Re: [求助] 自己帶父母出去玩
問題的引爆點是,太太9月安排好的(太太訂好房間)的行程被告知先生要邀請公婆參加。
先生理由是即使10月公婆也有安排旅遊但是一年不足兩次,不公平。
這個一定不是訂什麼青年旅社。
一開始旅遊的成員就是先生、太太、岳父、岳母。
然後先生覺得有他某種原因的不公平,吵著要邀請公婆一起參加,然後太太暴怒。
太太表示9月要這樣玩,要去你家一起去,先生跟公婆一組,太太跟岳父岳母一組。換先生暴怒,不解為什麼夫妻之間還要這樣分開處理事情,而且先生對於岳父岳母出遊一向盡力配合,太太為什麼不能向公公婆婆一樣同等回報。
看起來太太真的很不喜歡跟公婆一起出遊,雖然平時不反對先生一起與岳父岳母出遊,如果先生要求太太跟公婆一起出遊,那她寧可不要先生的參與。而先生覺得自己能做到的,為何太太做不到?
剩下的就是先生刷卡60萬,太太過年煮年夜飯孤零零洗碗,烤鴨房間誰付錢的我也不知道不想知道誰付錢的爭論,還好沒小孩還沒辦法吵十個月誰負責懷孕的。
一個覺得自己在公婆那邊受委屈,不喜歡應付公婆就直接講;一個不貼心,不擅長安排家族出遊行程的,也不用看別人家出遊開開心心心裡羨慕,就要求老婆幫你孝道外包,兩邊的父母也不一樣,岳母就是喜歡出國享受,公婆就是省吃簡用安穩度日,你想要的不一定適合人家。
我自己爸媽都能一個年年出國玩,一個討厭出門每次都在家安穩生活了,什麼夫妻一定要一起行動真的只是藉口,就跟公婆選的住宿環境太慘不適合一樣,也只是藉口而已。
建議先去買個驗孕棒,驗完再來討論下一步怎麼處理,沒孩子之前都好說。
引述《snowanimal (動物先生)》之銘言:
: ※ 引述《forever11215 (Ariel)》之銘言:
: : 標題: [求助] 自己帶父母出去玩
: : 時間: Fri Feb 19 16:52:31 2021
: : 如題
: : 媽媽僅有補班日的週六 不用上班
: : 所以今年的兩個補班日(2/20跟9/11 我都訂好了飯店):
: : 請問「婚後」女生帶自己父母出遊,先生有一定要一起去嗎?
: : 因為先生突然說9月那場也要帶他父母去,
: : 我說那我就自己跟我父母去玩
: : 他說婚後都是要一起行動的,沒人在單獨出遊的。讓我滿頭問號?說要公平,他跟我家
: 我不覺得這件事情有那麼大的影響。
: 對於有些人來說就是認為夫妻既然結婚,大多數的狀況就是夫妻共同出席/出遊
: 你提到你丈夫都會陪你回娘家,或許他的觀念或者是他成長的過程就是這樣。
: 每次回外婆家都是爸爸媽媽一起回去。
: 以我爸媽為例,我印象中幾乎沒有媽媽自己回家找外婆的經驗。
: 我媽也沒有甚麼自己出遊的想法,他認為結婚後就是家人一起。
: 我覺得這沒有甚麼對錯,就是個需要磋商的過程。
: : 去幾次,我也要跟他家人出去幾次,比例要一樣
: : 為了這種事吵了很多遍,想上來問大家意見,謝謝b
: : --
: : → forever11215: 今年10月已經安排要跟他家族出去玩了,他現在覺得9 02/19 16:
: : → forever11215: 月也要一起,這樣才達成一家在2021年都各兩次,我 02/19 16:
: : → forever11215: 不懂的是他不想跟我家人出去,就讓我自己帶父母出 02/19 16:
: : → forever11215: 去,他覺得婚後這樣單獨行動很不得體,真的很問號 02/19 16:
: 我猜測不得體的理由如同前述。
: : → forever11215: 娘家在台北,平常在新竹,先生家在高雄。婚後我每 02/19 17:
: : → forever11215: 次回娘家他都覺得要一起回去,所以久而久之他就說 02/19 17:
: : → forever11215: ,一年回妳家幾次幾次,然後就開始爭吵,但我真的 02/19 17:
: : → forever11215: 沒要求他跟我回去啊 他就覺得一定要「一起行動」 02/19 17:
: 從這段來看,我認為妳老公就是比較傳統的那種概念
: 從文中看來你們好像住在新竹;婚後他有常常回他高雄老家嗎?
