[寶寶] 二胎-覺得小孩不是我的小孩

pochidoggy6607/22 09:59你早就沒當他是自己孩子了，一開始就是你先推開他

pochidoggy6607/22 09:59的，現在他只是長大了，有辦法在行為上對抗你、推

pochidoggy6607/22 09:59拒你，如果真的心態上有把他當自己的孩子，怎麼忍

pochidoggy6607/22 09:59心養到六個月大，然後就送到遠方，一年只見兩次面，

pochidoggy6607/22 09:59種什麼因得什麼果

s8510785107 07/22 09:59說不定小孩子本來就認婆婆當媽媽了啊，畢竟是主要

s8510785107 07/22 09:59照顧者。反而是有個不知道哪來的阿姨一直要管自己、

s8510785107 07/22 09:59兇自己，怎麼會跟這個臭臉阿姨親近呢？

pochidoggy6607/22 10:04如果只是為了自己方便，只為了自己舒服，沒在管他人

pochidoggy6607/22 10:04（孩子）心情，最終就會導致這種結果，你說大寶乖，

pochidoggy6607/22 10:04那你從二寶出生後，有用對大大寶的方式同等對待二寶

pochidoggy6607/22 10:04嗎？需要調適的不是你，是二寶吧！二寶從嬰兒期就被

pochidoggy6607/22 10:04迫和父母分離的創傷，你有想要彌補嗎

tsuku 07/22 10:05好奇當初為什麼決定把他送去台灣 跟父母離這麼遠

tsuku 07/22 10:08父母一年只飛回去台灣兩次

pochidoggy6607/22 10:09為什麼婆婆特別寵，因為二寶在嬰兒時期就被迫和父

pochidoggy6607/22 10:09母剝離，所以安全感不足，行為上特別依賴，這時候婆

pochidoggy6607/22 10:09婆就只好用各種方安撫他、心疼他、彌補他，你覺得她

pochidoggy6607/22 10:09把二寶寵壞，但其實她只是在彌補當初父母沒做到的

pochidoggy6607/22 10:09部分

helen635111507/22 10:10妳婆婆是主要照顧者，妳是偶爾去探視那個小孩的訪客

helen635111507/22 10:10，所以現在小孩被形塑成婆婆認可的樣子也是理所當然

helen635111507/22 10:10。如果想更全面掌握教養方向，那就要跟婆婆分離，完

helen635111507/22 10:10全自己帶小孩

synytc 07/22 10:12看完覺得不是二寶的錯，送回去隔代教養就是會這樣，

synytc 07/22 10:12要調整回來需要時間，而且婆婆不要在比較好

helen635111507/22 10:12趁小孩現在還小，慢慢修正陪伴，他一定還會改變，也

helen635111507/22 10:12會跟你培養感情，這段時間多體諒孩子也在適應新生活

helen635111507/22 10:12，重點是要多付出時間陪伴他

tsuku 07/22 10:13你都把他送回去台灣一年了 現在小孩才剛回來2個月

tsuku 07/22 10:13我覺得小孩還不親你也算是正常的 而且婆婆也在美國

tsuku 07/22 10:14早點讓婆婆回台灣 你自己親力親為帶一年再看看

tsuku 07/22 10:14小孩的變化

pochidoggy6607/22 10:15勸你先不要想什麼托嬰、規矩之類的，那都是為了你

pochidoggy6607/22 10:15自己方便，請真心的跟這個孩子玩和互動，讓這個孩子

pochidoggy6607/22 10:15重新信任你、依賴你，不再把你當作一個隨便就會離開

pochidoggy6607/22 10:15、無法依附的人，等他真的喜歡上你，這時候你才請婆

pochidoggy6607/22 10:15婆離開，不然這個孩子永遠都不再相信人，因為每個

pochidoggy6607/22 10:15自己喜歡的人終究會離開

tsugua 07/22 10:18不清楚當初怎麼會決定讓二寶單獨回去一年，現在不

tsugua 07/22 10:18親也是理所當然的，但既然木已成舟，妳現在只能用

tsugua 07/22 10:18更多的時間跟心力重新建立妳們之間的感情

tsugua 07/22 10:21推樓上P大，不要急著建立規矩，而是應該先讓孩子喜

tsugua 07/22 10:21歡妳、信任妳

ImCPM 07/22 10:24奇文

kosay 07/22 10:28二寶需要時間跟你磨合吧 畢竟分開這麼久 從六個月

kosay 07/22 10:28到一歲半也是不短的時間耶 其實年紀小不用急著送去

kosay 07/22 10:28團體生活 老大可以這樣做，是因為他跟你的關係建立

kosay 07/22 10:28的很深 我覺得你要先調適好自己的心情 好好去跟二

kosay 07/22 10:28寶建立關係

emenime 07/22 10:29小孩開始認人的年紀你送給婆婆養，養到現在他情感上

emenime 07/22 10:29早就把婆婆當作媽媽，小孩有這些反應完全超正常的，

emenime 07/22 10:29是你自己要調適

pochidoggy6607/22 10:29他現在會這麼推拒你，是因為當初你就是他最依賴的人

pochidoggy6607/22 10:29，可是你卻莫名其妙消失，這種被背叛感最難修復，

pochidoggy6607/22 10:29需要時間讓他再重新依附你，嬰兒沒辦法言語，所以他

pochidoggy6607/22 10:29們無法解釋這莫大的創傷，你只能靠真心和時間修復，

pochidoggy6607/22 10:29請去同情理解他吧

emenime 07/22 10:30依附關係也不是你現在跟他玩幾下就會建立，這是長期

emenime 07/22 10:30抗戰，你必須開始長期照顧，至於多久，因人而異，你

emenime 07/22 10:30的挫敗小孩也會感受到

ianfang 07/22 10:31短時間給長輩帶都會看臉色親近過去了

ianfang 07/22 10:32這麼小又這麼長時間給長輩帶 種因得果

ianfang 07/22 10:33小朋友不會表達他的憂傷 該趕緊回頭培養感情的時候

ianfang 07/22 10:34自願自哀 先付出足夠長的時間陪伴還這樣再說吧

ianfang 07/22 10:35有一部分基因或是曾與母體相連 都比不上陪伴

ianfang 07/22 10:36生的且一邊，養的恩情較大天 就是這樣

WEICAT 07/22 10:36一個從小帶在身邊，一個給別人帶一年，這差別很大耶

WEICAT 07/22 10:36.....

ianfang 07/22 10:36趁還1歲半還能陪伴還是他的全部時再不趕快惡補

ianfang 07/22 10:37還在那邊哭 二胎才想哭 也才在想怎麼面對這個管我

ianfang 07/22 10:38的"媽媽" 才憂慮壓力才大

dobedobedo 07/22 10:38婆婆從六個月帶到一歲半然後你現在想要無縫接軌?

dobedobedo 07/22 10:39沒有什麼既要又要這麼好康的事,現在就只是承擔後果

tsugua 07/22 10:39我的寶寶4個多月就會認人了，到現在6個月只要親近

tsugua 07/22 10:39的家人離開她不是唉唉叫就是會轉頭尋找，而你們讓

tsugua 07/22 10:39二寶在6個月大從熟悉的環境到一個完全陌生的環境重

tsugua 07/22 10:39新適應，現在又要重新再適應一次，實在不應該強求

tsugua 07/22 10:39他兩個月就能跟妳一直帶在身邊的大寶一樣，他們兩

tsugua 07/22 10:39個從小所感受到的安全感是不一樣的

Ryannnn2019 07/22 10:40文章裡感受不到父母缺席一年的內疚與遺憾，只感受

Ryannnn2019 07/22 10:40到理所當然的嫌棄與比較，你覺得他不是你的孩子，

Ryannnn2019 07/22 10:40如果換成老二的視角，你讓他覺得你是媽媽了嗎？

ianfang 07/22 10:40從小帶到大到1歲半也會這樣反抗主要照顧者

ianfang 07/22 10:41說真的也沒對妳這麼誇張 妳反而給二胎過大的壓力了

anidori 07/22 10:43推Ryan，光看文章裡對兩個孩子的敘述就覺得老二好可

anidori 07/22 10:43憐。通篇從自己的角度出發，只覺得自己好頭痛好委屈

anidori 07/22 10:43……

LauraRoslin 07/22 10:43孩子對你失去信任感，婆婆又百依百順

LauraRoslin 07/22 10:43但你可能也有其他原因才把孩子送回去吧，不然這麼小

LauraRoslin 07/22 10:43誰捨得

LauraRoslin 07/22 10:43而且長輩還在家裡，小孩也會看臉色

LauraRoslin 07/22 10:43現在就是慢慢培養信任感嘍

LauraRoslin 07/22 10:43多給孩子高品質的陪伴

eagleken 07/22 10:46一個有點陌生的人忽然接手照顧，然後還很多規矩

eagleken 07/22 10:47小孩反抗是自然的，推文講的很有道理，習慣是一點一

eagleken 07/22 10:47點養成的，不是一開始設立一個框架，然後硬要把孩子

eagleken 07/22 10:47塞進去，他不順從，你就覺得他很難搞

eagleken 07/22 10:48另外玩得很開心，看到婆婆就要去給婆婆抱這樣有錯?

