[寶寶] 只生一胎的心得
版上許多討論要不要生二胎的文,
許多生兩胎的,
1)常都是回覆撐過前幾年就好,後來有個伴,可以一起玩,覺得還好有生。這點總覺得有點倖存者偏差,不知道版上有沒有後悔的,難道
生兩個,父母親就不用用心陪玩嗎?
2)想多生一個,後事有人可商量。這點最納悶,後事包含退休生活、生病照顧等應該
要自己規劃好,規劃不好生一百個也沒用。
3)可以增加長幼、同齡互動,對人際有幫助,畢竟同齡之間的互動跟大人的是無法比擬的。也是我唯一動搖的一點。
我目前是主張想生一胎就好,目前狀態,無後援,經濟可,北市房貸中、有神隊友,但生了
兩胎夫妻兩人都不一定繼續神,想要集中資源,現在大環境太難了,將來再拼一間房子留給兒子覺得這輩子也許有機會再買間房,但要買到北市第三間,做到公平有點難。
雖然說生的理由只有一個、不生的理由可以有一百個,但還是想多聽聽最後只生一胎的聲音。
1.除了礙於高齡、經濟無法再生,還有什麼是最後不再生的原因。
2.等孩子國小國中後真的會後悔嗎?
3.小孩成長過程中,會因為只生一胎特別讓她多去外面參與團體活動?
4.任何最後只生一胎的優缺點
--
我家只有我一個小孩,很羨慕家裡很多手足的家庭(
感情好的前提)以及父母走了只剩我一人的恐慌,我
跟先生都獨子獨女照顧生病老人家很辛苦。
不過我是以小孩立場想,不是父母立場。
倖存者偏差是因為小孩生了就塞不回去/丟掉/棄養...
之類的,所以再苦也要說服自己(別人)生兩個以上很
棒吧!
生一個的勸我生兩個理由因為第一點,至於她沒再生
是因為年紀大了
可能我比較自私吧 一想到再生一個又要歷經生產的痛
苦就不敢生..目前小孩六個月 你講的這些都無法打動
我QQ
沒有機會遇到會幫忙的隊友,所以只生一個,萬一單
親自己養一個孩子還可以,養二個以上沒辦法
親友生雙胞胎,就很能明白第一點指得是什麼。小孩
有時候的笑點是成熟大人無法了解的
為什麼要給小孩一人一間房?我公公就是這種信念,
但其實我覺得給頭期款就該感恩戴德了,希望老人家
對自己好一點。
而且帶新生兒真的好累 好不容易六個月可以睡過夜了
又要叫我回去面對第一個月小孩整晚都在哭的日子我
真的不想
手足相殘最慘事件,小孩長大感情變差也不少
寶寶語言大爆發跟說生就生有什麼關係啊?我一直看不
懂這一句
我覺得給孩子房子是各種糾紛的開始耶?
現在的生活環境(病毒,污染,高壓...),妳確定妳的
小孩是想被生下來或是妳能保證不讓小孩受苦嗎?
後事沒人可商量也不是妳指的這樣單純,我朋友當初
爸爸突然急症,因為之前和爸爸的愛恨糾葛導致她情
緒複雜無法做出任何決定,她說還好有哥哥在旁邊可
以互相討論依靠
最近幫忙家裡處理年代久遠的房地產問題,覺得給孩
子房子根本是亂源....
2還好耶...恨不得孩子早點獨立,各自生活精彩較重要
我雖然還是很想要第二胎 不過除了經濟因素之外就是
我覺得生一個小孩身體變差滿多的 不光是生產 而是
未來好幾年睡眠不足都讓我身體比以前差
這麼個人化的問題也能討論喔...
我朋友的父母在半年內因為心血管和中風等疾病相繼過
世,事前沒有徵兆,幾天內就走了,她說幸好還有他
們兄妹可以一起互相陪伴商量,不然一個人很難面對
另外 時間被小孩佔住了 很難有一點小病痛即時去看
醫生 我自己膝蓋不好 前幾年因為顧小孩都不復健狂吞
止痛藥
其實現在教育這麼發達,小孩十之八九會唸到大學,要
長幼同齡互動機會多得是,社交是會疲憊的,獨生子
放學後在家可以獨處、有自己的空間很棒啊(by從小
覺得父母幹嘛要生個弟弟來煩我的姐姐)
說實話,我從來沒聽過生兩胎以上後悔的,但可能是
承認後悔往後要拿什麼信念支持下去,但至於養兒甜
美勞苦只有自己知道
我身邊只生一個的媽媽朋友因為跟小孩感情好,反而
滿黏自己小孩的…
因為我生完身體變好了 所以再生(調身體概念)
這種事就是看各人各家,沒有完全一樣的條件的
不過我經歷父母各自生病住院,說他們沒規劃也不是,
但那個當下比如需要有人陪跑流程之類的,十幾天的事
你的重點是要給小孩房子,集中資源培養他。所以我
覺得應該也不用說服自己生第二胎
找看護也沒那麼快,但又不能不勻出一個人力,我就還
蠻慶幸有我弟的
不用說服別人也不用質疑別人理由,自己考慮清楚就好
,有人勸你生老二你就回他關你什麼事就好。
我們生兩個也分別會陪玩啊,但小孩自己湊一起玩又是
不同的感覺(我從旁觀察啦)
而且買房子什麼的太控制狂了,你怎麼知道你小孩到時
候會怎麼選....不一定根本不想留在你身邊,甚至留在
中文語系國家.....
親戚只生一個,集萬千寵愛於一身的狀況,旁觀者覺
得挺可怕的,但只有一個的情況大人通常不會發現自
己的縱容跟溺愛,孩子目前小學中年級念資優班,但
回老家生活技能大約只有小一的程度,長輩還會堅持
餵食。老師的評語是很聰明的孩子但同理心不足,孩
子也有很明顯人來瘋的特質,有人陪玩捨不得睡這種
,年紀小都有這種狀況了,我不太知道他再大一點能
否撐起整個家族對他的期望與關注,覺得這樣蠻可憐
的
生兩個 考驗夫妻感情 很多身邊兩個的都想過離婚
妳的第三點也是我生二寶的重要因素,而且我覺得同
儕跟手足給的刺激是不同的
安穩日子過久了,以為留錢給小孩能保他一生平安,但
其實不見得是好事,家族資源可以是錦上添花也可能是
牢籠。
自己覺得有手足很幸福 有些煩惱跟手足說 跟和父母
說是不一樣的 我自己是覺得辛苦大概就學齡前這幾年
看完樓上Z大的推文,不禁想到如果真的有興趣想知道
,其實很多論文都有研究相關的議題。但如果只是想八
卦別人家的事,就另當別論了。
以前我們的爸媽都撐過來了 想想也許真的牙一咬就可
以過去
打錯,是T大的推文
我是獨生女 小時候不會去羨慕其他人有手足耶 反而
覺得沒有人跟我搶玩具很好XD 也不會覺得孤單、很能
跟自己相處玩樂~ 跟同儕也處得很好,目前跟國小國
中高中大學朋友都還有聯絡,應該還是要看小孩本身
的個性
然後看看同齡的獨生子獨生女 不少都對未來父母親的
健康照護煩惱
本身是獨生女也只打算生兒子就好 堅決不生第二個是
想要集中資源還有保有自己的人生 生命短暫 每個人
都要更愛自己
而且我成長的過程 從來沒有渴望手足過 反而在學校和
同學相處很好 有很多好朋友
以小孩角度我覺得有手足很開心,有共同的回憶,分
享人生階段例如感情跟生老病死。但也有認識獨生女
說從小就有覺悟未來要自己面對爸媽的離開,但她不
想要有手足來分她的資源。而以爸媽角度生兩胎大多
都說可以自己玩輕鬆很多,生一胎就是小孩醒了就必
須起來陪。不過僅一胎經濟真的會寬裕很多。
或是想離家遠點去工作或唸書 或是結婚在海外 都會
比較身不由己 不敢放心去
如果爸媽不生兩個,或許爸爸不用一直加班而是花點時
間陪我和媽媽
生幾個都是個人自由,自己想清楚就好。但每次看到說
父母要自己做好人生規劃和生病時的照顧才不用勞煩兒
女,只能說不勞煩是不可能的,再好的規劃,也趕不上
真實人生的變化...
