[懷孕] 懷孕期間與婆婆關係的變化
(非常感謝大家給我的建議 統一在文章最下方補充一些細節)
請記者勿抄
目前孕期34w 第一胎 預產期11月中
婆婆在老公國中畢業時帶著老公和老公姐姐移民加拿大
至今長期居住加拿大已30多年
老公在10幾年前隻身回台工作
大多數親戚都在台灣
我跟老公住台北
都是忙碌的上班族
經濟上無長輩幫助
但幸好我們薪水都不錯就是了
婆婆跟我平日裡不常聯絡
逢年過節我會打電話跟她問好
婆婆在我們婚後四年多裡回台灣總共三次
每次停留約兩到三週的時間
她會安排大大小小的同學會 家族聚會
每一場都要求我出席
其中甚至有幾場是安排在週間中午
老公說我們工作都很忙不可能週間中午一個半小時的休息時間出席飯局
開車來回就一個小時更不可能坐下來吃飯
但婆婆總是強迫我配合甚至說不用吃飯露個臉就好
只顧慮到自己想的
沒有顧慮到我們也需要休息
這種週間中午的飯局老公一律拒絕
12w時 剛好遇到母親節也剛好滿三個月
老公跟我決定在母親節時跟婆婆分享這個消息
自此以後我婆婆每天都在問我第四個月的產檢是幾月幾號
當然一些令人不耐的種種"叮嚀”也沒有少過
包含說我太瘦要我要多吃注重營養不要為了愛漂亮減肥不吃
我本身體質是吃不胖體質但絕對不是長輩眼裡的過瘦
我的食量甚至比老公大 很容易餓
從來沒有節食減肥不吃的狀況
不管跟她怎麼說 她就是喜歡一直重複同樣的叮嚀
另外就是重複一些要運動要多喝水諸如此類我上輩子就知道要做並且已經在做的事
我第一孕期的檢查因為有子癲前症風險
所以運動是必要的
每天至少5-6公里快走的習慣從醫生告知子癲前症風險起至今都還持續著
多喝水就不用說了
我本身是一個非常喜歡喝水的人
每天需要至少2500cc不含其它鮮奶豆漿等等的喝的
婆婆還會Line一些傳說中的懷胎禁忌給我
就這樣在婆婆每天跨海用Line關切和叮嚀中來到了第四個月產檢後的那天
我接到我婆婆的電話
那是我這輩子第一次接到她電話
一般來說她都是習慣打給我先生 或是我先生打電話給她
我們再開擴音彼此問候
那天她打來我想說該不會是出了什麼事趕緊接起來
婆婆沒有喂沒有叫我的名字
第一句話：知道性別了沒有(用一種我理應要告訴她的冷冷的高高在上的口氣)
我瞬間無法反應
但還是笑笑說：媽妳這樣打給我我以為家裡是不是出了什麼事
她緊接著再逼問我一次：已經第四個月了該知道性別了吧 (一樣的口氣)
我尷尬地說：知道了 是男生
她整個笑開：喔這樣喔妳媽一定很高興哈哈哈
我整個三條線
為什麼要扯到我媽
當下我正在熬夜加班為了當季的數字奮鬥中
我老公趕緊把電話拿過去應對
並告訴婆婆：媽妳這樣打來劈頭就問這種問題有點沒禮貌
沒有開擴音所以我沒有聽到細節只聽到婆婆音量有點大講話很快
最後婆婆很不愉快跟我老公說：我之後就當作沒你這個兒子
之後直接掛了電話
到那一刻我才知道原來這一個月問我好幾次第四個月產檢是什麼時候的原因
也在那一通電話之後我婆婆跟我們斷了聯絡
我不想花任何力氣報備自己的孕程
還要不斷被質疑自己是不是一個沒有能力照顧寶寶或懷孕還愛減肥的白痴媽媽
這一點真的是我的雷
