[寶寶] 公婆想帶嬰再出招
公婆真的！真的！真的！很想帶小孩
因為先生上次制止過公婆再提這件事，所以公婆不敢在先生面前提。
所以公婆把攻擊對象換成我了 囧
上次因為先生要上班無法請假，故請公婆載我去產檢，產檢完在車上，婆婆再度開口了～語氣還有點哽咽啊我的媽（抱頭）
婆婆說：我們兩個老的沒辦法幫你們出什麼錢，但是我們可以出力啊！像帶小孩我們就可以幫忙～我們真的很想幫你們！（哽咽）
我沒回答，只說還早，之後再討論吧！
其實我打一開始就沒有要給他們帶24小時或8小時。
我承認我自己對小孩的教養有自己的想法，因此我完全不想把這個教養的義務跟工作交給無法溝通的人～
身邊大多孩子給長輩帶的朋友都告訴我，給長輩帶，他們是主要照顧者，你在旁邊指手畫腳他們會覺得我站著說話腰不疼。
不懂帶孩子的辛苦...
就是要尊重主要照顧者啦！
先說結論好了，這一次公婆講完之後，我跟先生決定，讓我留職停薪自己帶。
我回家跟先生說公婆再次提出要帶嬰的要求，本來我先生是覺得如果公婆可以溝通給他們帶也無妨，反而比較放心。
（他根本不覺得公婆體力有限）
不知道大家有沒有聽過三歲定終身這個心理學理論？
在三歲前孩子的心理發展大致上就定型了，且會影響孩子一輩子。
我自己有被童年的心理創傷影響過，雖然那些看起來是很小的事，但在我的人生中確實佔了不少篇幅，一直到現在我都還在努力解決。
我深信育兒不只是養，同時也要培養他們的心理健康。
而我先生呢，他的心理影響體現在他的生理上。
以前為了要戒尿布，婆婆把8個月的先生按在小馬桶上，不尿就用小竹子打，直到尿出來為止。（這段是婆婆口述）
根據先生自己的印象，他到國小都還會尿床，現在則是很不能忍尿，有尿意就一定要立刻去廁所。我常常笑他，你的尿道怎麼那麼短啊！
後來回頭追溯才發現這個問題，我先生的兄弟姐妹都有這個症頭～不過健康檢查倒沒發現泌尿系統的問題。
總之，我們夫妻對於「給孩子一個健康的心理狀態」這件事是有共識的。
我們都不想再重蹈過去的覆轍！
先生樂觀表示他跟公婆說看看，問他們願不願意接受這樣的概念，以及跟我們一起學習跟看書、上課等等，把自己歸零學習～
先生興致勃勃啦！我想說那就讓他去說
結果婆婆跟先生說，我們想太多，小孩能吃能睡會長大就好。什麼心理那些長大自然就好了，而且去上學老師會教，要我們不用管這些，小孩哪有什麼心理健不健康的問題，會吃會睡會長大就好。
小孩給他們帶絕對沒問題！然後就開始迴圈要我們把小孩放在婆家24小時...
