[寶寶] 該給長輩帶還是送托嬰？
文長—前面離題抱歉
我媽媽是一位擅長情緒勒索的人
且個性幼稚，從不認為自己有錯，他的人生中從沒說過「對不起」這三個字
當有爭執事件發生時，總是沈浸在自己內心世界：都是they的錯
而他的地雷非常奇怪，沒有一個準則
從小到大，我們常因為隨口說出的一句話踩到雷，或是只要不順他的意就暴怒：完全拒絕溝通並擺臭臉、一句話都不說
然後進入冷戰模式
我們不道歉誓不罷休
甚至冷戰可長達半年
學生時代，若沒有照他的意思做
可以很輕易的說出要「斷絕關係」
要趕出家門，以及斷絕金援
我們是在這樣的氛圍下長大的
長大才知道：啊！原來這就是所謂的情緒勒索
我以為結婚搬出去就能脫離冷暴力的迴圈
事實上並沒有
舉例來說次數大概從十次降為五次
最令人傷心的是在我坐月子時
原本說好要做40天，在滿月的時候他情緒大暴走
直接擺臭臉不講話，寶寶也不幫忙顧了
於是我哭著line先生說我受不了了我要回家
事後我才從其他長輩口中得知他認為我講話口氣很差(wtf？明明平常互動都很正常)
現在寶寶3m了
是這樣的，平常都會傳寶寶影片給他看
他的焦點總是放在我沒給他穿褲子這件事：
「從現在起要給孫子穿長褲，熱跟穿長褲無關」
「今天很冷為什麼不穿褲子」
「今天天氣較冷要穿褲子」
「不用穿褲子嗎？即使有開暖氣也要穿褲子 為什麼講不聽」
「我管那麼多幹嘛褲子要不要穿隨你」
「熱跟穿褲子沒關係」
「怎麼不穿褲子上面是長袖下面光溜溜」
「不要每一次都說流汗不給穿褲子」
「你買的那個褲子要穿」
即使每次我都笑笑的說：
「他不會冷」
「他吹暖氣蓋被子流汗了」
「熱到身上都是疹子了」
仍是如此
沒順他的意他就不開心了
而這一次的引爆點是昨天
我說：
即使我解釋非常多次他很熱，你仍要求我給他加褲子
我不喜歡你干涉我育兒
我才是小孩的媽媽
我希望你不要給我建議
我覺得產後憂鬱快爆發了
然後他就暴走了
開始說：「自古以來總說女兒最貼心，我卻感受不到」之類情緒勒索的話
從以前我都努力想要得到他認同，只要他要求的都會去做，或是做一些我認為會讓他開心的事
但是只要他情緒一上來，我做的全被否定了
抱歉離題那麼多
在懷孕的時候他就不斷提到等我育嬰假結束後寶寶給他帶平日白天
我知道免錢的最貴，我們不會無償要他帶孩子的
長輩確實也沒有義務幫忙帶孩子
我們會給托育費
撇除他很會對我們冷暴力之外
他是很疼寶寶的
也不會寵小孩、給3c、追著餵食、給零食飲料
螃蟹車這點他已經妥協了
就是會「阿嬤覺得冷」而加衣服
(他有帶過親戚小孩，事實上他是一位很好的保姆)
等到回去上班時寶寶大概7m
我不知道要讓他帶還是送托嬰
畢竟娘家媽媽對寶寶是很有耐心的
他可以做到哭就抱，也有耐心哄睡寶寶
托嬰老師要顧那麼多寶寶，寶寶哭沒辦法馬上抱呀
我擔心的是屆時只要不順他的意就拿不幫我帶寶寶來威脅我
事實上已經好幾次威脅說不要幫我帶，要我「認錯」
先生認為那就把娘家媽媽當作保姆就好，不要去在意他會不會對我擺臭臉
如果我要送托嬰他也沒意見
我已經不想去在意我個人感受了
只想知道怎樣做對寶寶才是最好的安排？
由誰來帶才是最好的？
謝謝看到最後的你們
--
送托嬰
動不動就拿不幫忙帶威脅，你每天都很頭痛吧？
我會找保母耶，如果給這個長輩帶一定會被勒索的沒
完沒了，恐怖的憂鬱大爆發是遲早的事，沒有快樂的
母親就不會有快樂的小孩，and為什麼要一直討好情緒
勒索的長輩？得到她的孝順認可是妳人生中的首要任
務嗎？妳覺得她帶給妳的人生很多快樂嗎？
我發現跟我先生吵架時我變得跟我媽越來越像了 我很
害怕我會變成跟我媽媽一樣
因為太渴望被愛..孩子都是愛媽媽的 即使到了三十歲
被這樣對待時 內心總有一個小女孩在哭泣
送托嬰，以後小孩一樣會被情緒勒索
妳再這樣追逐母親的愛下去，妳自己、老公、小孩全
都會被拖進去，妳一定要得到她的愛不能認賠殺出嗎？
寧可失去老公和小孩的愛嗎？
托嬰
托嬰！你媽不爽可能會臨時丟包小孩妳怎麼辦？
其他人她不敢這樣，但對你就不好說了，跟做月子時
候一樣啊
我媽也是這種的只是沒這麼嚴重，說好要協助我育兒搭
飛機，最後自己劇場發作故意訂了我離開前幾天機票出
國玩，直接放生我
托嬰
送托嬰對寶寶來說是最好的。你要追逐母親的愛與認可
是你的事，寶寶應該為獨立事件處理；要是網路上班
到一半她不爽拿孩子威脅你，你是要拋下工作還是「認
錯」？孩子進一歲會開始有模仿行為，要讓她學習阿
嬤的情緒化的壞示範？你先生太客氣了，我是你先生
絕對不會讓阿嬤帶孫
你自己都分析完了結論也很清楚，只是需要一個下定決
心的勇氣，孩子送托才是真正讓你母親自覺不是凡事
都順她的，否則孩子只是以後她更好威脅勒索妳的理
由而妳很清楚這一點。
我以為是我發的文...我媽也差不多但沒那麼誇張，結
托嬰，妳去諮商或者把市面上那一堆書名有母親/媽媽
/母愛+負面詞(病/毒/控制等等)的書都看一看，書名
有原諒的暫時不要碰因為有些根本是道德綁架。妳再
飛蛾撲火下去以後可能換妳怨恨孩子跟孩子討恩情說
都是因為為了能讓孩子有好的照顧妳才被迫忍受妳媽
的虐待。
托嬰
不能保證你媽媽以後會不會用同一招對妳的小孩
我媽也會 但沒有那麼嚴重...