我跟ayase707大有一樣感想,有些事情跟手足說和跟父
我也是只有一胎,但有想過如果是我,爸媽給我房子和
給我手足哪個好,以現在的我來說,還是希望是手足
想到只生一個,未來卻要照顧二個老的會很辛苦
母、朋友、配偶說是不一樣的
但是我是妹妹,如果是姊姊可能就不一定
我生兩個但不會勸生別人,因為真的很苦。獨生女朋
友說,她從來沒有因為獨生女感到孤獨,長大後非常慶
幸是獨生女,獨佔爸媽資源被培養,父母也有餘裕養
老而不是榨小孩。
我父母也蠻拚,給我和我弟蠻足夠的經濟基礎,雖然沒
大概中產小康以上家庭,生一個小孩是有最大資源能
培養,又能保有老年資本養老的
我承認自己比較自私 想生一個純粹是高齡體力問題 帶
小孩實在太累了 尤其是嫩嬰階段的哄睡嚇到我 腰也
快廢的差不多XD
有留房子,不過像我弟不打算在台灣長期定居,而我是
打算小家庭買房穩定下來,可以根據自己的狀況做不同
運用也蠻好的,未必要被一個中古屋拘束住
2 只能說 如果經歷過就懂… 很多事情不是能夠安排
的。 很多心事是父母安排好了也希望有人商量的
我朋友的爸媽生了四個兒子,現在連爸媽老了健保要
掛在哪個兒子身上都斤斤計較,手足多是福是禍也是
講求運氣的
同樓上,我生兩個但絕不勸生。生小孩是一輩子的事情
,我都跟被勸生的人說無論要不要生,這個決定都必須
是你自己做的而不是被勸到煩決定生。
第一點也是看到才懂
我身邊也有幾個果斷只生一個且無懸念的,理由有:
身產過程太辛苦不想再經歷、資源只想集中一個生養、
本身手足也有孩子可以陪玩
妊娠劇吐讓我直接跟先生說了「中樂透也不生第二個」
結果被卡好幾樓,同little大啦
個人經驗,跟手足也是各自生活,但家中長輩突然發生
變故時,很慶幸有手足可以互相支持
但我也不會勸人家生, 可是也不會講什麼手足相殘來
勸人家不生
你說的這幾點,我完全都不考慮...
不勸生也不勸不生,因為每個人主客觀條件差太多了
好像很多獨生子女都會很慶幸自己獨佔父母資源?但
我反而不希望我的小孩有「不想要有手足分他的資源」
這種心態...
每個人背景環境差那麼多, 其實回歸到 夫妻一起檢
視自己的條件, 設想一下想要怎樣的家庭生活就好了
站s看 A Ws as看 was was a看 was跟吧w可
說真的被勸到生是腦波有多弱..生小孩是一輩子的事
應該自己做好評估不要被別人左右
我覺得生幾個除了經濟條件,受自己原生家庭的影響
最大
每個人的狀況不同 生幾個都好 重點是要尊重別人的想
法
我就是生兩個但真心覺得可以生一個就好 因為真的很
累沒有生活品質 經濟負擔也要考慮清楚 不過推文有人
說”給小孩房子太控制狂了”的想法蠻奇特的 給房子
不一定要住啊 我們家是已經保定小孩一人一間房 但也
不會覺得未來一定要他們住進去 就是讓他們多一個選
擇而已
父母很難做到讓孩子「覺得」公平,所以面對些不公
平是孩子要內化學習的事
另外我自己是老大 有手足 從來不會有被手足瓜分資
源的想法耶XD
對,生活品質真的下降很~~~~~多,還要處理兩個
小孩的紛爭(眼神死)
你講2這點我才覺得納悶。生一個會規劃的父母, 生
兩三個一樣會規劃。 不會規劃的父母生123個都一樣慘
。 又不是生23個就不用規劃丟個小孩們自己決定
要比較, 應該父母是一樣的規劃程度下 有沒有手足
的差異吧
原po說的第三點其實要看小孩個性 我家獨生子可是超
但我覺得不要管生幾個, 不管好處是什麼、應該沒人
真的是看了有XX好處就真的跑去生或不生吧?
annie大你懂 哈哈 我反而都勸別人想生的話一個就好
…
活潑 一個人也可以自high的那種 所以人際關係等上了
幼兒園習慣之後都沒什麼問題
我一個 沒打算第二個 目前覺得這樣很好 (更覺得沒
有生更好)
看過豬隊友有姐姐但依然互相利益爭奪的嘴臉,就不會
想要有二胎了
我兒子不知道為什麼 閒聊的時候直接說他不想要弟妹
而且不是只說一次 雖然不會因此下什麼決定但也覺得
比吵著要弟妹還要好打發
小孩從沒提過想要手足的事 不過什麼都需要大人陪 比
例上的少數時間自己玩自己看書而已
我自己是只想生一個,因為不想犧牲生活品質也喜歡三
人小家庭的親密感,另外是看很多朋友生了二胎以上
基本上就沒時間心力經營婚姻關係了,那不是我們夫妻
想要的人生
我爸媽生四個 經濟沒問題 但也沒有有錢到拿爸媽一
間房 從來不覺得被分資源只覺得有手足很幸福
不過如果我有兩個 我也要花時間共讀啊 如果年齡有點
差距 共讀時間搞不好*2
雖然我和先生都有手足感情也不錯,但那不影響我們只
想生一個的決定
也聽過朋友說兩個之後連唸繪本都很難 跟我想像的唸
一次兩人聽不太一樣 至於父母會不會黏小孩 我覺得
不管生幾個都要有自己生活重心
我媽跟我分享過要生大於一胎的原因是 分散風險..
生1或2、3個 每個人都有充分理由
兩個年齡差距大, 反而共讀減少+1 覺得有點抱歉
同204F
老大本來超級能自己玩, 弟弟出生後反而黏人(但也
可能是疫情關了快2年因素)
這些都沒有一定 但也不影響我們想要幾個
我同事快50歲
有2個手足
但父母生病都是她在處理跟陪診照顧
因為她的手足都不在國內(在國外定居工作
父母有什麼事也都是直接找她而已
她還因此不敢升遷
要不是疫情 本來也覺得孩子大了好像育兒日子好過些
了 偶爾來個國內旅遊、國外平價自助 很喜歡帶孩子出
去玩 2打1尤其輕鬆 大人也放鬆<-雖然帶著孩子
過年過節就會有感覺了!
生二胎的別再推文了好嗎?沒人問妳們意見
我二寶剛好生在疫情爆發時,大家都沒得旅遊,我相對
剝奪感比較沒那麼重.....
