[求助] 婚後第一年過年
是否同意記者抄文:NO
跟太太在今年登記結婚,我們兩個都是台中人,平常是同住在台北工作。
很快就要面對所有新婚夫妻的第一個大坎:過年。
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我太太現在只要想到過年要跟我家過、不能跟自己家過,就會非常難過,這些我都看在眼底。
而我自己的基本立場也不覺得媳婦一定要在婆家過年,各自過最好。
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我爸是要求我太太婚後第一年在我家過,第二年之後我們要怎麼過年他都不管。
我媽則是完全開放態度,覺得我們想怎麼樣都好。
我過去在家裡一直都是那種蠻聽話的乖寶寶類型。
但上週為了過年的事情,我罕見地跟我爸吵了一架。
凹到最後我爸說只要我岳父、岳母同意,我太太今年除夕在我家吃完飯後要回家,他也沒意見。
但我跟我太太評估,我的岳父、岳母顧念我家,大概不會同意。就算我太太真的回娘家,也可能不會好過。
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我太太現在則是說乾脆她過年就出去玩,問我要不要陪她一起。
但我實在捨不得過年把兩老留在家裡,畢竟我是家中獨子。
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自從要結婚之後,我就一直期許自己不要變成豬隊友。
但我現在真的感到很徬徨,不知道各位板友是否有經驗或建議可以分享呢?
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你自己回家,你太太看他要去哪裡,在家也可以啊XD
過了第一年就沒事了...其實也沒她想的那麼難受
跟爸爸吵架這種事我很有經驗,從幼稚園到現在也好多
年了,其實沒什麼,再多吵個幾次就得心應手了。
各自回家過年阿,反正一定會有人不開心,就讓你爸
不開心也不會怎樣
平常也不住家裡,老實說你太太根本也沒在考慮你的
心情。除非跟長輩曾經有什麼摩擦,不然回家過年是會
怎樣??況且跟娘家還同縣市大可中午晚上各一攤
我媽都說,媳婦是別人家的女兒,公婆沒生過、養過她
一天,媳婦過年如果想來婆家,是公婆做人成功,不是
應該XD
你為了老婆爭權益,老婆卻從頭到尾只顧自己心情……
逢年過節回去婆家真的也不會怎樣吧,而且公婆都表
示明年你們自己作主,然後你老婆硬是不買賬,你還要
跟著起鬨只能說你爸媽真的可憐
你太太是否有兄弟或者堂兄弟?為什麼你爸會要爭取
親家的同意是因為,傳統上女兒除夕回家吃飯,會有吃
倒娘家的習俗。如果兄弟,包括堂兄弟都發展很好,
自然沒問題,但如果事業出問題很容易怪在你老婆頭上
。如果是親兄弟就還算好處理,堂兄弟因為不同父母,
有時候會引發家族衝突,這時候是你岳父要出來扛。
現在她覺得她不能回娘家,因為會被父母罵,就想把你
拖出去玩,只要成功了,以後每年可能就都要求出門去
玩了。
啊,不然公平起見嘛,第一年她去你家過,你去她家過
,很棒吧~
我覺得只有第一年就遷就一下吧
只要求第一年真的就當輪流啊,第二年去女方家,第三
年以後各自回家
孝順就是不要愚孝放任父母做出傷害別人丟人現眼的事
你自己帶小孩回家啦,老人真的是很固執老愛管一堆
我建議先問問看岳父那邊的想法,畢竟岳父也有他身
份要面臨的壓力。說不定岳父那邊就可以搞定你老婆了
。
這件事情你擋不下來以後你爸也不會真的都沒意見啦
因為不能回自家而難過,但是出去玩可以??
你老婆根本就沒顧慮你家人感受吧。如果再無法就只能
你回你家,她回她家
肯定是所有假日節日都要給他小孩名字要給他取你家就
只有第一年太太不能妥協嗎?而且也沒有要待滿,快
的話應該初一就可以自由活動了,太太不能接受的點
是什麼@@
跟他家廚房一樣,他所有房間都可以闖不管你們在做啥
凹了半天除夕還是要在你家吃年夜飯啊
結婚之前你老婆在哪裡過年?結婚變賣身契喔?進步點
都台中人就算趕場也不難 婆家只要求首年也不過分 還
有什麼好吵的….
傳統就是媳婦嫁進婆家就是婆家的鬼,死都不可以回娘
不過就第一年撐一下就過去了,非常難過個屁
這種小事情都受不了的話,接下來婚姻不用期待了
家所以創造一堆媳婦回娘家就會帶來不幸的詛咒
感覺你凹了個寂寞 你爸管你老婆去哪幹嘛
且只有要求第一年一起過說真的你爸媽算很好了,結論
就是你老婆蠻以自己為中心的。
都結婚了,還不學著長大,不行不行。
反正就是過年期間 包括年夜飯 沒打算來你家
大家都變通了,你太太呢? 別只想著自己啊.........
然後說不能跟自己家過難過,但可以出去玩,笑死
不要真的讓你爸做出限制別人人身自由這種丟臉事
兩個都台中人,午餐晚餐各去一家就好啊
才第一年都不願意演,以後你人生還有得忍你太太了
第一年就讓他嘗到傳統紅利甜頭以後只會更過分,因為
同37樓疑惑,都說她想回家就回家了,自己不敢回家反
而阻攔你回你家?說不定他爸根本不在意女兒回娘家啊
!她怎麼不跟自己爸媽講一下。我徵得娘家同意後,每
年除夕都吃完飯就回娘家晃晃
明理的人一開始就不會去限制別人人身自由
她很堅持的話,就各自回家吃阿,你放不下你爸媽
她也一樣孝順放不下自己爸媽,兩人都是乖孩子
只是芝麻大的小事,很好喬啦,婚姻以後真的更多更大
摩擦要克服,加油
而且現在流行年夜飯外面餐廳吃,省得還要花時間準備
年菜跟洗碗,兩家人一起約在外面吃也是個方法
如果是女方家族人口多,那也要看她爸媽願不願讓女兒
為何你老婆這麼痛恨去你家過除夕?不想住你家?
除夕夜在家吃飯,父母明理,鄰居可是等著傳八卦
第一年都忍不了...
你爸跟親家會聯絡嗎?否則跟你爸說親家同意老婆回家
;跟親家說你爸疼惜媳婦要她吃完飯就回自家過年?
你爸也就要求就第一年,說真的一年回去演個一天而已
你就中午送你老婆回娘家,坐一下之後就回自己家
。你老婆根本不在意過年是不是要回自己家,所以會提
出過年兩個家都不回這種選項;而你爸是非常希望你在
第一年帶老婆回家吃年夜飯。這樣有啥好比的?啥豬隊
友!你要去玩啥的,第二年之後根本也沒人可以說嘴,
硬是要為了反對而反對,真的悲哀。
結婚是自組家庭,不是要你跟父母斷絕關係好嗎?
跟父母一起團圓,其實也沒有不行。
我從來都不曉得鄰居們的年夜飯動向 關我什麼事
因為過年本身就是一種傳統習俗,初二回娘家也是習俗
雖然覺得最後應該還是會妥協第一年在你家過、事件
落幕;但有趣的是:時至今日,雙方結婚後,「預設
值」仍是該回婆家過嗎?出去玩,夫妻兩個彼此熟悉,
當然沒事;回婆家,是先生跟自己熟悉的爸媽、太太
跟原本陌生或不熟的長輩相處,本來就不同啊XD
嫁出去的女兒回家過除夕,怎麼看就很像離婚阿
對啊 才第一年,那為什麼是限制女方的人身自由啊
一開始就限制人身自由的人之後會真的放鬆?
現在越來越多人不重視習俗,所以過年就出國玩或者
才第一年一次就好配合一下,那所以各位的老婆說我家
要你陪岳父母吃飯才一次而已也ok囉?嘴炮超容易啦~
正常人也知道不會少塊肉阿但是憑什麼?
外食,不要團圓了,其實也沒什麼不好。
我就每個月要陪岳母吃飯啊,就真的沒少塊肉
你想回父母家就自己回,老婆就算不回娘家不代表就要
跟著你,過年吃飯意義本來就不同,如果老婆難受何
必綁在一起行動
你老婆這種就是父母也傳統,認為在夫家過年也是合理
,不願意女兒回來。而你老婆“痛恨”在你家過年,但
過年又不可能一個人過,所以只好找你一起出去玩。
你自以為坦是無所謂,但其實真的有點悲哀,至少為你
父母感到悲哀。
結婚是互相包容及同理對方的心情,然後互相調整。只
有一方很強勢另一方永遠配合,久了感情也會被磨光
這跟第一年第二年一點關係都沒有,不管男方女方都不
應該要強制對方隨夫隨妻啊,即使是輪流也應該好好溝
問問他堅持要在除夕夜限制兒媳人身自由的真正原因
是害怕祖先半夜入夢甩他巴掌罵他沒用管不動兒媳嗎?
通,有時反而第一年忍下去各自過年,兩邊長輩才會習
各過各的就好了,不然就一年一年輪流。但我覺得你
父親也退很大步了,就第一年看你老婆要不要妥協一
下。
慣。另外,的確女方娘家自己會最傳統,女方自己要有
跟岳父岳母吃飯真的也還好,大多數的男生都願意,應
該說我還沒認識不願意的;我是不大相信那些不願意回
夫家的人,原因她老公是不願意去老婆娘家的。
心理準備,會很難熬,女生在這時會有種被原生家庭拋
棄的感受,很需要丈夫的支持
兩家一起在外面訂餐廳吃?
只有第一年也才一天都不願意,你老婆很不會做人...
怎麼不是一年才一天讓非親生的女子回家過年也不願意
這公公很不會做人~呢?XD
推it大
補充一下脈絡 因為我們兩個的婚宴日期是我爸媽去算出來的,算出來之後卻沒有經過我們兩個同意。 雖然我有跟我爸媽抗議,但因為那時候我還一直用乖寶寶的態度處理事情,所以最後沒能 擋下來,導致我太太被迫接受在一個被別人決定、自己不喜歡的日期辦婚宴。 另外,我也沒有擋下長輩們想要付小聘跟收小聘的習俗。 這些都是我的錯,我對此感到很自責。 所以才會想要在過年這件事情上硬起來跟我爸吵架,甚至直接跟我爸說:「就算太太答應 來我家過年,我也會要她回娘家。」 一方面希望太太不要再次感受到婚宴的委屈,另一方面也希望自己扛下我爸的怒氣,不要 害我太太剛結婚就黑掉。 --- 然後關於我爸只要求第一年過年這件事,我必須承認其實這樣的要求相較於板上其他慘重 的案例,我爸的要求已經算是很明理、開放了。 但不能否認,包括我、我太太跟身邊一些朋友都會擔心。一旦我太太同意第一年來我家、 開了先例,難保第二年之後長輩不會再用其他各種理由要求她來我家過年。
※ 編輯: verywhite (111.246.211.129 臺灣), 12/05/2021 00:36:53你有考慮到太太,很可能你太太似乎沒顧慮過你
我是想我老婆回自己家過年她不要欸XDDDDD
其實是老人家勉強人無理,但台灣人就是喜歡責備年
輕人不懂人情世故
有多少男生願意接受反轉過來的狀況,尤其是婚後除夕
如果岳父岳母都會顧忌 啊女兒吵著回家是要見誰啊?
白天回娘家拖到晚餐時間出現在婆家呢?
過年頭幾天,各自回家過。後幾天夫妻一起過?
