[心得] 育兒的隱形勞務
今天想起去年的228連假，孩子四個多月時，
因為在家育兒感覺自己越來越不重要而和老公吵架一整天
當我把那時不清楚的辛苦說清楚，好像就變得比較好一點，
一天一天竟然就過了一年了，真的好快
想跟各位爸爸媽媽分享當時寫的舊文，我們都辛苦了。
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【好讀meduim連結】：https://link.medium.com/HA4hIcRst4
從兒子出生以來，其實我一直隱約感覺跟老公的關係有一種失衡的問題，但是一直隱隱地沒被處理，或是重重提出又被草草帶過，可能因為帶小孩有太多的事務和情緒，我真的也沒有時間好好搞清楚中間到底是什麼環節讓我不舒服。如今或許因為四個多月了，應付小孩愈趨得心應手，有些擱置的情緒可以被拿出來感受一下，又適逢連續假期，於是我們吵了一天的架。
【孩子出生後，我們都很失落】
爭吵開始於非常無聊的事件，但是一發不可收拾，我隔離自己一陣子後寫了一段蠻重的話給他：
「我很傷心好像對你來說陪著我和小孩變成很累的事情，要說工作很累什麼的、說工作都是為了讓我們過好的生活，可是生活真的有變好嗎？
我一直儘量用緩和不是亂吵的方式在讓關係接近我期待的樣子，可是我覺得真的有些東西在流失，不只是關係中的，也感覺自己在關係中不再感到自己像當初那樣有價值。」
他看完說他也很傷心，他上班這麼辛苦，下班雖然累也儘量都會分擔家務，也常常在上班時候傳訊息關心我們，但往往我顧著小孩也根本不理他，還要指責他做得不夠。
蠻令人很意外的是，我們都覺得自己被冷落了。在這之前我真的不知道他在生悶氣，雖然聽了有點生氣覺得這種想法很幼稚，就是我照顧
小孩是盡我做媽媽的本分，本來就是我閒下來了才有心思去做別的事，結果他不幫忙我還在那自己悶悶覺得被冷落。但也有點寬慰，原來自己不是在小孩出生以後唯一感到失落的人。
不過即使理解彼此的想法，我們還是僵持不下。我覺得我好不容易有空檔跟他說說話為何他一直拒絕我；他則認為我只想到自己想要相處，沒有考慮到他工作很累有時候只想要放空。
【誰比較辛苦？】
於是我們就開始了一個苦苦相逼的競賽，各自都在說自己的日常有多辛苦，希望對方可以體諒自己而願意退讓，但是這個過程中我感覺自己非常吃虧，因為他的辛苦非常容易理解：他六點半要出門開車到公司，八點上班，午休只有40分鐘，整天都沒辦法休息，下班還要塞車，回到家都七八點，扣掉吃飯洗澡的時間，只有一兩個小時能做自己的事情，當然只想放鬆，而他已經犧牲掉自己的放鬆時間做一些家務了，為何我還覺得不夠。
然後輪到我了。我的日常基本上就是，跟兒子一起從晚上12點斷斷續續躺到中午12點！因為嬰兒吃母乳比較難飽飽地睡過夜，常常會一直睡睡醒醒，我就要餵他，他睡著了我也不一定就能馬上睡著，中間還要起來換一兩次尿布，然後中午了，我就蒸便當趁他還沒醒來的時候吃，如果他醒了就把他放安撫椅邊吃、邊看電視、邊逗他，吃飽洗好碗差不多他又餓了，又要躺著餵他，餵完他可能會再小睡一下，也可能不會，如果他睡著了我就小小做一下自己的事情，或是打掃家裡、曬衣服，但他大概30分鐘也會起床，起床就得陪他玩一玩，累了又吃，吃了又會睡著，我又做一點自己的事（或有時我餵一餵就跟著睡著了），大概這個loop兩三次以後，就晚餐時間了。雖然因為有媽媽幫忙不用張羅吃的，但吃完以後就要幫寶寶洗澡，把小孩交給媽媽或老公抱一抱玩一玩，我就去洗澡，洗完差不多就準備要上床睡覺了。
總結我的一天就是：睡、吃、睡、玩、吃、玩、睡。
聽起來就是一個字：爽。
雖然我真的覺得自己很辛苦，但怎麼說好像就是沒有比老公辛苦，光是我一天有很多時間可以躺平，爽度似乎就已完勝上班族生活。其實我真的也常常覺得自己可以在家帶小孩很幸福，也會願意體諒老公上班很累多分擔家務，但是在感受上我真的覺得我的生活也並沒有聽起來的那麼愉快舒心，只是我也說不清楚我辛苦的究竟是什麼。
