[求助] 獎金是否分享
是否同意記者抄文：/NO
公司發獎金，老婆問我要分她多少
我回答：不分喔 想全部存退休金 我也沒拿
反正退休也是照目前模式，我出全部生活費，所以我存的退休金也是你的退休金
所以不用分
老婆聽了感覺不高興，也許是我自我感覺正確，所以上來請益
目前財務狀況，薪資全年我差不多是老婆的三倍
支出狀況，育有一子，有房貸，登記共同持有
老婆負擔每月一半房貸和小孩每月1/3的學費(註冊費不用出)和她自已的保險
其它全部開銷都老公出，包含老婆的所有開銷，
因為考量薪資差異，這些我都是同意的
以往獎金的處理狀況，在她有工作前，
基本上獎金都全部填補家用，多的也不敢花，當緊急備用金
直到她開始有工作，有負擔開銷(上面提的那些)，和我獎金有成長
彼此才開始有存款
另外每年年終，她的工作沒年終
，我都會刻意包給她一大包，讓她回娘家有紅包可包，剩的她留著當存款
然後順便提一下家事和顧小孩的分配，家事自認為有負擔一半以上，
小孩也自認有負擔一半，送上學，洗澡陪睡(老婆有睡眠障礙，分房睡)
所以我自認為家裡的勞力付出，經濟付出，我都有佔一半和以上的百分比
要我再分獎金，我心裡過不去，想到退休也應該是持續我全出，只想趕快存錢有安全感
再來說一下老婆對老公薪水的期望，希望老公薪水全部給老婆管，我的錢就是她的錢
她的錢還是她的錢，她的姐妹老公也的確有這樣，會嫌我比不上
我是很明確說，我不認同，也基於這方面觀念差異太大，
所以財務的討論是一定沒有共識收場，溝通沒用，我也認為我的作法沒錯
只是心裡再想，還是分一點點，讓老婆一起開心，分心意，但也可能分太少，她又不開心
--
很少看到直接要分錢的，我身邊比較常見領獎金會跟另
一半互相請吃飯，或送個小禮物，但都是出於自願
跟他說自己兄弟老婆家事全包 看他要不要比照辦理
家事有一直暗示，希望她多做點，但沒效果
現在我轉向買三機，減少自己的負擔
獎金的事也許可以包裝一下說法？財務跟家事的分配如
果覺得有不平，要好好攤開來溝通。但你伴侶不應該理
所當然把你的錢當她的錢，你或許要明確溝通金錢觀。
但很多自以為貢獻一半家務的男性，其實沒有自己想
像的做得多（這點也需要你跟伴侶討論
財務基本觀念差太多了，溝通沒用
我覺得你的想法沒什麼錯，但是可以更會說話一點
家務已經算SOP了，我洗碗/洗衣服/倒垃圾/煮水，掃地
給機器人，她偶爾掃廁所，折自已衣服，沒了
記得你想法是沒錯，但加減分享一點小錢或吃個大餐
，可能她會感覺比較好？掌控老公的女人們（ex妳老
婆姐妹），一向都很愛問「妳老公有給妳管錢嗎」「
妳老公是不是不愛妳」如果答案都是否，很容易就立
場不堅被洗腦
記得多打的...
另外你可以反問老婆，如果錢都給她管，她打算怎麼
管理，說不出具體方案就免談
感謝各位建議，會再請吃大餐
理財部份，真的可以另外打一篇，但有點脫離問題作罷
理財，我目前比她好，但也就記帳/信用卡/大盤投資
最近也被某些親友問老公拿到獎金有沒有給我什麼，
我說什麼都沒....其實心裡也是有點小委屈XD 真的
吃個飯也爽！至少回得出話來
加油 獨自面對女權自助餐
一群"好姐妹"互相洗腦真的很煩
重點是很多也是打腫臉充胖子，看過一堆講得天花亂墜
結果最早離婚或是老公外遇的
老公發獎金我從來都不知道，每次都等有人貼發獎金新
聞我才知道，但我也只會跟老公說要請我吃飯，去吃頓
千元大餐。我媽也一直洗腦我要管老公的錢，但我覺得
他管理能力比我好XD不必做這種事
跟你說，別寵老婆，家用一比一大家平分，然後你開心
的時候再發獎金。升米恩斗米仇的道理你仔細想想
朝三暮四的故事你去看看
駐板媳婦們的建議大多可以忽略，很少會站在妳的立場
你先往上爬個十頁文弄清楚風向
女權自助餐阿
就看管錢投資能力有沒有比較好
沒有還要管錢是在哈囉嗎
包個兩千塊紅包給她，她不要就算了
靠自己努力賺來的錢為什麼要分，如果她羨慕請她換一
份有優渥獎金的工作啊！賺錢各憑本事吧
包個紅包給她就好了 說你要好好存退休金不能亂花
還有三機趕快買一買不要累自己
我媽也是一直洗腦我要管錢要藏私房錢 我從沒過問老
公賺多少 也不知道他有沒有獎金
XDDDD 姊妹們
觀念沒有錯，嘴巴不夠甜而已，「一半是你的啊，我
們一起存起來，退休後一起去……」「來，給你2千／5
千吃個紅，不用謝」「看你想什麼吃甚麼，我們吃大餐
去」「扣打X元，週末去逛街讓你花，老公付」數字也
不用大，就當情人節賣個禮物就好，身邊閨蜜如果洗
腦洗得太誇張，老婆還傻傻的被洗，那這個人就真的
不要也罷了
你沒什麼問題，那些“姐妹”們根本妖魔鬼怪
怎麼這麼多娘家媽媽會要自己女兒管錢啊？我媽反而叫
我多出點不要什麼都讓老公出錢...
我年收只有老公的一半不到
老公每年領獎金都會直接給我看明細，我都叫他自己存
好or拿去投資，從來沒想過要他分我耶
觀念沒錯，換個浪漫一點的表達方式就好
若你每次都這樣算誰出多少，你都對，只是感情差而已
我身邊也是有些女生朋友常自傲地分享怎麼掌握老公
的錢同時讓老公像奴隸一樣服侍自己...我每次看了都
不懂她們幹嘛結婚
夫妻財產怎麼管是很個人的，我家也是各管各
去年怎麼做今年就怎麼做，都結婚了還當自己的錢，是
家庭的，並非個人
老婆有老婆期望，你也有你的堅持，反正你也沒妥協
PO上來跟分獎金有關嗎?還是想要讓老婆行相更差?
果然有極品媳婦出沒，結婚就沒有個人了
而且老婆收入才你1/3，為什麼要出一半房貸，不是應
該出1/3就好，是你算術不好，還是在佔老婆便宜
同意啊，工作是她自己找的，她也可以想辦法提升而
不是開口跟配偶要錢
如果老婆擁有房子1/2的產權，付一半也沒什麼問題，
而且生活費你已經包了
我怎麼看到能力愈大責任愈小，能力愈小責任愈大
來了來了，馬上就有人來秀下限XD
跟她說有分一半給她了，幫她存在退休金帳戶～
我蠻討厭那些“姊妹”，不過是互相比較得到虛榮感，
你今天妥協一次老婆去說嘴以後還不知道有什麼要比，
有夠無聊。哄一下吃個大餐呼嚨過去吧。我跟老公都是
錢有到公用帳戶就好，會關心但不干涉私人資產處理。
用自己能力賺到的錢才能運用的心安理得！
老婆負擔完自己的部分後剩下多少錢能用?
