Re: [求助] 該如何改變現狀
(文長)
我覺得最主要的問題有可能是她可能不太瞭解你,不管是你在乎的事,你的底線,踩線後會面臨的後果。
你可能覺得你有說,你有表達,但以我自己的經驗,以我諮商了幾年的經驗,有些人不是你說了之後,對方就能夠理解的,有可能是她長久以來迴避溝通,也有可能她根本沒有能力理解,所以你說了又說,崩潰後再崩潰都沒有用。
以我溝通的經驗,我以很直白的方式,冷靜的表達過,也崩潰的表達過,用寫信的,用面對面的,隨性的,或有組織性的,嘗試了很多方式,希望先生能夠明白我想輕生的心情,但我是在已經過了一年半後才能夠讓他明白我,我實在太震驚,是在過了一年半後的某一次溝通,他突然脫口說出:原來妳過去說的妳不想活是真的。
而不管是朋友或家人,都是在我第一次對他們表達時,就完全明白我的認真,還好我早就不寄望當初接住我的是先生,若只靠他,我早就死了。
後來再跟諮商師一次次的對話中,我明白,其實他是沒有能力去了解別人的情緒的,他不了解也不知道該如何正確反應,但這不代表他不在乎你,他只是不懂你展現的情緒跟你在乎的事情的連結。
就像我先生,他生長在父親母親會不斷抱怨的家庭裡,抱怨完後又繼續生活,情緒的表達是生活的一部分,是幾乎可以每次聽完就算的,而對我來說,我每次溝通的訊息都是求救的訊號,他是一個對於別人的情緒感知不能,白話文說就是沒有同理心,他無法感受你的痛苦,或是無法感受你痛苦的程度,既然感受不到,所以不明白為何要改變。
說了這麼多,我只想表達,這個世界上的人很多,溝通方式百百種,太太對你還有沒有愛你應該感覺的出來,就像即使遲鈍如我先生,我也知道他在乎我,他只是不知道該怎麼了解我,我也有責任讓他用我喜歡的方式愛我,而不是他做了很多嘗試但都不是我要的。
如果你還想再試試看,我會建議你去諮商,它讓你看見過去的你在婚姻中看不見的路,它會讓你感到你有選擇,讓你對於自己的心更了解,讓你更容易做出不後悔的決定。
我還記得第一次跟先生一起做婚姻諮商,我提及了當初讓我墜落的那個事件,那是個母親節事件,因為孩子的幼兒園有母親節活動,而我忘記也邀請公婆而被先生狠狠責備了,雖然馬上跟學校說,也馬上把人數加上去,但這卻變成壓垮我的最後一根稻草。
在婚姻諮商時諮商師嘗試讓先生去回想他當時的選擇,他當時的反應,也直接的指出,在公婆可能會因為這件事生氣或是失望,跟我也因為這件事難過之中,先生優先選擇顧慮公婆的情緒,諮商師問在兩邊都有情緒時,為什麼先生當初會這樣選,他沉默了很久很久。
有沒有讓他了解他的所作所為傷害了我,我不知道,但這個過程療癒了我,我覺得有人帶著我把這一個深深的結給解開,就像有個人明白你的所有痛苦掙扎,有時候我覺得,理解就是一種力量。
婚姻中的傷沒有被修復,婚姻還能不能繼續可能每個人看法都不同,但如果你覺得你還無法真正的放棄,還想再努力,你可以先試試看個人諮商,它會讓你更平靜,用另一個角度去嘗試了解那個你覺得你已經很了解的人。
但,就像是諮商師一直告訴我的,覺察,覺察你自己,當你覺得你快要滿了,再退一步就是懸崖,你覺得你沒有選擇,在那之前就停下來,找出可以觀察的指標,讓你的情緒可以上上下下但都不會超過臨界值,然後,我自己的體會是,沒有一段關係值得拿健康去換,若你因此極度焦慮,但卻一直感受折磨,也看不到任何好轉,有時候離開也是一種選擇(要再說一次,人永遠都有選擇),當你盡力了,你的心會告訴你,你可以放下了。
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你們的問題不太一樣比較可悲的是他的太太去網路遊
戲找慰藉只是沒有肉體出軌事實被發現 太太又把文章
