[心情] 生了一個孩子,結果帶兩個小孩
是否同意記者抄文:NO
各位好,第一次在這邊發文,單純心情分享,不知道有沒有人和我遇到類似情況...
其實我的孩子快兩歲了,一胎
和先生感情一直都不錯,但一切都在孩子出生後慢慢變調...
先生本來就是一個情緒敏感的人,外加潔癖跟強迫症,不過這些在孩子還沒出生時都還不是太大的問題
如果我稍微懶散了,沒有積極的洗衣服、吸地、東西擺整齊等等家務...沒有小孩的時候他
還可以忍受過去,頂多他就自己拿去做
所以沒孩子的兩人世界算是有一個默契在,因為他也知道他比一般人還要求這些,所以對我有一個限度的容忍(容忍他覺得我很髒很亂之類的...
孩子出生後,情緒敏感的先生對於孩子非常的保護,如果有外人靠近,先生會請別人講話不要太大聲、肢體動作不要太大,會嚇到小孩...(當然我不太認同我的孩子有那麼容易被
嚇,一直都覺得他過度保護了...)(先生非常害怕孩子哭)
一直到現在快要兩歲,孩子已經非常會搗亂了,就是這半年感受到先生情緒嚴重的不穩定,家裡時不時玩具會散亂一片,先生的做法是孩子一旦弄亂,要馬上收(但孩子還在玩)所以等於他邊玩,我邊收,他再弄亂...玩個玩具重複收好幾次
像是積木類的更是被先生藏起來不再給孩子玩,因為他覺得那個會跑到房間的角落,很難收,他也無法忍受沒收乾淨,不如不給他玩
孩子喝水喜歡邊喝邊吐,他每吐一次,先生暴怒一次,以至於我看到孩子那樣也會極度恐慌,趕快拉孩子到旁邊叫他不要再吐了...但孩子的頑皮各位知道...下次還是挑戰妳的繼續
吐
孩子晚上不睡覺,一直都是我在輔睡的,最近輔睡都要弄到兩個小時...其實我也蠻疲憊,
想說不然帶回客廳讓他玩一下,結果先生看到又暴怒...他覺得孩子沒有守規矩在這個時間
睡覺(這就是我覺得他強迫症的地方...大家只能做出他預期的事,若沒有,他完全會情緒
失控...)
孩子搗亂、不守規矩的狀況舉例不完...不過我一直很困擾的是,通常家長也應該進化不是
嗎...每次同樣的搗亂,他都可以暴怒,難道不會調整成比較無奈的情緒,覺得說,又來啦
?這樣的感覺
每次先生暴怒我真的很害怕...尤其是他常常氣到乾脆要離婚,孩子丟給我好了
所以我對他的怒不敢言...只能盡量把孩子的調皮藏起來,畢竟我們要為孩子負責的才對吧
......是可以這樣隨便婚姻碎裂的嗎......
大概是孩子搗亂能力越來越好,先生的潔癖跟強迫也越來越嚴重(越想把這些掌控,卻無法,因為孩子就是不鳥你啦)
所以他長時間緊繃,我幫他舒緩的方式就是配合他的潔癖強迫,瘋狂收東西、做家事(衣服才幾件趕快洗...)孩子吃東西一掉屑屑趕快吸地板...
說真的我好累...我不知道先生這樣算不算幼稚,但每次孩子大哭大鬧,先生就跟著暴怒,
我總是同時安撫兩位...然後收拾殘局...
好像同時照顧大小寶一樣,覺得對先生而言我也是他的老媽子,對我任性妄為...反正都不
好的時候就提離婚...
然後我還被罵不夠溫柔、不夠會撒嬌...
被嫌棄是個好媽媽但不是好老婆,顧好了孩子卻忽略他
(但是我整個生活模式改變,配合他潔癖強迫症,這些都被當作理所當然......)
半夜起來滑手機,終於有自己的時間...然後不知道為什麼我的生活變成這樣...有人跟我經
歷類似的事,撐過這段時間的嗎?
--
辛苦妳了,我覺得這還是得跟先生多次溝通才有辦法處
理,但難道只有妳想要這個孩子嗎?因為有些狀況感
09/04 08:33 先生也很愛孩子,但這也是我很疑惑的部分,因為孩子的搗亂確實都還算是預料內(他不 是那種電池超大顆的孩子,有些朋友甚至說我小孩很文靜) 但先生對他搗亂反應都很大...好像真的不知道小孩是這樣的... 不完美說的很好...我先生確實很要求*完美*
你把自己定義成保姆清潔工,他是那大老爺,日子當然
難過,家庭生活彼此都要付出,沒有誰一定要照著誰規
則過,他在那邊爽出一張嘴各種白痴挑剔,你還乖乖配
合無理要求...要解決,先把自己跟對方是平等的這件
事情好好重視吧
因為...他很容易提離婚...以前我也是會反駁的,但至從三番兩次被威脅離婚,我真的很怕 失去孩子...
他生活中沒有遇過親戚或朋友的小孩嗎?何況文章看起
來妳才是主要照顧者,他對妳的不尊重感覺不是拿強
迫症或潔癖就能呼嚨過去的。
我也是這麼覺得......
離婚吧,讓小孩這麼壓抑比父母離婚還不健康
撐什麼?...撐不過的,只聽過王子公主從此過著幸福
快樂的日子,可沒女清潔工跟大老爺什麼事...你會跟
你鄙視的人好好相處嗎?不會的話,你怎麼會認為先
生若用這種態度對待你,是有機會好好過一輩子?
真的離婚吧...
潔癖跟強迫跟語言暴力是不能扯上關係的
是不是...我常常在想,沒被打,但是語言暴力也好痛苦...
先生自己選ㄉ 沒辦法ㄋㄟ
隨便google板上,也是一堆潔癖的人
身為一個媽媽,你不應該容忍兩個小孩
我是指包含爸爸
若老公願意接受心理諮商,會對他自己幫助很大。
他不願意,他不相信台灣的諮商系統,不然其實他有意識到自己的不對勁......
不懂這麼容易被小孩激怒幹嘛要生小孩?生之前不知道
小孩就是這樣嗎?請先生正視他自己的問題(強迫症、
當初先生也想生小孩嗎?他應該也知道孩子會有這些狀
潔癖)去就醫或諮商。
他真的不知道孩子是這樣的...然後我也不知道他不知道...... 他承認自己無法控制情緒,可能有點生病,但他不願意去接受幫助...
感情不錯..那是因為...叫你做什麼就做什麼
況
那當然感情不錯呀
有潔癖自己為什麼不做家事?
有爭執不外乎就是雙方互不退讓
為什麼他覺得髒 結果是妳在收?
自己選的
還是妳是全職主婦
光看就覺得好累
如果是全職主婦 那不敢離婚應該是怕養不起小孩 而
不是什麼不負責任?
你老公問題好大喔!跟他一起生活應該很痛苦
這種父親對小孩的人格養成非常不妙吧
這個要尋求醫療協助了吧?
妳一個人帶反而比較輕鬆
妳先生不適合帶小孩,如果收入可以,請保姆帶會好
一點
請給先生看一下小孩子成長過程的書籍看看有否幫助
另外說幹嘛生小孩還要暴怒的大概是沒孩子吧… 有小
孩斷筋很正常超皮 夫妻能換手一下最好 講實話還是只
能互相溝通跟體諒
給你機會離還不離?先生太難顧了..放棄
離婚阿 孩子給你
我比較悲觀啦 建議你現在開始搜集能證明男方情緒控
制失敗的證據 以避免不時之需。老實說如果男方沒辦
法跟你換手 體會一下主要照顧者的不容易 可能到最
後他也受不了提出離婚 誠摯建議蒐證 老實說自己帶
小孩不用看另一個人的臉色 承受他的負面情緒 對你
本人的心理狀況跟小孩子的人格發育會有正向幫助 你
以為小孩看著妳戰戰兢兢如履薄冰看著生理學父親神
經質暴怒挑剔對孩子的不友善 這樣對小朋友身心發展
沒影響?
