嗎?我有說原原po擔心自己利益的話,建議要去找律師協助 之類的,光吵架沒用啊。只有一方出來講話,就別探討另一方心態了,又不可能通靈。
推overlady大
房子是老公作主想買的,沒能力全額負擔房子的錢,叫
老婆出錢但是房子沒有老婆的名字。平常一個月多出個
1000-2000就該該叫,覺得自己出比較多為什麼還要做
「很多」家事。而他的很多?請去看原文... 根本廢。
我把原文跟我老公討論,他簡單下了一個結論:她(最
原po)的老公就g8人嘛!
推這篇, 不過這串文已經被餐飲業者佔領了
你人太好 是我就只po最後一段 省得被口水淹沒
這篇寫的很好啊
其實原po不反對aa 但是癥結在他出了部分貸款卻沒得
到對價 建議精算一下房子價值和原po出錢佔的價值比
例 立約寫清楚原po應得的持分
那為什麼不要叫老公不要計較掛她名就好?前面文章
那麼多不要看,誰有義務幫你梳理
有房子就是大爺,你們是這樣對待另一半嗎?
樓上吃炸藥,嘻嘻
就好好說嘛,一開始就說前面有討論過然後……,所以
前面文章討論過有怎麼了嗎?有100%相同嗎?
推這篇 這篇是直接回覆原原po的 J大沒義務要幫a大整
理 a大其實也沒必要看完前面所有文章整理出跟妳一樣
的結論呀 可以直接就想討論的點討論 這樣就事論事不
然也不知道妳想討論什麼 直接要人回去再看一次所有
文章的態度的確像是上對下 現在狀況是房子根本都還
沒買 買房進度到哪裡都不知道 也還沒掛誰名 還有討
論空間 這篇單純只是給女方建議我覺得沒有什麼不妥
的 畢竟是女方心中不滿上來問的
然後一直無限輪迴問相同問題嗎
連原文都沒看就自己下結論,然後一直問為什麼,不就
跟前面一樣,自己覺得她婚前都不付錢,不就來搞笑
的
早就說了雙方都很計較,心態不對步入婚姻,一個覺得
賺多出多理所當然,另一個做家事愛碎唸覺得多出不
用做家事,到時真的買房絕對不止吵出錢多少,有孩子
之後可能也要計較誰在孩子身上出錢多、誰照顧孩子多
,明明就是夫妻共有的也要吵跟計較,難道房子一人
住一半、孩子分一人照顧上半身另一人照顧下半身嗎?
還有,看文章需要通靈能力這邏輯怎麼來的
因為有人沒腦子來的
這篇寫得很好,為什麼要來這篇跳針
婚姻之間的問題就是夫妻雙方的問題,只能說其中一
方好棒棒,一直貶低另外一方,對婚姻有何益處?
針對發問者請她試著用不同方位思考,立馬就被說「
先生也應該換位思考啊」,這篇文章有說先生不要改
嗎?發問用意打得很清楚,別老是要人家看重點自己連
這篇文章的重點都不會抓,別再到處扣人帽子了,跟
仇女宅沒兩樣,都是討人厭。
那倒是。沒腦子才有這種邏輯吧
如果要做到付利息不掛名才叫不計較,你願意嗎?說要
換位思考,你自己有做到嗎?
真的,不要到處扣人帽子了。你說了這麼多,自己都
不願意
推推~你在挑人,別人也再挑你呀~
26真的也沒很年輕啦~真的不合趁早去換一個房子直接
掛你名,不用你出錢,家務還願意全包的人。
本來就有好男好女,只是不見得屬於自己。
心態不轉好,遇到再好的條件也是不好。
太貪心了
一直掐著「利息/房租」這些詞無限上綱真的很low...
我負責我家全部支出,我太太全職媽媽負責家務跟孩子
,我回家一樣會做家務跟帶孩子,所以我做不到嗎?
我願意這樣做也是我太太從來沒認為這是理所當然,
所以我也不會去理所當然她的一切。
所以說看下原文。只是要離開一個會拿房子壓人的老
請問妳從原原PO夫妻那邊看得到互相與不把對方當作理
公,你們卻能夠想這麼多
所當然嗎?