直到2-3個禮拜前我老公跟我說婆婆跟他聯絡
說今年要恢復跟往年一樣要回台灣2-3週左右
要回來跟同學聚會看看外婆
往年他媽媽每年都是固定10~11月左右會回台灣
每次都是待2-3週左右的時間
只有去年因為疫情不敢搭飛機所以沒有回來
每年回來都是住外婆家
跟舅舅家樓上樓下
外婆已高齡90幾歲失智因病情已一年多足不出戶請外傭照顧
我婆婆跟我老公說兩個阿姨都反對她今年回台
因為加拿大現在疫情依然嚴峻擔心外婆染疫
我老公告訴我說我婆婆原本要回來後來不回來了
我只跟我老公說 讓婆婆自己決定要怎麼做
以免她自己做了決定不回來
卻拿我們當理由說是我們要她不要回來的又去抱怨給親友聽
上個週末我婆婆看我老公對於她不回台灣的決定沒有正面回應
開始各種抱怨
先是問我老公為什麼這幾個月都沒有跟她聯絡關心她
說她想要回台灣看她第一個孫子
(我老公的姐姐有一女一男住在加拿大 婆婆跟姐夫姐姐和兩個孫住在一起)
接著抱怨說：我的媳婦不歡迎我還把我的Line封鎖
我跟我老公說我並沒有封鎖婆婆的Line
手機在旁邊直接打開給我老公看婆婆就在我的朋友清單裡之前的對話視窗也都在
婆婆跟老公說她打算今年在我生產之後回來要看第一個孫子
所以每天都在算我的預產期試著要算準她回台灣住防疫旅館兩個禮拜
出關以後想要住我們家做7天的居家隔離就可以在家看到她的"第一個孫子"
她開始抱怨為什麼我們都沒有邀請她來我們家住跟居家隔離
還說：
"你們每次產檢結果如何為什麼都不用打電話跟我定期報備
寶寶出生以後你們有要搬家嗎
我是沒錢可以幫助你們但是為什麼連計劃都不讓我知道
當我是外人嗎"
我們從未有過需要長輩金錢支援的想法
我跟先生都希望婆婆的積蓄可以養老旅遊享福
我們目前住在20幾坪的小房 兩房一衛浴
婆婆也知道
目前我們並無任何搬家計畫
懷孕過程中經歷我先生的伯父過世還有舅舅開刀
我希望可以幫居住海外的婆婆盡一點我們這個家的心意前往參加告別式
伯父的女兒也居住海外因疫情沒有回來參加自己爸爸的喪禮
伯母覺得沒有子女站在前面對參加告別式對親友致意沒有面子
禮儀社司儀當場要求我站在孝女的位置我老公站在孝子的位置跪拜 對賓客致意
事後伯母跟婆婆說謝謝 婆婆覺得很有面子
舅舅開刀後我提議買術後進補的食品給舅舅進補也掏腰包買了給他舅舅送去
他媽媽得知以後也從國外在台灣的網站買了雞湯送給舅舅
那時她已知道我懷孕
因此最近婆婆的情緒讓老公很不舒服
老公在我懷孕以來對我照顧無微不至
陪伴我度過孕期種種不適各種大大小小的產檢
我們都是初為人父人母很多事情對我們來說都是第一次
對於他媽媽在我懷孕過程中只關心胎兒性別還有給我們不需要的關切感到不開心
所以跟婆婆好好溝通無效後
上個週末跟婆婆直球對決
直接告訴婆婆：
"妳有想過OO(我的名字)懷胎十個月還要一邊兼顧工作經歷完生產的痛
就要想著如何儘速復原產假完就要立刻回到工作崗位
還要想辦法自己帶小孩只因為不想讓經濟壓力讓我一個人承擔嗎
妳整個孕期不聞不問
現在快生了才說妳要回來看妳第一個孫子
要來住在我們家居家隔離
阿姨們考慮到外婆的抵抗力