: 我認為可能沒有常常回高雄,可能是距離原因或者是他認為婚後就獨立自主。
: 陪你回去有可能是怕人說:老婆一個人回娘家是被他欺負。
: 或者你要往比較好的方面想就是他很愛你,所以覺得要陪你。
: 不過我是覺得這種事情要靠引導的,而不是用說服的。
: 畢竟新竹到台北 跟 新竹到高雄距離就是不同,時間金錢成本差異大。
: 從我這個外人來看:沒事就回娘家是因為家裡不舒服嗎?
: 有時候不是說"那我也可以接受老公想回高雄就回去阿"這種"公平"
: 事實上對他而言就是不能公平:
: 從新竹到台北開車,順暢的話一個多小時,來回油錢加上過路費頂多幾百元。
: 但是從新竹到高雄車程至少三小時,油錢加上過路費也是千元起跳。
: 從後面提到你公婆提議要去住教會,大概可以猜得出來妳老公原生家庭
: 可能相對來說較為節儉,觀念上也可能比較傳統一點
: 這不是靠說服,而是要靠引導。
: : → forever11215: 他開始說去年陪我父母去宜蘭兩次 02/19 17:
: : → forever11215: 前年陪我媽去東京跟韓國 02/19 17:
: : → forever11215: 為什麼我連這種最基本的兩家出遊都無法 02/19 17:
: : → forever11215: 真的好難溝通好痛苦 02/19 17:
: 因為你的思考出發點是"自己"而不是"雙方"
: 沒有人說婚後不能孝順父母,我認為結婚後的溝通基礎應該是婚後的家庭為主。
: 不要一直把"我自己為什麼不能怎樣"放在嘴上(可以放心上)
: 因為這樣子往往只會造成雙造的不諒解而已。
: : → forever11215: 本來跨年公婆約要去這裡住,我上網爬了文看環境照 02/19 17:
: : → forever11215: 片,我真的無法逼自己去住那裡,他就開始說為什麼 02/19 17:
: : → forever11215: 出遊不能住cp值高的,一定要住飯店? 02/19 17:
: : → forever11215: 試問大家這種地方你們會想住嗎? 02/19 17:
: : → forever11215: https://changbonnie.pixnet.net/blog/post/164129 02/19 17:
: : → forever11215: 667 02/19 17:
: : → forever11215: https://reurl.cc/Kx0KKy 02/19 17:
: 去天祥玩住這邊沒有很怪阿,晶華那種價格...
: 你問我會不會想住喔,對我來說只要房間乾淨,有一張床可以睡就好了。
: 不然哪天要是想去更偏遠的地方,沒有五星級飯店該怎麼辦?
: 而且老人家都主動說可以睡了,有甚麼好不能配合的?
: 不能配合最簡單的方法就是出錢讓他們住晶華就好啦,這麼簡單的道理。
: 我以為帶父母出去玩的概念就是父母覺得可以就可以,不是嗎?
: 妳老公的父母只要這種等級就能出門,我覺得很棒耶,這擺明就是出遊好咖 :D
: : → forever11215: 勸離讚喔 02/19 17:
: : → forever11215: 你以為我沒想離嗎? 02/19 17:
: 你跟妳老公家的價值觀還有一些思考基準就不同了,會有想要離婚的念頭很正常啦。
: : → forever11215: 你不想看不想回答請轉彎出去謝謝 02/19 17:
: : → forever11215: 真的很感謝大家幫我解惑(除了某樓),讓我知道每 02/19 17:
: : → forever11215: 家夫妻相處模式,我也會請先生上來看看不是一定要 02/19 17:
: : → forever11215: 黏踢踢一起行動,謝謝大家 02/19 17:
: : → forever11215: 已封 謝謝大家。這幾天吵這個真的哭了好幾回 02/19 17:
: 說了這麼多。
: 這種事情要引導的,你沒事也可以主動提議一起回高雄婆家;主動說要帶公婆一起去玩。
: 但說了不見得就一定會真的成行,但至少你老公心裡會覺得"公平"一點。
: 大概就是這樣
--
他們是互相很合適的一對啊
一樓要想想小孩有多可憐
先生沒有想到的點:岳父母根本沒想你跟啊
想帶父母出去玩 請自己規劃旅遊好嗎? 有夠煩的
先生應該是很重視形式跟一家人在一起這件事
可能覺得有做到全家出門就好,不用大家都開心
因為他們都刪文了,其實原本先生有提到公婆多次邀約露營等出遊,太太都嫌環境差不願 意參加(與公婆建立關係是太太先拒絕的),但沒提到旅遊行程太奢侈公婆不願意參加。 可能跟太太拒絕太多次,先生覺得覺得換公婆配合行程應該就可以了。沒想到太太一樣不 想接受,在這麼多嘗試下,如果一起出門玩這是先生或先生家庭的想望,太太完全不願意 配合或努力嘗試,我覺得對夫妻關係來說其實真的不公平。
※ 編輯: xavieramabi (218.173.77.30 臺灣), 02/19/2021 23:29:09我要看到血流成河
兩家的背景應該差很多......