愈計較金錢，感情只會愈消磨怠盡
呃 那女方不是也在跟男方計較金錢？除非女方是因為
配合男方所以換了個薪水比較少的工作，不然她要求男
方工作努力的成果，然後自己不換個好一點的公子？真
的覺得家用出太多就討論調整比例啊...與其計較拿別
人多少錢，好好管理自己的比較重要。
筆誤，不是公子是工作Xd
假設女方年薪60萬，男方每薪180，然後還被要求付一
人一半房貸
所以才要討論分配比例，不要打腫臉充胖子
像乞丐一樣跟員工要一點錢來施捨，小氣員外還上網
公審
是員外，打錯
況且這種事買房前都要討論好了吧...共同項目是房子
的費用跟產權如何分配、家用跟育兒，個人分別要考量
共同項目佔自己的金流多少%，是否會負擔太大，會不
會打亂自己的理財（投資、保險）跟日用。沒有這些共
識怎麼結婚還走到生子呢
堅定立場，她也不可能搶劫，聽過去就算了
我覺得請吃飯可行啦，我跟我先生股票賺錢會看額度
請對方吃飯或喝飲料，分享喜悅的概念，但是不會把
獲利分對方
purin大該不會是女方或女方親友吧XD 建議雙方重新討
論財務分配，版友不會通靈不知道房貸各佔雙方薪資多
少，也不知道雙方薪資範圍。可以的話，自己出自己的
開銷，不然花什麼錢都要被對方指手畫腳，心裡不快。
痾...從沒跟老公要過他獎金 那明明是老公自己的阿
真的有人在秀下限耶
只能說 姊妹的影響力遠比你的影響力還大
我不認識女方，如果結婚時有簽財產分開就個人管，沒
的話就不用這樣計較婚後財產都屬雙方共有
吃大餐 小禮物 紅包都可以 只要能跟姐妹炫耀老公疼
我就好
靠腰 要負責女人後半輩子退休人生 還要注意浪不浪
漫 還要應付姐妹們 家事也沒比較少 有夠可悲
年薪少三倍房貸就不用出一半？ 那妳也劃三分之一範
圍住啊
我只覺得物以類聚，有這種姊妹群的人，大概很難認同
推文版友的想法，只會專注在覺得對方很小氣不開心別
人都怎樣blablabla，沒有想過怎麼解決個人金流的問
題
不懂為何要管老公的錢 ？？？
前提是對方金錢觀念很好
如果老公有請會很開心，但沒錢的時候，多花一塊錢
都痛，也不會想去幹嘛。
親兄弟都要明算帳了，錢說清楚的好，尤其理財不擅
長的人更需要
就女方自己沒能力賺又想拗你的錢啊
我覺得要認真跟老婆說清楚你的想法，稍微美化一點，
說要為未來做準備，所以錢要存起來，講完之後再約她
去吃個大餐之類的吧
你道理沒錯，但你不懂女性XDDD
嘴巴甜一點就好了 這個很好呼嚨過去
對，你沒錯，下次公司發獎金你不要讓老婆知道
Purin 大，要談算數，那你怎麼不說她老婆怎麼不幫他
老公去工作收入多的部分？基準點要一樣啊！你只看
收入高沒看到人家要多拼才可以收入比較高，這工作努
力付出成本不用算是嗎？到底是誰佔誰便宜？房子共
住按算數來說一半合理啊。
理解你的想法與經歷，但為求家庭和諧，你可以用分
享喜悅的角度，提供老婆一些物質享受，她想要的享
樂體驗或禮物。願意分享你的光榮與價值，代表重視且
體貼她。如果她不夠滿足，得寸進尺，那...勸你不要
放生。
我發現弱者喜歡用「計較」這兩個詞來壓強者。常常
做的少的人講不贏別人就喜歡跟做的多的人說你幹嘛
那麼計較，真的很可笑。
錢還是各自管啦！沒有誰是誰的提款機
獎金是你努力來的，為什麼要分？不懂邏輯XD
有時候看有些人的言論真的可以理解為什麼有的男的
情願把錢撒在酒家女身上也不花在老婆身上，酒家女
至少讓他心情好花的心甘情願。
你除了講話技巧可以再精進一點 其他完全沒有錯啊
:這個獎金就留著存起來 是我們以後的養老基金唷~
愛娶公主就吞下去，人家就是看上你的錢，不跟你要
錢不就白結婚了
列表家事、開支、退休規劃 並勸老婆不要亂交朋友
你開心就好
女權自助餐
老婆太爽了吧 我老公多出錢就要我做全部家事了 慘QQ
你真的不太會講話欸
老婆隨口問了一句，你就算是花點錢說老婆我帶妳去吃
大餐之類的會怎樣?
後面講那一大串理財規劃是怎樣？？你的思維也太硬
梆梆，你老婆是覺得心悶吧
不要分
誰煮飯
是我就整個人都冷下來了
我覺得是奇檬子的問題啦XD她可能只是隨口問問
推嘴巴甜 說以後都是你的 我的就是妳的 買個花結束
可能只是想要撒嬌跟你一起吃個好吃的之類的
我也覺得你沒什麼問題 可你挑了個觀念和你差很多的
老婆 我的姐妹群沒人想管伴侶錢啊
老公發獎金我從不過問
我朋友群也都各管各的
為何要分 你已經出大部分生活費了
買個什麼Tiffany讓她去炫耀 她就是想炫耀吧
金錢價值差異那麼大結個屁啊
她是不是想要情人節禮物
「既然你的就是我們的，但我卻不能決定錢何時能用，
仗著自己賺得多打壓老婆的話語權，我覺得被歧視、
不被信任。」<——請問以上該如何打出對應的甜言蜜
語拳？擺明就是想要錢用萬用感覺不好來情緒勒索而已
，辛苦工作負擔大部分家計，卻一輩子都要討好這種人
還真可悲，這種人沒完沒了的啦，你就用這種理由去
塞他試看看能塞多久啊
為什麼明明是老婆在鬧還要老公嘴巴甜啊？老婆有這
麼巨嬰？
雖然原po講話不甜，但直接分獎金是什麼操作，頂多吃
個大餐或買點小禮物吧
又不是公主培養班XD
不用分,堅持你自己!
是長得很漂亮嗎
他想要更多錢自己去賺
將來是不是小孩大學畢業她就會討孩子薪水2/3當孝親
費?
小孩大一點老婆去多兼一點工,家務按比例是因為一個
家一起付出,但剩下的各自有自由度吧
懷孕/育嬰/月子男生多付出是因為一個出力一個出錢
本魯結婚隔天，提款卡就不在我手上了，這是真人真事
給你參考看看
小孩大了就不要搶錢了
無法苟同你太太的價值觀，要當傳統家管家事怎麼不全
包？吃相難看
我先生的獎金不須分給我，我也不會去要~
不必分她
明明處處有把對方考慮進去，平時也有實際行為負擔大
部分家用，家務也有幫忙一半，結果上來po文要被懷
疑可能做不到一半家務是自己以為，還要被講不懂甜
言蜜語，講實在話，請不請客也不是應該的，辛苦工作
賺錢結果要被各種指教怎麼討好老婆，我就想問你這
獎金有沒有考慮自己有想要買什麼嗎？大家都來擺爛再
來情緒勒索就好了，看自己老公這樣百般討好很爽對吧
？檢討老公愛不愛的要不要先想想自己？一些在那邊帶
風向灌輸別人「老公就應該怎樣」的也很噁心
該檢討的是老婆去討錢的嘴臉，面對這種不要臉的作
為怎麼會是要男人嘴甜?
她應該是不爽之前中斷職涯(聽起來之前是她全職在家
顧兒 現在才回到職場) 吃虧了吧
主要是她個性是會喜歡和姐妹比較那型 比了這個還會
比其他
推文是不是有姐妹啊
這種錢也要討真的有點像乞丐….