paypig 07/22 10:52一般請育嬰假帶到6個月送托嬰 小孩都會分離焦慮

paypig 07/22 10:52你甚至是直接送他回台灣跟他分隔兩地 好好想想你婆

paypig 07/22 10:53婆會有多辛苦吧 才一歲伴你要送他到什麼托兒所

ianfang 07/22 10:55二胎才覺得這個我要叫媽媽的好像不是我的媽媽

SmileU 07/22 10:57同樓樓上，在台灣也才待到一歲半，是想送什麼幼稚

SmileU 07/22 10:57園

whatshappy 07/22 10:59各種批評我都接受，當初也是自己身體有狀況才送回

whatshappy 07/22 10:59去。我自認六月齡前兩個一視同仁。當然現在孩子黏

whatshappy 07/22 10:59婆婆無可厚非，我也主要想請教如何調適心情。版友

whatshappy 07/22 10:59們分享的方法我都會嘗試。 謝謝指教

cat76315200107/22 11:02給彼此一點時間吧，婆婆也很辛苦阿

paypig 07/22 11:03因為你的字裡行間給人感覺都是在怪罪婆婆的方式

smilemibo 07/22 11:04對，你最委屈

paypig 07/22 11:04該怎麼調適呢 就是忍耐吧 跟先生兩個人一起努力

wseedw 07/22 11:05我覺得你需要先接受孩子現在不依賴你是正常的，然

wseedw 07/22 11:05後包容他所有的抗拒，畢竟他經歷了主要照顧者與環

wseedw 07/22 11:05境的變動2次

wseedw 07/22 11:06然後一歲半不需要什麼團體生活，托嬰不是讓一歲小

wseedw 07/22 11:06孩體驗團體生活的

nanayoru 07/22 11:07調適的話，就先把自己當陪玩阿姨吧～等婆婆回台灣

nanayoru 07/22 11:07再照你的方式慢慢調整。現在我只要把小孩托給長輩

nanayoru 07/22 11:07顧，通常也是不太管的（當然有些事情還是會先說好

nanayoru 07/22 11:07底線、做好準備，像甜食、咖啡因之類的不能給，但

nanayoru 07/22 11:07是準備水果替代）

candyrainbow07/22 11:081.是你把小孩送回台灣給婆婆顧的，現在又嫌她帶的

candyrainbow07/22 11:08不好，也真是過河拆橋，並且不尊重主要照顧者。2.每

candyrainbow07/22 11:08個小孩個性不一樣，也許老二就是需要那餐奶，我家小

candyrainbow07/22 11:08孩也是夜奶到快2歲，主顧可以好好休息最重要。3.你

candyrainbow07/22 11:08的小孩一直都是你的小孩，是你對他抗拒，覺得他變

candyrainbow07/22 11:08成婆婆的形狀了，要不乾脆你就咬緊牙根二打二吧，

candyrainbow07/22 11:08白眼狼白到底。4.現在是婆婆帶小孩帶到你不滿意，如

candyrainbow07/22 11:08果是你自己帶，小孩還是這樣，你會責怪妳自己嗎？

candyrainbow07/22 11:08不會，你就是想找個人來責怪。然而小孩不是黏土，

candyrainbow07/22 11:08不是你想怎麼捏就是什麼形狀

tsuku 07/22 11:08調適心情嘛 首先不要看到他就覺得好煩好煩

candyrainbow07/22 11:09簡言之就是老二可憐，從小沒親媽在身邊，連帶的親

candyrainbow07/22 11:09媽不親他也不愛他，那你生他幹嘛？

tsuku 07/22 11:10你小孩剛回美國兩個月 他更需要調適心情 托嬰講英語

focusjj101 07/22 11:11都養過老大怎麼會不知道陪伴有多重要，還把老二送

focusjj101 07/22 11:11走一年，現在你不該抱怨，要好好禰補陪伴老二，其

focusjj101 07/22 11:11實婆婆不在你自己帶磨合比較好，但你現在又很憂鬱

tsuku 07/22 11:11他可能還沒聽習慣 他在台灣聽中文的

puffdog 07/22 11:11一年才回去看他兩次 孩子跟你不親不是很正常嗎 這

puffdog 07/22 11:11樣也能崩潰

smilemibo 07/22 11:11你覺得他是你的小孩，對小孩來說你只是陌生阿姨，陌

smilemibo 07/22 11:11生阿姨要什麼主控權？先讓自己成為陪伴孩子最多、最

smilemibo 07/22 11:11信任的主要照顧者他才會聽你的，要當主控的人又不是

smilemibo 07/22 11:11付出最多陪伴跟時間的人，天底下沒有這麼便宜的事！

candyrainbow07/22 11:12小孩不爛、婆婆不爛，是你最爛！從行為的心態都非常

candyrainbow07/22 11:12差勁！

tsuku 07/22 11:12一歲多小孩聽得懂指令了 不過聽的是中文 現在變英語

tsuku 07/22 11:12我想小孩更需要調適

whatshappy 07/22 11:14想回應一下一些請假問題，我只有生產後的假16週，

whatshappy 07/22 11:14不是辭職當家庭主婦就是送育嬰，可能第一胎馬上送

whatshappy 07/22 11:14沒問題所以第二胎我也覺得可以馬上送。我覺得主要

whatshappy 07/22 11:14癥結點是我太想以自己的方式顧而忽略孩子心情

whatshappy 07/22 11:14也感謝點醒我的版友

bbyy 07/22 11:16因為婆婆照顧了1年 他已經當她是媽媽了 沒辦法

candyrainbow07/22 11:18好不容易小孩可以回媽媽身邊了，從你的言行中並沒

candyrainbow07/22 11:18有要補償孩子、修復親子關係的表現，反而是各種挑

candyrainbow07/22 11:18錯，一下嫌孩子、一下怪婆婆，你的心態跟行為顯示你

candyrainbow07/22 11:18才是最需要檢討改進的人

rainbowair 07/22 11:19當然不親妳啊，把小孩送走一整年只去看兩次，竟然

rainbowair 07/22 11:19還期待他會喜歡你喔？只能花更多時間跟他培養感情

focusjj101 07/22 11:22你想要用你的方式顧就是請婆婆回台灣，辛苦的陣痛磨

focusjj101 07/22 11:22合期也是你必需承擔的

cynthiachen 07/22 11:25他從小在不同國家不同家庭長大，這其實是可預期的結

cynthiachen 07/22 11:25果…你們都要重新適應 陣痛期是一定會有的

zxzx443 07/22 11:25千錯萬錯都是別人的錯 好了啦

kelvin1105 07/22 11:25先不論老二的狀況啦，啊你就不是主要照顧者，憑什

kelvin1105 07/22 11:25麼要求老二依你的期待成長

tsugua 07/22 11:26如果工作和身體許可，是否考慮在美國先不送托嬰呢

tsugua 07/22 11:26？或是縮短每天送托的時間，先陪伴二寶，把跟二寶

tsugua 07/22 11:26的之間的依附感建立起來可能會比送托嬰學習團體生

tsugua 07/22 11:26活來得重要

cat76315200107/22 11:26真的不要怪婆婆好嗎，他是主顧

alohama 07/22 11:27就算是雙胞胎也會有個性不一樣跟帶法不一樣，更何況

alohama 07/22 11:27兩個小孩在不同環境下生活了一年。另外婆婆會比較寵

alohama 07/22 11:27小孩一方面是老人家帶的關係但是另一方面光是”父

alohama 07/22 11:27母不在身邊的小嬰兒”就很值得被寵了

GoodmanYY 07/22 11:27我怎覺得小孩跟婆婆比較可憐

alohama 07/22 11:29接下來另外想請教一下婆婆會回台嗎？會的話到時候小

alohama 07/22 11:29孩的主要照顧者又要離開了，可能要提早開始做心理

alohama 07/22 11:29建設、看看相關繪本、一起做一些回憶錄什麼的

focusjj101 07/22 11:29二寶會這樣也是因為他從小沒有安全感，越沒安全感

focusjj101 07/22 11:29的小孩就會越難帶

betty0824 07/22 11:36先抱抱妳

betty0824 07/22 11:36能理解妳因爲身體的狀況而選擇二寶給婆婆照顧

betty0824 07/22 11:36現在接回來有個摩擦期是難免的

betty0824 07/22 11:36這真的很不容易

betty0824 07/22 11:36關係得慢慢重新建立

betty0824 07/22 11:36但相信我一切會越來越順利的

betty0824 07/22 11:36加油喔

whatshappy 07/22 11:39是的婆婆會回台之後會是四口生活。我也了解到我是

whatshappy 07/22 11:39太把框架套在二胎上了。

ianfang 07/22 11:41男女情侶夫妻雙方關係 都是要先同理對方才會有親近

ianfang 07/22 11:41不是換成自己小孩就理所當然地親近

ianfang 07/22 11:42比起小孩妳相對成熟要更辛苦同理妳的小孩

ianfang 07/22 11:43小孩感覺的到妳有覺得妳的小孩不是妳的想法

ianfang 07/22 11:43怎麼會想親近呢?

amy41237a 07/22 11:48我覺得你第一胎應該是中樂透，其實很多小孩都像第二

amy41237a 07/22 11:48胎這種情況

curlygre 07/22 11:49老實說，你要坦誠面對自己沒有好好當二寶媽媽這件事

curlygre 07/22 11:49情，現在要花N倍的力氣重建與二寶的親子關係，講白

curlygre 07/22 11:49了很傷，但這就是問題的根源，你現在很憂鬱，但過去

curlygre 07/22 11:49這一年多來二寶每天都在想你，想念媽媽的懷抱，他心

curlygre 07/22 11:49裡已經憂鬱一年多了。

curlygre 07/22 11:51老大當然沒有覺得愛被剝奪，因為過去這一年多都是老

curlygre 07/22 11:51二被剝奪親子關係，讓老大獨享爸媽。

mimix1986 07/22 11:57不曉得我家的狀況提供給你會不會讓你心情好一點，

mimix1986 07/22 11:57雖然大家都說是主顧者變化的問題，但我覺得小孩的

mimix1986 07/22 11:57特質也是關鍵，我家大小寶都是出生後二個月就送托

mimix1986 07/22 11:57嬰，晚上、假日自己顧，但真的每個小孩特質都不一

mimix1986 07/22 11:57樣；我家大寶是高功能自閉，也就是亞斯，有經驗的

mimix1986 07/22 11:57人應該就知道得到亞斯孩子的信任，只要你在他身旁

mimix1986 07/22 11:57，他會非常乖巧好顧，在陌生環境會默默做自己的事

mimix1986 07/22 11:57，只要不過度干預他的行為準則，就像個乖巧的小天

mimix1986 07/22 11:57使，大寶也很疼小寶；至於小寶，跟大寶實在是二個

mimix1986 07/22 11:57極端體，以前看大寶有多文靜乖巧，現在小寶就有多

mimix1986 07/22 11:57活潑搗蛋，二個孩子的爸也是看到二個孩子的差異，

mimix1986 07/22 11:57才發現小一常常在學校爆炸的大寶，其實是多麼的溫

mimix1986 07/22 11:57潤善良……說真的，生到小寶我才真的能理解一生氣

mimix1986 07/22 11:57就躺地板的孩子，似乎比較正常？（苦笑

Ryannnn2019 07/22 11:59跟分開一年的孩子再次相聚請先努力建立親密感與安

Ryannnn2019 07/22 11:59全感而不是急著建立規矩好嗎？

Lewis927 07/22 11:59就字面上的文字呈現的內容，媽媽比小孩子更像像小孩

Lewis927 07/22 11:59子，需要人家照顧安慰；小孩子真可憐，生不由己，結

Lewis927 07/22 11:59果還被抱怨性格不好，明明都是媽媽造成。請麻煩媽媽

Lewis927 07/22 11:59振作。

pochidoggy6607/22 12:01原po你有在看推文，那我要建議第一階段要跟婆婆一起

pochidoggy6607/22 12:01陪伴孩子，照顧孩子，你們可以經常出遊，共創美好回

pochidoggy6607/22 12:01憶，讓孩子不會產生戒心（婆婆和媽媽，不是只能選一

pochidoggy6607/22 12:01個），孩子是很敏感的，他現在最信任的就是婆婆，婆

pochidoggy6607/22 12:01婆信任你、跟你相處和諧，孩子才會逐步對你放下戒

pochidoggy6607/22 12:01心，你們絕對不能搶孩子，當孩子開始感受到跟媽媽也

pochidoggy6607/22 12:01是很快樂的，再來慢慢把婆婆從照顧者身份抽離，最

pochidoggy6607/22 12:01後進行儀式感、完整的道別，孩子才不會再陷入又被

pochidoggy6607/22 12:01拋棄的痛苦

LY70237671 07/22 12:03如果婆婆主要照顧者離開，真的要有所認知二寶會多沒

LY70237671 07/22 12:03有安全感，他的心情與感受要怎麼承受，媽媽如果都

LY70237671 07/22 12:03不愛他不理解他，他只會更讓你覺得很難搞，請不要

LY70237671 07/22 12:03讓這惡性循環下去了

pochidoggy6607/22 12:04這對孩子的身心發展很重要，孩子的依附心理很可能影

pochidoggy6607/22 12:04響他一輩子的人際關係，你們讓他在六個月時感受被背

pochidoggy6607/22 12:04叛了一次，現在就是扭轉創傷的最好時機

whatshappy 07/22 12:06感謝各個版友的題點和意見，是的我很挫折兩個孩子

whatshappy 07/22 12:06個性特質差很大，又剛好在磨合期讓我忽略了孩子的

whatshappy 07/22 12:06心情

gillusion 07/22 12:06所以最初需要到把小孩送走，是因為身體問題還是沒

gillusion 07/22 12:06人照顧的問題？不送托嬰送回台灣，本來就可預期小

gillusion 07/22 12:06孩接回來後的狀況，結果現在對老二一堆抱怨，好似

gillusion 07/22 12:06跟你完全沒關係，真的是奇文耶

candyrainbow07/22 12:06大推pochi 大

candyrainbow07/22 12:08雖然我覺得原po是爛媽媽，但孩子是無辜的，無論如

candyrainbow07/22 12:08何都還是希望孩子能好好的被愛著。希望原po能調整好

candyrainbow07/22 12:08自己的心態，是你傷害了孩子，不是孩子不好，也不是

candyrainbow07/22 12:08婆婆不好

Lolira 07/22 12:13不是孩子的錯，請婆婆趕快回家，教養的方式和態度

Lolira 07/22 12:13不一樣，小孩才會混淆

somia012 07/22 12:15一模一樣的背景，只是隔了三十年，二寶從兩個月起給

somia012 07/22 12:15長輩帶24小時到兩歲，父母接回後無法接受二寶為何跟

somia012 07/22 12:15貼心乖巧的大寶差那麼多（全家最愛二寶的竟然是大寶

somia012 07/22 12:15）於是一路比較、嫌棄兩個孩子的差別直到成人，最終

somia012 07/22 12:15親情也就那樣吧。你不是爛媽媽，這是你們夫妻一起做

somia012 07/22 12:15出的決定，但請別再責怪二寶，早年與父母分離的經驗

somia012 07/22 12:15會跟著他一輩子

mindy1025 07/22 12:15http://i.imgur.com/6fKeNKQ.jpg

Hanneke 07/22 12:18我如果是二寶看了這文章會心碎，你說一視同仁但是

Hanneke 07/22 12:18整篇文章都是對大寶的讚賞及疼愛，希望你能從二寶

Hanneke 07/22 12:18的角度看看在他的世界到底發生什麼事情

tsuku 07/22 12:18婆婆也差不多快回家了啦 如果是用ESTA入境的話

whatshappy 07/22 12:20感謝各位分享，我都謹記在心

mindy1025 07/22 12:22我覺得您要注意分離焦慮對他未來的身心影響

mindy1025 07/22 12:22我因產後重度憂鬱 不得已送小孩 平日全日托24小時去

mindy1025 07/22 12:22保姆阿嬤家(70多歲的保姆阿公+阿嬤 都有保姆執照 雙

mindy1025 07/22 12:22保姆)