你老公只會暴怒有屁用,根本廢物
好奇怪 我的留言不見了
小孩在這種動輒得咎的環境下成長對心理上是很大的負
擔 另一半沒有要改的話建議離婚 老公是你自己選的
但不是你孩子自願有這種爸爸的 請將小孩福祉視為最
重要的考量
錄影錄音文字口出惡言紀錄 一直用離婚作為要脅 在
日常生活或是經濟上為難媽媽 有傷口也要去驗傷留存
紀錄 假設對方忍不了提出離婚 女性也要能保護自己
才行 當然希望能延續關係 但如果不得已分開也不是
誰的錯 就只是不適合了而已 拍拍
他如果真的無法調整自己,就離婚,這樣下去妳可能會
崩潰。而且他自己要求高還要妳做,根本就出張嘴而已
小孩半夜不睡讓他去客廳玩?覺得你很沒有原則,這樣
根本沒辦法帶小孩。
自己潔癖就自己想辦法維持整潔,最討厭嘴巴潔癖的人
該不會你辭職了靠老公養 那真的鬼故事了
你先生需要去看諮商,看起來他不是不愛小孩,但強
迫症控制欲很嚴重。長久下來小孩要不就是很壓抑要
不就是極度叛逆。
他是因為受不了孩子才要離婚 怎麼會跟妳搶孩子?難
道離婚了他一個人養孩子會比妳在的時候更好?不要
輕視自己的付出 妳只是被他的情緒左右
大的不去諮商也不離婚說實話沒救了 不過小的不到兩
歲, 一個一歲多的小孩怎麼會該睡覺的時候大人陪兩個
我爸就是這種人,從小到大看到他都戰戰兢兢的,我
感覺後來的人生被影響滿多的
文中看起來去客廳玩也並不是常常有 每一天的狀況都
不同 有時候下雨沒出門逛就是會比較晚睡 有些家長可
以很堅持睡覺時間 但我也不覺得偶爾不堅持是多嚴重
的事情 大人假日都會晚睡了
a大,內文說她老公要把小孩丟給她喔,沒要搶
小時還不睡? 這個作息時間表問題很多
而且 又不是先生陪睡 只會出一張嘴的人我會叫他閉嘴
有時候下雨白天沒出去玩晚上就睡不著啊,我兒子兩
歲多有時候也是躺一個多快兩小時。
養小孩很多事情要學著彈性 尤其生到不好睡或是不愛
吃的 過度堅持是把親子都逼瘋而已
拍拍,辛苦你了!
可是原po小孩才一歲多耶, 下午午覺是太晚才睡嗎
把老公約去帶孩子的聚會,讓他知道一般孩子是怎樣的
覺得先生需要去諮商+1 不然通常這種問題年紀越大越
嚴重
睡眠這種事情每個小孩差異真的很大 有聽過晚上七點
就睡到白天的 但我兒就是那個下午讓他睡了五分鐘
晚上就會過十點睡的類型
先生連自己都無法控制,憑什麼覺得兩歲的小孩有自
制力
其實,你有沒有試過一次不要那麼怕他,至少在他有
去查一下亞斯特質,你先生很有可能有。再查一下「卡
珊得拉症後群」妳的機率也很高
不合理的要求時兇回去?或者不要怕他勇敢的表達你
聽聽ㄔㄊ
內心的不認同?或是不要那麼害怕離婚,在他提離婚
時,告訴他如果他不試著改變或尋求協助,那你的確會
考慮離婚?如果你都一直順著他只改變你自己,卻不認
真的勇敢表達自己的意見,他怎麼會認真看待他對你和
孩子的傷害有多大?你不保護你自己,也該好好保護
孩子,不要讓他在過度保護又過度壓抑的環境長大。
小孩調皮是正常的吧,爸爸這種情緒控制能力不佳的
問題才要好好重視,小孩看久也會學習
妳為什麼要被威脅離婚,他才有病吧!
亞斯會遺傳,要多注意一下你們小孩的發展狀況,不要
錯過黃金早療期
你就答應離婚阿,你小孩再大一點看到你們這種相處
方式他也會跟著壞掉,而你不可能要求你一直寵著的
人改變,到底在逃避什麼現實
我相信你老公不是故意的 但是他忍不住
家裡給他一間乾淨區,受不了請他自己進去"療傷"
老公有病影響到妳跟小孩 他要去看醫生
沒有什麼是錢不能解決的,如果有,就是錢不夠多,買
兩間兩房的房屋相鄰,問題就解決了
覺得小孩好可憐
不要害怕對方生氣,怕離婚是因為經濟嗎?還是怕小
孩不歸你?
他需要去看醫生或諮商 這是他的問題不是小孩的問題
他自己都有病識感了不去求助 還能怎麼辦... 你保重
幫他心理醫生掛號
看文章覺得妳好溫柔 個性很好耶,我覺得妳先生心裡
有很深的恐懼,都用憤怒來掩蓋害怕,他應該也很無助
妳先生應該有躁鬱症了,焦慮跟強迫症狀情形很明顯,
帶他去看醫生吧
辛苦妳了 要把自己照顧好 才有力氣面對這些
趁他還有自覺的時候快去,不然等更嚴重他的病識感就
會消失
離婚就離婚 怕三小???????
真的好希望小孩能活的快樂自在、綻放自己,媽媽加油
喔
躁症又沒有病識感真讓人頭痛
你好累,辛苦了
妳先生需要做心理諮商,不然你們兩個遲早都會崩潰
原PO當初決定生小孩前,應該
先讓先生體驗一下帶朋友的小孩..
你484在說我 我森氣了哦
說不知道小孩會這樣真的太誇張了
只覺得小孩可憐...
哇,精神折磨@@ 他是控制狂吧?不按照他的方式就生
氣,而且一次不聽話之後他就越抓越緊。分開妳會比較
輕鬆..
不離婚也可以分開住啊
溝通一間房間請老公不要進去 讓孩子玩具全部丟房間
呢?
啥不相信台灣環境 只是不想對外承認自己有病而已吧
妳先生有本事接受其他語言的諮商嗎?
建議你上podcast找心裡敲敲門或者啟動文化,內容可
以參考
啟點
當對方已經開口威脅離婚的時候 代表他已經沒這麼在
乎這段婚姻了。你該考慮以後單身的日子了
不諮商至少也去拿藥吃吧 有病識感沒行動一樣沒用
為什麼怕離婚?你先生不就一直要把麻煩精孩子丟給你
嗎?還是你自己沒有任何經濟能力?內文都沒提到家庭
中很重要的錢的事情
聽起來 先生沒有在帶小孩? 他是從事高壓力的工作
嗎 這麼容易暴怒 該看醫生了 整天情緒勒索
你老公要不要看個心理醫生,有病就要治療欸
問題核心在於:你為什麼怕被離婚?
自己好好想想吧!當你想通了,離婚就會從你口中說出
,角色馬上就互調了!
潔癖強迫症控制狂會爆怒,這種人根本不適合當伴侶,
情緒控管差的人會讓身邊的人身心俱疲,久了妳身體就
壞掉,小孩也好可憐
老公在幹嘛 他幹嘛不收
可以準備一個遊戲房 不影響大人生活區域
那你先生付出了什麼,付錢嗎
大家都知道 嫁娶不長眼就是幫人養孩子啊
終究會離婚的 可以開始準備了
如果有空房的話留一間給小孩搗蛋,然後那間就是先生
勿入也勿看呢?給孩子一點空間也給先生一點空間看看
隨便提分手的大家都快跑了,隨便提離婚的?不怕小孩
以後變成壓抑+情緒勒索的人嗎
老公會跟孩子玩抱高之類的大肢體遊戲嗎?
沒經濟能力 被吃死死的 害怕失去現在恐懼下的物質生
活 終究會有一方心理發生改變
你老公該去看醫生 這病很重= =
你先生有沒有考慮去做心理諮商,這個程度感覺不太正
常
你可以選擇被情緒勒索 但小孩根本沒得選 爸爸為了
自己的強迫症把積木收起來 完全沒在考慮小孩的探
索成長 這樣的環境對孩子也是很高壓的 只是他現在
不會表達 另外你先生的固著行為有點像亞斯柏格的
症狀 建議去讓醫生看看 說不定能找到根本原因
不離婚就先分居吧,這樣對先生對小孩都好,等小孩大
了也許有機會改善
小孩成長都會被他影響
真的不是你的問題,而是你先生生病了。不知道這可以
求助什麼單位
小孩不會 先生不會自己教嗎 出一張嘴很容易麻 感覺
他吃定你不敢離婚 當大爺
不要給他打炮,下次看他會不會乖一點
看他什麼時候不暴怒,再給他打炮
好好溝通,沒辦法就離婚,這是精神折磨,走不久的
不給打炮 他就外遇了啦 想也知道
先生沒辦法改 又不想離婚的話 就忍下去吧 照顧小孩
很辛苦
辛苦了
他有幫忙顧小孩哄睡嗎?
加油
你先生有病 暴怒會影響小孩 很可憐
照妳敘述妳先生需要去看心理醫生了
你老公情緒起伏太大,然後從你的描述,你是不是都
讓老公扮黑臉自己不罵小孩的?半夜不睡還帶去玩只
會惡性循環
然後不是一句小孩就這樣就可以解釋所有事,小孩子
很聰明會看人臉色啦
找律師諮詢蒐證
叫老公先去就醫不然一切無解
離婚比較快
晚上睡不著通常就是早上睡太晚啦 大人都會這樣
失眠了更何況精力好的小孩
看有沒有多一個時間給小朋友專門亂,然後你先生可能
要去諮商
你為什麼不抓狂兇回去啊
他不是把你的付出當成理所當然嗎?他只顧自己啊
這篇給他看 只會暴怒 養什麼小孩 廢物
多帶他出去,看看其他同齡小孩,就會知道這樣很正
常!