回家開始會被家裡嫌棄帶來霉運,然後岳父生氣地堅持
現在問題點不是限制老婆人身自由,而是夫家希望po帶
老婆回,老婆不願意,但老婆娘家也不願意讓她回;所
以老婆索性拉著原po說一起不回去過年,說這樣叫做公
平。就像我把碗裡面的苦瓜丟掉,叫你也不要吃盤中的
A5牛排,我們兩個都不吃所以公平…
被限制的其實是原po的自由啊~
不管不管第一年一定要見到人,同理心一下吧
你太太想在自家過,就該想怎應對自己的父母
你爸媽已經有讓步了耶 我覺得你太太心態還沒調整好
yeay 他太太的確要好好處理自己家人的舊思維
你都為了她跟父親吵了,她連自己的父母都喬不定嗎
那就公公不要限制兒媳人身自由,太太不要限制老公人
身自由啊,如果太太除夕回娘家被撒鹽用掃把打出去說
滾回婆家女生不可以除夕初一回娘家不然會害娘家都
窮困潦倒妻離子散那她也能深刻了解以後該計畫年假
中午娘家、晚上婆家,這樣不錯!且只有第一年
我第一年過年是自己過,放老公回家過年,我為了公平
你媽媽都沒意見了,你爸是在堅持什麼?
自己也沒回娘家,第二年開始除夕先跑婆家再去娘家
你就堅持要在自己家過年,絕對不要什麼兩人出去玩,
老婆看是要去她家還你家隨便她
如果大家都懂得尊重別人的選擇,就不會出現一堆用同
理心、會不會做人、公平、退讓這些包裝的詞彙來合理
化對別人的限制與勉強了。
我先生也是獨子,第一次過年在老家過一夜,初一就走
人了,隔年有了孩子外宿不便吃飽年夜飯就閃人,但不
是回娘家,是回兩人的家。
覺得她只是想出去玩,跟是不是在你家過年沒什麼關係
還有一種是兩家一起過年,我最羨慕這種了
老公想回家陪爸媽吃就在自己回去,老婆想出去玩就
自己出去,就這麼單純的事情而已。
長輩的屁毛真的很多,建議過年排滿班就不用煩惱這
些拉雜事,又有錢拿
violet絕對不是,這是"遊"遁法,很多家庭會了避免過
年紛爭都會這樣,我老公每年也都會提出一次XD
合理,那就自己坦自己的,老公回自己家,老婆……是
希望不要去住飯店就好,因為過年飯店價格真的很貴,
很多都是三倍價。
不過,我個人是情願演一下,雙方一年各演個幾天讓彼
此父母開心,這真的不是什麼壞事;你除夕來演一下,
我初二也演一場,當作報答對方父母養了一個不錯的兒
子/女兒來跟我結婚。
第一年在先生老家過年有點孤單人少外面也不熱鬧,以
往在娘家人多熱鬧,吃飽飯發了紅包便上桌打牌,吃飯
的時候不免會想家人他們在幹嘛呢?還視訊,隔年就比
較沒那麼難過,因為有小孩很忙碌
yeay那還有得演咧,傳統三節母親節父親節還有有小孩
以後老人家會更難妥協,我決定不演是因為夫家的大小
姑除夕會排班賺錢,即使團圓飯也都匆匆幾口就消失
一餐吃不到一小時完全走形式主義,卻把我挾持在那裏
實在太不講道理= = 人家女兒都霉要過年了,綁別人家
我躲了兩三年
的女兒幹嘛啊,演這齣戲給誰開心的
今年因為小孩出生了躲不過
結果年夜飯那天難過的要死
到底為什麼要逼迫別人家的女兒呢?
跟以前一樣各過各的不好嗎
你為什麼要娶一個討厭你爸媽的女人?而且你老婆這
麼自私還叫你也不要回家,我看你往後日子難過了
沒
第一年再你家過 第二年以後就隨便 這麼好的條件有
什麼不好 不懂你老婆想啥欸 完全沒為你著想
我覺得妳們同縣市超好解決的
"這麼好的條件"為什麼不是開給男方? 大家比較的基準
是永生永世都不能隨便自主過年嗎XD
你老婆又不是你爸養的,憑什麼一定要在你家過
角色對換,以後孩子過年都不願意回來,真也好受嗎
跟爸爸吵架算什麼?我跟我爸都吵到翻了也沒在管的
不過老婆的確要考慮你獨子的心情,這點她同理不足
你老婆有點誇張,一年才幾天去婆家搞得好像生不如死
太太能不陪同,但不能要求你過年也別回去
除夕早點在婆家吃完年夜飯,吃完飯去娘家走走看看
,晚上還是會回婆家睡不是?看不過癮,大年初一早
上再去娘家拜年啊XD 然後初二回娘家 反正又不可能
一直關在婆家,想回娘家就回娘家,在婆家也只是那
頓年夜飯
同縣市很好解決的,開車累點而已
都有出遊方案 你卻說你捨不得你父母 你心裡都有答案
希望老婆在你家過年啦 欠噓 CD中 等等來補噓
我婆家是快速吃完 準備隔天清晨出國 各自旅遊
她公公有點誇張,別人家的女兒除夕不來引發家庭風波
各自回家直到你們爽去對方家為止啊,人生苦短不要勉
強
原po看起來願意坦,我覺得夫妻有共識一年演幾場就好
,沒有必要全演,但原po老婆一場都不演其實也讓人感
到疑惑,除非是深仇大恨那種吧。
不然在職場一整年都演得那麼認真,有差那幾天嗎?不
然建議原po跟老婆談一下,用工作的角度,演戲給薪,
估算老婆年薪3百萬好了,日薪8千,出差費與過年加班
費2倍,演一天給3萬差不多吧,除夕到初二早上工作給
6萬,應該可以接受。
不然中午娘家吃 晚餐在你家吃?
老婆自私
有點好奇那晚上住哪邊呢?
沒有共識就你自己回家,她要去哪裡隨便她,不要限制
別人的人身自由!
真的叫老婆先回家問她爸媽兄弟意見比較重要 搞不好
他們覺得依循傳統對娘家運勢比較好?如果他們不介意
很歡迎的話,再來討論怎麼做。
自己坦住好嗎?氣死
一天跑兩邊有什麼難的...
結婚的第一年遇到過年時,我也很難過,因為第一年
沒有在娘家吃年夜飯,而且想到以後每年都不行更難
過。後來幾年很快地轉念,其實就是一頓飯。公婆也
待我不薄,也會各自包一份大紅包給我,況且初二一
早就可以直奔南部娘家直到初五才回來。過年實際在
婆家的時間才兩天,其實真的沒有想像中這麼難過。
簡單回應幾個點: 1.我跟我爸吵架的過程中,我爸的立場從原本的太太除夕到初一都要在我家過,變成初一 可以回娘家,到現在只要岳父、岳母答應,除夕吃完飯可以回娘家。看得出來我爸最在意 的底線就是除夕晚上的那頓飯。 所以我雖然曾經提出「太太在我家吃午餐」或者「兩家一起吃年夜飯」等方案,但我爸都 不行。尤其「兩家一起吃年夜飯」這個提議讓我爸暴怒,為此跟我賭氣了快一個禮拜(這 點我頗感意外)。 2.太太不是沒有跟她家人談過,他們在今年初、我們都還沒正式結婚前,就已經為了過年 的事情鬧了一番家庭革命,這也是我跟太太會認為他們不會答應的原因。
※ 編輯: verywhite (111.246.211.129 臺灣), 12/05/2021 00:55:54你跟老婆說除夕來我家吃飯的話送妳一個香奈兒~她就
會答應了XD(誰叫你要娶公主活該)
第一年都不願意?
況且你們都同縣市,根本就可以一天跑兩趟。
一年也就一天?
我爸堅持要我過年除夕初一待在婆家,他嘴上是說有
倒娘家的習俗,其實也是顧慮到我婆家傳統,我老公
長孫,而且其實不是只有過年,清明節端午節什麼的
要拜拜的節日,我婆婆都要求我老公要帶小孩去拜拜
叉燒
但過年這個坎我四年了還是不能坦然面對
不是初二回娘家嗎?
那所以今年之後的過年也都沒打算回去一下?你是結婚
但不是跟家人斷絕關係吧?雙方因為婚期有摩擦,老實
說問題就是你當初沒坦好,接下來要做的怎會是幫老婆
爭取不要回婆家過年,應該是想辦法化解雙方的矛盾,
慢慢恢復基本的互動
我婆婆生病時我回婆家得最勤,因為很心疼婆婆想照料
過年時我最掛念的是我原生家庭,這給我多少錢都不想
去跟你媽媽聊,問她為何覺得你們想怎樣都好.
我媽就是很能理解女人的辛苦,所以覺得我們想怎樣都好。 我很慶幸我媽是個超級好婆婆,跟我太太的感情很好,讓我完全不用煩惱。
演啊!怎麼現在金錢掛帥可以不講道理了@@
是否媽媽當年也是苦過來所以如今不想限制?
各自回家 或一年一邊 或全部一起過
我婆婆常誇我孝順,有時女人也比較不會為難女人
各過各的…結婚到現在各過各的 小孩都丟給老婆帶回
娘家
現在大家都生得少,這議題還是趕快轉化吧
各過各的,你老婆不回婆家不需要拖你下水,沒娘家
可回就自己過啊
沒小孩都搞不定了...有小孩你會更慘
你老婆這麼哭你千萬不要跟她生小孩
你回你家,你老婆就自己出去玩或是要去哪裡都ok。不
贊同一年才演一次戲為什麼不能忍這個說法,這樣不還
是在強迫女生除夕一定要回婆家嗎?這種陋習到底什麼
時候才能改。
忍一年以後就沒事了,小題大作,人生很長呢
還有沒有給聘金阿
噓老婆
「我也沒有擋下長輩們想要付小聘跟收小聘的習俗。這
些都是我的錯,我對此感到很自責。」不懂,如果夫妻
都認為小聘是陋習,那應該是你負責去擋付小聘、太
太負責擋收小聘,為什麼你把兩邊的責任都扛在身上?
婚宴日期的事確實你沒處理好,不過當初你們有提出你
們自己想要的日期嗎?如果有提被否決了那難怪你太
太這麼抗拒過年在你家過;如果沒提那就是總要有人決
定日期,有的男方家長會認為既然決定結婚甚或已登記
,那要有誠意好好辦婚宴,如果日期一直懸而未決拖下
去變成是他們做父母的不負責任,除非你們明確表達
不辦婚宴。
奇怪了,結婚前都沒過年嗎?要是那麼在意,怎麼沒
有先簽個婚前契約?
付小聘是你,收小聘是老婆家,不懂你這塊沒擋好是在
自責什麼?阿老婆不用擋她爸媽嗎?
才第一年而已,這樣你老婆都不能接受,你老婆問題比
較大
除夕初一婆家過,初二到初五娘家過
請岳父母到你們家一起吃年夜飯呢?我個人結婚五年
都走這種模式XD今年還約好要一起去外縣市過年!
沒擋下收小聘是你老婆的責任!!!!
另外,談事情就談事情,翻舊帳是大忌,對誰都一樣
。要是陳年往事都要扯,那要不要把你青春期中二行
為一起拿出來講。
我聽過我朋友很委屈地說,早知道當初不要收聘,連過
推樓上,這真的是陋習!!女生聽到婆家主動開口要求
除夕初一一定要一起過的真的會難過不捨(至少我會,
況且平時已住婆家),總會覺得又不是你們養我長大!
之前甚至被要求過結婚後不能回去自己家拜過世的親人
,都什麼年代了到底!