mindy1025 07/22 12:22但我平日晚上有去探望 假日自己接回來顧

mindy1025 07/22 12:22我憂鬱 看到小孩也很煩很憂鬱崩潰

mindy1025 07/22 12:22但是還是要負起當父母的責任

mindy1025 07/22 12:22小孩一歲後改成日托10小時 晚上和假日自己照顧

mindy1025 07/22 12:22我小孩的分離焦慮 持續到2歲多

mindy1025 07/22 12:22您二寶6歲在台灣跟妳們分開 一年才看2次 現在突然換

mindy1025 07/22 12:22主顧 他正好處於1歲半的分離焦慮高峰 當然會很難顧

mindy1025 07/22 12:22妳大寶算是運氣好抽到天使寶 二寶這樣才是正常孩子

candyrainbow07/22 12:22不，她就是個爛媽媽，爛的原因不是因為身體因素沒

candyrainbow07/22 12:22辦法自己帶小孩，而是她接回小孩之後沒有努力修復與

candyrainbow07/22 12:22小孩的關係，還各種挑錯。一歲半還在夜奶的小孩多得

candyrainbow07/22 12:22是，不順他意路倒的小孩也不是沒看過，她沒有用心在

candyrainbow07/22 12:22接納小孩，只是急於立規矩，把小孩變成她理想中的

candyrainbow07/22 12:22模樣；反而是先生願意給小孩多一點的時間與空間。

candyrainbow07/22 12:22對小孩有沒有用心，小孩都感受得到的。

julia0291 07/22 12:25推一樓。二寶可能覺得媽媽你才不是我的媽媽。只能

julia0291 07/22 12:25說你得花更多耐心愛心在這個孩子身上才有機會扭轉回

julia0291 07/22 12:25來......加油了

Arashi0731 07/22 12:26小孩子會認主要照顧者…

candyrainbow07/22 12:27只能說還好爸爸跟媽媽不一樣，不然這孩子在奶奶離開

candyrainbow07/22 12:27後可能會非常痛苦，畢竟在親媽眼中二寶就是比較差

candyrainbow07/22 12:27比較疏離，從來沒有享受過父母完整的愛，事事在親

candyrainbow07/22 12:27媽眼中永遠不如大寶，親媽也懶得去理解他。如果你

candyrainbow07/22 12:27對二寶有愛，請先理解他、愛他、擁抱他，放下比較也

candyrainbow07/22 12:27放下偏見

mindy1025 07/22 12:29我小孩2歲半時 我癌症放療 怕輻射影響 讓他去住婆家

mindy1025 07/22 12:29即使白天要去保姆家(就在婆家旁邊 走路1分鐘就到)

mindy1025 07/22 12:29他仍然堅持每天早上先走10分鐘的路 來找媽媽說早安

mindy1025 07/22 12:29因為1歲後 我把他接回來後 有花心思去陪伴照顧他 雖

mindy1025 07/22 12:29然還是心裡很憂鬱很煩

mindy1025 07/22 12:29但我還是帶著面具 在他面前時和顏悅色

mindy1025 07/22 12:29然後現在4.5歲 他會自己脫口說 他小寶寶的時候 不是

mindy1025 07/22 12:29住媽媽家也不是住阿嬤家 是住在保姆阿嬤家

mindy1025 07/22 12:29（家裡人從未在他面前提過這件事）

mindy1025 07/22 12:29所以小孩是會有印象的 也許有的小孩會忘記 但是內心

mindy1025 07/22 12:29被剝奪和分離焦慮的記憶 會烙印在心裡

mindy1025 07/22 12:29即使二寶沒有大寶好顧好帶 跟妳不親 還是要負起責任

mindy1025 07/22 12:29 即即使帶著面具 也要好好陪伴他

curlygre 07/22 12:29當你們決定把二寶丟台灣的時候，偏愛就開始了，每個

curlygre 07/22 12:29決定犧牲的都是二寶，現在他來到人生地不熟語言不通

curlygre 07/22 12:29的地方，更需要熟悉的婆婆給他安全感，完全是何理的

curlygre 07/22 12:29，你每一個為他好的說法都是以你自己的角度，完全沒

curlygre 07/22 12:29有同理二寶。寶寶其實已經懂很多事情了，過去的事也

curlygre 07/22 12:29無法改變，好消息是一歲多開始重建親子關係，還不算

curlygre 07/22 12:29太晚，想要什麼樣的親子生活，取決在你付出的行動，

curlygre 07/22 12:29會很辛苦，但是是有機會的，再晚真的就沒救了。

mindy1025 07/22 12:31更正 #是6個月後跟妳們分開

mindy1025 07/22 12:31我前面打錯成6歲 抱歉

tsuku 07/22 12:37怎麼調適可以問你先生

jane80289 07/22 12:37妳說妳顧二寶像顧別人的孩子 這不是正常的嗎…只能

jane80289 07/22 12:37說妳現在開始努力還不晚 加油吧

tsuku 07/22 12:38還有要去發現二寶的優點

Hanneke 07/22 12:38說原po是爛媽媽太武斷了，身體跟心靈的折磨本來就

Hanneke 07/22 12:38會讓人沒辦法顧及他人，如果能現在開始意識到二寶

Hanneke 07/22 12:38跟婆婆的付出讓你的身體有時間喘息，應該就能拿出

Hanneke 07/22 12:39更多愛跟耐心來面對這一切，只要能持續用心對待有

Hanneke 07/22 12:39天二寶一定會回應你的，只是你要給他時間，如同當

Hanneke 07/22 12:39初他給了你時間休息一樣。

tsuku 07/22 12:39看整篇文章沒有稱讚二寶一句話的@@

cvoa1026 07/22 12:40自己造的自己承擔

tsuku 07/22 12:40我小孩餵飯不好餵 不是很乖很好帶的天使寶 但我覺得

tsuku 07/22 12:41我小孩挺聰明的之類 你要去發現一下二寶其他優點

candyrainbow07/22 12:42是的，她不爛，跟大寶在一起身體跟心靈都沒有折磨，

candyrainbow07/22 12:42只有二寶有，二寶何其無辜

miamo 07/22 12:44小孩子是誰養就跟誰親，你可能要多花點時間囉，加油

ooxxAngel 07/22 12:48未經他人事，莫論他人非。

ooxxAngel 07/22 12:48給妳個抱抱，加油，推前面pochi 大大的話，從現在開

ooxxAngel 07/22 12:48始努力營造和寶寶還有婆婆的快樂回憶，讓自己穩定和

ooxxAngel 07/22 12:48快樂，寶寶會感受到的，慢慢的轉移依附關係，讓婆婆

ooxxAngel 07/22 12:48也可以放心回台灣，之後一家四口好好生活。這一定需

ooxxAngel 07/22 12:48要付出加倍努力，但是要相信會好起來的。

yoha56 07/22 12:48才一起相處兩個月，給自己跟寶寶多一點時間適應新

yoha56 07/22 12:48生活

yoha56 07/22 12:49原Po願意詢問大家的建議也都有聽進去很棒了

carol5269 07/22 12:51想到甄嬛隴月靜妃

pocky0o0 07/22 12:52婆婆這樣的教養方式算是台灣長輩的慣例XD 給二寶一

pocky0o0 07/22 12:52年以上的時間慢慢習慣你們的生活方式吧，不管是什麼

pocky0o0 07/22 12:52理由，你們把他丟在台灣一年是事實，自己做的決定自

pocky0o0 07/22 12:52己承擔後果囉！加油吧~希望你們一家會更好

pocky0o0 07/22 12:52我也是想到朧月XD

isan1017 07/22 12:53是不是先不要讓他去托嬰，讓他在家好好跟他相處讓他

isan1017 07/22 12:53接受妳，他才又從一個熟悉的環境又換到一個陌生環境

isan1017 07/22 12:53還要面對有點陌生的家人，結果還要去一個完全陌生又

isan1017 07/22 12:53全英文的托嬰，太刺激了吧，我朋友每年暑假帶小孩回

isan1017 07/22 12:53台灣，這個習慣10年了，小孩都這麼大了，回阿嬤家沒

Ryannnn2019 07/22 12:53原PO該不會覺得大寶很好帶是自己的功勞，二寶難帶

Ryannnn2019 07/22 12:53是婆婆的關係？真的不是，天使寶真的是中樂透的概

Ryannnn2019 07/22 12:53念，二寶的反應才是一般孩子。還好一歲半還有的補

Ryannnn2019 07/22 12:53救，請妳告訴自己不管兩個孩子如何，他們都是你的

Ryannnn2019 07/22 12:53孩子都是你的寶貝

isan1017 07/22 12:53看到媽媽還是會一直找，小孩很需要安全感的，結果妳

isan1017 07/22 12:53都沒有給他，至於妳怎麼調適，我覺得你必須先理解他

isan1017 07/22 12:53的心情

nenystmei 07/22 12:54婆婆才是媽媽 你不想顧他 現在以為他比較好顧了要

nenystmei 07/22 12:54接回來 送走這麼久 滿過分的

petitebabe 07/22 12:55是你讓婆婆變主要照顧者欸

tsuyorain 07/22 12:58為何6個月就將孩子送走?是有發生什麼一定要送走孩子

tsuyorain 07/22 12:58的事嗎?

atapu 07/22 12:58是你先不要他的，不是他不認你。

syw157157 07/22 12:58調適心情的方式就是把現在的一切當作是贖罪，並且請

syw157157 07/22 12:58先認知到這個世界不是繞著你轉的

miamo 07/22 13:00我有請住家保姆每天帶12小時，小孩跟保姆也蠻親的，

miamo 07/22 13:00身為媽媽就是盡量調適，我負責陪睡跟所有後勤管理工

miamo 07/22 13:00作。

miamo 07/22 13:00如果因為身體心理狀況覺得很挫折，在美國可以請au p

miamo 07/22 13:00air幫忙，缺點是妳家有外人存在，優點是你可以喘很

miamo 07/22 13:00多口氣，調整好再去陪伴小孩。

labulato 07/22 13:04你把小孩丟回台灣一年半 還奢望他跟你親近？真的想

labulato 07/22 13:04跟小孩親就要花時間跟他相處 而不是看治療師跟上網

labulato 07/22 13:04討拍講他壞話好嗎？

jane80289 07/22 13:05婆婆沒有錯 如果原PO是因為身體因素無法照顧二寶

jane80289 07/22 13:05那更要感謝婆婆照顧二寶 6M-1.5Y也不是好帶的時期

jane80289 07/22 13:05老人家長期照顧嬰兒二寶也養得健康要很感謝了 脾氣

jane80289 07/22 13:05問題我也覺得是天性居多 我二寶也是天生就會在地上

jane80289 07/22 13:05打滾的小孩 快3Y了還是常常發作 我大寶一次都沒有

jane80289 07/22 13:05過 照顧二寶要花很多心力 但就上上面推文說的 要多

jane80289 07/22 13:05看看二寶的優點 像我二寶我覺得她就比姊姊更靈活更

jane80289 07/22 13:05能表達自己 每個孩子真的都不一樣

syw157157 07/22 13:07有時候真的覺得這世界很荒謬，為人父母這種最重要的

syw157157 07/22 13:07身分卻反而不需要上任何課考任何試，只要插進去射出

syw157157 07/22 13:07來就可以當父母了，即使根本不是一個好父母

LauraRoslin 07/22 13:18大寶很好帶但二寶還是需要幫忙

LauraRoslin 07/22 13:18應該是真的遇到沒辦法的時候了

LauraRoslin 07/22 13:18而且原po也很重視大家的意見

LauraRoslin 07/22 13:18真的不需要一直對她潑情緒

youvegotamai07/22 13:22規矩大一點再建立不會怎麼樣，關係跟親密感過了沒有

youvegotamai07/22 13:22就是沒有了，哪一個優先很明顯吧

chiao218 07/22 13:22我大女兒我帶到三歲，去醫院生二寶的時候因為剖腹加

chiao218 07/22 13:22疫情不能見面五天，回來後我女兒看我的眼神都變茫然

chiao218 07/22 13:22。才五天而已。敏感的孩子需要家長更多的耐心去挽回

chiao218 07/22 13:22他的愛跟信任，一但挽回了親密依附，他們對你的愛

chiao218 07/22 13:22的回饋絕對值得。

candyrainbow07/22 13:26現在有辦法的時候頻頻對二寶與婆婆挑錯，是有什麼

candyrainbow07/22 13:26值得同理的？

LHfanatic42207/22 13:30奇文

valeriy 07/22 13:32有種看到甄嬛回宮看到朧月黏敬妃的感覺（誤

kanasi33 07/22 13:34妳就乾脆把二寶給婆婆養好了，這麼小的年紀被迫與

kanasi33 07/22 13:34親生夫母分離，好不容易重聚媽媽卻只嫌自己個性不

kanasi33 07/22 13:34佳

etsen 07/22 13:34看到原PO的描述，想到美國的虐童案件

etsen 07/22 13:34https://reurl.cc/daXpYk

etsen 07/22 13:34所有的問題，都不是來自於婆婆的教育方式，也不是

etsen 07/22 13:34二寶的天性。希望影片描述的細節，可以給原PO一些

etsen 07/22 13:34警惕，妳的所有不順眼與挑剔，都不是因為大寶比二

etsen 07/22 13:34寶乖，而是經過長時間的分離，你根本在情感上沒有

etsen 07/22 13:34把自己調適回二寶媽媽的角色。無論如何你既然生了

etsen 07/22 13:34二寶，你就不該比較兩個孩子分優劣。父母的選擇父

etsen 07/22 13:34母自己要承擔，而不是把婆婆和孩子推到罪人的位置

hydeless 07/22 13:37奇文共賞，可憐的孩子

julia0291 07/22 13:38推et大，我馬上也是想到這個案件...

