[懷孕] 關於產前憂鬱症的心情

大家好，明明要編輯文章但不知道為什麼手殘把推文都變不見了，對所有熱心給我建議跟鼓勵的板友真的很抱歉：（

每一位的板友的推文及回信我都反覆看了很多次，真的給我很大的支持跟鼓勵，明明各位是很溫暖的在回應我的感受，但我還是一邊看一邊哭，可是反覆的一直看著，我漸漸比較可以放開自己的情緒，雖然還是會流淚，但也可以好好平靜的和先生聊這些狀況該怎麼處理，而不是一講到就只能崩潰大哭。真的很感謝大家。

先生已經決定下週盡快回台，目前的共識是會一起尋求醫療的協助，先讓我的身心都平穩下來，後續的發展則會再好好討論該怎麼做。
先生其實比我更愛小孩，他也不願意錯過小孩的成長，所以原本是考量到在小孩一歲半以前需要接種完疫苗，才能安心帶小孩出國一起工作，也跟公司談好這樣的工作模式，公司也願意配合我們將我的外派時間挪後。
但目前狀況無法繼續按照原定計畫，我們也會好好思考跟討論要如何在育兒及工作協調，找到更好的平衡點。

內文有提及，我家有非常多小孩，而在這些小孩的成長過程我都有協助參與育兒，雖然不是主要照顧者，但我也了解養育小孩不是這麼輕鬆的事情。只是我還是太樂觀太天真，以為自己一直以來都很獨立自主，懷孕以後也能好好自己一個人生活，也把很多狀況預先設想了，卻沒有預想我自己的心理狀態是否足夠堅強，所以才會發生現在這種狀況。
但真的感謝幸好有這個板，有發達的網路，能讓我發現自己的不對勁，讓我有管道可以尋求建議與幫助。

真的感謝大家，感謝每一位給我鼓勵與建議的板友。
謝謝你們的溫暖能讓我更好的正視我自己的問題，以及未來可能會遇到的更多狀況。
祝福大家都有美好的一天：）

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謝謝各位撥空看這篇，應該算是心情分享文？背景有點長，但我想這些都是導致我產前憂鬱症的綜合原因。

和先生結婚約3年多，婚前其實有討論過小孩，彼此是喜歡跟小孩玩的，但生小孩這件事，由於我家有非常多小孩，我們都知道小孩不是只有可愛而已，所以對於懷孕在前兩年是抱持著順其自然的心態。
後來因為婆家有給壓力，想說那就計畫一下，做做功課嘗試一年，失敗就好歹也能交差說明就說是沒有緣分。
嘗試了一年都未曾懷孕，反而開始懷疑自己身體健康狀態，去做了檢查才發現原來子宮長息肉+輸卵管阻塞，所以胚胎受精跟著床都有困難。因為關係到身體健康就先做手術處理息肉，原本想休息一陣子後再看是否要做試管，但一切來得很突然息肉手術後一個月就自然懷孕了
我和先生在同一間公司工作，分屬不同部門。懷孕前我和先生其實正在面對工作上升期，公司有很明確的給我們外派升遷機會，如果沒有疫情影響，我們兩年前就會外派出差，然而因為疫情延宕到今年。
在計畫懷孕前也有明確跟公司溝通，原想得很樂觀，即使我懷孕生子，我可以在台灣遠端支援工作，而先生則是外派過去當地，預計在小孩一歲半到兩歲前以這樣的模式度過這段過渡期。
然而我真的太天真了。
從孕中期開始，先生長期外派出差，一開始接到先生的視訊電話，看到他在那裡的生活，我會忍不住想哭。原以為是先生沒有陪在身邊，我自己一個人住覺得寂寞的原因。後來漸漸意識到雖然公司體諒我懷孕，讓我工作轉為遠端支援，但不能實際去到當地的感覺以及有些時候工作上的無能為力感，還是深深影響到我的情緒。我沒有責怪因為孩子而不能外派，只是情緒上一時還是很難控制。
後來漸漸接受（或者說習慣）這件事情，來到孕晚期，產前憂鬱症開始大爆發是在年後，病識感也是從這時候開始。
過年期間先生回台過年一週，但因為要回婆家以及娘家，加上飛機時間，實際夫妻共同相處只有一天。
過年後第一次難過到無法自拔是孕晚期開始會腰痠背痛，加上原本有腰傷，所以完全無法做普通的打掃工作，雖然家裡買了三機，環境打掃可以交給三機，但還養了眾多寵物需要照顧，光清掃貓砂而已我就可以腰痛白天站不起來。這件事讓我覺得自己好沒用好渺小，然後因此哭了一整晚。到隔天還是情緒低落，但我有覺得這樣的情緒很不對勁，所以做愛丁堡量表，分數是9分，我選擇跟朋友還有先生分享我的心情。當時還能稍微開開玩笑，我以為沒有很嚴重。
後來大概每週會有一到兩次的低潮期，我以為都是孕晚期身體不適加上腰痛，只能坐睡，沒有良好的睡眠品質造成的。
然而上週和先生視訊時，因為知道先生可能要在預產期前一週才能回台，忽然又無法自拔的哭泣，整個完全停不下來。
那時候我才感受到我真的生病了，我沒有辦法好好的控制自己的情緒，而在這之前最重要的跡象是我很焦慮找不到小孩出生後的保姆托嬰，和其他物品準備，因為焦慮，我甚至各種不同款式的跟品牌包巾居然各買了5件以上之多，甚至我還是覺得不足夠，衣物因為各種擔心而從出生買到兩歲左右的大小，各階段的數量多到各自可以塞滿最大號的整理箱。這些是在我整理小孩衣物時才好好正視到的狀況。
但發現是一回事，焦慮感還是會發作，可是透過買東西好像可以撫慰一點我的焦慮感，於是先生和我自己都放任我的瘋狂購物行為。
但是上週得知先生無法提前回台的消息後，我真的覺得自己快要撐不下去了。
做了第二次量表，分數來到14分，我知道變嚴重了，可是還是有一點點想著這都只是荷爾蒙影響，情緒過去就過去了，一切會好的。
然而昨天，最後一根稻草是先生知道我生病了，所以他跟公司溝通，爭取三月初提早回來，但我生產完後不到一個月還是得外派。
他以為陪伴我度過這段時間就好了。
但是我光想到他回來後沒多久又要離開，我又要自己面對這些事情，我真的，崩潰了。
到今天第三天了，眼淚一直停不住，做了第三次量表，分數來到不可忽視的22分。
早上選擇跟先生好好說明目前我的狀態跟心情，他更自責難過讓我情緒起伏變化更大了。可是無論是我或他，其實我們都不想放棄這次的升遷機會，但我現在憂鬱的狀態已經影響工作跟生活，我想已經糟糕到我們沒有辦法不去處理。
昨晚完全睡不著，今天早上起床完全沒辦法上班，就是一直哭。原以為可以靠自己好好排解，但只有越來越嚴重。
想著去婦產科就診，但我也不知道該怎麼跟醫生說明 原來有病識感是一回事，但能不能克服又是另一回事。
我很想和荷爾蒙好好和平共處，但目前完全找不到方法。
但是真的很感謝有這個板，在我很低潮無措的時候，得知還是很多媽媽也有同樣的困擾。我還是會努力克服荷爾蒙的控制，也會嘗試就醫，看是否有其他解方可以好好處理情緒低落的感覺。

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