人家要問只生一胎的心得一堆生二胎的瘋狂推文XDD
我本來也只想生一個,但是疫情之後有點害怕不能上
學變成常態,這樣家裡真的需要伴
我先生的姑姑 夫家開工廠的 經濟不錯 她三天兩天娛
樂就是逛百貨兩個女兒都栽培到現在歐美發展 通常一
年最多各見一次… 人的際遇很難講 不然兩個女兒通常
媽媽現在正好命 我說通常
我的兄弟姐妹多 而我從沒看出手足能夠幫助自己或父
母什麼 所以我只生一個 想把所有的資源都留給她
健檢、購物..都幫媽媽超前部署
覺得等等又會有什麼獨生子女都很嬌縱很自我的推文
每次這種文章出來都可以預想有哪些帳號、哪些推文了
XD
我認同 1.2也是我仔細思考後覺得自己決定好就好
我下面還有兩個弟妹 但感情不怎麼好 不覺得有手足是
開心的事情
沒對錯,看自己,一個或兩個都有很極端的不好例子
只想生一胎
因為文章一開頭就對生二胎的提出疑問所以回覆也很
正常吧?
其實原po 不想生就不要生, 沒有哪個一定比較好,
但也不用質疑別人感受到的好處。 這本來就很個人
你可以看一下對岸一胎化政策下的社會問題,畢竟已經
實施多年,有很多研究了。最大的問題是4個老年人,
加上2個爸媽的生活全繞著一個孩子打轉,小的時候資
源豐富,有時候為了照顧(搶)孩子是3隊夫妻跟孩子
共7人住一起,問題是大人老的時候,就會是一個孩子
負責照顧6個老人。人越活越久我們下一代的負擔越來
越重。
沒有為什麼,就只想生一個呀,就算我有錢有閒也只想
生一個,別人的故事完全無法動搖我
我有三個,我很羨慕只生一個的,因為,孩子不管物質
或精神上都可以得到比較大的滿足。
生三個,分給孩子的未必是1/3,很可能只剩1/5。因為
,除了陪伴孩子,家務可能也是更繁重,家庭支出也更
是多。總之,講不完。我推只生一個的。
我有聽說一個案例,有個媽媽生一個,她喜歡旅遊但
小孩不喜歡,媽媽年紀大了想和小孩一起旅行但都被
打槍,內心有點遺憾當初應該生兩個,可能會有興趣
比較合得來的孩子。(但實際上不知道XD)
錢,很多錢生幾個都可以。
生幾個都有各自的煩惱。
很常聽到生一個很認真養認真栽培,生兩個就放棄了隨
便養因為資源不足
我生一個。看過原生家庭根本不敢再生一個XD
呃 你這種文
跟那些問為什麼不生二胎的文半斤八兩
我看了很不舒服
現在生一個的不少,很難說生幾個一定如何,孩子小
學生班上獨生子女有獨立的也有驕縱的,有手足的孩
子也是,合不合群也跟獨生與否不完全相關....
(觀察孩子身邊朋友的感想,也許各人感受不同)
想生幾個都是自己家的事
家長的愛和陪伴也很重要,不管生幾個...
我生兩個但是很能理解只生一個的決定,懷孕生產的
不適和擔憂會讓人不想再來一遍
只生一個也能維持在某種生活品質中,例如出國旅遊
孩子立場我有手足很開心感謝父母,但自己也很難下定
決心第二胎,只能期許教養出心靈強壯的孩子,人生
路上懂結交知心與各種好友,以及解決問題的能力。
我有3個,2, 3都意外。我覺得生幾個都好,各有好壞
,越多越累,但看到手足的互動會覺得很有趣,雖然一
起皮起來又讓人很生氣。只要想到他們的未來就覺得擔
認識獨生子女說羨慕我們手足感情好,但感情好前提是
父母家庭觀念教育得當,小孩之間有緣分,也有慧根
互相成長的感情。如果家庭成員之間不懂互愛及成長,
生幾個都會是問題
只生一個,他不小心死了就沒了
我就只跟我太太生一個啦 死都不生第二個 累到靠北
沒生活品質 , 什麼手足之類的 對我們來說不重要,
我們給他滿滿的愛 也沒什麼不好 有人一定又會說太
寵,靠北喔 你生的你不寵愛他 是要幹嘛 那養隻狗不
就好
阿還有說死了就沒了的是有點多了 假如這樣 乾脆都不
要生了 你生兩個 死一個你也是痛徹心扉
家庭成員少很難有後援,沒隊友難度高
後事不是自己規劃好就沒事這麼簡單,正常來說父母
走了小孩就算可以什麼都不做不管,也會有心理要調
適,更何況人上了年紀恐怕有很多除了後事以外的事
情要處理,而且也不是可以事先規劃好的類型,當然
可以不倚靠後輩,但不代表他們就不用承受任何苦痛/
困擾呀..。不過說回來,生一胎也沒差啦,心意已決
何必煩惱那麼多。
其實有熟的堂表兄弟姐妹就夠了
有好有壞,每個人決定不同,生幾個還要問人,乾脆去
擲茭
我自己當初會生兩個其實原因是萬一老大走了,至少還
有一個我還可以撐下去…
推n79大XD 自己生的絕對寵到底啊哈哈哈,會教出沒
生活能力跟同理心的是教育問題呀,寵愛的孩子絕對
能同時獨立又善良
我有認識的人真的大寶不到兩歲時生病過世,很突然
的,那時二寶才兩三個月大,他說要不是有二寶他就
跳下去陪大寶了,不過沒人希望碰到這種事,這也不會
是一般考慮要不要再生的理由就是了
朋友他們夫妻原本就是想生三個的
當妳想生,任何一切都不是問題;當妳不想生,什麼都
生多胎後悔是自己太累都老好快,但小孩人多好熱鬧就
算疫情不出門也整天玩樂像幼兒園。應該說會有好有壞
可以是藉口。這議題很難認真討論吧?
,並非說後悔就是全部都不好,看當時心情而不同。
生一胎的朋友我看到的好是可以細心栽培,認真陪伴,
大人比較不累,生活品質好。
只生一個,我跟老婆都決定不要生第二胎,我們幾乎都
自己帶,再來一個太累了會拖垮我們的心力,而且也沒
把握能同等地愛兩個小孩。
不想生二胎是因為第一胎整個孕程都在煩惱寶寶生出來
健不健康,現在大環境不好 我怕生第二胎健康狀況出
問題拖累大寶影響整個家庭!畢竟產檢還是有限的
我跟手足感情很不好 處理爸媽後事的時候也只有紛爭
跟各種陰謀心機 所以完全不想生第二個 我寧願跟我
的小孩100%的愛 也不想賭我能不能公平對待小孩 讓小
孩間不會反目成仇
我覺得你只要有辦法培養國內讀到碩士不要跟小孩子拿
孝親費,就功德圓滿,一個留一間房子真的想太多了吧
!
