Re: [心情] 只是 我能再等8年 開始做我自己嗎?
※ 引述《exosome (亞瑟爽)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 有時回想 曾經山盟海誓的誓約 卻禁不起柴米油鹽的耗弱
: 曾經一起努力過 要幸福地走下去... 曾經
: 我們對貧賤的定義不同 自然 我的滿足點就未必達到對方要的幸福
: 1+1 是三個家庭
: 和大部分來版上抱怨不同的是
: 我不認同自己的原生家庭 對親家卻是充滿感激甚於親生
: 如今 自己建立的小家庭 卻要面臨從沒想過的拉扯 可能無法延續
: 每天都在煎熬中度過一天又一天
: 婚前&婚後
: 我時時警覺 要好好保護自己建立的家
: 因為我知道 自己的父母不會把女婿或媳婦當作自家人看待
: 比我早婚的妹妹與哥哥也已驗證
: 慶幸自己工作關係 天高皇帝遠 頂多重要年節回老家一趟
: 不用讓老婆每天被盯著檢視
: 我該做的保護都做了 就算偶爾聽到一些閒言
: 她知道我會護著她也就釋懷了
這部分做得不錯,自己原生家庭的問題,自己處理
不要讓另一半承受自己原生家庭的壓力
: 我擋得了外在的刀槍 卻撐不住家庭需求內耗
: 最近繳了所得稅 附上1位小孩的扶養 還要繳2萬6千多...
: 每回吵架 都是因為掏不出錢付某筆家庭開銷
: 吵開了 就互相抱怨對方的種種不是
: 我抱怨她 花錢很海 家事不願分擔
: 她抱怨我 書念得多 卻爭取不到好的報酬
: 我們都不否認對方的指責
為了錢吵架傷感情是最划不來的
薪水不夠用,就有開源跟節流兩個方向可以處理
把跟老婆吵架的時間拿來打工賺錢,不只可以增加收入,也可以減少摩擦,一舉兩得
: 這次 卻沒要和解的跡象
: 我以為 就跟以前一樣 不管認不認同 只要我道歉抱一抱就沒事
: 大家就繼續生活
: 這次不然
: 似乎是踩到她不能原諒的點
: 試著解釋 她聽不進去
: 卑躬屈膝久了 我也耐不住性子反擊
: 小孩大了 也沒辦法再騙他 大人只是大聲點在討論事情...(可笑)
: 那晚 我買了鹹水雞回家吃 (冷戰中 我沒料到她會湊過來吃)
: 她吃一口 厭惡地說 "你不知道我不吃蒜嗎!?"
: 我回她 "妳不吃就不要吃 我是買給我自己吃的"
老婆已經做球給你,你還這樣回,擺明就是還要繼續戰
如果是我,我會馬上再去買一份,花點小錢,化解僵局,這樣不是很好嗎?
有台階下就要趕快下台階,越“張”(台語)只是越艱苦而已
: 現在回想 在一陣很幼稚的對嗆中 小孩邊吃邊哭 我很自責
夫妻在小孩面前吵架,會對小孩的心理造成影響,非常不好
: 隔幾天 我又買了鹹水雞
: 兒子看著我手上提的 緊張地湊過來詢問 "你有加蒜嗎?"
: 這次 我沒加蒜
: 小孩天真地拍了拍胸膛 表示放心
: 我們都愛這孩子 都不願意他受傷害
: 只是 我們尚未找到能不傷害到他的共通道路繼續走
小孩是促進夫妻關係很好的小幫手
透過小孩的居中傳話,可以讓原本夫妻緊張的局面轉化
家庭氣氛轉變,小朋友也會很開心,你可以試試看
: 這場冷戰已超過半年
: 起初 她開始會自己洗衣服 自己買飯回家吃 自己搭車上班
: 日子一久 看似又回復以前的生活 我洗衣服 做飯 幫她買她要的物品
: 岳母知道我們先前鬧得不愉快 特地在我上班時打電話來關心
: 我還開心地跟老人家說 "她現在肯跟我說話 有要我幫她買東西 媽您不用擔心啦!"
