Re: [閒聊] 這樣算自私嗎
其實婚姻就是讓來讓去,也沒有什麼自不自私
但妳要知道,你之後會完全沒自由
小孩妳要自己顧,出了公司就是小孩
然後他除了工作就是自由
當你因為工作跟小孩澆頭爛額時
他會感同深受嗎?還是覺得你愛計較?
反正他遠水救不了近火,與他無關
如果你老公不是很主動關心並且會難找人
距離跟你們不平等的體力付出,會有很多問題
我不建議夫妻分開相處,錢再賺就好
很多人當初都信心滿滿距離不是問題
但其實考驗的都是人性
如果差三個縣市,是台北到新竹
建議可以試看看高鐵通勤
一起分擔育兒工作,生活壓力
夫妻的心才比較會一起
一點意見......
※ 引述《unliga (阿U)》之銘言:
: 跟老公結婚5年
: 有1個正在讀中班的小孩
: 我跟他賺得差不多
: 所以家用是1:1
: 租屋中 想買房
: 但頭期款買得起的房子
: 看了5年 還是找不到中意的
: 跟老公都在同1區上班
: 所以就找那1區的幼稚園
: 老公負責開車
: 先送小孩上學
: 再送我上班最後再自己上班
: 都算順路 前後需要40分鐘
: 目前老公有找到外縣市的工作
: (隔了3個縣市)
: 原因是目前的工作卡關
: 而找到的薪水比原本的高1.8倍
: 老公想去
: 我是偏向支持他
: 男人大部分都嘛想要工作有所成就
: 但勢必以後會當假日夫妻
: 平日就是我要搞定小孩
: 因為我開車很三寶
: 為了大家好
: 所以打算選擇大眾交通工具上下班
: 預計前後要花60分鐘
: 以後家用打算是男:女=2:1
: 小孩還沒讀書時是給我媽帶大的
: 昨天帶小孩回老家玩
: 跟我媽提到這事
: 我媽說 通常結了婚有了小孩
: 做父母多少要為了小孩有所犧牲
: 我媽覺得女婿為了自己的事業
: 把小孩丟給她女兒顧
: 覺得女婿自私
: 而且她覺得這1出去
: 想偷偷幹嘛 我也很難發現
: 我知道的是
: 他想多存點錢買房子
: 但更想要在工作上有1番成就
: 所以才成全他出去
: 而比較在意的點是
: 因為我小孩早上很難叫醒
: 要花很多時間搞醒他
: 以後還要提早20分鐘出門
: 這對我來說非常辛苦
: 前陣子有1天老公去外面上課
: 所以是我帶小孩坐大眾交通工具去上學 我再上班
: 就這麼剛好那天我小孩叫不醒
: 我只好扛著20公斤重的臭小子去坐車
: 到公司時累攤
: 比起自不自私
: 我還比較擔心以後上下班順不順利
: 所以就跟我老公抱怨以後上班我會很辛苦
: 這裡都很嚴格
: 上1篇被噓翻XD
: 但還是想問大家意見
: 到底是他去外縣市上班
: 是他比較自私?
: 還是我產生"以後上班會很辛苦"的這個想法比較自私?
--
先生通勤原原po也是要早起帶小孩,原原po就是不想要
早起不想要學開車不想要搭大眾不想要自己帶小孩去上
班一切都要要先生帶
才1.8倍 額外租屋交通開銷那麼多 真的有划算嗎?
對他來說你這個建議沒用XD
不知道薪資到底如何因為三萬的1.8倍跟六萬十萬的1.8
倍差很多
將近double,我覺得很多欸
1.8倍哪有不多,快2倍了,算月薪4萬好了,多了3萬左
右,變月薪7萬,代表原本的公司給很少,3萬對小家庭
差很大的
原原PO已經完全把娘家媽媽的話聽進去了
以後會開始對老公各種的不信任出現
等到開始買房子 就會開始吵要登記誰名下了吧
講錢再賺就好往往都是耗著耗著時間就這麼過了,領薪
水的人要"再賺"哪有那麼容易
所以原原po本來就過太爽
原原PO如果覺得早起通勤接送小孩是個關卡,這對未來
老公提早40分跑三個點就不辛苦喔
的婚姻之路很不樂觀,其中一方撐不住,必定會影響到
另一方,到時候就是真正的引爆點了。
我是覺得娘家媽媽別在那邊背後影響原PO想法
文章顯示 原PO已經把娘家媽媽的話聽進去了
本來就內建媽媽基因了,只是想起來而已。
真的覺得 房子登記名下 一定是個大亂鬥
有的原生家庭長輩真的很會"塞啷"
身邊就有長輩親戚會在背後碎嘴搬弄是非阿
然後事情沒有照他想的發生,就自己在那邊崩潰
我娘家媽媽也會說我老公不好,我就說妳老公才不好
還好我爸不在家沒聽到我們母女亂扯
所以只要正式開始買房了,娘家媽媽一定會跳出來干涉
不過就是個媽寶女,她要資源罷了。
你覺得看完推文後,她有要顧小孩嗎?