結果先生被潑了一桶冷水XD
先生回來跟我說，他覺得我帶狗都比公婆帶小孩用心XDD
事已至此，對我來說算好事吧！
至少先生不會對公婆帶孫有美好的幻想～我們不用再吵讓誰帶小孩這件事
先生跟公婆說我們要自己帶的時候，他們也是蠻不開心的，一副我們不知好歹的樣子。
不過也是算了，裝傻也就過去了～
目前為止我跟先生信任的長輩大概只剩我親媽了～
我媽以前都把我們當動物在養，她都說她是馴獸師，反正不順眼就棍子抓起來狂打。打了就會聽話就會乖～
這是真的...而且因為我媽情緒化，最常拿我來揍，導致我其實很沒安全感。
但我媽當阿嬤之後一反常態，有一次我外甥死不剪頭髮，在髮廊一直哭一直叫。
照我媽的習性，絕對是抓起來打一頓壓著剪。
結果我媽居然說這樣不行！？
說這樣小孩以後都對剪頭髮有陰影，而且頭髮是大人們要他剪的，他本來就有拒絕的權利！
最後頭髮沒剪成，帶回家慢慢引導～隔天去剪就ok了
我當下真的黑人問號！
我媽以前是職業婦女，我們都阿嬤帶大的。
縱使經驗很少，她還是有她固有的觀念，不過通常她會問我們，然後如果這個是過時的觀念，我們會跟她說，她也會去網路看一些資料，她都蠻能溝通跟變通的。
在外甥滿月時，我媽極力想喂他喝葡萄糖水，我們跟媽媽說不行之後，她自己又去估狗，從此她就沒再提了。
可惜我媽說她完全不想幫忙帶小孩XD
她想上班有自己的生活，小孩假日臨托給她可以，但天天帶小孩她不要。
她說幫人帶小孩壓力大得要死，她才不要！
總之，能溝通的育兒幫手真的可遇不可求啊！
然後嬰幼兒也是人啊！他們的心理健康也是要照顧的～
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你婆婆是在情緒勒索什麼啊 傻眼
我想他們真的很想帶孫！ 也可能想打發時間啦～ 還有我真的超好被勒索QAQ 我婆婆哽咽的話一直在我腦袋裡，我愧疚好多天...
長輩體力有限是真的
一開始我婆也說要帶 但後來我們決定找保母（因為中
間有太多奇怪的育兒觀念）
到現在 只有晚上回來抱一下 假日兩天幫忙一起帶
就說他帶孫好累...
但她後來默默說「保母真的好厲害」
其實囉嗦太多了 小孩就是跟父母一起 沒有為什麼 結
案
我媽也是以前對小孩很嚴厲當了阿嬤就變個人XD
妳的理由都不是他們的理由
對啊，本來想找保母或托嬰，但是一直被他們說保母跟托嬰未必會像我說的一樣帶小孩。 為了杜絕他們的疑惑，乾脆我自己帶好了
※ 編輯: wig152003 (42.72.105.134 臺灣), 12/18/2020 18:02:15給長輩帶小孩，能不能理性溝通真的很重要，我公婆就
能理性溝通且說到做到，我留停完也是打算給他們帶，
而我媽媽就屬於聽不懂人話的那種
目前我周圍能溝通的只有我媽，其他的人都不能。
好想回：還想帶自己生啊，馬上黑到發亮XDD
這個太嗆了啦，要講就先生去講XDD 媳婦講會被記一輩子～ 突然想起劉文聰（還有人知道他是誰嗎哈哈哈）說的有好人可做，誰想當壞人。 有好媳婦可以做，誰要當逆媳啊！ 所以不要再逼我了好嗎XDD
※ 編輯: wig152003 (42.72.105.134 臺灣), 12/18/2020 18:27:17你公婆有帶小孩的經驗嗎？不然為什麼你媽可以改、你
公婆不會改？
我公婆就帶我先生他們而已 我媽會改可能也是因為我。 我有輕微焦慮症，然後有去接受身心科的治療跟諮商。 這些事我都有跟我媽說，所以她對我應該也蠻愧疚的。因為小時候的那些事... 我也是近兩年才有辦法跟我媽好好講話，所以心理狀態的部分她很能認同。 加上我媽其實她教養我們的方式也是從自己的爸媽那邊學到的，但用在我身上就錯了... 她也認知到以前學習到的事並不一定適用，所以只要我們跟她說，她都能理解。