留給小孩萬貫家財,不如留給他一個兄弟姊妹。
長大就知道有房比較好找老婆,支持原po的想法別讓推
文左右了哈哈
一個孩子,已四年級,沒什麼好後不後悔的。小孩有
同齡、一起長大、也是獨生子的好朋友。他很需要團
體生活是真的,但我不覺得有手足的小孩就會不需要
團體生活。要說有什麼缺點,很同齡人很明顯的差別
就是資源獨享,缺乏競爭意識
每家狀況不一樣 但我一直覺得還好有個弟弟可以幫忙
分擔 也會輪流陪爸媽
覺得爸媽這輩子為我做過最好的事就是給我妹妹 QQ 妹
妹真的是長輩家人朋友無法取代的存在
有弟妹可以討論的事情,也會互相支援幫助,雖然小
時候很多東西都要被迫分享,還要幫忙帶小孩,但還是
會很慶幸能有弟妹在身邊。
小時候互相幫忙cover各種秘密,長大了互相幫忙cover
各種負擔
我跟我哥感情不好 生兩個又怎樣
如果生兩個,很考驗父母的教育能力。我跟我弟差七
歲,從小就被家裡要求要讓弟弟,弟弟叛逆期的時候
我媽只說,長大會變好,等長大了還是一樣她改口說就
管不動了不然能怎麼辦。現在跟我媽關係非常差,也
不跟弟弟往來
Po錯版問,這邊只會勸生,我覺得妳列的點都很中肯阿
,每個都覺得生了手足會相親相愛
忍不住回應一下xd 我剛剛也在想比較想聽的是小孩已經上小學、國中的心得 但是版 友的回覆也是給我一些不同的觀點也蠻好的,勸生也無妨,虛心接受看看自己盲點,不管 生幾個看看不同立場想法也有幫助。但值得注意的是老 年後的照護有錢沒錢有人沒人力都會出問題啊!要更積極來安排未來生病、失智不同階段 、喪事在人力、錢、地點還有最後遺產分配的規劃啊!我自己的公公經歷過喪事前的階段 ,先生有手足但還是不愉快,所以跟先生會特別注意
※ 編輯: scipri19 (223.137.94.26 臺灣), 09/13/2021 02:24:00自己規劃兩個剛好各留一間房
本身是獨生女 成長過程有孤獨感 長輩有事是真的沒
得商量只能自己扛
還好有先生在不然我大概也是個人間悲劇 底層的人愛
多生不是沒道理 人力=財力
而我先生則是有手足 但我覺得不如沒有的案例 所以
生幾個真的是很個別化的問題
每個家庭家風乃至每個人個性 都是獨立個案 碰撞出
的火花都不同
我家裡獨子,我很慶幸家裡經濟能力可以讓我出國讀書
,從小培養很多興趣。但如果今天家裡有兩個小孩我大
概就沒這些機會了
尊重只生一個的決定,畢竟生不生要考慮的點很多,我
跟我妹年紀有一段差距,所以沒有太多玩在一起的經驗
,小時候確實好奇過有同年手足的生活是什麼樣子但沒
有太多感覺,倒是長大以後很多事情可以一起討論,還
有想到爸媽不在以後的日子,我非常慶幸我還有一個妹
妹,至於我自己沒有預設小孩要幾個,原本也沒有要接
著生,想隔一陣子再說,只生一個也可以,但老二一年
多就來報到,算算生活也過得去那就生了
生兩胎,很累很燒錢,不過是真的沒後悔。他們手足都
帶給彼此滿多成長的~
我自己也有妹妹,雖然爸媽金錢已規劃好無須我們照顧
,身為後代甚至也有房產,但在爸爸身體出狀況時我滿
慶幸也很開心有我妹一起分擔「內心的徬徨」,一般朋
友是無法體會理解的~
媽寶板限定0-3歲 所以原po期望的國小國中心得可能
比較難得到
小孩這個年齡的家長可能鮮少會來這個板了(?!
不過我老公跟他的手足感情就不怎麼樣,也沒有一起扶
持的感覺,所以生幾個這件事真的是自己想好就好,每
家的差異都很大啊
現實是法律有義務照顧沒有規劃的父母,就算規劃在完
整也有可能有意外,一個照顧兩個就很痛苦了
我蠻羨慕獨生子女的,自己成長過程中,手足之間難免
爭寵。有時候就算自己不爭,其他人也會看你好欺負搶
你的資源,父母不見得對我不好,但是跟其他手足比較
就會覺得自己被忽視跟責難,如果今天我是獨生子女是
不是就不用被這樣欺負跟討厭自己的家?不過還是取決
於父母態度吧,用心的父母應該就算生兩個也不會忽視
其中一個到太誇張。
一個小的照顧兩個老的很辛苦,要是兩個小孩互推責任
,爸媽才更心苦,各有利弊沒有絕對。若能力不足只生
一個留有餘裕去準備老年生活,絕對比老了壓榨小孩強
生多你真的很難有把握手足感情好,幻想手足感情好蠻
不切實際的,真的生一個好好對待跟愛護就好了。
一個孩子很難養得好哦
總是會過度關心
兩個忙翻了
聚焦機會少
去看婚姻版就知道,多少婚姻問題來自另一半的手足了
,毒姑小叔的抱怨一堆XDD
搞得好像老公有姐妹是個原罪...
沒人吵架
沒人搶東西
小孩天天跟大人在一起
怎麼長大呀
光是看到什麼想幫孩子都買好房子這段就覺得你們這
種父母教養觀念一定有點偏差,別生了吧
手足之間的公平難道是從這種物質上的分配來評斷嗎?
你真的懂手足之間的關係嗎?以及父母該如何用正常
的心態來教養手足,如何讓他們彼此疼愛彼此扶持?
還沒生就在想著什麼房子分配要公平我真的是傻眼。
還有,人為了好好生存下去本來就會為了讓自己好過
而多看自己現狀的優點為何,不需要去評斷那些說自己
生兩胎有什麼優點的人。你自己不管只生一胎或是後
來生了兩胎你一樣會給自己很多理由,你就先嘗試說服
自己就好了,不用來這邊跟大家說。
我自己就是生兩胎,資源當然是有被壓縮但是看著孩子
們相處的樣子(各種美好的互動)我就覺得超級值得,
我就是那種覺得手足很重要的父母。每個人心中順序
不同,你覺得集中資源很重要,而我覺得WHY???我覺得
手足很重要你可能也覺得WHY???這沒什麼好討論的。
以我在安親班看到的 獨生子女確實比較高拐一點 如
果跟同學遇到衝突 會需要好好調解 成績都不錯很自
動自發 但是有手足的也不一定就不高拐哈哈哈 大的
會欺負小的或同學 吃飯也愛吃不吃又沒禮貌愛撒謊哈
哈哈哈 家長也都很嚴格有在教啊 重點是小孩個性啦
而我的孩子才剛出生 但擔心有沒有把他生得健康就
讓我心力憔悴了 現在是不敢想什麼第二個啦QQ
要看父母有沒有親身經歷過大人之間互相鬥爭 有的話
絕對不會想生第二個
我有一個妹妹 當初也是雙親說希望有伴 現在想想只是
他們自以為的想法 好的讓你上天堂 壞的全家一起拖下
水
生一個,主要是經濟壓力不敢生第二個。
好沒禮貌的發文
我一律建議生三個,生三個之後就會放飛自我、無憂
無慮
等小孩大了,到8歲後,沒有手足真的很有些可憐,只
能自己玩,到12歲還纏著爸媽,這是我看到的現象。
我家的兩個女兒差兩歲,就他們兩個互動而言,真的非
常有趣,我是覺得非常值得。
分散風險理論+1
可能你有請安養院,但老人病了心理上還是想看看家人
,依賴親人這是人之常情。
是說任何決定只要確定自己往後人生不會後悔就好,外
人無法置喙
不會為了分遺產吵架。
我想回某些樓:1.擔心生一個發生意外,但看過一些意
外一次帶走兩個的不就更痛苦。人的想法都是單面的,
父母擔心小孩走,我只擔心如果是我意外先走,我的另
一半是否有能力養育孩子到大。2.為什麼要攻擊人家想
給孩子買房?每個家庭有想要給自己子女的資源跟環
境啊?原po又沒有說不幫忙買房的家長都不適任,如果
有什麼盲點幫忙點出就好了。3.我自己是中學老師,
我想說我在國高中看到的,驕縱的小孩是有手足家庭
裡面么子么女多/沒有安全感一直想引發人家注意力的
是長子長女多/獨生子女也沒有想像中被寵壞,通常都
很低調,因父母集中資源專心教養成績名列前茅的也
有、人際關係超受歡迎的也有。所以這件事告訴我,真
的就是父母教養關係!不管生幾個都一樣!