而這種聽起來的愉快，好像就成為我無法在關係中有所要求的痛腳；說不清楚的辛苦，則成為我被數落「不食人間煙火」的把柄。
我覺得這種明明感受上是辛苦，卻要被說「過很爽」，就是我感覺到自己越來越沒價值的原因，即使「全職媽媽很辛苦」是一件被說爛了的事，但真的在關係中出演時就是很難被看到。職場上的辛苦顯而易見地得到掌聲，對照我對家庭付出幾乎全部的時間卻還被覺得是在享受。
其實我真的也並沒有想要什麼浮誇的回饋像是老公每天回家with一把玫瑰花之類的，只是希望自己的犧牲可以得到至少相應的慰勞。
【看不見的勞務】
直到睡前我們仍然沒有結論，但是談話氣氛已輕鬆許多，我突然有個想法便提議：「不然從今天開始我們每天晚上睡前要想出當天發生的三件事對對方表達感謝！你先！」 結果老公又皺眉說：「不要，今天很累耶！」
我一聽到這回應立刻玻璃心碎，我好不容易想到可以增溫感情的方法又被「很累」拒絕了，這一整天的溝通對於我們的關係毫無幫助，於是我崩潰指責他又來了，他對於這睡前的回馬槍也很不滿地說「為何又一定要照你說的做！」
這時，睡在中間的兒子大概因為我們不住提高的音量哭了起來，我想安撫他就趕快把奶塞到他嘴裡，邊哭邊餵又跟老公對著眼，我實在很不甘願，便不餵了轉過身去哭。沒得吃的兒子便跟著哭了起來，一聲一聲地增強，我心疼得沒辦法只好轉過去抱抱他繼續餵，一邊流著眼淚說：
「你看到我們之間的差異了嗎？嬰兒沒得商量，他要就是要，二十四小時任何時刻只要他要我就是要給，但是你只要下班回家就可以說因為你工作很累你不要做什麼，你不做的就是我要做，然後你還要覺得你是我們之間比較辛苦的那一個。」
話說完的同時，我突然能意識到那種生活中說不清楚但是又確實大量存在的消耗，就是我在任何情緒狀態、任何情境中都必須放下自己的需求優先去回應小孩的需要。
無論那個回應的動作有多不費力，都讓我把自己更放輕了一點，就好像在每一天持續剝削一片片自己去滋養孩子長大，漸漸地便開始懷疑自己是否還像過去那樣有份量。但是這些片片片片零碎的落在別人眼中，要說辛苦，又太輕微了。
可能因為眼前的一切實在太寫實地悲情，老公好像突然也意識到這種身不由己就是我的日常，他沒說什麼，只是伸出手來把我跟兒子摟著。
我看清楚了自己一直以來的辛苦，也知道自己的辛苦被看見了，於是這瞬間，好像就沒那麼辛苦了。
兒子睡著以後我親了親他跟老公的額頭，示意今日戰事正式告結，便打開電腦開始寫起這篇。在一旁睡著的兒子抓著我的衣角、老公的左手輕碰著我的手肘打呼，突然感覺自己珍貴地、穩穩地在愛裡存在著。
謝謝，我們都辛苦了。
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https://www.facebook.com/missyckao/
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推，帶雙胞胎兒子，沒辦法對著辛苦老公說什麼，
懷念以前上班倒數放假的日子，媽媽沒有假日
謝謝媽媽的分享，辛苦卻又暖暖的
推，好寫實的說清楚那些看不見的隱形付出，卻被認為
過太爽的落差！
看了好有感觸，謝謝寫出了不知道怎麼整理思緒的心酸
剛剛餵奶才在想，育兒的生活真的是痛苦著的甜蜜
任何時候必須放下自己的需求去回應小孩的需求，原來
這就是身為人母最偉大的部份啊~
推~ 我是老公外派的偽單親全職媽媽 最近也覺得很悶
明明寶寶很天使了 卻還是身心煎熬 覺得自己很失敗.
..
我真心覺得沒有比24小時的全職媽媽還辛苦的工作了！
道出全職媽媽說不明白的勞累了
妳的文筆和領悟力真好，寫出了我至今都無法對自己和
另一半說明的感受呀！雖然我兒已四歲大...
