[求助] 反覆爭吵
是否同意記者抄文:NO
小孩晚上發燒,先生馬上指著我,覺的我下午帶他出門感冒的。小孩半夜咳嗽我心裏就知道會被說,但當下還是覺得很煩。
我說我不知道要回什麼,和你希望我說什麼。他覺得我帶他出去,沒穿夠衣服,和今天很冷我本來就不該帶他出去。我說講這些有意義嗎?檢討這些能讓他以後不感冒嗎?
他說為了小孩本來就要溝通,為了下次更好。說你怎麼知道小孩不是因為這樣感冒。回答說不至於短短出門兩小時就感冒,就被回你不知道你無法確認。
他今天有事,我為了讓他忙多帶出去玩。小孩白天活力滿分,到了半夜才咳嗽發燒,回頭就被檢討。
我不想聽,他說我被害妄想症,情緒化激動,不願意溝通。
反覆這樣有事就檢討,對一些很空泛的推論做自證。真心疲憊
ps先生是個好爸爸,但很常做這種空泛的事後推論。我不想聽,氣氛就會很糟糕。事後也不會來合好,都是我要主動說話。不想理就可以僵一兩周。你氣他就比你更硬,也想盡辦法說的比你更狠,知道他心地善良,但還是很氣
想聽聽大家的意見,有辦法跳出這種循環嗎?
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離婚
妳有常讓孩子受傷生病嗎?
如果沒有,溝通看看,認同他緊張小孩子的心情,但不
要一發生事情就急著找戰犯。畢竟小朋友有的抵抗力就
是弱一些,出門時該穿的該戴的有準備好即可,總不能
在家關到上小學。
下次用同樣理由來質疑,讓他也有這種感覺,最後再挑
明講開。
你不想聽的時候,通常是什麼回應?比較好奇為什麼
他說你情緒化、激動、被害妄想症?
情緒冷靜的時候再溝通
而且啊,妳就比他更硬吧,就是咬牙拼下去。有人就是
他焦慮所以指責,你被指責更煩躁,這種時候最容易吵
吃定妳了。離婚就離婚,婚姻不一定會永遠,永遠有這
種心理準備,就可以坦然面對任何事情。
他話說的比你狠,是否因為你長時間不接住他發出來
的球?比如說:‘’孩子感冒是你下午帶他們出去穿
的太少。‘’
可能是可能不是。但你卻先否定他說的話,認為他空
泛。有沒有想過其實是你的態度讓人想發狠?
感冒也是有潛伏期的 今天的感冒可能是一兩天前中的
晚上發燒原因是下午被傳染感冒的機率太低了
先生這種態度我也無法接受
10/2天氣很冷??
感冒潛伏期至少3天,且感冒是病毒引起,跟穿少吹風
無關。
我得到的回應就是你怎麼確定,你無法證明。就應該要
有被檢討的空間
那下次就先指責他好了 感冒無影無蹤 你隨便說啥他沒
原po在挪威,我相信挪威很冷
先洗手或沒戴口罩就接觸小孩害小孩感冒
感冒是病毒引起的,跟穿得少天氣冷沒關係
他也沒辦法辯解阿
要跳出循環一定要至少有一方冷靜下來才能溝通,兩人
都在氣頭上只會越吵越歪
昨天熱的要死欸XD 座標台北
小孩子適時的感冒其實也是在加強免疫系統面對病毒
的能力,未嘗不是件壞事,如果兩位可以用比較正向
的角度去看待這件事情,應該就不會這麼反應過度
真的挪威很冷,但因為長年都處於低溫,所以不覺的可
以因爲溫度低下雨而不出門。是有全套防雨裝備的。
其實我覺得他就是想講,這是他的說話方式。但我反
駁,話題就越講越歪。但我只能讓他知道我不同意,
我只覺得要爲自己說話不然會不舒服。但我講出來他
聽的就不舒服,因為被否定了。
遇到這種人不知道怎麼講耶 就會一直念 反駁也不是
不反駁也不會比較好 所以就只能下次先發制人了
可是感冒是因為感冒病毒引起,跟冷不冷無關吧XD
如果沒有病源體潛伏,再怎麼冷,也不會感冒的,所
以你先生也有可能是病原體帶原者唷(有出去的話
對就是講不講都不行,我有做過跟他一樣的事為了反
制。但我覺得他聽不出來。我表達失望他就說我比你
更失望。
他其實一直咳嗽,好了一下又加重。但講了也只是在吵
架,且他不會認為是他自己。而且其實入秋寶寶以經
生病三次,畢竟幼稚園秋天就是這樣過來的。但因為
今天他忙他不想我沒有他帶孩子出去玩,他覺得沒必要
。所以感冒就有機會加強他的觀點
叫他去估狗一下感冒和穿衣服的關聯,或是帶他去問醫
生,阿嬤年紀才會有這種迷思。我兒子冬天都穿短袖也
沒常常感冒。
當作沒老公方式顧小孩就好了
嘴炮男啊,比他更嘴就好了
資料找一找,丟他面前給他看,記得找期刊或是論文
研究,如果先生看了依舊,就表示他完全無法溝通呀
,那你還期許什麼?他要賭氣就給他賭,你有什麼事
情非得靠他才能完成的嗎?
