Re: [心得] 阿公阿嬤帶大的孩子
我家三姐弟算是阿嬤帶7成,媽媽帶3成長大的.
但我對阿嬤依附沒有原po這麼深....小時候也是阿公載去幼兒園,當然有溫馨的時候,但是跟媽媽還是比較親密@@...
至於爸爸,真的很少參與,比較像假日會一起玩的大朋友XD
小時候曾經羨慕別人放學是媽媽接,有跟我媽提過,我媽只說“如果媽媽沒去上班,那假日就沒有錢出去玩,我們改去家裡對面的XX公園喔?”
於是我就妥協了...
我媽一直工作到50出頭財富十分自由,現在過著悠閒的歸園田居生活,每年固定跟我爸出國2次(但今年和明年大概不行QQ),生活不需要孩子支援,孩子只需要提供情感支持~
我媽在我們小時候假日會帶我們去圖書館,平日晚上會要求我們去他們房間看書,禁止看電視,我對我爸媽房間的整套小牛頓還比較有印象(特別是後面的漫畫)
雖然祖父母照顧占7成也提供溫暖的情感支援,但精神糧食都來自媽媽,雖然我媽只有睡前有時間講個故事給我們聽,但是好像是我童年最期待的事!
小時候父母提供蠻好的環境,也時常帶我們出去玩,現在說到小時候印象滿滿都是每年過年我爸媽會帶我們出遊至少5天,住好吃好睡好,但還是不忘機會教育告訴我們要享受就要付出現在好好讀書,以後好好工作賺錢..
長大後,現在更是感謝爸媽多年工作,讓我們三姐弟沒有任何貸款,出社會存款從正數開始累積,且不需分擔孝親只需要提供情感支持!尤其是對比有些同事還需要支援原生家庭,相較之下覺得自己很幸運,至少父母年輕時的大拼讓我們在成年後有更多選擇卻不需要分擔更多壓力!
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我原文有提到,我的父母跟孩子的親子對談比較少,日
常陪伴多是祖父母。我的例子只是特例,並沒有要地圖
炮那些所有給阿公阿嬤帶都會跟父母感情不好的意思(
怕被誤解,澄清一下)你的媽媽很用心,但我媽媽也是
有陪我,只是多數時間還是為了生計在外頭奔波,我不
怪她,但也不能怪我自己更愛祖父母(我曾經自己責怪
過自己)。
沒事沒事~ 我想很多事情只是選擇,但我爸媽的選擇對我們三姐弟的情感依附沒有造成太多影響,還 是依附母親比較深~ 爸爸表示:….........
好感動~真的每個人的體驗都不同,媽媽雖然陪伴時間
少但很用心,小孩是體會得到的!
因為您還是跟父母住而且晚上有一起呀 爺爺奶奶跟其
他人小孩白天給保母一樣的道理 晚上還是有父母陪伴
的
長大有聽說有2年的假日父母時光,但我真的沒什麼印象@@... 有記憶後就有父母在身邊,所以....
謝謝分享 and 覺得妳媽媽好棒啊
希望跟女兒關係也能維持這樣好(假日媽媽的我內心也
很多掙扎),謝謝你的分享
媽媽很用心且知道自己要的是什麼,就算忙也會念睡前
故事,正面回應你們,我覺得很重要
真心覺得睡前與陪睡那段時光很重要
推你 我也覺得版上推文太一面倒了 如果要我是小孩爸
媽讓我無經濟負擔我會非常感恩也一樣愛他們
每個孩子的氣質不一樣,有的沒感覺,有的很敏感
我就是敏感且很小就有記憶的那款
ami的孩子很明顯就是有知覺的那種阿
我大概是比較無感的類型... 只是提供自身經驗給大家!
小孩也有敏感不敏感的+1還看不出來也就算了 現在小
孩就是有反應還要叫媽媽自欺欺人嗎
並無叫媽媽自欺欺人,我也只是提供自己的成長歷程,也希望大家能找到最適合自己的親 子相處之道!