絕對是托嬰或保母。你都不怕你媽對小孩洗腦或冷暴力
嗎？小孩萬一被外婆無視冷處理時發生意外怎麼辦? 帶
親戚小孩她還會在外人面前裝一下，對你和自己的孫子
就不用隱藏本性了
你不怕你媽情緒勒索你小孩嗎「再哭啊罵就不愛你不要
囉」
不要洗腦催眠自己說如果不把孩子給妳媽妳就是剝奪
孩子被長輩疼愛的權利，省省吧，她乍看之下能照顧
好孩子但實際上在毒害妳跟妳的婚姻，這就是在變相
毒害妳的孩子且更能利用孩子對外來編造對妳的誹謗
謊言(請參考那些搶孩子又顧不好孩子還對外人造謠罵
媳婦的婆婆們) 不要虐待老人讓老人顧孫也不要虐待
自己讓自己被精神虐待，承擔起妳的責任，孩子不是
妳拿來修補妳母女關係的工具橋樑。
托嬰
找一個很會情緒勒索的來帶小孩 你確定？
托嬰阿！不過你們兩個一搭一唱的真是
有得聊，這種的我都說醫生說的，老人
家就會自己旁邊碎碎念，反正我家跑醫
院跟跑皂咖一樣，有啥好跟他們吵的。
托嬰
你媽媽這樣算精神虐待然後你還考慮小孩要給他虐？
看到最後，只有一個想法：托嬰！！不需要考慮~
真的給她帶 妳之後絕對會再來發文的。。。
托嬰
當然送托嬰
以為是我們家發文+1，情緒來了最後還會補上不然她
去死死好了
那一輩腦袋到底有什麼問題
托嬰，就算先給妳媽媽帶，到時她一個不爽不幫妳帶妳
還不是要找托嬰，有差嗎？不如早點找。
前面都敘述成這樣了，還在猶豫要給你媽帶還是送托？
天啊！我也以為是我發文，我媽也很會情緒勒索，但
我已經痲痹了，好在我本來就跟娘家不在同一個縣市，
目前懷孕7個月，托嬰中心已付訂金了。
BTW，我平常是蠻獨立的，幾乎沒事要求她幫忙，所以
她沒什麼可以拿來威脅冷暴力我的，不給她機會借題發
揮
怎麼可能給你媽帶啊？
這種價值觀帶出來的小孩你會後悔的
跟我的情況很像，可以考慮諮商
我因為太恐懼跟變成跟我媽一樣的媽媽
生完去諮商了半年，因為有病識感而且積極想改變
所以還滿有用的，先生也說我改變很多
送托嬰！為了寶寶不要學習到錯誤的情緒表達及媽媽
的心理健康！
而且不要說不想再在意妳個人的感受了，妳這樣長期被
情緒勒索覺得之後就不會影響到妳的小孩嗎？
托嬰
托嬰，不要讓小孩變成你媽利用你達成她每個情勒的工
具。
當然不要給你媽帶啊 就算他對寶寶好 但你當媽的完
全沒有自主權
每次跟她溝通都這麼累的你 不管自己的感受嗎？久了
會不會影響你對寶寶的耐性度 這都是牽扯在一起的
我覺得妳要先修補好自己的傷口，然後冷靜下來把自
己的文章當別人的來看，妳會想把孩子送給這樣的人
照顧嗎？以後又或拿照顧小孩的事情大做文章
當然是送托阿 你是不是無意識的習慣把自己跟媽媽的
情緒綁在一起 否則怎麼會一直接受媽媽幫你坐月子帶
小孩
看文章第一家就是答案了！還需要下面這麼長的文字
嗎？
第一句
托嬰比較會有技巧哄睡和讓寶寶不哭 我有請過臨時保
姆 比我強太多了馬上搞定寶寶 我反而才是讓寶寶一
直哭的人 我覺得你不用太擔心寶寶去那邊會一直哭 要
認清我們的經驗沒有他們多 越早送越好 但還是要注意
一下老師好不好
你卡住的點是什麼？你應該知道你文章這樣寫任誰都不
覺得有選擇的必要吧？你內心是否有一個覺得非得給媽
媽帶不可的點？你要解決那個點才有可能走得出來。
你難道希望小孩也學習這種情感勒索的模式嗎？你自己
都想逃離了還把小孩送回去？
小孩不是讓媽媽認同妳的物品 請三思
謝謝你們，你們說的字字句句都是我最擔憂的，其實
我一直都知道問題在哪，我害怕去處理他的負面情緒
，每一次選擇妥協是讓事件最快落幕的捷徑，其實我
一直都知道這樣是不對的，但就是鴕鳥心態
我除了是女兒但我更是媽媽，我不想要我的家庭被影
響，不想要我的寶寶複製一樣的模式，我的寶寶不是
孝親的工具..
我的心裡層面已經被影響的越來越不健康，容易暴躁
易怒沒辦法溝通，我確實會有：「寶寶可以讓媽媽開
心」的想法、「看到媽媽開心我也感到開心」，我這
樣是不對的
我不能把寶寶給他照顧，他是生病了，我不能跟他一
起生病
這麼愛威脅就不要讓她帶呀！不理的最大，請反勒索回
去！對付這種人最好的辦法，就是用相同的方式對待她
，妳不需要她的認同，現在的妳，需要的是孩子即可，
孩子的愛絕對可以讓妳強大到，不需要被勒索！
只能說妳就算事事滿足妳媽 妳媽還是會挑刺或是變得
稍微拒絕她就越容易爆發 情緒勒索就是一句話：距離
是美感
無法冷處理就直接封鎖你媽好嗎，你一直被他影響，你
的情緒也會影響老公小孩，是一個惡性循環。我封鎖後
發現海闊天空...雖然後來心軟解封鎖，就一直再被勒
索情緒崩潰老公：你媽又對你幹嘛啦！
送托嬰 保持距離。
我媽也有一樣症頭 所以頂多一季聯絡一次
你有自覺已經是很好的第一步，趁寶寶還在肚子去約諮
商吧
E大 寶寶已經出生了啦哈哈
現在肚子只有肥肉
（以為寶寶還在肚子，看錯抱歉）
送托嬰，妳要找時間去諮商
你很棒而且很開朗！找專家幫忙吧，讓你自己的家庭，
此後都只有愛和關懷。
送托嬰
你媽那麼愛勒索你你還送他人質 不要鬧了
以後不高興就跟你媽說你再這樣下次不讓你看小孩/不
傳影片給你囉！硬起來啊
我媽也有一點這傾向，不過我老早就練成金剛不壞之
身，加上嫁出去了她更管不到我，呵呵，對這類長輩
不要管她是你的誰，一律擺出這樣就好 https://i.img
ur.com/YQH7KAm.jpg
別讓寶寶重複你的人生，你跟你媽的糾結終止於你就好
。不容易做到但請努力。加油。給你打氣。
長輩那套我是為你好叫做無限上崗的自以為是，自己想
怎麼做才重要
絕對是托嬰，而且你必須照顧好你的感受，才是真正
對妳的孩子好
送托嬰，難道你希望你小孩跟你一樣活在情緒勒索的
生活裡嗎
送托嬰，先不管妳的母親對寶寶如何，但是她對妳是
很大的壓力來源甚至會影響到妳的情緒且爆發更大的
衝突，在這個影響之下，妳把小孩送去給母親照顧，無
疑是讓母親有了很好的藉口插手妳的育兒。
托嬰，還可以讓寶寶多接觸外界，而不是困在象牙塔內
托嬰，不然你可能要上來發更多文
看完第一段答案就出來了，不要啊
這有什麼好猶豫的
送托嬰，不要讓妳媽有任何可干預妳與小孩的可能，
不然到時候妳會感覺更生不如死！
送托嬰，跟長輩說政府有補助很便宜。
假日或感冒由長輩當後援，不會常常累也可以陪孫玩，
完美。
托嬰 我媽也有一樣的問題只是比你媽輕微，對小孩造
成怎麼樣的傷害自己已經感受過了難不成要讓寶寶再經
歷一次嗎
從小跟我媽的親子關係一直都很緊張，等寶寶大一點確
定一樣的情緒勒索不會再複製到寶寶？
托嬰，然後每天提醒自己不要變成你媽的形狀
絕對是送托嬰
當然托嬰啊
妳要讓她情緒勒索妳之外還要讓她用寶寶來壓制妳嗎？
更何況帶別人的小孩跟帶自己的孫子不同，妳母親對
其他家小孩跟對妳一樣嗎？
看到第一段就只有托嬰一個選項而已
送拖嬰，久而久之你心會生病，加油
你都已經當媽了還沒醒 看來你媽勒索功力很強
經我掐指一算,給妳媽托嬰後一定有以下對話：
「妳媽媽都不愛你,阿嬤對你最好,你以後要聽我的」
「我想怎麼顧就怎麼顧,這我的孫子欸,妳又沒在顧」
「我女兒整天頂嘴,下次她回來我要把孫子藏起來」
「你媽的勒索功力一定很強」->因為身邊的人都要我
順著媽媽，說天下無不是的父母，你媽媽其實對妳很
好
托嬰啊...
