[心情] 有衝突時先生會迴避溝通或吼我閉嘴
是否同意記者抄文：NO
我們結婚四年半，小孩一歲半，
先生的個性比較急躁衝動，
動作很快但橫衝直撞的，
加上是做比較勞累的餐飲業，
可以理解工作壓力大，
但婚後越來越了解他的情緒與溝通方式不是很好。
他很容易在在對話之中，
針對聽起來不爽的部分斷章取義，
陷入生氣之中，
不管我如何重申我的問題點、
跟他澄清「沒有你說的這件事」，
他還是持續生自己想像出來的氣，
然後就爆發了，
各種跳針、語氣衝、講道理、國罵、
最後變成吼人後轉身走掉。
／
以不久前的九月初為例，
我在晚餐後收拾餐桌，
預計等等請他看小孩，我去運動，
（家裡有重訓的深蹲架，
我們的默契是輪流去練跟看小孩）
他提議說要我用烤箱烤東西當點心吃，
但我拒絕，
想趁今天有空做運動，不想顧烤箱；
他第一個反應是：
「妳沒時間運動是因為動作太慢！」
其實平常吃完晚飯善後結束，
平均都有半個～一個小時空檔，
那時候如果沒有家事，我會去運動，
因安全我不會邊重訓邊讓小孩在旁邊，
（但是先生卻會，他說小孩聽得懂，
一邊運動一邊喊小朋友去旁邊坐好）
所以凡是旁邊沒人顧，我會放棄運動，
而我會很希望當天運動，
是因為上星期好幾天他晚上外出。
但我把上面想法跟他說後，
他第一時間是很生氣責怪我：
「妳在靠北我晚上不在家嗎？」
「我出去也是做正事（拿貨、剪頭髮、上教練課...）」什麼的，
但他都是跟我報備才出去的，
我完全沒有任何意見啊XD
總之不論我澄清說，
我只是希望今天運動，大家互相配合，
但他仍停留在覺得我在暗酸他，
即使我解釋說沒有，
但他一直會說我聽不懂問題在哪裡，
然後陷入我酸他的情境來謾罵、
用吼的叫我閉嘴結束話題，
最後他的方式就是冷戰幾天或幾週，
完全無視我給他的互動。
／
這樣的溝通已經不是第一次，
往常我不喜歡存在誤會的感覺，
都會不死心試著把話講開，
因為沒有用，所以我慢慢修改溝通，
但衝突往往是以雙方安靜不提為落幕，
事件本身從來沒有被妥善溝通化解過。
我婆婆她常常會打圓場，
說夫妻之間就是要一直不斷溝通，
但如果我溝通三次，分別會是這樣：
1. 第一次我拿事情想說明白，
但他會說：明天還要上班欸，
好累喔，不要現在講這個。
2. 然後找他狀態適合的時機，
試著解開問題，
但他會說：這麼久幹嘛拿出來再講？
3. 如果接著他的話說，
因為我當初的意思不是這樣，
希望你聽懂我的困難等等的，
他就會一樣回嗆：
妳怎麼還不懂自己問題在哪，閉嘴，滾開！
我婆婆聽了也沉默了，
因為一樣的事也發生在他跟婆婆之間。
／
基於一次次的心累跟為了避免受傷，
我從一年前開始
把對他的感覺給封閉、壓制下來，
在沒有辦法發聲的狀態之下，
我決定減少回應，
但也盡量不把情緒帶在做事上，
但五月我第一次無預警半夜落淚，
那時候覺得很孤單，
八月是第二次，我覺得很累，
落淚後我發現我可能有什麼不一樣。
至於九月這件事，
確實對他的怒氣並不會有太大不舒服、耐受度提升，
但我發現某些感覺可能不是關閉，
而是磨損了。
事件到了隔週，
他恢復友善，我反而內心有抗拒。
到了月底好像恢復了平常的互動，
但是如果因為一句聽起來不舒服的話，他還是會見笑轉怒。
／
畢竟溝通是各種關係的基礎，但路還很長，
這個月我已經在陸續爬文，
開始有離開這段關係的念頭，
實際思考假使離開後的任何安排
（小孩、心態、經濟...），
也跟我媽媽和另一位人妻朋友聊過，
雖然他們有給予理解、安慰、支持，
但我希望這不是個草率的決定，
也不要是會後悔的決定。
但我常常還是感到反覆：
因為平常他的互動其實沒有太差，
還是會聊天抱抱什麼的，
但很難預測哪個點會戳到他，演變成衝突，
所以有時對發生這些事還是很疑惑。
或許其實這件事並不特別，
這是結婚大家都會遇到的常態？
或許根本沒有無法溝通這件事？
或許我只是當不好
乖乖閉嘴沈默、維持和平的人？
或者我應該要用不同的角度去包容他？
有時覺得要自立自強、有時自責、
有時振作、有時看衰未來，
所以想問問大家的看法，
這樣的關係是不是還有轉圜空間，
或者建議早早認賠殺出呢？
謝謝大家～
--
即視感好強烈，感覺很多男生的語文能力都特差，試
著改用傳賴多方式和他溝通看看
Line一樣， 在浪尖上就是各種鑽牛角尖， 冷戰就是不理。
我會先諮商看看 是不是自己有什麼溝通的盲點 導致每
次一溝通 先生的反應就像刺蝟一樣 也同時仔細思考如
何安排離婚之後的後續 並研究何時和先生攤牌自己