或許可以嘗試動之以情，說以前媽媽很嚴格，又很忙沒
有太多時間陪伴妳，妳心裡有一點點遺憾，所以有了自
己的孩子，妳很希望在有能力的情況下自己親自帶，培
養親子關係，因為媽媽的陪伴不可能由其他東西來替代
，如果沒有辦法，你會寧可不生這樣，讓長輩知道妳心
裡對於育兒自己帶這一塊，有很堅定的想法，如果妳不
排斥，也可以承諾孩子生下來多帶回去給他們看這樣。
沒用，之前就是這樣說～
我公婆說保母都會虐童…真的無言
我公婆跟我爸也這麼說啊XDD
因為現在孩子還沒生出來就不接受溝通，又怎麼覺得他
們聽得進去呢？
婆婆哽咽那段好令人不耐煩喔 吼！
我也是一直被說服放婆家24hr, 後來也是自己顧，但各
種酸我顧不好，之後關係就劣化了。唉
推你
我婆婆說他後半輩子的人生目標就是帶孫，尤其是我
老公的（獨子），但我覺得人生目標不應該指望別人去
實現，還要求別人當假日父母，就拒絕她了。而且他
們很重男輕女，我更不可能讓我女兒在畸形的觀念中
成長
我一直不能理解為什麼會有公婆想要搶著帶小孩
還放24小時 扯 真這麼想帶就自己去領養或想辦法老蚌
生珠啊（氣）
我婆婆後來承認我跟保母帶得比他好（除了體型沒有
白白胖胖），生病會酸或責備我，其他各方面表現、
教養都是她做不到的
到底是在哽咽什麼
想帶孩子不會自己再生一個或是去收養嗎？
我婆婆也是跑來我家嗆我又不會帶小孩
要不要以後給她帶
我小孩還在肚子裡還沒出來耶-.-
媽媽我認同妳！！推薦妳看「愛上當爸媽這件事」超
棒的書
有喔！已經下訂了幾本相關書籍要來認真閱讀～謝謝推薦
原po還真是辛苦，拍拍，還好老公跟你同一陣線。
下次她又單獨跟你哽咽的時候，乾脆跟她說：老公跟
我已經講好了我要留停，所以我已經跟主管說了，如
果要改的話可能在公司會黑掉，而且也要先問過他才
可以，我不能自己做什麼決定，夫妻之間要彼此尊重
啊。—逼她去跟你老公提，讓你老公應付。
我婆婆曾經當親戚面前數落我小孩不給她帶，只能說躬
要堅持不怕黑
妳媽好歹有悔改，婆婆根本變態到底
婆婆覺得她帶得很好，所以不覺得有什麼 很多育兒方式我實在無法接受包含8個月用揍的戒尿布、滿月後用不理嬰兒哭鬧肚子餓的 方式戒夜奶。但是沒辦法溝通 如果給婆婆照顧，這些看不慣的事就更難開口了
其實碰到講不聽的老人，唯一的辦法就是跳針，就是不
斷說妳超想帶的，妳滿心期待能夠跟孩子朝夕相處，完
全沒有假手他人的念頭，他們說他們期待的同時，你也
一直說妳的期待，久了他們就知道妳超堅定
我婆婆就是那種主動要幫你帶小孩還不識好歹不知感害
你們年輕人不知感恩的姿態
然後提出自己的想法還會被唸說很龜毛
我婆婆也是啊！她跟我先生說我們很龜毛又想太多
※ 編輯: wig152003 (42.72.105.134 臺灣), 12/18/2020 19:21:29育兒這塊，如果不能溝通真的拒絕到底，只好婉拒跟婆
婆說他們含飴弄孫就好，其它就別太累，我媽也是很想
帶，但看到他寵孫無極限我直接當面拒絕，不能溝通真
的很可怕。
以後絕對不要讓她跟孩子獨處，她可能會把孩子抱進
房間鎖起來就不還給妳，多來幾次拉長時間妳就可能
會屈服然後把孩子給她帶
我看我婆婆餵我小姑嫩嬰奶 自己先嘴巴對著奶瓶喝一
口測溫度 我就打定主意絕對不讓婆婆幫我顧XDD
如果可以就自己帶最好
絕對不要妥協！為了戒尿布而打小孩太可怕了！
我公公就是一開始興致勃勃說要帶孫，不同意就發脾
氣情緒勒索的人，結果帶幾個月就突然說很累不要帶
了，要我們自己想辦法，讓我們得在孩子分離焦慮高
峰期時臨時找托嬰 所以一開始就應該強硬拒絕
推跳針 各說各話
加油！
換你哭給他們看啊～「爸媽這麼支持我真的是太感激了
，一定完全可以了解我想看著他成長的心情嗚嗚嗚...