竟然有好心的懶人包XD
先生想說公婆配合太太,太太就會答應,這想法雖然
公平,但是太一廂情願,可以理解太太為何不爽。先
生再太太要訂之前就先討論比較不會有這種情況。如
果不想離婚,雙方還是先討論一下,是否有大家一起
出遊的必要?如果先生覺得「一定要」>婚姻的和諧;
或是太太覺得「無論如何我就不跟公婆出遊,先生翻
臉也一樣」,只要有一方立場踩死,那還是早點離婚
,早離早享受,要不然就雙方私下繼續吵就行了。
*在訂房之前
(錯字更正)
不是每個人都可以接受露營吧 這個個性交往時應該知
真的他們結婚前就知道這個問題了,(更正為一個月男方去岳家)三次,每次回高雄婆家 (一年三次)女方都擺臭臉,然後先生還是要娶,娶了又說是家庭了要女方改,只能說婚 前腦袋進水。
※ 編輯: xavieramabi (218.173.77.30 臺灣), 02/20/2021 00:00:04道一二 女方沒要求男方一起餐與岳家行程啊 自己要
去再藉此勒索對方沒比照辦理不公平? 要講公平的話
也討論一下男方是否有去岳家吃飯然後在後面洗碗啊
還是說男方覺得陪岳父母出遊的勞力等同於女方在公婆
家做家務的勞力?
所以男方一年去岳家幾次?表情又是如何???????
他說盡力陪聊,去三次我更正了
※ 編輯: xavieramabi (218.173.77.30 臺灣), 02/20/2021 00:06:00這部份我要替男方說一下話。女方安排家庭旅行,也問
了男方是否參加,男方基於人情事故也每次參加,而且
這一對就是很明顯的三觀都不同還硬結婚,以為自己的
付出可以改變對方,結果都變成自以為的犧牲而已,說
真的他們三觀差異非常大啊,一邊是一個錢打24個結的
家庭能不花的就不花(不要以為先生沒有錢打結,從他
的反應看來每次他的付出其實對他都像割肉一樣痛,不
然誰會記得好幾年前一年卡費多少,誰又會說一個設備
簡樸的宗教型民宿CP值高),一邊是花錢重點是要爽,
花錢如果不爽多便宜都不行,這樣只能吵翻天了因為是
兩種極端,什麼公婆岳父母都是被拖下水一起攪的倒霉
鬼而已
看起來也沒有擺臉色(畢境不用洗碗)。就以女婿的角色
就是太太嫌棄公婆,找了一堆理由不想跟公婆來往。
剛好天主堂旅社又真的太低端,可以拿來當藉口
來說,他己經做到應該做的。女方事後雖然可以說:
老公不滿的點就是,他盡量配合老婆顧岳父母,但是
老婆沒有同等回報顧公婆
「我沒有強迫男方參加」,如果擴大解釋成「男方
『硬』是要跟」,這也不對。至少在這件事上,男方OK
wn 的四句總結是對的
所以我很好奇,如果他公婆出錢住太魯閣晶英,她老婆
願不願意跟?