有分開的打算 聽起來原po溝通的很無力 而且常忍受
言語跟精神的暴力 這真的不是健康的關係 沒有人應
該忍受這些的 不管後續妳選擇再試試看或是離開 都
祝福妳能夠有更愉快 不壓抑的未來
謝謝，台北有推薦的諮商嗎？
諮商吧！至少能面對彼此的問題
會考慮， 但有時也像樓下說的， 內心沒有非常想為他努力。
辛苦了，支持妳離開並去諮商，妳很努力了。當他隨
意傷人時就該接受別人無法原諒他的結果
一起諮商或許會改善，但若妳是我朋友，我真的會希
望別為這樣的人努力了，傷好了也是會有疤的
他可能很難被邀一起諮商， 以他的個性應該是 幹嘛諮商，乾脆辦一辦好了。
國罵跟祖罵有甚麼不同嗎
沒辦法接受國罵、會認賠殺出，不是健康的關係。根
本沒辦法溝通要怎麼相處？疑惑的是婚前從來沒有意
見不同的時候嗎？
算是隨時間變嚴重，以前比較好。
比較擔心是狐狸精神一直在他腦海裡盤旋
我認識的夫妻只有「怨偶」是這樣相處模式，也有家
暴、諮商，目前還是吵吵鬧鬧在過日子。是我認識的
少數，其他夫妻都還能溝通。
拍拍，不要自責，情緒忍耐久了心理身體會生病，只能
說多為自己想想，一輩子還很長。
要動手當關係的劊子手真的很猶豫 囧
我先生也是這種人耶 傳line要與他溝通還會直接打來
罵說你傳這個是什麼意思，IQ很差 EQ也很差已經沒救
了
「這個是什麼意思」+1 這跟他會講的話很像
言詞虐待：用言詞、語調之方式對被害人進行脅迫或恐
嚇，企圖控制被害人。如謾罵、吼叫、侮辱、諷刺、
恫嚇、威脅傷害被害人或其親人、揚言使用暴力等。
他不是迴避溝通，他是無法溝通，把妳對他的感覺與在
意的事寫在信裡給他，他如果連信都不看完，妳可以
離婚了，沒人受的了處處被打壓的關係。
他沒有閱讀的耐心XD
去諮商看看
台北有推薦的嗎？
我會直接傳line給他
如果他看了還沒有面對面溝通的想法
那我會講他根本不懂他自己的問題
我會選擇帶著孩子離開
我父母也是這樣 幾乎沒有辦法溝通
這對小孩來說很傷
我小時候蠢萌還以為都是我害的（望天）
花很多時間與力氣在諮商與心理治療
希望你可以多為小孩著想
其實如果到時候我真的離開了， 我並沒有想要把小朋友帶走， 可能就是幫忙帶到小朋友唸書， 比較好顧之後就完全交給他們。
辛苦了
謝謝～
這樣不是言語暴力，什麼才叫言語暴力；應該要想辦法
尋求專業的協助；這樣的婚姻遲早愛都磨光光。
滾開是怎麼樣？當他第二次吼我滾開，我就會帶小孩
離開那個家
我現在的停損點就是在 下次他在吵架說要離婚或滾開的時候
相信我，好好解決吧，沒有好的溝通，巳經把我對先
生的愛磨光了。開始壓抑自己求表象的和諧，很快就沒
有愛的感覺了。
那你現在有什麼打算嗎？
這種只會隨著年齡變本家具，連本帶利息錢，妳自己算
算能不能再忍40年，嘻嘻。拒絕溝通的傢伙有什麼好留
戀的
他只愛他自己啦，妳只是滿足他成就感的附屬品，高興
誇妳幾句，不爽叫妳滾蛋，可憐哪。
是的，所以才說有時會看衰未來。
不用直接跳離婚，帶小孩回娘家住幾天，直接說他這樣
講話你已經受不了了，感覺原po脾氣很好，適時反撲一
下讓他知道嚴重性
覺得直接進入到認真的階段就好， 懶得反撲 囧
你願意溝通、他只想罵完你就作罷，很不公平，不要委
屈自己一輩子。
真的很自我！
這要溝通，讓他知道「他這種想法跟動作是讓人不舒服
的」，我先生也常聽錯記錯事，只是他不會這樣回嘴，
我要結婚那段時間，他回去轉達的跟我講的，我婆婆
請他轉達的都不太一樣，最後我們兩個婆媳直接對話
比較快。後來我有兩三次直接暴怒，他稍微好像抓到
事情的重點，但他變得比較會詢問、確認。
感覺你先生比較有教化潛力！
離婚
江山易改 後面妳懂
這種就是斷章取義愛鑽牛角尖
這種只會隨著年齡變本加厲+1
無法接受會罵伴侶粗話的人...
無預警落淚，已有憂慮情緒，長期下去妳肯定會得憂鬱
症，這種事本魯之前體會過，只不過是職場的事，長話
短說就是一位女長官認為我作的事她不滿意，又愛說三
道四給全世界的人知道，找她溝通就不爽，後來也出現
無預警落淚一事，這事兒慘的是女生哭可以，男生哭該
死，壓力大到只好離職。扯遠了總之妳想要放生的話就
放吧！看得出妳已經很痛苦了
現在有比較找得到排解壓力的管道， 話說九月也是哭了幾次， 現在哭的時間越來越短， 現在是慢慢往心情比較好的方向恢復中。
重點就是這樣的人還是有人會不斷去配合他啊，無從
改進反正他不生氣了你們就會和好。
看得出來你很愛先生但愛是會磨損的...
