[懷孕] A地生產 B地月子
手機排版 如有混亂請見諒
跟先生在A地生活工作 先生的家鄉在B地
(開車車程約2.5小時)
目前有個想法 想在A地生產 B地月子
不曉得有沒有媽媽這樣做過?
糾結的點在於新生兒一出生就坐車移動會不會不好?
B地家鄉公公婆婆都已經退休 本來就是天天下廚
幫我煮飲食 應該沒問題
家鄉也有幾個退休的親戚背景都是護理師
照顧寶寶沒有問題 但照顧孕婦是未知數(?)
(上述計畫是公公提議的,誰可以幫忙他都如數記錄在訊息)
如果以上都不成立
家鄉的月子中心的價格應該會是A地的1/2
我認為如果有後盾,我並不一定要去月中
畢竟月中是一筆花費
雖然沒有經濟問題 但還是希望可以省下來~
我以上的計畫可能會讓老公很為難
這樣他不能每天看寶寶了,哈哈
謝謝大家
--
哦對了 因為老公覺得A地的醫療資源比較豐富,加上
我也不年輕了,他希望我在A地生產
我會覺得要在爸爸身邊耶...如果沒有經濟壓力,月中
月嫂都可以
我也有相同疑問,但諮詢師跟我說 主要是擔心出生後
孕婦或胎兒有狀況沒辦法如期出院,如果都正常出院的
話,移動應該沒有關係
月子中心首選,如果可以還是不要讓婆家幫忙作月子,
版上分享的慘痛經驗你可以a一下
我是台北生產,台中坐月子,基本上母子沒什麼狀況如
期出院,準備好提籃跟抓準寶寶作息應該還好哦
其實可以,只是覺得你真的很有勇氣,想一人到婆家坐
月子
我覺得很神奇的是,妳為什麼會想離開先生身邊,獨
自一人住到婆家去做月子?萬一休養或照料小孩觀念
有差異,隊友車程2.5小時,妳真的覺得這樣好嗎?
婆家坐月子直接排除
我一樣假設月子是先生出大部分的錢,這種情況下我覺
得不需要為了省錢而造成先生額外的困擾(如你所說先
生有在A地生產的考量)。主動麻煩婆家坐月子更是不
必,小孩大一點你可以麻煩他們的事多了去,不急於在
月子期間增加衝突的風險。
退休護理師不一定有照顧新生兒經驗,而且長輩體力有
限,另外這樣也剝奪了爸爸的權力和義務
在婆家坐月子只會讓產後憂鬱更嚴重
我自己也是有價格考量到隔壁縣市坐月子,但車程只有
一小時而已。2.5小時根本不會考慮…
我是在內湖三總生然後新竹做月子,路程就是汽座
產後情緒起伏大 你老公不在身邊 卻孤身去婆家?
你要不要先爬文看看前輩們月子期間都在幹嘛呢?
我在新竹生產,台中坐月子,娘家在台中,有任何狀況
都有人幫忙和支援,但前提是要媽媽和寶寶同時健康出
院
產後不是只有吃補湯而已啊...
覺得你不要沒事找事做
嗯回家鄉去坐月子是公婆拋出的想法,我有在考慮,
並不是我自己想出來的
老公家族非常和樂融融,以我現在的感覺覺得家族支
撐很強大,目前跟公婆相處也沒有問題,可能是我太
天真了,哈~
完全不考慮婆家。。。
坐月子期間如果你或寶寶有什麼狀況,非生產診所或
醫院可能不會幫你們處理,想想你可能為了看醫師要
等先生開2.5個小時的車到婆家接你們,再開2.5個小
時的車到醫院,你確定你可以嗎?
生產後是婆媳關係的考驗...
而且爸爸也是要上課的 妳做完月子回到A地結果爸爸
什麼都還不會你要重新教他....光想就覺得更累
生小孩前,和公婆家也是很和睦
我生產醫院離月中大約一個多小時,寶寶有狀況住院了
9天,奔波送母奶和看寶寶覺得累,所以第二胎就預計
改醫院生產了
生小孩前後,和公婆相處真的是兩回事
出生前也是非常融洽,但出生後真的會有摩擦
我婆婆以前是護士,但完全不會顧嬰兒...
月子期間 先生的陪伴很重要,且他也需要學習照顧新
生兒
孩子出生前後完全兩個世界。奉勸你耳朵不要太硬...
不會不會,就是不懂才來問意見,心理有譜了,謝謝大
家
光是一堆老人在那裡下指導棋就夠你受的了
覺得2.5個小時時間不短,能避免則避免吧。你在A地
月中坐月子,隨時想提前結束隨你高興。一但選了B地
就沒有回頭的餘地,除非妳想撕破臉。但也有可能和
樂融融啦,A坐一個月後再去B延長月子生活(誤
有和樂融融的例子嗎 想知道...
如果是第一胎新手強烈建議老公要陪心理比較健康,
產後一個人面對婆家+新生兒+新手媽產後賀爾蒙變化與
壓力和情緒,而且老公最體貼的時候也就是產後了!真
的要老公陪
以板上的例子,會喜歡在婆家坐月子的比例...可能一
成...不到吧XD
孩子出生前 我跟先生也是感情甚好 交往多年不太大吵
孩子出生第一年差點離婚 經濟允許的話 第一胎還是
好好到月中學習 第二胎也許可以考慮婆家(雖然到時候
應該就不想了...)