※ 編輯: sikiy (115.82.17.36 臺灣), 04/22/2020 10:09:15看得出來你是分享自身經驗啦~很幸運的結局
我跟你狀況類似,我到3歲能上學才接到身邊(就算到
身邊大部分也都奶奶帶),聽媽媽描述每次他們離開我
都狂哭,但我其實都沒哭的記憶,童年也沒不好的印象
,成長過程還是可以感受到父母的愛,到現在也跟媽媽
很親(爸爸個性太嚴肅所以沒很親)覺得後面的相處是
可以改變的
我也是很敏感的人,也非常會看人臉色
我是屬於不敏感型的 對小時候記憶也不深了
阿公阿罵家應該住了有兩年 2y開始吧
只記得禮拜六中午要看中國民間故事 禮拜天百戰百勝
我也是無感類型 XDD
2、3歲之前應該沒什麼印象 上幼稚園再接回來就好
怎麼那麼多人激動亂罵 錢不會從天上掉下來好嗎
單薪或一方低薪小孩出社會差很多 有錢爸媽給頭期款
沒錢的都沒買房 除非老爸超高薪 不然經濟都普普
有沒有印象就是看小孩。另外她可以留停一年不是不得
已,真的不得已的大家也不會這樣說
大部分人都不會記得3歲前的事 有也只是模糊印象
我也從小跟爸媽一起,但經濟就普通
身邊隔代教養到小孩出狀況的 就是上小學還是爺奶顧
長大羡慕那些有錢學才藝,不用給孝親費,爸媽還能
幫忙買房的
如果阿公阿嬤有錢,爸媽也不用這麼辛苦上班。如果
我們不賺錢,以後孩子也得面對錢不夠用,孝親養孩子
兩頭燒
所以經濟和感情都得平衡
全職帶不缺錢的畢竟是少數
選擇了就別抱怨後悔了
感覺媽媽好帥氣喔 又理性又溫柔!!
這篇更證實每晚陪睡很重要啊~ 原波很幸福
只要每天住在一起,小孩還是會和媽媽比較親
沒有叫原po不上班,但可以請24小時保母,和小孩一
起住,和假日父母還是差很多
認同這篇啊 我個人經驗 父母支不支持孩子想做的事
情更影響親子關係 如果爸媽天天陪 結果控制欲超強
你會想要這種父母嗎?影響親子感情的原因百百種 要
到青春期、甚至出社會、遇到波折之後才見真章 現在
論斷一切 言之過早 子女對父母通常比較嚴苛 對自己
的小孩則寬容 真要怨恨 很多事情都可以拿出來講 我
就看過父母極度包容付出 但子女還是抱怨父母不了解
自己的孩子 這與陪伴根本無關了 沒有一種公式適用每
個家庭
爆
Re: [求助] 是否當假日夫妻看了一下,版上分析利弊的文很多了, 我倒是想分享一下「在假日夫妻家庭中長大的小孩」的經驗 我父親長年在外縣市工作,從我幼稚園到上大學前,從童年到青少年,都是只有在週末才看得到爸爸 而我上大學後就搬出去了,也就是說,我這輩子沒跟我父親長期住在一起過 但就結果論而言,我跟爸爸仍舊很親密。爆
Re: [求助] 可以接受多久帶小孩回去看爸媽?主張祖父母跟孫子一定要有互動的人,可能是沒有經歷過我這種情況 我哥是長房長孫,出生就被祖父母抱回老家養;我小時候的記憶裡一直有我媽哭著要我爸 把我哥帶回來、然後兩個人吵架的畫面 我小的時候和爸媽在台北租房子住,有一次祖母帶著我哥來台北玩,白天我爸去上班,就 我媽、祖母、我哥和我四個人在家;那時我應該還沒上幼稚園,我媽在廚房、我和我哥在78
[寶寶] 假日夫母也會捨不得自己的媽媽標題有點難下 主要是心情抒發 之前因為遇到很爛的托嬰中心,所以請外縣市的娘家父母幫忙照顧寶寶 雖然大人之間免不了會有一些教養上的歧異,但寶寶非常喜歡阿公阿嬤跟娘家環境 娘家爸媽更不用說,愛寶寶愛到不行,寶寶一有動靜一定是第一個衝去看怎麼了71
Re: [寶寶] 現在給長輩帶新生兒的新手爸媽很少嗎?(手機排版怪怪請見諒) 先說我個人的感想,當假日夫妻>假日父母 要給長輩帶小孩沒有不行,如果對方很好溝通也願意接受新知識,我覺得給長輩帶的孩子 跟家庭的緊密度會比保姆高而且長大後對老人的關心度也更高。(但跟父母的緊密度就不 一定)69
[心得] 假日父母後的心得首先 先政治正確的說一聲 [如果可以,當然是父母親自養育.每日親密陪伴最好] 我是多年前 曾經因為即將當假日父母17
Re: [求助] 可以接受多久帶小孩回去看爸媽?其實就是將心比心的想法吧 從小沒什麼祖孫情的我 其實有時候有點羨慕別人跟阿公阿嬤很好 但是我的爸媽跟自己的爸媽都不好 爸爸甚至早就跟原生家庭斷絕關係9
Re: [討論] 已懷孕但不想那麼早結婚關於底下版友推文,覺得孩子沒有父親無法健全長大或是有小孩一定要結婚的觀念 我是非常不贊同的 因為我自己就是奉子成婚的寫照,以下是我拼湊雙方說法以及我自身經驗的故事 我媽懷孕之後就嫁給了我爸 但婚後非常不快樂,因為我阿嬤也是一位很會將自己觀念套在媳婦身上的人。1
[灑花] 被閃光彈擊中的感覺爸媽年紀快70了 一直以來爸爸沉迷於宗教 媽媽對此頗為不滿 小時候都是媽媽一再要求 爸爸才會帶我們出去玩