euruing 07/22 13:40我都不曉得自己看了什麼…

ianfang 07/22 13:51另外回頭看二寶時 大寶也要同時考慮相對剝奪感

ianfang 07/22 13:52這是父母生二胎得做的功課 還有大的對小的的態度

ianfang 07/22 13:541歲半還不算晚 但比一出生就開始難

acceyii0716 07/22 13:57妳潛意識可能覺得小孩不受控是婆婆教養導致的，請

acceyii0716 07/22 13:57先認清每個小孩的特質不一樣，重新開始認識瞭解自己

acceyii0716 07/22 13:57的二寶吧

harpgalaxy 07/22 14:01我是大寶難帶二寶好帶 大寶小時候我也是會一直覺得

harpgalaxy 07/22 14:01有聽到小孩在哭 長大個性還是很不討喜但我還是愛他

acceyii0716 07/22 14:02另外養二寶像是帶別人的孩子是正常的，很多爸爸也是

acceyii0716 07/22 14:02寶寶出生以後隨時間慢慢帶大才產生感情的。

shannienie 07/22 14:30需要時間重新培養感情，至於愛尖叫那些，身邊蠻多

shannienie 07/22 14:30例子自己親生親帶也是很愛尖叫，妳就放寬心吧

maryegg 07/22 14:30真的分開太久了，跟二寶不親也是理所當然...

shannienie 07/22 14:38小孩會有自己的氣質天性，不用比較大寶二寶差異，大

shannienie 07/22 14:38寶好帶也不代表二寶就要好帶

QooQoo 07/22 14:38不順意就躺地，這很多小孩都有過啊，只是剛好妳幸

QooQoo 07/22 14:38運大寶是少見的天使寶而已，另三口組寶寶也常看版

QooQoo 07/22 14:38上媽爸po文求救，這都是父母親帶的孩子也一樣有這

QooQoo 07/22 14:38樣狀況，還有1.5歲快進入不要不要期同時又換環境國

QooQoo 07/22 14:38家丶氣候丶語言丶飲食全都不同，又有自稱是媽咪的

QooQoo 07/22 14:38臭瞼阿姨一直管教，小孩不爆炸崩潰才奇怪吧

cba1214 07/22 14:39最簡單就是請婆婆回去，和先生一起顧小孩啊！還是妳

cba1214 07/22 14:39只是來抱怨婆婆的？隔代教養就是這樣妳只能怪自己不

cba1214 07/22 14:39夠堅持或不夠有錢可以在美國找保母

bluesea7731 07/22 14:51這個狀況你在決定要跟二寶長期分離前就該想到了不

bluesea7731 07/22 14:51是嗎？對他而言你不是媽媽，只是陌生阿姨，憑什麼

bluesea7731 07/22 14:51要聽你的？

ichiro322 07/22 15:02妳第一胎太順利了，第二胎才是真正的要顧小孩，妳

ichiro322 07/22 15:02需要重新學習如何照顧孩子，祝妳順利

speca2c98 07/22 15:15你在小孩剛認人的年紀把他送走，他不認妳不是很正常

speca2c98 07/22 15:15的嗎？我老大也是這樣，大概要小孩三歲後，再來重新

speca2c98 07/22 15:15培養感情，現在老大四歲了，雖然還是跟阿嬤最親，但

speca2c98 07/22 15:15至少有把我當作他媽在愛。前面就算了，給夠資源養活

speca2c98 07/22 15:15就好，你自己要接受小孩就是比較不愛你，這沒辦法，

speca2c98 07/22 15:16不要去埋怨二寶，他可是在別無選擇的環境下長成這樣

speca2c98 07/22 15:16的

black12370 07/22 15:17https://youtube.com/watch?v=6bRu4xDe6Hs&si=O7sAo

black12370 07/22 15:17uHbCqbKtw59

black12370 07/22 15:17看到就想到這起案件…

sonrisalsh 07/22 15:18有的網友講話蠻直接的，我是覺得就釐清事實 畢竟沒

sonrisalsh 07/22 15:18有教養會不親，我去生產剛好大寶生病住院，月中回

sonrisalsh 07/22 15:18來自己帶就很困難了更何況分開一年

sonrisalsh 07/22 15:18重新給他愛給他安全感，加油

sonrisalsh 07/22 15:20喔對我大寶還會說我是婆婆生的不是媽媽生的，你看

sonrisalsh 07/22 15:20看才分開一個多月啊～～我講話都不聽，於是我直接帶

sonrisalsh 07/22 15:20回家重新培養感情，現在才好一點睡前會說我最愛媽

sonrisalsh 07/22 15:20媽了

maykin1220 07/22 15:21一樣花一年半的時間調整看看？

mindy1025 07/22 15:24最近剛看完前幾個月的某部陸劇 裡面母女關係疏離 斷

mindy1025 07/22 15:24絕母女關係 因為母親當初選擇再婚 拋棄女兒 女兒長

mindy1025 07/22 15:24大了也不原諒媽媽

mindy1025 07/22 15:24總結就是：妳當初沒有堅定的選擇小孩 小孩當然也不

mindy1025 07/22 15:24會堅定的選擇接納妳.