幼兒發燒有很多原因,他也沒有證據能證明是妳帶小
孩出門導致感冒啊
你們對彼此都沒容忍力 確定不離婚放過彼此嗎?
這樣也叫好爸爸XD。
誰不會生病啊 抓戰犯很無聊= =
好爸爸定義有問題
而且知識貧乏,感冒是因為病毒,跟衣服哪有關係
而且這種指責的習慣很差
如果在挪威,小朋友在外面不是很正常
日本太太好吃驚還介紹,媽媽去餐廳聽喝咖啡,小朋友
坐娃娃車的那種直接放在大門口,挪威人說這樣小朋友
這樣子才會健康
你們兩個都很有事
極端的人用極端的方法試看看
以後都不讓小孩出門
出門感冒就是對方的問題
比爛就對了
離婚
感冒是病毒,跟吹到風無關好嗎
好爸爸不一定是好先生,但沒要離婚的話,就吞吧,這
種指責的溝通方式很難改,尤其沒更大誘因他幹麼改呢
他是在挪威長大的嗎?
沒有父母希望小孩生病,這種指責很沒意義,他的溝通
是要妳認錯,根本不是溝通
感冒是病毒造成的,又不是因為穿不夠暖,幫他科普
一下啦
他要的是你認錯,不需要妳解釋,解釋就是狡辯,狡辯
就是不知悔改,不知悔改會害到人(他跟孩子) =》大
概就是這種邏輯,妳還需要跟他「討論/溝通」嗎?
請他舉證證明是因為出門才感冒,不然閉嘴。罵人的人
該負舉證責任。
動不動一點不順就要找人指責,這種個性不會改啦,妳
保重
抓戰犯狂魔
是不是也會要求其他部分,也得聽他的?
這種伴侶只能同甘不能共苦
不就只能妳不要理他?
「孩子感冒是因為你帶他們..」本身就是攻擊的語言
怎麼會反過來怪防禦的人
這種人哪裡心地善良了我怎麼看不出來?
感冒是接觸病毒,不是冷不冷
如果妳覺得妳沒錯 就跟他說清楚阿 逃避不是個方法
心地善良個鬼遇到這種我都冷戰到底根本吃定你
感覺是看不起妳 覺得妳是沒能力的次等人 沒有尊重
的婚姻很難好好繼續
抓戰犯蠻雷的 但你們的溝通確實也很有問題 老公是外
國人嗎? 結婚生小孩前交往多久? 婚前有這種徵兆嗎?
這個嘛,試試看不特別講理就只是哄哄他好了,看起來
你先生也生病,而且你又說他很忙,當作他想撒嬌來處
理看看
不懂為什麼想盡辦法說狠話的人會被評價為心地善良
感冒是病毒引起的吧,應該是前幾天接觸到的
把小孩給爸爸帶啊,他自己帶過就知道了
換他當主要照顧者
問他認為怎樣才算是溝通。只會否定是不可能通的。
很多人,都認為「對方難以溝通」,原因是「對方不
接受自己的想法」,然後就會罵對方「難以溝通」
好爸爸?心地善良???
這在版上和FB上,簡直照三餐看到
他冷戰你你要堅持下去啊 冷戰的人就是吃定你會低頭
不要把你自己的心地善良投射到他身上 他吃定你好欺
負還說你被害妄想耶 這種辱罵算精神暴力了
妳先生一點都不善良 嘴巴壞超級會戰而且還會冷戰
揍他 揍完在離婚
你又不是國王的女奴何必低聲下氣?