不是說什麼樣的家庭刻板印象那些事一定會發生,我只
想說我看到的觀察!
父母重物質從小把重點放在經濟支援分配,小孩自然會
認為兄姐弟妹是來分他錢的(看到另一篇大寶不想要二
寶文有感)
為什麼討論只生一胎就要被說沒禮貌啊?版上不是很多
討論生二寶多棒的心得分享嗎?
我是很想生二寶,但因為身體關係加上前一胎本來就
是試管,所以一直沒辦法如願。
我雖然覺得有手足很好、現在感情也好,但是成長過程
中因為父母分身乏術,忽視了相對不讓人操心的我,
讓我在成長過程中一直都有資源(父母的關心)被剝
奪感是事實,也有很長一段時間一直覺得很寂寞。
純回標題: 夫妻倆都不想養到兄弟檔…觀察周遭有兩
個兒子以上的,教養過程很耗精力,長大也各過各的,
然後中年以後搞事把家裡弄得烏煙瘴氣的大有人在,總
之兄友弟恭對我們而言太過理想,所以跟隊友講好第一
胎是男寶就封肚
醫生照到小雞雞後媽媽也就放棄懷二寶的念頭啦
有些推文大概是對於資源分配的經驗
感大多都很負面才會那麼兇,有智慧的父母就算留/不
留房是不會造成家庭失和的。想留資源給小孩很正常,
用這一點批人家不適任父母實在是太多了
總是會有決定生一個 最後羨慕生二個,也有決定生兩
個 結果分身乏術覺得一個剛剛好的。無論做什麼選擇
,能夠活在當下 享受當下的幸福與美好,才是真正的
大智慧
我有個弟弟,前陣子父母身體出了狀況,需要人照顧和
金錢上的支援,真的很感謝我父母苦過來,有個弟弟
分擔這些。
如果我爸媽當初只生我,我現在真的會非常非常累
也許生兩個他們感情會不好但也可能相反,這些都是
看父母如何帶,他們自己人生的課題。
李小龍是家中老四,自幼體弱被送去學武術
不要預測任何一個孩子的未來
生小孩要對他人生起步負責,我沒把握,不想害人
@dahlia7357 每個老四都是李小龍的明星命喔,你怎
不說他也因此英年早逝,啥爛比喻
英年早逝的還有莫札特
不要預測孩子的未來,你不敢負責是你的事
敢負責的人也不在少數,都尊重
後事商量我覺得比較著重在心裡層面上
不如說人生來註定會死,死只是必經之路
希望你以後碰到各種情況都能那麼理性^_^
莫札特是家中老七
美福手足相殘是因為他們是同父異母
以機率而言,孩子越多可能性越多
我生一個,想要把時間留給自己,且經濟不會這麼緊(
至少每年可以帶小孩出國玩)
我的計畫裡是想要生兩個,但生完一個後原本就有的慢
性病急速惡化,醫生交代千萬不能再懷孕否則會死,真
的很遺憾
我就是手足感情不好 所以不想生二胎
像賈伯斯是母親私生下的,生活在寄養家庭
美福殺的是同父同母的兄弟
而且兄長還常資助弟弟,後來弟弟槍殺他們
我只想說,保持中性態度即可
不要預測每個人的未來
生二個以上,分擔風險,意外總是想不到
台灣這環境 還真的不想生多
但是希望手足能做伴 兩個剛剛好
覺得同齡互動的話,去托嬰/幼兒園就有更多同齡的孩
子,不是更多元嗎?看不懂被打動的點
發文沒禮貌的感覺來自第一段 忖度二胎父母的 1)和
2) 既然你都如此不以為然了,真的沒必要說服自己
生二胎。文章給人感覺想要事事算盡,但凡事肯定有
得必有失。所以自己高興就好了吧!
生一個你要祈禱小孩無病無痛長大
如果完全沒後援經濟靠自己還有滿滿的貸款,哪有辦法
再生第二個,由這次疫情得知,完全不考慮,不然我真
心覺得有個伴真的比較好!
別人有千百個理由生二胎 但那不是你啊
我不後悔生二胎 但後悔生小孩 這樣有比較好嗎?
推sherlie
我跟我弟從小到大感情沒好過,我爸媽的事情都我在處
理,我弟偶爾還會出包要我幫忙,這種手足有人想要
嗎?但誰能保證生的手足不會造成另一個小孩的困擾呢
!
上面很多留言說有手足可以分擔照顧爸媽,那是有好
的手足啦!有爛手足不只要自己照顧爸媽,老了可能
還要照顧手足...被分走的只有資源是確定的XD
別人生二寶的原因你不一定認同 幹嘛還要上來問呢
你的預設在這邊很難找,孩子大了不會在媽寶板呀,可
以考慮婚姻板問
我只有記住一個也是其他網友分享的想法:小孩不見得
感恩父母給他手足,但絕對感恩父母規劃好他們自己老
不曉得別人是怎樣,但我每次看著小二的姊姊帶著中班
的弟弟做事情,我都好感動XDD
年生活,不管是經濟無虞還是身心自己照顧好,不拖累
子女。
應該要訪問現在60-70歲這輩的 才準
生完一胎後,夫妻感情變差xd,而發現先生覺得顧小
孩很麻煩很花時間,就沒再生了
我是覺得不要為了任何人做重大決定,就算是小孩,
因為人很難不求回報,為了自己就好。自己想要有第
二個就生,但如果是抱著為了給大寶手足的想法就算
了吧。
回r大,我婆婆還真的後悔生二胎,因為經濟上過得很
我是生女生,優點大概就是之後嫁妝可能不少xd,缺點
就是要在死掉之前幫她找個後續可以陪伴的人
辛苦,雖然現在過得很開心,但他說他不想重來一次
自己本身有2個哥哥,從來不覺得比較好。而且2個嫂嫂
還鬧翻搞得家裡雞犬不寧,長輩都不知道站哪邊...自
沒多餘的錢 沒了自己的人生我不想再過一次
其實我不懂為何有人覺得資源分配不是生手足考慮的點
有人著重感情層面,當然就有人實際以經濟為出發點
自己有一個小孩,不會想再生一個。而且大環境也不好
,多一個小孩未來多一個煩惱。
每個家庭都有想給孩子的環境,過的寬裕些是他人選擇
要緊縮些也是自己的選擇,大家開心就好
我家獨女過的寬裕但不代表教養要寵壞小孩
會後悔的生一個也會後悔
我認識比我更富裕超多的家庭,對子女教養更嚴格
我覺得資源分配是很現實的 小班之後幼稚園開始有才
藝課 我雖然不會讓小孩選好選滿 但只有一胎的話 就
有選好選滿的自由跟彈性 生第二胎 還要顧慮不能養
兒防老等等 也許完全不能上才藝吧 小孩或許無感但
我自己會覺得很抱歉 才藝課本身並不重要 我想說的是
生活的彈性跟餘裕
另外 就是生活有餘裕才有時間跟精力研究教養 如果
太累 連穩定自己情緒都不容易
想生就生,不想生就不要生,想這麼多幹嘛呀
生一胎或兩胎的,都有理論diss對方呀
而且每個家庭條件、狀況都不一樣,衡量自身狀況比
較重要吧
單純自己跟老公都有手足覺得還不錯,也希望我的小
孩不要當獨子
我贊同父母對每個小孩要做到公平,但我曾遇過一個
例子,爸媽早年對小孩都是公平教養,但每個人資質
個性際遇不同,成年後一個兄弟月入30萬一個兄弟月入
3萬,現在討論到爸媽孝親責任,賺多的也堅持負責相
同義務(原因便是他從小得到的資源沒比較多),沒理
由要他負擔比較多(孝親費),如果當自己小孩碰到一
樣的情況,自己能接受嗎?