: 結果
: 我以為的 就只是以為罷了
: 冷戰初期 叫兒子跟她睡 我識相地睡到兒子房間
: 有次 兒子跑回自己房間睡著 我趁機回到我的床
: 期待著距離的拉近 可以傾聽到彼此仍有愛的信息
: 一個翻身碰觸 嚇醒了她 也敲醒我的綺夢
: 這半年 幾乎毫無交流的生活
有交流,關係才有機會改善,這個道理我想你也懂
: 靠著兒子 傳話給我 幫忙買東西 洗衣 煮飯
: 居家服開始會搭著內衣 不會在我洗澡時 衝進來上廁所
: 只要我不再埋怨 為什麼甚麼事都我在做? 好像就會一直這樣下去
: 只要我不再說 為什麼小孩都是我在顧? 好像就會一直這樣下去
: 只要我不再唸她 為什麼把這個家當飯店? 好像就會一直這樣下去
: 好像就會一直這樣下去... 是我要的嗎?
有問題就要雙向溝通,聽聽看對方對這件事情的想法是什麼?有沒有可以妥協的空間?
若只是單方面的抱怨,無法從根本上解決問題
: 三級警戒之前 我們一起參加她嫂子生日聚餐
: 餐後離開時 兒子左手拉著爸爸 右手拉著媽媽
: 很用力想拉進我們的距離 旁人看似小孩調皮在玩鬧
: 每每想起那畫面 心頭就酸一下
: "我這輩子都在為別人活 等小孩18歲 妳愛怎麼花隨妳便 我也準備做我自己"
: 這是踩到的其中一點
: 只是 我能再等8年 開始做我自己嗎?
一個已婚有小孩的人說想要做自己?
婚姻是兩個夫妻外加幾個小孩的生活,根本就很難做自己,好嗎?
如果你的內心是想要做自己的話,顯然是看不出改善關係的誠意
我們這一代,很多人都是以自我為中心來看待事情
在婚姻中,以這樣的角度來看待事情,我只能說非常不妥
要不要修正一下腳步,展現改善關係的誠意
關係總是要努力挽回,路才能繼續走下去
希望你的婚姻之路,能走得更平順,加油!
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Sent from JPTT on my Asus ASUS_X00TDB.
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家事他做 小孩他顧 他累了 你還要戰他
溝通,妥協,心態調適 這是我的方法啦! 先跟老婆溝通,了解對方的看法 妥協,看是誰要妥協?怎麼妥協?家事一天不做會怎麼樣嗎? 決定好怎麼妥協之後,就是要調整心態 如果妥協之後,決定自己做家事,心態就要調整,不要有抱怨
※ 編輯: cigxm (101.9.101.241 臺灣), 07/12/2021 05:43:19他問題是不夠有錢 每次吵架都是因為錢
年繳稅金26,000,年所得我想也不至於太差 錢的問題就開源跟節流可以處理 千萬不要為錢吵架,真的沒必要,也不值得
※ 編輯: cigxm (101.9.101.241 臺灣), 07/12/2021 05:52:43你的意思是他還不夠卑微,需要更徹底的退讓嗎?
夫妻相處互動是雙方的,如果只是單方面的付出當然也是沒有用 至少自己曾經為這段婚姻關係努力過,這樣萬一走到離婚的結果,也比較不會有遺憾 夫妻相處沒有必要強出頭,爭個誰對誰錯,圓滿還是比較重要的
※ 編輯: cigxm (101.9.101.241 臺灣), 07/12/2021 06:17:20等等 魯叔會說花點小錢 我有沒有看錯XD
問題應該是在年繳稅金,國人平均稅金是大於10萬。
收入都已經是水準之上了,你還要追求什麼平均數? 要不要跟郭台銘比?