以前有個親人對我冷戰 我就一年以上不接電話
後來那人打來我還是不接 轉問其他人那人打來幹嘛
你如果害怕失去對方就會被冷戰你的人控制 要豁出去
這樣那種人才會得到教訓(就算沒得到教訓也沒差了XD)
誰能證明他的感冒時是哪裡來的?搞不好是妳先生帶回
來的病毒哩...你先生就是一個千錯萬錯都是別人的錯
的心態,這種人深層的心理其實是自卑,妳可能要從他
可能自卑的點去對症下藥
逮到可以貶低他能貶低/怪罪的人的機會,當然趕快發
洩。平時的看起來心地善良,也是因為自卑而只能選
擇看起來善良。真正心地善良的人是不會隨意怪罪別人
的。
小孩晚上發燒,先生馬上指著妳,妳也可以指回去,
說因為先生上班回家沒有立刻洗手洗澡,所以小孩生病
,要講幹話誰都會,不過妳到底回應了什麼,牙膏?
另外這個叫做心地善良?檢查一下頭腦,我說妳的
我覺得先生智商跟情商都堪憂
他在挪威長大的話應該不覺得這樣會冷吧。如果老公
也是台灣人就直接跟他說他再這樣妳就帶小孩回台灣
,讓他自己在挪威生活。
這種是爛爸爸啦,根本不是什麼好爸爸~
這叫善良好爸爸?
天氣冷不會讓人感冒,病毒才會
叫他不要把公司的那一套帶回家裡跟家人相處,不然小
孩長大很可憐
都2022年了還有人以為感冒時衣服穿太少 要不要以智
能障礙為由訴請離婚算了
不是冷所以會感冒
他提出說法 妳也一樣不認同呀 溝通問題
IP在挪威,妳老公是挪威人還是剛去那邊的台灣人
以後上幼稚園 有的是機會感冒生病的 小心照顧就好。
你帶小孩出去他沒有任何勸告的話有什麼好講的,他只
是因為你不聽他的話帶小孩出去所以情緒勒索你吧,何
況感冒明明是病毒引起
挪威人不會這樣吧
天氣冷不會感冒啊 爸爸智商需要反省一下
妳沒工作靠他嗎小孩全是妳的責任完全是上對下的指責
我有朋友的老公就這德性,後來因為壓力太大生了場大
病,差點GG
老是纏著要對方檢討真的是神煩
夫妻吵架八成以上都跟問題無關,你們是不是小孩出生
後有些問題擺不平?可以往那邊想看看問題原因
劈頭就指責人 還想進入溝通模式真是奢求
打太快,八成以上都跟*吵得問題本身*無關
讓他認知這樣對你們關係很不好 請他實踐他的檢討論
檢討做事的人真的很機車,我非常認同妳的感受!
有時候真的會氣到,想說反正我怎麼做你都有意見
乾脆以後都給你做就好
有的人個性就是這樣,我覺得妳也把他拉下來,盡量把
錯都推到他頭上。
就回嗆他,你也無法證明
不過對於這種難溝通的人,你要在有機會的時候,用
他對你的方式對他,然後當場跟他說,不舒服嗎,你
就是這樣
我太能理解妳的痛苦了,我先生之前也是只要有不順
心不合意就會指責我的人,我的終極解決方式:大發
飆一次,警告他如果你想要小孩變成單親,你就繼續
靠北沒關係。之後問題就解決了
離婚即可"跳出這種循環"啊
找戰犯很無聊...
心地善良這樣用嗎
先生是台灣人。他不接受說他說話方式有問題,覺得吵
這種上升到對他人格的批評。
你要跟他說幼兒心智才會沒證據狀況下快速獨斷原因
這種要不是人格有問題就是心智發展未完全,所以他覺
得你提出他說話方式有問題是上升到對他人格批評這點
也不算有講錯。
的確就是有可能他人格有問題需要被檢討。
他的狀況繼續惡化下去反而是他有可能變成被害妄想
假如他是某種心智未發展完全的狀況的確有可能變妄想
你要跟他說不可以沒證據就指出是誰害的,這會加重他
先罵先贏,不問是非對錯
那就跟他討論啊,幾度以下叫不能出門?
