Re: [心情] 傳統跟平權的衝突
看這個討論兩天了,大家都很厲害,這點事情都可以討論出大道理
我只想分享,我婚前也是跟原po一樣,我不可能叫不熟的人為爸媽
但是我老公因為工作原因比較會裝熟,一過門就很熱情直接稱呼我爸媽了
我就是一直撐著,剛嫁入時能不加稱謂就不加,非不得已要講我會說公公,婆婆
公婆過一陣子也是很和善地說都結婚這麼久了要改口
後來是因為自己每次講話都很彆扭不知道怎麼稱謂,反正也不是天天要見面,就喊爸媽了
但是到現在結婚七八年,我到現在喊公婆爸媽跟喊自己爸媽,那種感覺還是不一樣
我感覺我一輩子也不會像俗女養成記裡面那種婆媳關係一樣自然
反正也不住在一起,大家客客氣氣表面和諧不是很好嗎?
第二段分享就是為什麼我退讓
因為我老公對我家人很好,很熱情的叫長輩(連帶我其他親戚也很好的應對)
我家有什麼忙他能幫的也是都做得到
我家這邊他都幫我弄好了,我為什麼不在這點小事做退讓減少老公的壓力?
而且結婚後各種摩擦,不同的價值觀還多,”叫人”真的是件小小小的事情
尤其是生小孩後,原PO還沒生小孩也沒打算離婚的話
建議去媽寶版爬文看一下各種跟長輩之間狗屁倒灶的事情
自我意識比較強又是平權主義的話,這邊建議您先簽好書面契約再生小孩吧
再來回看原PO的文章
她老公也是陪她回娘家,那老公是叫岳父岳母稱呼爸媽?
如果他也叫了,而且也能幫你做到表面和諧,我個人是覺得互相一下不為過吧
還是原PO爸媽也覺得,被不熟的人稱呼爸媽很不舒服!?
原PO要不要在這件事跟你爸爸媽媽聊一下
搞不好原PO爸媽是覺得被女婿稱呼伯父伯母才不禮貌吧?...
原PO每個月回娘家,想過年回娘家過,我相信初衷是希望自己父母開心
結果原PO自己一頭熱爭平權,然後跟自己爸媽說:我離婚了只是因為我不想叫公婆為爸媽
這下你可以每個月回十天娘家,過年可以七天都在娘家過
你覺得你父母是開心還是擔心?..
當然以現在的局勢,沒有人退讓就是離婚解,沒有小孩的話離婚也很簡單
但是離婚後是不婚還是再找一個價值觀符合的對象(或者找歐美的就沒這問題)
再婚對象這點價值觀符合了,其他條件會比現在老公好嗎?
當然如果現在老公一無是處還這樣大男人,的確離離算了啦
但是原PO還想爭就是她不想離婚
不過可以很肯定地說,婚姻後面要犧牲要退讓的事情還多呢~要不就不要結婚了吧
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你要不要看清楚文章 叫爸媽只是其中一件事情 不是只
要教爸媽就好 而是很多事情都要聽公婆的話吧
為什麼要拿出人家爸媽會擔心來壓她啊?這位姐姐 自
己想要服從社會傳統價值觀你開心就好 但不這樣做的
人 也沒有錯
關於叫父母這件是我們也是像你一樣,我老公嘴很甜,
而且不光我爸媽,我阿姨姨丈阿公阿嬤每個都毫無障礙
見人就叫,後來我想想我自己跟婆家一年也沒見幾次面
,而且跟婆婆跟我媽也不在同場合出現,我就叫一下無
妨。私下裡我跟我老公提到婆婆還是"你媽",但我老公
跟我提到我爸媽都還是叫爸爸媽媽,也真佩服他
紅明顯 其實就是看伴侶會不會想
一堆人連表面和諧都不想做 覺得為什麼要讓
分享這些想法不會想還是不會想拉
奇怪1樓那麼激動?你生活在自己的圈圈裡面嗎?
只會挑自己想看的文字看 你看一堆人跟我一樣
大家都只說第五點,其他有說他錯嗎?
無解拉 反正這年頭生兒子或有GG就輸一半了拉
我覺得彼此若能相互尊重的話,我願意叫公婆爸媽(
我也確實有叫),不過原文那種公公我應該叫不出口
有婆媳問題的生兒子 以後一定很刺激 爽翻天
未來孩子的另一半不叫我媽,我也不覺得怎樣,我本
來就不是他媽,也不可能待他如親子女
1樓超激動啊,感覺是位媳婦鬥士呢!