老媽顧,老公顧,其他關她屁事,生小孩
可是成全老公的成就感都敢說了。幻想文
就算了,真實的話,這家有得玩了。
沒有呀,丟給媽媽
所以他才會聽媽的
她是一個不需浪費時間在她身上的人
還有仇男仔在推文帶風向,現在沒那麼容易囉
如果是台北新竹,我也是推通勤,一來通勤跟租屋費
用差不多,二來孩子能天天看到爸爸,感覺還是比較
好,至於接送那些問題,以分工來說就離得近的得主
要負責
如果是台北新竹,該租屋還是要租屋,週間還是可以有
幾天通勤並不衝突。加倍的薪水大部分來說工作強度是
相對大的,剛就任最好鄰近公司就有宿舍或租屋處可休
息,不然剛出公司就累到攤了每天硬要通勤對誰都沒比
較好。
6
在原PO的回推文可以看到不滿的點在於 覺得自己增加的勞務量 > 先生增加的家用貢獻 先生薪水高1.8倍, 家用支出增加17%. (50% 變 67%) 但是原PO的勞務量卻從兩個人一起顧變成大部分時間要1打1. 17%的費用應該不足以買到相應的勞務量.X
忽見陌頭楊柳色,悔教夫婿覓封侯。 為了賺錢把家庭責任轉移到另一半,結果責任變重的人還要檢討自己是否自私,這哪門子 邏輯? 沒道理說收入增加就可以減少家庭責任,責任不是說移給另一半就能移的,另一半接不下 來,原責任者要自己想處理方法,不是說我要去上班了,然後把事情給對方處理。8X
首Po更新:(之後不再更新囉) 用手機編輯文章很麻煩耶 後面的鄉民就不一一回覆囉 之所以我媽會這麼說 是有前因後果所推測的可能性24
我說,話要一次講清楚。回推文補充裡面這麼多重點是..... 還有,多1.8倍是"多"1.8倍,也就是目前的2.8倍,也就是現在$5萬/M--> $14萬/M 到底是哪個?我先當是目前的1.8倍。也就是$5萬/M-->$9萬/M 簡答前先整理一下重點: 1. 先生異地工作的話薪水多很多9
你蠻自私的啊! 試問一直以來,先生先送小孩再送你去上班,需要提早多久起床?反觀你僅有一次提早起 床送小孩就抱怨,先生比較無私吧! 你既不願開車,先生換工作的話你錢又賺得比較少,多付出點勞力也是合理的啊! 依照令堂的說法,做父母多少要為小孩犧牲,你也覺得讓另一半換工作只是成全他的成就
爆
Re: [求助] 該停損嗎我來聲援你吧 錢算那麼清楚的男人我建議你好好想清楚 趁現在你還年輕 還沒有小孩的時候 閃結閃離的人真的很多 不要因為板上的男生認為"理想女性應該如何如何"38
Re: [請益] 三年後想要在台北買房差點以為是自己PO的文章 需求也是預計3年後生小孩買三房 既然是以有小孩為前提 剛開始列出的條件是 台北市+三房電梯大樓有24小時管理+捷運走路5分鐘內+平面車位+屋齡15年內+至少國小學區24
Re: [心情] 不知該用什麼心態繼續面對婚姻根據個人經驗,小孩會跟相處久的人比較親 除非相處久,都是不好的經驗。 與其計較是否自私問題 尋求小孩為什麼不喜歡跟父親單獨再一起? 似乎更重要8X
Re: [求助] 結婚後爸媽要求每週回家一天我覺得你老婆真的很難相處。 你都自己定義,你回家叫情緒勒索,這樣的心態自己都不認同了,難怪無法說服老婆回家 。 同樣道理,你老婆每個月的叫你帶她回雲林老家,算不算情緒勒索??? 你回家車程只有15分鐘,不要週末回家,那就改成平日常回家,假日安排自己夫妻時間。7
Re: [求助] 感受不到連結的婚姻感同深受 你們的連結就是小孩 應該不少夫妻有相同的相處情況 當初認識太太的確也是有發現興趣不和 但太太D cup很吸引人5
Re: 台北新竹通勤選擇你好,我的狀況跟妳很類似 1.我是台中-新竹開車通勤 平時七點10出門,晚上6點50到家;平均來回通勤時間約2個小時半,但我不塞車,不趕打 卡,工時約10小時,上班負擔算普通,下班後也不用接電話 2.我與先生薪資差不多,也是任一方換工作損失巨大,薪資要重新計算5
Re: [討論] 願意答應把薪水全部交給另一半管理嗎?說安全感其實是好聽... 那叫控制慾... 有的人就是控制慾比較強 覺得錢在她那裏就可以控制對方 這樣對方就不敢亂搞2
Re: [心情]備孕中感到需要被關愛婚姻的每個階段 都是給兩人感情的考驗 考驗過了 就上天堂 會愈來愈好 考驗沒過 婚姻就如同在地獄 從交往到結婚 兩人關係變三個家庭關係 是一關 結婚到決定懷孕生小孩 兩人變三人 又是一關2
Re: [求助] 要不要為了另一半不去竹科我夫妻原本都在新竹工作,住新竹。有一個小孩一歲多。 近期我老公因為認為到台北工作比較穩定也有發展、有挑戰性,就換工作到台北去工作了 。而我的工作是公務員,調動不方便而且我熱愛現在的工作環境不想離開。 我也支持他。畢竟生活是他自己的、工作是他自己的,我只是伴侶、是他小孩的媽媽,大 家都不是沒選擇的人,我可以做的就是讓他過的生活更靠近他想要的,他也是同樣的尊重1X
Re: [求助] 照顧小孩責任分擔10個月大的話 也沒有很難顧了阿~ 基本上就是睡過夜的機率大增 疲累度減低很多了 只要居家安全環境稍微布置一下 軟墊 + 圍欄 讓小孩在圍欄裡面爬 除了定時餵奶換尿布之外