那你會拿這些跟妳老婆說嘴嗎。
要別人付費就覺得low,不就好棒棒
我們吵過啊,有什麼問題嗎?孩子出來之後什麼問題
都吵過了,原原PO遇到的事情早走過了,妳在意的是
爭執誰輸誰贏還是如何共識?
為什麼後來是這樣分工?很簡單啊,因為還愛對方也愛
孩子,然後實際狀況+雙方能力有限,兩人各自攤開看
誰的能力可以負責做什麼比較好也比較穩,接著在實
做上慢慢調整才有今天,最重要的是「不要把對方的一
切視作應該的」,珍惜與互相才能讓雙方更甘願受歡
喜受。
如果我或是太太一直想著自己得利又只想貶低對方捧
高自己,無限上綱要求對方如何但自己不願意妥協,這
婚姻早不存在了,更不可能有孩子。
整串看下來,別人吃熱豆腐在一旁喊燒的非杰四米莫屬
這麼愛計較妳的人生真的會很累 反應到妳的推文語氣
還有邏輯 都看得出來妳的個性屬於暴躁沒有容忍度的
那種類型 這樣不止自己心理的焦慮很難消除 也會帶給
身邊的人很多負面能量 真的要小心
對啊,那誰要一個每天說自己有房子所以你應該怎樣
怎樣的另一半。
我太太很直接,什麼都直說,所以我也很直接,至少
我們這樣很快能達到共識,所以妳在腦補什麼?覺得
我只是個在網上很大聲在現實對太太很悶啥都不敢?
我太太欣賞的就是我表裡如一,如同我欣賞她的直來
直往。
那我真的覺得你會通靈了
我沒有腦補你的婚姻,我對你的婚姻一點興趣都沒有。
你過的好當然好啊
還有啦,我太太也修過女性主義,她對於無限上綱捧
高女性價值的說法不以為意,那就跟無限上綱捧高男
性價值是一樣的討厭,而且用生理上的差異來比較完
全模糊重點。
如果今天女人因為卵巢與子宮可以要求男性完全吞下去
經濟壓力,那麼男性也能利用天生優勢與社會優勢來合
理化打壓脅迫女性,這樣比較好嗎?
這個世界就男女,互助合作可以發展很多奇蹟,一定要
搞成兩性大戰到底是為什麼?
那妳問我有無跟太太說是怎樣?單純問問?真是感謝妳
的發問。
你不會但她老公會啊。不就表示你比較好
然後你要帶到子宮議題是要幹嘛
因為前面太多人一直說未來生子啊,未來議題非常多,
前面很多篇不都是嗎?妳在那邊各種大力支持與放送
贊同,想到順便回妳啦。
我從來沒有在談這議題,你真的腦補了
我說的是生孩子是博命,媽媽很辛苦
跟她要不要離開她老公是兩碼事
而且你們各種的愛老婆疼老婆,不就更顯示她老公拿
房子壓人很累嗎
他先生並沒有拿房子壓人,我看了好幾遍了,而且房子
還沒買是要壓什麼啦。
孝親費也沒要求太太出,討論到買房說一下希望怎麼
互相負擔房貸,這樣也要被說用房子壓人?
你也不會跟你老婆說因為我錢出的比較多,所以你應
該怎樣怎樣
你都比她老公好,卻覺得她愛計較。這我真的不懂
她自己先說老公多賺要多付的,換來老公回應少付要多
做家事,這不是自業自得?
她不先計較,老公怎會跟她計較?
然後我們又回到計較這議題了
就順著你上面的推文回應啊~下午要出門玩,現在很
閒~^^
那反問好了。她要做到怎樣才叫不計較?她老公要做
到怎樣才叫不計較?
彼此多放大對方的付出並心存感謝,這樣感情會比較好
喔^^
已婚5年我會推這篇...雙方要去互相溝通調整,往好
方面想,其實是可以慢慢互相配合的來,但如果都沒
有要改變的意思,那就只能找能配合自己的對象了,
但應該還是自己過是最爽的...