而他心情好的時候是對我真的很好 所以總是在無限迴
圈裡
其他家人已經很習慣這種模式了
在家裡每個人都順著媽媽
以為是我媽媽…所以我給婆婆帶小孩，1歲後送托嬰，
其他家母情緒就冷處理…
你前面說了這麼多媽媽的狀況，然後你還猶豫？其實你
說的對寶寶有耐心的優點，很多好的保母或托嬰老師也
是可以做到的
你根本被吃死死，一直想滿足你媽，只是你不知道而已
直接跟媽媽說「坐月子時你一個不開心就不幫忙照顧
嬰兒了，以後一定都還是會發生類似的情況，你跟我
都別累了，已經決定讓托嬰老師帶了」你會發現不被
情緒勒索後心情會很好喔！因為不用時時擔心害怕
，雖然你上來問，但其實你在說服自己給媽媽帶是比
較好的選擇
拜託送托嬰！ 為了小孩也為了自己的小家庭，請妳硬
起來
媽媽有努力「看見」了，真的很棒，支持妳保持距離
。
養好你的情緒以免變成你媽。會害身邊的人繼續遭殃。
看內文相信你心裡有答案。長輩就是長輩。你不可能用
要求保母的態度去與你媽溝通。那還沒帶就爭褲子帶之
後呢??
身邊的人都會說：
有長輩幫忙帶多好呀！又不用花錢，也不會像新聞說
的虐待寶寶 你也知道你媽媽當家庭主婦一輩子 他生
活沒重心
(其實我們夫妻私底下有講好不會無償帶的)
會有很多這種聲音
尤其是如果最後告知不給他們帶 又會是一場硬戰了
送托嬰＋1
我媽在幫忙我顧小孩時也會因為吵架而威脅不帶，所
以我撐到2歲就立刻送幼幼
托嬰吧 他只是個能好好解決小孩吃喝拉撒的人 對小
孩的發展卻不會有幫助 屆時月齡大了 重要的不只是吃
喝拉撒了
要徹底遠離你媽給的這種環境 就不該再託付他了
小孩影響不大，但紛爭會出在你們母女之間，我們的
關係在送幼幼前降的冰點，之後就慢慢緩和了
妳好在意別人眼光...
保持距離 對你媽和那些說風涼話的人都是 維持低限
度的接觸 要常常告訴自己 錯的是你媽而不是你
你媽這麼雷還用問喔
何必在意別人的說法，被勒索的日子是妳在過又不是他
們，他們當然能講得這麼輕巧啊
送托嬰吧 你媽的狀況跟我媽好像
我媽媽也是這樣，我有時會在身上看到她的影子，導致
我只能保持距離不說真話，衝突的確變少了，但心裡會
有點愧疚，然後時刻害怕自己複製她。
媽媽好寶寶才會好。給你媽帶，你肯定不會好。
絕對是托嬰啊!你想要你的孩子變成你嗎???
一直都有情緒勒索的情況，從懷孕、生產、月中、托
嬰、照顧都不該由媽媽幫忙，自己硬起來，何必自己
受氣。妳不都說了免錢的最貴？
送托嬰，難保她不會用一樣的情緒勒索來對待寶寶
身邊的人說：你也知道你媽媽個性，如果最後你還是
決定要這樣做，你要有心理準備他會與你決裂無法挽
回
前面都寫成這樣了還考慮？
我跟我媽關係不錯 平常都沒聊到那麼細節 穿太少（那
不就是妳有傳照片）、妳再解釋不會冷、她又丟一句、
妳又解釋回去
現在孩子還是寶寶，無法表達意見，但等到孩子開始
有自己的想法，你希望孩子的想法都被這樣充滿控制
慾和不理性的照顧者侷限嗎
給媽媽帶只是延後開戰吧？
而且都有這些婚前生前狀況了 月子怎麼還會考慮她
遲早都會開戰的話,何必拖延折磨自己
你身邊的人是你媽媽情緒勒索的幫凶而不自知吧
先生也不罩 什麼把她當保母就好 根本是為了方便跟省
錢吧（難道給托育費外妳們連三節年終逾時都照算？）
回t大：褲子的事情是我每天都會傳照片影片給他，只
要有看到沒有穿長褲的內容，或是包屁衣+襪子，就會
念
有避免傳這樣的內容過去但難免有疏漏
文章要被推爆了還要說媽媽平常很好 那你來問有意義
嗎？
這種人感覺伴隨情緒化 對孩子好但對其他大人口出惡
言 說真的我不覺得幼兒「膩她意」的時候（不吃不睡
哭鬧不知想做什麼）還能多有同理心
「逆」 上面錯字
發文是因為我想要聽不同的聲音
才知道原來這樣的模式是不正常的
確實當初托育費沒像t大所設想的連三節年終比照外面
，這樣的我是在吃家裡資源
但是這次不想忍受&妥協了
月子暴走這事情不太好欸，感覺你媽心中也有個小女孩
？？？
害怕的是最後告知要讓別人帶的話，連一向疼愛我的
爸爸也會持反對立場
我害怕的是沒有娘家可回
不應該讓小孩跟妳一樣在情緒勒索的環境下長大
為了孩子妳要有所取捨，加油
如果你覺得靠自己很難走出情緒勒索的陰影壓力
可以考慮去作心理諮商
先找免費資源或健保試試看
你自己都知道不適合了。沒有惡意但我有一個疑問，昨
天不是超強寒流嗎？那到底為什麼不用穿褲子啊？
因為整天我都開變頻暖氣給他吹，所以是包屁衣+被子
，頂多再加襪子
他很容易流汗的
看完你寫前面幾段秒選托嬰
秒選托嬰。到時候她情緒勒索您連班都上不了，裡外
不是人很辛苦！
回hahano大：媽媽的個性在沒嫁人之前就是如此，只
要他生氣，當天兄弟姐妹就會沒飯吃..
