Re: [寶寶] 假日父母 1歲接回寶寶
謝謝大家的回應
我回這篇主要是想讓一些
不得已的假日父母知道還是有正面例子的
我們家的事我們自己知道
我自己現在是全職二寶媽
姊姊當初的不得已我都看在眼裡
（還有健康因素恕我不詳述）
我爸媽對小孩多用心 也只有我們自己知道
對於不客氣的酸民 謝謝您們指教
這世界需要多一點的正面能量
我就不一一回應了^-^
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其實有些假日爸媽也沒這麼糟啦～
我姊姊 姊夫生老大的時候，
因為工作是責任制，
早出晚歸 下班到家都晚上七點多了，
又要常常出國出差一個禮拜起跳的，
所以那時候把老大給我南部的爸媽照顧，
我爸媽把小孩照顧的很好很多人愛她。
三年多後等到可以上小班的時候接回北部，
我姊姊 姊夫也已經換得更好的工作，
收入更高也換了大房子。
現在老大已經小六跟我姊姊 姊夫感情很好，
課業上是名列前茅的模範生！
三歲多帶回來其實還不遲，
我覺得主要還是看爸媽跟小孩子怎麼相處，
老大回南部都還是跟我媽媽睡同一張床，
感情很好哦！
我姊姊 姊夫接老大回北部穩定後，
隔了幾年生了老二
這次他們就找褓母幫忙帶了。
※ 引述《UPC (是我!)》之銘言：
: 借著本文抒發一下最近身邊朋友的故事，心裡的感受。
: 本身是爸爸，雙薪無後援。
: 孩子一出生再怎麼辛苦我們都是上班送托嬰，下班接回。
: 托嬰一開始容易生病，也是兩個人互相支持輪流請假照顧。
: 辛苦嗎?當然辛苦。 值得嗎?非常值得!
: 小孩成長只有一次，他的一舉一動都不會錯過~
: 現在已經幼稚園了，成熟很多，常常講出很貼心的話 (最愛爸爸最愛媽媽)
: 當時我媽也想說要把小孩帶回去帶，讓我們比較輕鬆，我們執意自己帶。
: 最近身邊有對朋友，爸爸想把孩子留在身邊，但媽媽將小孩送回娘家。
: 理解有些人是輪班制或一定要上夜班，有苦衷，但如果不是，我覺得都不是理由。
: 何況他們夫妻倆都是正常上下班的工作。媽媽貪圖平常可以不用顧小孩要兩人世界
: 爸爸一直抱怨說孩子跟娘家比較親(這不是廢話嗎他平日24小時都在娘家阿)
: 媽媽則是很愛po文說自己多愛多愛小孩 (媽媽平常午六點就能準時下班，彈性的工作): 爸爸說著每次週末分離小孩都哭著要跟回家，真的愛，應該會捨不得吧。
: 每天聽這些抱怨實在煩，只能說假日爸媽是一種真的沒辦法中的沒辦法才這樣
: 但能早點接回小孩就早一點，成長只有一次，錯過就錯過了
: 感情依附建立也就這時候而已。
: (自己另一半就是外婆帶到幼稚園才換爸媽帶，跟爸媽超不親，爸媽怎麼努力都無法)
: 流水帳的抱怨文
: 原po媽媽真的不用擔心，小孩還小，適應力很強的，一歲後就更難了。
: ※ 引述《chocobon (chocobon)》之銘言：
: : 大家好 有爬了一陣子的文看到大家分享關於假日父母的文章，目前家裡的寶寶8m，每?
: : 台北台南跑，媽媽我已經瀕臨臨界點想把孩子速速接回一起住，也在今年4月找到合適?
: : 保母可以接
: : 只是在與保母討論的過程中，保母提到如果寶寶一個月都還沒辦法適應保母家生活，她
: : 能迫不得已會退貨。
: : 我有查到到1.5歲以前寶寶其實依附關係很重，我寶寶真的蠻黏阿嬤，再加上接下來是?
: : 全不同的環境（不只是保母家連我們家寶寶都只來過1次），因此有點擔心之後接下來?
: : 適應的時間
: : 因此想請問大家，有沒有一歲小朋友換環境跟主要照顧者的經驗，想聽聽看大家的做法
: : 是建議我怎麼讓寶寶快快能適應
: : 謝謝大家
--
感情不好也不會跟你講啊
我跟我姊姊住很近 還蠻常見面的 好不好我們自己自知道就好 ^_^
內心創傷看不出來吧，主要還是要看小孩的個性啦
謝謝妳的提醒 我會跟我姊姊說的
對 很多小孩都不會講阿 成績好不代表什麼
我另一半一路第一志願 但跟父母親依舊不親
我只能說我身邊 還有聽到太多不好的例子 好的很少
好的很少沒錯 但不能一桿子打翻一船人
看小孩個性和父母後來怎麼照顧啦...