早就一堆人說「多互相少計較」,夫妻就是這樣才能好
好維持婚姻啊,原原PO夫妻之間只有精算、計較跟理
所當然,然後妳只看到先生計較忽略太太也很計較。
要求別人不計較不理所當然之前,自己先不要計較不去
理所當然,很多時候先踏出那一步不會比較吃虧,至
少踏出去立場穩了也好去面對另一伴。
具體來說呢?付利息不掛名嗎?你自己願意嗎?誰喜歡
別人怎麼指揮自己的錢呢?你們自己過得幸福,卻覺得
她計較?
只能推這篇了
實際的擁有 是 愛~~~~~~~~~~~~~~
推,原原po個性屬於自私愛計較型,誰娶誰倒霉
多付1-2000 做家務不爽 要女方多做 是 愛~~~~
老公多賺 家務不爽做 女生要體諒 乖~~~~~~~
夫妻買房都應該要出錢啊 但老公出本金 太太出房租
是因為愛~~~~~~~ 不要計較喔~~~~~
放老公名下會擔心? 他才要擔心吧 所以要放他名下
繼續放他名下 然後出房租 因為 他更該擔心啊 愛~
26歲 新婚兩個月 交往三年 現在女生都30以上才結婚
我34結婚 現在回想我要是跟26歲約會的對象結婚
我現在應該很慘吧~
其實回去問你們另一半願不願意就知道答案了
26歲台北女生 的確很早婚 23歲看得懂什麼?
我碰過早婚的女生 都是男方疼某疼到不行
不然真的不需要太早當黃臉婆 26歲還可以住家裡 爸媽
疼 為什麼要去為了1~2000做家務啊? 真是要死了
自己不願意,另外一半不願意,卻叫她吞下去
你們不就好棒棒
26歲 長相不錯 公務員 婚配市場上一堆男人要 好嗎
原原po如果不改變心態,除非他找一個家用全包、家
務做多或全包,有房不用負擔一毛錢,還要不插手的
天使婆家,只要不順利484又要停損
想太多。找個不要求老婆付房租的不難吧
上面不就好男人,你怎麼都沒看到
付這種房租的
話說26是真的年紀有不小到要再三強調嗎?婚姻版已婚
族年紀都很小嗎?那台灣初婚30歲時怎麼回事@@
認真說啦,先生願意全包但不做家事,一樣被批到不
行;反過來說,太太願意做全部家務跟育兒但沒負責經
濟,也一樣有人覺得太太廢,不願意互相怎麼做怎麼被
嫌。
現在太要求「良伴」是十項全能,少一項不滿意就可以
上來吵離婚;有點背景就可以被捧高成稀有物價,那
乾脆等一輩子變古董身價翻倍好了。
那是因為現代的孩子只要還沒生小孩又還年輕的話,離
婚回到一個人的生活回去當爸媽女兒怎麼說都是比較容
易又愉快的選項
結婚對現代女已經非必要事項了,尤其娘家又可以爽過
的
男方快停損~
那這樣男方要去哪裡找付息不掛名的老婆啊XD
我身邊不少夫妻是掛名先生,太太一起負擔房貸,然
後雙方一樣幸福美滿。
為什麼要覺得掛名了才會幸福美滿以及負擔價值?
如果房子是夫妻都有掛名,然後雙方一樣為了房貸誰出
多出少吵架,掛名有意義嗎?
有個id是不看到人家離婚不開心是嗎?
一串看下來 吵成這樣婚姻到底有什麼意義啊 斤斤計
較不累嗎 離一離啦 兩個人都很自私
既然如此,那掛名不就好了,有這麼難嗎。
當初買房子,我先生的姨丈建議我們不要共同掛名,會
浪費首購還是自用住宅稅率什麼的機會(我沒記清楚)
,請代書加辦預告登記,就可以保護未掛名的那方。
那房子掛妳名下?
既然如此,掛名有這麼難?
掛不掛名都是共同財產,就算只掛名先生,先生負擔
較多也拿出證明,實際上離婚了太太就是能拿走一部
份。
推這篇。另外不懂j大為何ㄧ直要代表原po質疑別人?
原文有說她很在意掛名嗎?