和姐妹比較這種心態很恐怖，將心比心，先生和兄弟朋
友比較誰的老婆比較好有多傷人啊......一直比較，
很難一起過日子
之前沒工作原po薪水也是全拿出來當家用啊
如果只是育嬰留停不影響職涯發展
相不相信 姊妹有的 你老婆也全部都要有
只能說你老婆會因為這群姊妹 開始走樣 你多留意吧
我只想知道如果是老公向老婆討獎金會怎麼被噴XDD
觀點差異 你都知道她會不高興 還要她不能不高興
我不會跟我老公要獎金耶 他每個月固定給我生活費（
大小固定）其他他多賺加班費或什麼獎金都給他自己用
這種都要分實在很貪
財是給會理的理欸
你沒有問題，畢竟之後退休後也是你要負擔，現在未雨
綢繆是很負責任的行為。而且你其實已經讓老婆少非常
多壓力了...支持你！而且你講話方式很理性，認為沒
每個家庭狀況是不能比較的，我們是薪水全部男方管
，我只拿零用金，不用擔心家庭開銷我樂的輕鬆
如果要管要證明她有能力處理錢 看她的獨立經濟狀況
就知道 如果你也清楚她沒能力.. 就不要為一點臉色
改變 聽過朝三暮四的故事嗎？ 怎麼說比較重要
已經說不分她 又改主意 就顯得理由很不充分 退休你
認為要存多少 可以維持什麼生活水準 不如叫她一起
存 (她無意出 就會安靜 你也別往心裡去)
包個小紅包解決，反正有總比沒有好，包多少就看自己
建議分手啦
你多負責房貸吧，紅包大點。
你老婆跟他那群朋友價值觀都有問題，什麼全部的錢要
給他，太誇張
叫人家包紅包還包大一點的，也出來叫媳婦包紅包給
老公啊~
我女，我工作性質，公司通常會發獎金，我老公工作
不會，通常就是請吃大餐，平時開銷小額也都我出居多
，大額跟固定支出我們都平分。各自收入自理，不會
分獎金，以上給你參考
你老婆說不定會把你們婚姻生活全部講給姊妹聽
老婆真貪
覺得你老婆有點誇張，怎麼好意思
下次有獎金不用說啦
為什麼老公發獎金要給老婆
我反而希望老公存起來
多多益善
反正如果我需要錢
老公都二話不說轉給我
打完這些字才發現
我老公給我金錢上的安全感
所以我不會計較這些瑣事
不過某樓說的沒錯，你房貸可以按月薪比例分攤
這種貪的老婆更不會想讓人跟他分享，也不該因為想
討他歡心就跟他分享....因為永遠不會滿足的
不知道實際數字是多少，150:50跟300:100就不一樣
聽描述你也沒亂花錢，都把獎金存起來，的確你沒有
義務分你老婆獎金(雖然其實你的財產一半是她的)
但如果你真心覺得，你存下來的錢將來也都與她共享
那每年領年終獎金時，提前與她共享一部分又何妨？
你老婆會不會貪心或者亂花錢就不予討論，但其實這種
事情就是一個奇摩子問題。我太太全職家管，當我儲蓄
能力比較差的時候，她也跟著我省吃儉用，從沒有吵
著要包包或者出國旅遊，自己也很省。當我收入稍微
提高，年終可以多存一點錢的時候，我也不吝嗇的包個
紅包給她，其實十萬元也沒有很多，反而是她又驚又喜
的問我說，我不存起來嗎？我說，反正我死了，那些都
是你的了，有差嗎。這就是夫妻。
不過雖然如此，我並不贊成夫妻的錢全交由一方管理，
至少我的理財能力比她好，所以投資方面的事情仍全
我自己打點，但我會用她的戶頭去投資，只是帳號我
管理，也算是某種形式的共有財產。這是基於雙方互信
所以回到你的情況，我會贊成維持現狀各自管理財產
但是領了年終包個紅包給她開心一下無妨，除非她
獅子大開口打算要走你一大半，那就需要溝通一下
另外，你可能也要考慮，是否因為你老婆也支付了蠻
多的家用(占她的收入比)，導致他存錢速度很慢，所以
會有不安全感？這個無可厚非，畢竟女人如果經濟不
獨立，在婚姻中難免比較弱勢。家家有本難念的經，
夫妻家用該怎麼分配，很難有標準答案。所以還是回到
最根本的問題，她拿了錢是存起來增加安全感，還是
都會花掉犒賞自己？如果是白手起家的小康之家，當
然是存越多越好(或者拿去投資)，不要老是想找理由
犒賞自己、生日互相買奢侈品送對方等等。
看你的想法，要溝通還是以後都瞞下來，價值觀太難扭
轉了，顯然你老婆價值觀滿有問題的
另外，也可以考慮你們家用的分配。賺了錢要能花，
才會有繼續賺錢的動力。可以考慮你老婆賺的錢，一部
份幫忙分擔房貸與小孩費用，她自己的開銷(如信用卡)
她自己負擔，這樣她就可以自由決定她要多存一點錢
還是多花一點錢，而你經濟能力比較好，多花點錢在
家裡也不吃虧，反正等你走了，所有財產也都是你老婆
跟你小孩的。
周末假日出遊的開銷可以由你負擔，但同樣的也由你
決定預算，如果你想多存點錢，自然就會少吃大餐少
旅行，而如果你太太真的很想來一趟豪華之旅，那就
要幫忙分擔費用。這樣夫妻的理財方式自然就會接近
看到另一半發獎金就說要分錢的，乞丐嗎？
「希望老公薪水全部給老婆管，我的錢就是她的錢 她
的錢還是她的錢」～》覺得 你付出已經夠多 像這個
母湯 她的就不是你的 為自己好 你自己要多存一點
你怎麼娶像這種呢？非常糟糕的
她只在意你薪水，你分給他，在他眼裡你就一點價值
也沒了
看過有人連公婆的財產都當成自己的
時間久了，加上姊妹的有意無意的推一把
感覺她過好爽 XD
你老婆可能就變了，你先保護好自己的財務吧
笑死，自己憑本事賺的錢本來就自己擁有處分權，你
老婆有什麼資格生氣？有本事叫她自己賺啊
沒本事又蕭貪
誰叫你要跟他說獎金多少
你找婚姻版問這問題就是你不對了
就包個紅包 然後剩下存起來
你老婆已經在嫌棄你了，這種嫌棄只會越來越放大
有點….不行….我說你老婆心態……
沒事~離婚就好，以你條件可以找更好的
推你 我覺得你沒有錯 可是可以委婉一點XDDD
沒有標準答案。但只要家庭財務不吃緊，我會傾向獎金
自己留用。財務吃緊就吐出來按比例家用。
你老婆有夠沒擔當的,要他自己爭氣一點好嘛
委婉點幹嘛?直接說啊!老婆裝死不做事搞死老公
每個家庭不一樣，我老公領獎金會習慣給我分紅，謝
謝我把家裡照顧好。但我家的家事多是外包，我先生
不須要做家事的，只要陪小孩玩就好了
沒聽過安太歲嗎 包個紅包
委婉一點不是說你說的方式不對，而是換個方式說老婆
就不會有話講，可以被安撫下來
真要追究下去，其實是你娶她的錯了XD
薪資如果是三倍，150萬對50萬這樣的懸殊差異，我會
希望財務上不要只是壓在3:1（50萬的人出1/4）。畢竟
50萬應付完個人基本開銷沒剩多少，這類似你跟沒錢的
人拿一萬元，和跟郭台銘拿一萬元，表面上都是一萬，
但意義不同。然後我有點不是很理解。如果你們薪資是
3:1，為何沒錢的人出的錢居然要超過1/4？就算很精準
的壓在1/4的數字乾淨正確公平，這樣的方式也只是公
平，沒有半點有錢方對沒錢方的情分。
難道換個委婉的說法老婆就不貪了嗎?別傻了
原po都說了由他負擔兩人的退休生活，真不知道一個
不用考量退休的人有這種行為是賺太少、太會花還是
太愛比較，讓她找到薪水差到三倍又願意付出的還可以
嫌一堆
可能你是用其他方式平衡過來。那或許你們要開誠布公
對蕭貪的還要委婉點，要比照板上媳婦對公婆的霸氣啊
談一談，這樣的方式，對方是否能感受到。拒絕做家事
，如果是習慣那可能只是對家事標準不同或者懶。但如
果越來越不做家事，可能是一種隱性攻擊，在表達覺得
自己已經感到過度付出的不滿。現在你也有過度付出的
感受。雙方都認為自己過度付出的話，這樣的關係顯然
沒有共識，需要溝通。
堅持下去，你是對的
女人就是愛跟閨密 偶像劇 電影比較 有好的她也要
比較不好的她們就不要這就是自助餐的由來
你三倍薪水都是他的錢 然後你還做一半以上的家事
精準算數字的話，要把個人基本生活費規劃(包括養老
金)先扣除，真正的可動用淨收入去算兩人的財務，恐
怕就不只是3:1的懸殊。如果對於金錢分配怎樣雙方才
公平沒共識，那家事應該也會無法有共識。
女人常說結婚沒過比較好幹麻結婚 但卻要求男生
奉獻一切 你覺得這公平嗎
真正的公平是他的錢是他的錢 你的錢也是你的錢
某樓是沒看到除了「1/2房貸、1/3註冊費、老婆保險」
，其他開銷包含老婆的開銷都原PO出嗎？薪資可以差
到三倍是檢討老公賺太多的錯嗎？
你們用一個公積金來付共同開銷 你3她1的話
那家事就她3你1 我覺得很多事情男人不是不能吃虧
而是不能作到跟盤子一樣
都已經包年終給她了你老婆還想怎樣(翻白眼) 同樣身
為女生但我真的很不理解那種老公的錢就是自己的錢
的人耶，不覺得很貪很丟臉嗎...