不要一天到晚想控制下一輩就沒什麼好擔心啦!我生
兩個兒子都沒在怕了,以後過年他們愛去另一半家就去
,我還樂得輕鬆
哈哈 我就看生兒子以後因為老婆關係不回家
媳婦鬥士又如何?撇開稱謂不談,其他的事情明明就是
公婆吃人夠夠,反倒變成原原po不夠退讓了。最好是
喊聲爸媽那些無理的傳統要求就會消失,太天真了
版上媳婦還能不能如此淡然~~
過年了別太激動 人家離婚預備隊搞不好躺在娘家床上
平靜得很
那生女兒是否做好以後女兒因為婆家不爽所以不回娘
家的準備了^^
推一下這篇 婚姻應該是互相體諒互相理解
這個討論串有誰不回婆家嗎 都聚焦在叫人吧
我覺得很神奇的地方是,對於公婆要求視而不見,絕大
部分聚焦在稱謂上,彷彿叫聲爸媽一切就迎刃而解了,
真的好神奇好會畫重點
其他的不想做就不做啊我根本不會管公婆,要氣他自己
氣,不管他們怎麼要求就是不作為,對方又能怎樣??
那個什麼拜拜時間表我接下轉頭就丟給老公讓他好好研
就怎樣拜他自家祖先最誠心最妥當,他自己去弄
的確改稱謂沒辦法解決所有問題 但這個是原po可以努
力去做到的事吧 至少她有做點改變 公婆說不定也不
會毛這麼多
男女雙方父母皆亡才是好婚姻
通常會認為先做好眾人認為不該有難度的事,再來看其
他的。其他的標準在哪,又要看什麼議題 XDD
反正不會想就離婚阿 又沒小孩 版上好媳婦一堆好婆家
推。看原文一直有一種原原po溝通談判打不到重點的
感覺。他堅持的部分老人家比較難改變,他急著立刻
改。至於拜拜年夜飯,誠懇告知工作忙,請先生一起
學著準備,而且改成採購現成菜色,我相信是目前大
多數年輕夫妻的做法,這沒道理不能化解。把這事拿
出來說,卻無法先提出方案溝通,直接在版上拿出來
說,而不是溝通無果後在版上求助。這點讓我覺得很
違和。
來版上發文問一下去哪邊認識不就好了
我是覺得勸她離婚還比勸她吞下還比較適當點,多個怨
婦不會比較好。
現在一堆女性就這樣啦我覺得除了個性外跟工作也有差
單純坐辦公室跟需要面對人群的 處事方面就有差別
她老公不支持她阿,我根本不知道她上來討拍啥?我們
有關勸不了她老公,最多勸她離婚。
需要面對人群的會配合老公一起演戲阿 共同打王
樓上也太天真了,像她公公那種就是你退讓一步他會
更近一步,不然你看她一個月回娘家的時間都應要求
先去婆家了,請問婆家有毛更少一點嗎?當然繼續測
試底線啊!
原文來說,是越協調越僵,我是不知道有啥不離婚的理
由就是了。
那照樓上這樣說 除非老公無條件支持她 不然就離婚
一途了
可以善意謊言 就算有回娘家也可以不用講啊
不打算接拜拜跟年夜飯就別給長輩幻覺了吧
反正這年頭單純只想做自己的要先找父母雙亡的
不然像個深宮怨婦有比較舒服?又不是結婚不能離婚,
更何況台灣離婚率那麼高。
年夜飯我覺得單純兄弟談好叫一桌年菜不就解決了
其實我也認為她太把公婆放心上了,學會左耳進右耳出
比較實在,反正就少去婆家就好了,再更多要求就更
少去,何必跟老人家吵,他們愛氣就自己去生氣啊~
原po和公婆都一樣阿,以為先糊弄一下實際發生在做有
利解釋和多凹一點,頂尖對決啦 XDDD
重點就是一堆人學不會左耳進右耳出阿
再做*
為難女人的總是女人。
覺得為什麼要這樣 就跟精神科醫生說當作沒聽到一樣
她公婆也是追殺到底阿,不是一方無視就能解決,這種
沒雙方放下,不會善了。
p大這句就不對了吧,這串公公戲份那麼重,哪有甚麼
頂尖對決XD
當事人只會說你們又不是我 怎麼能了解我的感受
為難女人的總是女人這種事,公公這男人意見也一堆
我覺得公公戲份是因為公公代替婆婆發言而已
只有我覺得男的看起來是那種女友老婆說什麼都好
她老公就強勢父母容易養出的那種啥都好啥都不好,最
後變媽寶。
沒結婚時公婆橫豎不知情沒意見 但男的應該耳根軟的
個性 誰講他有道理 形成這局面也沒什麼好意外
公公莫名被閹了?還是被變性了?XDD
死媽寶 去死
自己找對象的個性要清楚 都聽你意見就有將來聽別人
意見的可能
這年頭只有兒子才會是媽寶 女兒都不會啊
我說的是原原po先生真的是個媽寶
樓上想太多了,要是女友老婆什麼都好,怎會轉嫁壓力
給老婆?照樓上的理解,那應該是老婆意見重要程度大
於爸媽啊,顯然目前是爸媽佔上風
至少這串我不覺得公公是代替婆婆發言,很多事情是他
自己本身就在意,另外離題一說我也不認同女人為難女
誰講他*都覺得有道理
人這話,而且我自己觀察到一些祭祖什麼的要求是婆婆
代替夫家發言,不然那誰家的牌位??