寫的很好 換位 同理心
單方掛名那邊看一下,單方掛名有利於購屋與房貸彈
性,考慮到這點的夫妻就不會用雙方掛名。
不用一直質疑為什麼不雙方,因為不是每個家庭能一
次付清,甚至有的會考慮以房貸貸其他項目等等,考量
許多因素之後決定單方掛名,加上婚姻制度保障,離婚
了沒掛名的還是能拿走一部份。
雙方掛名則是確保另一伴擅自賣屋,然後婚姻內賣屋
所得可以平分。
不考慮離婚確實掛不掛真的沒那麼重要,而是夫妻決定
要不要;除非其中一方本來個性就缺陷,不掛名可能
哪天家會被賣掉了,那當然是雙方持有比較妥當。
跳針跳針跳針 叫我JJ
雙方持有是確保另一伴不能擅自賣屋,漏字抱歉。
至於原文先生的利息說,我也會持較善意的態度來理
解。房貸包含本金與利息,通常本金較多而利息較低,
而且隨著時間,利息越繳越少,本金則越多。先生知道
妻子收入不如自己,所以讓她負責較少的利息,自己
來扛本金。而且無論付本金或利息,都是房貸的一部
份,都有貢獻,無論有無掛名持分,將來若要處分財
產,都是有權利的。
唉,有人還針對這議題寫了一篇,你怎麼會沒跟到
在問別人掛不掛以及為什麼不雙方掛名之前,做個功
課,如果雙方比較好,肯定大家早就雙方掛了誰要單
掛?
會單掛就是有其他考量以及報稅之類的影響,至於離婚
真的別擔心分不到,要擔心的是對方用別的方式(債
務或脫產)讓妳分不到。
推這篇~~
這篇是在講,別只看到自己的付出而忽略得到的好處
,婚姻之間是互相的,以及當初會與另一半結果的原
因
跳針J被法條打臉只會一直叫人爬文 自己講不出所以然
吵架果然只要臉皮厚
有人一直鬼打牆在房租上,正常夫妻就算掛其中一方也
會一起出錢,還是繳房貸也不行啊
沒雙方掛的話要是單方不處份,拿這房子去貸二胎把現
金換出來是不是另一伴一樣分不到阿(房版教的不是我
心機重)
所以說前面不看,後面就只能鬼打牆了
以婚姻存在來說,雙方持有是比較保障太太可以分到
賣屋錢財。
但若是離婚,注意是離婚,那不論單方掛還是雙方掛,
雙方都能分到。
誰來回答上面的問題?
某人還是跳脫不出計較 掛名的迴圈 人家也沒說老公不
給她共同持有啊 法律本來就保障雙方婚後的財產了有
沒出到錢都會有部分保障了 還在那邊那幹嘛不讓老公
掛她的名 這篇提點的不錯啊 給予 那個出來把家事拿
大家評論的女方一點換位思考的觀念 互相計較來去的
就不是婚姻裡面良性的解決方法啊… 是很想原原po一
直持續計較下去嗎…
所以原原PO若是不考量房貸彈性或是其他因素(報稅)
,以婚姻存在來說,她有掛名有保障,然後房屋需要經
過她同意才能賣或是租之類的。
以離婚為前提來說,她掛不掛都無所謂,離婚分產不是
看掛名不掛名。
所以她掛名了就必須努力保持住婚姻,這樣才能確保
賣了的錢能絕對平分到。
離婚了可以分,但是對方出爛招讓她分不到或分很少,
就有可能她離婚沒得到什麼。
那是有賣的情況嗎?若掛名的持有人堅持不賣分的到嗎
?持有人拿房子去貸錢出來沒掛名的能阻止嗎?分的到
貸出來的錢嗎?
所以換是你願意嗎
自己都不願意的,就不要叫別人吞了
我太太值得我願意,因為她不會吃我夠夠,所以我也
不會吃她夠夠。
但我太太不想要掛名,我是逼她掛嗎?妳一直問到底要
問什麼?而且我太太也不會以離婚為前提來規劃財產
分配。
預告登記就可以防止了
樓上大大因為跟老婆之間還有愛和很強的互信關係,所
以一切都站在這基礎互利,但原原po 說難聽點離婚2字
已經很實際的浮現時,在沒孩子的情況解約後就是陌生
人,金錢的事還是弄清楚比較好,我是覺得不如現在離
了,不信任的關希也是壞戲拖棚
她不願意你尊重她很好啊
你太太想要你也會給她不是嗎?