少了一句:男方自己想孝道外包,但是TAIPEI GIRL是
是不吃你這套。
不用戰TAIPEI啦,我和一堆不是TAIPEI的,都不接受無
男方出錢住飯店,女方會跟啦,只是臉色一樣而己
條件的孝道外包,男人都不見得樂意了,女人當然也是
雖然孝道外包是我自己講的,但我覺得目前也沒有那麼嚴重啦,頂多是以前不要求的現在 開始要求而已,60萬花在結婚之前啦。但結了婚之後開始深感自己對父母做的不如老婆對 岳家做的周全,也想要岳家那種全家出門花錢開心的生活,所以要求老婆協助而已,但是 他根本裝傻不想知道太太一直以來的不願意參加的理由是什麼,我想他如果早清醒,知道 老婆討厭的是婆家,不是欺騙自己是老婆討厭婆家選的旅遊內容的話,還會這樣做嗎?
如果媳婦或女婿不願意和公婆或岳丈出遊,但長輩要,
出錢安排人家願意去的行程也是很合理
當女婿的 盡力陪聊就好棒棒,但媳婦可是要進廚房
洗碗忙的,沒有同等待遇,怎麼要求公平對待。
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ YES
有人自己就說了媳婦和女婿對長輩的陪伴內容不一樣了
齁!
我回娘家,真的很輕鬆啊~~~
我超愛回娘家的,哈哈~~~~
這個大家都知道女婿回岳家跟媳婦跟公婆出去的力道很
難畫等號
問題就在一個錢打24個結的家庭不會願意住太魯閣晶英
,你從先生的實際反應可以得知,他其實認同的是簡樸
便宜的房間,不然他早就自己幫父母找好一點(不要說
高價飯店了,太魯閣附近也有很多雖非高級但也絕非簡
樸到簡陋的民宿或特色旅館)問太太要不要去,這兩邊
都抓著自己的三觀(至少金錢跟家庭關都是)要對方完
全靠過來,我看不出來有可以不吵的可能
真不懂怎麼這兩個可以結婚,互相認識不深,還是都在自我安慰
這個都是馬後砲屁話啦!問題是他做為女婿,就真的
都有參與陪伴岳父母的家庭旅遊,結果事後才翻臉說
其實不需要你跟,這樣講很不厚道
認同女方這樣做真的對男方不公平,就說自己不想去就好。
不少媳婦去婆家不但要做家務也要盡力陪聊啊,還要
一進門就衝去每個親友面前先叫對方稱呼然後大聲自
我介紹打招呼到公婆有聽到的程度,前幾篇才有沒主
動哈哈陪聊的被罵難相處。她都乖乖在婆家洗碗了,
長輩問話她敢不答?
我去婆家一樣不洗碗不陪聊,其實要求的都是別人的嘴
,要不要做還是看自己啦!
你要拿玩耍度假跟做家事兩者比公平就是家庭觀也不合
啊,我只是以為這很明顯懶得講而已,跟著去吃吃玩玩
渡假爽住大飯店(不管誰出錢,我不相信大飯店先生沒
住烤鴨先生沒爽吃)很辛苦嗎比一個人在除夕夜冷個半
死洗著堆積如山的碗(並且先生裝死)還辛苦,敢說我
不敢聽勒,如果你說這樣以後先生初二去娘家洗一天的
碗其他人都可以裝死,換太太(一人)必須配合極簡的
出遊,看看有沒有的談
我覺得男方女方都會搶著選洗碗,因為男方想要一起出遊,女方擺明不想,洗碗真的是藉 口。
※ 編輯: xavieramabi (218.173.77.30 臺灣), 02/20/2021 00:29:44就是三觀不合也不讓步硬要湊對的結果啊,不管別人怎
麼看我們誰覺得誰對誰不對,事實就是兩個人三觀完全
不合拍,也沒有人想讓步,很多人覺得讓步為對方想很
簡單,其實為對方想是很難的,因為太多人都是站在自
己的位子在想,而不是站到對方的位子去想
看完這版的心得,非台北人不要娶台北女xd尤其住的越
往南走的,越不要冒險嘗試,除非有偽入贅的心理建設
台北女只適合嫁台北人和外國人
實際上就是自己家的事盡量自己負責 就沒啥好吵的了
...哈哈 我親戚中部男和台北天母女結婚 沒入贅
過年去飯店吃年夜飯接著出遊(夫妻平日住台北,年假
就跟男方家一起過,男方出錢)
所以以後就是岳家出遊,他老公都不參與了,她老婆真
的會覺得ok?她岳家發現女婿突然都不跟了,不會覺得
奇怪?我是打上問號啦
我會覺得很奇怪,畢竟男方參與女方家庭旅遊是女方邀請的,表示女方也希望男方可以參 加,有本事女方都不要邀請,不要要求男方全部都拒絕。