就包一個小紅包給她吧
你跟她算也沒用，她一句"可是我姊妹"就打掉了
薪水全給另一半管的做法確實存在。但我個人不喜歡。
先撇除信任議題，對方如果沒有比自己善於理財，為什
麼要給對方管？更何況，結婚不是尋找替代父母。代為
理財是父母與子女的關係，不是夫妻關係。除了少數真
的是對方更善於理財之外，所謂代管只是透過經濟控制
來求得安全感。雖然不否認，有個有錢老公會特別害怕
他到外面養女人，但走到這一步我覺得這種關係太可悲
。
會跟閨密比來比去的說真的結婚前就知道的話就快逃
我是老婆 老公年薪多我四倍以上 實在不懂到底為什
麼要管老公薪水 有辦法老公薪水變成八倍十倍再來談
館好嗎
財務交付這部分絕對不要妥協。
怕老公有錢去養女人可以要求老公給看存款或是怎樣
比較不會賺錢的人，說有能力幫比較會賺錢的人理財？
八成是笑話。另外
而不是直接覺得老公的錢就該拿給我巴
自己藏好千萬不要分給公主台女
下次別讓她知道你有獎金了
為什麼老公領獎金要分給老婆???第一次聽說耶!
怕老公外面有女人真的是死要錢的好藉口耶，那老公要
求相對外遇不是靠錢的女性該怎麼做？貞操帶？不准保
養打扮？
怕有錢老公外面養女人 可以找個窮老公
這麼怕老公有錢就作怪不然去找個沒這麼會賺的，自己
賺多一點負擔多一點不就好了，貪心還歪理一堆
乞丐是不是自己不會賺嗎？
不分跟分不到她的心理期望值都是不爽不如別分啦
給個幾千塊 1萬快就能解決的事 你搞得這麼認真....
我還以為purin88是在反串，沒想到是認真的
婚姻版的媳婦們真的蠻驚人的
蛤??不是反串嗎?
是說如果覺得老公拿獎金一定要做點甚麼才能對親戚姊
妹交代的，唯一解法就是自己賺得比老公多，這樣姊妹
就會閉嘴了。不過我不懂為什麼要去跟別人講老公發獎
金?是怕別人缺錢時沒想到你們家嗎?
婚前就不會分了婚後還在奢望會分？離一離 重新找一
個比較快
我有個姐 她老公是錢全部都給她管 你老婆就是要去
找這一種的比較適合
不然只會看別人這樣 在那邊羨慕 回來跟你吵
這種老婆噁心死了！還護航的人到底多喜歡佔另一半便
宜
兄弟，男人沒錢就沒底氣，你能想像跟同事中午出去吃
個飯還要擔心零用錢不夠的日子嗎？
女生自助餐
我聽過收入分老婆一半的，但是自己一定要有額度，因
為我也有那種全部給老婆管一天100的，拜託我們小菜
不要夾太多.....
我自己真的超討厭那種什麼老公薪水要全部上繳給老婆
的論調
你可以堅持想法，老婆就只是無理取鬧而已
常常聽到老婆說老公收入要給她管，因為男人有錢會變
壞的論調.好奇，要是反過來說老婆收入給老公管不知
道會怎樣
我看到男同事那種每天跟老婆拿生活費的都覺得好可悲
表示真的會有老婆把老公財產當成自己的阿
我有朋友錢全部交給老婆管，結果老婆買股票賠，買
身邊就有長輩伯母直接跟公婆吵著要分多少財產
基金賠，先後大概賠一百多萬，然後又黃金2000美元的
時候去買了黃金...這種老婆根本賠錢貨
她不敢跟老公說賠了這麼多怎麼辦，我說妳只好下海了
那個，明明看起來只有某pu跟原po持反對意見，我想媳
婦版的媳婦們大多都是很明理的。至於有些版友說連哄
都不必要，自己選的老婆，可以的話安撫一下家裡太平
就好。然後如果真的年收只有50萬的人，就不要想買房
子生小孩，因為自己財力一定不夠需要靠對方（除非自
己父母有贊助），拿人手軟沒底氣啊。
單年薪150或50，買房的確很吃力，但加起來200就可以
夫妻共同生活，自然可以讓1+1>2，前提是兩人理念一
老婆價值觀有問題
致，共同經營這個家，而不是想著怎麼挖對方的財產
原文的老婆只會越來越計較 為什麼姊妹都有她沒有
那只好去搶姊妹的老公了.別人的老公(婆)總是比較好
給你們夫妻兩位拍拍，觀念如此不一致，生活起來好
辛苦...
只能說 原PO多保護自己的財務了...