居住本來就有成本 兩個人買新房 一起依照自身能力付
出很正常 原原po糾結的是不想買花太多在自己不想要
的房子上 板友們其實也只是看到她很愛計較提點而已
畢竟她們婚姻狀態法律就有保障財產了 也沒有要她接
受出錢不掛名 她完全可以再跟先生討論要共同持有 還
是想先暫緩存錢 沒有版友要讓她不開心卻要花錢吞下
去 妳在這邊跳針說問推文版友可以接受嗎有點不在同
一個層次上了 也不是這邊要討論的問題 畢竟提出要建
議的是原原po而不是版友 這篇就是給予建議 而不是要
原原po吞下去
所以她老公覺得她只值得付錢不值得掛名XD
是,可以再討論,他老公會轉性覺得還是掛名比較好XD
好吧,反正我是信了
有沒有專業的來回答L 大的問題?
推,某人就不用跟她辯了浪費生命
直接黑名單省得看跳針XD
的確婚姻要互相 新婚兩個月就吵多出1~2000 家事少做
然後明明女方不想買房 硬要買 哪門子互相?
到底誰在那邊跳針“兩人買新房”?女方不想買不想買
不想買不想買 有沒有看到原文啊?
其實我常看到板上批評你本來就要付房租,公婆給你住
免錢的還不謝主龍恩,真心覺得不合理,租房最大的好
房子自己名下叫別人大方,妳真的XD
處就是我有選擇居住環境的自由,當環境不再適合我,
我可以隨時搬遷,對於還想享有這好處的人來說,租房
和付租金給老公的房子是完全不同的概念,除非老公房
也可以一個月前預告說搬就搬XD
慢走不送
其實這些前面都討論過了,就有人鬼打牆跳針要再講一
遍
看到好友們被拘禁在公婆有出頭期,所以公婆決定買的
爛房裡,活的虛累累還要被先生感謝公婆,真的覺得不
如一個人比較爽啊
我是真心不懂為什麼有人如此執著於房屋掛名,每一
個家庭每一對夫妻都有自己的考量,不是配偶有付錢沒
掛名就該死。更何況這串文的苦主並沒有在爭掛名。以
我來說,10年前結婚時買房,因長輩贊助頭期,另一半
直接說用我名字就好,首購優惠不要一口氣用掉。我
們收入相當也都不計較,婚後財務大水庫,家用房貸
都沒在分,等於aa。彼此的支持,讓我們有很大的動力
努力往前。所以去年,我們有了第二個房子,是他的名
字,用他的首購。我知道我很幸運,不是每個人都可以
,所以我從不反對共同持有,但我也不喜歡鼓吹別人一
定要去爭掛名的理論。有時候,不爭反而得到更多,
尤其面對自己千挑萬選,要共渡一生的人。
這邊真的蠻可怕的...我也沒有說原原po他們夫妻兩一
定要買新房 只是說如果要買共同負擔很正常 下面就有
說可以再跟先生討論共同持有或是暫緩再買了 要不要
看清楚 也沒有人可以強迫原原po一定要付錢 她完全可
以跟先生討論不想買啊… 她先生有很堅決要買還是堅
決要她付錢嗎… 這些都可以溝通的...
原po說她不高興的是“當作付房租”這句話,甚至沒
有明說是否不想買房,為什麼會直接變成先生就是強
迫她要買房,還要以此欺壓她?
不要買房就說出來討論,文章也沒提到她有跟先生討
論,第一篇直接就是先生說房貸怎麼分配(也不知道她
有沒有跟先生說不要?)
然後第二篇才說她不想買,然後個人薪資、娘家跟姿
色如何等等,會繼續跟先生溝通這樣。
而且先生孝親費沒有要她出,先生是希望她分擔未來買
房的房貸紅利,還沒定下去之前都可以討論。
樓上有吧原po 說他還不想買房阿?