第一胎坐月子最重要就是老公在旁邊
第一胎光奶的問題就很麻煩,很需要老公陪伴
回SHW大:跟老公交往多年才結婚,所以跟公婆也認識
很久了,對我來說不會對晚輩情緒勒索,尊重晚輩的決
定就算是很棒的長輩,在相處期間還沒有看過他們這
樣對晚輩,當然這個寶寶是他們的第一個孫子,會不會
有不同以往的表現也是未知數,確實是一個要思考的點
先生陪伴重要,不應該缺席/分開
直接a地月中就好了 你484太閒
要在爸爸身邊
還真就把他當捐精者了?有小孩後長輩的轉變難以預
料,慎思
撇除在婆家坐月子這件事 看起來這一個月先生只有頂
多週末才會見到妳跟小孩 光是這一點就很不適合 跟著
一起坐月子的先生都不一定跟著變成爸爸或神隊友 更
何況是一個只有週末才見到小孩的先生 請務必再想清
楚
孩子生出來 公婆相處融不融洽是有變數的
自己回婆家坐月子....有可能一個月關係就破壞殆盡了
看到這麼優質的媽媽老婆,一堆深宮怨婦急得跳出來說
不要,笑死我。月中月中整天月中。
把婆家的人力算計成育兒幫手,天真阿。
回家鄉坐月子是公婆的想法?那只有一個不變的道理
,他們只是想看孫^^ 你看看半夜嬰兒哭鬧你敢不敢
給公婆顧 整夜不能睡 放過自己吧 又不是沒有錢
而且先生也需要學習 等到一個月後回去發現他什麼都
不會你只會看他不順眼
嗯 我大嫂當初也是這樣想 所以月子給老人家做
回家一週多 小孩去醫院照黃疸 老的躺醫院看骨科
大嫂回娘家重做(會陰傷口發炎)
以上供你參考
然後老人家顧都嗎問東問西 很退奶的
除了長輩的態度是否會因為金孫的誕生而改變之外,
還有妳自己面對產後賀爾蒙的變化能不能適應。不要
小看產後憂鬱,然後先生還不在身邊。
然後退休的護理師親戚有說要到婆家輪班來照顧寶寶
嗎?餵奶換尿布護理然後讓孕婦完全休息?不然哪來
有親戚是護理師照顧寶寶就沒有問題的想法?
上面那些計畫真的是我公公說的,不是我算計,如果
需要我可以貼對話..唉
退休的護理師有些觀念也是怪怪的
我家姑婆是護理師 說餵配方比較營養=_=
話說深宮怨婦曾經也U質過的...要不是第一胎不懂事.
..也是想著能省則省...
老人家沒遇到沒得睡之前 都估的很樂觀
但我覺得我已經說不是我自己想的了..誰誰誰可以幫
忙他都打在對話了
原po你要交代清楚啊哈哈哈,原文真的很像沒人提(連
先生都不贊成)你卻自己想去婆家坐月子,大家看了當
然都嚇壞了
再怎麼相處融洽,天天生活寄人籬下就是不一樣,別想
不開啊
我一個媳婦要怎麼算計那些長輩,請不要誤會~謝謝
他不見得會來跟你顧晚上啊
老人家自己做夢你跟著夢?
我很想幫家庭省錢,初心,可能我錯了
你原文寫得很像你自己想要這樣做,所以有誤解。如
果是公公提出來的那更不需要。
老人家很愛做夢+1 跟幾個朋友的共同經驗是某性別的
長輩特別愛夢,而且夢的都是別人可以怎樣怎樣,不是
他自己要怎樣怎樣
不該剝奪爸爸育兒的責任跟權利!
有付錢給來幫忙的嗎?如果人家作不到位你敢糾正嗎?
不管是懷孕中或者卸貨覺得都很需要老公在旁邊
老人家可能連帶孫都想好了...他那邊很多人手,放心
把孫子託付給他們兩老吧。暗示意味
我剖腹產 我公公還念我婆婆怎麼沒進去幫忙XD
產後媽媽也要回診,小孩也要打預防針或檢查,而且B
地是婆家,不太建議唷
我也是A地生產、B地產後護理之家,第一胎,因為A地
無合法月子中心、產後護理之家,不想讓婆婆做月子,
居住情形請月嫂也有點困擾所以才決定開車2.5小時的B
地做月子,會請娘家媽媽作陪,先生是假日作陪。我
老公可以盡情使喚,軟弱時可以依靠
搞不清楚狀況還特別愛發表意見
不在乎先生能學到多少做到多少,我只想好好休息一
個月再說
幫忙 跟 負責 是兩回事 對待事情的心力也完全不同。
你怎麽會把照顧孩子的事情交給根本不需要負責任的人
呢
會優先選習慣的地區且醫療資源熟悉方便的地方做月
子
不過你原本有那個念頭代表妳好勇敢呀!
(我是超級軟弱的準媽媽...要跟老公分開應該會哭
原po我們都把長輩(婆家)想的太邪惡了,妳就好好
按照公公意思在婆家做月子吧,做完後想聽心得分享
選月嫂呢?比月中便宜
我只建議原PO,想好你產後的需求會是什麼,然後婆家
的資源能不能達到。不能當然月中月嫂找一找,能的話
還在那邊月中月中的網友我才覺得有心機咧,哈哈
婆媳關係的轉捩點是生孩子之後,勸你別挑戰......
就當乖媳婦回婆家吧 畢竟窮就是沒得選擇
第一胎根本很難想像產後會有什麼需求,所以才會有各
種懊悔XD
是覺得如果母子都平安的情況下當然看您方便,b地便
宜省錢是不錯的選擇;只是生產本身有很大的風險,很
多小孩的問題也是出生後才知道,我自己會選擇醫療資
源豐富的地方,不去賭那個機率。
人家是沒經濟壓力還不一定要月中,樓上是不是誤會了
什麼?
第二胎之後,才容易知道自己想要的是什麼
如果你願意餵母乳,光光餵母乳(擠奶、親餵)、及
產後傷口護理,您都要靠婆家人力嗎?您能夠毫無芥
蒂讓婆家的人看光光幫忙處理嗎?那是很狼狽的一段
時光喔!