※ 編輯: xavieramabi (218.173.77.30 臺灣), 02/20/2021 00:51:21其實我覺得他們這樣吵下去,差不多離婚也不遠了,一個結婚前沒看清楚對方心態,一個 結婚後不體諒為對方著想。就算現在發文吃飯完和好,約好不提這個又怎樣,過了旅遊這 關還有以後小孩跟誰親公婆拜訪等等的問題,討厭對方父母甚至不願意嘗試相處這種事無 解,對他們兩個來說吵不完啦,我不相信男方不想有小孩。
※ 編輯: xavieramabi (218.173.77.30 臺灣), 02/20/2021 01:00:11不重要,女的罵完就跑已經收攤了
我覺得是男的叫她收攤的,男的先刪文,女的在後面跟著,結果後面另一個版友寫的,男 的又覺得不夠完善,回了幾句推文,被女的反嗆,我叫他們好好吃自己的飯,不要去別人 下面吵,畢竟自己的文還可以刪,別人的沒那麼好過關。就都跑了
※ 編輯: xavieramabi (218.173.77.30 臺灣), 02/20/2021 01:05:03你記錯了,先生是說一個月回娘家3次,一年只回高雄
約3次
等於幾乎常常回娘家,很少回婆家
感謝更正,但是我覺得次數也不是重點啦,畢竟太太不可能答應一個月婆家娘家各兩次, 一年三次就夠痛苦了,你要她公平太難了。
※ 編輯: xavieramabi (218.173.77.30 臺灣), 02/20/2021 01:18:19 ※ 編輯: xavieramabi (218.173.77.30 臺灣), 02/20/2021 01:21:37男的不老實,又孝道外包。真的沒孩子都好辦。
就離婚嘛 又沒小孩 兩個嘴巴說要刪文和好的又在推
文裡面吵 根本不適合 女的覺得自己委屈 男的覺得
自己委屈 新婚第一年 沒小孩都這麼委屈 以後只是
四五十年的地獄而已
所以結婚前啊,一定要出去玩過,才知道適不適合在一
起。
男的計較成那樣,真的是無言
歹年冬....(最近這詞真是太萬用)
沒孩子前一律離婚,選我標準答案。
是說沒有孩子前就這樣,那有孩子怎麼辦?孩子給另
一半顧然後自己出遊?還是孩子帶著一起出遊?到時
候又吵翻天XD
推整理
推整理。不過這樣看我和原原PO的背景滿像的,我家是
高級旅館住好吃好,然後老公家是極簡旅遊能不花錢
都是賺到、吃的餐廳不是普通了還是難吃,還自備外
食加菜(他們拿出來的時候我真的覺得很震驚,還吃
的滿桌都是)。不過我們沒有原原PO這些爭執,不就是
自己家的聚會自己去嗎?孩子的伴侶都是邀請的客人吧
。而且如果兩家價值觀差異這麼多,真的不用硬要湊在
一起出遊,不然私下一遍嫌對方寒酸另一邊嫌鋪張。
自己家人自己負責。然後婚後做什麼都一定要綁一起
也很無法理解,都吵成這樣了還要硬綁在一起
但台北女孩就是比較漂亮會打扮啊,南部女孩他們看
不上眼
兩家的價值觀完全不同真的不要綁在一起出去玩,只
會結仇而已,而這一對活寶連吵架都要吵上網路讓陌
生人評理,沒辦法自己溝通,婚姻感覺應該撐不久
很明顯兩邊根本不適合一起出門好嗎…
我看就算兩個家庭分開,女方也不願意跟公婆一起旅遊,我覺得這才是他們吵的重點,連 單獨出門女方都無法了,所以提出一起出門她一樣強烈反彈。
※ 編輯: xavieramabi (218.173.77.30 臺灣), 02/20/2021 09:48:46就男方也不要跟岳父母出遊就好了,但男生就覺得要跟
岳父母去,又覺得因為他有跟岳父母出去玩所以老婆也
真不能接受就早點離吧 再過5年會更好嗎~
要跟,這個癥結點在一個是自己主動要跟又強迫別人以
勉強無法長久的 只會越想越不ok
自己為標準也要跟公婆出去,卻不願意改變自己的標準
不要跟岳父母出去
男方跟岳父母旅遊的爽度vs.女方跟公婆出遊的爽度,
這不用明講,大家都知道完全不同吧。
而且會希望“媳婦回婆家在廚房洗碗”的家庭,跟公婆
出遊只是換個地方(而且還更簡陋)扮好媳婦
幹嘛非把兩家父母抓在一起玩啊,他們彼此根本不是
家人,真以為登記一下就能憑空冒出親情?