問這麼多，還是很有自己的意見
都知道很有問題了，還是要蒙蔽自己的眼睛
至於為何明明知道媽媽個性還要讓他坐月子：
確實補貼之後還是比月中便宜多了，而且那段時間我
們感情很好，我沒想到他最後會爆氣
當然選托嬰，但你媽還是會勒索你為何不讓他帶，然
後你最後還是會委協給媽媽帶
我媽有點類似但我已看N本情緒/療癒書比她強大很多
絕對是托嬰，好好找，托嬰也可以很好，我的托嬰老師
對兒子很好，也很常抱他，他常常說最愛老師跟媽咪，
爸爸排後面哈哈
可理解她是內心也有不足才這樣 小孩送保母 她想顧就
看完直接選擇托嬰
說好給她退休顧半天 另半天還是保母 她不行就全保母
我有把握不複製她情緒模式 也會提醒她改 她有在改
建議你如果可以去諮商，處理你跟媽媽的心結，你才
能停止被他的操控；這對妳的孩子很重要。你媽媽就是
吃定你怕失去他所以這樣為所欲為，但你如果強大起
來，他才知道尊重你，用新的方式跟你互動，這樣你才
有比較正常的娘家可以回去。加油喔！
感覺妳很愛媽媽，但是很愛她跟妥協她是不同的事，愛
她的同時妳也不快樂，這是妳該正視的。
好好照顧自己也包含了照顧自己的情緒與心理，讓孩子
去托嬰也能避免孩子被捲入妳們母女之間，妳快樂寶寶
開心這才是最重要的。
如果是我 寧願多花一點錢 也要保持距離
但老公說我對她態度差ex我奶少她問量都直說不準問
送托嬰或保母吧，不要被情緒勒索
那就是騎虎難下，生之前就沒打算自己全扛，這時才
來問，根本來不及，你自己做決定就好，我是直接設定
自己全扛，能扛得住才生的，要拿人就是手短。
這種關係我親身體會過，我只想保持距離
長輩這種愛抱怨、錯都是別人，未來要溝通教養或是
任何問題，都會很困難的
你可以試試看拖延戰術，如果你原本秒回媽媽訊息就
就改成半小時，原本半小時就改一小時，原本半天就
改一天，慢慢拖長回覆的時間來舒緩你的壓力，回覆
也可以不用說實話，像是褲子訊息就回「知道了」；
托嬰你們可以就直接訂了不用跟他報告，等送去了再
說朋友推薦+團報折扣預繳一年不能退之類的。不要凡
事誠實相告，被問了就用「知道了」敷衍拖延；你可
以的只要慢慢開始練習，加油！
為了怕自己沒娘家可以回就想把小孩貢獻出去，我看也
是別勸了，免得她以後沒娘家可回全怪到版友身上。
去諮商吧，看妳推文妳這麼想給媽媽顧就給吧
魚與熊掌不可兼得，不要什麼都想要
推mirrorhide提到的「自己能全扛才生」的看法，即
使同住也不要把長輩列入育兒人力，長輩頂多是應急/
短時間顧孩子的額外人力，主要人力應當是夫妻雙方，
備案褓母/托嬰。
她一直在嘗試解釋“我媽其實沒有那麼糟”，她都這
麼努力說服自己了
只怕未來寶寶會成為你媽媽對你情緒勒索的工具，有一
天寶寶如果開始有自己的意識，跟外婆意見不同時，你
的寶寶就會成為你媽媽情緒勒索的對象，然後變成另外
一個你，重複你現在走過的每一步。
你媽媽不是不愛妳，但他的愛是建立在別人要依照他
的要求過生活之上，這樣的愛並不是最好的。
你要相信你身為媽媽的力量，大到足夠讓你去突破原
本害怕限制，保護自己的寶寶。
為什麼都這樣了你還會有給媽媽帶的選項?這是需要花
心思考慮的問題嗎?
可以去看情緒勒索的書，你最怕的部分就是媽媽用來
勒索你的手段，拒絕真的很困難但這一步非常重要
送托嬰沒有這麼嚴重，小孩也不需要一哭就抱
妳會考慮妳母親這個選項是因為經濟嗎？如果不是為
何要考慮
我會送托嬰，這種個性真的很雷又難相處。不想孩子成
為被勒索的對象
我媽也會，但我覺得不用全部都當成情緒勒索，有些是
價值觀差異跟育兒經驗差異。我媽是個很棒的媽，但她
的溝通方式有時很傷人。她成新手奶奶之後，也在重新
檢視自己的育兒經驗。
托嬰！
你已經被勒索了，你希望寶寶也這樣嗎？媽咪硬起來
妳都知道小孩會被當籌碼了，要相信自己的選擇
謝謝大家的當頭棒喝，你們大家都好溫暖
你們說的都是對的，我被催眠的太久
我會先去找托嬰跟保姆，雖然你們可能會認為都被勒
索這麼久了，最後我一定還是會妥協，但是我不想繼
續「聽話」下去了，我希望心中的小女孩可以走出來
我沒想到這篇文會爆，呃應該不會有記者要抄吧？希
望不要抄謝謝
至於板友提出的：是經濟問題嗎？
我們的收入是可以負擔起小孩的，我也有一筆存款，
沒考慮當全職媽媽是因為我很喜歡我的工作
在這次事情發生之前我沒想過要質疑媽媽的決定
這有什麼好問？當然托嬰啊，另外你捨不得割捨媽媽就
是把自己送到她面前讓她勒索，她如果繼續碎念你就
狠下心不要傳照片幾天，你不硬起來只能無止盡被勒
索，加油加油
所以真的是媽媽這個角色幫助你變勇敢了 ：） 相信你
可以替自己跟寶寶做出最好的選擇的，加油~
對啦對啦妳媽對妳真的很好沒有叫妳去賣身養家有讓
妳受教育有吃有住真是超好的，標準不要那麼低好嗎
?旁人勸妳服從妳媽旨意是因為他們怕她生氣後萬一抓
狂去放火燒死他們怎麼辦?反正妳目前是她的主要獵物
，她有吃飽就可能比較不會把魔掌伸到他們身上。妳
乾脆承認自己就是怕媽媽生氣所以為了省麻煩要把孩
子給她就像很多丈夫做的那樣，至於小孩以後可能會
被妳媽弄到身心不愉快也還好啦，妳也是過來人啊，
還不是照樣結婚生子了。
阿嬤情緒根本最壞示範 千萬不要給她帶
你的文章寫得很清楚了，不要讓爸爸複製你的經驗
寶寶*
先跟他保持距離
面對處理自己父母變態有病是很艱辛的過程，加油
寶寶不是你孝順的貢品好嗎
這還需要選嗎
托嬰，千萬不要給長輩帶
T大說的沒錯
一直以來我就是用：「媽媽很愛我，就算他強硬了點
但他還是愛我的」來說服自己
一直以來身邊的氛圍是：得罪他是在給自己惹麻煩
是發現現在威脅的理由從以前「斷絕關係」變成：我
以後不幫你帶
我才真的覺得這樣是很病態的