我說的是第一篇內文她完全沒提到她不想買以及有沒
有跟先生說跟討論過程,所以根本不知道先生的態度如
何,只知道先生希望她付房貸紅利。
第二篇才提不買房,認真我還回去重翻,還是第一篇她
在推文回覆有提到是我漏看了嗎?
b大說的沒錯啊~所以版友們在跟原原po解釋這個房產的
部分法律會有保障 但是她就是不想買的話也可以啊 這
篇也直接建議找律師保護自己跟先生好好溝通 都是針
對原原po來說很實用的建議
笑死人了
所以幸運的都在這裡說掛名不重要XD
如果要討論離婚對方二胎脫產什麼的就已經不是本版的
討論點了吧…
對不起我是說blue 大跳行惹,確實這部份原原po 是不
想買房被綁死,或是不爽付錢沒持份要溝通清楚
好吧,我相信買房前買房後性格會變
該去找離婚版跟法律版了
既然掛名不重要 為什麼不掛女生?
an大 你意見很多 不要到處躲在文章推文 出來波一篇
直接好好闡述您的寶貴意見 願聞其詳
ja大,請不要曲解我的話!我說我幸運沒錯,但我從沒
有說掛名不重要,我只說不要強迫。
不要強硬爭取=/=不重要,很難懂??
我們的例子,掛名就是很重要,因為要是ㄧ次共掛,
雙方的首購優惠就ㄧ次梭哈了。
相信大家都可以同理跟理解原原po不想買房不想花錢的
部分 讓夫妻自己好好溝通該不該買 掛名怎麼掛 錢怎
麼出 原原po也沒有很著重在掛名的事情 畢竟根本還沒
買 她的點是不想買房子影響生活+家事分配的問題 所
以掛名的議題讓他們好好自己去瞭解法律好好溝通 跟
版友覺得掛名重要不重要一點關係都沒有 止於此吧…
謝謝樓上p大,真的就讓他們自己去溝通吧!
整天掛名掛名的 沒資格笑別人老公計較
粉紅女孩,這系列已經這麼多篇回覆文了,我多開一篇
佔版面做什麼?討論需要特別開一篇比較有誠意嗎?
還是對妳比較有誠意?
至於為什麼不掛女生?妳去問她先生啊。
你這不是打臉上面那些幸運的人嗎XD
就他先生覺得她不值得啊XD
幸運的你們另外一半都掛你們名下,她活該不幸嗎?
老公都覺得你不值得了,還留得下來我也是佩服
實在也覺得很奇怪,夫妻倆上班一樣是八小時,一樣付
出心力,沒有誰過的比較涼。 為什麼只因為女方賺得
不如男方,所以應該要多做一些家事?
家事又不會自己做好,總是要有人動手。如果說是以“
薪水比例”來作為“家事比例的標準”,薪水相對來說
較低的一方,應該聽起來會覺得不舒服吧?
薪水有可能來自你以前的努力啊,不然一個醫生一個超
商正職,哪個要付出的努力比較多?
是的 就是該好好問她先生 你覺得該問還是不該問?
真是受夠Mr. Nice 鄉愿先生了
收入低就是以前不努力?! 這時候要開始談男女勞動不
平等了嗎? 這是很大的社會議題喔~可以好好談談
那些說不要計較的,就像在對人說幹話。人的相處是因
為互相而不計較,若夫妻之間少了互相,計較只是促
成分開的工具。也許你運氣好,碰到令人滿意的另一半
,但若婚姻中你是被壓榨的那方,也許你可以接受,
但別人不見得能。大概原po結理的是一個自私的男人,
原po不計較,那就後半生默默承受,換個角度,你願意
嗎?人與人的相處模式始終是一種動態的機制。
再次證明了九成九都是出比較少的嫌人計較
樓上一次把所有幸運的人狠狠打臉XD
人家都已經針對法律跟產權問題提出建議了,原po對買
房有疑慮自然可以走法律途徑解決,而且就算她想離婚,
但老公最後不願意離,一樣離不成啊,以為小朋友玩切八
段?