別裝了,你就是生完後拿翹不給幹而已
覺得老公只是講講不敢離 先想好自己能接受的最低條
件再跟老公談吧 這種婚姻長期對小孩更不好
先分居吧 繼續住一起
你不怕複製出一個和先生一樣強迫症的孩子嗎
建議錄音蒐證+1
這不是像小孩 合理懷疑是嚴重的精神疾病
小孩很慘耶 精神疾病很容易遺傳 也很容易被家長影響
妳先生不是幼稚
看文章覺得你把自己放的很低,夫妻之間用容忍來形容
,只有單方面的付出照顧孩子和婚姻破碎有什麼區別嗎
?先生願意為了家庭改變嗎?
先生該去看精神科了有點強迫症
蒐證 離婚 贍養費
但你也不該在此事沒解決前生,生小孩後環境一團亂應
該是所有人都可以預見的
說白了,有人就是不適合當爸媽,生之前想清楚啊
妳先生病了, 不去就醫還陪葬孩子的童年。 這樣下去
小孩遲早人格發展受損
有潔癖強迫症的養小孩和貓狗都是災難
叫他去看醫生,不然真的離婚還比較好,小孩這種成
長環境很可憐
小孩真的太可憐了。 有這種爸爸還不如正常的單親。
但媽媽寧願讓他在那樣的環境也要委曲求全的婚姻
對了,你老公這樣的情況,你去買個籠子吧
把小孩關在裡面,這樣就不會惹到你先生了
這種精神科不知能否矯正,但應該要有自知之明不要養
小孩還有寵物
小孩會哭鬧,記得把小孩嘴巴塞起來..
他有病 帶去看醫師
久了妳和小孩心理都會出問題!妳不在意自己,那孩子
呢
我之前也像你先生一樣,但我知道是自己病了,有求助
精神科醫師。現在慢慢找到方法和自己相處。
白天連玩玩具都限制那麼多最好是能夠放電好好睡. 無
法睡覺也是妳老公害的
不願就醫就沒救了啦, 看妳什麼時候願意踏出那步救
妳孩子, 還是兩個一起一輩子賠掉
要不然你可以去租一個負責被小孩弄亂的套房和你老公
的生活環境分開,直到小孩開始上學?
他暴怒情形絕對會影響小孩心理
越小越深層
妳注意一點
你自以為給小孩完整的家庭,殊不知小孩一點都不想要
這個暴怒的父親
你老公是真的有病了,去就醫好嗎?他不配合就分開。
哪天對妳跟小孩動粗都有可能,而且小孩子很可憐,在
這種環境下成長被這樣逼遲早也會有病
強烈建議先錄音錄影蒐證,紀錄下他暴怒及情緒控制
不佳的所有內容,他都說了要離婚然後把小孩給你,
說真的如果他死性不改也不願意諮商,那真的不如離婚
算了。你為了維持家庭美好的假象,然後要小孩壓抑一
輩子?
先叫你老公去看醫生吧!確認真的是有潔癖還是強迫症,
不要隨便拿病因來開脫他的情緒問題
一律離
她老公就是不願意去就醫,留言建議他去就醫其實沒
什麼用了,願意去就醫的話,她也不會po這篇了。
你先生該去心理治療,久了不處理根本變相家暴
要求完美個屁 其實就是想自己爽而已
你老公會這樣 一大半是你的問題
你可以忍,但想想小孩多可憐,心理陰影
潔癖跟強迫症就是地雷了你還要結婚?
有嚴重精神疾病的大人通常都是從小就被有精神疾病
的父母影響或遺傳的
你覺得小孩在這麼高壓的環境下長大會身心健康嗎?
拿出你的母性保護小孩吧 不要繼續窩囊
你直接嗆他那就離啊,看他怎麼回,自己要嫁
妳老公有病要去看醫生
紅明顯,這根本不是幼稚好嗎,笑死,妳還能幫你先生
找藉口找理由,是多愛他?還是自己沒經濟能力無法帶
小孩獨立?這種整天把離婚放嘴邊說的男人,為啥要委
曲求全啊,說穿了也不用討拍啦,自己選的自己離不開
的自己承擔啊,歡喜做甘願受。另外你能不能...善用.
..句點跟...標點符號...啊。
離婚
抗壓性也太爛...只會逃避說要離婚
常常拿離婚威脅你也吞得下去,那就繼續吞吧
強迫症用藥治療可以改善的……
小孩在這樣環境長大會有陰影
怕別人嚇到小孩,自己又爆怒?
先留下證據證明先生有情緒問題,再辦離婚
用情緒問題讓先生失去撫養權
我猜的。最好先和律師諮詢
你老公大概是媽寶吧?不合他意就喊離婚。反正回去
還有媽媽照顧我~
這種台男真可悲,你真的要聽50樓的。收集證據,準
備打離婚官司。沒有愛的人就不要結婚跟生孩子。只
會害了別人
不太好 這不算預期有孩子
離婚或分開住會更幸福。我有朋友離婚後,兩個大人
之間關係變好,小孩也一樣幸福的,不一定要害怕離
婚,兩個人可以先討論分開住
離婚吧
一個健康的感情關係是不會動不動拿「離開」當口頭禪
,久了被情緒勒索的人要就跟著生病,要就起身離開。
為了孩子,你得做出些措施
看起來原PO也已經出現"過度"害怕男方爆怒的問題了?
不要順著他
這樣搞的像強迫症會傳染一樣..
該男方調整的東西還是要讓男方去面對 如果一個成人
都沒辦法調整 那要小孩改變更難 (調皮=>爆怒那段)
妳一定要讓他知道,小孩子這階段就是這樣,是他不
正常,小孩子要一直不斷教,但幼兒似懂非懂,難以
控制,需要時間社會化。如果他沒有這些看似調皮搗蛋
,其實都是這階段正常發展的行為,父母反而要擔心他
發展的問題。買書給他看。他不正常沒關係,要看醫
生吃藥,不肯妳就蒐證離婚,妳不會失去孩子的,只要
舉證孩子都是妳在照顧。
另外 既然婚前已知"情緒敏感,潔癖跟強迫症" 那就不
應該把問題拖到炸開才去處理 = = 這樣不就只剩放大
招 拿離婚去壓對方改嗎? 這樣做事模式 除非一路上都
長時間點情緒勞動是會生病的,你只是現在先把自己的
感受放在抽屜,以防反駁後的更多情緒勞動,但一定會
有爆炸的,我是過來人,爆炸之後看諮商花了很多時間
不遇問題 不然每次都這樣 哪件事能善終? 這問題原PO
自己也要注意阿...
若無改變先生的可能,離婚是上策。即使妳是全職媽媽
,在爭取扶養權上妳也不會輸。
妳可以加入臉書社團,家有男孩崩潰日常。讓他看看一
般小孩子真實的模樣,不要有錯誤的期待,更不應該發
瘋暴怒,這已經是家暴,趕快買密錄筆24小時錄音
分開你就可以專心顧一個 不是比較輕鬆嗎? 他就出錢
就好 也不一定要馬上離婚 反正先分開
離婚沒這麼容易,不要一方想離就能離
妳沒犯錯(查一下十要件)根本不必怕這種智障法盲威
脅...
你們當初為什麼生小孩阿...