※ 編輯: cigxm (101.9.101.241 臺灣), 07/12/2021 07:44:22一方的委屈求全只會有一時的假象,還是要有共識
“為了錢吵架傷感情是最划不來的”夫子自道…
魯叔還在各種打工賺錢嗎XD
魯叔剛生小孩,愛意滿滿,是不會勸人離婚的
原PO上來說自己很慘,你說不夠慘還可以再慘一點
講好聽是妥協,其實就是要原PO吞吧...
看你怎麼溝通,也有可能是老婆妥協,不要誤解喔!
※ 編輯: cigxm (101.9.101.241 臺灣), 07/12/2021 10:45:19她老婆可以冷戰到半年顯然沒有想要妥協
明顯是老婆問題
不管是誰的問題,都要溝通才能解決問題
有事嗎 買給自己吃的 加蒜不行?
那句話根本不是做球 是要引戰吧
原po會發文詢問,就代表他想挽回婚姻 既然想挽回婚姻,做法當然就要不一樣 不然,這樣互相傷害的後果,不就是離婚嗎?這又不是原po要的
鬼扯蛋
我小時候最討厭幫父母傳話、跟負責拉近他們關係了。
他整篇文看下來就知道他在關係中一直是妥協那方
然後你跟我說可能是老婆妥協 一個便當吃不飽那怎麼
不吃兩個的概念嗎
他太太很廢
翻譯 老公做奴就不會有爭執了
別聽這篇
舔狗當起來
推這篇, 原原PO 自稱低姿態,自稱妥協
但字裡行間講的價值觀都很硬, 看不到妥協在哪
同意樓上感覺他價值觀很硬 也許雙方都硬 就易吵
怎麼會是攬下所有事的人先低頭?“互相”不是這樣子
吧?!
孩子這麼小就要扛起維繫父母感情的責任真的很可憐
出一張嘴很容易,自己做得到在講
呵呵
5
打擾了....看到孩子如此我非常非常的心疼。 我提我的拙見... 目標單一,想辦法使對方認知到---冷戰是無效的。 若冷戰無法產生對你任何傷害,也不構成制約,那或許就有機會改變了嗎? 至於執行過程,就如論文一樣,寫個目的,抽出各項因素,嘗試放入不同變數,接著執行82
借用同一篇文章問版友 我不能理解冷戰的心態 先生也是一個擅長冷戰的人, 舉凡各種吵架意見不合或是無意惹他不開心時, 他的應對之道就是冷戰,而且是徹底的冷戰2
我在婚前有跟老婆溝通過,就是婚後相處不管怎麼不開心 只要吵架完,隔天大腦就要重開機,洗掉昨天不愉快的記憶 所以,我們只要吵完的隔天,就會有人伸出和解的橄欖枝 另一方看到和解的橄欖枝出現,就要趕快下台階,好好的溝通、討論要怎麼解決問題 這樣的模式,我覺得還不錯,可以參考看看13
原文恕刪 看到M大這篇就好像看到前幾年的我, 剛結婚時老公也是個很不善於表達自己內心想法、 而且凡吵架就以冷戰來作為回應的人。 只要開始冷戰,他的態度就會讓我就覺得:1X
沒有錢付開銷,然後吵架。這應該是問題的癥結點。 如果原po太太婚前的家境不錯的話,家用開銷不夠可能是她沒遇過的狀況, 匱乏會讓人恐懼,而如果另一半的方法只是要求自己減少開銷,還要做家事。 那會讓女生覺得為什麼要結婚?明明婚前可以過不虞匱乏的生活,婚後什麼錢 都不能花,還要做原本在娘家不用做的家事。那結這個婚做什麼?6
你可以看看這個日本NHK節目對在夫妻感情惡劣,有爭吵或冷戰情況下成長的小孩 腦部和心理或有什麼影響 試著做做翻譯人寫下的問卷調查。看看你的小孩會有幾分 簡單來說的話69
首Po是否同意記者抄文:NO 有時回想 曾經山盟海誓的誓約 卻禁不起柴米油鹽的耗弱 曾經一起努力過 要幸福地走下去... 曾經 我們對貧賤的定義不同 自然 我的滿足點就未必達到對方要的幸福 1+1 是三個家庭
爆