幾度到幾度之間應該穿幾件、多厚的衣服?
每次要出門前都拍小朋友的衣服請他挑選,
如果小朋友出門後回家有任何狀況,
請他一概負責。
(煩死他)
本身的幼兒思考模式,如果再不反省改過,將來有可能
惡化成被害妄想。(反而他做賊喊抓賊了)
這麼愛抓戰犯,就讓他承受最大責任。
ivy大的回法讓我笑了
"他"做事有其規則 而這套規則已在你們家運做已久 你
立意良善的"幫忙" 造成"預料內"的意外後果 所以妳很
不爽他這樣念/怪罪妳...整件事的問題不是簡單能解的
levs大我也隱約感受到,我覺得不制止其實也還是會
變嚴重的。這件事我吞了還會有以後。
對,他是非常有牢不可破規則的人
幼兒心性的人做這種事後找戰犯檢討的行為才會安心
孩子生病了他不是趕快跟你一起想辦法處理而是找戰犯
內心在擺盪很難過,要穩定下來找個人怪罪最快了
離婚
想盡辦法說更狠的話叫心地善良喔?
其實對話就像上面的,我一聽到馬上就說我不知道要回
什麼或你希望我說什麼,也不覺得講這個有什麼意義。
我覺得這已經是下完結論的推定。敘述我和孩子的行程
,表明我不覺得這是原因。就進入了你怎麼知道他不是
和你怎麼知道他是的循環。最後就拜託對方不要再講了
,對方也馬上表達,他本來就沒有要講。是我要跟他吵
架。
出事的時候立刻指責別人基本都是自以為是不反省自
己的人喔,以後有的吞了
我覺得他心地善良可能是覺得他很像幼兒,心思很單
純,但很怕被傷害被否定。所以遇到攻擊反應會很激烈
。這是我在生完孩子之後沒有心力去哄另一半,我覺得
他也會覺得有落差。但我覺得我現在沒有辦法做到了,
就我也需要幫助。無法在幫助別人的狀況
這種人很會pua別人都是別人的問題
請他處理好自己的內在小孩
呃 不 這不叫心地善良
以後就是讓孩子崩潰的無法溝通的"心地善良好爸爸"
他只是藉機教訓妳教育妳讓妳覺得妳比較低下無知無能
家族裡的討人厭老霸王就是這樣寵出來的
離婚
離婚唯一解
如果真是幼兒心性的問題,非黑即白思考會導致當事人
很害怕不怪罪誰的話最後會怪到自己身上,但自己又
玻璃心承擔不起(會非常痛苦),所以只好胡亂推給別人
。這樣繼續下去不鍛煉對灰色地帶的抗壓性與情緒耐受
能力的話,到老了只會越來越嚴重。
中年人還是有辦法鍛煉減低這類幼兒心性,但前提是要
有自覺,而不是像你文中說的完全否定檢討自己的機會
還反罵對方是被害妄想。
有幼兒心性的人善良像天使,但壞的時候像惡魔。因為
他既然不知道自己有問題,如果多次發會以為你是故意
的,或覺得既然你一直再犯他就有權力懲罰你(EX冷戰)
溫室花朵是不是
對了 記得不要在冰河峽灣附近吵架以免他失控...
離婚唯一解
1.離婚 2.吞下去 ,難道你希望有第3種解法?
那要怎麼證明就是帶出去才感冒的呢?
想辦法讓妳生氣的絕不心地善良,妳忍到最後就會離婚
建議趁早離婚吧 不然越老只能越哀怨
不是1就是0。他的情緒管控出了問題
相愛容易相處難 送給天下夫妻跟情侶
要證明也是判你有罪的他要證明吧 北七
這篇貼給他看啦 到底智商多低才會講這種話
這樣叫心地善良?
要看到背後的需求,不要落入事項的循環
是我我就說 你行你有空你來顧 你來顧就不要感冒 欠
嗆
「非暴力溝通 愛的語言」推薦你看看
他行他上!