我覺得沒有很愛了。
而且這件事情完全不是婚姻的常態，很難溝通的人一
定有但是也有很多人即使難溝通也很努力好嗎。
老公好像很怕"疑似"被責怪，但妳也只是想被理解而已
，用寫的看看呢？
他的閱讀力跟聽力是差不多程度XD
我老公也不適合用嘴巴溝通太深入或需要抽絲剝繭的複
雜事 脾氣也容易暴發 當下更不會好好說話 加上我容
易鑽牛角尖愛爭辯 所以偶爾重大事件會閉嘴事後用文
字 因為吵架當下都沒好話的 用文字比較能冷靜並修改
到切中核心問題跟解決
手寫信或賴留言都是方式
我也蠻討厭當面跟老公討論事情，用文字比較可以溝
通，所以都用line
每個個體都有缺點 端看妳願不願意包容退讓 前提是妳
能平衡（他是否也有包容妳的時候）並且有能力消化情
緒（不讓自己陷入憂鬱太久甚至生病）
平常他也有在生活中付出， 其實也不是什麼無法寬恕的人， 至於包容我，這方面我再感受看看
謝謝你！
這種無解喔 我爸爸就是這樣
我媽都只能習慣了
你媽接受了QQ
覺得 亂罵人 還是離婚吧
我沒遇過，我老公從來不這樣
我有時候會懷疑我先生聽力跟閱讀能力有問題，後來發
現是智力（？。哈哈哈哈哈哈。反正我跟我公婆都受
不了他的理解能力，我們有事都直接說，不經過他XD
智力問題XD
吵架都在氣頭上你是硬要溝通什麼呢？怎麼不事過境遷
再拿出來談 這才可能有溝通機會
「2. 然後找他狀態適合的時機， 試著解開問題， 但他會說：這麼久幹嘛拿出來再講？」
個性問題基本上無解。
妳要他諮詢，他應該會先爆發一波給妳看。
真的，而且就算叫朋友去勸說也是一樣
妳要把小孩留給他？連小孩也不太愛了嗎？唉可憐的
孩子
1叫他自己去烤啊 體驗要別人去做事很爽啊
當下真的沒有想到這個最佳解XD
他無法意識到他對你的話已經造成傷害 妳明白的說他
可以生氣但這種言語傷害妳了請他換個方式
溝通那件事不是重點 重點是表達生氣的方式錯誤
妳們看法只是不同不是誰錯 溝通不要糾結那件事的對
錯 要溝通表達生氣的方式
錯誤的生氣表達不只影響妳 如果能讓他改善生氣的表
達方式 就算離婚對孩子也是好事
我也是希望找到好的溝通方式， 以及想釐清目前考慮離開他的想法， （不在於判斷九月的事情的對錯） 也希望參考大家的經驗。
拍拍TT覺得對方是逃避型的人，你很棒了，這種問題
除了一起去諮詢可能也不知道怎麼辦，他一定不會覺得
他有問題啊
因為你們都不會溝通。他說你動作太慢所以沒時間運
動，但你卻提之前他不在而無法運動，原本問題還未
解決，你又開另一個副本在戰。以前網路很流行男女
我有提到每晚我都有多餘時間可以利用， 加上前提是他出門是我同意的， 也就是說我並沒有覺得他出門有什麼不妥， 所以是站在互相配合的角度上 跟他爭取說我今天想要運動不想做這件事， （以上都有明確口頭跟他表達） 但沒想到我在描述自己的想法後， 他從裡面捕捉「你在靠北我出門」的誤會， 我也當下澄清沒有了。 如果當初你不知道他會因此而生氣， 你會覺得這是副本嗎？ 或許我當初回話方式有不完美的地方， 但我沒有能力可以預測他會在哪個環節斷章取義後生氣。
朋友吵架時不管對錯，當下先安撫女方情緒，後面在
講道理及商討如何解決衝突；如果你覺得你老公是這
樣子的人，不如先去解決他的情緒。至於你自己的情
緒，看要“先”自己吞或內化，然後在商討。大家都
講溝通，但往往只是要對方照著自己的想法做。然後
我講解決衝突，不是要針對個案，而是你和先生要有
一個處理衝突的大原則。
你們不適合，先生情緒有問題，妳長期在另一半面前
壓抑自己也是會有問題的
他在負面漩渦中心，除非你是超人，不要勉強自己救人
無法溝通的話就不要繼續身處其中折磨自己了 人生短
短也不過百餘年
台男覺得大聲指使這樣叫有魄力的處理事情。覺得溝通
是浪費時間，不懂如何解釋自己的想法，乾脆用吼的
儘早結束對話，不知道這樣也結束了感情。
烤箱不是東西放進去後定時就好了嗎？為什麼要顧？
就叫他自己烤就好了，又不是什麼高難度的東西，怕
烤焦就蓋一下鋁箔紙
如同下面的網友提到的， 我是新手所以用起來比較費心一點， 但撇除顧烤箱這件事， 整個烤東西到上桌其實是整個任務。 欸不是啊， 就算我沒有提， 那他為什麼不會自己動手就好XD
真好，這樣也有人要嫁。
既視感好強不過是長輩XD 如果這種模式是原生家庭傳
下來的我覺得你不要想他會改變了，斷開比較好，免得
小孩也會學
第一個運動事件，如果我說因為你上星期好幾天外出
所以我現在想運動，那我百分之百是在故意酸他耶，如
果對方裝傻聽不懂，我就會更直接說就是在靠北你。
你不太懂我講的。因為你沒有正面回你老公那句話，
而是扯到別的事，所以你才會不知道你老公什麼時候
會生氣，懂嗎？
完全就精神暴力
我有朋友也是這樣看他父母相處結果婚後跟另一半吵架
才驚覺自己和爸爸吵架模式一樣
我也看不太東烤箱為什麼要顧XD 是要烤很麻煩的東西
嗎
先把烤箱放一邊吧。
你提出你的需求，他回你“因為你太慢所以沒時間運