mindy1025 07/22 15:24趁現在才1歲半 好好陪伴補救 調整心態為二寶媽媽 不

mindy1025 07/22 15:24然等到2-3歲的不要不要期 妳可能更受不了

greensdream 07/22 15:28呃，大家也太溫柔，請繼續

cynthiachen 07/22 15:29花時間把陳明明跟Ashley的事件看完了… 嗯… 會聯想

cynthiachen 07/22 15:29在一起不是沒有原因的

paypig 07/22 15:31而且到美國就送托了 孩子應該是很不安的

royalroad 07/22 15:33一個一年只來看你兩次的人，你會把她當媽媽還是阿

royalroad 07/22 15:33姨？大概就是這種感覺

cat76315200107/22 15:52臭臉阿姨XD

swoodstock 07/22 15:56我去坐月子一個月 回來大寶就需要將近3個月的時間回

swoodstock 07/22 15:56復正常狀態了

swoodstock 07/22 15:57將近一年 又是需要安全感的時候 可能需要更長時間回

swoodstock 07/22 15:57復和修補關係

ivycheng041507/22 16:01二寶來到一個語言、路人面孔、環境、氣候都完全不同

ivycheng041507/22 16:01的地方，他需要更多時間適應外在，以及要跟妳培養更

ivycheng041507/22 16:01多回憶與默契，請給自己和他時間，別急著否定二寶，

ivycheng041507/22 16:01他會很傷心的。

labulato 07/22 16:12頻繁更換主要照顧著跟生活環境會讓孩子沒有安全感

labulato 07/22 16:12導致情緒不穩不好照顧 這是你自己造成的 請不要牽拖

labulato 07/22 16:12婆婆或二寶

melissa0092707/22 16:14活該，當你的二寶很可憐

Ona 07/22 16:17也推pochi大。另外想給原po打氣，你很誠實也很勇敢

Ona 07/22 16:17地面對自己真實的感受。

Ona 07/22 16:18我兩個孩子都是自己請育嬰帶到3歲上幼兒園，但天生

Ona 07/22 16:18氣質截然不同。相較於開朗貼心的大寶，從小尖叫躺地

Ona 07/22 16:18的二寶也真的讓我內心崩潰又挫折（兩胎相差十幾歲，

Ona 07/22 16:18其實都是類獨生子女，爭寵的成分應該不多）。

Ona 07/22 16:18後來藉由長期諮商，我才看見二寶讓我很難欣賞的部

Ona 07/22 16:18分，幾乎都是先生向來使我感到憤怒委屈的特質（只是

Ona 07/22 16:18我長期隱忍壓抑）；另外還有一些母女之間幽微的課題

Ona 07/22 16:18，其實也是延續自我和原生家庭母親的關係（二寶是女

Ona 07/22 16:18生，大寶是男生，所以從前我在養育大寶時不曾有這

Ona 07/22 16:18些體會）。

Ona 07/22 16:18至今我仍經常提醒自己，“孩子看起來愈不可愛的當下

Ona 07/22 16:18，其實就是他愈需要被愛的時刻”（這句話在大寶青春

Ona 07/22 16:18期時也適用XD）

Ona 07/22 16:18與原po共勉之。加油！

bird1314 07/22 16:25聽起來一歲半那些表現都還可以接受啊不會很差

jilllue0907 07/22 16:26同推pochi大。婆婆需要退場但需要非常謹慎小心的處

jilllue0907 07/22 16:27理婆婆離開時二寶的心理情緒，不然真的對他而言又是

jilllue0907 07/22 16:27另一次重要的人從他的生活消失，而且這次是他更懂事

labulato 07/22 16:27還有一歲半的孩子需要的不是團體生活而是跟主要照顧

labulato 07/22 16:27者建立安全穩定的依附關係 他才剛更換環境 正是需要

labulato 07/22 16:27建立依附關係的時刻 妳就把他丟去上daycare？如果你

labulato 07/22 16:27不撥時間給孩子 孩子當然不會跟你親暱 誰想跟對自己

labulato 07/22 16:27有分別心的臭臉阿姨來往？

jilllue0907 07/22 16:28了(相比於媽媽6個月送走他時)，若沒有好好照顧他的

jilllue0907 07/22 16:28感受真的可能會讓他有一輩子的陰影啊！還有二寶的尖

jilllue0907 07/22 16:29叫躺地不服從指令不好好吃飯還要夜奶等等等對一個1

jilllue0907 07/22 16:29歲半的孩子來說都真的再正常不過了！婆婆真的沒有把

jilllue0907 07/22 16:30孩子養得多歪不要繼續誤會婆婆啊！孩子天生個性真的

jilllue0907 07/22 16:31像是抽獎一樣，同一對父母開獎結果也可以天差地別，

foxbrush 07/22 16:31因為他不把妳當媽看，現在要扭轉很累，為什麼不把妳

foxbrush 07/22 16:31當媽看，因為妳沒當過他媽媽

jilllue0907 07/22 16:32但請首先放下因為他不聽你話不乖不ooxx就覺得他不是

jilllue0907 07/22 16:32你的小孩這樣的想法，他就是你的小孩，你對他就是有

jilllue0907 07/22 16:33養育的責任，過去不管什麼原因在二寶媽媽的位置上缺

dormice 07/22 16:33絕對不要相信長大就好的鬼話，教養觀念不同一定會

dormice 07/22 16:33發生這樣的事

jilllue0907 07/22 16:34席了許久，現在要接回來做自然不是件容易的事，但也

jilllue0907 07/22 16:35不管如何您就是他的媽媽，他就是你的小孩，如果連您

jilllue0907 07/22 16:35自己都從心底冒出他不是我孩子的感受，孩子又如何會

LHfanatic42207/22 16:36文章中完全感受不到一個母親對二寶的愧疚跟憐惜，只

LHfanatic42207/22 16:36看到滿滿的嫌棄跟想要馬上訂定規則，真是很奇葩的媽

LHfanatic42207/22 16:36媽，現在的二寶心中，她的主要照顧者依附的人就是婆

LHfanatic42207/22 16:36婆，請認清這個事實，妳現在需要做的就是讓小孩重新

LHfanatic42207/22 16:36認識妳信任妳依賴妳，而不是跟婆婆碟對碟，6個月到

LHfanatic42207/22 16:36一歲半妳知道這段時間有多長嗎？妳知道這段時期是很

LHfanatic42207/22 16:36難顧的嗎？當初不是主要照顧者的妳就不要在那邊出一

LHfanatic42207/22 16:36張嘴指使人。

LHfanatic42207/22 16:36不管當初有什麼特殊原因（身體因素還是工作因素）決

LHfanatic42207/22 16:36定把二寶丟給台灣婆婆顧，妳本身就要有現在這樣情形

LHfanatic42207/22 16:36的心理準備啊，嫌棄小孩幹嘛。

LHfanatic42207/22 16:36我光是自己住院一個禮拜我就對家中的小孩感到愧疚，

LHfanatic42207/22 16:36小孩也因為我不在家而心情不好會找我，所以我出院後

LHfanatic42207/22 16:36盡力的去補足愛跟安全感，但妳呢？

jilllue0907 07/22 16:36認可接受您是他的媽媽呢？要怎麼做的方式上面板友也

jilllue0907 07/22 16:37分享很多了，但首先最最重要的就是您這個「他不是我

jilllue0907 07/22 16:38小孩」的念頭一定要消除、放下，您們母子才有接納彼

jilllue0907 07/22 16:38此的可能！他不需要表現得多好多天使才可以當你的孩

jilllue0907 07/22 16:39子，你愛他、他愛你，您們就會是最親愛的母子。

youbee 07/22 16:40這我有經驗，不用管大寶還是二寶個性不同，我從小被

youbee 07/22 16:40阿媽帶大到五六歲，跟爸媽根本不熟，自己一直到碩士

youbee 07/22 16:40都愛跟阿公阿媽住，現在長大了內心也都是覺得阿媽才

youbee 07/22 16:40是自己媽媽，爸媽也都覺得我很難教養被寵壞差別待遇

youbee 07/22 16:40我，妳二寶還小趕快彌補自己帶一定可以的，加油！

tsugua 07/22 16:45我想原PO會對現況感到憂鬱而且來這裡求助，就是想

tsugua 07/22 16:45要改善和二寶的關係，希望原PO看了大家的建議能夠

tsugua 07/22 16:45了解自己的盲點並且好好思考要如何修復自己和二寶

tsugua 07/22 16:45的關係，現在開始都還不晚，加油！

Ewhen 07/22 16:57我反而是大寶難帶二寶好帶，兩個都是我親帶，但那

Ewhen 07/22 16:57種別人孩子的感覺我也曾經有，有時候會有很負面的

Ewhen 07/22 16:57情緒，你現在二寶還小，還有機會補救，我之前聽過

Ewhen 07/22 16:57婆家帶到很大整個歪掉，結果後面花很多時間補救的

Ewhen 07/22 16:57案例

kulumi 07/22 16:57看你的字裡行間都能感受到大寶才是你的孩子，你覺

kulumi 07/22 16:57得二寶根本是婆婆的小孩，被養壞了沒規矩，對他跟

kulumi 07/22 16:57婆婆的排斥太明顯了…

reensoi 07/22 17:02生的放一邊 養的大過天 可以思考這句話的涵義

misuchiru10 07/22 17:06一歲半還很小，從現在開始培養感情完全來得及，但是

misuchiru10 07/22 17:06婆婆最好不要再身邊了

r03636018 07/22 17:07小孩不是你養的不認你很正常，陣痛期多看心理諮商

r03636018 07/22 17:07調適，你對他好他自然也會對你好，你越要改變他只會

r03636018 07/22 17:07越討厭你。

chocomiz 07/22 17:07不是兩寶差太多，而是二寶你沒有自己帶，又遇到寵孩

chocomiz 07/22 17:07婆婆。我家也是婆婆從小寵大的，2歲接回來一直到5歲

chocomiz 07/22 17:07才終於回正軌，但只要去婆家就會打回原形。建議早點

chocomiz 07/22 17:07小家庭自己接手把婆婆送回去，不然你會越來越討厭二

chocomiz 07/22 17:08寶，到時候就真的是家庭悲劇了。我婆婆比較開明知道

chocomiz 07/22 17:08孩子看到他就耍賴，會跟我說不要帶過去，而確實自己

chocomiz 07/22 17:08帶後孩子的行爲終於像是我們家的人了(嘆)

misuchiru10 07/22 17:08至少半年一年再見一次面，久了寶寶自然會開始跟父

misuchiru10 07/22 17:08母比較親

Finn5566 07/22 17:09一歲半要修復關係還很容易 但前提是要大幅減少他和

misuchiru10 07/22 17:09不然婆婆一直在身邊很難跟父母培養感情

Finn5566 07/22 17:10婆婆的接觸 然後用加倍的陪伴去修復親子關係

MsHannnnnn 07/22 17:331首先要做的就是讓二寶跟婆婆分開，只要婆婆還繼續

oldling 07/22 17:34我替二寶難過，我自己是老二，我媽以前很常罵我和責

oldling 07/22 17:34怪我的內容就是「為什麼我不能跟老大一樣？」，而我

oldling 07/22 17:34媽也真的沒在我身上花費跟老大一樣的心思

asgardgogo 07/22 17:58完了一步錯 步步錯

dariahaha 07/22 18:01二寶寶貴的一歲半應該是拿來培養跟父母的感情，怎

dariahaha 07/22 18:01麼剛到美國又立刻去上學，常規可以從家庭教育培養

dariahaha 07/22 18:01，你自己教，而且有大寶的示範也是一大幫助。想體

dariahaha 07/22 18:01驗團體生活就先從去公園認識固定玩伴開始，不然醫

dariahaha 07/22 18:01生是建議三歲再開始即可。婆婆的帶法就是台式阿媽

dariahaha 07/22 18:01帶法，二寶跟阿媽很親表示阿媽很用心對待，應該是

dariahaha 07/22 18:01好事，從現在開始就要預告什麼時候道別、下次什麼

dariahaha 07/22 18:01時候見面、想阿媽的時候可以做什麼，我一個路人想

dariahaha 07/22 18:01到二寶又要再經歷一次跟主顧著分離就覺得捨不得。

dariahaha 07/22 18:01另外想知道諮商師有給什麼建議嗎？

leonian 07/22 18:31不知道要從哪裡開始吐槽起…..

miauah 07/22 18:49表現好的才是自己親生小孩，表現不好就是不知哪裡來

miauah 07/22 18:49的野孩子？拜託別這樣…孩子對成人的愛 很直接，只

miauah 07/22 18:49要長時間陪伴善待他，他不會計較你有沒有好好吃飯或

miauah 07/22 18:49人緣好壞，別用外在條件去決定要對孩子付出多少愛

nicole6428 07/22 18:55老二好可憐，你拋棄他一年，還怪他跟你不親…

lilychichi 07/22 18:55沒辦法照顧為何還要生第二胎？二寶這樣換環境、換照

lilychichi 07/22 18:55顧者，親媽上來發這種文...真是個可憐的孩子

rainlingring07/22 19:03其實關鍵是婆婆在身邊，孩子就會去選擇跟她最親的

rainlingring07/22 19:03那位，這不是孩子的錯。如果婆婆還沒有要回台，可以

rainlingring07/22 19:03盡量製造一對一親子專屬時光，你自己帶二寶出去玩，

rainlingring07/22 19:03多互動了解他的個性，慢慢拿回教養主導權，對你會

rainlingring07/22 19:03很有幫助。

jimmy911112 07/22 19:03…你這是一個很現實的狀況，為何大家都反推假日父母

jimmy911112 07/22 19:03、隔代教養，就因為會碰到類似的狀況

jimmy911112 07/22 19:06你現在的問題要解決，就是請婆婆回台灣，然後你或先

jimmy911112 07/22 19:06生請育嬰假，把虧欠二寶的愛跟時間還給他，不論他怎

jimmy911112 07/22 19:06麼抹滅你們的耐心，他都是你的孩子、你都要能夠包容

jimmy911112 07/22 19:06引導他

jean7836 07/22 19:06這篇真的是勸世文，我也是在海外獨自育兒的媽媽，無

jean7836 07/22 19:06後援加上先生常出差，早早就下定決心不會再生二寶。

jean7836 07/22 19:06雖然不知道妳為什麼決定生二寶卻又送回台灣，或許是

jean7836 07/22 19:06因為大寶抽到天使籤誤判了狀況，或許是因為二寶出

jean7836 07/22 19:06生後身體出狀況才做此決定，但是奉勸大家不到萬不得

jean7836 07/22 19:06已真的不要放棄做為主要照顧者(無論在國內還是國外)

jean7836 07/22 19:06，後續發展無論好壞都只能自己承擔，其實二寶還很小

jean7836 07/22 19:06，把送去學校的時間拿來親自陪伴一定還來得及。把你

jean7836 07/22 19:06和婆婆的狀況套用到一般家庭也適用，媽媽為主要照顧

jean7836 07/22 19:06者，小孩黏媽媽只要媽媽(婆婆)不要爸爸(媽媽)，所以

jean7836 07/22 19:06爸爸要怎麼做？放棄治療把小孩全部丟給媽媽(婆婆)？

jean7836 07/22 19:06還是爸爸(媽媽)努力找出屬於自己的價值(比如在家玩

jean7836 07/22 19:06玩具、看書都要婆婆不要媽媽，那媽媽自己帶出門散步

jean7836 07/22 19:06呢？自己帶去公園呢？)，擁有屬於妳自己的陪伴模式

jean7836 07/22 19:06那就是誰也取代不了的

usihega 07/22 19:13更換主要照顧者的小孩 好像會有影響

elaymutter 07/22 19:16沒道理什麼沒付出什麼，孩子就會要親妳黏妳。他是妳

elaymutter 07/22 19:16的孩子，妳把他留在台灣，只看兩次比隔壁鄰居還不親

elaymutter 07/22 19:16好嘛。

trbtung128 07/22 19:26請婆婆離開！之後繼續堅持你的作法

wseedw 07/22 19:31現在請婆婆離開對二寶很殘忍吧......