結果粉紅女孩跟jasmine兩個還可以繼續跟版友糾結,真
的吃飽很閒欸
這麼喜歡公親變事主的話,就幫佛幫上天,去幫原po離婚
吧
是,請繼續
推原原po應該快離婚,去找一個家用全出,買房費用
全出(或是已經有房的),然後家事全包(找人打掃也
行),讓原原po不用做家事的對象
也不是想要公親變事主 只是覺得單身宅跑到婚姻版撒
野 裝成好像一副婚姻專家拼命給建議 覺得真的很造孽
自己可能連同居經驗都沒有 就要教人婚姻之道
反正大家都知道 哪幾個ID是單身仇女孤苦宅就好了
推,其實真的造孽。但小屁孩就是這樣,不知道自己在
做什麼
生了小孩就自動升級成育兒專家?結了婚就變成婚姻專
家?這邏輯很可以
排除異己最好的方式就是二分法,樓上兩位真是完美示
範,加油,繼續對人不對事吧
一邊叫媳婦版如何如何,另一邊反嗆仇女宅跟小屁孩,
原來這樣比較符合婚姻版的樣子就是了?樓上兩位請繼
續
推樓上,罵原原po又不是只有屁孩和仇女宅,家務可以
買三機、房租看要租還是要買或是要求持分都可以討
論,卻直接打算停損事主也是年紀小滿孩子氣的,講真
的要離婚也要看老公願不願意離啊XD
樓上,你是要大家笑一個禮拜嗎XD
推這篇 腦袋跟邏輯真的很重要 老公快停損離開雙標
台女拜託
這樣咄咄逼人的,婚姻應該也不好維持吧?其實蠻替某
幾位女士的老公感到憂心(如果有老公或男友的話)(看
起來周末可以整天泡在ptt發言,應該...),希望不要
有社會事件發生啊
神腦補XD
都當爸的人了,這發言比小朋友還好笑
那間畢業的阿?
離了啦,鬼島最美的風景就是婚姻版女生,低生育率
不意外
要戰生育率,當真?
你說的很好,可是她不會聽進去
推文好精彩啊~
這篇說得很棒耶
真的推文好精彩 哈
有人惱羞了 XD
原原po不要輕信這邊 照這人說法 你很快就會再來po
篇鬼故事了
大推2,第2點根本就是自助餐吃到飽
要AA就是AA到底,哪有賺得多就付得多,家事還要求
各半,這個太自助餐了
其他的就全AA到底,房租、買房子 等...
有時候真心覺得有部分人仇女仇得很誇張,但來這裡推
文看多之後完全可以理解這些仇女黨的形成原因XD
然後原原po快離啦,別耽誤男生前途了他值得更好的
一直講AA 算房地產 真的都是沒結婚的 得證!
完全忽略已婚男女士po文 活在單身小宇宙 真可愛
p版友是不是該把邏輯重修...若p則q不等價若非p則非q
好嗎
樓上的 我剛剛a了你文章 不想跟你吵
不然我可以換句話說 就是沒在結婚狀態的
老公值得更好的XD
真的當她老公白痴了XDD
26歲年紀不小?我是我同輩第一個結婚的欸
爆
到這邊都沒問題。 : 生小孩他會體貼你嗎? : 當你懷孕孕吐的時候他會照顧你嗎? : 他會願意接手家事嗎? : 還是未來坐月子都要AA?42
其實回這篇的主因是,我閒到去看在吵啥,本來以為是無法生育的女性在為自己的傷害發聲 ,結果是一個男性。 一個男性/ 認為/ 生育有價論的女性/86
這裡一般人的期望就是希望能者多勞,但是顯然原P老公認為就是要清清楚楚 不管事經濟或是家事,不能有任何不公平 但是提到買房就又轉彎變成要原PO付房租。 : - : 3. 老公提出讓你付利息,就當租房費用,讓你感受不好。25
其實我很好奇 難道大家交往之前 都不會討論婚姻的藍圖嗎 比如說 未來住哪?27
建議離婚 28歲年收110萬的台灣受僱員工 贏過全台灣80%的受僱員工 在30歲以下贏了90%受僱員工 我覺得應該是可以過得不錯30
男方:先出一棟房(每月可節省上萬居住支出),之後再出新房頭期款(250萬起跳) 女方:在北市不輸老公家 ( 零 ) 一邊是實際付出,一邊是嘴巴上的 你可能沒有刻意要去佔老公便宜的意思 但上來抱怨的時候,卻刻意將男方的付出抹消7