妳們想過孕婦的重症機率比一般人高
新生兒的抵抗力幾乎是零嗎
舅舅開刀妳會買雞湯給他
妳有想過OO嗎
有關心過怎麼坐月子跟以後孩子誰帶嗎
孕晚期最需要平靜養胎請停止這些情緒話"
事後婆婆當然是更生氣
但我也跟老公說不用為了我這樣對婆婆
我也不會問婆婆的反應
因為我不想知道也不想影響到胎兒更不想看老公為難
但我無法接受婆婆這次回國要求住我們家居家隔離順便玩孫還認為理所當然
加拿大疫情依然嚴峻
請教過幾位醫生
醫生都說很多長輩自己打疫苗了就以為可以看孫
實際上打疫苗只是保護自己降低重症機率 並不能降低傳染力
尤其是新生兒真的母湯(這點老公之前也有跟婆婆溝通過了)
況且新聞上常有突破性感染 陰轉陽 無症狀感染者看孫的案例
這幾天老公在臉書分享我懷孕的事情給親友們知道
說牛寶寶快出來了
沒想到才沒多久婆婆就大怒問老公：
"為什麼OO早產一個多月？
為什麼是大阿姨先比我這個當婆婆的還要早知道？"
後來婆婆自己看到臉書發現自己誤會才傳Line跟老公說是阿姨看到臉書恭喜她當奶奶
婆婆就以為我已經生了
她說"當婆婆的"不是"當媽媽的"
可以看得出婆婆就是在怪我這個媳婦為什麼沒有通知她....
懷孕期間很多煩惱
自己經歷懷孕這件事才會真的體會懷孕的辛苦
擔心寶寶健康嗎
成長曲線正常嗎
血糖控制住了嗎
會在倒數幾週某天忽然子癲前症嗎
要怎麼樣才能勝任媽媽的角色
工作壓力很大為配合客戶時區常需要早起或熬夜
下班後只想放空好好聽個音樂跟胎兒說話
實在已經無力去回應長輩錯誤的養胎育嬰觀念
不想報備一切細節以免引來更多質疑和言語壓力還要花時間去應對
婆婆平日裡滿口的防疫經 卻趴趴造
還覺得自己從疫區回來卻最乾淨無毒應該要在嬰兒出生後立刻讓她接觸
我有點意外懷孕前看起來很好相處的婆婆在我懷孕後跟我的關係有了這樣的轉變
看過很多文章分享自己都是在懷孕時黑掉
我跟婆婆遠距離竟然也不例外
目前在親友團也是已經黑掉
目前的處理方式就是不處理 冷處理
讓她排解自己的情緒 其他親友怎麼想我也控制不了
台灣疫情下我自己幾乎足不出戶
老公外出也都戴上眼罩(還有口罩)
維持了這麼久我不希望孩子出生後隨即破功
這是我目前唯一在意的事
懷孕後即將成為媽媽
比起懷孕前面臨更大量來自長輩的壓力和勒索
我自己的娘家父母也是甚至更誇張
我很感謝我肚子裡的孩子
讓我重新釐清這些因為被長期情緒勒索而產生的自我懷疑
站遠一步像個第三者去看待這些長久以來的問題
說了那麼多很謝謝你們看到這裡
想知道有沒有遇到類似狀況的板友
你們是怎麼處理的
如果婆婆堅持要回來抱孫除了堅持只能用照片看
有沒有什麼應對方式可以參考
謝謝
(補充)
謝謝各位板友的建議每一個我都很仔細看過
真的謝謝你們
我被我娘家父母情緒勒索多年
尤其是我媽是一哭二鬧三上吊的類型
在我懷孕過程他們給我的壓力約婆婆的100倍
中間經歷了無數溝通自我懷疑討好和解沮喪難過
後來終於了解最好的應對方式是一律不理會不回應不處理
讓他們得不到回應就不用來來回回攻防
如果沒有緣分也不用勉強
盡到基本孝道即可
婚前我跟先生達到共識