要提早規劃轉到別的地方，不然離婚會被分走一半
你值得更好的人
支持你
我覺得你的規劃很合理！ok的
辛苦你了，這時代當男人真的好不容易
希望你老婆懂你的用心
尊夫人到底憑甚麼跟你要錢？
反正你不會離婚 問這有用嗎 一堆公主你們寵出來的
啊又離不開
就去吃個大餐 買個小禮物就好 寫一堆分工細項請網
友公審？ 今天如果是外面的情人會寫這個嗎？直接買
浪漫給她啦～
女友跟老婆又不一樣 (被揍)
每次看到這種文就想笑 最後還不是吞了
不然去跑個馬拉松慶祝也是可以的XD 說你存退休金
不如說愛的基金 嘴甜就過去了～
你要讓老婆開心 就是你家的財產全部都送給老婆
老婆就能在姊妹面前有面子了
我也覺得寫一堆細項要公審老婆，要表示你比較好。
這種你們覺得好就是好，總覺得是很小的事，花點小
錢就安太座，讓她覺得備受寵愛，保家庭和樂。
你老婆會嫌你 是因為你讓老婆在姊妹面前抬不起頭
才會怪你比不上
台灣人就很喜歡分紅 公司賺錢你不會想分紅嗎？公司
說投資新設備你會開心嗎？
大家講那麽多又沒用 他頭都洗一下去一半了 老婆也
自己養出來的 吞下去幸福下半輩子
老實說收入差距這麼大，原PO是擁有主導權的。
寵老婆有很多種方式，但不包括把財產全交給對方
不分給老婆 我覺得合理
投資新設備開心嗎XDDDD 這比喻笑翻
其實人會覺得不滿足，就是因為貪。站在女方的角度
同樣的薪水，能獲得一間遮風避雨的房子，又可以養
小孩，經濟有了後盾，其實已經很賺了，不要老是念著
老公的錢沒有全部歸我管，就不會覺得不開心
以男生來說，就算不結婚，他的薪水要支付房貸也夠
(省掉老婆那份開銷，一定夠)，但是自己一個人要養
房子還要養個小孩，沒外人幫忙的話根本不可能。所
以老婆對他的價值，絕對不是只有她那份薪水那麼少
可惜 老婆有這群姊妹 所以老婆只會要求更多
這就是1+1>2的道理。
多了一篇抱怨文 本來可以是閃光文
你乾脆不要告訴你老婆你獎金多少
看到某樓推文「你的財產一半是她的」
我？？？？既然是夫妻共同財產那老婆一半的財產是不
是也應該是原PO的？這該不會就是雙標吧
賺錢多的理應付錢？獎金也應該分？
台女真的很扯
如果不想她開口要分獎金 你可以不要說出來
當沒有就好了
atm補鈔時間不能洩漏啊
老了跟她離婚就好啦 加油
這種你也娶？老婆應該正 不過自己也要認命 人會
老的
你的獎金幹嘛分她？
聽到另一半拿到獎金開玩笑喊請客算家庭樂趣，但覺得
別人一定要分你的也太莫名其妙
我老公的錢也都在我這，不過家事我的全包(家庭主婦)
，然後我有存錢癖XD所以我老公都很放心，因為他自己
也看得到
樓上說不想被太太分獎金所以不說的話，然後哪天被
太太發現，到時候就會變成太太上來發文：「老公金
錢隱瞞和欺騙」哈哈哈哈
所以跟別人有沒有告知拿到獎金根本沒關係，重點是
原po老婆的心態真的要改
我以為是中獎的彩金哩
我跟老公財務也都分開管理，房子也是共同持有，房貸
一人一半，老公年終領25萬我也不曾要求他分我什麼的
，就是他自行運用，但他會主動拿出一些多還一些房貸
，因為他薪水也是大概多我三倍，平常也會多拿一些幫
忙還本，家庭開銷則是分配一起共同支出，剩餘的錢就
各自管理
不想分我覺得合理+1，請吃大餐就很開心了
老婆的心態要改可能必須進行一場比較激烈的溝通，
溝通完還是有可能不會改，可以嘗試看看
要改變一個人的價值觀有難度，尤其還有一群姊妹在
直接要我不會給
她會投資會理財嗎？憑什麼錢要給沒理財觀念的人管
包個600元給她就好
姊妹同溫層 讓我想起有個劈腿女慣犯說男人不可靠
要管住男人的錢 但這個女慣犯卻是到處打炮交往分手
如三餐 還跟閨蜜們宣導她是如何專情談戀愛的 這種
姊妹能用 狗屎都是香的
老婆是很正還是很有手腕？
不分獎金合理，講話也沒有難聽，老婆不爽是她性格差
但原PO想要活在老婆淫威之下的話，就儘量討好她吧
會和姊妹比的真的很糟糕 觀念根本改不過來只能自己
踩好底線
金錢觀婚前就要磨合好了 吵不完的東西 你自己認命吧
要是我的另一半老拿兄弟姐妹的對象來跟我說嘴
我會說這麼喜歡就把人家的老公／老婆搶過來啊
我老公薪水高於我 我們家庭支出分擔差不多 我不會
跟他要錢 不過他會一直主動給我 獎金也直接對分存
到我戶頭 他說讓我開心比存款數字重要(因為其實我也
不會亂花) 收到錢蠻爽的就是了 不過他若沒給我也不
會不爽
你在媳婦版是想得到什麼答案！？
我拿獎金從來沒分過也不會去肖想別人努力成果 對方
分享喜悅變成理所當然要拿好處到底…？
在一個不會太肉痛的程度下包一些給她吧
要還是不開心，那就是老婆自己的事了，不用管她
btw，我不管老公的錢，然後我的錢還是我的錢不家用
過年的時候會跟老公要個大包的，不會管獎金不獎金
還有人說原po把家務分配寫那麼清楚是想和老婆計較
當然要寫啊 不然老公在這板的提問 永遠都是因為他
沒做家事 沒考慮到老婆的心情 不能將心比心所以錯的
永遠都是老公
從來沒跟老公要過紅包還是獎金，看到有人包紅包跟
老婆我還驚訝！
老婆蠻厚臉皮的.....開口要老公的獎金.....無言
不就表示真的有人把老公的錢當成自己的...
然後這種自私金錢觀的女人你還敢跟她結婚....
結婚是為了把老公的錢變成自己的嗎@@?
你確定要跟這種人走一輩子嗎?
我都不知道我老公有多少錢有多少獎金，只要是他主
動給的我才會拿，我們生活開銷一人一半
你老婆跟她朋友都把另一半當atm啊，跟她說要錢請自
己賺
不是很懂這要上來問什麼 就價值觀根本不同啊 你和你
老婆想法都不會改變 結婚前這些沒有討論過嗎？
老婆開口要錢 讓人詫異
果然臉皮 天下無敵。我女的都覺得莫名其妙。
我更慘薪水200，老婆100，房貸我背，小孩月費全付
。這樣老婆還嫌我對她扣門。真的很生
有的太太認為結婚 老公的財產就是他們的
自己的人生自己規劃，每個人想法不一定相同
要錢有點奇怪 吃大餐比較正常吧？
就算不合理，還是你們兩人要說好！每個家庭狀況都
不同啦！別人能aa，你老婆不要就是不要，外人都是
建議，還是你兩說的算！
我是女方，我覺得要錢很奇怪，希望老公薪水全部自己
管也很奇怪，為什麼不是老婆的薪水全部給你管？開口
閉口錢的感覺很差，因為這樣不開心我覺得心態不正確
，需要好好溝通，不然將來有遇到前的事情一定會大吵
她毛病那麼多 那以後所有支出都各出一半啊
她想挖你的錢 吃相難看
一半的財產是對方的，這是法律規定阿..(無奈)
以這個例子來說，就是男方財產減去女方財產的差額
一半是對方的...如果有一天走向離婚的話
所以聰明的人就會自己賺的錢都花掉用在自己身上
讓對方去繳房貸、負擔共同生活費跟儲蓄，這樣離婚
時自己口袋空空，對方的財產有一半是自己的。
老婆極品請勿放生。
不要放生，有這種觀念的朋友，你...好好看好自己的
不給他錢他就沒錢包紅包? 他自己收入跟支出有在控
制嗎? 直接要錢根本是.........
有這種朋友，往後只會被影響更嚴重，顧好自己財產吧
都是她的錢XD
不用，但你可以買個包包首飾堵他的嘴，一直活在別人
的比較眼光之下，你最後只會想逃跑
而且認真地說。你老婆自認為是比不上姊妹的
所以她會變得更誇張，你的財產可能都會慢慢被拿走
只為了要贏他的姊妹，因為你讓老婆在姊妹面前沒面子
極品朋友還存在一天你老婆就會持續被洗腦成同類
分個屁。自己去職場加薪
比較沒能力的那方 想管錢就是天大的笑話
我老公說管錢的要負責每年讓錢增加幾%，你看看跟她
這樣說她還想管嗎？
有互信的話，比你會管錢的話可以，比你會花就不行
人家隨口問問你認真回答時就錯了
你存退休金以後一起用不也是她的了嗎？
叫老婆去換一個有獎金的工作，等她發獎金，問他要
分你多少
老公拿獎金 我不會跟他要 不過他會主動請我吃飯
這真的沒標準啊 我的錢都給我老婆管 每個家庭本來就
不一樣 照我個人看法一定是分 但你以後一定只能比照
辦理 另一個做法你買個禮物給她哄哄她試試
分一點給他開心，然後堅定立場，剩下的是要養老的
，甚至是急用金，一定要存起來
你的工作是三峽養豬戶嗎，哈哈
我錢都給老婆就沒這種問題，生活輕鬆自在
……疼愛被當成應該，唉
我老公有獎金買禮物送我就很開心了
小孩跟你姓，老婆還出1/3的學費，很不錯了
根據"#1X0r0Z49"這篇 你應該請你太太跟你AA
原來生小孩是為了拿跟老公姓當籌碼啊，開眼界了
我是女生也支持你 老婆這種想法不可取
所以之前老婆沒工作你幾乎是存不到錢的。現在老婆工
作了也分擔經濟開銷，兩人開始能存錢了是好事。發
獎金了請吃個飯真的還好而且你收入是人家的三倍…..