正在做月子的媽媽一枚。月子每生一次孩子有一次,
建議能夠月中就別省那個錢,讓自己輕鬆一點,我婆婆
本身是退休護理師,雖然她人很不錯,但我無法同意她
熱情分享的育兒觀念,有時候甚至愈幫愈忙XD 我對她
的期待只有偶爾抱抱玩孫就好,剩下我和老公自己來
比較實在
月中能滿足的婆家能不能滿足,問題不就是這樣?婆家
不能滿足的部分自己能不能忍受?想清楚就好了
阿人家就跟婆家關係良好。網友整天把婆家當洪水猛獸
,不花大錢不爽,不知道在想啥。
婆家不能滿足的部分自己能不能忍受+1
我家是不能啦 出月中顧沒一週老人家就骨折了
最後還好出月中 還能自己一打一 XD
大部分的媽媽,生孩子前都跟婆家關係良好吧...雖然
生完也不到交惡啦。只是有些衝突就會希望能免則免
選有老公在的月中!在家坐月子就算有後援,還是各
種累啊~
不去婆家坐月子又不代表要花大錢 一直把自己爸媽推
出去顧產婦小孩的男人比較奇怪吧
就經驗分享吧,只能說大多數人的經驗都是不好的...
怪誰呢,世代差異吧
我每週都會去婆家 有時帶點水果/土雞蛋 沒交惡啊XD
單距離來說,我台北生彰化月子,那段距離真的很累,
但撐過了就好了
在版上搜尋、實務上朋友間經驗,把老婆和小孩推給
爸媽照顧的也不少吧(笑)
沒啦,我老公目前不願意這樣做,他主要是不想跟我
分開,是我在考慮可行性~每個人成長背景不同嘛,小
時候家裡經濟不好,想在長大經濟無虞,但想省錢的
心很難改變
現在看了大家建議已經知道怎麼做了,文章就讓大家討
論~給後人借鏡
感覺大家都是這樣走過來的(淚
不過住月中真的滿舒服的,回想起來,我整天都不捨得
睡覺
如果是第二胎以上的話我覺得妳可以回婆家,第一胎的
話什麼都不了解,未知的問題太多,還是不要增加婆家
的因素進來比較好。
一堆覺得自己有護理師背景,卻不一定有更新資訊的婆
婆媽媽,你仔細想想那情景(毛骨悚然了我)
台北生產,高雄月中
不是錢花的少就是省.真的要省,應該是最短時間把自己
跟寶寶打點好,然後重回職場,這才真的叫做省.
沒有update的退休護理師更恐怖,你還沒有理由反駁他
等發現對方不OK的時候,已經來不及了.
什麼都可以省,產婦恢復+新生兒照護才是最最不該省的
真是一位偉大的女性……
嫩嬰的夜晚是非常可怕的事,去公婆家坐月子應該不
會比較自在,對於照護的專業及堅持,怕會產生嫌隙
當初非常天真,在娘家附近做月子,生了才知道娘家
是豬隊友 老公是每週搭高鐵來。能重來會在老公
方便的地方做月子
關係再好也不要去婆家坐月子,生產前跟生產後是兩
樣情,而且不是護理師就懂的照顧嬰兒跟照顧產婦,出
院之後會經歷漲奶/如何擠奶/親餵瓶餵/觀察子宮有沒
有歸位/嬰兒臍帶護理,如果請一個好月嫂就算了,讓
親戚看這些我自己是無法接受,而且產前的身心狀況好
跟產後是完全兩碼子事,不要小看產後憂鬱的荷爾蒙,
真的憂鬱了你老公也不在旁邊,慎思啊......
我今年二月在新莊生產,出院後和先生兩個人自己開車
回彰化娘家坐月子,自己準備一個軟軟的坐墊其實還好
(自然產),小孩除了快到的時候在車上炸屎以外都在睡
覺,平安到達
朋友生完出院先帶小孩回家才去月中 結果入住小孩需
要隔離觀查3天
不應說說其他縣市 我也是年紀大了 身子不大好 從
一開始找產檢醫師 就鎖定有附設產後護理之家的醫
學中心 目前月子中 從入院安胎就沒離開過這棟建
築物 雖然我生產時有點意外狀況 剖腹傷口拉得特長
恢復較慢 跟護理師借個輪椅 要去月中完全不是問題
非常方便 另外 我的寶寶偏輕 院方表示未滿2200
不能出院 所以她雖身體無礙 目前仍須住院觀察
但我仍舊可以每天去病房看她 磨合親餵及照顧 這
都是選擇同院月中的好處
一堆長輩在小孩出生後變身耶!何況你要面對不只一
位長輩,慎思!
我當初是住院5天+月中5天,臍帶掉了才自己回娘家坐
月子(請月嫂),也是第一胎
我第一胎時,婆婆也說坐月子多簡單多簡單,就吃跟
睡而已,叫我回去給她坐月子,還好我堅持到月子中
心,最後一才回去,那一週大概是我人生最黑暗的一
週....婆婆煮了三天的三餐,之後就叫我自己想辦法
了...完全不會照顧嫩嬰,坐月子時小孩是我自己洗的
,三更半夜餵奶,每四小時擠奶(寶寶紅屁屁,暫時
喝配方)處理完所有的事情後,能休息的時間剩一個
小時,寶寶又要起來喝奶了....疲勞轟炸了一週,火
速逃離
相信你們感情很好但晚上一直要起來對公婆真的很辛
苦@@餵奶有傷口穿衣很痛苦在家很尷尬的,等穩定點
吧,護士好像不見得都學過新生兒照顧哦
妳選跨縣市坐月子 生產跟寶寶狀況一切順利還好說
有一點不順 妳或寶寶其中之一需要多住院幾天時
另一個馬上會面臨必須出院了 如何照護的問題
我個人是不能接受母嬰分離兩個縣市啦
我真的覺得能花錢解決的,就花錢就好了,月子真的
不要省阿,我到現在還會因為有沒做好月子腰痛,身
體差很多
跟老公分開我覺得不是好選擇,我會覺得孩子的爸爸
盡量別錯過孩子任何階段比較好
但蠻後悔的,每個人都來下指導棋,問題是她們觀念
老舊、不做功課,提出自己的意見之後不被接受,因
為大家認為妳是第一胎、是新手沒經驗,且老人家無法
接受新觀念
大家別這樣,有沒有在婆家做月子的正面經驗,多多