怎麼突然冒出聘金來,那你老婆可能要先認清她沒有娘
年都不能自己決定~這就是自己要不要往傳統窄路鑽啊
另外收聘如果可以買斷你老婆,請趕快把錢拿出來退XD
家可依靠,只有她自己面對公公無理要求的事實
雙方家庭一起吃年夜飯我覺得可以接受,所以你爸為什
麼要爆怒?這點會 讓我覺得他也很不講理
她家有提出跟聘金等價的嫁妝嗎?不然就真的只是為了
建議釐清太太願不願意除夕去你家吃年夜飯,願意的
話就吃完帶她離開婆家,夫妻自己在外過夜佯裝回岳家
,隔天你自己回家;不願意的話看你是要用下一篇bb大
建議的,教令尊做人要有尊嚴不要求媳婦回來吃飯,
還是乾脆假裝過年前夫妻吵架所以理所當然各自過
一點小錢把女兒賣掉,難怪你爸覺得他有權利決定兒媳
的人身自由
糟糕了聘金小孩姓氏住處贊助頭期款等大禮包要上線了
還是一碼歸一碼,不然原po會被歪樓搞瘋的XD
直接離婚吧
如果家裡有拜拜的話,會拒絕兩家一起在餐廳過蠻正常
的,要不然家裡貢品要誰吃?
看補充,對老婆來說可能不是才一年的問題,而是婚宴
跟聘金(雖然不太懂)兩回合都她吞,所以就算娘家不
給回,婆婆和善,也不想讓你爸再下一城?導火線是除
夕,但其實是爭自主權
接下來還有公婆生日母親節父親節端午雙十中秋大節!
老實說,現在問題點不在於“女生除夕要回婆家”這件
事,而是連原po老婆的娘家也不願意她除夕回去,原po
小事而已也能吵…
老爸也說只要演第一年一次就好;只有原po老婆不願意
演就算了,還要拉著原po過年不要回去自己家,真的沒
啥必要。
因為都已經出社會工作、結婚,生活中演戲的次數也真
的不差這一次,光婚禮的一堆儀式都一堆人在演了,除
非真的有啥特殊原因,不然真的很難想像“只演一次”
的除夕年夜飯要求會不被接受。
原來過年拜拜的供品會在除夕飯吃掉嗎?我以為大家大
都訂外面的年菜或去飯店餐廳了@@ 但這的確有可能
一年只有一次過年,也只有第一年要共度,老婆連一
次都做不到??
我月嫂的女兒過年,會整個夫家親戚過來娘家聚餐
拜拜是不會一個除夕吃完,但當天是最新鮮的還不用
複熱,一再複熱的貢品真是過年噩夢
第一次看到照片有嚇一跳,真的是兩大家族大陣仗
也就只有第一年,連不要強迫兒媳來婆家也辦不到?
孬
連婚期都扛不住,你覺得你過年扛得住嗎?
所以老婆也無法回自己娘家,那她一直堅持不去婆家
根本只是賭氣吧。才想要你陪她不然他就要孤單過年
原po最新的解釋看起來沒問題啦,女生願意自己出去玩
為什麼一定要強迫別人做他沒有義務也不想做的事,實
在不能苟同。也不一定要去餐廳吃飯,可以雙方家庭買
年菜回家一起吃啊。
你先確認一下岳母有沒有要她回家,有些超傳統的搞不
好還不要女兒回來
被推文笑死 什麼叫第一年也沒辦法忍
怎不說第一年去娘家吃年夜飯呢
你各位先生/公婆忍看看?
反正第一年嘛 嘖
賭氣不是壞事,最壞的是連底氣都沒有流水浮萍一生
然後就發了"過年只剩下痛苦"的悲慘老媳婦文
她願意自己出去玩沒有要限制你的人身自由那就沒事啦
為這種事情生氣然後吵架真的很不值得
你爸戀媳情結?沒媳婦吃不下飯?沒事找事。
辛苦你了 以後各方面都有得吵了
我有一次年末去打雷射,隔著每一床都聽到婦女們在難
過過年要來了回夫家有多悲慘,當時我還沒結婚真的被
我明年也是遇到結婚第一次過年 我們家就很開放 女生
回自己家就好 這是你要幫他爭取的 憑什麼女生上班很
累 連放個年假 都要在你家痛苦的過 什麼年代了
不可能雙方家庭買年菜一起在家吃的,在家吃就會有在
誰家吃的問題,雙方父母事涉習俗的思維都頗傳統的,
這是不可行解
嚇壞了XDDDDD 還好我婆婆我老公讓我做自己~~
你爸內心就想把你搞離婚,讓你們夫妻雞犬不寧
看有沒有收錢拿好處囉,沒有的話底氣足阿
既然有拿錢那就演個一年不過分吧
你老婆很幼稚
自己的爸爸自己坦。到底為什麼你爸要逼你老婆回去過
除夕!你想回家就回去,你老婆不想回去就不要回去,
讓她自己去安排自己的生活。同樣的,你老婆也不可以
干涉你想回家這件事。
有種老婆狗的感覺。僅一年一個除夕也能躲成這樣,以
後還怎麼辦? 另結婚的事情和這件事一碼歸一碼,原po
為了要擺脫乖寶寶惡名結果選一個不相干的事情上面硬
起來,還弄到吵架,這樣就不是豬隊友?
看原po最新的回文,老婆也沒硬要原po跟他出去玩,那
就各自過吧,只是要怎麼坦自己的爸爸就要好好想想。
婆家和娘家都非常傳統的話那折衷的辦法也行不通,看
完只覺得傳統習俗害人而已。
樓上,除夕是大議題,你沒看每年年末這裡都提前開打
提結婚的事不完全是翻舊帳,而是成家後該學著協調溝
通各方需求,不是自己忍就好。這次他也認同老婆不用
被綁除夕 ,此時不保護她,還要當乖寶寶到什麼時候
我說imwaiting XD,這背後體現的價值觀關係大啦~
全部的人在安排你太太過年在哪吃,他有自己的意願
就是不互相不懂事,大家真會幫別人慷慨。
看起來你爸媽也不是不講理的,第一年而已忍一忍就過
了,平常沒住一起,回去個兩天有這麼難受?
妳老婆才是豬隊友,又雷又自私
兒媳沒來婆家吃年夜飯就這麼難受?婆婆懂得尊重人不
限制干涉兒媳的人身自由,請你爸學習令慈做個令人
尊敬的人。
我也不懂你老婆....忍一年就好為何不肯忍
好吧我沒老婆 可能是我的問題
除夕回男生家初二去女生娘家,很公平啊;也是可以
接受交換的喔XD 如果連過年陪伴各自父母都不願意就
有點超過了
我怎麼覺得是個假議題? 只要第一年就好? 第二年會
不會又拗 "去年都可以 今年為什麼不可以?"
你爸媽很開明了啊 第一年而已 弄僵很不值得 你老婆
才是豬隊友吧
那你有問你媽過年不能回去跟自己爸媽過的感受嗎?雙
標自助餐
就各回各的家有什麼不好QQ?要拜年問好初一初二初三
再來就好啦。不懂為什麼要別人忍耐不去陪自己家人
,又不是只有你爸媽會老
有什麼好忍的,就是限制人身自由。你以為老人不會食
髓知味嗎?明年可能又要忍了
我是完全不care哪一天啦,年夜飯是那麼好吃喔,平
時就常回各自父母家,除夕或初二根本都一樣哪有差
,又不是都不能回娘家
只有第一年的話會配合一下,娘家媽媽也是叫我初二
再回去,你想陪爸媽就不要答應出去玩
這種事都要扯到限制人身自由的話,我如果是公婆大
概就會開始精算對媳婦甚至是兒子的付出多跟少,要
計較可以啊但就會蠻難看的,真搞成這樣當兒子的以
後跟爸媽的關係,恐怕會有點麻煩
你老婆根本沒在替你想,除非你有牙膏沒擠完,不然
我真心建議你離婚
給原po,你趁這個機會和太太好好釐清彼此理想的與對
方家人相處的模式吧。未來有小孩還是你爸媽的養老照
顧問題,更有大把機會可能要互動接觸,兩人認知有落
差的話及早弄清較好
你老婆好無聊....可以解決的事情要放大成這樣,成
年人要會想吧
如果女方也是完全覺得你初二可以不回娘家,那ok,
也是可以坦到底你二位過年就兩人過XD
看到原po這麼努力在維護老婆的發問底下還一狗票譴
責公公跟先生的言論,真的不知道該說啥了,什麼都
只想到自己的話乾脆不要結婚吧
直接跟家人說
老婆回娘家過娘,
你們會老,她爸媽也是,
兩邊回去的時間都差不多,
過年她想陪自己的爸媽,
我也想陪你們,
所以我跟她說我們各自回家。
像個男人,
跟家人說這個決定是你做主,不要在那邊老婆想怎麼做
,
爸媽想怎麼做,
我卡在中間,
我好難受又委屈,
做個好隊友,
想想如果你是你老婆的角色,
希望自己老公怎麼做,
怎麼處理,
盡量不要讓老婆在爸媽心裡黑掉,
只是吃年夜飯而已,
未來要吵的事情還很多,加油。
回娘家過年,打錯字了啦
你太太很幼稚,只會嚶嚶嚶嚶不能在娘家過年我好孤單
寂寞覺得冷哭哭嗚嗚嗚,然後你還被她帶節奏跑?
吵限制人身自由的,也蠻自助餐的
這不是分配好就好的問題嗎= =
都結婚了,麻煩兩位像個大人一樣處理事情,而不是由
著情緒鬧,我六歲侄子都知道會用把青菜吃光換看半小
時電視。
為什麼你讓父親介入自己的婚姻?你爸爸沒有資格指揮
你太太除夕怎麼過吧,這不是他老婆耶
看推文一堆古代人覺得可怕,現在2021了,還有過年要
和公婆一起這種荒唐事?
出社會哪件事會事事順自己意,這樣就限制人身自由?
他哪時候讓他爸指揮了? 好奇怪喔原po從頭到尾有說
「我爸要求我們一定要怎樣」嗎
他要求第一年一定要在家過啊他有寫
你爸也是蠻機車的
各自回家過就好
原po也很怪不能一開始就跟你爸說老婆除夕有事不能
出席嗎= = 要上班之類的
你老婆真的豬隊友
推249樓,你怎不問你媽這麼多年來除夕不能回娘家過
要跟夫家過?
但原po做的是為老婆跟他爸大吵一架,然後公公也退
讓很多了,這樣還被說成讓爸爸指揮? 講這話的是覺
得面對爸媽一切的傳統觀念跟要求就是丟一句:「你
這個古代人不要多管閒事,老子老娘我爽怎樣怎樣」
?
習俗派跟自由派觀念本質就不同,一邊認為該按習俗別
搞事,另一邊覺得個人意願重於習俗。觀念同步自然好
,若相左,就相互理解並協商。如果都認為自己那派才
是真理,日後過不去的事可多著
欸不是啊,太太那邊不同意她回去,然後她死都不肯去
你家,還要拉著你也不回家過年?我真為你爸感到悲哀
耶
才讓人滿意是嗎XD 我真好奇這種的以後工作忙需要人
幫忙帶小孩,買房子需要幫出頭期的時候要怎麼開口
他們根本沒問岳父岳母吧 只是覺得會不妥而已
原po的基本立場就是各自過最好,老婆在回文補充中也
是接受各自過的。除非認同長輩意見至上(旁人觀感更
不用提),否則應該不存在「忍一天會怎樣」的選項
原po說自己是家中獨子不捨家人在家自己過年,你老
婆可能也很不捨爸媽吃沒有女兒的年夜飯啊,再說自
己爸媽煮的飯總是比較好吃。可以問你老婆看中午跟
你家吃飯,晚上讓她回自己家之類的。
父母在婚宴日期上是不夠尊重新人,但也沒到傳統地
要把兒子、媳婦綁一起…
說太太跟婆婆很好,但看來也只是表面的好
太太連一頓年夜飯都拒,未來你還是擔好自己父母
太太不用勉強了,若你對父母仍有心,就自己陪父母
只有第一年都不能忍 你爸養你這廢物幹嘛
整篇最垃圾的就你這廢物 再來是你太太
岳父岳母的意見都沒問就自行決定都不要回家 智障嗎
?