但錢要給誰管這是你的自由。
你老婆沒當公主的條件又想當公主吧,你做這樣夠好了
，不但沒問題也多做很多
做到這樣還要“更會說話一點”？？？
換個角度想，老婆無法隨便無痛放生，如果改個說話方
而且你獎金是要留作二人退休金，也是存起來將來分她
用吧，你老婆智商應該沒問題，單純就是吃定你吧，
像是家事，他不作，你收入是他三倍但願意多做，做
不來還買三機，他當然翹腳覺得他很有資格開口跟你討
獎金現在分他啊
式就可以讓老婆不再吵著分錢，那可是比包包什麼
的都還划算阿。
這個女的好貪婪
堅持下去就對了，叫她姊妹去吃屎
堅持下去不要養出公主
要比姊妹的你就比兄弟的
金錢觀念差這麼多怎麼會走到結婚生子？這種的怎麼
溝通也沒用吧
我跟我老公的獎金從來不會互分，但互相買東西給對
方也不手軟就是了
你這次分給他，以後他就當成理所當然。不過他有賺
錢還跟你要錢，有點貪心
我會叫先生請我吃大餐耶，大概就是吃海陸火鍋或是燒
仙草 XD
真心不懂為什麼想要管老公的錢 老公叫我管還被我拒
絕@@
如果男生收入不夠，家裡又有房貸，收入給老婆管
是很聰明的作法阿，女方要想辦法省出生活費 XD
sazabijiang 很壞耶，我要打燒肉啦XDDD
理財沒有比較好的話那給老婆幹嘛？你會把錢交給會讓
你賠錢的理財專員嗎？
嫌棄老公比不上別人的心態很糟欸，怎麼都沒想過自己
有沒有比別人的老婆好？
跟她說別人的老婆都賺比較多還會負責家事啊！付比
較多還被人看不起
愛嚼舌根豬狗朋友的很討厭，會拿別人另一半來跟自己
另一半比較的更討厭
老婆想管錢那要付出相對應該做的事吧。比如弄報稅，
記帳，保單比較，購物比價，買賣房屋稅務一切相關，
啥都不用做叫什麼管錢？
找基金經理人也會看一下有沒有績效吧
管錢很麻煩欸，為什麼會想要管錢，對方有能力能讓
錢滾錢的話被管就算了，沒的話自己管自己比較好吧
我沒想過跟老公拿分紅欸..
先弄清楚是貪還是沒安全感吧，若1:3薪水付完家用所
剩無幾，對錢的感受就會顯著，沒安全感要談什麼都困
難，因為對方會很執著，當然可以堅持公平，但就看你
有沒有要照顧她這部分，或就惡性循環
我也沒分我老公獎金過，太神奇了吧。拿去做退休規
劃也非常合理啊。
我和手足同住，收入1:3 我就只讓對方出每月1萬 (含
日常但不含個人大額消費)，如果他錢剩太少以後要怎
麼辦？他也不會亂花，就覺得多照顧一點沒什麼。
我和另一半收入相當，這種問題我們都回：當然你要分
多少就多少啊，但其實一塊錢也不會拿。所以前提是你
太太是怎麼樣的人，他的價值觀、憂慮、理財怎麼樣吧
要比老公 那你也可以跟人家比老婆啊 別人家的老婆都
不會厚臉皮的想管老公的錢 還妄想分獎金咧
你老婆是乞丐嗎= =
推文有奇怪的東西混進來了= =
沒問題 +1
還在觀感不對，那伸手要錢觀感就好?
連觀感都可以自助餐，長見識了
其實你分了阿 只是分在未來裡 要懂說話的藝術 告訴
她 你不是照顧她的現在也照顧她的未來
叫她家事做多一點就可以跟你領薪水
你老婆是多缺錢
不要都順著老婆
真該把這篇文貼給先生看 這樣應該能存筆私房錢 真
心覺得我先生很幸福 有個免費女傭XD
什麼都一半，家事一半，帶孩一半，真的沒什麼立場要
求對方分獎金.....想偷和老婆說，多付出一點家裡的
事，老公才會比較願意給妳錢....
而且不是用要的，是要讓老公主動想給妳錢....
不懂憑什麼要分她獎金，我也不會這樣要求我老公，
頂多開玩笑要他請客吃飯罷了
切一半太好算了，其實打迷糊仗比較好。我薪水比較
少，我是帶孩教育全包、家事外包、負責投資，老公
覺得他能專心打拼是因為有我，所以自動把錢都給我。
要管錢，要會管啊...如果你老婆有辦法幫你們把錢變
多，你應該會比較想給她管錢吧？
主動要太low了說真的
我從來沒有開口要求分享,老公都直接全部上繳,有用
錢計劃（買筆電、出國旅遊）,2人討論完再動支
老婆過真爽
我覺得乾脆地拒絕是對的，臉皮厚的人不乾脆點真的
當自己是對的
對貪心的人不講清楚，以後還是會繼續挖你的錢。
從來沒想過這樣跟先生要分紅
你老婆過太爽？..
再看一次，覺得其實這題你只要說 「我們去吃個大餐
」可能就解了。你說「不分喔」的確可以理解老婆會
被高興的點。
*不高興
至少請對方吃頓飯，你老婆需要那種被疼愛的感覺
跟人要錢的嘴臉真噁
而且不覺得你老婆貪心，她也不是真的想要那筆錢，只
是期望老公的疼愛，但可惜他忘記男女大不同，老公是
鋼鐵直男。
獎金比老公多 就完全沒這問題XD
莫名奇妙的要求，翻白眼
台女嘴臉
那是公司發的，他有到公司上班嗎
為何不反省自己賺太少
看起來習慣以「疼愛感」為名，賺取父權紅利的人，
也不在少數呢。
這種女人的嘴臉好噁心
台女護航的嘴臉也是噁心
朋友圈如果老公都給老婆管錢
久了真的會被影響 這要好好溝通
台女自助餐
獎金不會分吧！但可以請吃飯
乞丐嗎?
幹嘛讓她知道你有拿獎金?或是獎金的金額?包裝一下分
個零頭給她不就好了
我發獎金會請我老公吃飯，通常是披薩漢堡或丼飯→
他喜歡吃，他薪水是我兩倍，他發獎金會請我喝咖啡
加甜點，但我喝的咖啡跟甜點可能比他吃的飯貴。對
我們來說獎金是一種bonus，請客是一種慶祝^_^
女胖虎 讚喔
你的錢就是她的錢 她的錢還是她的錢 讚讚讚
從來沒想過另一半的獎金欸，那是他努力工作得來的獎
金呀！為什麼會想和另一半討？好奇怪的思維
反正他問一問而已 就說敢離婚再出來問 不然好好收
著不要放出來害人也好
老婆自助餐吃好吃滿
就娶到好老婆啦
性別錯誤就是這樣 會有自助餐來亂
一堆好像沒受過高等教育的人 價值觀超怪
台女不意外
看到要錢要得這麼理所當然的都大開眼界
快離婚 貪婪台女是無底洞
自己開店 所以不知道獎金是什麼 嗚嗚嗚...