我們這輩子不會跟任一方長輩同住一個屋簷下
他家的長輩他當單一窗口他去擔
我家的長輩我當單一窗口我來擔
當初剛結婚時婆婆一直盧我要跟我換Line
我一開始很抗拒所以老公一直跟她說我沒有Line帳號
但後來有次吃飯婆婆看到我明明有在用Line
硬是當面逼我掃QR code加她
我老公跟我有當面跟她說清楚Line是我偶爾用來工作的工具
並不是聊天工具因為我沒有時間
所以懷孕前婆婆很少Line我但在懷孕後開始變得頻繁
我是個比較我行我素的人
比較不會在意她會怎麼想 也不在意黑掉
通常累積10幾20個訊息過兩個禮拜我再回她一句
嗯嗯好的 沒問題 不好意思最近太忙 諸如此類的簡短訊息
不讓她養成習慣丟我訊息 早安圖 或是言不及義的貼圖
並期待我立刻回覆
懷孕四個月時問我性別那通電話之後
她對我老公落下狠話我就再也沒跟她有過任何Line或電話的聯絡
因為我尊重她的選擇
我的隊友很棒我很謝謝他
可能的原因之一是平常我爸媽為難他都是我一人坦下
在我爸媽面前他好好當一個工作很忙時間很少對我很體貼的好女婿的就好
再者因為懷孕的過程老公全程陪伴知道其中的辛苦所以很想為我多做些什麼
我老公是一個很成熟的人也很懂得換位思考
通常我只需要輕輕點他他就會知道我的想法
我不需要放大用情緒來表達我的不滿(不希望自己變成跟娘家父母一樣的人)
我也不會鬧脾氣或冷戰讓他去猜測我的想法
一切直來直往
所以最近婆婆回來鬧 我跟老公清楚表明：
"自從那次問性別的電話後我告訴你你媽這樣造成我不舒服
但自從那一刻起我再也沒有跟你抱怨過你媽半個字
經歷了那次的事
我發現你媽並不是我原本以為的好相處的婆婆
對我來說我大可以當她是個陌生阿姨我可以跟她無關
但畢竟她對你有養育之恩
我不想用任何情緒話去抱怨你媽也不想影響你對她的看法
反觀你媽接近預產期為了看孫才再出現跟你聯絡
甚至還無中生有想要挑撥你對我的信任
以為她說我把她Line封鎖我就得急著丟她訊息澄清嗎
另一方面你媽已經讓你夠煩了我也不想再從我這裡給你雙重的壓力
但不代表我不生氣或是可以這樣被對待
也不代表我應該為了安撫她而讓寶寶曝露在風險之中來修補我跟她之間裂痕
為了保護胎兒我是絕對不同意讓長輩在疫情之下探視寶寶
連視訊我都不行只能接受偶爾傳照片
因為我覺得視訊會打亂我們的作息還要有一搭沒一搭的聊天
到時候說不定還會逼問一些奶量等等我認為侵犯隱私的問題"
我老公跟我的想法完全一致
我們對我娘家父母也是一致的做法
我父母不斷的盧
我也告訴他們不要來影響我的情緒我生產以後安置妥當會再通知他們
但半年內一律不可能開放看孫
給他們設定正確的預期
上周末我請老公跟婆婆清楚表達我們的防疫原則跟立場
以免她大老遠跑回來卻看不到孫會更生氣還讓她有理由抱怨
之前一開始她跟我老公說要回來是說她例行性回台開同學會跟探視外婆
隻字沒有提到我們跟寶寶
後來阿姨們要她不要回來 住外婆家會讓外婆有染疫風險
她跟我先生說她已經決定不回來
沒想到過沒幾天又開始抱怨說她是想要回來看她第一個孫子而
"我的媳婦不歡迎我 都不邀請我去住你們家"