如您所說：這些片片片片零碎的落在別人眼中，要說
辛苦，又太輕微了
推…剛跟喝醉茫茫回來的老公無言戰爭
好確實的描述了這種心情……
謝謝妳寫出我們表達不出來的這些心情
+1
有小孩之後摩擦真的會比較多 互相的體諒很重要 全
職媽媽辛苦了！
推推！寫的好棒，其他文章也好好看XD
媽媽的辛苦真的只有當過的人才知道
推，完全說出我這個正在努力適應全職媽媽角色的心聲
，看完淚汪汪
天啊寫得太真實了！！
看到哭 謝謝妳把這種心情寫出來 我直接拿給先生看
的確,嬰兒的需求是無法選擇的.
我也曾經告訴我先生,如果今天你可以選擇要不要做某
件事情,是因為有另一個人幫你扛著.
超寫實，跟我一摸一樣呀
真的～一直覺得自己好累但又說不出哪裡辛苦，這篇
完全打中心聲
眼角含淚看完這篇 眼淚就流下來了
推 自己不善言辭 一直講不出心裡的那種鬱悶感
吵架還是要餵奶好有感，明明老公早上不用上班，我卻
還是六點起床餵奶的那個，有時我也很想睡啊
鼻酸的看完...很值得再看一遍啊
謝謝，我們都辛苦了。寫得真好，心有戚戚焉
寫的好好
不自覺流淚，媽媽這個角色在育兒中真的很多苦說不出
，一種壓在胸口的悶
今天也跟老公吵架，感受跟你一樣~唉
覺得餵母乳真的很辛苦，沒有育嬰假真的辦不到，就
算有育嬰假，也是不停餵奶/擠奶、換尿布、睡覺、餵
奶/擠奶、換尿布、睡覺......真的太辛苦了......而
而且因為母乳根本沒有辦法好好睡覺
因為不斷漲奶好痛睡不著
真心推
就像82年金智英一樣，有時候覺得很幸福，但有時候又
覺得自己被困住
感同身受
寫得真好!!!!!
好厲害，有時怎麼樣都說不出口的苦悶就這樣被妳寫出
來了！
文筆很好，全職育兒兩年來也是這樣的心情，我懂先
生賺錢的辛苦，但我也覺得自己那兩年像被關在監牢一
樣不自由，心情上的不自由！一個被困住的感覺！
是一種希望被別人看到的價值感吧 在育兒路上你總是
感覺到你只有你自己 老公總是忙工作 認為這些你都可
以處理好 甚至有種是你“應該”處理好的責任 被這
種無型的責任感給壓垮了 工作上你還能追求自我的成
就感 育兒路真的不好走
謝謝妳的文章，我豁然開朗！
真的，全天待命好累，但又說不出什麼具體的事項
文筆好棒，完全寫到心坎裡了
謝謝你的文章
那假如身分對掉呢，孩子不用在喝母奶了變成配方老
公在家帶小孩呢？
其實一開始寫這篇標題是「母職的隱形勞務」，後來想想改成「育兒」 因為不管是爸爸還是媽媽，面對說要就要的暴君嬰兒都是一樣辛苦呀～
謝謝妳寫出我心裡一直無法明確說出的感覺
社會都給媽媽壓力，覺得媽媽一定要帶小孩老公一定要
出去賺錢
推 文筆好好
推～找到最近一直瘋狂的跟老公吵架的原因了...
謝謝你的分享，真的寫出全職媽媽的心酸處
想好好看書卻一直被耽誤 聽到老公開玩笑的說你也會x
x喔的瞬間覺得我的存在只剩育兒了嗎？跟他吵了一架
兩個孩子也在低迷的氣氛中渡過這個夜晚，突然好想
念以前的自己...
我也常覺得有小孩以後能好好看本書都好奢侈QQ
寫實細膩，淚推
淚推！
夫妻就是要互相，撐到孩子去上學就可以了
推！看到泛淚了......