動”，你應該針對這回他，而不是
講你如何的配合他。
已經直球跟他回覆了， 我有說我把事情做完到有剩餘時間， 所以沒有動作太慢的問題。 而且如果覺得動作慢， 那還丟額外的且非常態的事情過來， 這方面我認為是能由他調適的範圍了。
想到董至成他一直說對妻小很好，是「無緣無故」的
被離婚，但上節目時有來賓對他說，他不是不知道原
因，他只是不理會也拒絕溝通調整，例如他太太痛恨
他喝酒總是喝到掛，情緒會失控，也生氣放話過很多
次，他也說有這件事，來賓說這很足夠讓你太太心死
想離婚呀，他聽了也是不置可否，這種人不會變的，
只是看妳何時心死而已，然後他還覺得你莫名其妙
懂妳那種漸漸心死的狀態欸，諮商也是條很漫長的路
，想幫妳拍拍
謝謝， 我有收到幾位有諮商經驗網友的信， 我會再與這些網友深入交流！
我後來有事的話，都跟先生講很明確很短的話，我發現
他們這種人可能智力測驗沒過，他們「聽話」常不聽「
重點」，他們都會選擇「激怒自己的那句話」來解讀。
我想想我實在太累了XD
這些也是好方法，謝謝！
如果是烘培新手要顧烤箱蠻常見的吧XD
而且是個要求很多的廚師叫我烤...
廢物老公問題．．． 不過老公是自己選的，不要怨嘆
我覺得某樓糾結在要跟老公解釋「妳沒時間運動是因
為動作太慢！」很怪，這句話本來就有問題，原PO本
來就規劃好自己要做什麼，是他老公要他烤小點心，這
要嘛再自己顧要嘛不吃或吃別的，根本不足以作為批
評原PO生活安排的理由。
大家提出來的觀點我都覺得值得參考， 不過我認為兩人最好的關係是 調整到只需用最小力量就能舒適互動， 然後滿足各自的生活品質， 每一句話可以斟酌應對， 但變成鑽牛角尖這就不行了。
你先生挺好笑，只會指使你去烤東西，他自己在旁邊爽
爽等喔！ 想吃自己弄啊，就算是給小孩吃也自己去啊
拍拍妳，我覺得我跟先生以前也常在平行線上溝通，
但老公是比較會放軟的一方，所以我們也磨合得差不
多了，希望你們可以好好的解決~然後他想吃點心自己
去烤啊~~~
早就該離一離啦… 這種情商糟糕的人, 對小孩子的童
年是一種悲劇..
而且就算某樓說的 覺得原po沒有直接回應老公說的話
說到上禮拜老公很多天不在家 讓老公以為原po在指責
他 老公就是用罵髒話或冷戰的方式表達不滿 沒辦法
好好講 這樣的人要怎麼跟他溝通？
我好聲好氣，他吼回來叫我閉嘴滾開。
你受不了老公長期精神暴力想離婚，卻決定把小孩留
個這種人？老公對他媽和對你都是這種態度，你不怕小
孩也被他精神虐待然後性格扭曲嗎？你只想獨自逃走爽
過新生活，根本是只愛自己不愛小孩的自私媽媽
文章篇幅有限， 發文問題就是定調在出現衝突當下， 我不曉得您對我先生的想法如何， 實際上平常相處都還很可以， （並不是整天主動不務正業鬧事那樣） 特別是對小朋友的容忍度比對我還好； 可以明白你的擔心， 如果真的要分開，當然會再細談狀況。
請問...為什麼這樣還會結婚，婚前沒有發現嗎？
只能說 男女朋友跟夫妻的角色與情境不同， 畢竟現在疫情有衝擊工作，也有小孩， 生活壓力有陸續比較多， （可能也失去熱戀感？） 總之我現在可以體會到 什麼感覺叫做結婚之後就變了樣。
當你學會關閉某些感覺時同時也會關閉愛的感覺 小孩
就好好思考 這樣的一輩子太漫長
台男
有點疑惑為什麼女生講說要離婚如果不想把孩子帶走就
要被罵的邏輯
而且就算真的是這樣 也是經過雙方溝通討論得出的結果， 並不會是我說了算。
要攤牌的話先把啞鈴那類的藏好以免他順手拿來砸破
妳的頭
to樓樓上，原po想離婚的原因是被長期精神虐待，屬
於家暴的一種，媽媽受不了家暴想逃走，卻把一歲半
幼童留給家暴男，自己獨自逃離火坑展開新生活，這
種媽媽不自私嗎？小孩有這種父母真倒楣
離婚之後不要帶著小孩比較好 別聽他人的道德綁架
看到小孩帶到一個年紀就要交給老公也是傻眼。自己
都受不了，小孩就可以？？還是老公對小孩比較有耐
心？不是說母親一定要帶走孩子，但是請一定要思考
哪個環境對孩子比較好？不然孩子真的太可憐了
14:11 交給老公的意思也不是完全互不往來， 這是在學區、人力、長輩期望等等 我粗淺的個人想法， 實際上一定會有多久探視一次 或提供每個月多少生活費的細節， 但小孩暫時先不會是這篇文章的主軸。
諮商後沒改進可以考慮離婚了，這種情形就是無法控制
自己情緒的一種表現，萬一沒好轉甚至惡化就有可能最
後是肢體暴力的情形。
推r大
一歲半還這麼小 就算這種情緒化爭吵造成小孩心裡創
傷你們也看不出來。勸離不勸和...妳先生看起來不是
適合和別人在一起的人。
分
什麼叫小孩幫忙帶到唸書再交給他們照顧，是然後就再
也沒有妳的事了嗎？小孩真的很倒霉
當然不是啊。
奇怪欸 為什麼怪媽媽把小孩丟給爸爸 問題根本男方
好像女生就要無條件為了小孩付出一樣
帶著小孩很難兼顧工作或是找對象 為什麼好像媽媽要
承受一切育兒責任 脾氣差的爸爸就能擺爛???