為什麼那麼多人沒看到是岳父不收出嫁女回家過年?
該你去溝通的你在跟你爸吵架,該你老婆去溝通的你們
沒問岳父岳母,習俗不一定要遵循,但你們想回去的那
方你們都沒問是在吵屁啊,還賭氣都不去,智障小屁孩
嗎?
可憐,娶到這種故意搞事的台女,算你衰
什麼叫新婚夫妻的大砍,是只有你衰才崁
只要求妳第一年配合婆家,很困難嗎?嫁出門本來就不
能只顧娘家了
吃完晚餐就回娘家也不肯?傻眼
我台南-台北,過年時間全給婆家隨時召回去吃飯,娘
家說好平日另擇時間回去,初二不回
不管娘家要不要讓老婆回娘家,那都是老婆跟她自己娘
家的問題。重點是老婆不想去婆家過除夕,為什麼要逼
她去??
離了吧 才第一年 以後更難過
公公憑什麼要求媳婦要聽他的話?
推13樓 老婆有想過你嗎
你已經是一家之主了,為什麼你還沒意識到這一點
你現在的發文讓我覺得你還是不能為你自己的小家庭決
定什麼,你爸應該也是意識到這一點
我看你老婆在你家至少吃個年夜飯吧,這應該也不是什
麼很痛苦的事情
你根本沒搞清楚你、你爸媽、你老婆爸媽 三家
其實只有第一年也還好吧…不然大家年年交換看她好不
好啊
只是想要討拍 跟被稱讚就直接說 真的沒那麼難
你們今年回你家過,明年你爸就會說去年都可以了,為
什麼今年不行?這招很難懂嗎XD
我第一個過年沒在自己家裡,心裡也很惆悵,後來幾年
就習慣了,其實你老婆心態也要改變一下,結婚了本來
就不是像未婚時想怎麼任性就什麼任性,不要再當小女
孩了,你太寵之後只會問題一堆,有些事情本來就是雙
方要互相讓步找出平衡,完全只依照一方想法絕對吵不
完。
你爸不就要求一年?
人生還很長 總不可能每年過年都這樣吧
我都一個中午一個晚餐
.......台灣才多大?這點鳥事都不能處理?還搞到跟
自己爸爸吵架==,你還是認清自己就是豬隊友吧
今年放9天 過年前2天 讓你老婆先回娘家過年 除夕初
一兩天在你家 初二再回娘家後面隨便了 或是前三
天都在父家 初二後放飛 兩種選擇
你老婆最後結論是抓你陪她出去玩 那你知道她根本不
是想回她家 只是不想去你家而已
推樓上
你自己回家,初二也不要去她娘家
有些人會說話不算話~你爸真的只可能要她第一年除夕
在家就好嗎?
午餐晚餐 各自去一趟啊 有什麼困難
你沒講到初二有要去娘家嗎?
是說你會去嗎?
你如果是同婚,配偶也是男的,過年會怎麼規劃?還會
理所當然以你家為優先嗎?
平常不能回家?過年就特別有意義?
這種老婆直接離婚可以嗎
想噓你太太,才第一年而且都不能配合,不也是在為難
自己老公嗎,非常自我中心,大家都在退讓了,她只想
到她自己,有在乎過別人感受嗎,不能回家很難過,但
可以出去玩??????
是多不想去你家
感情的事一律建議離婚
噓醒你 這老婆直接離婚不用考慮真的只會搞事
煩死了,結個婚毛一堆真搞不懂為啥要結婚
趕快離婚 獨子就不要害人家
不過就一頓晚餐,你老婆是有多痛苦?
你自己回家啊,坦不住就離婚算了,
反正每年這樣磨,離婚也遲早的,擔心
岳父岳母不留你老婆?你沒小孩不理解,
生完你就會知道你講的是屁話,還是你
也認為老婆是賣給你的,豬隊友就豬隊
友,裝啥乖兒子。
你初二也別鳥她 自己出去玩吧
聘金倒是拿得很高興,你活該被吃死死,以後不准回常
常回婆家,薪水交出來,長輩要看小孩喔 那要看老娘
心情
怎麼看這老婆都是豬隊友吧 一起過個年而已...
文章看完 你老婆不是想回娘家過 是不想去你家 她自
己也知道娘家大概也不會要她回家啦ㄏㄏ 現在就是在
鬧公主病而已
如果妳太太只是去婆家吃年夜飯跟當沙發馬鈴薯,初一
再回去根本沒差,那只是新婚第一年,沒在原生家庭耍
廢,心底覺得怪。不要真的人家去婆家跟你一樣耍廢,
婆家就背後說話,這樣誰敢去。如果是要在婆家幫忙的
,多少心底不願意吧?
需要幫忙就不去,這樣你太太就不應該。
你自己補充說明不就代表一切了嗎,
先斬後奏不就你爸的絕招,盧到你同意
為止,重點是你這兒子會接受才是麻煩
的地方,你可以決定你自己的一切,
但延伸到你老婆的是你要去徵求她的同
意,啥徵求他爸媽的同意?你還沒斷奶
喔?你也認為你老婆沒斷奶?以後鬧離
婚剛好而已,小屁孩學人結啥婚呢?
你爸也退讓 你也試著溝通 她知道連娘家都不是她想要
的答案:那我們出去玩好了ㄏㄏ 誰是豬隊友很明顯吧
想辦法讓她在你家都不用被叫去做事(因為你會攔起來
)~~這樣想出現的意願會高很多
然後我可要跟你說,我結完婚後沒跟我
爸媽超過任何一頓年夜飯,我都初二才
回家,年夜飯有啥意義?我跟我爸媽本
來就沒啥話說阿!吃飯完就各自做自己
事了,我家年夜飯人少反而初二人才多,
糾結啥呢?
台中不大,你父母放大到型式一下就可回去
覺得過不去的是你老婆
推文說什麼女方家長也會老什麼的 女方問題是根本不
想去男方家好嗎 才不是什麼想回自己家陪父母 都能變
成出去玩了 還在陪伴
我是覺得要不真的就各過各家的
女方也不能要求其他
我是覺得你老婆要知道自己反抗的是什麼,不要流於無
謂的為抗而抗,我和老公都是不喜歡傳統的人,也都是
中部人,但過年就是兩邊的原生家庭各排一天過去,也
不存在什麼過年要跟誰家過、不能跟自己家過的問題。
認真講你老婆會要求出去玩…是單純不想陪你父母,
自家父母所謂的年夜重要性也還好,真的各過各年節吧
,也不要萬事就老婆
甚至各排一天也不到一整天,就吃一頓飯聚一聚聊天完
我真的覺得搞這些事,你們到底為什麼要結婚啊,她只
想到她家,有沒有考慮你家,而且還是獨子,要回家過
年自己回去啦,吃自助餐膩,你回你家她回她家啦
就是佔半天左右吧,這樣以事實面來說真的就不是叫不
能跟自己家過,所以也真的不要為了耍悲情無限放大。
說白了,你們兩家父母看起來也沒再往
來了,然後自己的生活還要被擺佈,
回去跟你爸媽說,你是不是希望每天看
到兒子,婚離一離,工作辭一辭,你爸
媽養不起你要不要把他們照三餐打,
這樣才是孝順?有感情普通時候就會回
去,沒感情有回去就該偷笑了。
過一天而已 隔天就回自己家了 隔年以後也隨意 根本
沒啥限制吧 我家現在因為各自工作緣故 不一定能團
圓 都把能團圓的日子當過年
只有第一年也不能妥協 看起來 你老婆問題比較大
你太太到底有多討厭你爸媽
真的啊,我台南人,我爸媽要工作,我妹嫁花蓮,我搬
到新竹,已經4,5年沒在初二一起吃飯了,大家時間有
時候沒辦法配合
你老婆說是不捨他爸媽,結果最後結論竟然是出去玩,
她就單純連應付一餐都不想欸
老婆有點草莓…
朝聖
老實說太太只是討厭傳統吧,我也討厭,隨便別人怎
麼說,我也不會「去」任何人家過年,不如大家全部一
起來我家過年如何?這種想法。你要不要問問看全部人
一起過年看你老婆要不要?
才一頓而已 忍一下 看描述也沒要求過夜
第一年就遷就一下吧,配合一次後面好辦事
就是因為結婚,所以才兩家人的地方都去呀
並非不能和自己家過
你有發現你爸提出的要求是建立在「你老婆必須讓她爸
媽管」的前提嗎?如同你爸對你是一樣的。
聚餐廳辦個兩桌兩家一起吃就好了
我其實不懂平常沒有住一起,過年回去一天會怎樣嗎?
去年第一次回鄉下過年我也有點難過,難過的點是因
為阿公阿嬤年紀大了他們都吃的很清淡,所以沒有以
往過年的大魚大肉(根本吃貨,我非常願意回去陪對
方的家人,因為他對於我的家人比我自己還用心,婚
姻是互相的不可能都只有一方無條件付出,與其糾結
那一天在哪邊過,我更願意可以隨時隨地回我家看我
爸媽陪他們吃飯。
你太太不會想
很多板友都突破盲點了啊,老婆起初理由是不能陪自己
爸媽而難過,結果解法是出去玩?!根本自打臉,她只
是不想順應傳統罷了(覺得當個回婆家過夜的媳婦就
輸了?)所以使出情勒,讓你也不孝她就順理成章不
用回去囉,超自私。
連媳婦除夕回家,都要求「必須經過女方父母允許」,
這個手伸太長了。遇到手伸這麼長,仍把成年人當孩子
一樣的,女方父母怎敢一口答應?你爸爸是不是也吃定
了女方父母怕女兒被公婆討厭,才提出這個要求啊?
嬯:自助餐好吃
推yaokut大,我爸就是怕我和公婆關係一直很僵、心
疼女婿當夾心餅乾,我住國外難得回娘家,我爸還會
勸我跟老公一起回南部,等於不能陪父母會難過,但
待在家又對爸爸的規勸感到壓力
你就自己回去 放生老婆去玩 女方父母不歡迎回家過
年 幹嘛拖著另一半一起無法回家過年 巨嬰嗎?弄到為
反而反實在噁心 不當豬隊友 不代表要事事配合對方
你自己沒主見愛當騎士團 容易受枕頭風影響 早晚被
弄到跟父母決裂
才第一年而已 就在那邊靠 哈哈哈 離婚好了啦 結婚就
是一堆包容跟退讓 不然就不要結
一年忍一天,要難過什麼?
不捨爸媽?然後要自己出去玩?
沒辦法回自己家很難過,那不然出去玩好了(? 翻譯
就是我不想回婆家吧
會說一年忍一天而已,是因為知道女方364天都可以不
必跟婆家互動、接觸嗎?
我覺得你爸媽人已經很好了耶,只要求第一年也不過
份阿,你老婆太不顧慮你的立場了,只顧自己
以後你們有得計較了,上至小孩滿月、收涎、抓周、
每年生日,下至雙方長輩大壽、一年三節都會吵。
其實就吃完年夜飯就可以閃人回台北了,高鐵又不是
沒開
「連他自己」都不相信自己爸爸第二年就會放人啊QQ
說真的,你老婆挺自私的,你爸都說第一年就好,他
很想要有媳婦一起過年的感受,然後你獨子,還為了
這點吵架實在不應該
你老婆的決定是直接放爛就是了
各自回家啦,一直叫別人才一年為何不能忍的幹嘛不去
娘家過除夕忍一年?這種預設真的很莫名,只要求媳婦
來一天是恩惠嗎
過年不就好好放假….幹嘛想那麼多…
365天只有那天才想到要陪嗎?