wseedw 07/22 19:32頓失依附對象，還要面對聽不懂的英語托嬰環境

halue2456 07/22 19:33你真的以為你生了就是媽媽？法律上你是 但小姐 你出

halue2456 07/22 19:33生就把嫩嬰丟回台灣 一年看兩次 你是當觀光喔？你

halue2456 07/22 19:33丟給你婆婆顧 然後再來說 一堆屁話 你有事嗎？主要

halue2456 07/22 19:33照顧者 就不是你 是婆婆 你要他多聽你的 憑啥？媽

halue2456 07/22 19:33媽是妳自己的認知 不是小孩的認知 較難聽點 對他來

halue2456 07/22 19:33說 你誰？你如果自己不想辦法去拉進距離 你就要承

halue2456 07/22 19:33受不親 然後不要在那邊搞悲傷 好像你是生母了不起小

halue2456 07/22 19:33孩就要愛你一樣，自己推遠的距離 麻煩自己用時間去

halue2456 07/22 19:33拉進去彌補 好嗎

candyrainbow07/22 19:38照原po的補充，婆婆到美國應該也是主要照顧者，此

candyrainbow07/22 19:38時請婆婆離開，二寶也只能去托嬰，不會是原po自己帶

candyrainbow07/22 19:38，這種做法對婆婆跟二寶毫無好處，只有成功分開祖孫

candyrainbow07/22 19:38的目的達成，絕對不會是好事，也沒有顧及二寶的心理

candyrainbow07/22 19:42為了二寶，應該是先讓二寶在充滿安全感的情況下融入

candyrainbow07/22 19:42在美國的生活，建立起親子間的感情，而不是為了生

candyrainbow07/22 19:42母的地位而任性的趕走二寶目前情感依附對象

orangeaka 07/22 19:52看完全部，其實滿擔心二寶未來的心理狀態，他從小

orangeaka 07/22 19:52就一直換環境、換主要照顧者，因為還不會講話，所

orangeaka 07/22 19:52以內心的不安只能靠尖叫來表達，現在正是分離焦慮

orangeaka 07/22 19:52時期，到了美國，奶奶也離開他回台灣，還沒跟爸媽

orangeaka 07/22 19:52培養好依附關係就要送托，坦白說很是心疼他，我看

orangeaka 07/22 19:52完不覺得他是什麼魔嬰，他就只是個渴望被滿足的孩

orangeaka 07/22 19:52子，只不過老大太天使，才產生他不好帶的錯覺。

curlygre 07/22 19:54媽咪妳真有心想挽救親子關係的話，就要從好好跟二寶

curlygre 07/22 19:54道歉開始，一對一的說說心裡話，二寶可能會表現出抗

curlygre 07/22 19:54拒或沒在聽、在搗蛋的外在表現，但他其實都有在聽，

curlygre 07/22 19:54也聽得懂。你需要與二寶多多說愛，也要付出愛的表現

curlygre 07/22 19:54，過去缺席的時間要補回來。能自己帶不要送托，就能

curlygre 07/22 19:54有更多相處的時間，端看你願意為二寶付出多少。如果

curlygre 07/22 19:54你決定不補救，就不要幻想有幸福的一家四口，二寶能

curlygre 07/22 19:54不長歪就很不錯了，不幸的人要用一生治療童年，可能

curlygre 07/22 19:54就是二寶的未來。

curlygre 07/22 20:02大寶從小就在美國生活，上托嬰當然容易適應，二寶目

curlygre 07/22 20:02前三分之二人生都在台灣，一歲半的語言發展指標就告

curlygre 07/22 20:02訴你孩子已經理解語言並學習到一個程度了，你怎麼能

curlygre 07/22 20:02幻想他到美國馬上就能適應托嬰？語言完全被打掉重練

curlygre 07/22 20:02，這些事情身為父母的都應該多為孩子想想，希望你接

curlygre 07/22 20:02下來的行動計劃也能把二寶放在心上

Nodding 07/22 20:04二寶好可憐，轉換環境和照顧者還得適應托兒所。等

Nodding 07/22 20:04他適應美國後再送托行嗎？

crazyL 07/22 20:14二寶好可憐 有你這種媽媽

avexgroup 07/22 20:19換成外婆就沒事了 偏耀給婆婆帶

greensdream 07/22 20:20這種方式真的很容易造成後天的學習障礙，只能說這個

greensdream 07/22 20:20小孩真的很可憐，但是看下來媽媽覺得自己比較可憐，

greensdream 07/22 20:20有時候求助藥物治療不是什麼嚴重的事，反而知道自己

greensdream 07/22 20:20有病況還要綁小孩在身邊又不去治療，妥妥的佔有慾作

greensdream 07/22 20:20祟而已。

marah 07/22 20:22過去一年他本來就不是你的孩子 整整一年丟給婆婆帶

marah 07/22 20:22 你期望他能知道你的習慣你家的規矩？何況他才一歲

marah 07/22 20:22多 行為當然是隨著情緒跟習慣 慢慢建立規矩吧 需要

marah 07/22 20:22時間

abcd0423 07/22 20:26奇文

marah 07/22 20:28一般小孩 遇到搬家 換主要照顧者 上學或托嬰 三者

marah 07/22 20:28其一都很需要適應期 重新建立安全感了 何況三個一起

marah 07/22 20:28來 而且才一歲多

eric00611 07/22 20:29有錢繼續在美國生活，怎麼會沒有錢把老二留在美國？

greensdream 07/22 20:32我自己出生開始親餵到四個多月的二寶，我住院一個禮

greensdream 07/22 20:32拜之後，她不只戒了母奶還忘記我這個媽媽，我打擊也

greensdream 07/22 20:32很大，後來到快兩歲我才能在婆婆不在的情況下單獨抱

greensdream 07/22 20:32她，對她來說婆婆是主要照顧者，我二寶又是很敏感的

greensdream 07/22 20:32小孩，即使後來我花了快兩年，孩子才慢慢認同是她媽

greensdream 07/22 20:32媽，我也沒有剝奪本來是主要照顧者的婆婆(雖然只有

greensdream 07/22 20:32一個禮拜)的接觸，一瞬間就要孩子切換，孩子又不是

greensdream 07/22 20:32機器，你沒能力處理兩個孩子就放過自己也放過孩子。

royalroad 07/22 20:33所以有些祖父母跟孫子的關係比父母好，就是因為父

royalroad 07/22 20:33母基於諸多因素比較沒時間顧小孩，長時間這樣的話，

royalroad 07/22 20:33小孩雖然知道你才是他的父母，但也就這樣而已，感

royalroad 07/22 20:33情不會多親密，長大後你就會覺得失去更多

weifa 07/22 20:40不幸的童年需用一生去治癒不是講假的，如果你們夫妻

weifa 07/22 20:40執意現階段還是把二寶送去托嬰，他真的要用一生治

weifa 07/22 20:40癒自己總是被拋下的陰影了

eric00611 07/22 20:41父母其中一個人辭職帶小孩，就這樣。二胎半歲到一

eric00611 07/22 20:41歲半之間就該做的事，現在補做吧。

okok1876 07/22 20:41顧不了就不要想偷嘴婆婆

karenlo 07/22 20:48小孩個性不一樣，所以不能期待二寶能跟大寶一樣。

karenlo 07/22 20:48我家兩個也是個性差很多，二寶兩歲前不如意躺地是

karenlo 07/22 20:48日常。個性不同不能用同種方式教養。如中斷養育現

karenlo 07/22 20:48在才接回，對你而言當然是個很大的挑戰，彼此重新

karenlo 07/22 20:48磨合適應需要一段時間

LonyIce 07/22 21:00你自己要先付出愛，不要想小孩要有相對付出的情感

LonyIce 07/22 21:00感情這是又不是你給多少對方就一定要給多少，更何

LonyIce 07/22 21:00況你幾乎什麼都沒給就要別人愛死你，小孩不是我們

LonyIce 07/22 21:00的物品。真的有心就給時間去證明，你有付出他也會

LonyIce 07/22 21:00看到

chair209 07/22 21:00讓婆婆回去，你們重頭來過，陣痛期是一定會有的

afternight 07/22 21:02妳是不是都用逃避解決問題啊 小孩自己生的顧不了跨

afternight 07/22 21:02海丟給婆婆 小孩回來不親就是婆婆把小孩寵壞 從頭到

afternight 07/22 21:02尾妳都無奈 錯都是別人的錯

vivalight 07/22 21:02婆婆很罩、二寶很可憐，請你們夫婦倆該自我檢討，

vivalight 07/22 21:02努力調適並彌補跟孩子的距離

vivalight 07/22 21:03孩子是很單純的 你付出愛與陪伴他知道的

afternight 07/22 21:04愛沒有給多少 只想拿主控權 不給控就不是你的小孩

afternight 07/22 21:04真慘的二寶

vivalight 07/22 21:04情感都還沒建立 別急著送團體生活吧

jessieL 07/22 21:06妳自己都沒把他當自己小孩了，小孩很簡單，誰對他好

jessieL 07/22 21:06他就喜歡誰

tsuku 07/22 21:06怎麼調適可以問先生呀 真的啦 你問他有覺得二寶不是

tsuku 07/22 21:07他的小孩嗎？沒有的話就問他怎麼調適的

tsuku 07/22 21:07我小孩不是天使寶 因為我自己是天使寶 老公不到非常

tsuku 07/22 21:08非常天使但以前也是好帶的小孩 我有點期待生天使寶

tsuku 07/22 21:08結果沒生到天使寶(XD)但跟我老公聊天 他都說寶寶其

ru899 07/22 21:09我問一個問題：這個孩子出生以後到六個月 妳自己親

ru899 07/22 21:09手帶的期間，他好帶嗎？是不是新生兒時期就已經展現

ru899 07/22 21:09出難養難帶的習性了？

tsuku 07/22 21:09時並沒有非常難帶 是個一般的寶寶 我就覺得也對啦

tsuku 07/22 21:10所以你可以跟自己的老公聊聊啊

afternight 07/22 21:10還說都是帶老大沒遇到的狀況 要比較就來比較 比比看

afternight 07/22 21:10老大有遇到六個月會認人後被迫離開父母一年嗎？妳這

afternight 07/22 21:10種心態沒調整問題只會越來越大

ru899 07/22 21:12大推463樓的美國中餐館案例 我也是秒想到這個case

ru899 07/22 21:12剛剛本來也要po影片連結上來！！請原po一定要細看這

ru899 07/22 21:12部影片

ru899 07/22 21:14我自己是大寶就生到地獄魔嬰 但我好慶幸我堅持下來

ru899 07/22 21:14不假他人之手養育 因為如此我才不能推卸責任給別人

ru899 07/22 21:14完全體悟到是籤運問題 孩子本身就是難帶難養 而不是

ru899 07/22 21:14別人把他帶壞掉 要也是我自己帶壞的 但我生了二寶證

ru899 07/22 21:14實 籤運決定一切是真的。

betty921 07/22 21:16因為他真的不是你的孩子了，婆婆會跟過來也是因為

betty921 07/22 21:16放不下。我同事老公的姊姊就是被送給公婆養到上國

betty921 07/22 21:16小才回來，但弟弟是媽媽帶大，母女不親，但父母會

betty921 07/22 21:16有補償心態，弟弟會爭寵，兩個小孩和父母都有心結

betty921 07/22 21:16，而且公婆也會希望孫女長伴身邊

ru899 07/22 21:18463樓的影片妳真的務必要從頭到尾看一次 妳會有感想

ru899 07/22 21:18的。

leterg 07/22 21:20孩子這時會認人認味道了啊，交接需要點時間

leterg 07/22 21:24我小妹就是這樣，我媽只愛大妹，只會抱怨說小妹跟她

leterg 07/22 21:24不親，陷入惡性循環，問題是小妹從小就丟24小時保母

ru899 07/22 21:28另外推薦一篇跟妳類似心情的文章 但她是大寶 也許妳

ru899 07/22 21:28能從過來人的經驗得到啟發：

ru899 07/22 21:28https://reurl.cc/1O2A1D

ru899 07/22 21:31我當初看了這串討論以後 極力反對任何隔代教養或週

ru899 07/22 21:31末父母

leterg 07/22 21:32現在是小孩生活環境和身邊的人出現重大變化（除了婆

leterg 07/22 21:32婆都陌生人），讓她多探索新環境，給好滿滿的安全感

leterg 07/22 21:32才是第一要務

ru899 07/22 21:37尤其回文裡面很多小時候被隔代教養或週末父母的孩子

ru899 07/22 21:37長大 現身說法 真的是一輩子的創傷 混合著自己媽媽

ru899 07/22 21:37跟阿嬤間的婆媳問題 超慘超無辜

freeyu 07/22 21:43二寶剛回美國就送托？站在孩子的角度來看，也未免

freeyu 07/22 21:43變化太大了

sandy69 07/22 21:55活該！自己造成的

sandy69 07/22 21:55回想一下你怎麼對二寶的

sandy69 07/22 21:57妳知道妳偏心的很明顯嗎

pp810207 07/22 21:58唉，妳不是媽媽的小孩

sandy69 07/22 21:59憂鬱個P

sandy69 07/22 22:00小孩比較可憐吧

sandy69 07/22 22:00婆婆幫妳帶小孩還要被公審

sandy69 07/22 22:01媽寶版人都太和善了，你文章放其他地方一定被炮更慘

weifa 07/22 22:04妳只比較大寶比二寶天使，怎麼不比較你們做為父母，

weifa 07/22 22:05給二寶的陪伴比大寶少了多少?不想想怎麼彌補還反過

weifa 07/22 22:05來怨二寶，我真是心疼他!