幹脆說為了小孩不要離婚算了 小孩都生了
小孩是無辜的沒錯 但也不需要媽媽無限承擔吧
紅明顯，其實我覺得最主要還是他工作的生理上疲累
所造成的
先生可能比較適合有距離的親密關係...太近了對他自
己（常常炸毛）對愛他的人（無法溝通只好隱忍）都
不好...也不一定是不愛了、忍不了了
只是彼此真的都累了
人在很累的時候真的不會想再花時間想那麼多
跟他溝通換個工作試試
無法，他在家裡的店工作XD 可能可以幫助他正視自己的壓力狀態， 但面對一個不願意自我覺察的人來說 真的不知道怎麼開始 囧
情緒管理有問題，改天動手了你才要逃就太晚了
地位不對等
他一定很帥
先自行去諮商看看，也許專業人員會看出你的盲點
無法理解怎麼會跟這種動不動就對親近的人飆國罵或靠
北的人結婚
你不愛他了，就這樣
看你要當假面夫妻還是提早停損
說不定男方照顧人手比較多或是空間比較大，且我覺得
男生沒差到家暴或性暴力，小孩留給男方還好啦。兩
方講好就好
老公要烤東西不能自己去烤嗎
語言暴力也是暴力的一種
IQ EQ同時有問題當然是認賠殺出啊。你都表明你的需
求，男方都去上教練課了，不答應還要凹酸，這種根本
....自以為欸。你想婚姻諮商也很難，這種多半覺得有
問題的人是你，如果他願意諮商就有救，不諮商離婚吧
。
所有溝通方式都沒有辦法解決的，就是不願意溝通的人
，自行諮商效果有限。
那我大概了解諮商方向了， 我會把諮商放在確認自己的心意與盲點， 對方如果沒有一起參與諮商的話， 再怎麼調整，溝通想必還是無解。
他應該只是想吃烤箱烤的點心 二位不要那麼複雜
嘖 他這傲嬌的傢伙（忿恨咬手帕）
離婚
自行諮商吧，諮商是為了讓自己舒服，儲備能量整理和
他的關係
再觀察呀 小孩都還沒學起來不急嘛
早就放棄溝通了，對話不超過三句就會又酸又嗆，非
必須就不對話，是婚姻六年最平和的時光
那麼現在你還在婚姻狀態中嗎？ 或者有什麼盤算呢？
隔段時間再提的原因是不解決會累積成大事
這點你可以再溝通看看 也許是他不懂
他會直接叫我不要翻舊帳。
妳先自己去諮商或讀些心理相關書籍，釐清好自己的想
法跟想要什麼樣的生活，再去找尋繼續的方法
有時候妥協跟看淡也是種方法
會叫人閉嘴的人 我根本不會考慮在一起 很不尊重
看你這樣寫是他對自己媽媽也是這樣的溝通態度是嗎
？
也是會發生這種自己刻意解讀的生氣， 但閉嘴滾開倒是不會講， 但會打家具打門或遷怒別的人事物洩憤
想想還要跟這種人一起生活好幾十年，想到都累了
天底下這麼多人幹嘛賴著一個有病的？
為什麼要解釋「為什麼今天想運動」？
我老公偶爾也會問我類似的問題，我都直接回答「沒
為什麼，就是想今天做這件事」啊
笑死，檢討被害人很會，可以討論正題嗎？
他要看精神科吧
你被情緒家暴了 還不懂嗎
其實是他不會表達感受
妳的表達能力很精準 真的是先生閱讀障礙
他個性大概滿壓抑的
他大概會用他自己的主觀來詮釋你說的話
他給我在人際溝通上的感覺是， 不分對錯，只分爽不爽。
有些人就有受害者情節，都是別人怎麼對他，酸他
逃避溝通有時像在逃避壓力
或許你能觀察他跟長輩溝通模式，例如你公公，找找他
情緒的源頭，說不定他是不自覺將原生家庭的情緒投射
在你身上
譬如，是不是他以前有感到被控制，他家人要跟他溝通
，其實是要叫他順從
公公已經不在了， 但其實婆婆對其他家人是也有這樣， 但很有趣的是， 婆婆也會受到先生這種來自曲解的不爽
他嗆你那句後，你也可以回，“所以你認為我的問題是
什麼呢”
你是說動作慢那句嗎？ 我以前有試過用反問句讓他思考， 但完全沒用，他只會重複強調他的問句
