Re: [心情] 婆婆在登記結婚那天變了一個人
※ 引述《aesth (應該很帥吧)》之銘言:
: 看了一陣子這個版的回文風格,我發現這邊的網友思想都非常負面
: 通常的建議就是要大家分手、離婚、衝突
的確這樣的尖銳意見比較容易被看到
但更有許多充滿溫暖與人生經驗的好文章,看來您錯過了真可惜
: 這些都是受害者角色的觀點,弱者用這樣的理由,
: 將問題推給另一半,來逃避面對自己需要負責的功課。
這兩句說得很好
我借用一下您的論述:
婆婆覺得失去兒子的恐慌不應該推給做媳婦的來負責
婆婆不應該逃避面對自己需要負責的功課:兒子就是長大了,身邊有另一個女人
先生更應該主動去了解媽媽的恐慌,然後調和好愛人跟媽媽的關係
這是人生必經的過程,如此而已,大家做好自己的功課
做媳婦的更千萬不要去當聖母...而原PO真的已經開始這樣做了。
: 關係不是有福同享,有難各自飛。
: 關係的存在是讓你展現你想成為的自己,無關乎別人為你做了什麼
: 當你放棄了關係,這行為定義的是自己的價值,而不是別人的價值
: 此外我注意這邊網友非常貶低丈夫的角色,我猜是發文者主要是女性,
我是男生
我也沒有貶低丈夫的腳色
許多人也沒有喔
: 所以婚姻狀況都是女方的觀點,造成男方被描述的相當惡劣。
???
奇怪的推文您大可以省略跳過去
但原PO並沒有惡劣地描述老公喔
: 但心理師都知道當事人的觀點都是片面的,每個人都只會說出對自己有利的一部分,
: 如果當事人的另一半也寫出他的觀點,絕對是完全不同的故事。
歡迎您請原PO的老公跟婆婆上來分享。
: 回到原PO的問題,我贊同email大大的觀點,
: 婆婆其實是喜歡這個媳婦,想把他當女兒來對待,但媳婦的一些行為令他失望,
證據?
: 我猜婆婆想要一位女性來跟他分享心情,原PO本應可以做到卻沒去做
您猜?
: 婚禮的事情婆婆應該很難過,對於父母來說小孩結婚是一件很光榮的事情,
: 但這樣喜悅卻沒機會分享,讓他非常鬱悶。兒子已經很木頭了,結果媳婦也是這個樣
這邊我到是很同意,我一樣認為畢業典禮跟婚禮是父母的場子
正常家庭裡面給父母一個學業的畢業典禮跟長大成人的婚禮
應該是為人子女應該好好考慮的功課。。。
: 有可能婆婆的心裡如其他網友所說,婆婆認為兒子跟媳婦同一陣線來對抗自己,
: 於是他想要保護自己不被二人欺負,於是開始想把兒子拉回來,做出排擠媳婦的行為
: 婆婆對於媳婦還沒有足夠的信心,所以他的行為都是自然的反應,不需刻意批評
的確可以不用批評,大多數網友也沒有批評
但做媳婦的如果內心不夠強大,也可以不需要去理會
現在人自己的問題與壓力已經夠多了
真的不需要再去承受婆婆的情緒
: 媳婦能做的事就是理解婆婆的行為,回去支持他、關心他
為甚麼?
: 甚至一起批評老公的個性(放心這行為不會改變婆婆對兒子的愛)
這就是大家覺得原PO最蠢的地方。
她是嫁給先生,不是嫁給婆婆
先生只是不想是是服從媽媽的意見,又沒有要去殺人放火作奸犯科
為什麼做老婆的不去支持老公,而是要去附和婆婆的意見去否定甚至批評老公?
恕我無法接受您的看法。
: 讓婆婆再度接納媳婦,原PO到時會真的多了一個沒有血緣但愛你的媽
: 為什麼要這麼做呢?
: 取決於你覺得多一個愛人跟多一個敵人哪個對你的人生有利
我想大多數的網友跟我一樣
覺得好好地維持跟老公兩人的婚姻,覺得要跟老公同心
一起經營家庭與婚姻,好好的面對人生的挑戰
對原PO的人生比較有利
而不是全盤接受婆婆觀點
幫婆婆一起改造老公
把老公變成婆婆喜歡的樣子。。。
您怎麼不問問,原PO喜歡老公變成那樣的人嗎?