笑你不敢離然後繼續上來ok以後遇到的鳥事
有人強迫來嗎,最後都講好娘家ok就ok,結果直接擺爛
說要出去玩,笑死
太太連吃頓飯也不肯嗎???
連跟岳父岳母彈都沒有就預設立場,不是一直說各自父
母各自扛,還是只現在又要雙標了
老實說我自己結婚第一年最不想在婆家過年的感覺最深
然後第二年有小孩也不可能丟著小孩自己回娘家了...
為何媳婦要不要回娘家過除夕,公公可以提出要親家答
應才可以?不覺得詭異嗎?
簡單,跟你老婆離婚,她就可以一輩子待在娘家過年
你爸媽養你這種兒子,呵呵呵
才第一年而已也在哭腰,都為你老婆講話就飽了啊,
無言欸。
才剛結婚就可以痛恨 這哪齣
只要你爸不堅持兒媳的婚後第一個過年行程必須由他
主宰就沒這些事了。請他向他老婆看齊。
4個家長沒人挺 還這樣搞 大概媳婦版看太多
版主既然是獨子,也擔心父母,我覺得應該回家過,不
你老婆也不反對你自己回老家過年,你就自己回去就
過你們兩家既然在同個縣市,何不約出來一起過,熱鬧
好。
一下,也兩邊都開心
不然餐廳訂一訂邀請雙方一起到外面吃年夜飯,吃完
各自回家,隔天再出門玩。這樣各自需求都滿足了
https://imgur.com/sVZLzPH 他自己都不相信自己爸爸
第二年不會找理由了 QQ
你們父子都跟令慈好好學習吧
傳統上娘家爸媽也未必歡迎新媳婦回去過年 所以公公
才會說要親家答應吧
像個男人抗住你爸的砲火吧,除夕就別讓她在婆家過了
,但如果她要求你陪她初二回娘家,請你也像個男人拒
絕她吧
是否歡迎是女方家的傳統,跟公公何干?
我女生,如果你家真如你所說的那麼開明(只要求第一
年夫家過),是我一定配合的阿,不懂有什麼好吵的,
女方完全不會有任何為先生著想和退讓的餘地嗎?超
級莫名奇妙。但如你家會說話不算話的話就另當別論囉
~
就是怕婆家有他爸這種公公所以創造這種女兒除夕初
一回娘家就會帶來不幸的詛咒啊,凡事以婆家為主不
要讓婆家不高興才能在婆家討生活
如果他爸真的那麼開明好溝通當初應該就不會有婆家
長輩自己決定婚期逼女方吞的事情了。
公公擔心親家有不歡迎女兒除夕回娘家的習俗,所以要
求媳婦必須要經過娘家父母允許?搞半天不只手伸很長
,連媳婦已經是成年人搞不清楚,真的驗證了那句「把
孩子的另一半當成孩子的延伸」,不認為自己孩子已經
是成年人,連帶他的伴侶也會被當未成年了。
第一年回你家,第二年回她家。是說你們同是台中人,
不能當天跑攤嗎。是有這樣難搞喔。
總是強調如果不要就老實說不要,結果等真的說不要
時又罵為何不願意忍耐服從別人的要求。
你老婆絕對是自助餐佼佼者,等著看好了
都在台中這麼方便,早上娘家晚上夫家,吃完飯後各自
解散不就好了
你老婆和公婆關係這麼差?連一年都撐不過去嗎?
只看到公婆一直退讓
看你的補充就是連娘家都不希望你老婆回自己家吃
你太太蠻不懂事的
啊是有多難過,就一年,是擔心過完突然掛了,後年
不能過膩?
早晚都要跟家裡吵的,不敢吵就只能當豬隊友
過年吃個飯都不行 算你狠
你老婆有夠自私
感情問題一律建議分手
啊,不是都住台中,中午在老婆家吃、晚上在你家吃,
有那麼難解決嗎?而且依照你對老婆的百一百順,我
看吃完晚餐,也會回老婆家睡覺。雖然說結婚了有自己
的家庭。但你處理的方式真的很不好,說白話,就只
聽老婆到話,2個超我不成熟的
她老婆根本就不想去婆家而已,什麼回娘家不然心情
不好根本幌子,還乾脆出去玩都不要回去咧漏出馬腳了
吧
而且是多麼難過……才一天的過年飯。那剩下360天在
台北工作,不就難過到無法上班。真的是沒事找事做,
以為疼老婆,其實就只是小朋友思考模式
老婆就是不想去你家!明白了嗎?自己選得自己承擔
前面都能理解,但不回娘家要出去玩這個只覺得幼稚
第一年拜拜會告知祖先娶了新媳婦 傳統上好像是這樣
第一次都不願演,自以為能當豬隊友,其實地位沒那麼
高能當隊友,呵呵
年紀都一大把了還執著堅持要控制跟他們沒有血緣關
係的姻親的除夕行程,他母親也年紀一大把了卻能有
不干涉不控制姻親除夕行程的立場態度,令慈真是令
人尊敬的長者啊。
感情的事一律離婚就對了
第一年回家一下是有多難 最後邏輯是都不會回去 那下
一次過年還是第一次啊 搞笑
早黑早享受就是這樣,先跳出來在兒媳身上蓋下'此女
人身行動須由公公控制規劃'的印章此後只要兒媳不從
就是兒媳不成熟不懂事。
如果你爸媽如文中這麼開明 他們應該很感嘆兒子養這
麼大 現在連回家也要吵架
你是過度沒有自己立場,不是為了所謂豬隊友,忘了合
理判斷什麼事情是對的,結了婚就是兩家的事情,應
該互相包容體諒
真的很累齁 事情都不能照自己想要的去安排 也沒
辦法得到2邊人的理解 夾在中間 父親對你不諒解
老婆也不體諒你這樣爭取要花多大的勇氣
吃完就出去玩啊,吃頓飯才幾個小時當開一場無聊的會
就過去了,這樣也有意見好麻煩
其實齁 很多事情花錢就解決了 父親那邊大概沒辦
法 老婆嘛 跟他說買個10萬的包或奢侈品給他 再
不然 整家岳父母家都帶去大飯店住跟玩
你老婆完全沒為你想 只想到自己
看你的推文中補充說明~你一直都是乖寶寶沒變過啊~
從結婚開始想要硬都硬不起來~只能讓你爸媽強勢決定
你們的婚期~內心想好的話~在你爸面前都妥協了
一般這樣就搞定了拉 這時代就是看錢說話
所以若你老婆跟你去除夕~年初二會去娘家嗎?有時候
夫妻之間是互相互相
除夕當晚台北彰化兩邊跑路過…雖然有點累 但可以在
節日跟家人一起還是很開心
問你老婆有沒有收餅錢那些 如果有照傳統拿錢 那為
什麼不能照傳統過年?
這裡的推文只會罵男生豬隊友自助餐而已
兩家一起吃也不行喔@@你爸也是滿硬的
如果女方有兄弟要怎麼兩家一起吃?如果家裡要拜祖
先要怎麼兩家一起吃?
自私老婆 自己不想去還叫你也不要過年 陪她去玩 真
無言
離婚唯一解
這種老婆離婚也剛好,不懂溝通妥協只會要求對方…
大節日家庭團圓不是只有台灣有 歐美也有 因為之前婚
期問題 現在為反而反 想證明自己不是乖寶寶還蠻幼稚
的
不懂你徬徨的點?討論後 實行方向不是就出現了。
你老婆只是不想在你家過年而已吧 寧願出去玩也不跟
公婆過年 說不能回娘家過年會難過只是隨便講講吧==
我老公也是獨子 我公婆不會執著特定節日 晚幾天早幾
天甚至不辦 他們也無所謂 聚會就是要開心 勉強人 心
不甘情不願也沒意思
都2021了過年還要綁架自己另一半喔你有爸媽你老婆沒
有?
在意自己回家的權益但剝奪你的,這樣不行啊,要出去
玩自己出去吧,哪有人自己什麼都不妥協的
商量是各有退讓或補償 但很多人搞不懂 都以為我講了
你要照做 別的意見不參考 這不算商量
你爸媽也妥協了 老婆也找到自己開心的方式 你自己
覺得過不去嗎?
一定還沒生小孩
我女的,覺得公婆已經蠻好的耶,吃完再回娘家也可以
第一年回家 之後隨便 這麼簡單的條件都無法妥協 我
想你對她來說的不是這麼重要的人吧
婚後第一個年就這樣,建議你先避孕不要有小孩
好好喔,只要一年就不管了,你確定?但問岳父母很
多餘,是回教社會嗎?女性要幹嘛必需問先生、問公
公、問爸爸= =
如果你覺得你是獨子,放不下爸媽孤單,當初挑選
結婚對象時就要慎選了,這種事情都有徵兆,你太太
還要跟老人囉哩八嗦很累…. 除夕可以去吃完午餐坐
到下午就閃了,要拜拜什麼的拜完吃飯也吃了,結束
任務。
婚前跟你家人相處如何?平常願意跟你回你家嗎?
結束後就不要管人家要去娘家還是出去玩,管那麼多
事情都辦完了。
有傳統觀念的不見得只有男方的長輩。我外公婆家族
的規定就是初二之前女兒不能回娘家,就算住在一公
里遠而已,就是有人比較重視習俗。
撇開傳統不談,過年難道大家不會想跟原生家庭聚聚
嗎?
回樓上,不想。:p
除夕不能回娘家真的陋習,不能回娘家就出去玩吧。
過年本身就是一種陋習..Chinese New Year
一晚都不行?你爸媽虐待過你老婆?
另外其實個人感覺前幾年會特別不爽,因為是真正的
陌生人家,之後熟了我有時會覺得在婆家比娘家輕鬆
,想想北風與太陽的故事,越硬要怎麼樣很容易引起
反彈
用這個角度想就很好理解吧。我願意除夕回婆家跟小
叔小姑聚聚,他也陪我初一晚上就回娘家跟我爸媽我妹
聚聚
女生可以做自己想做的事啊 可是妳要回自己家過年
問一下自己家的父母也是應該吧
都在同一個縣市了還是沒辦法…
我初三在陪老公跟婆婆回婆婆娘家跟老公的表兄弟們
閒聊
都結婚了難道大家的同年齡姻親也都很難相處嗎
看你補充你老婆可以收聘帶不能回婆家吃年夜飯,根
本雙標仔
過年真的很煩沒錯 = =
我現在不想回娘家過除夕也是因為必須跟我爸原生家
庭吃飯,沒話講還要硬聊,留不住人心的,就是留不
住
我想到我嬸嬸某年初一跑回娘家,看地上很髒所以順手
幫忙掃地,當時她爸看到就從背後把她踹翻,然後拿掃
把轟她出門
鳥肚雞腸什麼都要爭到贏
小時候家裡是除夕小家庭過,初一爸爸家,初二媽媽家
。說除夕不重要,真的也沒必要綁著女方的「區區一頓
飯」,持這論點的人甚至應該能接受除夕在女方家吃吧
根本就不是什麼區區一頓飯,明明就在意得要命,不然
也不會為了這種事情吵架
真的要說起來,除夕夜嫁出去的大姑小姑硬要回娘家也
是神煩
樓上mi大提供了另一個視角
也才今年一年而已,連這樣都不能忍也太自私了吧
樓樓上點出女人的戰爭永無止息 XD
大小姑除夕回娘家,若全家只有媳婦不高興,那媳婦也
沒多有理阿…
不行,怎麼可以讓媳婦不開心
所以原文老婆是這種媳婦嗎?她根本沒有大小姑,不存
在是否介意大小姑除夕回娘家的問題阿XD
用為反而反來表示自己不是乖寶寶,老實說真的有夠幼
稚。
按你老婆反應來看,他是覺得去男方家不去女方家,
他感覺不公平。但去女方家一事他其實不太在乎,所
以提出出去玩的選項。我覺得呢...如果你老婆有看這
篇,勸他想開點吧,覺得不公平就請老公從別的地方
補回來就好,何必搞得全部人都輸
反正最後一定證明自己還是乖寶寶XD
那個...她如果有大小姑,也是有點尷尬的事 QQ
陪長輩吃頓飯也沒什麼,你老婆沒有在社會上跟上司
應酬過嗎?就算她真的會超級痛苦好了,那不要去吃
自己在家就好了咩,問題有那麼困難嘛
她老公在施壓她回去吃阿,重點是那位老公啊,說實在
,也沒啥公公跟媳婦的關係,純粹就老公倒坦還一起施
壓。
不用屌你爸 你們兩個兩邊都不用回去 公平
又收聘又想獨自主,自助餐真好吃
如果有收娉是女方父母收的吧,那除夕吃飯應該也是女
方父母去公婆家吃
你回家過年,讓你老婆去玩,皆大歡喜
看完補充覺得...你太太是生在阿富汗是嗎?