[求助] 還要不要走下去同不同意轉發:No 跟老婆都同年,都35歲。認識超過10年,結婚4年多吧。 老婆是獨生女,家裏雙親年紀都超過70了而且身體不好,尤其是岳母。老婆需要花很大心力 維持他們的生活所需尤其是回診,也因此老婆工作就是以能照顧岳父岳母為主。最近他覺得 工作壓力大加上他爸媽的壓力(一個禮拜可能最慘要跑3-4趟醫院回診)所以辭職了,就在家62
[求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持二寶出生後的半年頻繁吵架,已經講到要離婚的地步。 先生覺得他有做家事(洗衣服倒垃圾),盡量做到他覺得的好先生,也對我沒有特別要求, 我不該再要求他什麼或者是抱怨。 由於自小看父母吵架到大,我對於婚姻的觀念是不合就早點分開。 沒想到真的走到這一步還是很難過。希望在結束之前可以聽一下同溫層以外的意見。爆
Re: [心情] 剛才提了分手(文長我覺得這不就很典型的情侶吵架嗎。 男方跟女方,在面對事情的時候,看法的不同往往容易造成歧見。 其中最典型的例子,就是當一件事情發生,雙方產生分歧的時候, 男方往往最先考慮的是"這件事情"的大小,而女方則不同, 女方往往最先考慮的是這件事情對"我們的關係"造成的影響。47
Re: [求助] 才剛結婚就不知道怎麼跟老婆溝通覺得你要先「認清」一個事實。 你太太是37歲獨立女性。 過往的37年裡,沒有你她也過的很好。 她不是要跟你「溝通」她要做什麼。 她是「告知」你,她要做什麼。35
Re: [求助] 已離家三天,到底該不該回去我先說,逃避其實解決不了問題,尤其是小孩沒犯錯, 為何他們卻要接受懲罰? 一段婚姻如果兩個人都沒有退讓的空間, 記住,是兩個人同時需要退讓,不是單方面的退讓, 那這段婚姻是沒有維持下去的空間的12
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家因為夫妻之間的相處有太多細節,是沒有辦法在文章上看到,並且被評論對錯的。 我想說的事情,是當你生氣,難過的溝通方式, 每個人都一樣,你生氣,你難過,說出來的話一定很衝,不好聽, 我們轉換立場,如果對你吼對你生氣的是對方,就算事情是你的錯, 你也不會覺得自己有錯,或者覺得對方幹嘛這麼大聲,而回嘴回去,10
Re: [心情] 有錢是不是紛爭就會少一些?看到原文底下推文不少勸離其實有些感慨,婚 姻不是兒戲,很多人聽過這句話,但實際呢? 有多少人在結婚前對於彼此的價值觀、生活習 慣瞭解是不足的?戀愛很美好,但走入婚姻意 謂著離開原生家庭,與選擇的另一半組織全新7
Re: [心情] 你很累我也很累加上了你的推文 雖然你說了很多 但其實是看不出你的訴求的 有的人希望改善夫妻間的性關係 有的希望另一半多顧小孩7
Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持以下以女方觀點出發,給男方參考。 ※ 引述《tottijiji (tottijiji)》之銘言: : 先謝謝大家的回覆還有私信的版友..不管好的壞的... : 婚姻生活的酸甜苦辣都有.好的甜的我們自己獨嘗..壞的苦的要大家花時間幫我們解惑 : 不好意思了.- ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ : 可是差別在於群組或手機同學間,大家可以聊意見看法,可以跟同學間有互動 : 如果沒手機,確實是無法做到這一點 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ LINE群或是FB,幾乎都可以用電腦登,不一定要用手機啊