--
完全同意最後一段
我是老公的老婆不是第二個媽耶
你寫的真好欸
推
推
推
推
您怎麼不問問,原PO老公有想要娶他媽當老婆嗎
老婆跟老媽同化,非媽寶老公的心只會遠離吧
推~
完全同意
推推~~啊不過畢業典禮從國小到碩班父母都忙於工作沒
來我還是蠻正常的XD
推
就原po就婚禮方式至少要主動告之對方父母會比較好。
老人家就重視這個吧?後面就一發不可收拾了。但說真
的,我覺得是我的話,我應該也是應付不來的
不過她老公跟她婆婆說不辦婚禮的時候她婆婆也沒什麼
反應,事後才來跟她抱怨,原原po也很無辜吧,畢竟籌
辦婚事的時候不就是各自搞定自己的家人嗎?她婆婆真
的很在意就去跟自己兒子說啊。
就是啊,把不滿都發洩在媳婦身上,對自己兒子倒是一
副我都ok,就是這種,真的難相處欸
而且,已經不是難相處而已,還很多話很那個、實在太
尖酸刻薄了
非常同意最後一段,為何要讓婆婆喜歡,就要活成
別人想像的樣子?這跟上ㄧ輩的媳婦們有何不同?
她們有過的比較快樂嗎?
推
推
推
推!前篇觀點很妙
推!
推
超帥的
推
推。
推
推2~
推推 婆婆不敢反駁兒子,因為兒子有自己的想法
婆婆不想搞壞兒子跟自己的關係,然後去找她可以拿捏
的媳婦去跟兒子說,不介意搞壞兒子媳婦之間的關係
婆婆才不能忍受媳婦批評自己兒子咧
自己兒子只有自己可以批評,別人批評絕對會護短
兩個人的事情不需要硬綁着兩家人
推
有腦的跟無腦的回文一比就知道,前一篇有夠會腦補,
還當女兒看,白癡
推
爆
同 : : 這樣跟你的建議是一樣的啊 : : 原po早就同意了婆婆的觀點 : : 甚至還進一步想要完成婆婆的期待 : : 但問題是11
登 : 。 : 長孫,老媽很開心, : 因為覺得小孩還是在北部受教育比較好,兩歲不到,大嫂把戶籍跟小孩的一起遷回她哥 哥3X
我就說一件事 你知道長輩這一生已經包出去多少紅包了嗎 要回收這些錢就是要靠自己小孩的喜宴 雖然很現實但就是這樣 如果我是婆婆坦白說我也會不開心X
我不清楚他的心態是什麼 也許是他真的在描述理想國 那我不覺得實際 其實表現愛並不是放縱別人索取 比較像是理解別人索取的動機 許多人說我提倡像聖母一樣造福世人,但我並沒有那樣的能力 我建議的是從親人著手 那應該是最好的目標 關係確實是人生的一大難題 我並沒說很簡單 而是要用心探索XX
先說個小故事。 我老家戶籍在雲林,大嫂也是雲林人,戶籍寄在新北她哥哥家,兩人婚後戶籍沒動, 生小孩時,雲林補助比較多,兄嫂跟老家的媽媽商量,大嫂戶籍遷進來,拿戶口名簿去登記 。 長孫,老媽很開心,28
墨子不是在描述理想國 而是他認為要愛別人,才能消弭戰爭 跟你一直說要愛別人,接納別人才能消弭敵意是同樣的道理 你跟墨子最大的問題是 無視於親疏遠近,直接要人用愛去擁抱不熟悉的人X
我的錯 本意是大部分網友 : : 這些都是受害者角色的觀點,弱者用這樣的理由, : : 將問題推給另一半,來逃避面對自己需要負責的功課。 : 這兩句說得很好 : 我借用一下您的論述:4X
看了一陣子這個版的回文風格,我發現這邊的網友思想都非常負面 通常的建議就是要大家分手、離婚、衝突 這些都是受害者角色的觀點,弱者用這樣的理由, 將問題推給另一半,來逃避面對自己需要負責的功課。 關係不是有福同享,有難各自飛。3
你好,應該很帥先生 你讓我不禁想起一個也應該很帥的先生 墨子 他曾說 要消弭戰爭就是要兼愛天下 將別人當作自己的家人去愛4
其實孩子的結婚嫁娶某種程度對爸媽就是個成果展 在下的家庭乃至於家族都稱不上是小康 但即便已經是辦了三次兒子娶媳婦的成果展 母親大人還是很慎重且慷慨的幫我辦到最好 且過程中幫我設想到了很多沒注意到的小細節,讓親家也同樣感受到慎重與溫暖
爆
Re: [閒聊] 同住同一屋簷下的無奈原PO的情況跟我老公家好像,既然是閒聊~ 那就來聊聊[哥哥嫂嫂搬回家發生的事情]吧 [搬回家前] 婆婆:搬回老家後,我就可以幫你們帶小孩,可以節省一點支出。 況且你嫂嫂就賺這麼一點錢,還不如辭職爆
Re: [心情] 婆婆在登記結婚那天變了一個人Hi 原po 來幫你畫幾個重點 首先, 妳婆婆不會喜歡妳。 妳婆婆不會喜歡妳。31
Re: [心情] 婆婆在登記結婚那天變了一個人我覺得妳好奇怪喔。 妳是嫁給妳婆婆嗎? 妳為何要那麼聽妳婆婆的指揮,受她的影響? 更傻的是,妳竟然當婆婆的工具,去要求妳老公聽從妳婆婆的話? 老公都不聽婆婆的話了,妳不但聽進去還要要求先生照辦?