分享一下,給原po和大家多點信心
我外婆也說過之後我生產完可以回娘家,她跟我媽幫
我做月子,我也是推辭。老人家體力是問題,最大的
原因還是我不希望跟老公分開(娘家在南部,目前住北
部)
看到一半,秒選A地生產A地坐月子~
紅明顯,我公婆就是認識多年尊重我、常買衣服給我、
煮飯給我吃的那種,我還是那種有請月嫂在婆家坐月子
的,兩方關係因為月子坐不好直接炸開。重度產後憂鬱
,病好了以後關係才完全修復現在很幸福,那一次月子
是彼此的黑歷史大家在家提都不提了。我們不要太瞧得
起自己..產後的荷爾蒙,有時候遇到問題連開口都不敢
開口,覺得誰誰誰可以幫忙這種我公公當初也說過,結
果人家的幫忙是怎樣,幫一天,然後平常下午有空來看
五分鐘,然後你在坐月子還要招呼人家,你覺得人家可
以幫忙但人家其實不那樣想而導致只來當訪客一次兩次
。
第二胎全家果斷支持住月子中心。
我心目中的無敵鐵金剛婆婆
現在也是哭當年月子才做10天就要自己洗嫩嬰
但我覺得最厲害的是她轉念她當年有雞湯喝算好命
原po你自己考慮清楚要不要這種好命啊
公公覺得誰可以幫忙有得到對方同意嗎?很多都是把別
人的人力算過對方的,慷他人之慨,勸妳想清楚
我現在月子中,建議還是在a地做月子,產後出院後妳
的身體可能還是會忽然出現狀況需要就醫,這時候最好
還是回去給產檢或接生的醫生看會比較清楚妳以前的
身體狀況。再來先生的部分,在a地做月子,才能建立
先生跟寶寶的連結,讓先生更知道自己已經當爸爸了,
增進先生跟寶寶之前的感情,而且夫妻能每天見面,
當面討論寶寶的成長狀況以及因應策略,擠奶餵奶遇
到挫折還可以跟先生討拍。以上都是我遇到的狀況,
目前住月中的心得是幸好有住,我可以好好休息、小
孩有專業人士照顧、我可以學到目前主流的育嬰方式(
非已被淘汰的育嬰知識)、能跟先生每天見面。
我婆婆有考上保母執照沒執業過,她還是覺得醫生都在
騙她錢,基本的相信醫生治療都做不到了有受過訓觀念
在A地找月中+1,跟先生一起磨合嫩嬰最重要的起點
不改還是一樣雷阿 她還覺得要給小孩坐螃蟹車
還有一點也蠻重要的,以我來說,我需要協助的時候,
我敢使喚先生做事(洗擠乳器、送奶、買外食XD),
但我可不敢使喚長輩,也不敢頂嘴,妳試想,如果長
輩要妳月子期間不能洗頭洗澡(是帶著善意覺得為妳好
提醒妳的那種),妳敢無視他們的叮嚀在他們眼皮下洗
澡洗頭嗎?當妳月子餐吃得很膩,想喝一杯珍奶時,妳
敢請長輩買給妳喝嗎?如果是我想做的事情大部分都被
制止,我可能會越來越不快樂。
有想過如果妳和寶寶不同天出院怎麼處理嗎? 相隔那
麼遠妳要看寶寶或擠奶送去都沒辦法了
真心建議你選月中 別整自己
婆家人如果可以來A地還考慮給他們做,如果是媽媽移
動離開生產地和爸爸我不會考慮
衷心建議月中,婆家煮的不一定適合產婦。而且可能一
鍋湯喝三頓。半夜小孩哭還要起來安撫。月中就是讓
產婦好好休養
有啊,我小姑,A地跟B地車程1小時,生完休息幾天就出院
到B地給我婆婆顧,月子還坐了2、3個月
啊,不過她是給她自己的媽媽照顧啦,跟你的差別在這裡
小孩出生後才是真的挑戰 跟抽獎一樣
還有爸爸若可以還是儘早站第一線學習當爸爸
我自己也是護理師,但也是小孩生出來才學習怎麼照顧
小孩的!不是所有護理師都會育兒
除非是兒科護理師可能還略懂!
你可以在A地自己家做月子,看你是想請月嫂還是要自
己來,月中真的不是必需ㄧ定要,你想自己來,建議在
醫院時餵奶這些請隊友認真學,餐用訂的
以過來人勸你絕對不要給婆家坐月子 現在覺得美好 是
因為距離讓你們有美感
跟老公一起住月中,難到妳能忍受她們看你餵奶?
絕對選A地啊,別自找麻煩。想像一下餵母乳時,你公
婆熱切想敲門進房幫忙的畫面。
進來了還要講句奶這麼少這樣怎麼會飽
我以前奶多少多少還都用噴的
除去婆家這個因素,要把產後狀況考慮進去,我第一胎
產檢正常,結果生產時妊娠糖尿指數不合格,小孩被留
院住10天保溫箱。超健康跑馬拉松的大姑,第二胎突然
胎盤剝離,緊急送到長庚開刀,小孩住2個月保溫箱。
表姐生產心臟突然負荷不了,急轉榮總開刀。朋友小
孩出生才發現無肛症,轉大醫院開刀。既然經濟無虞,
花的錢其實是買你跟寶寶的保險,如果有狀況可以得
到更好的照顧,生產不是完全無風險,能力許可當然保
障自己多點。你好像沒要追求五星級月中及好吃月餐,
建議可看醫院附設產後之家,沒高級設備,但絕對專業
,任何狀況可直接處理。我兩胎都月中,第一胎便宜,
第二胎貴的+近醫院。
A
幹嘛犧牲老公去順了公公的意 剝奪爸爸的權利幹嘛
省錢可以有其他方式,你不用一定要去月中,可以請月
嫂,或者訂月子餐+家事阿姨,但先生不在身邊的情況
一個人去婆家坐月子怎麼想都弊大於利,免錢的最貴這
句話是有道理的
獨自去婆家坐月子是什麼鬼計畫...你準備好表演擠奶
秀了嗎
勞保生育給付2個月投入月中留在A地吧,老公下班可以
每天去月中陪你兼學習照顧寶寶
去月中也不一定要住滿30天,自己選個可接受的日數,
剩下看訂月子餐或月嫂
建議不要,而且產後狀況也未知,之前我同事分享過
出院坐車回娘家坐月子,她說路途超不舒服,在哪生
產就在哪坐月子比較好
如果擠奶哺乳有狀況,誰幫你擠?婆婆?