對就看要分居 還是把生活空間隔開 你跟小孩的空間叫
他別看別聽 他就戴耳機到自己空間好了
婚姻是兩個人共同經營一個家,而溝通是其基礎,倘若
你認為已經做了最大努力溝通,那麼離婚也不是一個差
選擇。我不認為支離破碎的婚姻,會好過離婚後的生活
。先懂得愛自己以後,才有能力愛人。
申請家暴,言語暴力也是可以申請的,建議妳將妳無
法接受的話都錄音存證,並且去接受相關諮商聽取第
三人專業意見,真的有需求可以至法院申請保護令,
保護令規定上是可以強制對方去接受諮商的。
在此同時建議你保證自己的經濟來源不是只有老公,
以為最壞可能性留條退路
你被情緒勒索了,會把離婚掛嘴邊的也不是什麼良人
他每次暴怒你就討好他,那他除了暴怒以外,當然學
不會其他對待你的方法,還有孩子是看著你們長大的,
你們的情緒和行為表現都是他的模範,如果你們持續這
樣的互動,孩子的人格發展堪憂
你小孩的文靜會不會是你們夫妻壓抑下導致,希望你能
留意到小孩心理健康,小孩六歲以前心理健全與否會影
響20歲後的成人人格,這比離不離婚的議題更重要
推樓上,還有提 家暴跟申請保護令,社區的員警都可
準備好證據保護自己+1 離婚可以啊但是該付也要付喔
!孩子的前六年對人格發展很大的
我先生有強迫症(怕污穢物),會希望家人配合但不會
這樣暴怒。你先生看起來像亞斯/強迫型人格,有自己
一套規矩+對於變化很難接受?我自己也會有這種狀況
,講好的事突然更改我會很生氣甚至變得非常固執…
…建議是讓他意識到其實變通一下對大家都好,實際
上也沒有損失,只是他情緒問題要練習處理,多理性
分析溝通吧
妳先生根本不適合生小孩
在家裡分隔空間呢?跟先生說好,有一區就是給小孩亂
的玩具間。其它地方不影響。
抒發完了就繼續面對現實回到一樣的生活吧
不過我們知道自己狀況不適合照顧孩子所以沒生
妳這個先生 對孩子有極度不利影響 為了孩子好感快離
婚
想太多 這怎麼可能離阿 = =
快兩歲 夜貓孩子很正常吧 很多從嬰兒時期就是醒晚上
的 再大一天會好點
拿離婚當威脅有夠糟糕
一定要每天提醒他,每個小孩現階段發展就是這樣,大
人要耐心引導,不是發瘋!
破而後立,先離婚吧,不然他不會改的
直接回娘家,要離婚就答應,不需要過的那麼委屈!
!
不過先錄到他情緒失控的影片,比較有機會爭到撫養權
我認為你先生不快樂,你們現在的家庭組合就是不快
樂的父母+被壓抑的孩子,既然在這樣的組合下,沒有
人是開心的,你們為何不分開一陣子調整彼此狀態(
不一定要離婚,但至少不要每個人都像繃緊的弦一樣)
欸,妳把小孩丟給他兩天,離開他們兩天試試
照你的描述,生小孩前你老公就是個有潔癖+強迫症的
人,只是你選擇忽視而已。
他除了會暴怒還會幹嘛啊!沒有任何作為,收的是你
哄睡的是你,他有做才有資格暴怒吧!
我媽媽是像你先生這樣的人而且有過之而無不及,同樣
強迫症嚴重,而且只要不在他控制範圍內就會情緒失控
。舉凡把外賣東西從塑膠袋拿出來湯汁滴落到桌面他都
下次他一說離婚,妳馬上說好,立刻帶孩子離開,他就
知道話不能亂說。平常先規劃好離開時要帶的東西,要
待的地方。我娘家有空房間,我自己花錢裝變頻冷暖,
可以尖叫,東西必須擺的非常整齊且對齊,稍微一點碰
到他都要即時擺好。以前在廚房做飯,從冰箱拿出來要
放些我跟孩子生活必備品,回娘家時可以用,也是以
備不時之需。
煮的食物,他都可以在旁邊默默的看你是不是弄亂了,
可是煮飯本來就不可能什麼都不碰到流理臺。如果整個
家裡突然且稍稍有點不合規距,他可以跟在你旁邊邊念
邊收邊大驚小怪邊怪你,老實說我覺得當這種家長的小
孩非常累、心裡都會怕等一下媽媽又突然從房間出來,
跑來看我是不是買外賣回來?有沒有弄髒?是不是又要
被罵了?最近剛搬回家小住,每天都怕自己做的不對,
怕被罵,每天跟他相處,每當我要幹嘛,第一個念頭都
是我這樣做有沒有合他的規矩,回來住四個月我就受不
了了,預計要搬走,跟這樣的人相處心太累了,他們自
己有一套牢不可破的邏輯,不會接受不在他們規矩裡的
事情,太累了,還是儘早遠離。
1精神病去看醫生 2外面有小三了故意找碴 2選1
小孩在這種環境長大很可憐 只會複製悲劇而已
為了小孩也為了你好 快點離開吧
今天做的要死該暴怒的人是妳,怎麼在這關係裡面沒看
到妳的脾氣
建議先分居再說,雖然自己帶辛苦但住在一起還要顧他
真的超累,他可能需要自己的專屬領域空間,小孩就是
那個混亂製造者這就沒辦法
跟一個有病的人住在同個屋簷下也是偉大
如果有白目問題不會看人臉色才是亞斯
這人爛死了,因為小孩你就要被離婚還要丟給你 當初
他幹嘛不直接射在牆壁,毫無責任感欸 跟人家學結婚
生小孩 他怎麼不去吃屎
只會要求別人的是自戀狂。對他人自己都嚴的才是強迫
妳的立場要堅定,小心別被牽著鼻子走,記住原本的
自己才是正常的,或是妳去諮詢醫生也可以,不一定
要你先生去
離婚啊,只要妳有正當工作,基本幼兒從母。改天換妳
精神出問題,最可憐的還是小孩
他真的需要吃藥,但妳一直包容配合他只會變本加厲,
建議把這篇給他看,然後分居,他才會正式自己有病。
正視
去看醫生吧!他的狀況固著性太高,除了潔癖外有可
能還有其他問題,例如自閉或情緒障礙,應該要找身
心科醫師詢問
有自覺不對勁的是強迫症不是強迫型人格
後者放著不管會惡化成精神分裂症
前者的話我有得過,以前被問路誘拐後常頻繁洗手
離婚吧,反正他不會要小孩的
問問他最近是不是有遇到什麼壓力
其實這時候的小孩滿多這樣,每次收好不到半小時又可
以撒一地的玩具,真的就是邊玩邊收。或是慢慢引導他
收玩具。不過有些難度=_=
看到了 又是個有病死不去就醫的台男
妳還有愛跟幻想可以磨耗,小孩則是一出生就在忍受
精神暴力
最好早點就醫喔,萬一惡化或演變出共病就慘了
他不肯看醫生,老了更年期只會更瘋,妳還是好好佈
局離婚,跟孩子過點正常生活。
愛跟尊重是兩回事,妳都不被當人尊重了,還要甘心奴
下去也是自己選的
先生的態度倒還好,因為潔癖的人,對於某些要求真
的是如同妳先生的態度,如果另一半也有一點要求,
其實就真的和平共處;但如果他真的很在意,你現在
的方式就很難跟他溝通了~
不要這麼卑微,硬起來!
另一個觀點,你會不會也太衝先生感恩小孩了?小孩被
罵哭就哭,先生生氣就生氣,只要沒有暴力行為,沒有
危及生命,那又如何呢?你一直要當和事佬,所以你才
會很累,因為你剝奪了他們彼此適應和改變的機會,不
如試試看直球對決,讓他們單獨相處看看,看是孩子會
學乖還是先生會改變
應該說你可能對於引導孩子上的方式,還沒能讓孩子
的常規規律化,對於什麼都在乎規律的人來說,的確會
無法忍受。你們應該在嘗試溝通看看彼此的底線。如果
溝通不來,暫時分開住或許會讓你壓力放鬆些
抱歉打錯字,*你太寵先生和小孩
會用離婚來威脅真的很爛
看起來他好像是自己很脆弱所以對孩子過保護
可能上幼兒園 會越來越好吧?
這個好像不是強迫症的特徵?我以前強迫症沒這樣
如果是比脆弱的自己投射到孩子身上那就有點嚴重
你觀察他有沒有自大狂妄的特質,有的話不會去諮商的
會投射脆弱的自己到別人身上的人不會去就醫
只會找弱者投射或是想辦法讓別人被弄成弱者或病患
你繼續被他整等到你被逼成憂鬱症或焦慮症你就是新的
我想問,你是不是自己的原生家庭也並不美滿,婚姻
中的卑微讓我感覺你似乎不曾被愛
投射對象了
感覺先生是非常自律工作有成就的人?
"如果是把脆弱的自己"打錯
叫先生去看醫生
自戀型人格會投射脆弱自己到別人身上,這種不會就醫
會一輩子欺負妻小或公司部下
叫他去看醫生...沒有病識感耶...
其實你不用管他有沒有生病,你自己想辦法過得開心點
假如跟他在一起不開心就離婚
要勸一個會對別人過保護的人就醫是不可能的
不幫忙還添亂,早該一腳踢開了
你是不是沒有經濟能力才要怕他怕成這樣?
就算去就醫諮商也會整醫師跟心理師 自大狂妄自以為
這種人會覺得自己比醫師心理師還厲害XD
我覺得妳好像把他慣壞了 相處模式已定型…拍拍
他有就醫過嗎?不然怎麼批評台灣諮商系統?哈哈哈
感覺好像自戀狂會講的話XDDDD
自戀狂喜歡無憑無據的狀況下貶低別人
好可憐…你先生該自己去看醫生 他有病而且缺乏對幼
兒發展的知識
或是只會看到對方缺點而忽略全體各種面
有潔癖的人是他,叫他出錢請清潔工,不然就自己收拾
這樣下去遲早有一天會變成動手
就醫或者暫時分居 小朋友上幼稚園後就會好很多的
看起來很像亞斯,我爸也有,跟這種人生活非常辛苦
請先生去看精神科或諮商 我先生也是長期這樣 但他
自己也懶惰 遇到看不順眼的部分就會發怒 造成我很大
壓力 請他去看醫生吧
他根本就不適合有小孩
被他帶出來的孩子會變得一樣神經質跟精神緊繃,這是
他樂見的?