拿給網友看一起嘲笑原po 諮商對他來說大概是療癒自
己初戀婚被搞爛而要回到正軌的一段路 但對於太太態
度都這樣了我還真不知道這去諮商是要說多少謊來維
持家管的飯碗 雖然這麼說很現實 畢竟太太可不只跟
一位異性男網友撩那心態已不像為了修補關係而去的
但不可否認的是很多人藉由諮商了解自己而開悟 希望
原原po不要再檢討自己了
也希望他能像妳末段寫的盡力了可以放過自己
他的老婆究竟是小白兔還是大野狼,也只有原原po能知
道了,就像他說的,他們一起經歷了許多風風雨雨,他
如果能果斷放棄,他現在的情緒就不會是這樣,他需要
的是知道還能怎麼做,要再做什麼努力,他才能感受平
靜,才會知道現在應該放棄,很多事就是這樣,在你盡
力前都不會感受到那一刻,但它一旦來了,心會告訴你
。
還沒睡 我回覆一下 太太沒有把文章給網友看
看的是我知道第三次的事情之後 傳給太太的訊息
今天晚上太太才第一次看到PPT文章 然後彼此溝通想法
我覺得妳的狀況 比較像我太太的狀況 她可能也發過求
救訊號但被我忽略 曾經對她那麼好的人 越變越爛
所以現在我有多痛 我也想得到過去的日子她有多痛
你的母親節事件 諮商師問你的丈夫沉默 和我很像
我也因為婚宴崩潰事件問過我太太 她也是沉默
也就是從那時候開始 愛情裏面包含愧疚 所以她才忍讓
我極端的情緒 太太包容過我 所以我才會一直反覆檢討
理解就是力量 我很認同 我後悔的是 我們兩個人
其實都早該去諮商 而當時沒有去做 造成現在這樣
有人提到前一篇太太嫌棄跟老公沒連結那篇可以看看,
你們滿像的,有天她聊到有喜歡的人時就開始想跟你離
婚了
推「當你覺得你快要滿了,再退一步就是懸崖,你覺得
你沒有選擇,在那之前就停下來,找出可以觀察的指標
,讓你的情緒可以上上下下但都不會超過臨界值」,我
也曾歷經過講了無數次一模一樣的話,但對方就是聽不
懂,直到某天她心境轉變,又跟其他人互動/聊天後,
才知道原來當初我想表達的是什麼,可怕的是這時間長
達數年。萬幸的是她不是我伴侶,不必長時間接觸,藉
由時間跟空間,慢慢理解對方想法。溝通有時候得配合
兩人是想走在同一條路上,才有可能的。
沒人想聽你的廉價故事好嗎?版主應該禁止這種跟主題
無關的回文,沒人在乎你的婚姻諮商好嗎?
你們狀況不一樣,且原po太太不是依戀迴避人格。怎
麼一直幫做惡劣事的人找藉口
原PO太太是依戀網友迴避老公人格
為何這篇只能用於女方?套用在男方身上也是如此阿@@
男方所說的,女方怎樣都聽不懂,也無法理解,所以才
不要再扯諮商了拜託
會提醒男方要先個人諮商,讓自己更平靜後,到時候
離開會更甘願,而不是像現在一樣自責又糾結。
男生錯過女生的求救訊號,女生也錯過男生的,男方如
同這篇一樣曾在崩潰邊緣,另一半仍無法理解,他也需
要找個地方求救,把自己從那困境救出來。
為何會被解讀成在幫女生解套?@@a
諮商拯救的不是婚姻,也不是對方,而是不被善待的
自己,才會需要去找情緒的臨界點,讓自己平復。
發現有些女人都很喜歡自說自話,真的不意外
這篇提供的方法很好啊,原原po一直陷入自責的情緒
不是好事,諮商有助於釐清;就算要離婚也建議諮商
之後再離哦,以前處理過許多衝動離婚藕斷絲連的案
例,有的是想撤銷離婚、有的是去鬧前夫妻然後被聲
請保護令、有的是故意用子女探視權或扶養費卡對方,
總之都不是離婚之後乾淨俐落
這篇說得真好!不只適用於婚姻 是適用於人生
推諮商拯救的是自己~有足夠的覺察,把情緒理清楚然
後慢慢就會想明白下一步要怎麼往下走。
覺得這篇是幫女生找藉口的,是不是沒看懂這篇文想
表達什麼呀XDD