這樣說話方式妳還覺得適合帶孩子嗎？妳想讓自己的困
擾成為孩子的嗎？我媽也是這種個性，我完全沒聯絡只
匯錢
我是個很自私的人，我為我自己而活不為我媽而活，
我能做到的就是付錢，其他的要求我沒辦法
小孩不是妳的孝親或是爭取媽媽的愛的工具
真的就從不要每天傳照片影片開始
其實我覺得你很故意啊 知道你媽特別在意沒穿褲子
還是硬要傳只穿長袖包屁的影片給她
回f大
我承認褲子這件事情我有點故意，我就是想反抗他一
下
拜託送托嬰，不要讓長輩的情緒勒索延伸到下一代，感
覺你媽以後會對小孩說「你不穿褲子就滾出去」、「再
掉一粒飯粒就不要吃，餓死算了」...之類的話語，讓
小孩嚇得半死崩潰大哭
送托嬰。從前面的情緒勒索的部分，我就已經不考慮。
要長輩改變很難，但您可以練習轉換自己面對這樣情
緒勒索的態度。
這還要討論嗎？送托嬰
秒選托嬰
其實你才不敢直接忤逆你媽，你只是拿你小孩當工具，
小小反抗你媽， 不然怎麼會出現讓你媽媽怎帶這個選
項
好像看到生第一胎的自己，以為是自己發文...第二胎
搬出來前面請了半年育嬰假，雖然辛苦但值得，有時
候適當距離就是最好的相處，可以給彼此喘息空間
很多人自認為很懂長輩的想法，事實上完全不懂，給
媽媽坐月子就是一種妥協，你媽就不穩定你還自認為
你媽很正常，其實是你不正常才會下這個決定。
你自己也習慣性被情緒勒索了，不要讓她帶小孩，不然
只會永遠在情緒勒索的迴圈
你母親的情緒不太穩定，如果哪天突然對寶寶怎麼樣
該怎麼辦？怪她還是不怪她？還是送托嬰吧
我家是爸爸很會情緒勒索跟摸不著情緒變化，只能遠距
離相處，偶爾見面還是很會亂發脾氣，改不了
沒經濟壓力的話託嬰最好，每天這樣搞對孩子很不好
妳想要妳的孩子經歷跟妳一樣的童年嗎？
這樣的長輩我一點都不想讓寶寶接觸太多
怎麼會有讓媽媽帶寶寶這種選項
更正"讓你媽"
不用擔心媽媽翻臉決裂，擅長情緒勒索的人不會讓自
己沒有對象可以勒索，幾個月後一定裝沒事
托嬰 花錢買無價親子關係
光看第一段就可以斬釘截鐵回你 送托嬰
配偶也太可憐 會不會他沒有選擇權
送托嬰或保姆吧 長輩太可怕了對寶寶成長也不好
顧別人的寶寶跟顧自己孫子不一樣，難道她會對托嬰的
家長寶寶情緒勒索？
我媽媽也愛講這種話，當然我也知道她愛孩子，但我從
一開始就沒打算給她帶孩子，自己的成長環境自己最清
楚，我女兒1.5m就去托嬰了，現在看她每天都很開心，
而且學校又有很多課程。
送托嬰或找保母+1，媽媽自己先學會如何面對情緒勒
索，以後小孩才懂得怎麼處理，會情緒勒索的長輩就
像不定時炸彈，你跟你小孩都會很辛苦。加油
托嬰吧。你不知道你媽對你孩子是不是也會說壞話
你好不容易才建立自己的家庭逃離你媽 你現在居然想
要帶著孩子回去自投羅網？你媽是愛你 但是她更愛她
自己 請快去諮商 既然你有自覺會跟你媽ㄧ樣影響小
家庭 加油 你有警醒已有起步
送托嬰或找保母.你媽媽不是正向教養的類型,找更好的
你需要的是幫手,不是增加原生家庭給你的壓力
送托嬰 你不知道平常你不在的時候她對寶寶說什麼
這種應該不用考慮直接送托嬰吧！情緒勒索跟冷暴力
都是非常不好的身教，妳的寶寶還必須那麼長時間的
跟外婆相處，之後會不會變成另一個被情緒勒索的對
象？妳媽媽對妳不滿的時候會不會在寶寶面前說媽媽
壞話？這種情況之下我完全不會考慮給媽媽帶。
快樂的媽媽才有快樂的寶寶，覺得妳會崩潰
要知道，她這種人就是自私 孩子不給她顧，真的鬧起
來也只是嘴巴講講
把順著她把小孩交給她 她也不會愛你多一點
你幹嘛要每天傳照片給他？你這種人就是愛抱怨又愛常
聯絡，你根本也很愛被勒索嘛！認清你媽根本不愛妳只
愛他自己好嗎！這種媽媽保持距離才是最佳解，之後你
媽知道你無法控制就會變乖了
送托或找保母 我沒辦法接受這樣的長輩
托嬰
比較可怕的是 你的孩子在人格養成期給你媽帶 也變成
一個沒安全感+情緒勒索的人 一直惡性循環下去
我小時候也是給這樣的長輩帶 長大以後親密關係一直
很差 當時只是不知道自己的人生到底怎麼了 每天都不
快樂 後來理解了不安全感與情緒勒索的觀念 自己努力
改變 加上老公是一個很能同理+溝通的人 才漸漸走出
來
找保姆+1
如果疼小孩也不會3C育兒，基本上就贏保母很多了。
我如果是你，衣服穿多一點我會妥協。畢竟沒長熱疹
都還好，你小時候也穿那麼多啊，不也沒印象。何必
糾結褲子啊，現在很多人都愛堅持小孩不熱幹嘛穿那
麼多而打壞家人關係，這樣對小孩有比較好嗎
妙選托嬰，不會讓小孩變成另一個被情緒勒索的對象
這一看就一定要送托啊，何必讓自己一再被情緒勒索？
托嬰
其實你擔心的事情都是轉機 可以讓你媽知道 不是用情
緒勒索就都要順著她 一開始沒有娘家的支援 你也才能
毫無懸念的堅強起來 “你應該在意你的個人感受” “
你不該被勒索”“你值得自我認同並因此感到快樂”
孩子是很敏感的 媽媽快樂 寶寶就會快樂
我以為是我自己發文，我媽也這樣，但我自己帶小孩，
以前兩個月回去一次，現在半年回去一次，慢慢脫離她
的情緒勒索
托嬰，不要讓你的小孩重蹈你的覆轍
以為是我發文，我送公托但需要家人幫忙接送帶到我
跟先生下班，昨天才大吵勒索說以後我自己接
托嬰唯一選擇
送托嬰，我聽過被長輩威脅不照他的意思做不還孩子
的例子...
送托啊
我媽也是這樣的人，長大後有一天突然有自覺不想再
被勒索，遠離我媽之後一切快樂寧靜。沒有後援沒那
麼可怕，讓自己快樂比較重要
絕對不給妳媽帶，托嬰或保母都可以。
絕對送托～先不說媽媽會拿他幫你照顧孩子情緒勒索你
或是威脅你她不要幫你帶了，更可怕的是，萬一她也
對你的孩子情緒勒索呢？那會造成孩子一輩子的心理
陰影耶！
絕對送托嬰............