開始針對我們跟寶寶的這個時候
我們就有必要明確表明我們的態度了
立場表明以後 婆婆後來又是一大堆的回擊
我跟老公說接下來就不用再跟她爭論
讓她沒人對話自己安靜
我必需讓老公知道我想要冷處理
因為我怕他以為我希望他繼續替我出氣
而一來一往被婆婆繼續攪和在她的負面磁場裡
婆婆看起來是那種喜歡挑釁喜歡辯到底的人永遠不會停止
所以我必須清楚告訴老公我內心很介意婆婆的行為
也很謝謝他這樣挺我但為了寶寶我不能動怒
所以我說我對婆婆之後的回應我不感興趣
也不想再激怒她再得到另一個回擊
最後變成兩個女人的戰爭因為她都是針對我 何必呢
工作已經很累在生活中我實在不需要她這樣的對手
二來我最近需要把時間花在準備迎接寶寶上
還有在最忙的Q4跟各國同事進行工作交接
時間寶貴實在不能浪費在回應負面能量上面
我曾聽過一段話
一坨大便在那裡千萬不要去攪開 因為只會愈攪愈臭
這一回合贏了又如何
她已退休有很有空閒時間可以一天24小時都在生氣抱怨之後只會再回來騷擾
長期來看或多或少會影響我跟老公之間的作息
多了這些沒營養的話題也很不值得
在老公面前我只想當個優雅的人
所以希望可以停止
用最不費力的方法讓婆婆知道不要再來惹我
並不是看著老公在前線替我打仗
自己暗自開心卻還想當白臉當好人
月子中心在幾個月前我先生就已經下訂簽約30天
住好住滿
在參觀時也有跟月中詢問防疫措施
也詢問若我入住時已開放直系親屬探視他們是否可幫忙保護產婦隱私
並配合堅決拒絕我們的訪客探視
因為就算隔著玻璃看寶寶長輩人還是到了坐月子中心
也可能接觸到月中接待人員間接傳染或害到其他人
月中承諾可以我們才下訂
出月中後不考慮回娘家原因如上所述
我還沒生就可以預見我肯定會被我父母逼到產後憂鬱
會po這篇文章
因為我知道我自己脾氣很硬
也很想知道有沒有什麼其他的方法是我沒有想到的
我想過如果婆婆之後還是堅決回台了並且堅持要看孫
我頂多考慮我出月中後找一天請老公開車帶我跟寶寶去她住的地方樓下
(不考慮讓她來我們家住
老公也已經跟她表明不可能三個大人一個嫩嬰共用這個空間和一套衛浴)
我們不下車讓她隔著車窗玻璃看寶寶
這是我可以做到的(如果她近期內不再繼續騷擾我們的話)
另外補充希望給有一樣狀況的準媽媽提供一點點經驗參考
我第一孕期(12w)子癲前症風險評估醫師判斷有風險
醫師建議每天服用阿斯匹靈但我才服用一次就發生嚴重的過敏反應所以只好停用
當時有一位醫師說我這樣是拒絕治療還說我到了孕晚期一定100%會子癲前症
使得我孕期戰戰兢兢每天量測血壓每次回診都特別注意尿蛋白有無異常
每天持續運動也持續吃必要的營養品
後來在32w時做了中晚期子癲前症檢測結果是正常的
到現在每次產檢都還是請醫師特別幫我看血阻血流目前都是一切正常
並不是要跟大家說不要吃阿斯匹靈
只是想跟大家都分享一下我個人遇到的狀況
--
長輩千里迢迢回台灣卻沒有抱到，可能不會輕易放過你
...但小孩是你的，她也不能怎樣。除了照片，開視訊
看孫。
婆婆感覺很可怕 有打算住月中嗎？把她隔在門外 一
整個月都別想碰到小孩
年初部桃疫情正嚴重的時候