其實我後來觀察自身婚也是如此 我婆婆會揣摩我公公
意思 我公公應該愛面子之類想要開明形象什麼 壞人一
開始我婆婆當 相處久了就比較理解他
有些老男人就覺得家裡的事、女人的事,責成老婆去跟
媳婦講.....
就我自己父母和公婆看 真正傳統的是男性
推這篇文章!
c大 我看文章,他好像說是手機互看看到公公跟老公
通常婆婆是負責傳承夫家傳統的那人,接受了夫家的傳
承,並被洗腦要傳承下去,結果身為丈夫(公公)可以
撇清關係,真的很弔詭。
的話 但他老公認同公公的 兩點,一點是要叫人 另一
點我沒看很仔細 他老公有跟他公公說原原PO有幫忙
後來有次女的藉口買消夜回娘家 看敘述老公也沒怎樣
原文我看她提六點,她老公認為要的只有兩點含稱謂
祝福原原PO 早日打倒傳統觀念!做自己!!
是覺得還有空間可以談或改,只是分類是心情就算了
夫妻間有些東西就是互相讓一下,去個一天換七天家事
不也是一種生活情趣嗎
對啊 我可能好女慣婆婆啥的 但我覺得就互讓 老公跟
己爸媽願意相處過夜什麼的 嘴巴叫公婆爸媽 也許換到
更多
其實互看手機很不妥啦,只要有一個過不去的啥都會發
作,我家群組從頭到尾就不加我老婆,她家的群組我也
不會加進去,各自處理各自的。
不可能啦 會稍微讓就是會讓,個性問題,真的會想不
會上來發文啦,離婚比較快
其實父母根本不想你回來
重點不是群組吧,是老婆自己拿老公手機來看,明明
是父母對小孩私底下說的話,看到就開始不爽
會聚焦在叫人,一方面是禮儀,二方面這是對大部份
人來說這是比較簡單做到為何不做的。至於其他的要
求還要看看先生到底能擋到哪裡
其實像原文中,那個牲禮的問題,我爸媽都知道,只要
想叫我嫂跟我老婆弄都會被擋,我跟我哥保證直接外面
買一買,人在世照老人想法買,過去了就照我們意思弄
,所以他們就一直抱怨,阿,隨便她。
可能我小人他君子 小人在下看了腦補他多少有背後講
公婆 結果大概年輕氣盛或經驗不足 手機對話看到當不
知道 幹嘛直接衝上去 跟老公溝通應對方式或乾脆各回
我先生和大伯也說輪他們拜拜絕對是肯德基+拿坡里,
所以沒人敢放給他們做XD
各家不就得了
反正離就離,離婚後誰比較受傷還不一定吧
直接分居各過各年
對他而言他什麼就是都要贏
總而言之就是一碼歸一碼,但是台灣新時代女性都要
打包一起講,全部都要拿到才是正確的
就是壓根不懂什麼叫表面和諧,不想演戲
原原po那種公婆 還是省省吧 連回娘家都要管 不煮飯
也能吵 活該不被叫爸媽 跟阿姨你不一樣欸 而且她老
公也沒那麼好啊
炸雞和披薩很好啊 那些白斬全雞 腿庫烘肉 有頭的魚
幫補血
等等拜拜料理 每次都滯銷但每次都有 = =
婆婆怎麼就吃人了,婆婆只是傳承媳婦拜拜事項希望
幫忙準備,婆婆根本不知道原po平權不要做啊
一起備菜幫忙還好吧 吃一吃也能名正言順大喇喇回娘
家 看他們還要說什麼
我是覺得人都互相 既然已經嫁了 你讓一點 他們讓一
點 不然為難的也是夾在中間的老公
除非今天不想要這段婚姻 那就不用演 不用付出任何
心力
原原PO的「互相一下」是我不爽叫,老公也可以不叫
對原原PO來說 讓了就等於妥協給傳統了吧
要說互相也是有啦,不知道她爸媽心中是何滋味而已XD
從來都沒被叫過爸媽VS曾被叫爸媽又改稱叔叔阿姨
不過她沒講就當作她爸媽也無所謂好惹
對啊 就不知道原po爸媽怎麼想的 搞不好根本不知道
自己女婿突然不叫爸媽的箇中緣由
岳父岳母吧,叔叔阿姨這種真的會問號
因為原原PO的婚姻生活從來沒有公婆這兩個人的存在
我私底下對老公也還是"你媽你爸",他曾經有次直接說
"媽"是表示我媽,我整個覺得很怪,跟他說我媽又不是
你媽....覺得他能這樣脫口而出真強
說沒有公婆存在也太瞎了,她不是每個月都去吃飯洗
碗?