不同家庭不同個性 結果都不同 我是相信不管有無手
足 生命會自己找到出路 所以一胎兩胎沒辦法比高下
的 如果猶豫的話就多考慮自己的人生再下決定吧~
跟樓上想法一樣
疫情期間整天在家,生兩個他們會自己玩不會一直來盧
你,這點最有感
回覆最後一個問題就好,再生一胎你沒辦法知道第二胎
狀況如何,如果是特殊兒就是全家一起累,目前的狀況
就是你能自己掌握的最佳狀態
活在當下 。不要一直去羨慕別人有的 別人搞不好也羨
慕你只生1個 生不出來的更可能覺得你能生的出小孩已
經很好了
來這邊問不準吧,這邊一堆小孩都學齡前、還有機會生
第二個的,不是百分之百"最後只生一個"這種情境
問身邊獨生子女的朋友,他們的想法和經驗比較準
手足可以互相照顧或是討論一些家庭大事都是木父母自
己的期許,對的是老死不相往來的手足
手足可以互相照顧或是討論一些家庭大事都是父母自己
的期許,多的是老死不相往來甚至討厭對方的手足
我媽自己是獨生女。她是有建議我不要只生一個,因
為成長過程很孤單。
人總是想過自己沒有過過的生活啊!我婆婆就是生兩胎
後悔的。
沒有人強迫別人生, 但不生的人一直去反駁別人覺得
好的經驗真的蠻沒禮貌。
1、2點也有這樣的感覺
然後不准別人說獨生子驕縱(而且沒人說) 卻一堆人
一直講手足會爭產相殘?
這系列文看下來還是不是只生一胎的勸生XD
要不要換個角度從孩子的立場出發,去問問那些30、4
0歲的獨生子女有沒有什麼地方覺得遺憾的?
老實說要不要生二胎以上都是父母的"決定"
生下來當奴工 口罩小孩也不知道要當多久 替台灣政
府謝謝你
什麼為了小孩怎樣怎樣的都不是"重點"
你大人不想生小孩拿你有辦法?
你大人想生小孩不想要手足那又能怎樣?
不用想太多,自己想不想生看自己,小孩有自己命數
獨生子女,有手足的子女不是都一樣長大了?
兩邊都有長歪的也有長很好的不是?
同意某樓板友說的小孩有手足或是沒手足都是他自己
的命運、緣分和人生功課。生命自會有出路
我是覺得大人決定是否要再生其實很單純不用放太多
理由耶...我有朋友生四胎,他說他就喜歡小孩子
尤其喜歡嬰兒所以生四胎也甘願
但從沒聽過他勸生說什麼手足比較好什麼的
反正生一個有生一個養法,生多胎有多胎養法
我目前沒打算生二胎,理由就是我不想再生,這麼簡單
生兩個能互相幫忙是美好的想像,有些是爭家裡資源、
拖累另一個手足、感情不好的 家家有本難念的經
總之就是看兩人想不想生 其他想像跟現實不一定一樣
推nana 一堆人只不准人說獨子驕縱
卻大肆的說手足吵架搶遺產
到底是怎樣?半斤八兩還那麼高尚?
我生了兩個,在生一胎兩胎之間掙扎過,我問過身為獨
生女的姪女,她覺得小時候真的會覺得孤單,但長大
後(大學了)很感謝爸媽把資源集中給她,我也覺得她
的爸媽把她教得很好,功課好、很獨立、也有禮貌。
我覺得各有各的養法,家庭教育才是根本!我本來打
算生一個,教好孩子自立,做好自己晚年的規劃,第二
胎又是另一個故事,但不變的是孩子都要好好教育啊
~
而且我看這篇和之前的討論
說獨子驕縱的根本是少數
然後這裡唱衰手足倒是唱衰得很嗨喔
一胎 今年小一了 生活有很餘裕的感覺了 年紀已到已
經不會再多想再生不生 努力多存一點比較實際
會後悔的人選擇什麼都會後悔…..
誰有過另外一個選擇人生嗎?
資源集中+無法再重來一次生養的累
手足和睦也不是每個人都會有 我跟我弟幾乎是陌生人
狀態 牽扯到關係就是被拖累而已
資源跟物欲一樣,可能永遠都覺得不夠
其實比好比差比不完啦,光是每個家庭的狀況感情資源
就不同了,怎麼比?
在別版看過 幫小孩存個100張2412 以後會感謝你
孩子的笑點真的只有孩子懂,不是大人陪玩能有的
其實我最大感想就是,大部分人還是預設有兩個以上
比較好,獨生子女是不得不的選擇。
不知為何就聽起來覺得對一胎的家庭不太舒服
我是不懂為什麼多手足都會變相爭,獨生就一定孤單?
小孩5歲了,隊友也不算神隊友,不想再生了
每個大人的人生也都這麼肯定的結局?
你是生了嗎?先生一個再來滾動式看看啊
獨生子女說很希望有手足,多手足子女說希望獨生就好
都有各自的理由不是?哪來那麼多父母吵來吵去的理由?
如果你連第一個都還沒生 其實你不用想這麼多...
還有"認命"也是必須要教育的;也不是每個父母想生
就能有的.....我就認識不少想生二胎但生不出來
最後決定還是一胎大家開開心心生活就好
每個大人的選擇不同,立場不同,吵什麼未來怎樣的
看起來很滑稽而已
什麼狀況都可能會有 不要去預測未來
就你講的集中資源阿! 總之就是把所有的精力拿來顧
從爸媽和從小孩的角度來看,我都覺得多胎比較好,但
是因為我本身有糖尿病,所以不太適合懷第二胎,而且
先生不喜歡帶小孩,所以有一胎已經很開心了
只能說,一胎比較好或兩胎比較好沒有標準答案
我也只生一胎,想法跟你一樣
有手足不一定感情好
確實,沒有標準答案,就是看父母想過怎樣的生活而已
。就跟瓶餵好還是親餵好一樣,根本沒絕對
不過每個家庭有每個家庭的想法,沒有一定的答案
手足間感情好不好長大會怎樣,真的是他們自己人生
的課題,不用預設立場,未來的事很難說
就好像生一個會孤單,生兩個以後才有伴
原po要問國中獨生子女家長。我們家樓上剛好有兩家就
是,一個念貴族國中,一個念天龍國中,我下次來問想
法,最近剛開學大家都在忙沒空
這也沒標準答案,我一個人從小到大也是過的很開心XD
説只生一個未來要照顧兩個老的辛苦,也要想過如果手
足長大後根本沒有資源或自己都照顧不好,還不是只有
其中一個要煩惱,而且想到明明還有另一個人卻都是自
己主要負責感覺更差,我本身就是這樣,所以我不認同
這個觀點,甚至手足過不好真的是會造成家庭失和。
手足就算好各自有家庭後還要擔心他們的另一半,多得
是妯娌不合,變數太多了!