推 同時也再次震驚原生家庭的影響真的很恐怖
看完覺得替妳心疼,幸好有諮商一起走出來了…
+1
這篇很好,希望原原po能被安慰到
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你的問題就是鬼遮眼嚴重,但是看你是初戀,母胎單身第一次教女友就結婚,就算了。 今天,你老婆網交的對象是ABCD四位,是四位不是一位,懂? 你都刪她遊戲,然後她還把遊戲偷偷加回去,和其他男人講你的不好,我不懂你還要幫她 隔空診斷什麼xx人格,什麼xx精神疾病是在衝殺小? 先去檢查自己的腦子,有沒有問題,比較重要!爆
晚上好 今天我突襲了娘家 沒特別跟她說我會回去 跟太太敞開心胸的談 也把版上的文章給太太看 然後我也跟她要了手機來看 果不其然 網友又加了回去 遊戲也是照常玩爆
首Po是否同意記者抄文:NO 第一次發文 請多包涵 小弟和太太目前育有一子 2歲 這幾天吵了一架 內容是關於我發現她的賴和網友的對話 不太對勁28
你不要被某些雙標仔洗腦檢討起自己 性別對換, 你老婆早被噓下面癢 教你怎麼爭小孩監護權 爸爸型的老公很好啊,怎麼了嗎?
爆
[心情] 人生再重來一次,我不會生小孩是否同意記者抄文:NO 前幾篇看到這個要不要生小孩的文章又被拿出來回,有版友推文說會讓後悔生小孩的人更 不敢出來發言,那我就來拋磚引玉(?)一下:我就是那個人生再重來一次,不會生小孩 的人。 目前家有兩名不超過2歲的嫩嬰+老嬰爆
[問卦] 只有我覺得「沒有生過小孩,不懂父母心」只有我覺得「沒有生過小孩,不懂父母心」 這句話是真理而非歧視女性嗎? 我還是中二年紀時 還真的相信 自己對很多事能感同深受能有同理心 所以「沒有生過小孩,不懂父母心」 這種大絕 我當然是不屑的 然後有天我看了 電影 心靈捕手 裡面有段對話8X
[求助] 感受不到連結的婚姻是否同意記者抄文:NO 簡單說一下背景,交往五年半,結婚4年,小孩4歲 沒錯就是奉子成婚 但老實說發現懷孕前,我就已經覺得個性認知太不合,提過分手 不過意外懷孕,就決定還是生下來+登記爆
[求助] 累積的小事讓我很痛苦老公可以說是沒得嫌了 人品工作什麼都很不錯 但生完小孩 很多累積的小事讓我對婚姻很痛苦 他有一種奇妙的習慣 他自己也覺得不好想要改,但我看不到任何曙光。 舉一個例子吧爆
[閒聊] 我可以為了你做任何事喔♥哇阿! 呀! 抱、抱歉! 啊痛啊...爆
[心情] (更)不善措辭的朋友嗨大家早安 何德何能竟然有這麼多回覆還有網友特地寄信給我 先謝謝大家的關心和經驗分享 其實要把私事寫到網路上讓大家評斷讓我滿焦慮的 寫太詳細怕被認出 太大略怕不清不楚79
Re: [心情] 我狠下心報復太太的冷漠按月份來算,你的孩子大概在一歲半上下。(請你一定一定要記住這一點) 其實生完小孩的夫妻大多經歷過你們這個階段,尤其是太太性慾的大幅降低,差別只是長跟短的區別。 你真正要的是什麼? 你想要有一定頻率的性生活? 你想要平時有更多的互動?爆
[創作] 短篇:關於我可能會讓你意外的Point每隔一段時間,社群軟體上都會流行不同的話題,例如貼出自己十年前的照片,或是分享 自己的第一份工作等等,這樣的貼文就像病毒一樣,一個人發文之後,就會有幾百、甚至 幾千個人隨著這波流行而相繼發文。 現在流行的貼文,則是「#關於我可能讓你很意外的Point」。 每個人會在文章裡列舉出幾個跟自己有關的事情,這些事情通常是別人一直不知道、也完50
Re: [閒聊] 分享諮商我想要再次強調一點 痛苦的原因可能都不同 但痛苦的感覺其實都很類似 你永遠都有選擇 (重要說三遍) 啟動改變永遠都不晚