欸 不是 都在挪威了 怎麼有家長這麼誇張的
叫他上來看大家對他的評價
乖乖吞下去呀,好老公耶
可是不管是10/2還是10/3,都很熱耶…
你老公很幼稚,這樣的人是無法溝通的,妳也沒時間
等他長大,如果是我會離婚,不然就只能忍耐
雖然感冒跟病毒有關,但低溫會導致免疫力下降,多穿
衣服對於防止感冒還是有效的。
小孩很小嗎?學齡前的小孩本來就要有不時就會感冒
、發燒生病的心理準備了 那是小孩適應各種環境產生
抵抗力的過程 現在就崩潰成這樣以後去讀幼兒園或上
小學不是一天到晚在崩潰?
沒有心地善良,他用利嘴想盡辦法刺傷你
這叫心地善良 妳的標準真低
沒長大不叫心地善良
推上面貼的文喔,著涼抵抗力低下,會使
原本身體潛藏的病毒發病沒錯喔,我家每次海邊玩水
玩就感冒,可能無法馬上保暖,海邊哪來新病毒
檢討有意義啊,我會認真考慮不在又濕又冷的天氣
下臨時起意帶幼兒出門玩耍
呃 普通感冒潛伏期2-3天 穿多體溫高抵抗力是會好一
點這點他正確 但你們如果溝通不良的話 說什麼都沒有
用吧
誰能不生病
你也要檢討他,如果不是因為他有事,妳才不會帶小
孩出門,所以他為什麼要有事?
身為父親為什麼不能多關注小孩,為什麼要因為自己
事情而忽略了對小孩的關注?現在小孩生病了都還不
懂得反省,真的是不合格的爸爸,小孩會生病就是因
為你這個爸爸害的。
笑死,就是妳的錯
你老公真的很爛 感冒關你什麼事
這哪門子溝通?只是在酸吧!
下次孩子屎拉不出來,你也怪他家裡太窮好了
這哪是好爸爸?沒有看到爸爸為孩子付出的部分。而且
會因為孩子感冒生病而嚴厲指責另一半的人,絕對不是
好老公。
你老公很幼稚,說真的選到這種人當伴侶是很辛苦的
。然後,他的人格問題實在不是妳的責任,妳不是他
媽。(可是要跟這種人生活太難了。很抱歉我提不出
什麼有用的建議…)
心地善良但很難溝通講話又狠,那善良在哪
冷戰一天就很NG了,還一兩週,一年才52周耶
大家都好支持原PO噢…我想問,如果小孩經常被媽媽
帶出去之後就感冒,老公真的都不能唸嗎?或者換個
立場問,如果小孩經常跟爸爸出去玩回來就感冒,媽
媽也應該保持沈默?應該不是這樣子吧。天氣冷帶小
孩出去多穿點衣服不是很理所當然的事情嗎?
帶出去都不能感冒? 上學都不能生病? 走路都不能
跌倒?
講白了先生就是慣性指責別人 他檢討後改善了什麼?
他只是為了指責而指責 換成他帶孩子出去回來感冒
他一定還是檢討妳這幾天沒顧好孩子讓抵抗力變差
自我中心的人永遠不會覺得自己有問題 這就是他們最
大的問題
這種人就是直接忽視他們的指責 因為不但對事情沒有
幫助 只會讓照顧者感到更加受挫而已
妳下次回他:我可以理解和尊重你覺得是 但我覺得不
是 我也不需要你認同我的看法 至於小孩感冒我會自
己照顧和處理
天氣冷帶小孩出去多穿點衣服很正常吧。原po沒注意
這點被唸不是剛好而已嗎?對老公原po的反應不僅僅
是忽略而已,她做的是反擊、po網,好像完全不覺得
自己沒注意到氣溫本來就是一件(理論上)可以改進的
事情,我覺得這樣的表現蠻像是所謂的自我中心…。
看完原po另一篇回的全套雨衣的案例,再次確認老公就
是雙標,他覺得對就是對,別人做就是錯,想找人怪罪
而已。說回感冒,要注意天冷穿衣是一回事,但孩子感
冒是不是下午帶出去害的叫他把證據拿出來再開吵。另
外生活中也可以對他多多挑刺,照顧孩子就是會感冒也
會不周到,誰顧都一樣都有刺可以挑。
建議不要爭辯對錯,反覆確認他現在要說的意思,你
是因為000所以覺得生氣是嗎?之類的句型,不然就是
釜底抽薪,當辯論到達一個不知所謂的境地,就果斷
放棄,用一些總結的用詞和語氣回到最先討論的問題
並給予“這場爭吵”結論,而不是單一個人觀點
蚵通常這種沒意義又不健康的言論
就是左耳聽右耳出就好因為對方也不會改
躺平,慢慢就聽不太到了
已經有全套防雨裝備還要穿多少?而且哪裡看到小孩
經常被原po帶出去就感冒?