當遇到一個有情緒的人，當下再理性想溝通，他可能想
要的是安慰
如果要繼續，對他的認知，可能就要理解他的敏感與
玻璃心
我可以理解，但很難在那種狀態下安慰他， 而且我對玻璃心三個字有刻板印象， （不是冒犯您） 因為這常常是他拿來貶損我的口頭禪， 他常常在我表達委屈或哭的時候 烙下一句玻璃心， 誰玻璃心，你才玻璃心XD
切記
家暴不離婚一輩子逃不掉
言語跟肢體暴力同等級
我發文到現在覺得很意外， 原來我所說的這些都是家暴嗎， 雖然這不是每天每週或每月發生， 但也是可能強到足以達到您所說的程度嗎？
什麼溝通磨合都是自己小劇場
施暴者要的就是僕人+洩氣包+抒情包XD
最終目的就是要你毀滅自我人格的存在跟未來
最終完全變成他內心想像的模樣
這情況早晚開始摔東西動手扁你
早則1-2年 晚則10-20年後
到時候青春生命都耗費在爛人身上
對他媽都這樣你還有什麼好期待幻想
過來人勸你早點蒐證
離婚談個好籌碼才是真的
看來是先生沒察覺自己因為壓力影響了他自己的情緒
我是指"妳怎麼還不懂自己問題在哪，閉嘴，滾開！"這
句
妳的層次實在太高了 感覺他根本跟不上妳 也聽不懂妳
在講些什麼所以見笑登生氣的感覺 推文看似玩笑的智
力問題也許正是關鍵
顆顆
還有齁
版上一堆聖母屁些什麼
工作壓力大
夫妻表達習慣溝通邏輯啊
負面情緒管理啊
心理諮商輔導啊
聽聽就好
應該是沒遇過施暴者的粉紅幻想
隨便舉個例都能理解你老公就是家暴慣犯
正常人類誰會用你在靠北什麼？
工作壓力就全世界壓力他最大？
辦正事我看除了拿貨外
剪頭髮、教練課都是自己去爽的行程啊
換你要運動就要你烤個餅乾他要爽一下
你不乖乖聽話就吼你靠北哦這樣
不用懷疑
妳就是遇上典型家暴
我親人好幾個也是施暴者
你婚姻繼續這種屎只會無限循環
纏你老死或被打狼狽逃開離婚為止
對啊，他才玻璃心XD 由此可知，他對你的指責，有可
能都是他對自己的評價呢～
廚師 他的工作環境就是那樣 廚房不是律師事務所
裡頭的人才們素質天花板跟地板差很大
不用忍 離婚
我爸就是這樣的人 我媽選擇忍耐 但她已經長期失眠且
出現過輕生念頭 我跟爸爸的關係也不好 建議早點離開
有能力的話也不要放棄小孩 小孩真的也會受創 沒有
人想要不能好好溝通講話的家長
天啊他看起來好像很不愛用大腦的人耶，你快離吧不過
小孩跟著他以後堪慮，小心個性複製
一個我廚師要吃烤點心但不想自己弄 一個超想動但沒
器材不能動
對了我爸不只會說滾開閉嘴 還會叫妻兒去死 以前不會
啦 也是隨時間變本加厲的
我小時候不懂 後來長大有段時間甚至以為用言語攻擊
親密的人是很正常的 後來看了一陣子諮商才好轉
真的希望妳可以自救也救救小孩 我當年太小沒能力救
我的母親跟自己 但妳還有機會QQ
（抱）無法給你建議，但覺得妳是一位很有邏輯很棒注
若對方沒有自己覺醒，你做再多也是徒勞，對自己好一
點。
很棒的人，希望你可以擁有值得的幸福，也能被好好柄
也能被好好珍惜！
這件事只有妳自己的論述 有的人講話
帶刺又機車 自己已習慣不自覺
誰知道真實狀況呢？
他不會改的，離開吧！我前男友交往到後來也易怒，
我曾氣到拿東西丟他，想砍他！分手後遇到的2任男友
都很溫和，婚後老公也很溫柔把我捧在手心。妳值得
更好的！雖然要犧牲小孩，但妳都不開心了，小孩會好
過嗎？先試著分局看看。
想請教樓上當事人如何達到絕對客觀表達的方法
真的會有個性複製會很差勁~你千萬要快逃!!!
版上那些諮商和管理情緒他老公本人不改都沒用...