如果你的理財能力比老婆好，那我覺得不用想太多，
這次就這樣過去，下次可以主動說要領獎金要存退休
，但有留一點錢邀請老婆一起開心一下（例如小倆口
一起約會一天，逛街吃飯購物之類的預算）
不用分，自己賺的錢自己管，天經地義，你家事又沒
少做，老婆嫌錢少不會自己賺嗎
前幾樓自己開店不知道什麼是獎金的，員工表示：
你就錯在講理，交往前怎麼甜言蜜語騙到的，結婚後繼
續就對了。
大方向沒錯但是表達跟處理的方式很重要
回答標題：不分享。結案。
什麼婚姻平權，性別平權，都是女權的遮羞布...
雖然我不覺得應該分獎金給老婆，但我會聯想到玻璃
天花板的社會因素
我是女生，我覺得你觀念正確
好好珍惜老婆 千萬別放生
分獎金只是一個表面的議題，重點是你們觀念差異太大
更重點的重點是你老婆是公主
女權其實是反對這種女的的
台灣新一代女性已經不用跟公婆住，家事也跟另一半一
起分擔，但過去父權時代的好處可是一點都不想放棄，
自助餐真好吃
原po你錢給下去的話，跟奴隸也沒什麼差別了，錢出得
多家事做得多，然後我想你在家中也沒什麼地位吧，台
灣社會對男人的要求高到不可思議...還好我生的是女
兒
追根究柢就是你和老婆觀念完全不同啊
站在她立場，覺得要你全部上繳薪水就不錯了，你有多
的收入竟敢不分她一點?!(相較她的姊妹們)
遇到這種的你請一百頓大餐、送十個名牌包也沒用
*覺得沒有要你上繳全部薪水
你要讓老婆高興一點的話，我是覺得可以拿部分獎金去
分擔她這個月要支出的家用(ex.小孩的1/3學費)
情感上比較沒有分錢給老婆的fu(投入必要家用)，
實質上也有補貼老婆的效果
但這也是治標不治本啦，讓她遠離那些價值觀有問題的
姊妹更重要..
這獎金本來預期在你整年年薪裡嗎? 如果很大筆 但你
們分擔房貸家用的比例是用月薪(不含獎金)來算 太太
可能會有點剝奪感 因為她存不到甚麼錢 你所謂的家用
全包是多少? 因為大宗其實就是房貸跟學費
人工作動力除了養活自己 再來就是能有存款買想要的
東西有自由度 太太沒上班時你會出家用 她上班以後幫
忙負擔家中開銷 她如果還是沒存到錢沒增加自由度
但讓你能存更多存款 你多的獎金她也沒有 那她可能也
沒甚麼工作動力/紅利 有考慮調整家用比例嗎?
當然不分… 他怎麼會開口提這要求才誇張吧
恐怖台女不意外
為什麼還要嘴巴甜阿 真的毀三觀耶
原po都做成這樣還要嘴巴甜 他老婆直接討錢耶
認真說 你老婆有可能為了面子 拿婚姻跟小孩逼你妥協
紅明顯 嘴甜都是其次好嗎 重點是婚姻是相互扶持、
彼此體諒、共度人生難關與美好的
你老婆到底有沒有在乎過你啊?
有在乎怎麼會捨得讓老公在經濟和家事負擔這麼重?
這段婚姻我只看到你的付出 你老婆勒?
推回來 你或許需要學習嘴甜 但你的觀念完全沒錯
她有工作幹嘛給她你的獎金。
不分，用別的方式犒賞老婆
老婆如果沒有理財方法，金錢觀也是一般
想管錢還是省省吧
真的是台女嘴臉 男生要好好保護自己
你老婆真貪.
推你的做法，況且這錢也是未來的退休金，儲蓄是防範
於未然
獎金的部分就是你不會說話的問題。會理財給誰管都一
你沒問題 真的
自己要留底啦，很多愛跟姐妹比較的，老婆自己賺不多
還要牽拖先生不給錢，家用都不用她出了不是嗎？我
相信你們是走比較公平的方式，房貸各半，學費也是
有比例，那必要花費以外的就大家討論看要不要花那
個錢，把錢給出去就是給人隨便花
不用理她，一次心軟，萬劫不復～
你分給她，她也不會感激你或床上表現更積極主動一點
，因為她會覺得那是應該的，是你身為男人份內的義務
老婆自己都有工作了還要跟老公分獎金？這身為女人
我都看不下去
我覺得最大的問題可能是老婆不給用
包個八佰就知道意思了吧
論說話的藝術
完全沒表示太過分，好歹請個客吧，防妻比陌生人還
防
朋友，好好撐住
陌生人也不會這樣伸手又不知感恩好嗎
在理上你沒什麼問題，但就像遠方某樓說的會整個冷
掉
完全沒表示又怎太過份 他也不會跟老婆要錢啊
我老婆也是有這樣的觀念，而我完全不理她，只要支出
支出合情合理，不要過於斤斤計較，自己的錢想怎麼用
那是你的自由，沒有什麼你的收入是家庭的錢這種屁話
本以為在現在的"文明"社會，應該大家都是知書達禮
沒想到在上面看到的推文，還是有極端的例子
這樣走得到最後嗎
把錢給她管之後你就知道，她不會感激你，只會視為
理所當然
我從不跟我老公要錢，反正帳單他買
為了錢 你老婆說不定會越來越極端 拿婚姻小孩壓你
女本位主義
感覺不用分 你也是辛苦在存兩人退休金 不然之後任
何獎金沒分或嫌分少都要吵架了。
她表現好可以給她一點，要知道這不是理所當然的
她說她的姐妹老公錢都給老婆管，嫌你比不上
那你也可以說你的兄弟的老婆家事都全包啊
我個人是不管我老公有沒有獎金這件事，反正就是出去
所有錢他出，我自己要給女兒上比較好的英文補習班所
以我自己說要出，我的保險有一部分他出，兒子女兒保
險上學等等所有費用他出，家事我只洗摺我跟小孩衣服
其他他做，我賺的錢是我自己的，他每個月再給我1～2
萬零用錢，之前還有做一些醫美項目他另外贊助以上，
我覺得你是很好了啦
支出要不要也分一點去??
你沒錯
這篇文可以鼓勵已婚婦女在職場上高歌猛進
並努力買一套登記在自己名下的房子
這種事情沒有對錯，討論一個你跟你老婆可以接受的
方式。
到底為什麼要結婚
這種事一樣有對錯，請原PO腦袋清楚點，不要一直受
老婆的情緒勒索
好姐妹真的是萬惡之源
資訊不夠，房貸多少沒說，你的收入是妻子3倍，推測
她薪水很少，卻要負擔1/2的房貸和每個月的學費1/3，
很可能根本沒剩多少，你還一副你養她的樣子，沒看到
你妻子其實負擔很重，跟你撒個嬌要分紅，你還稱要存
自己的退休金，蠻令人心寒的，還有收入三倍房貸卻均
分這個叫「你全出」？
小氣
我都先跟太太講：反正我的錢到最後也是妳的...她就
沒再多說甚麼了...