全套雨衣案例,要搭配因為沒穿全套而感冒的實例吧?
而且全套跟半套差在哪? 是長版雨衣 和 衣褲兩件式的
差別嗎?
不要自欺欺人 沒知識只會腦補邏輯指責媽媽的就是爛
他從頭到尾就不是要講道理 也沒有要釐清確切原因
連小孩生病的原因都不願意搞清楚 這算什麼好爸爸
之後小孩考試考不好什麼的都可以怪你 滑坡太嚴重了
建議看心理醫生
看了整篇文章只想說,小孩感冒怎麼了嗎…
又一個跟我老公一樣不愛小孩只想要懶人包解,解不出
來就怪你
你不要一肩扛,常常叫他來處理小孩不要只出張嘴
通常出張嘴人一處理就是撞到小孩頭,這要放寬心小
孩一人一半,小孩要忍受爸
空泛的觀念,譬如交給阿嬤帶就能長體重飽到吐奶也沒
關係能長體重就好這種空泛觀念
只會在那邊講幹話真的討厭
冷不會感冒,有病毒才會
COVID-19也不會下午接觸晚上發病 本來就沒什麼邏輯
了
要講也可以檢討可能是老公帶病毒傳給孩子
而且每次感冒就要檢討照顧者 會不會太無聊了
對事不對人的話 出門保暖是對的 但原PO因為先生長久
個性相處 無法完全"不對人" 所以常有爭執 我先生常
說婚姻到後來很大的殺傷力是"又來了"的無力厭煩感
已講不清對錯 雖然很難但看能否儘量對事不對人
但先生如果持續對人不對事 後續怎辦要好好想想
離婚吧
最近好爸爸 好丈夫的評分有點詭異
吹風就感冒根本是沒知識
只出一張嘴的不用走心
下次他帶失誤妳加倍奉還讓他記得不要找戰犯
好爸爸不一定要是現任老公
已經請先生來看這篇文章,po的用意是希望他可以看
看不是只有我會這樣想。從來沒有覺得穿衣服不能溝通
而是溝通的方式。
但當下像是手指著對方說一定是你....,而我又要進
行自證的方式,很不舒服,想證明了不是只有我一個人
會這樣覺得,是不是就比較會有機會請他改變。但是
把人po在網上公審是真的不是好方法,我沒有辦法說
自己是客觀的,的確是帶著情緒在po的,也很謝謝大家
的分析和一些有用的建議。
幫他補充說明,他是個可以一個人carry起照顧小孩責
任的人,平時的家事小孩的分配都是平均的。不是只出
一張嘴不動的人,平常都是我們一起出去玩,只是那
天他需要忙我請他先回家。
問就是離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚
這是哪門子的心地善良XDDDDD
離婚啦
離婚
我覺得先生的出發點就很怪啊,指責老婆是為了顯得
自己比較優越嗎?