人情債不好還,看似省錢,但是未知的變數實在太多了
。除了有人煮給你吃以外,你不要期待太多。
月中至少住兩週,再去婆家
謝謝謝謝這篇原po,也是遇到一樣的問題,只是出
只是角度不同,換成在娘家坐月子,去婆家坐月子的
選項第一個就排除了
撇開和不和樂,妳沒聽過不用錢的最貴嗎?欠人人情
最難還
我第一胎A地生+月中15天,剩下去B地婆家做,車程約1小
時,老公住婆家月中是老公休假來,我自然產恢復的不錯
,寶寶除了剛回家鬧了幾晚,後面幾乎都喝奶就可以繼續
睡,就算這樣還是覺得沒休息到!,婆婆是神隊友,洗寶寶
都不哭的,公公都不會進房,這樣我還是覺得就算老公不
在的月中舒服!!一輩子能花到幾次月中的錢,更何況經
濟足以支付更不要省了!!產後心情也真的很容易憂鬱,
一個人在婆家這個選項真的不好!
敢追奶掛奶嗎 算了你一定沒想過
如果寶寶需要住nicu(我的寶寶就是,晚我一週出院)
,你就需要月中或婆家往返醫院(看寶寶或送母奶),
這樣很麻煩
兩胎都是台北生,台中月子。之前有很擔心問過醫生,
醫生說你覺得美國人離醫院都很近嗎?想想好像也是。
誰誰誰可以幫忙,是幫忙一兩次,還是每天24排班有人
顧嬰?就只問妳,塞奶的時候,長輩誰會乳房護理?你
願意給誰擠奶?
建議無經濟壓力就A地生產+月中,老公才是妳跟寶寶以
後要相處的對象,回婆家附近月中沒什麼意義@@婆家一
天到晚要探視妳也很難拒絕,不如距離就是美,可以
省下所有麻煩。
你一定是非常非常賢慧,會想因為省錢,自己去距離
老公近三小時車程的地方,有公婆和親戚圍繞的地方
坐月子!
但是我覺得這樣老公有點太孤單了。如果經濟還可以
,和老公一起還是比較好。省錢不是唯一考量點
給婆家做月子就盡量能不要就不要囉,產後任何小事
都是憂鬱的原因,要公婆調整很難,很容易就變成不
孝媳(公婆幫妳做月子還嫌),不是妳想的那麼單純呀
@@
如果你只是想知道新生兒車距的問題,我當初因為不想
跟貓咪分開太久,月中只訂15天,全餐住院5天+月中1
5天,寶寶20d回娘家車距2小時,綁汽座沒問題,盡量
配合他喝奶時間比較輕鬆;如果要問回婆家坐月子,你
有信心可以試試看啊,畢竟沒經歷過怎麼知道是福是禍
,下一胎你就知道了
還有,讓妳老公天天看小孩,父愛噴發,月中也會教
衛教和幫小孩洗澡,老公趁月中一起教育好,妳以後
絕對會輕鬆很多XD
秒選A地,因為醫療資源很重要,妳無法預期產後會有
什麼狀況...我寶寶黃疸要照光,很慶幸月中樓下診所
就可以照光,省了很多麻煩
我大寶時擔心有狀況所以在居住地住了十天月中才回娘
家坐月子,好險有先住月中,因為兒子黃疸指數過高
照光兩次
要讓寶寶的爸爸有參與感啊,爸爸也要學習照顧小孩,
不然妳會很崩潰
如果小孩黃疸要回醫院應該也是生產醫院首選吧......
B地醫療資源ok?黃疸不是護理師親戚自己說沒事就算了
的
疫情的關係,根本不知道誰接觸了誰,越單純越好啊…
我同事婆家也是說很好的大家族(地方$望族),結果月
中做完想回來上班,卻被直接勸去住婆家說負責帶小孩
就好。還真的只有她負責帶小孩,小孩哭沒有半個家人
會去哄。
請不要剝奪先生當爸爸的權利義務
我個人是覺得能在A地坐月子比較好 爸爸需要參與
如果你跟公婆感情非常好 完全能像自己爸媽那樣
那回B地當然也是沒問題 但先生就會很沒參與感
另外 護理師不一定就會照顧嬰兒喔 有朋友也是護理師
他說以前在學校只學基本的 自己生小孩後也是跟一般
媽媽一樣學習 除非本身就是兒科或婦產科護理師才會
選A地 倒不是婆家的問題 而是我會希望先生可以參與
知道怎麼照顧
老公每週假期結束那當下會憂鬱講話到哭,其他覺得還
好,如果再選一次應該會去月中
我有同學第一胎時就這樣做,台北生完三天後去台中做
月子(離婆家近),第二胎她就堅持全程留在台北了
婆家坐月子,這勇氣是梁靜茹給的嗎?