所以婚前男生到底有沒有跟著女友回女友家住
好奇這樣算是男人交女友想有老婆的代價嗎 是的話算
結構性壓迫嗎XD
強迫跟自願差很多欸
推 人是互相的
asukasa,因為你老公真的把大家當自己人吧,可能只是
一個稱謂沒有什麼意義的東西,但是比起這種舉手之勞,
尊嚴可能對你們來說更重要
*asukaka
好歹回婆家吃飯洗碗是被公公要求的,岳父母有要求女
婿?
其實他只有一次這樣用XD 不過他也是說沒想太多
原文回婆家洗碗是自願的 所以說婚前作客不要亂洗碗
脫離那種公婆才是好事吧 萬一後來不幸懷孕才是大悲
劇開端 無限退讓獻祭
原文不想作好媳婦 卻給了錯誤的期待 很難處理
婚前洗碗是基於 主人招待客人 原原PO表示感謝的行為
至少她也是有配合公公的要求先去婆家,不是像某些人
說的不讓步
叫了不是她爸媽的公婆爸媽他們就不
會限制她回娘家不會把拜拜交辦給她?
嘻嘻
婚前察覺對方傳統家庭 可能以為只要沒聘金嫁妝 婚
後就能逃過各式各樣的傳統要求 都說對方騙婚了 不離
婚等著過年自虐?
早離早好,孽緣拖久傷身傷神
說到底不就長輩控制欲太強,即然兩夫妻都扛不住,戰
場還是得清理阿,一直僵著最後也是重傷,
男生社交障礙會沒女友
女生社交障礙是婚後罵男生父權…
嘴巴天一點會要命是不是?
*甜一點
很要命阿。這樣就不符合現代兩性平權
其實原原po就是遇到了觀念不合的另一半而已 才會有
這麼多不愉快
既然觀念不合 不如提早放下
好多小劇場喔,本來對方爸媽就不可能是自己爸媽,叫
一聲自己知道有差就好
推
稱謂是當下就碰到的狀況 很直接的問題 但祭拜、煮
飯、常去婆家 說真的我自己也碰到 但不做就是不做
反正見面就笑笑的叫人 離開就開心的喊人後說掰掰
我也是本著這種想法,雖然很彆扭還是叫婆婆,媽~
但原文的長輩我無法
我沒收聘沒餅錢+結婚當天馬上叫爸媽,婚後各種被嫌
也沒因此少過啦!威權腦的長輩意見永遠不會少的。
真的很多人都以為退讓就一定要一直退欸,一旦有被軟
土深掘的狀況就知道長輩沒救該停損了,不用一直退啊
我也覺得長輩如果真的很傳統就算沒收聘也一樣會用傳
統去壓媳婦,因為那是他們根深蒂固的觀念,媳婦就是
應該要….(以下略)所以如果婚前就知道婆家傳統,別
嫁最安全,婚後才發現那就看老公態度,該停損就停,
不要浪費太多時間在觀念不同又態度不好的人身上
既然怕退讓就一直退的話就離婚比較快啦,我是覺得婚
姻還是一個互相協調以退為進的概念,有時退讓是為了
得到自己心中更想要的那個結果。先叫爸媽是退讓,可
是至少比較有立場叫老公去擋下其他更過分的要求。
推樓上
為什麼要退?女權何在?
純推最後一句..個人主義至上的就別結婚多省事
講個人主義是好聽的,難聽就是自私,
翻譯:不順台男意=自私,顆顆
其他人也不用這麼在意,她講她家的事根本無關主題了
推
某權:你自己跪了憑什麼教大家一起跪?