雙方父親結婚時擅自買賣女兒、然後過年這
個女人要在哪還必須雙方同意= = 現在也只
有你能讓她覺得自己是一個自由的現代人了
哈而且推文還一堆要離婚的 懷疑真的是2021嗎
我就問都2021了為什麼還一堆期待結婚後就要女生配合
一下傳統習俗不會死的
我覺得你爸雖古板,但,你老婆也是蠻誇張的…而且你
爸說第一年後就不管了耶,才幾天而已耶…
除夕吃個飯做個樣子都做不到,我不相信之後會對你父
母好到哪去。
沒回家過年會難過,但是可以出去玩?
你跟你太太覺得岳父岳母會顧慮你家所以不希望太太
娘家不願女兒除夕回來,是因為自己生養大的女兒一
結婚就壞了、臭了,還是顧慮婆家觀感、怕婆家人因
此對女兒不好?
我自己是娘家、婆家車程40分鐘,除夕前一天就回娘
家住,中午在娘家吃飯(不需特別跟公婆說省麻煩)
傍晚回婆家吃晚餐,除夕當天住婆家。完全能懂太太
的感受,婚後第一次過年,也無法接受除夕讓兩老都
只有兩人吃飯,甚至因此落淚
就第一年 而且都台中人很近 老婆到底在糾結什麼
還沒有小孩,還不快逃。現在只是跟你亂過年,接下
來還有婚內失戀,無性婚姻,你慘了喔!
都在台中,需要煩惱嗎?除夕初一在婆家,初二初三在
娘家,結案
他想回家 但回家可能不好過 所以要出去玩?那到底是
想不想
樓上,想回家但娘家不給回,頓時失去了原本的倚靠以
及面對身分轉換的衝擊,選擇旅行來紓解心情大gay是
這樣。沒有人顧慮你的意願,你反而獲得了過年的自主
權,想去哪裡就去哪裡,難道不是好的解法~
建議離婚
從結婚日期就開始亂的賤老人 現在還想控制別人女兒
沒想到竟然有一堆人跟這種垃圾同一個水準
晚餐提早五點在婆家吃,吃完約六七點你送老婆回娘
家,你再回家陪爸媽
你爸一直想要你們遵守舊習俗,除了結婚和過年,你
未來還有更多挑戰,加油了...
我家是各自唷 連一次都沒去演戲過 讓另一半不想演
就不要演沒那麼難 除非你爸媽以後能留一堆遺產
而且能吵成這樣 誰敢信你爸真的只想要第一年就好
看到最後你太太說乾脆過年出去玩...什麼過年不能回
娘家都是屁話巴 她只是不想回你家而已 就過年一餐
你太太都做不到 坦白跟你說 不當豬隊友除了不當
爸媽寶以外 也不要過份當妻奴 有時候事情就是這樣
連你岳父母都覺得她女兒該回婆家吃年夜飯 只有你
在那邊蝦七八挺你老婆 婚姻不是一昧配合對方
這個版都是媳婦版建議你看看就好 大部分女生結婚
除夕還是會陪老公回家演個戲 什麼各回各的家或是
或是老公回家老婆出去玩都是很少數 不當豬隊友是
才第一年而已 不能忍一下嗎...
老婆可憐,我媽在我結婚第一年直接說習俗除夕還初
雙向的 除夕你挺老婆不回婆家吃一餐這個就是讓你爸
一不要回來娘家會不好,她不是真心這樣認為,是抱
持著一種自己好賢慧好會教女兒的心態。所以我第一
年除夕在婆家過完直接初一就出國了。
媽覺得兒子媳婦不孝順而已 你爸都講了 一年就好
你爸已經講了第一年就好了 然後你岳父岳母也要她
要她女兒去婆家吃飯 你太太還堅持不去是有多犧牲阿
只有一年也忍不了….婆家長輩都是魔鬼嗎? 到底有
沒有考慮到老公啊…..婚姻是互相的
既然都是台中人 乾脆兩家一起過(誤
第一年就這樣,以後難過了
你只是從蠻聽爸媽話變成蠻聽老婆話 身為一個老公
如要婚姻和睦不是過份聽誰的話 而是要兩邊聽你的話
給你建議就是不要蝦七八挺你太太或是挺你爸媽拉
該誰要配合的就誰配合 你太太是 你爸媽也是 你也是
婚姻就是互相付出互相體諒
如果你爸媽跟你太太都抱著不要讓你難做人的情況
願意為了你付出或體諒你 相信今天不會變成僵局
婚姻就是雙方學著互相妥協,另一半不懂未來會很辛苦
你兩邊長輩都這麼好講話了你還不能解決??
而且你太太那態度,說真的很不妙,後面你有得煩了
我覺得你父母已經很好了,我結婚第一年就要煮年菜,
惜福啊~是說在婆家過真的不會怎樣,而且在婆家吃
完飯還能回娘家,超棒的啊
你爸已經說第一年除夕就好加上吃完飯你們回娘家ok
然後你娘家也還覺得除夕回娘家不好勒 現在是你太太
不願意 你不要盲目覺得不當豬對有就是挺太太挺到底
還討論太太回娘家可能也不會好過....
你太太蠻自私的,就第一年到公婆家過年之後隨她也
你是不是從小就不太敢拒絕別人?很怕得罪人?你只
一年過一次,這也不行,她想讓你跟你父母斷絕關係
是從爸媽的乖寶變成太太的乖寶罷了 學習溝通協調而
非聽從好嗎
不然你這個夾心餅乾早晚會被壓扁
同nik大
離婚唯一解
同nik 大和fi 大
這邊就是喜歡無限上綱啦,公公說第一年就一定會有
第二年,換作岳父岳母就又不一樣囉
我是早點跟家裡吃完年夜飯 然後吃完就載老婆回娘家
這是第一年就跟她討論好的 往後的每一年也都這模式
唯一痛苦跟快樂的地方就是 年夜飯要吃兩次 @[email protected]
p.s 一個在台北 一個雲林
你老婆是有什麼問題?只是第一年除夕吃個飯也不行?
自己娶這種怪咖自己吞吧
你太太好幼稚…連個基本的尊重都不願給你欸
我已經持續3年除夕都吃兩次晚飯,第一年抗爭時確實
很難熬但後來長輩覺得好像沒差耶、隨便你們吧,但
先生爸媽很要求初一要去好幾個地方人擠人拜拜,這
個我到現在還無法適應
你太太怎麼這麼煩還「不好過」咧,既然可以出去玩
不回娘家表示其實陪她父母過年並不重要
你太太就那種女權洗腦的,要抗爭,隨便她就好了
女權,呵呵
我老公因為跟我結婚鬧到完全不回他家這才叫鬧翻吧ww
雖然他們是咎由自取,在我們都沒出席的親戚聚餐上造
謠說我把我老公(那時還是男朋友)的錢都花光,錢明明
都在他身上,要不是親戚打電話確認不然我早就黑掉了
之後過年全部都出國,今年因為疫情去了金門 清明節
中秋節也完全不理 我目前只去了外公喪禮(外公當初
別當妻奴
知道真實情況同意我們結婚 小時也照顧過我老公所以
有跟我我老公一起參加) 當初還威脅要到我媽公司鬧的
他爸喪禮完全不敢跟我們說話 他媽現在只想討好我
我們拜他老婆家祖先也不敢有意見(他弟似乎就不行)
至於他爸為何有這種態度變化 是因為發現若情節嚴重
我會在FB寫他們的事情 然後某次是我們居住地址被他
媽知道拿來威脅我老公要他陪她說謊撐面子 我罵說你
們敢來我就報警 一個是FB朋友們都會知道他們做了哪
些見不得人的壞事(我家的若有我也會寫) 另一個是循
正道報警抓人(他爸標準欺善怕惡) 知道我比他更心機
就再也不敢在群組說我怎樣
當初結婚第一個過年他媽還說什麼要我接受他們就是這
樣的娘家要我接受 現在則是懇求我們回去但我老公也
不想回去吃過期二十幾年的食材做出來的菜
說回來 連你自己都擔心你爸明年又會再找理由 那你
憑什麼說服你老婆就這一次 支持你老婆堅守界線
你爸根本巨嬰無理取鬧,這種個性大過年的還要看他
臉色也太慘
今年守不住 聚餐時叫你們多待久一點又或者明年又叫
你們回去 自己去查查登門檻效應
你的話 看你自己想回去給你爸面子還是跟老婆一起出
去玩給老婆撐面子
然後你爸那邊由你媽去說服不知道可不可行?
第一年而已耶,撐一下就過去了.....
看了你補充 還是覺得你只是從爸媽的乖寶變老婆乖寶
很多事情是看情理的 結婚日子你爸決定這件事當然是
你爸不對 但是事情要獨立看 不是說之前你聽爸爸話
導致你老婆受委屈你想彌補就變成以後不管任何事情
不論對錯或是情理你都站老婆這邊 除夕這件事情
你烙什麼就算太太要來婆家過年我也會要她回娘家....
我覺得你是不是不會處理事情阿 太太婚期受委屈你可
出去玩就可以??那你老婆也沒一定要在娘家過年啊
?那耍什麼憂鬱
以多對她好 但是不是不管3721都挺她
只是網路文章看太多 把婆家當假想敵吧
*要我接受他們是那樣的婆家 剛剛打錯......
各自回家吧
除夕每年輪流過 今年你家 明年她家
真衰,娶到這種不懂人情世故的,祝早日渡過磨合期~
這種簡單的問題居然選擇擺爛出去玩!?
不曉得原po太太是不想吃年夜飯,還是不想在你家吃飯
前者換個時間好喬,後者呵呵呵,有得瞧了
女人婚後連除夕夜在哪邊過,都不能自己決定,最後
兩邊都不去,自己出去玩都還要被說自私、不懂變通
快笑死,已經有人入戲代入自己的劇本了
我看了什麼?最後是出去玩?該說羨慕還是???
不是說自私 是這麼想做自己到除夕吃個飯也不能
那當初幹麻要結婚 老公的家人你老死不想往來....