我出月中當天早上就接到婆婆訊息
要求我們週末帶滿月寶寶回中壢婆家
她覺得中壢跟桃園沒關係
子癲前症真的要很小心啊，千萬不要讓她影響到你的情
甚至還邀請了各路親戚來-.-
當時我只顧著生氣還是傻傻的回去
緒，希望你在這邊抒發完情緒後要好好保重自己，既然
如果再一次我會直接躲回娘家
都黑了真的就不要想太多，自己的小家庭優先吧，祝你
平安健康順產，老公神隊友希望繼續保持喔！
不好意思打斷w大的推文
萬一先生真的攔不住的話
娘家環境許可就先回去避難吧
婆婆顯然只把妳當成為她生孫子的人，實在不用對她
客氣，既然老公是明理的，就拒絕到底吧。還沒生就各
種關心，生了後只會更嚴重，我生小孩那天產後還很
不舒服，婆婆不斷關心，只好正式封鎖婆婆，從此感
覺海闊天空
還好妳先生夠罩
月中住好住滿拖一個月，底線是視訊，一切給你先生
抗～說line帳號遺失重辦不加婆婆
不用應對外人了，黑了就黑了，寶寶生下來後要以他
為優先，妳+妳先生+你們的寶寶就是一個完整的家庭
單元，其他人無論再怎麼親就真的是外人了
黑就黑到底，住月中疫情期間禁止訪客，讓老公出面就
好
妥協了第一次就會有後面7749次，交給老公先坦著，
日後小孩大了疫情改善也還有見面的機會，不要自己
覺得現在一定要做什麼，孩子只能靠自己保護，抱一
個，辛苦了
公婆住附近，5月疫情爆發後老公不讓公婆來看孫，只
能視訊，大概一週視訊一次，全部推給老公出來擋就
好。
婚後我從不接婆家電話，也沒加ilne，對於控制慾強
的長輩，所有事情要讓老公當第一窗口。
先說我覺得你老公很讚 這種婆婆真的當耳邊風...
我也沒加公婆line，本來就是老公處理公婆的事，小
孩的事就讓老公去說，謝謝關心，新生兒很脆弱，等
我們決定好做法會跟您說
既然老公是神隊友，媽媽就放心養胎待產吧！一切交
給老公處理；是說婆婆居然想在有嫩嬰的地方居家隔
離，到底有沒有常識啊！？
先住月中吧，至少她絕對抱不到碰不到嬰兒，探視時間
也不自由，妳能透過月中來約束她，照規定走老公也不
用為此為難，算算時間停留2-3週她也差不多要回去加
拿大了，除非她決定要多待….那就請她自費PCR吧
妳老公好罩 真羨慕
壓力好大啊，妳先顧好自己最重要！覺得真的不用理她
，找你就不要回覆，黑了海闊天空從此不用應付她！
帶小孩很忙沒空應付 疫情關係也不方便探視擋下來
月中住好住滿
月中住好不要讓他來婆婆要抱要穿全身隔離衣，不需要
管她的心情，管好你自己，老公看起來很罩婆婆直接
黑名單即可
其實只要跟他說住月中，沒有真的住也沒關係，反正
不要讓他來家裡跟堅持跟他說月中不開放訪客就好。
讓先生去跟婆婆說他都在月中所以不在家，她來了家
裡也沒人可以幫她開門，感覺你先生很罩就讓他去扮
黑臉。辛苦你了...祝順產。
不要扯妳老公後腿叫他不要對他媽態度差。將來如果
住月中不要讓她知道是哪間，不要讓產婦跟孩子接觸
這種重男輕女的有毒老人，聚餐什麼的也都不要理會
。妳就是太軟她才會覺到自己可以主宰妳的生活。還
沒生就這樣萬一被她知道妳在哪邊生鐵定衝過去看妳