基本上管媳婦太常回娘家我就覺得很雷,憑什麼管別人
去見自己的父母,我是男生也這樣覺得
老實說,有些人在家連自己祖先都不拜了,為什麼結婚
要去拜伴侶的祖先? 稱謂時間久可以慢慢改,但有些
原則的事情真的很難退讓,而伴侶的家人也該學習尊
重新成員。
29
借標題問看看大家看法 我生產時產程不太順利 剖腹麻醉都還沒退的情況下 看到我公公直接fb po出兒子全裸照(我很在意兒子裸照被公開) Line群組也沒關心我身體(嘴巴說是一家人 但實際上根本沒關心) 因此到現在快三年了 我還是耿耿於懷1
有點無聊也來湊個熱鬧好了 我的觀念是這樣啦,既然是配偶,配偶的爸媽當然就是我的爸媽啊, 不想用"爸""媽"那就沒有別的稱呼了嗎?跟老公討論個雙方可以接受的 稱呼不就好了?搞不好長輩只是覺得沒個稱呼感覺像是沒名沒姓的不受 尊重罷了9
又不是他兒子身體爛掉 they don't care : 因此到現在快三年了 我還是耿耿於懷 : 也沒再開口叫過爸爸(生孩子前有叫過) : 先生前幾天提到好像沒聽過我叫爸爸1X
看來看去沒有人覺得 現在不管是男生女生 亞洲國家的爸媽都很難當 從小到大栽培 不讓兒女在高壓的課業環境中失足6
看到前輩提及歐美的部分, 剛好我和我老公都在彼此的家中住過一段時間, 來分享一下自己與歐洲人的經驗。 對我來說,就是個性、文化、觀念等的協調。 首先是叫爸媽這件事,我老公的確都是直呼我爸媽和他爸媽的名字,3
以實行。 建議輪流回,公平點 幾次之後第二個摩擦產生了,公公認為先生怎麼常常在娘家住,一個男生成天窩在娘家就 是沒出息(?!)。 必須說, 傳統家庭, 尤其鄉下地方,確實不希望男生往娘家住,會招左右鄰居閒話。沒3
其實這跟傳統平權沒什麼關係吧 難道平權的公婆就沒有讓你受不了的地方嗎? 一定也會有 然後你就換個標題再來Po一篇?? 不知道為什麼在婚姻裡面都會有 我全都要 這種觀念在 你又不是豹子頭 你又想維護家庭和樂又不想當壞人 想著老公來救你自己不想受委屈4
說真的原PO對婚姻的意義想法太過單純, 婚姻不只是兩個人的結合,其中還包含著 要融入對方的家庭。 除非結婚的兩人皆與原生家庭貌合神離, 老死不相往來,也許才是兩個人的結合。爆
首Po是否同意記者抄文:NO HI大家好, 結婚半年多遇到一些與公公觀念上的衝突, 想來版上抒發心情,文長愼入。 (打完發現回憶起很多細節,拜託慎入)21
第五個摩擦疑似重大摩擦,公公說結婚都幾個月了怎麼還不叫爸媽。 我跟先生說,我也才見他們十幾次面,叫不太出來,可以給我點時間嗎? 但在公公生日聚餐那天,跟先生姐姐姊夫共六人回家切蛋糕慶生的時候, 婆婆突然對我說「跟爸爸說生日快樂啊~」,我就說「生日快樂~」, 他就在強調說「誰啊~ 跟誰說生日快樂啊~」。
爆
Re: [心情] 傳統跟平權的衝突我認為你最大的錯誤是自以為男友(aka老公)會挺你站在你這邊支持你的平權 結果你自己挑的老公根本也很傳統 意外嗎? 其實你不該意外的吧 次之則是,自以為什麼"取得巧妙平衡",當然也是沒有的事 真正你做的事情,是製造了假象讓雙方都以為對方是個符合自己期待的人77
Re: [心情] 傳統跟平權的衝突逆風一下 因為這樣鬧到要離婚?我覺得妳很無聊啦,而且妳明顯比較愛自己,簡單來說跟妳先生比 ,妳比較自私,只是妳拿平權當外包裝在板上剛好順風而已 講公平,妳腦子裡面想的是我就不會叫公婆爸媽,所以你也可以不要叫岳父母爸媽這樣he n公平1
Re: [求助] 公婆擅自來我家那我問妳 如果今天換做是妳的爸媽呢? 妳是會開心的跟老公一樣把鑰匙給妳的爸媽 然後要老公說自己爸媽沒關係 還是會一樣注重隱私???