我跟老公領到獎金都互請對方吃飯，不過我們家公積
金是照薪水比例分配的
笑死 女生貪心 就開始講說話的藝術
太太的獎金有分給你過嗎?! 沒有的話不用感到羞恥
朋友之間都會互相了，夫妻之間不互相就是主僕關係
人有意願互相扶持共度一生才需要結婚，可以理解女方
吃人夠夠的想法，目的就是要爽而已，是人都想爽，不
能理解的是有人被吃得死死的擺明了沒有愛還不離不棄
我相信最後 老婆會拿婚姻跟小孩逼你妥協
這都是劇情發展的可能走向
塞蕊
第一次看到 凹獎金的。
結婚前不就知道了，我覺得你應該不要果斷拒絕，分
一個你甘願的數字就好
可憐哪
我也不贊同你太太的想法
太太很自私
對薪水的期望是結婚前就知道了吧
什麼年代了還敢女權自助餐
只要男方發文就是男方計較金錢嗎，某樓也太好笑
薪水賺得多是個人的本事，老婆有本事也是可以去跟你
賺一樣多的錢，舉雙手雙腳贊成，至於該不該分，如果
家庭總支出，老公已經出超過薪資比例，那覺得在道理
上已經可以站穩了，就看情理上，要不要請老婆吃飯，
買奢侈品給老婆了
股票賺的都分一半給老婆 虧錢我自己吞
薪資帳戶給她管隨便她用
台女最愛這樣，拿獎金不是要分就是要買禮物送，乞
丐喔
一定很正
台女不意外，別人怎樣我就要怎樣，你不給就等著離
婚吧
各管各的，甚至我不覺得你有需要出超過一半
更不用說獎金是你努力工作來的，為何要分
哈 我老公獎金自願分我1/4
我覺得婚姻還是找差不多階層的人比較好，互不干涉
連家庭貢獻都沒辦法拿出來說嘴的人，憑什麼拿？
唉，貪得無厭
5
我跟我老婆原生家庭都是媽媽在管錢。所以我也沒意外的從婚後就給老婆管錢。 我月薪只留生活費，我的分紅看老婆要分多少給我。其他全當規費轉給老婆。 小朋友學費、交通費、卡費、生活雜費、孝親費、投資都老婆在處理，偶爾跑腿付帳單， 錢老婆也算好了，整包拿給對方。 我是很少遇到自己月底沒錢的情況，沒錢就再跟老婆要一兩張擋一下，很快就又到放薪日25
我只想說 金錢觀在婚前就看的出來 金錢觀本來就該在交往時觀察 你結婚後才發現 只能說你結婚前不曉得眼睛被什麼遮掩了2
原文恕刪 哈哈哈 我覺得這問題很好耶 我老婆從生產完之後基本上就是全職媽媽了 家裡該買的沒有少半樣 （洗碗機、洗脫烘、掃地機....等）![Re: [求助] 獎金是否分享](https://i.imgur.com/kWubGo5b.jpg "Re: [求助] 獎金是否分享")
9
手機排版，sorry 兄弟，雖然我不覺得你老婆是對的。 但我不贊成你直接say no, 除非你已經打算離婚或冷戰， 不然日子是你在過的，X
我自己跟老婆的錢也都是分開管理 我老婆收入多少我只知道個大概 我老婆不太清楚我收入 但基本上房子我全出 沒有房貸 因為我一次付清 水電管理費都我出 家裡開支就我在的時候我會出 大概老婆只在她自己去全聯買家用品的時候 (有時候她會自己去) 這時候她會出![Re: [求助] 獎金是否分享](https://i.imgur.com/MbUTYPkb.jpg "Re: [求助] 獎金是否分享")
7
我跟我老婆是財產共有，兩個人的年薪差不多，中間有幾年是我的年薪高過她 雙方一樣每年都會有3-4次的獎金入帳，房子也是兩人共同持有 因為有償還房貸的壓力存在，所以更有共同奮鬥財產不分你我的想法 我覺得這個是很正向的，到現在也很感謝雙方對於財產上共有的堅持 目標是希望可以早日財富自由。5
不要說這裡是媳婦版 身為媳婦的我覺得你老婆這樣有點太過了 當然每個人的家庭和價值觀不一樣 她這樣也許來自對婚姻或者自身的不安全感等等 這邊我們不是她的蛔蟲就不予討論 只是我覺得拿自己的跟別人的另一半比 並不是一個良性的溝通 你說她姊妹的老公把錢全部交給女方管理 就覺得你比不上1X
薪資差三倍，30:90, 50:150,還是100:300？ po老婆大人願意出一半房貸及1/3孩子學費， 其對於責任分攤仍有一定程度的概念， 可能受限於能力限制，也無法再付出更多 原po既然賺錢能力比較強，相較於老婆應該對財務安全也較有規劃，基於這個假設，我認12
原po已經做很多了，我覺得獎金不用分，出社會還給人養的理所當然的，說實在很寵老婆 了 不過如果你怕吵架或觀感不好的話可以買三機給老婆當禮物啊 買一些自己想買的家庭用品當禮物XDDD 不然送個新手機或新iPad之類的，不是很貴但她會想要的禮物9
當然say no阿 她自己又不是沒在賺錢，為何獎金還要分她？ 而且這樣的問法，感覺就是一副來搶錢的樣子 你說不要的話，當然會搞壞夫妻感情 你說要分，分多少才夠？到時她又搬出她那群姊妹淘
爆
[心情] 是我太小氣嗎？是否同意記者抄文: NO 婚前我們就協議好婚後有一個共同帳戶 我們夫妻的薪水全額存入在這個帳戶 雙方個人或家庭開銷都由這個帳戶去支付 想說這樣兩人一起賺一起花比較不會為了錢吵架52
Re: [求助] 老婆想要搬出去如果照你老婆的做法 搬出去跟家裡切割 離開現在的屋子 家裡的公司 月薪本來11萬24
Re: [求助] 請益夫妻理財問題同樣家裡也是大水庫的方式，不過我們家的角色男女對調，老公負責管錢。 我們家不管是老公老婆，不管賺多少，薪水都是全額上繳國庫，每人每月各發約台幣5000的零用金。這個習慣從兩人出社會開始到現在都沒變過。 所有日常開銷都是從國庫出，額外的開銷只要雙方同意也都是國庫出，買房買車買大型家電傢俱3C產品，只要取得雙方共識，也全都是國庫出。投資部分，一樣雙方同意就是國庫出，產生的損益也都是反應在國庫中。基本上會用到零用金的只有因個人興趣產生的花費（老公喜歡收集桌遊，老婆喜歡買書）。至於零用金部分，想怎麼用就怎麼用，想花想投資隨你便，彼此不能相互干預，投資有賺錢也是自己的，但通常會分紅。 原生家庭的部分，老公家境較優不太需要協助，老婆家因爸媽都已退休，偶爾需要協助金額較大的支出，一年約台幣10萬。任何因雙方家庭產生的支出，都是國庫處理。 家事部分，雙方各司其職，但如果有因身體狀況或是公司職務忙碌，就會互相cover。單就比例而言，老婆在這方面的付出是比老公多的。14
Re: [閒聊] 我真的做得不夠嗎?首先要跟你說辛苦了 負擔這麼大的開銷 感覺你們的感情基礎一開始就是建立在比較物資上面 要怎麼說 也不是說你送的包或手機不好還是怎麼樣9
Re: [求助] 獎金是否分享有一說是房貸不要超過薪水的1/3比較好。 那麼，問題來了，房貸的負擔基準是你薪資的1/3還是老婆薪資的1/3。 假設你負責的那一半房貸是你薪資的1/3，那麼薪資只有你1/3的老婆豈非付完房貸就乾了。 雖然說其他開銷全都你包，但沒有可以自由運用的可支配所得，人生就像回到幼稚園一樣。 反過來說，假設你老婆負責的那一半房貸是她薪資的1/3，就算她領基本工資，在其他開銷8
Re: [心情]有小孩後真的什麼都能吵我是不會有這種問題 如果你真的很想要那個桌椅，你自己直接自己出錢買就好 小孩若你想讓他念私立，老公不同意，你就說老婆我自己全額負擔，我問到康橋一個月起 碼3萬起跳，你就說每個月三萬老婆我負擔我們不要吵架，家裡房貸水電費食材費我也會 一併負擔一半，
Re: [求助] 男方房貸 女方生活費是主流嗎以下就純利益考量回答 改共有-->公婆立場:可能會不開心,辛苦存的頭期媳婦分走一半,外加房價上漲的收益 媳婦立場:改共有雖然看起來有房子,但是看得到又不能吃,最後還不是兒女的 每個月可以用的錢變少..男方5-3=2每月目前出生活費一半(受不了), 換成女方出生活開支等於2.7女方全上繳的概念...