除夕一年當中最該跟家人團聚日子 娘家要你回家那ok
今天娘家都覺得你該去婆家了 然後又都在台中
你情願出去玩讓老公跟他爸媽搞革命也不願一起吃個飯
我覺得自己的選擇自己扛 女方自己跟婆家講說我不是
你們的媳婦 我只是你兒子的老公 你們跟我老死不往來
娘家也很清楚叫女兒除夕夜回娘家,完全就是在衝撞
打錯 兒子的老婆...
父權體制,怎麼可能敢這麼要求
事實上麻煩的都是對老婆好的老公啊..
請問妳老婆在你家過年要張羅飯菜洗碗嗎?她會不會是
怕這個?我也今年結婚,也是第一次在婆家過年,剛開
始也覺得難過,也有問我媽可不可以回家過,被我媽
拒絕了哈哈!娘家婆家都是去外面圍爐,婆家這邊這
次過年要去圓山吃圍爐,美食勝過一切,所以我反而沒
什麼的感覺了XD
一般情況,老公一定會比較麻煩呀~因為公婆是「老
公」的爸媽,老婆是「老公」的配偶,原本互為陌生人
的兩邊因「老公」這個樞紐而被迫得認識,不麻煩他要
麻煩誰XD
你們是怎麼談的,搞到最後兩邊都不回家,超鬧
一年就這一天回老家是會怎麼樣嗎?XD
在我的觀念家人團聚最重要的是結了婚的兩個人(+小孩
)的這個家 至於老家就看自己有沒有想回去
我也滿想問那些人那麼堅持一定要在那天的那個時段是
有什麼意義 也不是對所有人都有同樣的意義在
因為他們都很懂人情世故,一定也很清楚那一天那時
某種程度上那麼堅持我也覺得可以認定是要下馬威
段代表的象徵意義
你的觀念小孩跟你是家人?那你老公也是他爸媽的小孩
還是fly大覺得小孩結婚後就不是家人了?
小孩結婚後有新的家庭 就以新家庭為重 要不要來隨便
除夕回老公家 初二回老婆家這件是有這麼犧牲嗎
原po新的家庭有發生什麼事比除夕回家吃團圓飯重要?
剛剛講的小孩是指還沒長大結婚 其實就算到外地讀書
不回來我也覺得還好
對我來講或許沒那麼犧牲 但是對別人就不一定了啊
然後我覺得不論有沒有事 要不要回去是我們的自由
我覺得要作到這樣完全就是女方自己的想法了
不要叫老公去扛 自己跟婆家攤牌說老死不相往來
你們不是我公婆 我不是你們媳婦 這樣
我自己的確不承認是他們的媳婦啊(是他們自己先說的
對阿 所以原po如果真的想順老婆的意讓她做自己
老公說服不了老婆 他爸又給壓力 只能他自己扛
那就請老婆一次跟自己爸媽說清楚 以後就毫無瓜葛
是叫老婆自己去講 老婆連除夕一餐都不願意一起吃
以家庭圓滿來考量的話,不就更應該各自回家過?雙
幹嘛一定要維持無聊的陋習
就代表她完全不覺得公婆是家人 沒有相處的必要阿
沒道理的事情每個人都在做
方父母都能陪到
但我覺得他老公會有壓力是因為他想要滿足他爸的期待
講我倒也覺得也需要講 態度表明的很清楚了
明明就是要打不需要講 一直打錯
過年很長很長,溝通這種事情要講清楚
如果爸爸的過年,只是除夕夜那天晚餐,那當然好阿
除夕夜給公婆家,其餘時間回自己家,然後初二如果也
不要求老公陪,用這個跟公婆談
沒小孩之前,這些真的都不重要
他不覺得公婆是家人 但他們似乎也不把岳家當家人
公婆也沒很想看到媳婦啦,除夕那天有吃飯就差不多了
以後有小孩才需要認真規劃兩家時間
我指的是兩家一起圍爐不答應這件事
兩家幹嘛一起圍爐,超不消化的
還不如自己面對公婆比較輕鬆
為什麼只有老婆需要面對陌生的婆家 而老公不需要?
你爸媽莫名其妙被你老婆當敵人或仇人了吧
回覆fly因為自主權在男方身上,男方要不要回女方家
老公沒有不需要阿
是有選擇的
但是如果老公可以面對,老婆能跟上嗎XD
男生又不像女生自己想像中那麼多包袱
吃個飯可能想成要秀廚藝打掃家裡有的沒的
然後就壓力山大直接烙跑
女生有這麼多包袱,不也是社會強加在女生身上的嗎
男生通常神經超級大條,很少人上來問不要初二回娘家
對女性要當賢妻良母的期待
我們兩邊長輩住的近,所以是在婆家吃年夜飯,大概八
,不是嗎
你老婆不會做人
點多九點就移動到娘家續攤
是你加在你自己身上的
誰讓你把賢妻良母定義成這種款式
因為初二回娘家的前提,是除夕已經回婆家了啊XD
我是不太清楚女生那麼堅持的理由(可能跟我想法相近?
他太太跟婆婆的感情是好的耶,如果沒有公公前面的
擅定婚宴日期(太太當時也配合了喔)、堅持走禮俗、開
要求還自認為在讓步,太太會跟不上?
但我覺得目前不能接受的是男方的爸爸欸
不過你感覺也是豬隊友就是了,這種事情搜~一下,跟
老婆撒嬌一下,割地賠款,明年帶她出去玩還是包個
大紅包就可以解決的事實,搞到自己父母不爽,也是
這沒什麼好吵的,去問清楚什麼叫過年
蠻蠢的。
過年可能就除夕那天6-8點啦
女生不想要包袱,所以他老婆就沒想回去,很合理啊
何必雙方面腦補那麼多
然後彼此談判,互相退一步就好,沒有人全拿的啦
就算教小孩,都要溫和的討價還價了,何況大人
爭取除夕很好理解,因為一般人直至結婚為止,最看重
的都是除夕晚餐那頓年夜飯,未婚人士大多不在意初二
重點就在他爸那麼堅持 對我們觀念不同的人而言就是
對啊,然後跟老人家爭那兩個小時幹嘛
不合理的要求
而婚後,照傳統,女性除夕不再能跟原生家庭過,難免
還不如兩小時換五天
這就跟紅包3600跟4444你選哪一個一樣
老人家選3600啦
不合理的要求不會因為有部分退讓而變的合理
各自去自己想去的地方 最公平
你年輕人不選4444,傻了嗎
會有明明是團圓飯卻不能跟親生父母吃的失落感
覺得老婆很不會做人欸,都說成這樣了,第一年演個幾
天以後都有好印象
我妹妹結婚,我也是跟對方說除夕給你們,但是之後
幾天全部給我們
男方也不需要什麼初二回娘家,浪費彼此時間
整個過年計畫去好好的分清楚談
而不是用一個過年胡亂吵架
重點應該在於女方就是不想 你講這個也是幫別人決定
乾脆叫女方趕快跟公公說要待滿兩天,印象會更好XD
對方接受就算了 問題在於對方不想接受
再加碼待到上班前,印象好到爆表~然後呢?@@a
前嫌未棄,如果是我,大概不會照實跟老婆講是我爸要
求。婆媳感情好,就說我媽超期待過年讓祖宗看看阮
這篇不就講公公說可以只吃除夕飯就回家
兜多有福氣找到這種人美心善的好女生;除夕前再來
那就是公公退這一步,你有沒有要接而已
個肉麻兮兮的便條海+小禮物……兩邊都是我愛也愛我
的人,能軟來就軟來
老公爭取來的成果,好歹給他個正向鼓勵吧
印象好:以後見面不尷尬!夫妻吵架,公婆站在媳婦那
邊!紅包多包十來萬!不再用因為媳婦不回婆家而吵架
?XDD
回q大 所以我說了啊 對我們來說不合理的要求不會
任何關係都是來來往往,要直接放飛自我,要確定自己
心臟夠強啦
因為部分退讓就變的合理
這種放飛自我,又不是只影響自己
那個部分的確是女生需要承受的 我是承受得住啦ww
全部都要=>退讓到部分要=>為何連這都不肯!自私!
你老公出面爭取來的,你把他放水流
這跟自私無關
是這不過是第一次戰爭
腦袋清楚點就知道朋友真的是越多越好
你老公幫你爭取這次,你謝謝他,他有成就感也有交代
結果你把他放水流
再幾次誰理你阿,一律當你發神經
我老公就因為這樣跟我過的很爽 只剩婆家不爽而已
又不是每個人老公都跟你老公一樣
不要阻止任何人孝敬父母
這個老公很明顯不想放飛自我
這哪是第一次XD 婚宴日期那些不情願也配合了的都不
你要放飛自我,還連人家兒子一起帶走?!!!
算喔?
所以各過各的,不是先生想要的?
前面對男生哪是戰爭拉
還有原po下一篇補充啦,太太「沒有要阻止他自己盡
自己去玩邀先生一起算自私的心態了吧
孝」,她只是「自己不想去」
自己不想去幹嘛找先生一起去玩
女方要出去玩,不開口邀請,也很怪吧!
前面沒戰是因為原po還在當乖寶寶,不是小夫妻兩人
對公公擅自決定一事很開心好嗎
可能是女方盧男生要拋棄爸媽出去玩,也可能是決定出
去玩,順口問~甚至可能是找出去玩的資料,被看到順
是啊,所以這是先生第一次戰爭成果不然勒
便問。就看什麼情境囉!
再教一招,不滿意婚宴日期就說那先不結婚,下次算
一個可以跟婆婆感情很好的太太,一個前面願意配合
到彼此都滿意的再結婚
不喜歡的婚宴日期跟禮俗的太太,為什麼到現在會排
斥除夕去婆家吃個飯,前因都不用看?
對女生來說也可以算是沒有達到成果(沒爭取到不回去)
就不懂得動態調整的太太阿
不是0就是1
不過要是是我應該會就去那一次 之後就拿他爸的一次
當擋箭牌
好啦,婆婆沒意見,小夫妻有各過各的共識,就公公一
個在歡,也是媳婦的錯
人與人相處,不是用對錯談的
用對錯談的就是不懂動態調整,不是0就是1
不過對於堅持不回去 我也覺得可以接受 畢竟界線是
要自己爭取的 願意回那一次是給面子
彼此都給彼此動態調整的機會,讓彼此適應
這是公公第一次動態調整,不是嗎
然後你打槍他的調整
他以後幹嘛調整,被莊孝維
未來日子調整的機會多的是
互相打槍啦..夫妻也提過兩邊一起吃,公公打槍。看~
表達彼此願意互相調整,才是長久之計
以後沒打算回去吃年夜飯,就別給可以凹成功的錯覺
什麼都0或1
媳婦不是沒退讓調整過
不是被壓就是壓別人,以前被全壓,這次也要全壓
通常潛臺詞是:公公情緒過不去,媳婦出現,哄哄老人
家是會怎樣?年紀大了,是能一起吃幾次年夜飯?
以前那種也不是好的調整阿
退讓不是一種調整
想太多,這種嘴巴甜不到哪裡去啦
連基本動態調整都玩不起來,嘴巴怎麼甜
老人家都已經讓步了!妳何必踩得這麼硬!老人家觀念
本來就是那樣,何必跟他計較?