我一直都覺得手足議題根本就是很虛幻的東西,誰能保
證兄弟姐妹一定感情都會很好,一定會互相講心事,一
定會互相扶持?我爸就跟他妹妹撕破臉老死不相往來了
我爸跟我公公也是跟手足鬧翻沒往來了,唉,個例個
例
人之間的緣份,強求不來的
我都覺得開這種文就是大家都有各自的想法然後來筆戰
(?)的,反正要不要生就夫妻想法一致就好,每個人考
量的點而決定要生一胎或多胎,都可能最終走向和自己
原本規劃的不一樣,寫了一堆說對方立論倖存者偏差沒
必要,有人說生一胎無形中被指責,其實反過來想,生
多胎也有一種被酸不會替小孩想的含義,資源不集中說
法不就這樣
我覺得後事可以商量這件事不過是舉其中一個例子而已
,有很多家庭中的事有手足可以商量跟和朋友談心是不
同的。
我有回文回覆第一點問題:我覺得父母的情緒問題差別
很大,生一個跟生兩個,對待孩子的方式很不相同
回第三點,我大寶6Y有一個幼稚園一路上來的好朋友,
他父母年紀大我一輪還多,說是老大已經上高中了才生
二寶,這對父母很用心栽培二寶,可能接近半退休狀態
時間很多,從幼稚園就帶著去上很多課程,這個媽媽會
做很多功課,好康倒相報,揪同學一起參加,我是上班
很忙的人,還滿感謝有這樣的同學家長XD
我是不清楚他們為何在小孩大了又生一胎 但是我看得
出來他們還是很用心在教育第二個孩子
妳思考的點,完全是我考量的,我也是想要集中資源,
但身邊的人想法接近的也是生一胎甚至不生。
我妹只生一個,她兒子每天都只想跟我的兩個女兒住,
因為一個人真的太寂寞了,每天每天都在邀約我的其
中一個女兒住下來陪他,我覺得只生一個的孩子在大
概滿4-5歲後寂寞感會逐漸加大
從來沒想過這麼多 單純看夫妻自己喜歡或想要幾個小
孩而已
我生二寶其中一個原因是不想把大寶看太重...
你規劃好就好了 每個案例都不一定適用你 問再多也
不過是想尋求支持論點
前幾年住在南部的媽媽受傷住院 第一次慶幸有其他兩
個手足一起輪流請假照顧 只有我大概會累死
覺得這種月經(?)文就是早有立場的人互相開戰+1XDDDD
我也是獨生女,並不羨慕有兄弟姐妹..,我先生有個弟
弟覺得和樂融融很不錯(前提要很和平相處吧),但公
公的兄弟姐妹就是控制想法強勢的,到現在年紀那麼大
了什麼事都要掌控跟做決定,什麼都要爭,讓人覺得壓
力很大,我自己也是覺得一個孩子就好,生第二個怕自
己沒辦法做到公平跟不偏心,很難呀!
留房子給小孩很好啊!長大被多少人羨慕
以後房價只會更高,我家也是有留房子給晚輩
生了決定了也沒有好爭論的啦 重點是小時候父母陪伴
到哪啊,生一個都不顧不陪伴 長大也有陰影。生多個
爸媽的心思在小孩上沒有厲害的物質生活有心靈依靠長
大了至少回憶都是開心的。
身為教育相關,覺得有愛有錢有正向情緒父母可以多生
幾個,反之就不要生 XD
其實這問題很難回答 怎麼樣都很難去預估另一種情況
生兩胎不會後悔 因為一定有其中一個孩子比較好帶(
貼心) 這是比較級的
我跟我哥從小到大感情都超好,但我媽還是說過如果
重來她只想生一個就好,因為她回過頭看覺得以前實在
太累了身體變很差,就算我們都大了也還要擔心資源
分配公不公平
生或不生,生一胎或兩胎各有優劣,自己作出衡量就好
。
看上面好多推文都跟手足感情很好,可能我跟手足像
陌生人一樣不熟…所以不覺得有手足有什麼優點,只
有從小到大什麼都要讓的記憶,我也只生一個…
就像想吃牛排還是火鍋 各有優點
掂掂夫妻的感情.情緒管理.經濟情況再決定
生幾胎都是自己決定就好,我覺得各有各的好壞~妳自
己覺得好就ok
笑死,提前思考物質資源公平分配本來就是應該的,而
且能避免很多未來分產和孩子過得比你辛苦的問題。不
知道戳到某樓什麼痛腳了拼命噓?你生小孩前不思考這
些那是你家小孩的命,別人生小孩之前會想得比較遠罷
了。等孩子長大了面臨弱肉蠶食的社會,這個社會並不
是畫面可可愛愛就能生存的。小時候再怎麼可愛和諧,
父母資源太少或分配不均,長大後誰還能可愛下去
我跟3個弟妹感情也不好..主要是看父母吧,父母常吵
架,互動也少加上個性都比較文靜,影響因素很多
沒有神隊友很難勸生
家裡五個兄弟姊妹 跟仇人沒兩樣
萬一手足一天到晚不工作只會惹麻煩的話,真的恨不得
沒有Orz
生小孩只是跟阿娘交待我能生,沒有不育症而已
我們家六個小孩,我跟孤兒一樣,年紀差太多了沒人
跟我玩,小時候只能去公園找玩伴,回到家爸媽顧工作
也沒人理我,從小就覺得很寂寞,長大也會變很怕只
有一個人
我媽是強烈母愛+控制,還好有我弟幫忙分擔我媽注意
力,不然很累
其實兩個的累真的還好(我家大寶很難帶) 但有了妹妹
後,卻是個很棒的哥哥,兩個玩在一起的快樂無價
另外身邊有三個本來想生一個的鄰居,這兩年都生第二
胎了~給你參考~
後來決定生第二胎的理由都是1+3
有發現如果原生家庭手足關係好的會比較願意生多胎
我是卡在沒錢 不然覺得多生一個還不錯
我家的確兄弟姐妹處得不錯
你要這麼想的話,就算生一個,若是教不好也是帶給你
困擾,倒不如不要生,房子的錢拿去東南亞投資移民
更棒
每個人條件不同,尊重別人的考量
謝謝po和推文 我也正在要不要生二胎中掙扎 可以看到
各種意見很好
有的人上班+生三個像生一個輕鬆(我媽)
有人生一個也沒上班 但雞飛狗跳
我覺得除了經濟考量 還要看自己的能力
手足感情好互相陪伴 機率是隨機的
但經濟.情緒控管.教養能力可以自己衡量
房子真的是亂源
看過太多手足從小吵架長大各過各的,手足也會有另一
半也要顧慮他們複雜很多,加上三歲前真的顧的很累,
決定當快樂的一家三口
手足感情好不好也是看緣分,加上事事都要兼顧公平也
不容易
我本身只考慮一胎,我原生家庭跟姊姊差了超過十歲,
不覺得有什麼手足刺激XDDD 但其實這很看個人,本來
就有好有壞,跟結婚不結婚一樣啊XD想好就好。
沒有神隊友怕再生會離婚 一個極限了XD
手足真的蠻看緣分的,我母親從小到現在
都在處理我阿姨的爛攤子,沒撕破臉已經
是看在手足份上了
手足之情很看人,我倒希望我自己沒有手足
本來生之前想生三個,生之後很確定只要生一個,不
論是資源還是陪伴的心力,我都沒辦法再多心思去處理
小孩了,我也有自己的生活好嗎!!!