是這樣沒錯 我寫出來主要是想鼓勵一些不得已的假日父母 我自己是全職二寶媽 我知道 也理解當初我姊姊姊夫的不得已！我姊姊每次要離開小孩回北部上班都是關上車門後爆哭
好不好只有小孩心裡知道，問父母其實不太準
所以我會跟我姊姊女兒談心耶
我給爺奶帶到四歲 我弟白天送保母晚上
爸媽自己帶 我跟爸媽感情是比我弟好啦
謝謝您願意留言 您也是個正面的例子 給假日父母一些正面能量
應該也沒有都不親吧，我弟也是小時候給親戚帶，但沒
有跟爸媽不親
謝謝您的留言給一些假日爸媽極大鼓勵
不是你在顧不用出來說這些吧…
我有顧到耶！我爸媽顧我姊女兒的時候我剛好留職停薪 後來復職回北部小孩也回北部我 都是支援當保姆^-^ 當到我自己生二寶之後哦！
很多假日父母都自以為跟小孩很好啊科科
回南部就跟外公外婆睡，跟誰比較好很明顯啊
我老大我從小帶到現在四歲多 每次回南部也是說要跟我媽睡耶！我媽只有我開刀兩次跟 生二寶的時候來我家帶過她幾天 她就是這麼愛我媽@@我也不知道為何？可能是我媽真的 很用心在跟小孩相處 所以小孩都很愛她？
或許是妳們這些家屬有教導孩子跟孩子說爸爸媽媽很愛
他，把他放在阿公阿嬤家是因為一些原因暫時沒辦法常
常跟他見面，所以孩子的傷才沒那麼深吧。
所以也許事情都還是有彌補的方式 沒有那麼糟
樓上說到重點了 就是看不慣一直曬小孩說多愛小孩
平常天氣冷就一句叫爸媽幫她們多穿點
叫他們把小孩餵好一點 這麼會講怎麼不自己顧呢
父母沒有特別誇張的話 小孩也不會特別表現什麼吧
親不親是一個比較級 可能這樣的父母喜歡的親密度
比帶在身邊的父母低
不要要求小孩把父母放很前面就好 比較父母當初把小
孩放在很多事情的後面
而且現在有很多管道即使遠距離也能常常跟孩子聯繫，
視訊也好、互傳照片也好，我相信愛孩子即使不得已得
當假日父母，也會透過各種方式去表達愛孩子跟在乎
孩子。
非常贊同您的意見
老實說 每天把屎把尿的家長 不太可能會相信平日不帶
可以“一樣親” 每天共讀陪玩 假日父母就是沒辦法
我覺得連白天送保姆與否都有差....
這個板就是一堆酸言酸語，只要不是他們想聽的
只是也不用跟別人比較，自己覺得好過就好，身邊也好
幾個這種案例，也不能評論好或不好
下班七點多到家叫晚歸？好幸福的責任制
真的 一堆用下班晚當理由 很扯 七點多算早吧
我有說因為他們要常出國出差耶
如果這樣第二胎怎麼不一樣送回去
我文章內有說他們都換工作了 可以準時上下班了呀！
抱歉按到噓 推回來
七點多算是很正常的下班時間吧...