公公從兩天變一頓=動態調整,媳婦從不去變一起吃=
婚宴日期不滿意,我前面說啦,就說那晚點結婚,等下
嗯嗯,婆媳感情會好一定是婆婆熱臉去貼嘴不甜的媳
次算到都滿意的日子,不然勒
婦
退讓不是一種調整-.-? 原來繼"一頓飯而已"外,連調
出現又不等於嘴甜,堅持底線也不等於嘴不甜
整與否的定義都是看人適用的
退讓不是一種調整,因為你一樣是0對方是1不是嗎
彼此都變成0.幾,才叫有調整阿
雙方都有調整,但是調整仍沒有找到交集才對。
兩家一起吃也包含了公公、兒子、媳婦,為什麼提這個
然後這個不懂調整的問題跟居中的、連結父母與配偶
的關鍵點的先生都無關,是太太的責任,嗯嗯
就是0或1...阿,又想起全家住飯店悖離小孩一起玩那
串了..最近三篇文都可以串在一起 XD
要放飛自我也沒什麼不行,記得別把別人兒子帶走就好
這你放心,沒人要帶兒子走。夫妻都同意各自過啦
除非太奇葩,不然不建議放棄正向治療啦
老公:爭取是「幫/為了」老婆=>老公:各自過最好。
搭配著看,莫名的奧妙~
還有,這種完全沒有自己想法的老公,一定會是豬隊
友
一個人會不會是好隊友,不是他站不站你那邊,而是他
有沒有手段有沒有自己想法
不然他的想法永遠是某個人跟0或是某個人的1
老公表示:我有表態想各過各的,為何總是要抹去我的
想法 QQ
要放飛自我做自己是一種選擇, 但是絕不是什麼社會
化的方式XD Q大的想法成熟很多
我沒有說社會化一定好
各過各的是做法,不是想法
他只是選擇了一個做法,不代表他有自己的中心思想
連有人自認理所當然才是社會化,就知道社會化隨人開
心說是就是,不是就不是了。
...原來是做法不是想法。又學到新定義
習慣 0 和 1一樣可以過得快樂
各自回家過不是很好嗎
其實光看原po願意用心,我就無法稱他為豬隊友。他也
是第一次結婚、第一次當先生、第一次需要擔綱橋樑
的角色,目前有問題,不表示不會進步,但要進步首
先得意識到做法有問題啊
所以要怎麼表態,才可以被認為是想法?而不是做法?
這些都可以事先準備的,根本不需要遇到才處理
婚前全部都可以談
現況如此,馬後炮意義不大咩
可能各過各的算逃避老婆碎念的膝反射,不經大腦想
是先生求生本能的展現啦
有足夠的自信就可以看出是想法
但是他很明顯各種做法都有他的徬徨跟猶豫
因為那都是屬於別人的,不是他自己的
原PO明明白白寫出他的基本立場,結果還不是自己的..
老婆問要不要出去玩=>他不想=>想留在家陪爸媽=>做法
?想法?
他的基本立場背後的原因是什麼呢?
彷徨、猶豫=>所以是做法,不是想法?跟剛剛回婆家跟
嘴甜劃等號,差不多邏輯?
從文中可知他橫量過老爸的希望跟老婆的意願,最終立
老實說 一連串我真的不知道他在徬徨什麼?XD
因為他處理事情的手段不是0就是1
場就是"不認為媳婦一定要回婆家,各自過最好",這當
是他基於個人意志得出的結論
我覺得原po比較像是基本同意老婆想法 但坦不住他爸
那現在已經達到他想要的 他在徬徨什麼?
就算太太答應來我家過年,我也會叫他回娘家?!
這不是豬隊友,什麼才是豬隊友
他習慣當乖寶寶,第一次無法達成老爸要求而徬徨吧
想要爸爸也打從心底開心接受這件事?
相較於好媳婦包袱,他這叫好兒子包袱。善良的人包袱
就是他始終以別人心情處理事情
為什麼不要聘金,為什麼不要過年
那他就不該說出:就算太太答應來我家過年,我也會
總是重
叫他回娘家?!
今天如果沒有不好的心情,他就不會有這樣的想法
婚姻版很多文章,建議以後夫妻做案例研討
他爸要求他太太要來 但他太太不來啊 怕被他爸罵吧
逐漸建立夫妻之間的共同價值觀
很多事情真的不需要遇到才處理
只要他爸像他媽一樣尊重人就沒這些事了
就是做不到,才會雞飛狗跳的
我以前也是一個不敢跟別人衝突鄉愿的人
想要所有人都滿意快樂不是一個健康的想法
我也推樓上 我覺得那是鄉愿不是善良
如果這個是他的中心思想 那一開始還不如就找一個要
加班/身體不適的理由推辭掉
現在要找除夕夜的打工應該也不難啦XD
你爸都說第一年一起過而已,才一年都不能配合
你的太太沒有把你的痛苦當一回事 只想大鬧一場展現
自己的自主性。然後你也是唯唯是諾,想著如何成為好
隊友。其實女人並不喜歡弱者,有時稍微一點強勢與
指導沒什麼,之後再給一點補償。三心兩意反而得罪
全部的人又所有事都沒做好
我也不喜歡回婆家過年,但一年就一次,忍耐幾天就
過去了,讓公婆看看到很久沒回家的兒子。
某幾樓是活在哪個年代 還吃倒娘家哩
才一次都沒辦法配合,直接離婚吧
你老婆覺得不回去娘家很委屈,找你出去玩,那你不回
家你媽難道不委屈? 同縣市很好解決,一個吃五點場一
個吃七點半場就好了啊!很多同縣市的都這樣
今年這麼早過年文就來了
應該要搞清楚讓他痛苦的是誰吧?
你太太也是豬隊友啊
你爸這要求很好了吧,你太太還不能接受就說不過去了
只要求第一年回婆家都不能配合?
2021了還當爸寶?
如果你在歐美國家找到年薪超高發展性強大的工作你不
去的話才能說自己是捨不得兩老過年在家的孝順獨子
(雖然那種即使去了對父母來說也是一種孝順)
假如太太是獨生女那你就會大方同意兩邊各過各的年嗎
如果以上兩個問題你答案都是否定 那你只是在找藉口
不想面對自己沒勇氣反抗父親的事實
你老婆根本不是想回自己家過年,是不想回你家過年吧
...只想要你配合他
不能在自己家過很難過 但是可以出去玩? 過年自助餐
你老婆追根究底不爽的是自己爸媽,因為回娘家吃年夜
飯爸媽一定微不爽,所以才想著乾脆出去玩,其實就不
用遷怒啦,想辦法讓自己好過一點,以後當人家婆婆或
媽媽的時候不要這樣對待下一代就好
趕快面對不敢反抗老婆的事實
岳父岳母爸爸媽媽全部一起吃!
你是獨子,乾脆2家一起年夜飯啊
千萬不要一起吃,兩邊不熟現場有人講錯話之後很麻
煩,調解不完的
尤其原po老婆的EQ看起來又接近0分這種狀況,為了自
己方便約兩家人一起吃也要有那個本事
過年放九天,還不夠嗎?不會兩邊都去一兩天喔,你
老婆真的讓人有夠無言的
家中獨子就兩家一起過年啊
要求媳婦必須經過娘家同意才可以不用在婆家過年根
本情緒勒索,勒索習慣的人難怪前面會強迫新人把婚宴
辦在不喜歡的日期 ,推文還一堆相信這種老人所說第
一年就好,人家兒子自己都不相信老爸了
就是太太不想回你家過年而已
吃年夜飯還蠻通情達理的啊
現代台女問題真多 台灣就多大 照習俗初二不也是回
娘家 毛真多
紅明顯 提前過就好啦 有很難嗎?
你老婆毛也是滿多的,都願意讓她回家了還不讓你在家
過年
你爸媽要求第一年而已明明就超好..
輪流蠻公平的啊
最棒就是去飯店吃年夜飯
太太也真的不會想
你想陪父母就回家啊這是你的自由 老婆想回娘家還是
出去玩也是她的事 反正老婆如果能接受在婆家黑掉的
話也沒什麼大不了的 事情橋不動又要做到公平的話就
是各做各的不要互相干涉 後果自負而已
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出去玩啊 以後開放出國就大家一起出國走走也不錯 親戚中有帶著小孩回娘家 然後什麼事都丟給弟媳他們夫妻做 搞到弟媳夫妻只要看到他們回來也閃回娘家6
只是想分享自己在過年習俗這件事情上的作法 我的原生家庭感情很好,婚前因為很排斥 「嫁出去的女兒 潑出去的水」的說法,也很害怕煽情的場面 所以我拒絕了私底下那些拜別父母、迎娶、奉茶等等活動 婚宴是有的,費用婆婆都包了,也一直問我需不需要追加各項節目;但我希望一切從簡,8
童年時我的爸爸要求他進門時我一定要打招呼,不打他就發牌氣。結果我偏不叫。現在 我長大了,他會主動跟我打招呼,我反而樂願見面時主動跟他打招呼。 你老婆啊爭的不是一餐除夕飯,而是她對本人的主權。你爸是她誰,有資格規劃她的行 程?我老公媽咪有時會邀請我去她家吃飯,這不是我的義務,我也去得很開心。我跟老公 未婚前已說好雙方都不需要為對方的家庭負責,自己的家長自己照顧,目前一切愉快,3
這個問題每年都會問一次 其實只要去查去年,前年,大前年,大大前年...同時段的文章與網友意見 基本上就知道有哪些建議和看法了 看了半天其實想找出有沒有別出樞機的看法 也是沒有了9
公公: 只要結婚第一年 除夕過來吃個飯就好 吃完飯要閃人也ok 以後每年你們要怎樣隨意36
我比較好奇的是, 平常是否有回婆家和娘家, 如果平常相處無問題, 那除夕只是小問題, 日後講好就好。4
我覺得很奇怪,兄弟你到底在想什麼? 台中人。。。台中也很大啦,也不說清楚自己在哪邊。 兩位結婚後都是大人了吧,可以安排自己的人生了吧。 你們這樣的狀況,年夜飯就辛苦一點啊 先在你家吃上半場,吃到八點也夠了吧,發個紅包給爸媽8
我爸對我媽過年回娘家很排斥, 說什麼會讓娘家運勢會不好, 等女兒我結婚了, 問他過年能不能回去, 他一口答應了,
爆
[閒聊] 會想跟岳母聊聊跟太太的事嗎? 各位是否同意記者抄文:NO 母親節前一個星期,姐夫約我們吃飯,因為疫情嚴重,怕小孩抵抗力不好 跟太太商量後,決定買回來吃好了,姐夫他們跟我弟他們也都說好 因為我家很久沒有親友來過節的氣氛了,快三年(一家四口住,我媽,我,太太,3歲小孩) 原因是因為我太太不想,而我是家中長子,我姐跟弟弟常常也會念我說84
[婚前] 討論到婚後回哪裡過年?是否同意記者抄文:NO 我和先生即將登記結婚,於今年辦婚宴, 平時夫妻兩人在北部工作租屋, 兩人的家鄉都在南部,並且彼此的家很近, 大概只有5分鐘路程,10
Re: [求助] 婚後第一年過年你爸說只要第一年在家過就好,而且退而求其次,吃完年夜飯就可以走,只要第一年,以後 他不管。 妳太太聽完後說不如我們今年就出去玩,兩邊家都不要回。 老哥,你老婆剛滿18歲所以人際什麼的都不懂嗎?還是她是巨嬰?在你跟你爸吵完架,你爸 態度放軟,妥協折衷,只要第一年,只要吃完飯就可以走,結果你太太青春期叛逆還沒結束2X
結婚第一年過年怎麼過?眼看過年就要到了,今年是我結婚第一年,也是跟老公第一次一起過新年,我們說好了簡 單準備幾道料理,然後一定要有火鍋,因為我們都是火鍋控XD 特地買了直火陶鍋,打算要馬拉松式吃一整晚的火鍋! 其實兩個人溫馨甜蜜就好了,沒有要跟公婆一起圍爐,實在聽過好多已婚朋友都說,每到 過年壓力備增,明明是年假卻反而很難熬…