他平常是不是沒在讀書看報？
完全無法跟女生相處阿
這是典型的語言暴力跟精神暴力沒錯
如果文章裡的男女關係對調，我會以為是我自己發的
文。希望妳有更好的人生，祝福。
小孩EQ是學爸爸，媽媽厲害也沒用，給你參考。
無意冒犯，不過很想知道，老公是不太會唸書的那類嗎
？感覺你求學時成績應該是比較好的那種
看文中先生是餐飲業，猜測工作中是否常遇到澳客語
言挑剔的情況，他不夠成熟把這些壓力默默帶回家？
不過原po個性蠻好的，我之前被先生講閉嘴，就完全
不交集的閉嘴2週給他看...閉到他心裡發寒
祝妳諮商後讓自己更快樂走接下來的生活，不論分合。
跟我爸好像喔 QQ 現在都60還改不了
我先生也是會用很偏激的方式回應 比如說 請他講話
不要太直接 或是開太過分的玩笑 他就會說 那我以後
在你朋友面前都不要講話
所以九月事件本身 就是你動作慢哎
這些當然構成家暴啊
家裡不要放深蹲架啊 你直接去健身房練吧
把會讓你們吵架的事情移開看看 讓他知道你的努力
如果還是視而不見 你真的要思考是不是該繼續忍下去
了
你老公跟我老公是不是失散多年的兄弟
台北車站附近的懷仁有婚姻諮商，心理師素質滿不錯
拍拍，辛苦你了，真的離婚也不是你的錯
教會中也有在諮商的。
不推薦教會諮商，半吊子還常常違反諮商倫理
諮商是門專業，沒弄好反而會傷害案主
不推教會諮商+1
另外就發展來說，小孩會學爸爸的講話方式耶
光想以後會有個複製版我覺的原po還是帶走小孩比較好
我兒子才三歲就會學我唸他弟弟了
需要下個猛藥，下次吵架帶小孩回娘家一個月
當然結果如何自己要先想想
你一直忍讓，老公是不會在意你的想法的
您說一樣的事情也發生在他跟婆婆之間，也許這樣的
情緒反應跟原生家庭有關
如果他沒什麼自覺或是不認同諮商，我覺得諮商對他
的效果很有限，即便如此你還是可以去，可以幫助你判
斷問題
如果他不願意諮商.建議離婚.這真的太病態了
不推薦教會諮商，長久考慮離婚嗎
覺得你先生是那種講話不經大腦，講完就會自己忘了
講什麼傷人的事，而你感覺是會很認真聽進去別人講
的話，想要回什麼～你們看待事情的點就不一樣很難
溝通起來，只能有一方比較包容了，但羞辱性字眼一定
要請先生改
你有試著在對方暴怒罵人的時候把對話內容錄下來嗎
？或許他用第三者的角度聽也會驚訝自己罵人是這副
德行，不然直接拿來當訴請離婚的證據也可以
神經病就快逃呀
有些人就是情緒控制有問題
對你兇有用就常用 沒品質的溝通真的很傷心 如果對
方沒發現你累了或發現又怪你 那真的很糟
思考單一又聽不進別人的話 有點玻璃心
整件事的重點就是他不明白傷害到你 不懂節制 如果
懂還有機會 如果不懂 還是先離開
老了更可怕 不要幻想會自動變好 那需要契機
先去諮商，先不論自己"不太想為這段關係怒力"，去
諮商也是先療育已經受傷的自己
對啊 這是貨真價實的暴力 所以妳完全可以理直氣
壯的思考怎麼辦才對自己最好
趕緊趁孩子小，記憶不多，和此人分開。
言語暴力不夠，是要等變質為肢體暴力嗎？
跟我爸好像，根據我爸的經驗只會越來越嚴重，他現在
對小孩不會是因為小孩還太小而且有你擋在前面...小
孩大了他一樣會這樣對小孩的。另外有人提到可能是工
作壓力才造成這樣的，但我非常不認同，每個人都有他
的壓力在，憑什麼有些人就可以這樣對別人宣洩他的
壓力？
如果真的是因為工作壓力那要做的是學習如何正確排
解壓力，不然再換幾個工作或是生活上有其他壓力他
還是會故態復萌的
精神上的折磨往往是最痛苦的 那些刺人的話若也被小
孩聽到 其實小孩也會慢慢有陰影
精神家暴的部分勸你現在開始積極蒐證，錄音截圖等，
以免不時之需
我爸也這樣，我媽就一直退讓，而我們小孩就是通通
不裡他，等他自己氣完
如果可以接受就試試看諮商，但是我覺得他還是會覺
得不公平，因為他就不擅言詞，怎樣都講不贏你和諮
商師
台北諮商，心裡衛生中心，健保給付大約$250半小時。
不過如果要用健保諮商的話，要先確定保險有買夠歐。
我爸在情緒上無法溝通時 我媽冷冷的叫他講重點 或是
回他 你無法溝通就去睡覺
我跟我老婆無法溝通時，有一次我也大吼叫她閉嘴，
但就一次我就超後悔，事後還跟她到歉，看文章你老
公症頭很嚴重，不好好處理妳真的會憂鬱症。
建議離婚證書先寫好簽好，因為妳不知道他什麼時候會
爆炸，等到下一次爆發時拿出來，不簽名就諮商，否則
法院見，不過還是建議離婚後帶走孩子，在這種EQ的
父親身邊，只是讓孩子長成下一個糟糕的人
我個人是採以牙還牙的方式，最後還是會想結婚的初衷
...
沒有打你要偷笑了，哀
以重訓的的例子妳在痠他沒錯啊，妳要運動跟他不在家
是兩回事，硬要湊在一起說難怪會吵架
妳先生會迴避溝通，他的想法跟妳一樣，覺得對方不可
理喻，所以放棄溝通，妳覺得他是錯的，他還覺得妳才
是錯的咧
你們溝通模式不適合阿 要馬讓要馬驪
改不了，老了還可能變本加厲
感覺很多女生起手式就像一樓一樣非戰男女不可
不 愛 了
薩提爾的溝通對話（應對姿態）覺得很不錯，旭立文
教基金會、李崇建老師體系（可搜尋 長耳兔心靈維度
粉絲團）都有一些相關工作坊能參加學習 推薦給原
po 參考
也可以找李崇建老師的相關書籍看看 書裡有大量的案
例 跟 如何察覺自己情緒 照顧自己感受的推導 再進
一步 說明 如何引導 與他人溝通對話 覺得很不錯
為啥要嫁?$$$$?