不要想著時間過去一切會好轉,等孩子大一點他就會意
識到父親的情緒進而害怕甚至抵抗,與其讓他長大受傷
不如現在把問題解決,解決方式我就不提,前面很多樓
都說過了
離婚,叫他去看心理諮商,你要停止配合他
這環境小孩長大會成為自尊心低的人 怕得罪別人所以
什麼事都照著他人意願 這是妳想要的結果嗎?不要成
為幫兇 跟妳老公下最後通牒 不是他改(諮商)就是
離婚 他內心生病了 認為控制環境(乾淨)才能減少
內心焦慮
有潔癖自己撿玩具啊 你幫他撿當然累 還是因為他賺錢
你家庭主婦 所以怕離婚?
有些亞斯的確會有共病,但沒看診就不知道基礎疾患
單純只有亞斯的人不會是這樣子。
你先生有就醫經驗嗎?沒就醫經驗就批台灣諮商系統很
他不是好爸爸,還在戀愛嗎?
怎樣是很狂妄自大的行為喔。
愛生 的下場
我家也是有不願就醫的控制狂長輩,不就醫就別想要我
常聯絡當出氣筒沙包。我覺得你自己可以設一些原則
真的還有可能改的人會認真就醫,而不是把病情擺爛
擺爛病情的人可能會以嘲笑別人來作為生存策略,尤其
可憐的小孩,然後你也把老公寵壞了!小孩又不是你一
個人的,敢嗆離婚就讓他付出代價阿,越害怕他只會越
吃定你越過分!小孩在這種環境長大個性會變成怎麼樣
子可想而知,沒思考清楚你們根本不應該生小孩
是有幼兒思考模式的(你弱等於我強!你壞等於我好!)
如果真的有病不就醫為了過日子生存策略就是傷害別人
你自己要設底線跟原則,有必要還是得離開
自己愛忍就算了 你忍心讓小孩活在爸爸的精神暴力下?
不懂幹嘛要怕離婚 怕養不起小孩嗎?
我覺得妳先生要去看醫生,這其實是一種強迫症、而且
有焦慮!如果沒有就醫,妳也會被拖垮的
就你們兩個都教不動小孩 他崩潰你擺爛 差不多啦
啊哈
生孩子才是照妖鏡 真實婚姻的開始 最近網紅「潔哥」
的新聞 正說明了這邊 看留言一堆人批評交往18年還講
這種話、是不是想挑有錢的、對離婚講的太輕率…. 我
都想說這種留言要不就是沒生孩子要不就是世上諸多豬
隊友之一吧
我覺得不行,那種個性不會改的,年紀增加只會變本
加厲。他還一直吵離婚,那就讓他離吧,顧一個孩子
輕鬆多了,反正孩子會長大懂事,他只會變老番顛,
難道爸爸也會產後憂鬱嗎?
老公要修正自己的強迫症狀
光看就覺得很累
收證有備無患,畢竟一直被威脅離婚,小孩現階段也不
適合他帶,你先生真的需要諮商調整,先週末自己帶出
門或回娘家降低接觸吧
原po沒有意識到自己被精神家暴了 而且離婚應該是他
要怕才對
如果他不去看醫生,諮詢律師如何蒐證比較實際。
這種老了更偏激~
因為在台灣普遍被洗腦結婚生子是人生值得炫耀且必
須完成的成就
離婚,妳只需要帶一個
產後憂鬱症不是媽媽才專有 爸爸也有機會得到
疫情後老公很焦慮1Y前小孩沒看過他的臉(都戴口罩)
我會把所有感受到的想到的寫成信給他 他現在已經
釋懷很多了 同時他也會受傷覺得努力不被重視 就是
多安撫 並告訴他自己配合他做了哪些改變,很重視他
聽起來反正對孩子的生長比較擔憂
從小就要學會看爸爸臉色 對成長的過程不是好事
妳先生這麼明顯的恐怖情人兼PUA妳看不出來嗎
趁妳還沒瘋掉前,快點離婚。小孩在這樣的環境
能過的好嗎?為了身心健康,為了孩子你都不該忍
小孩在發展會搗亂是很正常的,老公應該帶去諮商。因
為潔癖剝奪孩子發展探索機會,怕孩子長大壓抑久了
長大成為先生翻版
開始收集證據他不適合帶小孩,然後離婚,我不信你
說的屬實會有法院判給他
你放心啦,這種人就算搶孩子,沒兩天就會丟回來的,他
沒那個能耐,別被他情緒勒索了
我是妳可能會發瘋
乾脆離婚吧,這樣下去你也會生病的
先生很明顯有病欸
辛苦妳了,坦白說,這樣壓抑小孩是會阻礙他正常發
展的,建議請先生先就醫治療吧
請妳正視自己已受傷,妳先去看醫生吧
離吧 他太過分
跟神經病結婚當然很辛苦啊 他需要去治療不要出來害
人
溝通沒用吧,先生看起來根本只想到自己,去看精神
科比較快
他應該發現用這招有用,你會怕會開始收
妳先生的家境是不是很有錢啊 若你的說詞沒有偏頗的
話 那你還蠻厲害的欸 到底當初怎麼在一起的
我比較想知道幹嘛不離婚?經濟因素還是無後援?
妳一開始交往就知道他有這種症頭還要生小孩 不是自
找的嗎?
妳是不是沒錢沒工作?不然妳應該已經簽字離婚,小
孩歸妳了
孩子好可憐 選到這種爸爸
妳自己問題一堆啊
他自己潔癖標準提高卻不會自己收?太廢了吧
他有錢到可以那麼拽的話,叫他花錢請幫手啊
要求完美?他自己就是個爛東西 還不先收拾自己
妳為何怕離婚?怕搶不到小孩?沒錢?妳現在都被搞
到像神經病了 妳覺得孩子不會嗎?真正是媽媽的話
帶小孩走 遠離瘋子
就算離婚會有贍養費吧,這種只會嘴巴顧小孩的懶人
會要小孩嗎
辛苦了,帶2歲小孩真的很累
家族長輩也有你先生這種個性的人,年紀愈大愈嚴重,
也不是不愛家人,但一不順心就暴怒,家裡氣氛很不穩
定,完全端看男主人情緒,好的時後很好,壞的時後講
出來的話都傷人到極點,三個小孩一成年就全跑光久久
才回去一次,只剩太太默默忍受,想離不敢離。建議趁
早要找心裡諮詢正式這個問題,如果先生不願意面對,
你得想辦法強壯自己的經濟能力,哪天真的受不了,才
有後路。
你應該勇敢提醒並且拒絕他這樣的情緒失控。你的文
章裡怎麼感覺家中只有老公最大,你連屁都不敢放一
個?不禁懷疑你的生活開支,吃穿用度靠他嗎?
叫妳先生有病要去看醫生
離婚吧 你小孩長大百分之百會是精神病
從小家裡的氛圍就壓力這麼大
有個隨時暴怒的家長
跟沒辦法保護他 只會忍耐跟壓抑他的家長
繼續下去 小孩一定被逼瘋
而且孩子懂事以後一定會恨你
因為爸爸不合理的行為 為什麼你不保護他
紀錄一下先生的瘋狂行為
監護權就會是妳的 不用怕失去孩子
你先生應該去看心理醫生,完全沒有認真學習當父親
及老公
婚姻的第一課就是情緒控制
你要在丈夫失控的時候 勇敢拒絕他
我懂 我和你老公一樣是高敏人 我是媽媽 只能互相體
諒再重新認識彼此 協調出一個生活方式
離婚,拿監護權,老公每月給養育費,這樣妳只需照顧
一個孩子
我高敏人 覺得 你如果愛他就撐過去 不愛 就算了 我
是撐過來了 我老公理解我 幫我 我和小孩也都有進步
重點在心理支持
離婚妳可以爭取監護權有什麼好擔心失去孩子
這老公腦袋有洞吧
幹嘛用愛不愛綁架原po啊 愛但受不了威脅壓迫還不能
想離婚嗎 跟這樣的人生活太痛苦了
你先生不適合有小孩..
高敏人又不是有病…不要亂講
幫妳小孩噓 有會暴怒的父母超可悲
為什麼他威脅你離婚但是你怕失去孩子,他看起來就
不適合跟小孩相處,難道他會爭孩子嗎?