推 看似沒什麼的日常 其實花了很多心力去維持啊
其實大部分時候事態並沒有這麼嚴重和值得糾結與計
較，不過你真的寫的很好，也的確指出了雙方的時間
與心力皆耗盡卻得不到對等的體諒與尊重
我看清楚了自己一直以來的辛苦，也知道自己的辛苦被
看見了，於是這瞬間，好像就沒那麼辛苦了。 看到這
段瞬間壓力大量釋放啊 謝謝原po
選擇自己帶半年而不是給婆婆帶
就一直不斷被指責，小孩黏媽媽，愛哭，晚上不好好
睡，老公很累
不要抱習慣，放給他哭
辛苦都被當自找的，唉
家人認為給婆婆帶眼不見為淨，又可樂得輕鬆拿孩子
孝親，當半年的全職媽媽收入減少竟然成罪不可赦了。
為何當媽卻不能理直氣壯帶孩子？
好像沒上班，媽媽就不值得了，請了半年就知道，原
來全職媽媽在婆家是多被看輕的角色
推「這種身不由己」
真的得夫妻互相體諒，別比較誰比較累，才能真的感
覺輩肯定了
同感+1，覺得很耗能可是老公小孩都睡著的時候又覺得
真矛盾啊！
謝謝妳把我說不出來的心酸寫出來，你的文章比82年
次的金智英還讓我有共鳴
大推！讓人能輕易理解全職照顧者的辛苦，但請問如
果以爸爸角度來說，除了在空閒時間幫忙顧小孩之外
，讓另一半能有空閒喘口氣做自己的事情外，還能怎
麼減輕負擔呢？
我覺得這個問題很好耶，也很想知道其他媽媽的想法 我自己的話會覺得能喘口氣做自己的事情已非常感恩 除此之外就會蠻希望先生常常表達對自己的感謝吧 會感覺自己的辛苦犧牲是值得的 也或許光是問太太「我怎麼做能讓你減輕負擔」就已能讓她感到寬慰了 （其實媽媽們要的真的不多呀）
看了淚眼汪汪
我全職無後援，覺得還蠻爽的啊！跟小孩一起睡，滑
手機。有時還可以看書運動，沒那麼累啊！
看了淚眼汪汪，非常細膩的表達出了同是困在情緒和疲
累中的媽媽心
說得超好(淚)
推，看到都哭了
超有共鳴的！片片的自我在流失來滋養孩子
推，文筆很好耶！真實寫出我的內心感觸，原來我們
都有一樣的經驗跟過程，謝謝妳用文字表達出來
推 文筆好好 讓人很深刻的感受到
秒哭 媽媽的犧牲感和剝奪感
推，文筆超好！完整道出全職媽媽的疲憊感QQ
文筆真好，精準的陳述Q.Q
謝謝妳的文筆，帶給大家一個出口
推，有感～
看到哭
推，沒的商量...覺得很辛苦
推，你幫我說出那心理難以表達的感受
看到哭 謝謝你寫出來
淚推~
感同身受QQ
謝謝你寫這篇 說盡了我一言難盡的話
感同深受…我覺得最累的是不被理解
寫得真的就是現在真實的感受(哭)
文筆很好，很清楚的道出難以言喻的辛苦
這些片片片片零碎的落在別人眼中，要說辛苦，又太
輕微了。...描述到心坎裡了
推，寫的很好欸，就是這種感覺，需要被安慰（抱）
太催淚了
忍不住落淚了，完全道出媽媽的心聲
推
全職媽媽真的很辛苦沒錯，但是餵母奶是一種「選擇」
，並沒有人能強迫妳一定要親餵母奶，我覺得不能把因
為妳要親餵所以沒有人可以取代的辛苦轉嫁到先生身上
@@ 妳可以訓練寶寶瓶餵，讓先生可以接手不是嗎？
或是就像妳第一段「誰比較辛苦？」裡面提到的，因
為親餵所以不知道寶寶到底喝了多少導致寶寶作息不
穩定，這些都是選擇後所衍生的結果，當然如果是先
生硬逼妳只能親餵母奶那趕快揍他兩拳啊
我明白你是想建議我比較輕鬆的選擇 但我看了心情還蠻複雜的… 感覺像在說「你那麼辛苦是你自己選擇親餵的問題，不該跟老公生氣」 但我想描述但很困難講清楚的是一種犧牲沒有辦法被看見的失落和孤單 那種辛苦跟親餵和母奶無關， 即便是餵配方奶的媽媽也會常常需要把自己放到次要的位置去回應孩子 親餵母奶在前幾個月的確會讓育兒過程更多挑戰 （而且我確實打算寫一篇狠狠抱怨母奶的事） 可是因為某些考量我想要餵母奶，我也願意承擔隨之而來的辛苦 但我也希望這樣的辛苦可以得到支持和理解 試想如果我對先生說：「沒有人強迫你選這麼遠的公司才要這麼早起床又通勤很久」 這會讓努力早起上班的對方多難過？ 但這樣的聲音卻常常出現在媽媽的生活中… 像前面的推文有人提到被家人說何不給婆婆帶又能去賺錢 我先生真的也有說過如果這麼累就送去給我媽帶（我就哭暈在地上） 其實有時這種想幫媽媽減輕負擔的好意會讓人蠻挫折的 不過還是很謝謝你的回應讓我有一些思考，或許還可以再寫一篇討論 （地方寫手很需要靈感）
好有感觸
你老公上班時間，你和小孩做息時間，親餵母乳，和
我們一模一樣，我也是好在媽媽晚上煮飯給我們吃，然
後我順便帶隔天中午便當
不懂得媽媽辛苦的老公都蠻不優的
看完會很想哭
謝謝妳寫出了不知如何表達的育兒感受，非常有共鳴QQ
有時覺得親餵真的是一條吃力不討好的路唉
這篇被推爆了嗚嗚 很謝謝大家的回應，也很開心有幫很多媽媽說出一些沒辦法說出來的感覺 其實看到大家都有一樣的經歷和感受也是很療癒，覺得自己不孤單 也更有動力寫下去（不然也是真的很常只想放空看廢文） 衷心感謝，下次再來跟大家分享!