找婚姻諮詢，無法解決就...
錄音錄影，以防萬一
玻璃心的自卑沒有藥救，速離
這種我會戰到他啞口無言
而且不可能先示好，我沒這種耐心
引導不了只能離婚
原PO的情形跟我幾乎一模一樣！還以為我夢遊上來發
文。同樣是先生生氣時拒絕溝通、爆粗口，極盡各種
貶低侮辱口不擇言，覺得自己永遠是對的，都是別人
的錯，滾、不爽就離婚。之前也為此看身心科與諮商
，結果換來的是先生攻擊我有病。我原本以為自己有
好轉，已經調適好了，但看到原PO的文跟底下的推文
，竟然又想落淚了Q_Q還是應該要做離婚諮詢嗎
其實你可以自己先去諮商幾次 再決定要不要邀他
如果請他一起去咨詢 他說離一離 那妳也不用怕當提出
的那個了
辛苦了 但你有感覺的自己的心理健康可能有問題是欣
慰的。祝福你。請問婚前的他 情緒也是這樣嗎?
看到這篇跟回文，我也突然好想哭！先生就是
聽不懂重點的無奈，只會惱羞成怒的暴怒，我也經歷
好幾次了！最近也真的察覺到對他似乎沒什麼愛了
更不喜歡與他有什麼進一步接觸...從以前就懷疑他
應該智力很低！就越發後悔自己當初腦子進水......
爆
[心情] 累了是否同意記者抄文：NO 交往8年，結婚也將近8年， 沒想到會變成現在這種進退兩難的情況， 我跟我先生大二開始交往， 他是我唯一交過的男友，爆
[求助] 為了運動鬧到要離婚，該怎麼辦※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※ 1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。 2. 須明確描述問題的前因後果與現況。 和是顏色控制碼，請不要刪掉他們！ ===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =======================![[求助] 為了運動鬧到要離婚，該怎麼辦](https://i.imgur.com/uVyULlqb.jpg "[求助] 為了運動鬧到要離婚，該怎麼辦")
爆
[心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家是否同意記者抄文：NO 距離上次發文也才兩個月，我們又因為瑣事吵架了。 先說，上次大家給我的建議我都很認真看了（雖然後面我沒空一一回覆）。 我其實看完後自己難過的大哭了一場（因為我覺得大部分建議有點算是顛覆我價值觀）。 哭不是覺得委屈，就是覺得自己好像很失敗，原來在大部分人眼中，我的思考模式這麼糟爆
[心情] 為了她公司沒有停車位，終於還是吵架了是否同意記者抄文：NO *感謝各位的建言，有些回覆加註在文末* 跟老婆育有一個在上幼兒園的小孩，老婆公司近，所以平常都是她負責接送上下學 車子有兩台，都是我買的，一台休旅一台小車 基本上就是我們分別固定開一台，當時老婆自己說要開小車比較方便，也開得很高興![[心情] 為了她公司沒有停車位，終於還是吵架了](https://i.imgur.com/6X9oT1db.jpg "[心情] 為了她公司沒有停車位，終於還是吵架了")
爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。抱歉又來這裡占版面了。 我承認，因為自己身邊沒甚麼人可以聊離婚的話題，所以另外一篇落落長的心情。 這是第一次發生"突然"有人進來家裡的事情。 雖然以前在類似的情境中，我講過我的概念， (例如，他臨時說要去找他家人時，我會問他:要不要先打個電話問一下?不然這樣沒禮貌)爆
Re: [求助] 因為性大吵原文恕刪，手機排版請見諒 身為一個心理從業人員，想跟原原po說 你現在這些不舒服、害怕的感覺的是很正常的 不管愛不愛、雙方是什麼關係 只要「當下」有一方是不願意的81
[心情] 先生一次又一次讓人失望我先生家裡非常傳統 他們的親子關係是不太溝通的 常常父母怎麼做、怎麼說，小孩是不能有意見的 白天我跟先生都要上班 我的小孩從我產假結束後後就給婆婆顧到現在1y7m![[心情] 先生一次又一次讓人失望](https://i.imgur.com/j7mxD2sb.jpg "[心情] 先生一次又一次讓人失望")
爆
[閒聊] 老公說風涼話怎麼樣才好是否同意記者抄文：YES/NO 大概是自從小孩生出來之後 因為生活中各種忙小孩的事情 生活中的對話總是 小孩洗了嗎?![[閒聊] 老公說風涼話怎麼樣才好](https://i.imgur.com/yfn6HoKb.jpg "[閒聊] 老公說風涼話怎麼樣才好")
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[心情] 跟先生常常為了小孩吵架跟老公是在網路上認識，有了孩子而結婚的。 很快的決定可以嫁給他是因為他給我很安心的感覺，生活很單純、在家顧店，家人也很和 善 雖然跟公婆住一起，但長輩不太干涉我們，偶爾還會幫帶小孩，婆婆也會煮晚餐，種種都 讓我很感謝。1
Re: [求助] 新婚第一年發現彼此越來越不適合同居，某部分來說就已經等同於新婚夫婦了 您有聽過"試婚"，這個名詞嗎? 同居某種意義來說，等同於"試婚" 其實，我猜妳內心有新婚夫妻"應該"要如何相處的藍圖 所以，當婚後沒有甜蜜時，就已經衍伸各種不開心了
![[閒聊] 誰的問題比較大](https://i.imgur.com/dXTF9JYb.jpeg "[閒聊] 誰的問題比較大")