小孩長大後會有自己的人生,完全不奢望她為我做什
麼,我會把自己的養老金還有養老看護錢都自己準備好
,不需要小孩幫忙跟照顧
我自己有兩個手足,其中一個手足是明知道我媽有慢性
病,而且一生都在當家庭主婦,老了以後還要幫兒女顧
她兩個孩子長達10年,老實說,我是我媽,我真的會超
後悔生那麼多個,都已經該過退休老年生活了,兒女孩
子還來折磨老人,這種手足會有人想要?
想到鄰居生四個全部都35以上了但全都依然住在家沒
有結婚的傾向,也許也有這樣狀態是讓人連結婚都不想
的。有的手足狀況不好的是根本不想問自己的家庭。
以後的世界會變成怎樣誰都不知道,但現在地球各種
資源開始匱乏,想到我就怕
沒結婚住在家有什麼不好嗎? 他們一家開心就好吧?
這跟手足的關聯性我不太懂
至於如果我老了小孩還不能自立還要拖磨我,應該先
檢討自己把小孩養壞了吧? 更何況這也要老人自己甘
願做
標準明明是父母的問題卻造成手足怪罪對方
這就標準的父母自己的問題在怪小孩子,有人逼你生兩
個那是他那個人的問題,不代表生兩個小孩就會落入你
的觀點
你覺得資源不夠那就生一個,不代表生兩個就會手足相
害,哪天資源夠了或許你會有別的想法
我生一個,孩子個性獨立,覺得只有一個孩子,要尊重
孩子的各種決定還算蠻有餘裕(比如說孩子想去哪玩、
想念什麼學校)也喜歡小家庭互相尊重的親密感,目前
打算不再生
哪裡沒關聯,當你有這種拖累父母的手足,你也不會想
跟他感情好,想要手足感情好只是父母自己一廂情願的
想法而已,並不是所有手足長大以後都能互相扶持
我一直覺得 一胎派總是說手足感情不好
然後批評那些說獨子個性如何如何的人
是爸媽的不會教
那我就覺得怪了
手足感情不好 是不是也是爸媽不會教阿?
我見到的就是 :
真的有很自我很媽寶的獨子、也有獨立的獨子;
有感情好的手足、也有感情差的手足
為什麼那麼多人學不會尊重阿?
捧一踩一是有更高尚?
還想買第三間
這板一胎派的不准別人說獨生子女缺點
講手足缺點倒是講得很開心喔
第一胎女兒就滿足了,第二胎要是兒子可能老婆兒子都
會離家出走,還是別了
+1
應該說明明就是想聽聽生一胎的想法,偏偏手足派的
會跑出來XD 雖然這也還好,可是就歪樓很徹底
就跟問配方奶時下面一堆母奶派的出來講話
其實看了也很膩
就我看來就是大人爽不爽生而已,小孩根本沒有選擇權
我也沒打算讓小孩有什麼選擇權,我高興養就生,我不想
生就不會讓孩子有手足;大人自己想好就好Y
哪裡來那麼多可以吵的事情,還可以冷飯炒好幾次
獨生的很棒,手足的很好;大家各取所需各自開心不必
吵成這樣真的
我老公獨子 我有弟弟 我跟我弟感情普通還行 現在也
是會商量爸媽過節等事情 但我依然不想生第二個 覺得
沒辦法同時想兩個小孩的事情又維持我喜歡的教養方式
我只想生一個,而且我覺得我兒子比我那些有二寶、三
寶的朋友小孩有同理心多了XDD
生一個、用全力陪伴我覺得就夠了,也不認同什麼累前
面、後面就輕鬆的說法,養育小孩哪有輕鬆的
說前面累後面輕鬆的 都是自己體會過的二寶爸媽吧
他們只是分享自己的感受而已阿
又不是幻想出來亂說的
只生一胎沒經驗過的話 不需要否定吧
我想跟過去的自己說:不要生!
長大之後覺得有姐姐很好,被照顧到了(by弟弟
我自己目前只有一個覺得很棒啊,在國外完全無後援
又是雙薪,且國外沒像台灣那麼多保母什麼的
生一胎我們夫妻都還有餘裕去處理各種事務
雖說兩三胎有兩三胎的養法,但在我生活環境
我還沒見過兩三胎的職業婦女們可以和一胎的維持一樣
的生活餘裕,絕大多數選擇減薪減少工時,不然就是乾脆
改打工貼補家用;我想每個人對於自己的人生重心選擇
不同,忙碌也是種幸福有人甘之如飴有人卻覺得痛苦
現在覺得一胎好以後可能覺得多胎好的也不少
不過我自己是不會把要不要再生這件事去掛個理由
"為了孩子才再生",而是"爸爸媽媽想要生"
至於孩子長大有沒有伴什麼的,我只能說人生哪有完美
的,擔心一堆還不如順從自己的心意
生一胎的好處 比較有自己的人生 也比較有餘裕追求
自己的目標
1
生一胎還是多胎,理由太多太多了 每個人的經驗和立場都不同 原原po會問,不就是自己也沒下決心 “只”生一胎,換言之,就是計畫只有一個小孩 不允許有二個以上的小孩40
原po要問的是一胎的優缺點 不是希望大家說服她再生一胎吧XD 我小孩今年六歲,我也篤定不會再生了 分享一下心路歷程 本來在小孩三歲的時候想再生一個37
原文恕刪 我高中老師有兩位都只生一個孩子,一個孩子已經35歲、一個孩子18歲。他們兩位在我生 完第一胎的時候,不斷告誡我說小孩一定要生兩個,一個太少。那時候我笑笑問他們說, 為什麼你們自己才生一個,會勸我要生兩個,他們只說那時候都沒有人勸他們要生兩個, 現在年紀大了,想生兩個也沒辦法了30
人的想法隨時在變 生幾胎的想法也是 朋友的老大今年國三,準備會考了 老二還在大班 可知當初也沒生老二的念頭11
看大家討論這麼多我提供一點小小的經驗 我35歲,有一對男雙寶2歲 一個弟弟差2歲,感情之前交惡現在普通沒事不聯絡 我跟我弟從小是打到大,也很會搶東西 加上媽媽不承認的重男輕女,其實我覺得有弟弟好煩8
<前文恕刪> 我是只打算一胎的媽媽(41y),小孩目前也中班了, 直到現在還是會有人勸我再生,包含公婆、朋友等等, 當然也有人說過我不生會後悔的言論, 但老實說,人生在世不就是一直在後悔中度過的嗎?爆
我是二寶媽,6Y+3Y, 如果讓我重新選擇,我可能只會生一個。 先說經濟條件, 我跟隊友的原生家庭都是連小康也稱不上, 雙方父母偶爾遇到需要用大錢時,5X
我覺得生一胎最大的缺點就是小孩會“靠勢“(台語),不懂得與人分享 講句現實一點的,沒有兄弟姊妹的小孩,缺乏競爭因素,不用努力,也不用對父母太好 自然會覺得父母的財產將來全部都會留個自己 只生一胎的父母,塑造出的成長環境,很容易會讓小孩出現這樣的傾向 多生一胎,可以導入競爭父母關愛的因素,我覺得會比較平衡一點1
真的覺得已經生兩胎的後不後悔都跟原po無關 要是能後悔,我更想後悔不要結婚生子 那才是最自由最輕鬆最省錢的咧 我獨生女,我媽就是只生一個沒後悔的 他生我時已40歲無力再來一個14
我過了6年只有兒子的生活, 生兒子的前三、四年, 真的是打定主意只生一胎, 因為當時照顧兒子好累、毫無成就感, 兒子很需要大人陪玩,