marah 07/22 22:12那你有先做他的父母嗎？他人生三分之二的時間沒有

marah 07/22 22:12父母在他身邊

greensdream 07/22 22:15對啊，這邊的人太溫柔了，只在同溫層講很難認識到自

greensdream 07/22 22:15己行為不合理在哪

yu12ling06 07/22 22:27你現在在二寶心裡就只是整天管東管西的阿姨, 怎麼會

yu12ling06 07/22 22:27親近啊？一個在小寶寶時期就被迫跟爸爸媽媽分離, 隔

yu12ling06 07/22 22:27半個地球遠, 過著不同語言文化的生活, 卻要他兩個

yu12ling06 07/22 22:27月內就搖身一變成為你心目中的天使寶包也太強人所

yu12ling06 07/22 22:27難了？

yu12ling06 07/22 22:33真的好想再噓一次是因為心疼二寶。

leterg 07/22 22:38關於一歲半夜奶，這不是很正常嗎？一堆人半夜也會起

leterg 07/22 22:38來喝水啊，那也是這個18個月小孩的生理需求，我身邊

leterg 07/22 22:38哈佛或輝瑞的小兒科醫生群半夜也是給自己的小孩喝奶

leterg 07/22 22:38，有生理需求就給，不然讓小孩渴死哦？

leterg 07/22 22:38你們的小兒科醫生比較誇張

porkerface 07/22 22:38沒辦法帶二寶為什麼要生呢？好奇

rosemaple 07/22 22:39請婆婆回台灣，你請假一段時間自己顧二寶培養感情。

rosemaple 07/22 22:39不然到時候送托，晚上跟假日要顧兩個小孩，給二寶

rosemaple 07/22 22:39的時間太少了，長期下來二寶應該會很難過。

new455886 07/22 22:40孩子很簡單，誰對他好他就聽誰的喜歡誰，連感情都

new455886 07/22 22:40還沒培養好，什麼教育都是空談

leterg 07/22 22:41居然會阻擋小小孩的生理需求，只因為要配合大人作息

weifa 07/22 22:43還有，你要問如何調適心態？首先，認知到他就是正常

weifa 07/22 22:43一歲半小孩的樣子，不要再拿天使大寶比 ，每個小孩

weifa 07/22 22:43都是獨立的個體，要比較前，先比比自己陪伴他們分別

weifa 07/22 22:43的時間多少吧！

rosemaple 07/22 22:45小孩不是生下來馬上就知道誰是媽媽的，如果要取代婆

rosemaple 07/22 22:45婆的角色，你必須成為他的主要照顧者，這需要時間

rosemaple 07/22 22:45讓孩子跟你建立關係。

vivalight 07/22 23:09通篇可以拿掉老大的相關敘述，完全與討論議題無關

vivalight 07/22 23:09每個孩子都是獨立的個體

talentchn 07/22 23:14同事的經驗，1歲前全日托（24小時），假日才接回，

talentchn 07/22 23:14同事聽到我隔代教養12歲才與父母親一起生活很吃驚

talentchn 07/22 23:14，她說2歲是一定要接回同住的最後底線！過去的已經

talentchn 07/22 23:14過去，現在開始好好愛他，就愛他，確實孩子現在主

talentchn 07/22 23:14要照顧者一定要明確是媽媽妳，家庭結構分工的問題

talentchn 07/22 23:14（婆婆回台或是溝通）是夫妻倆的課題，責無旁貸。

willow 07/22 23:32看了好心疼二寶，妳第一段都在稱讚大寶可是二寶就

willow 07/22 23:32不是妳親手帶大的啊

willow 07/22 23:34我好希望這篇是假的，為什麼會覺得孩子不斷換照護

willow 07/22 23:34者換環境是合理的？然後還覺得他哭鬧好煩好煩？

willow 07/22 23:35然後妳婆婆也好可憐，長輩帶孩子是很吃力的，妳卻

willow 07/22 23:35能寫一大篇對她教養方式的不滿跟推卸責任，除非二胎

willow 07/22 23:35是婆婆拿刀逼妳生的不然到底憑什麼？

kidincar 07/22 23:38辛苦你們了，現代的社會就是這麼不容易，既然關係

kidincar 07/22 23:38破損了，好好修復就好，怎樣都不比離開差

dnkofe 07/22 23:39看完覺得二寶還好啊，我們大寶差不多歲數時也是這樣

dnkofe 07/22 23:39，這是需要付出時間跟耐心去教導的，然後不要以為小

dnkofe 07/22 23:39孩不懂，妳沒什麼感情的對待二寶，他是感覺的出來的

dnkofe 07/22 23:39，現在妳該做的是接受二寶的表現是正常的，不要用自

dnkofe 07/22 23:39己的想法規範他，教育不見得用強迫的方式，先以身作

dnkofe 07/22 23:39則給二寶看，說不定他會尖叫是不是因為你們糾正他時

dnkofe 07/22 23:39是用吼的或大聲說話，所以他就有樣學樣

cozeely 07/22 23:40二寶好可憐

yyvv 07/22 23:41丟包一年，結果這樣不是很正常？妳二寶本來就高需求

yyvv 07/22 23:41，婆婆願意幫忙根本天使。也不用怪二寶啦，他也很正

yyvv 07/22 23:41常。同樣在美國，身邊還沒聽過誰把小孩丟給長輩養的

yyvv 07/22 23:41，你們最特別

huiyajudy 07/22 23:43我先說說我自己 我是因為腰椎受傷沒辦法抱小孩 所以

huiyajudy 07/22 23:43由我媽媽照顧二寶 一直都上幼稚園之前（一歲八個月

huiyajudy 07/22 23:43）已經會走路不用一直抱 我才當主要照顧者 雖然我

huiyajudy 07/22 23:43們都住在一起 但是二寶要回歸到我身旁時也是蠻辛苦

huiyajudy 07/22 23:43的 因為他不太愛我，阿嬤不在他就大哭，但我並不害

huiyajudy 07/22 23:43怕，因為我知道上放學都是我接送，之後他就會依賴我

huiyajudy 07/22 23:43了。我曾經在夏天夜晚推他出去走兩個小時，他哭多久

huiyajudy 07/22 23:43我就走多久，當作修煉，也當作彌補過往無法好好抱抱

huiyajudy 07/22 23:43他，那段失去的親密時光。現在二寶已經要上中班，已

huiyajudy 07/22 23:43經完全是個可以聽媽媽指令，最愛媽媽的寶寶，你必須

huiyajudy 07/22 23:43給寶寶時間，來讓他重新依賴你

tallshorter 07/22 23:55希望這篇是假的+1，太心疼老二了，多大的年紀要承

tallshorter 07/22 23:55受幾次更換主要依附的大人

siaone 07/23 00:10看到一年只飛回去看兩次就好想噓,沒時間照顧為什麼

siaone 07/23 00:10還要生啊，小孩大了又想無縫接軌,好可憐喔這孩子,

siaone 07/23 00:10有考慮過他的心情嗎

ann99 07/23 00:26小孩個性不一樣很正常啊…希望二寶和大寶一樣的心態

ann99 07/23 00:26實在不可取。你該學習的是如何發掘並欣賞二寶的優點

ann99 07/23 00:26，但你們相處時間實在太短，你看不到他的全貌，他也

ann99 07/23 00:26無法對你產生信任

ann99 07/23 00:27(不應該說是優點，應該說是二寶的獨特性)

wowzz 07/23 00:47妳把小孩丟掉了，意外嗎？

wowzz 07/23 00:48應該說，小孩知道被妳拋棄過

nicole6428 07/23 01:48再看一次還是覺得好生氣，另外也覺得婆婆很辛苦，

nicole6428 07/23 01:48幫你照顧一年幼兒還要被碎嘴，老人家照顧小孩真的

nicole6428 07/23 01:48很耗體力

xlemonx 07/23 01:53先換位思考老二的感覺。然後再切換回妳本人，時常

xlemonx 07/23 01:53提醒自己老大老二是獨立的個體不應該拿來比較，再

xlemonx 07/23 01:53來提醒自己不要著急，陪伴跟信任需要時間，最後就

xlemonx 07/23 01:53是帶著一點點虧欠的心情更用力愛老二。（剛開始可

xlemonx 07/23 01:53以是責任感，多陪伴就會發現老二獨特的地方然後就

xlemonx 07/23 01:53沒問題了）（婆婆是幫手不是對手）

c357416 07/23 02:20中午看到後一直好難過，大人有的是適應能力，但一個

c357416 07/23 02:20嬰兒..

ddwater0925 07/23 04:09我三歲前都周一到六都是在保姆家渡過，

ddwater0925 07/23 04:09三歲後我媽帶回家也是嫌我被寵壞，之後

ddwater0925 07/23 04:09到高中我爸媽都靠阿嬤煮三餐照顧我，從來

ddwater0925 07/23 04:09不對我噓寒問暖或談心，不順他們的意就

ddwater0925 07/23 04:09指責嘲諷，我跟我父母一點都不親密。我

ddwater0925 07/23 04:09有小孩後，就算跟老公在美國無後援還要上班

ddwater0925 07/23 04:09也是努力把兩個孩子帶在身邊養，拒絕我媽

ddwater0925 07/23 04:09把其中一個送回台灣讓她解悶的要求。

ddwater0925 07/23 04:10要生小孩，請務必有真心耐心陪伴的付出

quiet93 07/23 04:11如果我爸媽只把老大帶在身邊把我留給別人，我也是會

quiet93 07/23 04:11發脾氣啦

bill0703 07/23 04:14看起來二寶現在很需要婆婆，所以您要儘量跟婆婆建

bill0703 07/23 04:14好關係，拋下過多的規矩，二寶也會看在眼裡，婆婆

bill0703 07/23 04:14不能太快退場。

bill0703 07/23 04:14如果一定得托嬰，那這段信任期會更長，下課後請全

bill0703 07/23 04:14心全意陪伴他，也減少跟大寶的比較，您需要重心當

bill0703 07/23 04:14一個媽媽，這樣對自己跟二寶會比較舒服。

GiggleBabe 07/23 04:18你的二寶小小年紀6個月與你分離時就被迫學會自己調

GiggleBabe 07/23 04:18適了，你這把年紀了還要網友幫你調適嗎

quiet93 07/23 04:26一歲半就被拋棄兩次，要脾氣多好也很難啦

quiet93 07/23 04:27真的把小孩當洋娃娃沒感覺嗎？

quiet93 07/23 04:43早療拼三歲前的黃金期，結果你們自己在黃金期把小

quiet93 07/23 04:43孩搞成這樣，還要說她什麼都不會？！

cynthiachen 07/23 06:406個月到1歲半認知能力、語言能力、學習能力各項發展

cynthiachen 07/23 06:40都在飛速成長，現在帶去美國重新適應，孩子真的很辛

cynthiachen 07/23 06:41苦…離開熟悉環境，到陌生的美國之後，他還要再經歷

cynthiachen 07/23 06:41一次主要照顧者離開…他身在其中但身不由己…請你不

cynthiachen 07/23 06:41要再嫌棄他了，重新來過吧

cynthiachen 07/23 06:42好好陪伴他們，好好用心愛你的兩個孩子

cynthiachen 07/23 06:44教養跟習慣培養可以慢慢來，但爸媽的心態，一定要先

cynthiachen 07/23 06:44擺正 尤其看完Ashley的悲劇事件，真的很難過很無奈

racoon151 07/23 07:43這讓我想起美國華裔的一件案件...也是二寶

racoon151 07/23 07:44最後是悲劇收場

racoon151 07/23 07:51對，就是樓上上的Ashley案件......