下體動手掐妳乳房罵妳沒奶餓壞她的寶貝金孫。
對妳婆婆這種老人家來說妳老公的「兒子」才是她第一
個孫，妳大姑的小孩不算啊，那是男方的
你老公真的是坦好坦滿 很棒的隊友!!繼續交給老公坦
吧 月子期間去月中住好住滿 反正你婆婆跟你們的關係
大概就是這樣了 她的想法也別往心裡去 左耳進右耳出
就好 好好注意自己身體比較重要
老公之後要po文可以設定排除長輩看到
婆婆在孕期期間不聞不問覺得還好，反正問什麼都刺
耳
請老公去面對吧！這不是你需要擔心的事，好好順產養
身體才是你要擔心的事，堅持自己立場，黑不黑根本
不重要，她只是你老公的媽媽而已不是你媽
看完只能說生完小孩就慘了，老公扮黑臉是唯一解
交給你先生吧！他看起來很ok
她其實就是不希望注意力被搶走，不要隨之很重要，妳
專注在自己跟小孩就好
妳寫太多了
先生挺妳才是重點
1.婆婆天高皇帝遠2.你們經濟也不依賴婆婆
直接不要來往就好
不要老公明明挺妳
妳老公很棒~是個好隊友~先住月子中心~住好住滿~讓
自己好好休息~用視訊跟照片~出月中看能不能先回娘家
住~
妳還在那邊想要當聖人
妳不要把事情弄那麼複雜
拜託都丟給老公坦好坦滿
婆家親戚嘴巴講什麼心裡怎麼想真的管不住~就不要放
在心上~好好顧好自己的家庭~^^
妳要是想到處討好所有人, 會變成是你在扯老公後腿！
婆婆說啥根本不重要
妳要站在妳先生還有寶寶這邊啊
好羨慕你老公超罩的住！現在黑了也好，不用想太多！
月中期間不訪客，產後最需要休息了，時間就在擠奶
中流逝，哪有精神應付無禮之人
可以你們訂了月子中心40天 月中禁止嬰兒外出 也禁
止探視，妳住的天數隨她回程機票調整
你老公很好的，反正懷孕期間，把自己心情顧好就好。
我婆婆也是懷孕前平日沒什麼聯絡，生產後就天天找
我看寶寶照片，很不習慣，煩
月中真的是禁止訪客的避風港，不過疫情期間真的要
避免婆婆到你家裡居家隔離，給老公去坦吧。
辛苦你了 去住月中吧 其他交給老公擋
不懂為什麼這麼多婆婆不直接找自己兒子 整天煩兒子
老婆
妳老公真的很不錯，不要拖他後腿就好XD
交給老公擋～
黑掉至少輕鬆，反正婆婆都可以喊沒兒子了，其實兒
子要怎麼擋都沒差了，我也是大吵完，帶小孩回娘家
，我爸媽像是沒吵過一樣…
好可怕的巫婆，快離婚吧
直接黑掉吧，這種婆婆太讓人生氣了
希望你堅持到底，你婆婆簡直不可理喻，若先生可靠
的話，黑掉也無所謂，自己的小家庭重要
先生腦袋很清楚給他坦就好了
多嗆幾次婆婆，讓他知道你不好惹
你老外很罩，你真的不要扯他後腿，硬起來～～
黑了就順便把婆婆封鎖，讓老公自己應付他媽，不知
道有沒有考慮催生，然後月中住好住滿，婆婆愛算時
間讓他自己算，你們兩房其中一房當嬰兒房，不要給
婆婆住，只想玩孫最討厭
我真是搞不懂原本挺好的相處距離，為什麼為了一個
孫子要搞得如此複雜。唉，算了。要不是超遠距離的
濾鏡，本來就不是個好相處的人吧。
沒有認為原本挺好 以前要求出席聚會的要求很傻眼
應該是很多華人的通病，以為小孩是自己的財產，有成
就或是有事業，也要尊重長幼倫理，聽從長輩的指導。