」來比哭啊，反正已經不是講道理可以通的路線了
他提一次你哭一次
我婆婆叫我們趕快生 她可以幫忙帶2年==
我還沒生 就被預約帶孩了 是怎樣
真的要給可以溝通或願意去了解改變自己作法的人帶才
行，不然那小孩心理真的會被影響...
真的不懂這些長輩在想什麼。這麼愛帶孫自己當初幹
嘛不多生幾個。整天想取代爸媽帶角色
我婆婆也是一直想辦法要帶走我女兒，我直接拒絕
對公婆好的方法就是不要給他們帶孫
頂多當後援，千萬不要當主力啊
兩隻送保母和公托，阿嬤現在讚不絕口
上學會自己吃，玩具和課程都很棒，阿嬤可以出去玩
我生雙胞胎，剛生完跟我先生說怕我自己帶兩個會很
累，說要把一個帶回台南！還好我先生有擋下來之後才
跟我說，但我公婆也沒有再提過就是～如果當時當面
跟我講我一定會爆炸！
八個月戒尿布那邊好可怕唷！不要給他們帶.......
用嘴試奶溫也太可怕...
支持妳自己帶 但心理系畢業 沒有所謂三歲定終生理論
但兒時發展確實是重要的 支持妳
我真的覺得我家小姪女很幸運...
跟婆婆說想帶就去考一張保母證照XD
看到試奶溫就想到我婆婆帶小叔小孩，因為小孩難哄槁
睡，曾經掏奶要給小孩吸，幸好小孩不買單…
這事還是婆婆當趣聞跟我說的，心想幸好我是自己帶@@
....樓上，聽我媽說，我阿嬤真的有掏奶哄我睡覺，我
上國小阿嬤還一直拿這件事跟大家講，有夠陰影的
直接嗆說我不希望我的小孩八個月就被逼戒尿布還被
打，看她好意思狡辯什麼...
我是已經黑到公婆不敢情緒勒索我XD，記一輩子就給她
記吧，她的誇張行為我也會記一輩子
婆婆超可怕...
提著
跳針就好了 反正孩子在自己手上 他們也不可能來綁架
跳針要自己帶就好
婆婆一直說他兒子10個月就會在馬桶上便便了（？）叫
我也要這樣做（？）
妳先生都這樣講父母了，我相信一定帶不好，別給公婆
帶。我噓是不喜歡做子女的這樣講父母
為了孩子，你要撐住，加油
妳先生跟妳同一陣線很棒！要堅持住！加油！
我婆婆一開始也吵著要帶。結果帶四個小時就喊累....
我也覺得妳照顧狗都比你公婆照顧孩子好 哽咽個屁
我照顧我的狗都很認真耶，固定作息、籠內訓練、安定訊號這些我都有教，還去上課～ 身邊的人都說我瘋了，不就養狗嗎？
老人就是沒事做，失去生活重心才會想搶孫吧！等我老
了我才不想幫子女帶孫勒~有時間做自己的事情不是很
好嗎XD
八個月...好可怕...
8個月戒尿布...妳先生好可憐...
覺得妳過於簡化三歲定終身這句話了 妳公婆自然是不
行 但妳還需要多閱讀
在努力吸收資訊中 主要是希望能培養小孩有健康的心理狀態啦！ 自己有焦慮症，真的覺得心理狀態對人的一生影響很大。
如果因為先生要上班交通只能靠公婆 那麼小孩出生後
可能還需要常仰賴公婆 這個部分先想好配套（學開車
、叫車）
交通基本上不需仰賴公婆 那次產檢是因為當時胎盤低有些出血，先生不放心才請公婆幫忙，不然我會自己坐計程車 去。
之後教養觀念出現歧異，公婆就會說我那時候也沒有
說要帶阿，同事的血淚史
和長輩育兒理念不一樣真的不要給帶。我婆婆純玩樂
孩子就夠讓我覺得煩
每天只想抱孩子，孩子是光抱在手上就直接長大嗎？
有次還直接進房要抱孩子，有夠沒禮貌
兒時的心理創傷真的會影響一輩子 我到現在也還有些
結過不去...