建議還是A地生產A地坐月子
護理師只要不是嬰兒室出來的就不一定會顧嬰兒
我妹婦產科出來的都不太會抱小孩了,術業有專攻
我在婆家坐月子過的還蠻爽的~畢竟跟公婆長期相處
的是原po妳 如果公婆真的不錯 是可以回婆家坐月子
啦 又可以省錢
現在婦產科主要照顧的是婦科問題,產科是另外的,
不要太天真喔
只是要先搞清楚在婆家作月子的分工 像我當時只負責
擠奶餵奶 跟帶晚上10點到早上9點 其他月子餐 洗衣服
洗床單 那些很雜七雜八的小事都是婆婆做的 就算晚
上沒辦法睡 早上婆婆接手也可以好好補眠
我在台中生、台北月子中心做月子
新生兒移動還好
老公在台中工作
其實你自己的心情最重要
如果想老公的話也可以把小孩給公婆照顧幾天 妳回A地
休息幾日 (我自己是有這樣回娘家啦哈)
生小孩是很私密的事情,清理惡露、私密處照護,擠
奶等,不會想要一個人在婆家並且還有一堆不熟的親
戚幫忙,超怪的,妳好強
純粹就是賭一下運氣,生產順利當然什麼都可以省,
生產不順的,在月中有專業護理師照護媽媽跟嫩嬰,
還方便回診不用奔波,省起來才大,我老公後來一律
推薦月中,尤其醫療院所附設的,母嬰有什麼狀況都可
以即時處理好。
有小孩之前跟婆婆關係很好還會一起出國,第一胎傻
傻不懂讓婆婆坐月子,動不動衝進房間也不敲門,小
孩一哭立刻問我怎麼了,最後情緒上來直接把她推出
房門,一整天不知道被打擾幾次根本無法休息,心理
壓力也很大,做完月子再加上育兒觀念不合,目前和
婆家是陌生人
必須跟爸爸一起,也讓爸爸學習當爸爸!通常爸爸都會
比較晚才感覺自己是爸爸了
當然也可能妳的公婆真的很開明很尊重妳,不過坐月
子期間還是很常需要協助,對於公婆妳敢頻繁開口要
求幫忙嗎?如果不行的話建議月中住滿,我第一胎嚇
到之後,第二第三胎都直接選月中住滿
你公公自以為的退休護士親戚人力是真的可以隨傳隨
到嗎?你公公有真的顧過小孩還是用想像力的?
給爸爸學習啦不要省這個錢,我公婆人也好,但無法顧
半夜啊
我媽也護理師但太久沒顧嬰,很多觀念差非常多喔 慎
思
只會考慮A或B地的月中,給公婆坐月子要很大的勇氣
不建議公婆坐月子 會有很多摩擦
生完寶寶有狀況住院20幾天 當然不一定會遇到 但還是
要有原地月子的備案
黃疸也算常見 我兩個寶都有
可能需要回診等等的
我老二是放到蠻熟的解了胎便,出生也是住病房,比我
晚三天出院
選A地,產後不一定能和寶寶一起出院,媽媽也會需要
回診,在醫療資源比較好的地方會安心許多。我是寶寶
晚一週出院光是早晚送母奶就很累了,隔一週換我產褥
熱發燒住院10天
生之前的相處融洽跟孫子出生之後是兩回事+1,不是
妖魔化,只是你想像中的畫面可能100個媳婦才有一個
獲得,剩下的大概都是不堪回首...
如果想要省錢可以等個一兩個禮拜,確定狀況穩定
後面兩週再回婆家,這樣突發狀況會比較少
可以理解你想為家裡省錢省錢的心情,只是有些東西
真的不能省
我生之前也跟婆婆處很好。 生之後可能有點憂鬱,婆
婆看到寶寶哭只是問了是不是沒吃飽我就哭了XD 感覺
好像在指責我沒餵寶寶一樣。 ... 而且我婆婆不會抱
小孩又喜歡抱,每次都會抱到我兒子大哭再還給我(通
常是我上個廁所 他們會在外面等我出來... 壓力超大
)
千萬不要去婆家坐月子,新生兒是一種很可怕的誘發
因子有時會讓正常的長輩陷入狂化。手藝好不代表能
做出適合妳的月子餐(搞不好餐餐含酒料理)以前是護
理背景也不代表會用合乎現代要求的護理知識來對待
孩子。聽妳老公的留在A地不要oo假賢惠扯他後腿。
另外,養孩子是父母的責任義務,請不要虐待老人,
孩子顧不好,老人的健康也被毀了,大家的關係也壞
了。
真的很天真,一般問題都在生完小孩後..
原來都是公公的提議,那他已經有為金孫瘋狂的跡象
了,為了大家好,維持安全的距離。
而且你說跟公婆相處沒問題,你有長時間待在公婆家
住的經驗嗎?還是只是偶爾幾天
還有老公在旁邊真的很重要,這個月他需要學習很多
事情啊
這之前好像有看過,好像在婚姻版老公po文
還有 護理背景真的沒有什麼意義,醫學日益更新,都
已經退休了,還能跟得上現在的新觀念嗎
『新生兒是可怕誘發因子會讓正常長輩陷入狂化』。好
生動的比喻,有笑有推 XD
移動寶寶如果有用汽座固定好不是太大問題,但怕爸
爸想小孩常常奔波來看小孩,爸爸太累也是一種危險
我覺得有時候問題也不一定在公婆,也有可能在新手媽
媽身上(荷爾蒙影響),像我公婆算是蠻好的,很多事
現在來看也不會覺得怎樣,但當初自己也是生了一陣悶
氣。我個人是建議距離產生美感,如果現在關係好且未
來要繼續維時好關係,還是別在坐月子時破壞殆盡。
大家推文說讓爸爸盡責任這件事很重賈,因為懷孕時爸
爸比較不會那麼快意識到他是爸爸了,如果再不給他補
進度,以後他會很難追上,很可能出現妳一直嫌、他一
直擺爛的慘況,甚至爸爸還會指責妳花太多心思在小孩
上,不再重視他了。
*重要
人在勞累的情況下情緒跟耐心都會變差,不管是生產
後因為下體疼痛以及荷爾蒙影響而憂鬱的你,還是因
為開始帶小孩而產生勞累壓力還得煮不見得合你胃口
的飯的公婆,這段時間會壓低雙方的容忍度,反可能會
加深雙方的嫌隙,還是別挑戰比較好
其實不管在婆家還娘家,都不能光看長輩做,一定是
還要幫忙家務,不一定能像想像中那樣坐月子...