他和孩子曾經獨處過嗎?或是從來你都怕他會對小孩
怎麼樣所以一直都是你跟孩子在一起呢?
除非你真的完全沒錢 不然幼子從母 再加上先生近似
覺得孩子很慘很可憐,妳只能算是還好而已,畢竟是
妳自己選的。妳真的覺得他是一個合格的父親嗎?孩
子這樣長大個性不會扭曲,例如變得畏首畏尾小心翼
翼看人臉色容易屈服於威脅嗎(對,就跟妳現在一樣
)。這麼怕離婚離不開他妳可以不要生小孩,而不是
把小孩拖到妳的地獄裡
精神疾病 怎麼看 監護權都在你身上
建議離婚
2歲還只是小惡魔吧!等四歲豬狗嫌就知道了
會不會離婚後你反而心情上比較輕鬆些
你老公是生病+懶惰
離婚,然後跟對方拿贍養費
我就是無法接受髒亂無秩序不受控,所以決定不生小孩
的。你先生當初或許是高估了自己的忍受度,但他又無
法接受就醫…恩…感覺你可以開始蒐集他因孩子暴怒的
證據,以及做好離婚的準備,孩子越大越能夠接收這些
失控情緒後,會嚴重影響孩子心理的。
小孩子本來就還沒社會化不會守規矩啊,為什麼會期
望小孩跟軍人一樣啊??對幼童這樣壓迫真的不對
這真的算是高敏人嗎?我覺得太嚴重了,他只適合一
個人生活
然後他還嫌你不溫柔不撒嬌,他沒想過他才是惹人嫌
的那位!?覺得他不是高敏吧,單純自私跟個性差
如果經濟許可也可以離啊,反正他也沒分擔顧小孩的
事情啊,有差嗎?
他不去看心理諮詢表面上說是不相信台灣諮詢,深層
的原因是他根本不想犧牲自己改變自己啦,不然怎麼
連試都沒嘗試!
先說這不叫強迫症....不是強迫就是強迫症.....
不就吃死妳不敢離...
早點閃人妳還有青春能找另一個伴侶
再忍10年就算離婚妳也沒人要了
媽媽妳辛苦了。光看描述就覺得壓力好大。坦白說我
認為你先生需要專業協助,找到他內心的癥結點不然
不會改善的。但妳又說他不願意,那…只能勸你首先
顧好自己跟孩子。在這樣高壓跟情緒不穩的環境裡正
常人都會生病的。請妳好好考慮吧,不一定是離婚,
但也許暫時拉開距離是個辦法
問他:所以你要完美表現的小孩是嗎?你覺得可能嗎?
Btw妳小孩並不調皮,他那些行為在這個年紀都是非
常正常的。妳也不懶惰不髒亂,家有幼兒稍微亂一點
很正常。這些話請妳每天重複告訴自己。
可憐哪
重點是你想怎麼辦? 只想討拍 對事情是沒幫助的
妳也不敢跟他反映 那就忍到老死吧
小孩在高敏及易怒環境長大,個性也有所影響,但目前
是2人共有的狀態下還是必須讓小孩知道父親的樣貌,
妳一個人遮掩實在太累,如果實在不想讓孩子承擔父
親的部份情緒,也是建議提早離婚,否則一家人長時
間相處,小孩還是必須學習如何與父親的喜怒相處
離婚,小孩在這種爸爸底下長大很可憐
懦弱的媽媽也是造成未來這可憐孩子的原因肢1
不是,你怎麼生兩個才發現
為什麼要怕離婚?離婚更輕鬆吧
我室友也這樣,但我跟他說孩子就是沒能力做得跟大
人一樣,他暴怒是他要修正,大吵n次後終於可以不對
孩子發脾氣(但他還是不能接受喔),我都說他有病
要去看醫生
孩子也活在恐懼之中+1請直接帶先生去掛精神科,如果
你連這都做不到,你就是在縱容他害了你的小孩
小孩好可憐 這年紀被迫不能玩積木 積木對小孩的肌
肉跟協調刺激性都很有關係
先生是不是該去看個醫生或是諮商啊?
帶他看醫生 或請鐘點阿姨
覺得先生有精神問題~~請看醫生
我覺得他自己要收啦~ 隨著孩子長大他自己家事能力
也要提升啊 收納很重要 建議玩具不要亂就是不要把
玩具全部拿出來 可以用箱裝 一次拿一批出來玩 玩完
收進箱子 再拿下一批 這樣手很快 也不會造成整個房
子很亂
上面的人說很多,我只是想說你先生有病+1
還要打哦 也不要太卑微孩子都懂的
離婚哪會失去孩子
應該要溝通 不是暴怒
叫他去看醫生 治療一下
離婚之後同居 不爽就可以光明正大找小王
看他還敢不敢耍潔癖
控制
有機會讓他自己帶一天
小孩好可憐…這年紀的孩子玩得髒兮兮很正常的
嫁錯人,只能離婚
他該去看心理諮商
而且這對小孩的成長過程影響很大 請重視這個問題
離婚並不會失去小孩,你是主要照顧者,而且他情緒
不穩,搶監護權你不會輸。
沒錢養小孩怎麼辦?跟老公(前夫)要撫養費啊!
孩子在恐懼中成長 對於人格發展有巨大影響
他自己都無法控制情緒了 為何認為小孩是可以控制的
又是我先生很愛孩子的起手式….把孩子喜歡的東西收
起來 不舒服吐也不行 到底是哪門子的愛孩子啊 裝睡
的人叫不醒 真心覺得孩子可憐
喝水吐也要暴怒 這叫愛孩子 笑掉人家大牙阿
這種生活好壓抑,久了也會換妳生病的,下次他在說離
婚,你就離吧!!
我無法忍受生活秩序被打亂 但孩子一定會把家裡和
我的作息搞亂 要妥協的必然是身為大人的我 我憋
久了鐵定會憎恨孩子 (接下來就是各種惡性循環)
所以有自知之明絕不生 可惜你們都高估了自己的能
力 還弄出一個小孩 你老公可以有各種強迫症 可
是小孩不該承受他的情緒 如果他不願改也拒絕找諮
商 那你一定要救你的孩子
你老公是有情緒管理的問題,不是什麼小孩。
看到老公「真的不知道小孩是這樣的」就很欠噓。
什麼都不知道學人家生什麼小孩
有這樣的爸爸好可怕!妳小孩真的很可憐...
最討厭嘴巴潔癖的人了
你的小孩一定會討厭你老公
這種人我是不會跟他結婚 更別說生子
一點事情就鬧脾氣 壞習性該改的要改
這樣的心理狀態與行為模式 會影響孩子
妳可以回他 這個家最控制不住自己的人是你
控制不住自己情緒 所以轉向控制其他人
不要把缺點合理化了蛤
一律建議離婚
衝突也是一種溝通,忍讓不能解決問題。請妳不要怯戰
你能忍受真的太屌了,全職帶小孩很累,我承受這種精
神壓力的話我晚上都不知道會對老公作什麼事情,你趕
快尋求協助吧
離婚要他出錢小孩給你帶還好點,在恐懼緊張氣氛家
的孩子會影響人格的。
小孩好可憐,在這種環境長大對他是傷害,不是你自以
為的負責
你說你很愛孩子,結果你讓他在恐懼環境裡長大?
你只是怕自己被拋棄,不要牽拖倒霉的小孩啦
建議帶小孩去給醫生評估,兩歲被說文靜...很可能有
遲緩症狀了
妳先生搞不好是亞斯 去做個測驗看看吧
妳好辛苦欸 有小孩以後家裡環境維持程度本來就該放
鬆 不然是要逼死媽媽嗎
他假潔癖吧 身為一個有潔癖的人 我根本不信任別人
打掃好嗎
你丈夫只是控制狂+情緒控管有問題
有強迫症和潔癖會自己收拾 你老公那個叫懶惰而已
孩子有辦法自己嗎?可以就離婚呀
你老公這樣叫愛小孩??我一歲女兒打翻東西 爸我老
公跪下來幫她清喔 這樣不知道叫做什麼?== 醒醒好
嗎!然後強迫症患者根本沒辦法接受別人碰他東西 你
老公出一張嘴妳就會打掃 他應該是王子病
這是情緒暴力 你跟孩子都活在恐懼中 你有注意到嗎
家暴不是只有肢體暴力 情緒暴力也是家暴 你跟孩子以
前長期受到先生的暴力很久了 可以帶孩子去看精神科
有可能已經出現受暴兒童的症狀了 建議可以的話
先搬走 讓孩子在免於暴力的環境成長
更正:是「已經」
建議妥協一個可以亂七八糟的房間或小區域,讓小孩可
以盡情當個小孩,在這個區域內,沒有你先生置喙之處
建議你先生去諮商,大家都是第一次養小孩,需要磨合
,有可能他覺得就是要“教”,但是彈性有多大,是他
無法拿捏的
蒐證他暴怒狀態,冷靜跟他談離婚。不要在暴力環境
中育兒過日子
所以你要老公強制去就醫了沒?不去的話就談離婚很難
嘛?