對了我們也會出差，只有出差時會商請父母來
或花錢請保母顧 或另一半可以的話加減顧 沒這麼難
額，成績很好不代表什麼啊！小時候還
不是我陪爸媽在出門，成績也很好，
實際上我跟爸媽沒話可說。
我自己就是，三歲才帶回父母身邊，可是其實當年我爸
媽也沒有很晚下班，就只是雙薪都要工作又不放心給保
姆，就給外縣市長輩帶，然後假日來看我，我妹也是（
但我三歲時他一歲就一起帶回身邊），老實說我跟小時
候帶過我的阿嬤不親（也沒有什麼記憶，說起來都覺得
阿嬤好慘）
我覺得我和我妹跟我媽跟我媽感情都不錯，跟我爸不親
（純粹是因為他做人失敗，也沒什麼照顧小孩，雙薪所
以也沒有付特別多錢，我覺得就算從小帶身邊也一樣不
親），但我不會知道，會不會如果從小就在父母身邊，
我現在跟媽媽的感情會不會「更好」，好再更好，這是
比較級誰也不知道答案XD
我媽是假日都一定他自己照顧，我們也都很黏媽媽，阿
嬤都說看到媽媽就不要阿嬤了，帶回去後媽媽有放下工
作照顧我們一陣子，之後送我去上學，再邊帶妹妹（一
邊當保姆收托其他小孩），也是真的挺用心，他也說有
點後悔小時候沒帶在身邊，他每次離開我們都在哭QQ
雖然自己經驗是好的，但我也沒有支持假日父母，兩個
孩子都自己帶到兩歲上幼兒園～
朋友國小才回到父母身邊 從小成績和現在成就都很好
但他自己說和父母完全不親 表面上看起來是很和樂
的家庭 你不是當事人看到的不一定是真實的啦
越來越歪樓 不認識的能說 親妹妹不能發文
我倒是覺得看小孩個性 每個小孩一樣帶法
都一樣親或不親嗎？
我自己是假日父母，我可以接受小孩最親的長輩不是
我，只要不會討厭我就好了
我自己小時候奶奶帶假日才回父母家, 一樣跟媽媽最
親啊，跟父母的陪伴品質比較有關係～
時間花在哪裡成果就在哪裡囉，三歲帶回來算用心了，
有些上小學才帶回家的要說多親密很難吧。不過小孩小
時侯需要的是陪伴，長大之後說不定希望父母功成名就
才能讓自己起點更高。自己取捨就好，也不用批評別人
的選擇
原來七點多能到家還算晚歸，絕大部份人這時間是還沒
到家的。
我每天晚上七點接小孩 原來這樣算晚啊...
說七點多不算晚歸的，難道真的每天都七點多才從保姆
/托嬰接孩子回家嗎？ 這樣孩子會比在同樣愛他們的
阿嬤全心照顧下快樂成長，我是不相信啦！我自己每
天飆機車6點接小孩到家，都覺得很對不起他了，但我
們有更好的選擇嗎？！
樓上在怒什麼@@我們也是每天想盡辦法能早接就早接
啊。
大家應該也只是想表達：「因七點才能到家而選擇直
接當假日爸媽很匪夷所思」罷了
我覺得不管一歲兩歲三歲接回家 認真跟小孩磨合真心
陪伴都不會太晚 但不要做夢沒有陣痛期就是了
七點接小孩超晚，等小孩再大一點會抱怨每天都是最
後一個被接走的
上幼幼班之後每天都當最後一個被接走的小孩超可憐
生了小孩之後本來就要有所取捨，有人犧牲工作換個
早下班的，有人犧牲小孩的相處時間保全工作，就是
看自己選擇吧
父母陪伴品質有差+1，兒子三歲從外婆家帶回，一樣跟
爸媽很好，反而還要安慰外婆不要難過小孩不太主動找
她，雖然外婆很疼他...
我先生小時候在外婆家住到要上小學才跟爸媽一起住，
跟爸媽感情也是很好、我有問他有沒有什麼陰影跟遺憾
，他說根本沒有，小時候的事誰記得
蘭花跟蒲公英的不同啊 盡量不要做高風險的事情再去
賭孩子會不會不在意
我倒會覺得不記得小時候的事是個警訊
會有覺得沒什麼的孩子，但也會有玻璃心的孩子，就
看自己都孩子屬於那一種類型
多數人都不太懂自身情緒跟行為，跟童年事件的關聯性
自己「的」
不認同在意的孩子是玻璃心，只是在意的點不同，後續
得到的回應也不同，而有不同走向。回到原文，真覺得
不必替別人的孩子講得這麼...彷彿是當事者，深層的
感受不是每個人都會/想要挖出來思考或討論的。
七點多才從保母家接小孩怎麼了嗎？我們也是拼了命
的趕下班趕接小孩趕在孩子睡前親他抱他愛他 親情母
愛不是這樣比的 你的世界太狹隘了
我比較納悶為什麼不是分享自己的經驗
所以收入更高、換大房子、孩子功課好 就好棒棒
孩子成長的時間成本，關係培養的關鍵期是可以交換的
這篇反應出來的價值觀有點...驚人
真的這麼好，第二胎怎麼不比照辦理？