很多事都是小事，現在回想會覺得這種事也太無聊了吧～ 可是傷害就這樣刻在心裡跟著一輩子
我跟妳相反，婆婆說她很忙，有需要臨托可以「問問
看」她有沒有空。反而是娘家媽媽已經拒絕一年了還是
時不時說要幫我帶小孩==
你們倆真不想就不要啊,你老公想辦法解決自己爸媽
你不用講這麼多理由,重點就是不想
呃 我怎麼覺得妳媽更雷...可以對外甥好不代表可以
對你的小孩好....甚至只是沒爆發點而已
主顧是妳，偶爾逛街出門再給公婆，他們就會非常疼
有聽過老人家們自己在聊天時說帶孫子也是一種壓力，
但要三歲才能送學校。想帶跟有沒有能力帶是兩回事，
年紀還是影響很大，現在人都晚生，現在當阿公阿嬤都
五六十歲起跳了，哪能跟以前年代比較，以前可能三四
十歲就有孫子了。
阿公阿嬤照顧孫與他們自己當爸媽育兒其實會不太一
樣，不會嚴格帶小孩，但是比較可能會很寵孫子這樣
送托嬰，然後去上班
我婆婆照顧我女兒戒尿片真的用打的超雷，後來我請
假半個月才把尿布戒掉
用打的很速效喔！所以很多人覺得又方便又快速
打真的超雷。公婆打我小孩我一定當場翻臉
我只能說長輩很堅持的觀念跟意念很難去說服的了，
根本就是固執
覺得你老公很可憐
看到補充的那些文真的覺得這婆婆有病又不知改進
我婆婆在我生產前一直說自己不太喜歡小孩 .手開過刀
不能提重物 .以前都在忙事業沒有帶過小孩，當時我就
想說沒關係，是我們夫妻兩要生的，帶小孩我們自己處
理就好，現在我生了之後 打算找保母或托嬰 我婆婆
竟然跟別人說我們不給他帶小孩。。。一整個黑人問號
。。
講就講怕她哦。你可以很有情商的幫她説好話圓過去
但她會不會感激還另説。與其照顧老巨嬰還不如照顧
好自己跟寶寶。
就只能，嗯嗯喔喔再看看，撐到小孩出生
然後就直接自己帶
能理性溝通且願意協調的公婆太罕見了，如果有還請
分享讓媳婦們知道有天使公婆存在以彰表揚
不懂那些搶著帶孫的公婆到底哪來的自信 又不專業 就
算免錢也不想給他們帶
媽媽有持續學習成長好棒！希望我以後也能這樣。
......誇飾的文章
你怎知道妳媽在家或其他事就不會亂打一頓？就只是一
次忍住 ？呵呵
每天傳照片給公婆看！跟他說想小孩視訊
長輩年輕時帶自己小孩跟帶孫的心態差很多，兒女小時
候不行的用打的，帶孫時都不會發生，只會寵過頭
送托前爸媽擔心生病想幫忙帶，送托後，爸媽說，還好
有送托
推三歲定終生
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[心情] 回娘家這件事…「我爸媽覺得你沒事一直回娘家不好 好像我們對你不好一樣」 「不要每半年就跟我吵一次這個好嗎？ 而且你八月才剛回去」 ………………………………………………99
[寶寶] 公婆一直給寶寶看手機記者勿抄 大寶快三歲 還沒上幼幼班 目前是公婆在帶 因為我快生產了這胎的身體狀況很差 沒有太多力氣照顧大寶70
[閃光] 我的英國婆婆分享一下我結婚後到現在的感受~ 婚後我們住倫敦，先生是倫敦人，公婆家離我們家約十五分鐘車程。 我公婆是很獨立的人，他們也很尊重人際界線，要來拜訪一定會事先詢問， 從來不會不打招呼就跑來我們家。希望我們出席的家庭活動也會事前就通知、 邀約，不會臨時才說。一些比較正式的活動，例如婆婆六十大壽的慶生趴，52