不懂你都明白這是情緒勒索了還願意一直被勒索的原因
是?我的母親也是情緒勒索翹楚，她也是有非常正確的
育兒知識，但這不表示可以掩蓋掉情緒勒索這個致命
缺點，我完全不考慮給我母親帶我的孩子
以後持續情緒勒索妳 還有妳的小孩 妳應該先想辦法
遠離這個問題
怎麼會想給媽媽坐月子，有問題的應該是你
你媽可以勒索你，是因為你一直願意被勒索，而且不斷
提供勒索機會
看你的文字描述，說不定送托嬰對你母親反而才是威
脅，下次她再威脅你不帶孩子，你就淡定的說好，看她
的反應
托嬰+1
因為寶寶不給她帶就沒娘家可以回...真的夠了！情緒
勒索就是這樣～如果為了寶寶不給她帶你就沒娘家可回
，那我要誠實的說，這樣的娘家到底對妳有什麼意義？
一樓唯一解
看來妳重視寶寶多於照顧自己。但是寶寶需要一個身
心靈都從容快樂的母親，才能幸福。而妳的媽媽只會
讓妳充滿負能量，間接影響妳的孩子！
100%送托嬰，在孩子依附與安全感的重要階段給你媽帶
，不怕孩子未來變得和你一樣嗎？幸運的人用童年治
癒一生，不幸的人用一生治癒童年。身為家長請好好保
護你的孩子
跟我媽很像，但我媽直接說不帶孫，完全懂妳的心情，
勸妳不要給他帶，去找保母，否則這款長輩很愛半途
威脅妳小孩她不帶了
到時妳會受不了，也不要以為給長輩托育費他就會聽妳
的，太天真了
當然是送托嬰
你要花心思的是在於找有好口碑的保母，因為你媽跟
你氣氛不好，對你孩子影響也不好，你以為她很有耐
心，那是現在，但其實長時間照顧的事實根本還沒發
生，等到發生了你會很難處理。親戚的小孩跟你的小
孩是不一樣的，有些人就是對外人好對自己人差，實
話說，你都到了這年紀，別再幻想你媽會改變了，還
不如找個可信賴的保母還容易些。
外面正常的保母跟托嬰中心還是比不正常的多，送托
嬰吧
情緒勒索長輩絕對是送托嬰啊，還需要問
發現原po你前面一直不斷在找理由說服自己「媽媽很
愛我，只是......」還有身邊的人會說「你媽對你很
好，只是......」，但是你好像從沒想過，如果你媽
「真的」對你很好，你何必發這個文？當她情緒爆炸
的時候就不幫你帶了，你還是要找臨托啊！意思不是
一樣？
對付那些身邊說風涼話的人（你媽只是如何如何，還
是很好）以前我用過的一招是「嗯嗯，我知道啊。」
對方（比如說你爸）可能會繼續說服你「那就給她帶
啊」
我們再皮皮地回他「喔不用了，謝謝。」
他可能會繼續跳針、說服，一樣聽他講然後說「嗯我
知道，不過經過多方考量，我會找托嬰。謝謝你的建
議」無限鬼打牆到他放棄。
當你對她無所求的時候關係才能對等 不然她很清楚都
是能拿來繼續威脅你的籌碼
如果鬼打牆到中途他就開始生氣，可以說（說不出來
就用傳訊息的）
「爸，我知道你們很關心我，我都有收到，我也會用
心參考。不過我長大了，已經是一個媽媽，可以自己
決定怎麼育兒了。當我們想法不同的時候，你會生氣
，我可以理解，但是，我還是會自己決定該怎麼做。
你可以選擇繼續生氣，或是選擇放手、不生氣，這看
你自己。但不管您氣不氣，我還是會送托嬰。」
立場堅定（沒有別條路，就是托嬰）、口氣溫和（我
知道你們想給很多意見，很謝謝）。
原po，不管是誰，每個人都要為自己的情緒負責，包
括你爸媽。他生氣，他自己要處理，不是你。你已經
成年，你可以做任何事了（只要不會傷人），你不需
要為此（他們生氣）感到抱歉。孩子不給媽媽顧，不
是傷害她，根本沒人受到傷害，她如果因此感覺不舒
服，那是她的事，不是你的事。
給她帶 也會對寶寶情緒勒索吧 要再複製嗎？
mindy 你的說法溫柔又堅定，我會這樣說的
其實今天有跟家人提到托嬰，家人卻說因為媽媽的關
係導致爸爸不能常常看到孫子，這樣的爸爸很可憐(爸
爸的精神狀態不太好，有部份也是被媽媽折磨的)
我們家的氣氛是很奇怪的，我想他們認為有寶寶在，
家裡才會更和樂吧！
至於為何原本打算給媽媽帶？從以前身邊的氛圍就是
「外人帶的不會比自家媽媽好，至少不用擔心被虐待
」
所以從沒質疑過，是月子事件&這次他爆氣我才真正意
識到這樣不對
身邊的人都是站在媽媽那邊，所以我不打算照他們的
做了
「爸爸不能常看孫子很可憐......」這也是在情緒勒
索你啊！你們真的全家都情緒勒索大師
千萬不要送你媽帶，你已經持續被情緒勒索且看來無
法抵抗(雖然沒照做但心情深受影響)，只能盡量減少
接觸，把你小孩送你媽帶，只會給她多一個籌碼威脅
你，對你對小孩都完全沒有幫助
你的前言就是答案了啊~還要問嗎??
托嬰
真的，你全家都情緒勒索大師欸 XD
家人說「爸爸無法常看到孩子，很可憐」
你就回說「不會啊！等孩子大一點我會常帶他去看爸
媽的，我看我同事朋友他們也都這樣，阿公阿嬤也都
很開心啊，不可憐，自己覺得開心就會開心，自己覺
得自己可憐，就變可憐了。」
你爸的精神狀態不好，會同情他，會想幫忙或盡量順
著他，這種心情我懂，但是日子過久了，我們就會知
道「各人造業各人擔」這句話的道理了，父母的婚姻
問題，子女是無力解決的，無論子女幾歲都一樣，身
爲子女總有一天要醒悟「爸媽如何是他們的事，他們
要自己解決，我跟他們是不一樣的個體」
「外人帶的不會比自家媽媽好，至少不用擔心被虐待
」這句話是很錯誤的觀念。
第一，專業的保母受過訓練，也有經驗，會不會虐待
小孩，那是看她個人特質和情緒穩定程度，不是「保
母會虐待」這種標籤貼上去就好像變真的了。那些保
母虐嬰事件其實比例是偏少的，當然正常的保母比較
多。
第二，承上，請問你媽人格特質如何？情緒穩定嗎？
完全不穩定吧！
親戚的小孩好好顧是因為那是別人的小孩，她虐待人
家的話是會被告、坐牢的，雖然我不想這麼說，但是
如果她真的拿小孩威脅你或哪天情緒崩潰真的虐嬰，
你該如何處理？而且她其實在精神上虐待你啊，怎麼
保證她不會虐待孫子啊？她如果精神虐待你的小孩，
對他大吼大叫，不是肢體施暴，你真的有辦法知道？
而且精神上的傷痕滿難抹滅的，要花非常長的時間處
理。
怕保母虐待，那是未知情況；但是你媽情緒不穩定（
而且你爸也是）是「確定」的因素。
如果家人再說嘴，就跟他們說「放心，我會好好找到
可信任的保母的，保母可以選，可是媽媽不能選。」
如果他們明知道你媽會情緒勒索你還那樣說，就讓他
們閉嘴。
人有了選擇權就要負責、承擔後果，這就是所謂的「
長大」。是，送托嬰遇到好或是不好的保母，機率各
一半，沒有100%安全；但給你媽顧，又真的100%安全
嗎？
也許你是覺得家人一直耳邊碎唸很煩，那其實你也可
以爆炸一次「不用再說了！再說100次我也還是要送托
！」說不定從此耳根清淨XD
至於小孩送娘家顧、家庭就會和樂嗎？你也知道這想
法不合理吧？有小孩就和樂，那你小時候就應該很和
樂了不是嗎需要等到現在？
那是父母他們自己的人生功課，讓他們自己做吧。大
家都需要學會放下，你也是。
托嬰比較適合喔，不管對你或寶寶都好，距離是美感，
而且會情緒勒索你，就也會情緒勒索孫子/ 孫女。
看起來你想給你媽帶 但你又不爽你媽 所以你是期望
鄉民給一個放棄給你媽帶的理由嗎？
妳很辛苦了 不要把情緒勒索帶到下一輩去
有些音樂作品叫 夢中的情話 夢中的婚禮 妳這叫
夢中的娘家 妳幻想中的娘家是什麼樣子?就像妳媽睡
著時沒辦法找妳麻煩那樣嗎? 妳害怕沒有娘家可回,那
是婚姻裡還有妳的經濟上讓妳有隱憂嗎?妳想要媽媽對
妳好,只要拿掉那些情緒勒索控制的部分就好了,但那不
當然不要給長輩
可能啊 她連年輕時都能以自己的情緒控制手足有沒有
飯吃,妳算那根蔥啊 她要的妳給不了(完全無條件的盲
從服從),妳要的她也給不了(不要情緒勒索) 就是因為
有苦有甜妳才那麼痛苦,但是,她還活著所以請謹記苦的
部分讓她沒有辦法再傷害妳(進而傷害妳的婚姻跟孩子)
等她掰掰後妳再記住她好的部分緬懷她雖然她很可怕但
她確實曾經對妳好過(儘管很可能仍是一種控制關係)
你會找一個情緒控管不佳的人當保母嗎？不可能嘛！
那給錢請你媽顧小孩不就是拿磚頭砸自己腳嗎？身為
一個母親把小孩交給一個給不了你母愛的人，你在獻
祭嗎？不擔心這個阿嬤哪天又對妳不滿，跟你的小孩
碎念妳這個當媽媽的不是？清醒一點，別活得那麼搖
尾乞憐。
這有什麼好猶豫的，是被情緒勒索到腦子壞掉了嗎？
換成婆婆你還會上來問嗎
這種長輩竟然會考慮想給她帶？！
你不要把孩子拿來當作討好媽媽的工具，他還那麼小你
根本不知道他會遭到什麼對待。
不可否認的是若寶寶給我媽媽帶，其他家族成員「比
較不會被找麻煩」，因為他的心思都放在寶寶上
在我搬走後，換我哥被瘋狂找碴
當媽媽針對某位成員的時候，其他人的心態是：好險
我有閃過
推薦妳一部溫和的驚悚片,lifetime頻道的電視電影
the neighbor in the window,有個可怕的社區太太
只不過就是個普通的社區太太但是只要她想要的她就
能摧毀別人的人生,鄰居就算目睹過程也不敢作證因為
害怕自己變成下一個,所以有替死鬼出現就要替死鬼乖
乖聽話就好. 如果妳媽有百億身家,或是少一點幾十億
身家那妳還可以一邊去諮商一邊靠著遺產動力來跟她
虛以委蛇,但如果就是一個普通人,當金錢已經無法彌補
傷害時,她再怎麼言語傷人到處造謠也不至於跑去妳夫
http://i.imgur.com/JXCs7JT.jpg 我存著警惕自己，
不要獻祭女兒去求母愛，也希望點醒你
妻上班的地方潑漆或是跑去妳們家放火吧?講難聽一點
她已經是一個老女人了,一不小心跌倒可能就要養個大
半年才會好.不如兄弟姊妹一起去諮商吧,看看為何自己
哇塞全家包括你都想拿寶寶當祭品耶！你真的是配當
媽媽嗎？
那麼大了還是害怕那個體能精神走下坡的老女人.