成績好到底能代表什麼開心快樂？每次看到這種寫法
都覺得台大生都不會跟爸媽不親都沒有童年陰影都沒
有情緒障礙吧，沒有人覺得這樣的連結很莫名奇妙嗎？
小時候跟爸媽還有奶奶一起住，但是照顧我的時間分別
是奶奶大於媽媽大於爸爸，而照顧我的品質大概是媽
媽大於奶奶大於爸爸。我就是標準的有什麼很難過事
情的時候到現在還是覺得跟奶奶講最有安全感。跟媽
媽算是親，可以從媽媽那裡得到安慰，但是心裡有事
不會主動想跟他講，跟爸爸則是沒什麼感情。以上提
供參考。
我相信很多祖父母也能給孩子正確的教育及滿滿的愛，
也相信妳的父母就是！因為我的父母也是，他們對孫子
是疼愛不是溺愛，也尊重父母想要教育的方向去協助！
真的是超級神隊友，孩子也沒有因此行為或心理偏差，
我姊的小孩都已經國二了
謝謝您的留言 我的爸媽也是超級神隊友^^
※ 編輯: shiaulan (220.128.241.197 臺灣), 01/09/2021 12:01:07行為偏差與否/課業是否名列前茅，都跟內心深層感受
無關的。一直拿外在的顯性行為強調這是ok的，真的很
妙 @@ 不如說過程中察覺了哪些？做了哪些調整？以及
孩子的先天個性是怎樣？ 還比較有說服力。
我跟我妹都是給奶奶顧到1歲多才接回來，但我們跟爸
媽的感情也還是非常好，覺得接回來之後跟爸媽的相處
很重要，現在記得比較多的反而是跟爸媽出去玩的事
情，其實我現在也不太記得以前小時候的事情，當然
跟奶奶也還是很好，因為接回來之後每個假日也還是會
回去看奶奶
我就不討論接回來到底親不親的問題了。覺得你姐姐他
們當假日父母的理由非常薄弱，晚上七點多接真的不算
什麼，很多保母都可以顧到這時間。就算夫妻都出差，
也可以出差時再請長輩顧就好。我自己就是這樣，先生
每個月都飛國外工作，本身也有工作，但我還是咬著牙
自己顧孩子。我能理解有些假日父母的苦衷，但老實說
你姐這個例子我是無法認同啦
我也是外婆帶到幼稚園 長大跟父母也很好啊
看到說姪女成績好我也覺得好好笑
有錢人家的孩子是保母帶 稍大一點就出國留學 有比
較差嗎？
用成績來表示成長得很好真的是很狹隘 隊友建中台大
但其實國中才被父母接到台北 完全體會隔代教養跟是
父母像叔叔阿姨的心情
我公婆還很驕傲自己育兒有方 個中冷暖真的是自己才
能體會
身為一個小時候給外公外婆照顧大的小孩，我只能跟你
說，假日父母對小孩的心理絕對會有傷害和影響，
只是小孩不一定會表現出來，長大了在親密關係裡碰到
瓶頸才會知道那是小時候的創傷導致的
和父母的親密度也絕對不會比父母自己帶大的好
不過好一點大概就像80分和90分之間的差異，感覺不太
出來這樣(我和我爸媽大概就這種的)
20
我大寶在一歲以前是娘家跟我家兩邊跑 平日我媽顧，假日帶回家顧 主要照顧者算是我跟我媽 差不多6-8個月時開始有分離焦慮 例如會認人、我們不能離開他視線之類的31
看到這討論其實頗有感觸。 從小我的主要照顧者是外公外婆， 爸爸早逝，媽媽雖同住但為了賺錢而早出晚歸。 加上(他自己多年後也坦承)我媽媽「不知道怎麼跟小孩相處」(他自己的用詞)， 所以基本上即便同住，32
藉著本文抒發一下最近身邊朋友的故事，心裡的感受。 本身是爸爸，雙薪無後援。 孩子一出生再怎麼辛苦我們都是上班送托嬰，下班接回。 托嬰一開始容易生病，也是兩個人互相輪流請假照顧。 辛苦嗎?當然辛苦。 值得嗎?非常值得!39
首Po大家好 有爬了一陣子的文看到大家分享關於假日父母的文章，目前家裡的寶寶8m，每週 台北台南跑，媽媽我已經瀕臨臨界點想把孩子速速接回一起住，也在今年4月找到合適的 保母可以接 只是在與保母討論的過程中，保母提到如果寶寶一個月都還沒辦法適應保母家生活，她可 能迫不得已會退貨。![[寶寶] 假日父母 1歲接回寶寶](https://img.youtube.com/vi/Sn5IOzQaOKo/mqdefault.jpg "[寶寶] 假日父母 1歲接回寶寶")