不是有安排一次9還10月跟公婆出遊了嗎?? 沒有不願意
阿,是男方多事說要兩家湊一起的吧
男方自己原文也有講說什麼一次陪兩家大家省時間之類
的(忘記原句是啥,刪文仔就是這麼討厭),看了都笑出
來,省是只有省到他的時間,有想過爸媽岳父母願不願
意這樣交陪應酬嗎
男方是把旅遊當孝親執行吧,女方旅遊是單純的要旅遊
感覺一個是想放鬆,一個是想孝親,出發點完全不同
難怪大吵
而且兩方家長價值觀完全不同,真的不適合硬湊一起
婚前可刷卡60萬帶出去玩,婚後才來說嘴。不爽付錢
真的可以不用結其實
岳父母是否有交陪的意願不重要,因為他認為自己受委
屈、父母受委屈,只是要爭讓女方難受。
不如坦白告訴對方,就是想要老婆(媳婦)露臉家庭
旅遊,扮演好媳婦樣子配合孝親,大家談好條件(例如
餐食飯店等級提高),總比互相委屈抱怨好。
不是已經安排婆家孝親旅遊了嗎? 硬要再跟一次是?
=.= 烤鴨是很貴嗎?
次數不足,互動模式未達標準,又把自己放置在受委屈
的位置,都會讓人在腦衝時,做著莫名其妙的堅持。
男的就超愛計較那種,嫁到這種只有雖
覺得樓已歪,還是得還原一下,看網路殘留備份原文
,女方沒有完全不跟男方公婆出遊,10月已安排跟男
方家族出遊,而是男方以「公平名義」硬要把公婆插
入已安排的9月女方家族旅遊。把一個習慣「高檔旅遊
」跟一個「寧可省也不願意花大錢」的兩對老人家硬
湊著出去玩,就是提早親家變仇家,順便旅遊完可以
一併離婚理由都找好了!多麼方便的離婚之旅。(我
唯一好奇的是價值觀差異如此大的一對是怎麼在一起
?)
從頭到尾我只有看到男方配合女方,沒看到女方配合
男方。那男生變得斤斤計較也不是太意外
男方配合岳家住免錢渡假飯店這樣嗎XD
樓上 WWW
想知道高檔到底是有多高檔?男方家長找得那種我是
也不想住
推樓樓上
男方哪裡很配合女方????
女方提各家玩各家的怎麼了不配合??硬是要尬全家跟
上
原來是老早想要離婚,把雙方親家一次互相黑爆,這
樣就沒有反對了
過年也很配合啊!配合傳統把老婆帶回家即可 XDD
大概是男方婚前也很享受花錢花很爽,所以忘記自己是
勤儉持家的傳統大男人,婚後警覺女方不想配合他傳
統,就互相翻舊帳了
我配合你住高級飯店(飯店錢你出)、你也要配合我
住天主堂,嗯...這種要說公平我是說不出口的,爽度
根本差很多
有些人的孝親就是人有去就好 事情給另一半做
真的是早早就被女方和版眾看破手腳 還有幾個明知女
婿媳婦普遍被定位的角色不同 而且這個案也有提出
但一堆選擇視而不見的
幼稚園大班都知道坐在那邊聊天跟在後面做家事不一樣
也只有所謂媳婦版才看得到把兩者相提並論的
離婚離婚 好搞笑XDD
這懶人包很糟,老公刷卡60萬是他婚前的年度刷卡,看
你也被影響了
我就一直很不懂為什麼有人老是要有大家子綁在一起出
去玩的心態..........
說男方很配合女方的人應該是被男方的文給騙了吧
想帶自己父母去插入岳家旅行的女婿根本不正常啊
男的愛計較愛面子又愛帶風向....