我個人的想像是每天好吃好睡,追劇,做復健運動,想
抱再抱,憂鬱時還能得到安靜,所以月中更適合我。
老公家族和樂融融有可能在看到寶寶那刻就變調了
害我想到第一胎婆婆躺在我旁邊看我親餵的陰影=.=
小心產後憂鬱症,在婆家有不滿又不好意思說,會越悶
越憂鬱喔
我兩胎都台北生產,異地月中
沒有要勸退去婆家坐,但期待你坐好月子分享心得
公公應該忘記嬰兒半夜也要喝奶吧?半夜也請親戚顧嗎
寶寶的爸爸在哪就去哪。我第一第二胎都堅持孩子的
爸要天天能看到我跟小孩。在情況允許之下。其他方
案都只能當備用而不是主要考量。要記住,做月子,
媽媽的身心靈第一小孩第二。
建議不要跟老公分開,媽媽懷孕就準備當媽了,爸爸
跟寶寶的連結可能從出生才開始,新成員加入彼此都
需要磨合調整。
我小孩兩歲了,白天托嬰晚上自己帶,先生想事情還是
常常忘了顧慮小孩,先生需要練習當爸爸,不要剝奪他
的權利跟義務
爬文有很多前輩的經驗可以參考
第一胎都太天真,看看前輩們的血淚史吧
妳要不要考慮一下啊,我在北部月中坐月子,光是公婆
(在南部)偶爾來看我,婆婆順便關心我的奶一下就
讓我覺得煩躁了...
絕對選A然後月中
秒選A地生產+月子 完全不考慮婆婆
我光婆婆偶爾來看孫 就夠我腦神經衰弱+暴怒 那幾週
還爲了婆家 跟老公吵架
我剛生完,在生產前我很獨立,生完後竟覺得特別需要
老公陪伴,產後賀爾蒙激素下降很可怕啊,會更脆弱的
如果是娘家在B地還會考慮 婆家就免了吧
妳樂意自願(?)在婆家坐月子我也是開了眼界...新生
兒一天拉屎快10次,請問誰要洗屁股?妳塞奶誰要幫妳
?
喔對!我和我先生交往10幾年才結婚生女也沒同住,懷
孕後期有次婆婆講話氣到我差點宮縮
*和公婆也沒同住
我產後的憂鬱都不是因為擠奶餵奶很累 是因為公婆各
種下指導棋和過度關心造成的..不要小看啊
長輩有一些關心的方式很容易刺傷媽媽的玻璃心,我
聽到「怎麼生完了肚子還這麼大?」「這樣的奶量小
孩吃得飽嗎?」「請傳今天金孫的照片來給我看」都會
瞬間煩躁起來(以上狀況不分婆家娘家),雖然知道
長輩們都是善意的,但就是煩,一個人在月中休息餵
奶學育嬰技巧還過得比較清靜,晚上等先生下班再來
陪睡就好。
產後根本不想看到婆家人,跟先生在A地自由自在生產
坐月子根本是首選。
我比較推薦妳請厲害又能力好的月嫂,坐月子的期間妳
需要好好休息才能好好康復,所以身邊的人不要太多;
而且坐月子的主角應該是妳,在婆家坐月子很容易妳
變成次要。
直接A地請月嫂,小家庭在一起這樣,等月子結束再一
家人一起回去探親。
婆婆就是一副學姊樣等著指導你如何當個好媽媽的生
物,我婆婆不是壞人但聽她某些育兒理論真的只想冷
笑。
我跟太太從婚後就跟我爸媽一起同住,當時我們也覺得
在家訂月子餐然後坐月子簡單方便,現實卻是太太產
後憂鬱八個月。
然後長輩多半大驚小怪,可能退休日子太無聊了,整
天關注雞毛蒜皮的事,例如寶寶被蚊子叮也可以緊張
兮兮,雷死
無論長輩好不好,關心還是擔心,只要長輩一開口,
晚輩多少都有壓力,而且妳還必須每天24小時連續30
天都這樣,身心會非常累。
再加上對長輩而言,寶寶才是重點,再加上先生不會
跟妳回去,妳會面臨的狀況更多還沒人能替妳擋。
想到當初為了擋自己爸媽又得安撫太太,我覺得每天
生活都是昏天暗地,回到家就是面對一群人抓著我抱
怨訴苦,只能說之前的想法都太單純天真了。
新生兒一天要大便10多次 四小時喝一次奶 且無時不
刻都在哭 確定公婆有辦法犧牲休息睡眠幫忙這些嗎
還要擠奶餵奶洗奶瓶 可能還得應付來玩嬰的親友 親
餵還要被打擾 先生又不在身邊 各種親友指導棋 一句
話都會讓產婦玻璃心碎
有新生兒爸爸(過來人)現身說法了
我和先生交往十多年結婚,說真的只在婆家過夜沒幾次
,因為我們自己租屋住附近所以不太過夜,目前37w那
天婆婆得知我們月中只訂15天,便說後十五天回去住她
幫我顧小孩訂月子餐做滿,還是在先生不在時提的,立
即委婉的說再考慮看看。
實在沒有自信在最脆弱時挑戰住婆家這事,更何況他們
還幫大姑帶兩歲小孩哪有體力跟心力照顧新生兒呢…
現在在月中,出月中後預計回婆家跟婆婆一起照顧寶寶
一陣子,月中期間拍照給婆家看,有關睡姿、喝奶頻率
、喝奶速度都有得嘴,害我有點不想回去,寧願自己顧
...原本也覺得婆婆很好溝通無障礙...