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[寶寶] 回家睡覺的意義隔了一晚看了大家的留言，我覺得還是調整一下內文會比較好 當初發這篇文章想詢問的是，回家睡覺對於寶寶的意義 感謝版友的熱情回覆，得到了一些不同的角度可以思考 ——— 想問各位前輩，如果平日寶寶帶回家就是睡覺，那是否有必要這樣勞累寶寶特地去接他回![[寶寶] 回家睡覺的意義](https://i.imgur.com/QpPkQihb.jpg "[寶寶] 回家睡覺的意義")
爆
[求助] 跟老公為了說話方式吵架是否同意記者抄文：NO ［更新］ 謝謝大家的回覆，我每一個都有看，也有轉寄給老公看～ 首先先說： 1.是我女兒(￣▽￣)哈哈哈哈，不知道從哪一樓開始歪，不過他最好的朋友是個男孩～（15
[求助] 老婆與家人關係處理失敗是否同意記者抄文：YES/NO NO 我跟父母在北部透天同住 但分不同層 爸媽住2樓 我住1樓 姊姊跟姊夫在南部工作 所以家庭都在南部生活 逢年過節會回家並住在3樓 每次姊姊一回來 都會比較吵鬧 因為有兩個國小男生 真的很會吵爆
[心得] 與別人小孩的摩擦大家好，媽寶版處女文，請各位鞭小力一點～ 現在老大兩歲半，老二一歲四個月，目前我全職帶兩個，所以每天只要有空就會去公園。 在小公園認識一對姐弟，姊姊四歲中班，弟弟幼幼班，一開始覺得姊姊很聰明伶俐，講話很有想法，也很活潑，是個外向的小大人，可是隨著相處久了，遇到一些問題想請各位前輩指教。 姊姊在和我老大相處過程大部分融洽，我老大也超愛這位姐姐，只要有遇到她就是像個小跟班一樣跟前跟後。 但姊姊和妹妹年記有差，所以相處上難免會有不懂姊姊規則的時候，有時候姊姊就會生氣說「我不要跟你玩了！你不能當我朋友」，她講這句話的頻率蠻高的，老大也會哭著找我說姊姊不跟她當朋友，只好安撫跟她說明她哪裡讓姊姊不開心才會這樣。到這裡我都可以理解，但姊姊要是見你沒有反應沒有哭，會越講越誇張。![[心得] 與別人小孩的摩擦](https://i.imgur.com/lXuwZrEb.jpg "[心得] 與別人小孩的摩擦")
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[討論] 當媽媽很難嗎？以後你就知道上週六因為姐夫確診 姊姊帶著2歲外甥到娘家(我家)住 一開始我姐也有點喉嚨痛發燒但快篩陰 就叫她口罩戴著 吃飯分開吃 之後症狀減少就不再約束她![[討論] 當媽媽很難嗎？以後你就知道](https://i.imgur.com/RSxX7vZb.jpg "[討論] 當媽媽很難嗎？以後你就知道")
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[求助] 姐姐跟姊夫的心態是甚麼?是否同意記者抄文：NO 姊姊跟姊夫住在娘家 有三寶，原定兩個但第二胎是雙胞胎 兩人在豐原有房子無房貸有車無貸 公婆住在台中市郊區市中心過去車程一個半![[求助] 姐姐跟姊夫的心態是甚麼?](https://i.imgur.com/LyCr3fMb.jpg "[求助] 姐姐跟姊夫的心態是甚麼?")
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[寶寶] 繼續在南部工作還是回北部一家團圓我是南部人、先生是北部人，跟先生是奉子成婚，寶寶現在快滿20周， 目前是維持我在南部、先生在北部上班。 我在南部的一家小公司算是擔任小主管，且最近才剛調月薪到50K，工作環境也很悠閒， 朝八晚五，沒有什麼壓力 目前正在掙扎要在現任公司直接休產假請完育嬰假後離職，36
[寶寶] 我不要當假日父母（更）一直以來一直很想發文分享 請各位爸爸媽媽來分享這些心路歷程 手機排版 請見諒 我跟太太都是職業軍人 我單位在南部2
Re: [問題] 嫁出去的姊姊還是自己家的人嗎？嫁出去的女兒是別人家的 這句話有優點 這代表你姊去照顧公婆兩個老的就好 難道要照顧四個老人嗎? 換句話說你以後不用負擔女方的父母親 其實分清楚也是好事
![[寶寶] 我不要當假日父母（更）](https://i.imgur.com/cPVZFf9b.jpg01/18 "[寶寶] 我不要當假日父母（更）")
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