※ 編輯: aquo (61.231.0.104 臺灣), 03/02/2020 02:22:10 ※ 編輯: aquo (61.231.0.104 臺灣), 03/02/2020 03:26:47覺得自己的辛苦被看見很重要 當自以為做很多卻被對
方否定真的會崩潰
推 我是一個熱愛睡眠的人 寶寶剝奪我的睡眠 我的樂
趣很久了 我很怕吵 結果每天都聽噪音
看完眼眶泛淚 彼此扶持才能一起體驗育兒的幸福
超有感觸的！好想念那些漸漸失去的自我，即使現在孩
子大一些，自由時間多一點，好像自己的內在卻已經不
一樣,被改造過，再也回不去過去的年輕（沒孩子之前
心態上真的覺得自己還年輕，現在不知道為何一直有一
種滄桑感）
看了鼻酸，有高需求寶寶之後，連去大號時間都是奢求
寶寶出生後的priority獨佔鰲頭 媽媽的累在因爲提供
寶寶滿足上堆疊 日常瑣碎的小事與家務整頓維持 加總
後就是個具實量化不了的疲倦 ..寫的真好請問可以分
文筆很好,很細膩
推 有時候只需要一個老公的體恤與理解
謝謝妳寫出來，很像當初我帶嫩嬰時一樣是我說不出
來的苦
就是這種感覺！尤其是當豬隊友用3C當育兒工具時，就
會覺得難怪你一點都不覺得陪玩是一件很累人的事
媽咪細膩的描述，讓人心有戚戚焉，完全道出職業媽咪
的辛勞
要上班的媽媽 下班還是要被這種關係綁著才是痛苦吧
才是 改成 也是
覺得結婚育兒這種事真的是對女人的徹底剝奪 非常不
值啊
樓上 我留停過 覺得上班根本很開心 育兒路上上班是
調劑 下班才是發條上緊 全職（不給3c電視 跟小孩充
實互動）根本油盡燈枯
推 寫得真好
精準
那老公的理想上班是什麼？可以帶幼兒上班嗎，我上班
環境的確不行不然我很想帶小孩上班
然後賺的錢也要夠全家用，這在一般小家庭應該會很
辛苦吧
我有點不明白你的問題，但是感覺你在家庭中也有碰到一些困難 也許可以試著在板上發文討論，相信大家都會願意回應一些想法建議的
※ 編輯: aquo (114.44.157.134 臺灣), 03/05/2020 13:22:50超感動的哭！中肯到不行！敘說的我爆哭
推一個原po寫的太好了+1 我生完從月中回家產假自己顧兩個禮拜，覺得全職媽媽好偉大，偉大的地方在於辛苦的地 方真的不容易被看見～ 可以試試角色互換～ 去上班前一天的週末請老公顧2天整天，我為工作前做準備去咖啡廳，中午回家吃飯跟傍16
原po本文實在寫得太好，看完差點哭出來 我想回應一下底下有人問，爸爸到底除了分攤家務之外能做什麼 做為一個三寶媽，這三個寶寶成長的過程中，我覺得成長的最多的其實是我老公 一樣面對嬰兒的大哭： 大寶時期，他只要確認嬰兒沒有任何狀況須要處理，他就讓大寶認真哭了....2
: : 我覺得這個問題很好耶，也很想知道其他媽媽的想法 : 我自己的話會覺得能喘口氣做自己的事情已非常感恩 : 除此之外就會蠻希望先生常常表達對自己的感謝吧 : 會感覺自己的辛苦犧牲是值得的
爆
[心情] 難以跟老公溝通與婆婆同住的心理壓力是否同意記者抄文： NO 文長 與老公結婚一年多, 結婚前其實就已經強烈表達過不希望與公婆同住, 想要一起出去租房成立小家庭 但老公表示有自信是個好的婆媳之間橋樑,爆