[寶寶] 到府保母在我家還是公婆家托育我九月要開始上班，寶寶目前7m，已請到府保母 對於到府保母要來我家或是到我公婆家托育，一直拿捏不定 因此想來問問大家 前情提要 我家和公婆家走路3-5分鐘16
Re: [寶寶] 自己帶或是婆婆帶？跟你的情況很相像，也是跟公婆住透天，我是弟媳的小孩比自己的大兩個月。公婆也算神隊友，尊重我的教養方式。 我是對教育很有自己想法跟飲食喜好，所以從一開始做月子就不找婆婆做(名義上是不想讓婆婆太累)，自己找月中再搭配回娘家訂月子餐，弟媳則是請婆婆做，但飲食習慣、料理方式的差異，加上弟媳娘家媽媽也會出意見，從坐月子婆媳就有摩擦。 弟媳也習慣放小孩在客廳給公婆顧，自己待房間做自己的事。我則都是自己顧小孩，主要待在房間居多，等小孩睡飽、吃飽、精神好才帶樓下給阿公阿嬤玩孫。 所以公婆一直覺得我的小孩愛笑、很乖巧、聽話(因為哭鬧都在房間)。相反地，常常給他們帶的弟媳小孩就會一直被貼上頑皮、脾氣壞的標籤(但其實就是小孩肚子餓、想睡沒得到滿足)。 小孩再大一點，開始活潑好動會扶會走，長輩漸漸無法用抱或塞米餅給安撫，就只好開電視給小孩看，而我自己是不想那麼早給小孩看電視，所以我白天送保母，保母會自製感統教具陪玩、帶去社區溜滑梯玩，週末自己帶小孩則多待在房間陪玩(客廳全部都在看電視)等吃飯才下樓、參加共學課或推三輪車出去逛逛。13
Re: [求助] 該與公婆同住嗎？你這個問題就跟自家裝潢要不要找認識的親戚做一樣 成功的個案當然有，但是失敗的更是一籮筐 因為客戶跟業主之間多了一層人情的關係 做什麼事都會綁手綁腳、一談錢就傷感情 你自己都說想讓爸媽帶小孩帶免錢了9
Re: [寶寶] 現在給長輩帶新生兒的新手爸媽很少嗎？我也來分享一下新手媽媽的心得（希望不會逆風）。 首先我結婚至今都是跟公婆住，我覺得自己實在運氣太好，雖然老公有時候挺豬的，但婆婆是超級神隊友。結婚前，也是有不少人提醒（恐嚇）千萬不要跟公婆住，但我沒想太多覺得公婆平常看起來人不錯啊～真是幸運婚後公婆沒有變模樣。 舉例來說： 1.結婚至今（已六年），婆婆都會幫我準備早餐（我是家中最早出門的，因此婆婆還要提早起床） 2.結婚至今，我婆婆從未要求我做任何家事。我只要顧好自己住的那一層就好。9
Re: [寶寶] 疫情下的新生兒看顧問題我的寶寶快5m跟妳也有相同困擾 真的很討厭這個疫情>.< 嫩嬰真的沒有和病毒共存的條件 在嫩嬰的健康還有自我心理健康間好難抉擇 和妳背景較不同的是，我目前是主要照顧者5
Re: [閒聊] 公婆能照顧卻要找保母我公婆雖然不到催生的程度 但也同樣有表示趁他們有體力可以幫我們帶孩子趕快生 而我老公也是聽了表示要給公婆帶孩子 還好經過一陣說服後，我老公終於同意找保母或托嬰中心 公婆近幾年陸續有幫大姑們帶小孩2
Re: [閒聊] 公婆能照顧卻要找保母我覺得這個問題，應該先回答：誰才是最適合的照顧者。 考量的是公婆帶的狀況跟有沒有適合的保母。 沒有適合的保母，還是會請公婆幫忙。 也許設想太多狀況是個假議題，嫰嬰照顧的問題也是看嬰兒本身的狀況。 我自己以前就是個沒有耐性的媽媽，我都覺得婆婆還是信任的保母可能會比我帶得好。
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