男女對調 你早就被噓爆了
離婚
他不想承擔任何讓他覺得他不是好爸爸的各種因子,
建議跟他聊聊
你這時間省下來 去寫離婚協議書好不好
想跳出不良溝通的循環一定要有一方作出改變才行,
我有一些經驗可分享,可站內我
3
對與錯,先問問妳自己爾後妳會不會多注意小孩穿衣, 還是一樣覺得穿這樣就夠了, 感冒跟衣服穿多穿少沒關係? (拜託如果真的當地氣溫低,而且客觀上衣服穿不夠, 不要因為爭執或是堅持感冒和穿不夠無關,就硬是不給小孩加衣服) 感冒是病毒引起的沒錯,但是有病毒不見得會發病。8
推 quiet93 : 好爸爸定義有問題 10/03 10:08 → quiet93 : 而且知識貧乏,感冒是因為病毒,跟衣服哪有關係 10/03 10:08 → quiet93 : 而且這種指責的習慣很差 10/03 10:09 為何天氣一涼就感冒?研究:病毒也喜歡涼爽天氣1
每個人都會自己的情緒個性,也都會扮演不同的角色 像是公司的員工/主管,爸媽的小孩,公司同事,夫妻,小孩的爸媽等等 在不同的身份上要真的完全抽離,好好扮演真的很難 看慣了上一輩有什麼事就是先罵為主,我多少也會受到影響 但生活是掌握在我們這一輩的手中,好壞都是我們要承擔3
檢討能讓雙方對一些事情 的處理方法有共識 什麼樣的情況應該怎麼辦 例如這次他覺得 1:沒穿夠衣服43
這招我太太常對我用,基本上就是領導統御的基本功,俗稱挑刺。 日常生活大小事,只要對方有責任,一有失誤就把箭頭指向對方,然後檢討對方, 最後建議上下的指導尊卑地位。 例如馬桶蓋,我的觀念是沖大便馬桶蓋要蓋起來,因為怕排泄物懸浮粒子漂浮到空氣。 但我太太發現這點後,痛罵我說怎麼會蓋著沖馬桶?因為我太太會把背靠在馬桶座後5
知 : 道會被說,但當下還是覺得很煩。 : 我說我不知道要回什麼,和你希望我說什麼。他覺得我帶他出去,沒穿夠衣服,和今天 很 : 冷我本來就不該帶他出去。X
我覺得對方喜歡空談,是因為喜歡下指導棋。 要避免空談,就是「聽他說話,然後請他示範」(示範無效,他就會少話了) 聽起來,先生比較主觀,說話也直接,還有些大男人。 所以發生問題,就是唯太太是問。而非處理真正問題。 他就是傳統的觀念認為,太太理所當然要照顧好小孩。
爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。沒想到自己的發文會變成熱門討論串(笑)。 謝謝用心回文跟寄信給我的所有人,我都有認真看。 很多建議很好,道理我也都懂/認同。 真的要做到,不是這麼容易,但我會努力調整自己,才不會繼續重蹈覆轍。 既然板上這麼熱鬧,我也來更新一下現況。爆
[心情] 人生再重來一次,我不會生小孩是否同意記者抄文:NO 前幾篇看到這個要不要生小孩的文章又被拿出來回,有版友推文說會讓後悔生小孩的人更 不敢出來發言,那我就來拋磚引玉(?)一下:我就是那個人生再重來一次,不會生小孩 的人。 目前家有兩名不超過2歲的嫩嬰+老嬰爆
[心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家是否同意記者抄文:NO 距離上次發文也才兩個月,我們又因為瑣事吵架了。 先說,上次大家給我的建議我都很認真看了(雖然後面我沒空一一回覆)。 我其實看完後自己難過的大哭了一場(因為我覺得大部分建議有點算是顛覆我價值觀)。 哭不是覺得委屈,就是覺得自己好像很失敗,原來在大部分人眼中,我的思考模式這麼糟爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。抱歉又來這裡占版面了。 我承認,因為自己身邊沒甚麼人可以聊離婚的話題,所以另外一篇落落長的心情。 這是第一次發生"突然"有人進來家裡的事情。 雖然以前在類似的情境中,我講過我的概念, (例如,他臨時說要去找他家人時,我會問他:要不要先打個電話問一下?不然這樣沒禮貌)爆
[求助] 生完小孩之後出遊就吵架是否同意記者抄文:NO 結婚3年,育有一子五個月 婚前加婚後吵架次數不超過五次 以下文長流水帳 寶寶剛出生的時候不太好顧,需要一直抱,晚上也要抱著睡,半夜起來很多次,老公是神爆
Re: [求助] 我該跟他談嗎?各位晚安,前情提要,可以請有興趣的朋友,往前搜尋。謝謝! 在我發完文後的隔二天,約距現在一二週的時間,我終於攤牌與另一半談分開的事情。溝通 了許多想法,主要就是,前次我與對方談離婚時,雖然妥協了,但時間一久,其實人最原本 的個性還是顯現了,是無法隱藏與改變。所以,這一次我是覺得不能再拖延了,才想一次解 決。但我並沒有怪對方的意思,畢竟每個人都有自己的相處模式跟個性。爆
[心情] 我已經不知道該怎麼辦了以下是我的回覆 因為編輯文章失敗,直接截圖文字 謝謝大家~ 目前懷孕28w爆
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