smartsnake 07/23 08:26身爲老二也是滿月後送回鄉下給外婆帶到3歲，然後更

smartsnake 07/23 08:26差的是接回來時我媽生了老三長子。我媽和你也講過一

smartsnake 07/23 08:26樣的話。我從小就和我媽關係疏離，還好外公活到我大

smartsnake 07/23 08:26學，否則我大概更早就離家了。你自己衡量吧

adzukijia 07/23 08:30現在正好是分離焦慮的高峰期吧，我是覺得應該過一陣

adzukijia 07/23 08:30子就會比較好了

besamey 07/23 09:39給二寶跟妳自己多一點時間吧

shiningwine 07/23 09:46老二真可憐

dahlia7357 07/23 09:47有人跨海幫忙顧真爽，婆婆都不用放假的

kilamiumiu 07/23 09:59我們也是把小孩送去給外縣市的公婆帶，還好小孩不

kilamiumiu 07/23 09:59會黏長輩，1歲8m帶回來也很黏媽媽，我覺得前提可能

kilamiumiu 07/23 09:59婆婆需要離開你們居住的地方

bluesound 07/23 10:06自找的

tsuku 07/23 10:21婆婆會回去的啦 台灣還有公公啊 而且原PO說是短住

tsuku 07/23 10:22如果婆婆是ESTA免簽入境可待90天 現在過了兩個月

tsuku 07/23 10:23回去後也不能太快再去美 (因為免簽或觀光簽是想吸引

tsuku 07/23 10:24真實觀光客來美國消費 賺觀光財 不是讓人長住 太快

tsuku 07/23 10:25再去可能被拒絕入境) 除非一開始有申請B簽可待較久

ivycheng041507/23 11:00請千萬提醒自己，妳的二寶才是沒有選擇的那個，沒選

ivycheng041507/23 11:00擇的六個月被丟包給祖父母、沒選擇的一歲半被帶來美

ivycheng041507/23 11:00國和陌生父母同住，接下來又要沒選擇的失去阿嬤…想

ivycheng041507/23 11:00想都替他難過。

dswing 07/23 11:13你們離開小孩是小孩三天就會忘記父母雖然哭鬧但可以

dswing 07/23 11:13很快適應其他照顧者的年紀，小孩跟你們不親真的是自

dswing 07/23 11:13找的。另外可能妳家大寶是好帶的小孩，二寶就算自己

dswing 07/23 11:13帶也不一定可以跟大寶一樣天使（例如夜奶這件事，我

dswing 07/23 11:13家大寶一直到三歲半才完全戒夜奶，戒不掉啊，不給他

dswing 07/23 11:13會認真哭醒，醒來大家都不用睡了；二寶根本不費吹灰

dswing 07/23 11:13之力，嫩嬰時睡前喝飽就睡過夜了。兩個小孩都在同一

dswing 07/23 11:13個托嬰中心，甚至老師沒換幾個，我自覺給的環境很像

dswing 07/23 11:13），但你們離開了一年，妳把帶不順手這件事全部歸咎

dswing 07/23 11:13主要照顧者太寵，其實就是一開始不應該送走，讓妳拿

dswing 07/23 11:13別人當理由抱怨小孩不是天使寶。

candyrainbow07/23 11:14真的很替二寶感到難過，希望原po能真心善待二寶，也

candyrainbow07/23 11:14停止對大寶二寶的比較

paypig 07/23 11:36建議你再想想 現在剛回到美國你就有點憂鬱

paypig 07/23 11:37試想看看二寶內心吧 尖叫難搞就是他的情緒表達

royalroad 07/23 11:55父母當然也有他們的難處，比如說他們是拼命工作是

royalroad 07/23 11:55為了給小孩更好的生活，他們也很委屈之類，但這個年

royalroad 07/23 11:55紀的小孩最需要的就是陪伴，他不會知道是誰在賺錢，

royalroad 07/23 11:55只會知道是誰在照顧他，只生不顧的後果就讓一些小

royalroad 07/23 11:55時候經歷過現在長大的人來現身說法吧！

roamer1005 07/23 12:02每個小孩氣質本來就不一樣,另外你的小孩真的不是你

roamer1005 07/23 12:02的小孩,嘗試尊重他,也緩和自己的內心挫折

huau 07/23 12:02這種情況，不親應該超級正常吧，放寬心，給彼此適

huau 07/23 12:02應的時間，加油

kuraki156 07/23 12:15二寶好可憐

roamer1005 07/23 12:19你是生他的人，但他是獨立的個體

seatan 07/23 12:22原po 可能會覺得忠言逆耳，但1F該說的都說了，雖然

seatan 07/23 12:22讓婆婆離開，二寶不得不依附妳，但讓他再經歷一次被

seatan 07/23 12:22剝奪自己要想清楚，用愛灌溉找回信任很困難卻是妳自

seatan 07/23 12:22己該彌補的

LeeChen0614 07/23 13:58二寶的心理狀態前面的版友都回應很多了，原po 不用

LeeChen0614 07/23 13:58太擔心吃飯睡覺之類的問題，孩子不會一輩子都餵飯，

LeeChen0614 07/23 13:58也不會一輩子都要夜奶的，放低一點生活常規的要求，

LeeChen0614 07/23 13:58先和二寶建立情感連結，會越來越好的

LeeChen0614 07/23 14:03純推測，會這麼希望二寶趕快去上學，是不是擔心雙薪

LeeChen0614 07/23 14:03，婆婆回去最終會無後援，所以希望二寶能趕快送托呢

LeeChen0614 07/23 14:03？可惜就像當初你必須把二寶送回台灣一樣，育兒就是

LeeChen0614 07/23 14:04無法按照計劃照表抄課

ritaj 07/23 14:22跟415樓想起一樣的案子

Noreendong 07/23 14:50感覺你是不滿意二寶變成婆婆的形狀，但這是在把小

Noreendong 07/23 14:50孩送回台灣的時候就可預期的結果，追餵飯、覺得小

Noreendong 07/23 14:50孩冷、餵夜奶這些也都是我婆婆會做的事，我就是害

Noreendong 07/23 14:50怕小孩變成她的形狀，所以再累也不想太常請她幫忙

shawncarter 07/23 16:25這不就是你們夫妻自己做的決定造成的嗎？為什麼小

shawncarter 07/23 16:26孩要這樣被你們當寵物一樣拋棄在台灣呢？

shawncarter 07/23 16:27推文說的沒錯 是你們先拋棄了孩子 然後怪他生氣不

shawncarter 07/23 16:27跟你們親

greensdream 07/23 17:23真的蠻有趣的，一堆暖回文隻字不提孩子受創的部分，

greensdream 07/23 17:23果然愛自己的人才過的最爽，其他人都要迎合她，同溫

greensdream 07/23 17:23層還在誇她已經比擺爛的家長好，只有她自己好啦，好

greensdream 07/23 17:23什麼好，幫自己自私行為找理由真的越看越生氣，她的

greensdream 07/23 17:23回文擺明就沒在反省還一堆人護航，二寶那麼小就在情

greensdream 07/23 17:24勒了，沒病識感等孩子大了又是一個為你好的情勒媽媽

greensdream 07/23 17:24罷了

tallshorter 07/23 17:26沒錯，溫暖了原Po那孩子呢？

tallshorter 07/23 17:27孩子有向外求援的機會嗎？

greensdream 07/23 17:29小孩目前狀況已經有行為問題了，未來有可能需要早療

greensdream 07/23 17:30，請問你規劃孩子如果去美國了，早療資源怎麼處理？

greensdream 07/23 17:30你會放下工作陪伴她早療嗎？做不到你就讓她在臺灣好

greensdream 07/23 17:30好生活甚至有機會接觸早療，不要用母愛綁架一個被你

greensdream 07/23 17:30逼到有行為狀況的孩子迎合你的生活，還有女孩子本來

greensdream 07/23 17:30就比較敏感，不能因為大寶好帶就苛責你的二寶難帶。

greensdream 07/23 17:31我跟你相反我大寶魔王等級的難帶，二寶是天使非常好

greensdream 07/23 17:31帶，我也不會這樣就不去愛我的大寶，難道你碰到我大

greensdream 07/23 17:31寶這樣你就要對他很苛刻嗎？我覺得你對你二寶刻薄到

greensdream 07/23 17:31像惡婆婆一樣，控制欲真的不要那麼可怕，不順你就要

greensdream 07/23 17:31怪東怪西。

egg87 07/23 18:12推樓上

mindy1025 07/23 18:30推1007樓的green大 雖然才1歲半 但未來若分離焦慮和

mindy1025 07/23 18:30更換主顧者 延伸了需要早療 去做心理治療 原PO和先

mindy1025 07/23 18:30生在美國 又要如何選擇？

mindy1025 07/23 18:31雖然這只是還沒產生的議題 但有可能發生

mindy1025 07/23 18:31有在跑早療的家長就知道 要付出很多時間心力體力去

mindy1025 07/23 18:31上課 回家還要花時間練習

mindy1025 07/23 18:31希望原PO好好思考 若自己的身心也需要幫忙 也記得要

mindy1025 07/23 18:31向專業求助

mindy1025 07/23 18:32不要最後兩敗俱傷 媽媽自己很憂鬱 小孩的創傷造成要

mindy1025 07/23 18:32心理早療

jc10755 07/23 18:42妳就是剛回宮就急著把瓏月接回來的熹妃，孩子跟妳

jc10755 07/23 18:43不親是正常的

mindy1025 07/23 18:46我藉此還有想到 雖然孩子還小 未來可能語言遲緩需要

mindy1025 07/23 18:47早療這件事 因為換了環境和語言 所以這也要考慮進去

mindy1025 07/23 18:47

mindy1025 07/23 18:47如果語言無法順利表達也會和心理互相影響(就是未雨

mindy1025 07/23 18:47綢繆 想提早提醒原PO 有可能會遇到的難題 希望能順

mindy1025 07/23 18:47利修補大人和小孩的關係 不要走到早療這一步)

fly718 07/23 19:05你自己選擇把孩子推開，現在話裡沒說但其實就是在

fly718 07/23 19:05指責孩子太親婆婆、婆婆教養的不好，是你先放棄你

fly718 07/23 19:05的孩子，現在又在抱怨什麼呢？

AkariChang 07/23 20:53我跟我弟差1歲半。某天我爸載我去阿公家，跟我說拜

AkariChang 07/23 20:53拜就開車走了，我大哭。再次看到我爸出現要載我回

AkariChang 07/23 20:53家，我大哭不想離開阿嬤，被抓上車，回到家發現我

AkariChang 07/23 20:54多了弟弟，而且已經會走路講話。這段回憶一直是內

AkariChang 07/23 20:54心的傷口，很難痊癒，很難跟爸媽產生親密的親情。

satotatsuya 07/23 20:59妳把他丟給別人帶現在才想到是自己生的嗎

Sooer 07/23 21:49只能說這結果不意外，妳以為他什麼都不懂，只要親

Sooer 07/23 21:50親抱抱就能親近，根本做夢；我小時候被丟給奶奶帶

Sooer 07/23 21:50，4歲才正式跟爸媽住，我直到長大才把爸媽當自己的

Sooer 07/23 21:50家人，內心的隔閡是很難消除的！

yu12ling06 07/23 22:22真的不懂原Po有什麼值得被安慰的, 通篇看起來不是要

yu12ling06 07/23 22:22尋求改善方法, 而是怪婆婆, 怪二寶, 一切都是they

yu12ling06 07/23 22:22的錯害我變成這麼憂鬱的, 你真的應該感謝婆婆幫你愛

yu12ling06 07/23 22:23二寶, 你更應該感謝二寶在婆婆的愛庇護下成長到一

yu12ling06 07/23 22:23歲半, 可惜你不知感恩

sharkimage 07/23 22:43你早就沒當他是自己孩子了+1

ufoch 07/23 23:51https://i.imgur.com/aPYuJ6b.jpeg

ufoch 07/23 23:52旁觀者阿姨我只是覺得好心疼..

leterg 07/24 01:09除了寶寶，我也很心疼阿嬤，阿嬤給她收涎，阿嬤看著

leterg 07/24 01:09她學會爬，阿嬤牽著孩子的手教她學走路，諸如種種。

leterg 07/24 01:09你是孩子的生母，但孩子也是她的心肝寶貝，阿嬤只有

leterg 07/24 01:093個月就要跟孩子說再見，阿嬤可能也會憂鬱症

ALENDA 07/24 03:20趁孩子還小好好修補關係吧，然後不要把婆婆當敵人，

ALENDA 07/24 03:20孩子很敏感都知道父母對誰有敵意，你對婆婆不滿就是

ALENDA 07/24 03:20要他選邊站的意思，小朋友一下就長大了以後就遲了，

ALENDA 07/24 03:20不親就是不親，你辛苦生下孩子不是希望這樣吧

k4120 07/24 03:46看得我好難過。對二寶來說，他不是「回到自己家」

k4120 07/24 03:46，而是被迫離開情同媽媽的主要照顧者，一個人在陌

k4120 07/24 03:46生環境重新開始。你根本沒有同理二寶的處境與心情

k4120 07/24 03:46，只會處處責難嫌棄，甚至擺臉色給他看。

elainelf 07/24 09:19唉，身為路人都心疼你的二寶，身為媽媽也試著多心疼

tsuku 07/24 09:21調適嗎？我以前也希望寶寶「乖」 但我老公會幫寶寶

tsuku 07/24 09:23配音說：乖就是聽話、服從、obedient 難道我不能有

tsuku 07/24 09:23自己的想法嗎？我聽了就笑笑說可以呀 寶寶當然可以

tsuku 07/24 09:24有自己的想法 二寶和婆婆都有他們自己的想法 但二寶

tsuku 07/24 09:25話還說不好 很多事只會用尖叫哭鬧表達 婆婆也有她的

tsuku 07/24 09:26想法 你可以跟她多深入聊聊為什麼她這樣照顧 像是送

tsuku 07/24 09:27托嬰 我個人不願意把還不會說話的小嬰兒送去托嬰

tsuku 07/24 09:27你可以跟婆婆聊聊她是在想什麼

willow 07/24 09:53我媽從我出生讓我外婆帶到六個月大 帶回家時我外婆

willow 07/24 09:53哭到崩潰 現在想想好心疼她喔

schrei 07/24 10:13我家小孩夜奶到現在 4歲XD

schrei 07/24 10:13這是他安撫自己半夜睡不好的方式 我給尊重

kenkao25 07/24 10:38都在美國生活了養不起兩個小孩嗎？

appleIII 07/24 10:391. 先停止比較大寶和二寶的差異

appleIII 07/24 10:402. 認清2寶和你就是不親的事實，接受這事實

appleIII 07/24 10:413. 用教育大寶的方式教育二寶，愛他，會看到成效的

appleIII 07/24 10:42婆婆應該退場了，一定要住一起時就該把主控權交還

kenkao25 07/24 10:42搬回台灣一起顧吧 反正兩個孩子都是美國公民了

appleIII 07/24 10:43婆婆明理的話就好處理，反之就放推，盡力就好

momomom 07/24 13:44六個月就把他送走 要怪誰啊

lilyxiao123 07/24 14:03等婆婆回去之後多花一點時間給老二吧～

carolroom 07/24 14:21到時她大概又會發文怪二寶佔時間說害大寶吃醋之類的

konssky 07/24 16:18原po就是一個上來救助的媽媽，明明發現自己不對勁還

konssky 07/24 16:18願意救助是很有幫助的行為，不懂為什麼有些人要抓著

konssky 07/24 16:19原po最一開始的想法不放，你們認識她嗎？怎麼知道她

konssky 07/24 16:19沒有反省？她看到你一些偏激的言論心情不好，她能夠

konssky 07/24 16:19確實照顧自己跟小孩嗎？有些事好了就好了，不需要得

konssky 07/24 16:19理不饒人耶。這樣憂鬱的媽媽還敢上來救助嗎？罵原po

konssky 07/24 16:19也可以，但你們要知道自己在發洩情緒，偏激的言論對

konssky 07/24 16:20小孩子根本沒有幫助，還有一直提到剴剴的人，這完全

konssky 07/24 16:20就是不同案，不需要混為一談！

manman0324 07/24 17:05憂鬱…？原po不是覺得那是小孩吵，才送回去兩個月才

manman0324 07/24 17:05開始憂鬱，沒有一開始就憂鬱症什麼的吧……？我真

manman0324 07/24 17:05為孩子的未來感到擔心，而且真的看不出在求救，更多

manman0324 07/24 17:06像在抱怨。

carolroom 07/24 17:10她根本沒打算彌補、好好帶二寶好嗎!只著丟給老人家

carolroom 07/24 17:11現在轉丟托嬰，根本完全沒考慮小孩，上來PO文抱怨自

carolroom 07/24 17:12己心累、小孩沒規矩、公婆寵壞…至少我是不想給拍

marah 07/24 20:01如果小小孩可以測指數 最憂鬱的應該是她老二 尤其婆

marah 07/24 20:01婆回台以後 依賴的主要照顧者突然失蹤 跟世界崩塌沒

marah 07/24 20:01兩樣

candyrainbow07/24 20:04憂鬱的媽媽是因為二寶被婆婆帶壞了，沒辦法如她框架

candyrainbow07/24 20:04養成理想中的小孩而憂鬱，這種不知感恩又不顧二寶

candyrainbow07/24 20:04心理的媽媽到底有什麼值得同情的？至少要先懂得自

candyrainbow07/24 20:05省，瞭解問題始終在她的身上，情況才能有所轉變。一

candyrainbow07/24 20:05直拍有什麼用？讓她繼續忽視二寶需求、堅持她的方法

candyrainbow07/24 20:05、埋怨婆婆付出才是悲劇

manman0324 07/24 20:56沒錯，拍她只會讓她覺得沒錯而已，可憐的二寶

nolander 07/25 16:14笑死 你有空憂鬱 二寶有機會憂鬱?