你也當媽媽了，請學會建立界線維護你自己的小家庭
好啦好啦理由一堆寶寶就給你媽帶啦！記得避孕不要再
害其他小孩了！有你這種軟弱無能的媽媽真衰！
我很清楚我媽有問題，我一直都很受不了她，但是我還
是要給她做月子喔然後小孩也要給她帶喔，對了，我真
的知道我媽有問題喔，啾咪。
他其實只在乎媽媽會不會生氣啦！其他都不重要，他
老公跟小孩真的好倒楣
托嬰，哭就抱也不好吧
千萬不要 我有經驗
千萬不要給長輩
你說的是事實
當每次低頭和好後就會對我特好
然後我又陷入假象中
然後下一次又踩雷了
每次都是這樣的循環
確實沒上來問之前我沒真正意識到這樣的關係非常病
態
你們可能會覺得：成年人了沒有判斷能力嗎？
自己被催眠的太久了
畢竟一直以來旁人都是跟我說天下無不是的父母，是
你該學習轉念
這樣的長輩帶小孩技巧再好我也會送托嬰，人際互動
跟觀念也是身教的一部分，且為了省這個不曉得會賠上
多少多餘的生活摩擦（只是不給他帶可能也有一番吵就
是了）
當然是托嬰
好恐怖，打死不想給這種媽媽帶小孩
妳媽跟我爸好像，會批評我帶孩子的方式，解釋給他
聽也不接受，最愛使出我養三個孩子長大（意思妳懂
個屁，再怎樣都比妳強）、我難道不是為你們好嗎（
情緒垃圾最愛金句），更糟的是一直破壞原則給小孩零
食、餵小孩自己咬過的東西，今天甚至想餵鮮奶油蛋糕
給8m的我兒吃！內心立馬決定降低回娘家的次數，保
持距離以策安全
送托嬰吧……如果是我不會太想靠近這個長輩
原PO加油 原生家庭的影響真的不容易扭轉 理解妳心裡
的苦 但妳跟妳的寶寶都值得更健康的心理環境 把情緒
勒索的惡性循環從妳這一代終結吧
你媽媽可能也會這樣對孫子吧 滿足生理需求跟情緒勒
索是兩回事 我不會想讓小孩給情緒控管不好的人帶 即
使是負面語言也會影響到小孩 更不用說將來你們拿小
孩來威脅你 小孩可以感受到媽媽不開心
你媽可能在外是一個不錯的保母 但是對你 和你小孩
這些和她有血緣關係的人 就會變成可怕的人~
其實你心裡知道的吧? 是你還放不開你媽 加油
托嬰！不用考慮
托嬰吧～
然後穿褲子的事...其實你只要把暖氣關掉穿褲子就可
以解決了，還可以省一點電費 ；）
妳跟妳媽的關係絕對會影響到小孩 ，孩子大一點，她
會不會跟孩子講一些「我明天就被你媽氣死你就沒人
照顧了你媽一定會把你送去保母家讓保母打」之類的
話？
托嬰或送保母
以過來人經驗還是找託嬰，我岳母也是情緒勒索，有回
早上直接消失，又無法臨時請假，還好內人工作性質可
偶爾帶去上班。你有把柄（小孩）在，她只會更加頻繁
絕對是托嬰
托嬰啊，不然你還要被情緒綁架多久？為人母，該改
變了
不用考慮當然是送保母或托嬰
難道你希望你的孩子將來被外婆情緒勒索嗎？
我媽也是這種人，剛開始嫩嬰無妨，但我女兒目前三歲
，我最近已經發現她在複製以前對我情緒勒索的方式對
待我女兒，好在只有請她接放學短短的時間，無法影響
太多，我很慶幸自己當初在我復職前女兒八個月的時候
直接送托，我媽還嘲諷我是個狠心冷血的媽媽呢…。
絕對送托嬰 這種關係太不健康了
送托嬰
跳出情緒勒索迴圈從妳開始，去諮商問問作法，
別擔心沒有娘家可回，為了寶寶請繼續勇敢下去
看你描述我還以為是在講我媽呢 面對這種情緒勒索就
是不要跟他接觸 這個情況絕對托嬰！！
我真不敢相信在這種情況之下你竟然還考慮要給她帶小
孩，我有過一樣的情況，我直接跟我媽講明這輩子都別
想看小孩，我也不稀罕她任何幫忙，我女兒在一歲多
的時候就曾經因為我媽情緒問題連續做惡夢一星期，
說穿了這種人就是要讓她沒有任何可以勒索你的籌碼她
才會收斂
都講成這樣了怎麼還敢給他帶...
真的要說一下 情緒勒索的人也是會勒索你的小孩的…
看你覺得希望小孩在什麼環境下長大吧…
花錢 兩邊都會比較快樂
你太聽話了 我媽如果說我不貼心 我會回她那應該是你
教育失敗
我爸媽一模一樣，完全不想讓孩子接觸這些人
托嬰
樓上說的情形都好有可能發生，雖然送托嬰可能比較常
容易感冒，但我覺得避免日後親子更多紛爭及影響和先
生的情感
托嬰+1 送了三方受益耶(孩子 你 令堂) 幹嘛不送
看第一段以為是我媽
托嬰，結案。這個長輩我會能跑多遠跑多遠
當然托嬰啊 給你媽帶幹嘛 要不讓小孩複製你的經歷
要不讓小孩學會你媽那套來對付你 兩種都不好吧
看完第一段就覺得直接送托嬰吧！省得日後麻煩
如果是我 這麼小的小孩冬天的確會給他穿褲子 感冒會
更辛苦
送托，你還想要後代遭受母親的情緒勒索嗎
再說了 為什麼一定哭就要抱？
你親身體會過令堂的可怕了竟然還考慮讓她帶小孩？
你是不是有被虐傾向？你坐月子都搞成那樣了、還期待
帶小孩一路順遂？
以後你小孩也會被情緒勒索吧...以前阿罵對你blah b
lah...