看到很多人執著在支出怎樣分配叫「公平」, 我想說...其實支出的分配比例只是婚姻這 個關係裡的一小部分, 你現在的溝通目標, 是想追求支出面的公平?還是想延續這段關係 ? 婚姻儘管經過美化, 本質上就是一種契約合作關係。跟一般合約不大一樣的是, 它的內容 並沒有在一開始就寫死, 比較像是基於雙方信任的意向書 — 後續雙方都可以根據彼此的7
推薦你看這本書 《拒絕失衡的「情緒勞動」:女人停止操心一切,男人開始承擔》 摘幾段書裡的句子: 這個問題促使我含淚據理力爭。我想讓先生瞭解,為什麼當一個家管, 身負發現問題、分配家務,還得若無其事地要求大家配合是那麼累人的13
看來在現在高房價的環境下 買房子果然很容易製造種種的婚姻問題 成為各種婚姻失和甚至是未來可能離婚的導火線 也是挺無奈的 丈夫爸媽贊助房子頭期房子掛老公名下要付利息這件事 我的想法很簡單 不是自己的東西就不要付錢 雖然說夫妻婚後財產共有制 但以後真的有歧異82
身為男性我來說說我的看法 每個月多出一兩千就在那邊計較這個計較那個,以後生小孩要不要住月中?月子中心的錢 怎麼辦?妳留職停薪在家的時候家用怎麼分配? 房貸的部分,有幫忙扛到就該登記一部分在妳名下,在那邊講房租,夫妻依法本來就有同 居義務,他買房妳跟他同居是履行法定義務,哪有人在那邊扯房租?真的要扯房租那租約
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[求助] 該停損嗎是否同意記者抄文:NO 背景:結婚兩個多月 在一起三年左右 男28 月薪6萬 年收110左右,女26 月薪4萬 年收60左右 婚後住公婆年輕時買的房子(沒有跟公婆一起住) 公婆孝親費由男方支付,一個月5000(婚前就有在給)爆
很想離婚,要如何確認自己不是衝動?是否同意記者抄文:NO 不確定發在這版是否正確,但怕發在離婚版會沒有離婚以外的答案 希望婚姻中的前輩們能給我一些指點或罵醒我 我是北部人,老公住南部山腳下 婚前南下婆家縣市工作2年,跟老公在外租屋同居1.5年(因為認真交往考慮結婚,跟老爆
Re: [心情] 傳統跟平權的衝突我認為你最大的錯誤是自以為男友(aka老公)會挺你站在你這邊支持你的平權 結果你自己挑的老公根本也很傳統 意外嗎? 其實你不該意外的吧 次之則是,自以為什麼"取得巧妙平衡",當然也是沒有的事 真正你做的事情,是製造了假象讓雙方都以為對方是個符合自己期待的人54
Re: [求助] 婚後買房該登記先生名下還是夫妻共有?實在看不下去了,先講重點。 「房屋記名」,非常重要! 「房屋記名」,超級無比重要!! 「房屋記名」,絕對宇宙無比重要!!! 對台灣人來說,房屋登記名是是誰和共同持有,就是絕對一定打死對非常26
Re: [請益] 婚前買房問題夫妻講公平是最傻的 也許有,但一定很少 在婚姻中計算付出是很傻的一件事情 反正女方吃人夠夠的做法就是頭期貸款都你 然後共同登記 男方很會算的做法就是搶婚前先買,然後婚後說自己要繳貸款 要對方付生活費19
Re: 婚前協議書內容樓主看起來是以離婚為前提在設定婚前協議 這對你的婚姻會有不良影響請三思還要不要結這個婚 既然已離婚為前提在談 那就來談談你最在意的房產 如果沒有特別約定16
Re: [求助] 該停損嗎從眾多回應看得出來,幸福家庭的共同點不是公式,而是共識 婚姻中的問題未必出自一人 想套公式找出對方的錯處,對改善關係只是緣木求魚 為什麼板上風向有時這樣,有時那樣 觀察下來,撇除文筆跟行文邏輯,很大部分可歸因於po文者的心態3
Re: [求助] 強勢的大姑和婆婆很多人這件事情都在講產權 覺得女方佔了便宜吃了資源就該如何如何 不過卻很少人問過原po 這個資源是你真的很想要佔的嗎? 如果原po說明以下問題 是否可 以更加讓大家明白 1. 房子公公贊助大部分的錢 當時要買的時候,公公是如何告知你們夫妻買房的? 是出錢後在兒子名下、出錢後在公公