阿
先生有病要看醫生或諮商
看你要小孩還是要先生 隱忍只會複製另一個先生(你
小孩)
趕快默默蒐證,之後用的到
小孩好可憐QQ
他為什麼不相信台灣的諮商系統妳有討論過嗎?然後妳
確定妳要繼續卑微下去?
這算哪門子完整的家?
妳不擔心小孩會複製成爸爸嗎?為了小孩妳確定要這樣
相處下去?妳的感受是什麼,妳要在乎自己予與小孩的
感受而不是一直在乎先生的
妳完全弄錯了,他不是小孩要你照顧,單純是無法自
制的潔癖強迫症而產生的暴躁,嚴重的人不易修正,
要有覺悟的打算
另外,小朋友遇到經常暴怒的爸爸還能越來越不識相
,也有點反常與脫離生物本能,通常的反應是退縮,
有空可去評估一下
你老公應該是生病了,該好好正視問題,看醫生諮詢。
他沒有潔癖跟強迫症 別搞錯了
是王子病 需要個女傭而已
潔癖是不會讓妳去整理打掃的
因為妳打掃不乾淨啊 潔癖才受不了
強迫症則是例如東西一定要歸位
但絕對是自己去收 照自己的規則去擺
因為妳收的方式絕對不符合強迫症者的標準啊
他不是強迫症,是強迫別人症
潔癖又愛小孩 會想盡辦法把小孩弄乾淨
確實會怕亂而收起玩具
但看見小孩玩亂了 也不會是叫你收
因為他不會信任妳照顧的標準啊
整天叫妳弄 就純粹他王子大人看不順眼啊
亂發飆 找藉口指揮妳做事 藉口罵小孩
先生很有錢吧?
先生應該要去看醫生吧,哪有小孩不搗亂的?
先生要的就是小孩能配合他的潔癖規矩啊
去婚姻諮商
先生需要看醫生,如果不改的話也不用硬守住婚姻,在
容易暴怒的爸爸陪伴下成長,只會造成一輩子的陰影
離婚搞不好比較好耶,你辛苦了
我是覺得至少要先跟先生講清楚你的感受。
還有小孩不是靠他暴怒就教的會的。
雙方都要有成長的機會,婚姻才走的長久。
他自己問題很大吧。
當他的家人真辛苦。
麻煩不要再生了
你先生需要諮商跟心理成長,不然以後小孩很可能會變
心理問題。
你把他的大呼小叫錄影起來,我不覺得他拿的到孩子
的監護權
而且一般都是子幼從母,除非你有重大過失
看心理醫生,全家一起去看好了。
看完了抱怨文,想到一首歌,愛是恆久忍耐又有恩慈。
小孩子是拿來玩拿來愛的。
辛苦了 愛到卡慘死
還是小孩安排一個玩具區,那個部分妳老公就不要去
如果有錢點就是分居 沒錢就分一個房間給他 領域概念
再來就情感冷漠 把小孩和妳從他生活抽離 因為他值得
請他去看醫生 強迫症越來越嚴重了還沒病識感
錄影蒐證
為什麼你先生對孩子的期望,是你來執行,而不是他?
你先生需要去看心理醫生
好 離婚協議書簽下去
看你第一個回問說他很愛孩子,坦白說真的看不出來
哪裡愛
他有病吧,叫別人講話輕聲細語不要嚇到孩子,結果
自己日常暴怒
先生該去諮商了 沒有病識感
你先生很明顯有情緒障礙跟強迫症,不去看醫生的話,
小孩很容易因為家庭奇爛無比的氣氛而心靈受傷,先
生不看醫生就快點離婚,情緒管理有問題的爸爸是很糟
糕的榜樣,孩子未來一定會有心理陰影的
潔癖跟強迫症的真的都應該去給狗幹一幹,當過兵還
可以屎尿毛病一堆
給樓上 嚴重是可以免役的喔!
我覺得老公是平常壓力就很大了吧
孩子是你們共同的責任,請先生去諮商,不然長期下
來妳不但會發瘋,孩子的發展狀態也會出問題,辛苦妳
了
看起來整個家是不是都靠先生養?難怪他這麼拿翹你這
麼卑微
難道覺得小孩會安安靜靜不搗亂?太奇葩了吧
先生豬隊友就算了,比豬還豬
呃...不知道該說什麼~
如果他不願意去諮詢調整自己.真心建議你規劃怎麼離
婚.這只是消磨雙方感情.最後其中一個大爆炸.還是要
離的.但我建議不管怎麼選.你真的該大爆發一次.如果
當初孩子不是他堅決不生而你硬求來的.那他真的真心
爛.沒常識(養孩子狀況)又沒擔當(不去諮詢調整還
敢先說離婚孩子給你)這種早分真的對你比較好.太自
私自利了.
都是自己寵出來的,怪誰
威脅離婚就有用當然一直用啊!你自己選的這種有病
的爛老公
明明就是精障
我認識的有潔癖老公都是自己狂做家事
要不要帶先生去身心科看,有沒有可能是躁鬱症
我鄰居狀況跟你好像,老公躁鬱症,看到螞蟻就抓狂
鄰居老公家族有精障病史,自己躁鬱症確診
也是三不五十提出離婚,最近進展到家暴
你有想過小孩再大一點,如果很好動,你老公受不了
的事物會更多嗎
孩子會把玩具混在一起玩,很。正。常!
大人要試著接受,而且孩子會有意外的玩法
大人該教的是:「分類」、「玩好要收拾」
你強勢起來才能平等溝通
妳先生的強迫症是妳認為的還是有醫師證明啊 如果是
真的強迫症 那妳溝通再多次都沒有用 因為他就是會
偏執 連他自己都控制不了
他是心理生病 第一件事最應該去看醫生
妳看起來不敢(想)離婚,所以老公不怕吧
我也覺得你應該帶你先生去看心理醫生~
例如我很愛消毒,但是小孩們就是很髒啊~但因為小孩
很可愛~但小孩如何又髒又亂我都不會生氣......
不過對成人的要求一樣,小孩完全是限制之外的存在~
離就離啊威脅三小 難不成你靠他養?那我沒話說
你為何會嫁給他= =?
辛苦了
小孩如果都懂就不是小孩了XD 覺得你辛苦了,應該先
把先生爆氣時講的話當耳邊風,誰在意誰做這樣(?
不相信台灣的,那他出國去治療啊。都知道自己不對勁
,他還以為裝沒事就行?是吃定妳了吧!
還有,請給孩子一個玩具室,不要管他怎麼玩好嗎?不
給孩子玩積木,以後後悔的會是誰?
好可怕,這完全是精神暴力......
語言暴力無法長久忍下去啊...孩子越大也越會感受到
大人情緒不穩定,在走到離婚以前還是多跟先生溝通,
孩子現階段就是這樣的發展,必須接受她
我會解除婚姻關係,也許因此他反而會好相處一點,包
容性高一點,這樣對孩子會好的
有趣但發人省思的故事
個性很美國人 自我為中心 我先生也是這種個性 當朋
友不適合當父親
紅明顯,至少先分居。
確認好妳的後援,就跟這男的分開一段時間彼此冷靜。
把妳自己狀態調整好,再來考慮婚姻的必要性。
妳有離婚念頭就直接洽詢律師,不用管什麼諮詢就醫,
有什麼不爽就是奧客模式 開始罵 自己永遠是對的
因為妳也控制不了男方,妳只能主掌自己和保護孩子。
媽媽你好累...先生這是生病了吧!太太太強迫症了
很多解決方法 讓他有自己房間 或是你跟孩子有自己房
間 這很重要 亂在自己房間裡通常眼不見為淨 不會讓
他看到毛起來
感覺你先生育兒概念不足欸,看個諮商吧
妳老公這麼在意就自己動手收 為什麼是你收
看起來你先生沒在互相啊!真的溝通無法只能提離婚了
!
他都主動提了那當然趕快離一離啊 照顧一個比照顧兩
個輕鬆多了 俗話說的好 別人的孩子最難教
常常在暴怒 孩子也會受影響
在意就叫先生全部自己來 出一張嘴最簡單
不應該為了他的潔癖一直收尾 他該自己面對
活這麼累幹嘛?感覺你也是小孩,不然就趕快離了
他要離婚就離啊 你又沒過失 小孩很高機率判給你
先生蠻有病的,控制欲好強,他自己必須要接受世界上
有各種人,而不是強迫別人要照他想要的去做。您如果
也受夠了,可以不要再低聲下氣的忍受,您的忍耐會
讓先生更要求這些不太重要的瑣碎小事。
轉身離開也許您跟孩子心理生理都會更好
早知這種人還要嫁 自己也有問題吧?