本來前面回覆還給你一點意見，看到這回覆真他媽想
打你幾巴掌，什麼叫做把小孩給媽媽帶其他人比較不會
被找麻煩？小孩就衰小要成為你的擋箭牌犧牲？
按照我的經驗，你八成會無視其他人的意見自己跳進
火坑然後繼續上來發文抱怨，這類明明有自覺都知道
問題出在哪又在那邊理由一堆的人種我見多了，如果你
不能自己痛定思痛為小孩堅強一次我看還是就好回去
當你哭泣的小女孩，一輩子追在媽媽身後尋求母愛吧（
身邊就四個這類人種，每次看他們抱怨一堆，認真要他
們斬立決又一堆理由就想一腳踹過去）
你的心態已經不是（為了保護小孩我必須有所割捨和
堅強）而是（為了保護自己和大家我必須把小孩送給
媽媽轉移注意力）
媽的，清醒一點啦！
推樓上,明知道免錢最貴了,何必拿石頭砸自己腳
絕對送托
每次看到這種自己已經把缺點清清楚楚寫出來了，
卻又要跑來問別人意見的人，就覺得無言...
絕對不要
原po雖然心中有答案 會上來po文可能只是需要大家推
一把 至少她提起勇氣了 覺得沒有什麼好責備的
托嬰
當然送托嬰啊，你媽是不定時炸彈
送託嬰
爆
[寶寶] 請問媽媽的心態？？寶媽版 晚安 有件事想來問問大家建議 有些文長請見諒 前情提要 女兒是含辛茹苦才得來的 媽媽比我更辛苦好幾倍 我們都很愛女兒![[寶寶] 請問媽媽的心態？？](https://i.imgur.com/hCfDOavb.jpg "[寶寶] 請問媽媽的心態？？")
爆
[寶寶] 關於孩子抱太多的疑慮寶寶今天滿1m14d 本想自己帶，常給孩子愛的抱抱 後來因為種種原因 決定將在滿兩個月時送托嬰中心 月嫂就一直叮嚀我不要一直抱爆
[寶寶] 1Y要送托嬰中心還是娘家爸媽帶更新：謝謝大家的回應。我想我更堅定的決定要送托嬰中心了，至少我可以每天看到寶寶 和寶寶相處。謝謝！ —————————————————————— 大家好，最近遇到一個非常猶豫的問題，想請教大家的想法...... 目前寶寶11個月，因為育嬰假快結束了，所以我們有看好托嬰中心，準備送托。![[寶寶] 1Y要送托嬰中心還是娘家爸媽帶](https://i.imgur.com/gMss1iUb.jpg "[寶寶] 1Y要送托嬰中心還是娘家爸媽帶")
爆
[寶寶] 新手媽媽只是需要一點鼓勵謝謝大家的回應，我看完底下留言心情好多了，我在上面做統一回覆~ 目前是混合哺乳，奶量沒有完全到達寶寶需求（哭），因此回娘家都喝配方。 我沒有很堅持4小時才要餵，但有時候他哭不是餓，可能是到陌生環境覺得沒安全感，或 是不睡覺但又很想睡在歡，諸如此類的。 另外，除了情緒勒索這塊，父母真的對我很好，我很感激他們，只是可能身為長女太習慣![[寶寶] 新手媽媽只是需要一點鼓勵](https://i.imgur.com/tsWUA87b.jpg "[寶寶] 新手媽媽只是需要一點鼓勵")
爆
[寶寶] 掙扎著要不要托嬰抱歉可能有點文長 以及充滿媽媽滿滿的焦慮感請見諒 從寶寶出生到現在5M 就一直是自己帶 先生工作忙碌87
[寶寶] 4M大的嬰兒突然不要親媽了求拯救玻璃心碎裂的媽媽：（ 寶寶現在4M17D，但其實是個早產寶寶，32+6就出生了，出生體重低於2000但好險檢查都 沒什麼問題只是體重輕了些，住在醫院16天後就出院，之後就跟媽媽一起進月中 在月中是個模範寶寶不哭不鬧都躺床睡，但這一切都在帶回家滿月後沒多久就變樣..... 1. 首先，不知道是不是因為回家後阿嬤太愛抱他，滿月後大概兩週左右開始，兒子變成![[寶寶] 4M大的嬰兒突然不要親媽了](https://img.youtube.com/vi/JNEGnF8JqoA/mqdefault.jpg "[寶寶] 4M大的嬰兒突然不要親媽了")
62
[寶寶] 小月齡是否送托嬰請益在懷孕期間就訂好托嬰中心，預計在寶寶滿月即送托，而我則在請完兩個月產假後回職場 ；但隨著寶寶出生，開始擔心滿月送托的年紀是不是太小，是不是要等寶寶脖子硬(4m)再 送比較好；But!! 因為本身是新手媽媽，對於照顧好嫩嬰這件事不太有自信，雖然很想等 寶寶大一點再送托，但也擔心自己帶會不會帶不好，內心持續拉鋸中..... 本身和老公在外縣市工作，沒有娘家及婆家的後援，不打算送保姆；以下是我想到的優缺![[寶寶] 小月齡是否送托嬰請益](https://i.imgur.com/uWnAaSjb.jpg "[寶寶] 小月齡是否送托嬰請益")
5
[寶寶] 寶寶討厭脱/穿褲子寶寶現在1y5m，最近有個很奇怪的症頭，幫他穿褲子的時候會很生氣抗拒到哭，但是穿上 去哄一下就沒事了，但是換成脫褲子的時候也會很生氣不給脱，會一直拉褲子，最後一樣 就是抗拒到大哭，我現在不知道他到底是喜不喜歡穿褲子還是有其他的原因，有媽媽的小 孩也是有這種症頭嗎？ --3
Re: [寶寶] 7個月寶寶看到爺爺奶奶爆哭最近也有同樣問題 對長輩一定要很堅持原則 雖然長輩通常不會遵守 我的情況是長輩一直要抱寶寶 不管我怎麼解釋 長輩只會跳針說沒關係
![[閒聊] 腸病毒季節又來了！酒精不能殺腸病毒！](https://i.imgur.com/qodfYUob.jpeg "[閒聊] 腸病毒季節又來了！酒精不能殺腸病毒！")
![[心得] 3歲寶東京753和服拍攝推薦](https://i.imgur.com/1MnCphhb.jpg "[心得] 3歲寶東京753和服拍攝推薦")
![[好康] Aiwibi夜用拉拉褲抽獎活動](https://scontent-tpe1-1.cdninstagram.com/v/t51.29350-15/444638189_1378038542895202_5845259847846304078_n.jpg?stp=cmp1_dst-jpg_s640x640&_nc_cat=109&ccb=1-7&_nc_sid=18de74&_nc_ohc=EOMlxZS1NegQ7kNvgHqBPxL&_nc_ht=scontent-tpe1-1.cdninstagram.com&oh=00_AYBKEWykauTD_Aj7jU9-Bc3zuFUvNAdWfqiu4T4sbGMyDQ&oe=664CE781 "[好康] Aiwibi夜用拉拉褲抽獎活動")
![[月嫂] 推薦雙北月嫂-雪莉阿姨](https://i.imgur.com/ZPyTVoxb.jpeg "[月嫂] 推薦雙北月嫂-雪莉阿姨")