[心情] 終於我們也變成無性婚姻是否同意記者抄文：NO 大家好 和老婆認識八年後結婚，目前結婚三年多，小孩剛滿十個月。 結婚前，和結婚後，我們都沒有因為在一起很久感到雙方感情有變淡，還是很珍惜對方， 也很享受性愛的過程，並不會因為在一起久了，而感到厭煩，老婆曾經也很擔心婚後我們![[心情] 終於我們也變成無性婚姻](https://img.youtube.com/vi/jBUa7WUJCFs/mqdefault.jpg "[心情] 終於我們也變成無性婚姻")
爆
Re: [求助] 有小孩夫妻各自的自由時間我覺得可以理解 這其實跟累不累 小孩有沒有上課 他有沒有上班無關 也不是你有沒有顧的問題 而是你提早下班 第一個想到的不是陪家人92
Re: [求助] 小孩哄到一半被帶走我是一個有11個月嬰兒的媽媽 產後也算是情緒蠻敏感的 一直到現在我還時不時的覺得賀爾蒙怎麼還沒退XD 但如果在我很累的時候 後援上來接手讓我好好休息爆
[寶寶] 不知道要不要回歸職場這是我跟老公的第一個寶寶，目前3M11D， 我的育嬰假到明年2/25。 月中出來以後我就全職在家照顧孩子， 由於先生的工時非常長且工作壓力很大， 每天回到家都累到不行，87
[寶寶] 4M大的嬰兒突然不要親媽了求拯救玻璃心碎裂的媽媽：（ 寶寶現在4M17D，但其實是個早產寶寶，32+6就出生了，出生體重低於2000但好險檢查都 沒什麼問題只是體重輕了些，住在醫院16天後就出院，之後就跟媽媽一起進月中 在月中是個模範寶寶不哭不鬧都躺床睡，但這一切都在帶回家滿月後沒多久就變樣..... 1. 首先，不知道是不是因為回家後阿嬤太愛抱他，滿月後大概兩週左右開始，兒子變成![[寶寶] 4M大的嬰兒突然不要親媽了](https://img.youtube.com/vi/JNEGnF8JqoA/mqdefault.jpg "[寶寶] 4M大的嬰兒突然不要親媽了")
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Re: [寶寶] 現在給長輩帶新生兒的新手爸媽很少嗎？（手機排版怪怪請見諒） 先說我個人的感想，當假日夫妻>假日父母 要給長輩帶小孩沒有不行，如果對方很好溝通也願意接受新知識，我覺得給長輩帶的孩子 跟家庭的緊密度會比保姆高而且長大後對老人的關心度也更高。（但跟父母的緊密度就不 一定）35
Re: [心得] 不餵母奶的勇氣看完忍不住想回應 我本身在還沒有懷孕之前 就非常明確自己「不想餵母奶」 所以我一生完立刻吃了退奶藥 小孩出生到現在全配方19
Re: [心得] 大家可以不要成為自己最討厭的人嗎？我是個職業媽媽，有時聽到說「你真好，上班可以喘口氣」，心裡很不是滋味！，但產假 期間當新手媽媽時候，每4小時餵奶.擠奶.洗奶瓶.哄小孩，又很崩潰！ 説真的這要看工作強度和小孩狀況， 還好先生下班會幫忙，避免家庭紛爭！ 我們是雙薪家庭（產假後回歸），白天由娘家媽媽支援，但晚上和假日都是我們自己帶！17
[母乳] 母奶紀錄（1Y3M自然離乳）關鍵字：在職媽媽、手擠奶、自然離乳、國家考場 <前言> 這一篇主要是想分享從孕期到自然離乳的個人心得， 希望能幫助在母奶的路上辛苦的媽媽們。 結論：
![[寶寶] 不知道要不要回歸職場](https://i.imgur.com/DEcgKBnb.jpg11/07 "[寶寶] 不知道要不要回歸職場")
![[寶寶] 3y7m該去看兒童身心科嗎？](https://i.imgur.com/JsyGX8Bb.jpeg "[寶寶] 3y7m該去看兒童身心科嗎？")