認真的,產後你覺得公婆會關心你比較多還是寶寶比
較多?我公婆產後都只問寶寶,從沒問過我,月中護理
長的媳婦連護理長都建議她住月中,24小時三班輪班
的護士還顧到身體不適血尿,我家的新生兒一天大便
有狀況會多達16次,等於日夜每小時要洗屁股紅屁屁要
涼屁股,不要把照顧產婦跟新生兒想得太簡單,公婆
或是退休護理人員真的有辦法顧得來?有的人說得很好
聽,做是另一回事,不要太輕易覺得能持續這樣狀況28
天
本來婆婆也說能幫忙坐月子,還好堅持月中
有過經驗之後,我們夫妻倆打定主意,以後小孩長大
結婚也準備生孩子的時候,千萬請他們自己找月中或
到府月嫂做好做滿,這樣對小家庭、婆家娘家三方都好
。
而且公婆只會關注新生兒 產婦的不適和憂鬱他們都不
會在意
我台北生產,高雄月子中心坐月子,婆家在高雄月子
中心附近,結果很滿意唷。價格是台北的一半,婆家也
幫忙照顧老公,出月中後婆家還幫忙顧北鼻到四個月大
才送回北部。已決定下一胎要繼續在高雄坐月子。
單獨在婆家做月子.....保重
看你老公、娘、婆家哪個好相處且carry,覺得生產時
醫療資源重要,產後媽媽心情重要,我是臺北(雙方家
所在地)醫學中心生產、新竹月中(老公比較好使喚且
不會有跟長輩摩擦問題)
強烈建議住月中就好 錢不是萬能 但能解決很多問題
如果出生不順利 孩子必須住院 妳和孩子就距離2.5小
時的車程了喔!更何況還需要回診。想清楚
月中月中月中 很重要說三次
覺得自己下廚不等於會做月子餐,護理師也不等於會好
好幫忙照顧。而且是親戚更不方便溝通。
還是退休的親戚,育兒觀念都不知道有沒有與時俱進
我自己是生產月中都在同一個地方 之後才回家住 回診
老公下班來月中比較方便 加上生完小孩 根本誰都不
想見 因為光哺乳就覺得很煩 會希望沒人來打擾我月
中的生活 疫情+剛生完的狀態不會很好 會不喜歡有人
一直來打擾我休息
生產後才是婆媳關係的開始~
我媽就是退休的護理人員,要注意有這種背景的長輩其
實才是最難溝通的,很能理解這是他們的專業領域所以
他們有所堅持,但重點是因為退休了觀念沒有update到
就會變成不相信你的育兒新知而吵架喔!
建議跟老公在同個地方吧!生產後是另一個開始
隊友很重要的!!可以吵架可以使喚的唷!
我是A地生產(娘家婆家),B地月中(老公在B地)
越多人分攤越可怕吧...誰能負責?
老人沒錢撒就算了 還要拉左鄰右舍墊背實在不可靠
最怕一堆三姑六婆下指導棋
A地啦。 你新生兒回診較方便
如果沒有經濟壓力,不應剝奪爸爸每天看新生兒的機會
更何況若出生時有狀況,妳一定會需要先生的陪伴
不要太天真 生產完的賀爾蒙轉變會讓你不認識自己
到時候叫天天不應會很慘 真的要選保險一點的方案
可以理解你想省錢 但我覺得不是花不起就還是花吧
小孩剛出生也很需要讓爸爸常接觸 才會有自覺
我就是b地給婆婆坐月子的人,一路上顛簸搭配著傷口
的疼痛不說,雖然婆婆人很好,但坐完月子後跟婆婆的
關係也變了,過來人想奉勸你改變想法吧
推一個很天真善良的媽媽XD我們是跟公婆說未來還有很
多需要長輩幫忙的地方,晚一點再麻煩大家。一個月後
至少都學完基本知識+渡過產後憂鬱,才請婆婆白天來
我們家跟我一起對付嬰兒。小孩畢竟是自己的責任,經
濟可以的情況我絕不跟老公或小孩分開,還選離爸爸公
司很近的月中,讓大家都過的舒適點。後來久未帶孩子
的婆婆真的也是嚴重扭傷腳,要多注意喔!
爆
[懷孕] 到底該不該住月子中心...想問各位媽咪們都有住月子中心嗎 因為我身邊的姊妹們都有住月中 他們跟我說去月中才能好好放鬆 也跟我講了很多月中的好處 聽完我也很想生完去月中放鬆一下爆
[懷孕] 還沒生公婆就安排好想要幫我帶小孩我覺得好累QAQ 這種事好像也不少見~ 總之公婆目前退休,公公是公司柔性勸導優退。而婆婆是因為身體狀況不佳(心血管疾病 )只好辦退休。 回婆家吃飯時,婆婆先是對我們訂月子中心不滿,說話酸了老公一把~爆
[生產] 不知道是產後憂鬱還是玻璃心?星期一剛生產完 因為我羊水破超過18小時才生 所以寶寶一出生就送到中重度病房觀察 醫院建議我可以到病房親餵試試看 但我沒什麼奶、乳頭又很短94
[月子] 人情月子或是花錢解決?大家好 我們預計明年初生產, 關於月子中心目前有以下兩個選擇: 台北親戚的婦產科診所 優點: 1. 一般月子中心的半價不到, 親戚大德幫助很多57
[懷孕] 月子中心住14天後寶寶要多留在那嗎最近開始看月子中心 就覺得月子中心好的真的很舒適 但一天要六千多快七千 真的覺得超貴 目前是有問到有一家月子中心可以幫忙帶小孩一天$200031
Re: [生產] 該去住月子中心嗎?看原PO IP是在美國? 第一胎台灣生住月子中心、第二胎美國生給月嫂做ing的路過~ 我覺得這問題取決於妳要在哪生。 如果是在台灣生產,那沒有第二句廢話鐵定是訂月中下去給他做好做滿阿!! 台灣的月中很專業,不僅嬰兒室有護理師輪班,廚房也有專業廚師在煮月子餐,29
[生產] 第二胎要延長月中的天數嗎?二寶已出生,目前在月子中心第8天,在寶寶照顧上沒遇到什麼太大問題,覺得過得還算悠哉~ 生產當天入住醫院的高級產後病房,當天就感覺自己已經入住月子中心了XD 護理師照顧得無微不至加上感覺自己身體恢復得不錯所以就決定縮短月中的天數,想說省下來的錢可以再拿來訂月子餐30天。 娘家媽媽知道後,覺得錢都花下去了,不如就在月中做好做滿30天再回家,也擔心我沒做滿一個月,以後身體會變差 我跟先生基本上無後援,先生工時也長,大寶還沒上幼兒園,現在跟我一起住月中,大寶還蠻享受在月中XD可以看家裡沒有的卡通跟吃平常不能吃的點心,爸爸也會帶出門散步,但回家後餐食也是要解決的問題,月子餐可以送上樓,營養也夠均衡(餵母奶),也可以和大寶一起吃 1 )維持月中21天+回家再訂30天月子餐- 是否因發佈心得而有優惠: no 優惠內容:(若無免填) 心得內容: 媽寶板惠我良多, 來分享我這次月子的經驗,