乾脆離一離
如果我老公提離婚,小孩要給我,我會很開心。一樣的
可憐的是你的小孩,要被爸爸這樣對待,還要看你無
能不幫助他,你也是兇手之一你知道嗎
的潔癖、強迫症、控制慾的男人。懷胎八月現在還得常
聽他在檢討我的不對。
感覺你先生可能有自閉症(輕微的那種,包含亞斯伯
格),需要去心理諮商一下
你先生有病吧 過度保護小孩只會讓小孩子無法好好的
感覺統合 到時候沒毛病的孩子都被他弄出一堆文明病
救救妳自己、也救救孩子。
我想到教育理論裡面的一個詞「正向行為支持」,大概
意思是引導孩童(學生)做出對的行為(例如收東西)
,孩童做出來之後馬上給他他會喜歡的鼓勵(眼神關注
也是鼓勵的一種);當孩童做出負面的行為,口頭教育
或是漠視行為,千萬不可以顛屁顛的追在背後善後!!
!這是變相在鼓勵他做出負面行為喔!(想要收拾環境
請在情緒反應過了之後一陣子再處理)另外,你先生也
是,不要理會他的負面情緒,並引導他自己處理自己的
狀態,他如果做好了,就馬上去鼓勵他(獎勵他一下)
,這樣兩人關係應該可以好轉,加油!
在家庭關係中,了解所以家庭成員的喜好很重要,這是
讓你引導他們情緒的最佳利器!
你緊抓不放他 就是緊抓不放這種生活 即便不一定要
離婚但任何事都要多考量其他可能性 期待未來小孩
大了會莫名變好是無根據的期待
他也不是及格老公啊到底在要求什麼
我覺得你滿矛盾的 既想像媽媽一樣包容對方 又像小
女孩懼怕男性長者暴怒 但你兩者都不是 你跟他是平
等的吧
身份錯亂就是相處的疲憊又困惑
你先生要去看一下精神科
辛苦了,有時候可能要回頭看看你先生原生家庭的情況
,他的潔癖是天生的或是被強迫出來的,每個爸媽都是
當了爸媽才開始學習,而我們的範例不多,常常會下意
識用自己成長的環境帶入。尤其在很累的幼兒時期,根
本沒有心思去讓自己思考。我跟我先生在有孩子之後也
磨合了很久,到現在還是會有歧異,只是慢慢降低了,
既然都是愛孩子的,再好好說說看吧!
我覺得你老公不是愛乾淨或強迫症,是控制狂,想要
別人照著自己想法做,建議看醫生
離婚,先生這樣的個性不可能改的,生活只會越來越累
,最後壓垮妳跟孩子
老公生病了吧!這樣孩子真的很可憐!該探索的年紀綁
手綁腳…
這是什麼男人啊......
快離婚吧,感覺好恐怖,小孩哪天被揍
都當父親了還不懂得調整自己的個性
腦子沒問題的人都知道要趕快逃吧?
喝水吐水這個要教吧XD
有病不會怎麼樣,但有病又不看醫生就很77了
婚前不知道嗎?有病的人還嫁?
先生從頭到尾就只看他自己…
強迫症可以治療的
他跟你結婚是因為妳讓他像個國王吧 不是因為愛 所以
不爽會一直扯離婚
文內有說阿,婚前老公的情況沒這麼嚴重,雙方有取得
平衡點,但孩子出生之後老公的情況越來越嚴重,他有
病識感但藉口不相信台灣的心理醫療而拒絕就醫。
他要放生妳和小孩,還不快閃?奴性堅強嗎?
幼子從母,不要被離婚威脅了
我們家也有一個潔癖婆婆也是每天看不下去,後來我規
妳不該放任這種垃圾臭嘴狗,罵回去
你的生活看起來好累,感覺離婚會好一點
你居然讓小孩毀了你們的婚姻。你自己不夠理智。你
先生並沒有錯他一直如此。錯的是小孩。不值得為小
孩犧牲另一半
老公要去看看醫生
離婚前先帶妳先生請去就醫,給彼此一個機會
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妳這段文字讓我有一種奇妙的感覺, 我不知道是不是我的錯覺, 但是我的感覺就是, 妳知道他在家裡的地位比妳高, 妳也同意這樣的地位差異,6X
就妳所描述的情況看起來,我認為你跟你先生的互動,應該還 OK。至少看起來, 妳對先生的潔癖、強迫症也都還可以接受、也都願意遷就他的狀況。 感覺起來,你先生是可以溝通的,因為他對於自己的潔癖、強迫症,有自知之明。 這樣看起來,我覺得妳先生是很棒的!建議要多讚美鼓勵。不要責難他。 嬰兒對男人而言,是個很陌生、不受控、恐懼的動物31
我本身是一個對環境高敏感的爸爸,來閒聊一下這類人在婚姻中怎麼調適吧 在剛結婚還沒有小孩前,家裡只有夫妻兩人住,基本上東西不算多 我老婆生活習慣很差(對我來說),像是東西沒放回原位、抽屜沒完全蓋緊、 沒用到的延長線開關沒關、吃喝完的餐具放在洗手槽沒洗、桌上有垃圾沒丟...等等 這些一般人看到可能沒感覺的事情,但對我來說會極度煩躁44
先給你拍拍,因為我覺得你應該是來抒發的而已 婚姻的部分 既然你們的相處模式就是你配合他 也不用給你什麼建議了 但是孩子的部分讓人看了覺得很擔心15
我覺得 妳要不要考慮找個專長家事的律師 好好談看看如何蒐證 好取得監護權後離婚 妳浪費太多心力在照顧先生的心情 以致不易好好教管自己的孩子
爆
[求助] 因為老公打小孩而吵架簡述: 我不認同老公用打小孩的方 式教孩子,但老公認為他沒錯因此 頻繁吵架。 1. 我該據理力爭,堅持保護小孩不讓 老公打嗎?爆
[求助] 拜託~~請大家幫忙評理是否同意記者抄文:NO 經常為了小孩(5y)的事與老公吵架 以前的事過了就算了,不想再翻舊帳 今天又發生一件事,想拜託大家幫忙評個理 到底是誰過分?(以下盡量中性敘述)爆
[寶寶] 9月出生寶寶就學的苦惱******孩子預計半年後2足歲才要去上幼幼班,不是現在立刻馬上********* 孩子107年9月初出生,目前一歲六個月 語言與認知發展應該都超前不少,現在可以自己唱三到五首歌唱完整首 每天會自己要求拿家裡的書要爸媽陪看,還會依照心情挑選書籍內容 做錯事例如跑到廚房裡面被爸媽發現,問孩子這樣可以嗎??爆
[求助] 是我的問題嗎?是不是該離開?背景說明: 結婚6年,2個小孩,3歲跟4個月,都是男寶 無後援,雙薪家庭 我跟先生是第一代移民,除了我們跟兩個小孩外,所有家人都在台灣。 我是職業婦女,固定一到五上班,每天接送小孩再加回家大概1-1.5小時車程。(8點出門爆
Re: [求助] 為小孩的手機問題 爭執吵到要離婚以國中老師觀察現況而言,沒有手機的孩子真的很邊緣。這樣的小孩 通常是因為與令姐一樣有『堅持』有理想的家長要求使然,極少部分 才是真正家境困難的。 手機能反應很多事,一堆奇葩行為都會發限動,被截圖後同學都會來 跟老師說......爆
[問題] 你們願意為孩子過更辛苦的日子嗎認真想了解有多少人不願意 先說我還沒生孩子,但我有一個很愛的外甥,我也很喜歡小孩子 所以如果有人問我:『你願意為自己的孩子過更辛苦的日子嗎?』 我是根本不用思考就可以回答:『可以。』的人 但我今天得到一個已經離婚幾年的母親的回答是:『我不知道。』94
Re: [求助] 拜託~~請大家幫忙評理先謝謝版友們熱烈的給予回應 昨晚我只看到10幾推後,就忙孩子接著睡了 版友給的每一條推文,我早起來都有認真看了 不得不說,有些版友真的很厲害 看到的問題都直指核心27
[寶寶] 兩歲搶玩具,媽媽的煩惱前情提要: 家中大寶約兩歲,家人的孩子比我家大寶大三個月,因為居住與工作地很相近,所以每週 相處時間非常長,我們大人的共識是對於孩子的互動不會特別干涉,也會希望他們常常一 起相處玩樂,孩子彼此沒有特別情感連結,平時相處不好也不壞。 問題:兩個孩子都還不是很會表達,前陣子兩人會搶同一個玩具,(玩具是其他長輩準備