16
孝親旅遊很麻煩的好嗎 連夫妻小旅遊都會吵架了 更何況家庭旅遊 還要double家庭旅遊?! 自己的爸媽眉角自己最懂 每個家庭本來旅遊方式就不同1
有牙膏沒擠?是你的文還是你先生的反應有牙膏沒擠 簡答是:試試看 他說一起行動,那你出門回娘家玩,他一定每次都會跟? 你去百貨公司閒晃不消費一整天,他都會在身邊陪你? 如果不是,那就沒有"都要"的道理了!7
我和先生、我爸媽和公婆曾經一起出國旅行過,第一次流標只有我爸媽去成,第二次順利 完成。雖然過程及結果很圓滿,但我也不想再辦一次了,因為實在太累。 會出國旅行是因為有段長達三年的時間,因為身份及工作的關係我們暫時無法離開美國, 但兩邊家人又很想看小孩,所以我們就有了大家在第三地見面的想法。 然後開始敲時間,長輩要求很多,不要太冷又不要太熱、航程不能太長、最好不要轉機、93
刪什麼文?太廢了吧 我正在看你太太的回文 越看你問題越多 本來只看太太的 覺得這女森有夠麻煩30
好了啦! 一方不要軟成那樣,一方也不要潑婦罵街,靜下心來,我來講個公道話了! 你們兩個人,在帶對方父母出門玩這件事,最大的問題就是雙方家庭價值觀根本不同。 我是建議,兩個家庭價值觀不同的,不要一起出門,不然出門只是會兩個家庭互相攀比比 較,玩的非常不快樂。4
: : 如題 : : 媽媽僅有補班日的週六 不用上班 : 所以今年的兩個補班日(2/20跟9/11 我都訂好了飯店):
爆
[求助] 是否需要為了孩子的童年回憶花錢養車?是否同意記者抄文: NO (2/16新發) 重複拜讀了版友們的建議和指教, 確實提醒了我們夫妻思考的盲點, 我們也會好好練車,先學會應有的駕駛技能,爆
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[求助] 男方該如何與原生家庭溝通?案例一 回婆家,婆婆舉例自己本身會告訴女方「我不知道你們要吃什麼,所以你們自己用」,但 認為女方沒有開口詢問公公和婆婆早餐「要吃什麼?」。 案例二 也是早餐,公公較晚起床,女方未主動準備早餐或是詢問公公「要吃什麼?」,婆婆認為24
Re: [閒聊] 同住同一屋簷下的無奈你最大的不肖就是你錯估了媳婦版的威力 讓你那對出錢出力還被嫌棄的父母被當成虐待媳婦綁架小孩的兇嫌 : 婚後我跟太太在北部工作還有跟小孩一起生活 : 後來因為工作舉家搬回南部就回我家跟我父母住 : 雖然太太娘家也在附近但因爲沒有多餘的地方可以讓我們住了14
[請益] 請教訂結分開辦的一些問題各位學長姐好! 因為岳父交友廣闊,加上不希望女方的親戚跑一趟台北吃喜酒,我和太太也希望婚禮場地 可以小巧精緻,所以目前預計訂結會分開舉辦兩場 身旁朋友大多是訂結一起舉辦,爬文也較少相關分享,因此來請教有相關經驗的學長姐~ #問題一9
Re: [求助] 男方該如何與原生家庭溝通?沒人要開槍,那我先來。 ※ 引述《bleachleon (原諒我的不善言語)》之銘言: : 案例一 : 回婆家,婆婆舉例自己本身會告訴女方「我不知道你們要吃什麼,所以你們自己用」,但 : 認為女方沒有開口詢問公公和婆婆早餐「要吃什麼?」。7
Re: [求助] 登記完成後才被告知要收聘金可以理解, 但不是原PO的問題. 不能因為有人爆氣,直接認定被出氣的那個人就是錯的 回家告訴自己父母要結婚是身為子女的責任, 要生氣也是氣他女兒 : 第二 : 從你的內文只提到岳父而無岳母1
Re: [求助] 男方該如何與原生家庭溝通?重點:你說「若女方不想面對,可接受離婚,不想讓女方繼續痛苦」 我就問,走離婚路線,公婆不會搶金孫嗎? 老父老母逼你搶監護權、搶不到也要爭每週一次探視權 你就有勇氣對兩老說不了嗎?不可能吧? 你要是有對兩老說不的勇氣,現在就可以說了