去住月中，現在管制很嚴，通常只能有一個陪宿者，也
都不接受訪客
別想這麼多，月中住好住滿，坐月子期間千萬不要什
麼親友（包括婆婆）的電話都接都回
老公坦得很好讓老公繼續坦，是我也不會讓婆婆居家隔
離啦
先生挺就好，婆婆這種個性60年了，也不可能改
至少你婆婆是定居國外，距離拉的遠平常不會有事
交給老公擋，你就當沒婆婆就好了
婚前婚後生產 跟婆婆的關係大改變的+1 還好你老公
很扛 你們就是堅持視訊+給照片就好了 最近新聞就有
解隔離後突破性感染的 不要冒險 要看孫未來多的是
機會 不用急於這時 讓新生兒暴露在風險中
只要你跟你老公想法一致 就沒有什麼為不為難 這時
候你沒跟他一起堅持才真的扯後腿
她這種個性，就算懷孕不發作，產後也絕對搞到你發
瘋，學習心平氣和過好自己的生活就好
老公很讚，至於婆婆，就如她所願的封鎖吧XD
住不能有訪客的月中，生產的醫院也找可以拒絕訪客
的
都黑了，沒差了。先保護好自己跟小baby比較重要。想
看就視訊吧！而且真的可以考慮住月中來隔離各路親
戚！
老公超棒耶，有這樣的隊友一定可以一起克服的，黑
掉就算了
懷孕都這樣了，產後一定更多奇葩的事。我娘家媽媽就
是這樣。而且產後還要餵母奶，手忙腳亂，心情更會
受到影響，認真建議住月中
老公坦就夠了 月中住兩個月
不要理她啦，都不要接她電話
你們現在的處理方式很好啊，老公去處理他媽媽，而妳
冷處理他媽媽。反正別理她就對了
而且她還遠在國外，又不可能動不動就出現在妳家
已經黑掉就不怕黑掉，安心照顧自己。
別當老公的豬隊友
這婆婆真的是太可怕了，就算妳再怎麼做她也都會黑妳
，妳已經做得很好了，千萬要堅守立場，照顧好孩子跟
自己身體，婆婆這種性格妳黑到底反而好做事
是說現在也無法居家隔離啊 都要住防疫旅館
妳老公說的話很合理，請支持妳老公，讓他處理他媽
媽，不要拖他後腿
妳就不是婆婆親生的，她最關心的是妳肚裡的
重點是老公（孩子的爸爸）挺你，之後要一起生活的
人是老公和寶寶。自己的媽媽就讓親兒子自己去處理
，反正早黑晚黑都是黑，早早黑早早輕鬆
婆婆太可怕了，還好老公肯坦
哇好有既視感，我婆婆跟妳婆婆很像，如果妳老公挺妳
就是直接不理她就好，孩子出生後還有更多跟婆婆之間
的考驗，不用理婆婆說一堆有的沒的左耳進右耳出，把
自己小家庭過好就好。我婆婆很想看小孩所以我們表面
上相處沒問題，但私底下我完全不會回應她，絕對不要
因為一個人而影響心情起起伏伏的
躲月中或娘家吧！
這種婆婆想抱孫心切，自己從疫區回來，還要在有新
生兒的地方做居家隔離，超有事的耶～完全不顧別人
的死活，要是我才懶得鳥她，直接拒絕往來
如果小孩重症妳會怎麼做？就以最壞的情況去預防就對
了
這種的早黑掉早解脫，親友什麼的如果還明理也知道是
誰的問題，這種我統一稱：老公主，再怎麼鬧翻還是會
回頭來騷擾你們的，不過好消息是至少有一小段時間清
淨，再趕快鬧翻又會再獲得一段小清淨唷！
不要理她的情緒就好了，你太往心裡去了。
為小家庭做你認為對的決定就好。
早黑早清淨。婆婆都長住加拿大還可以給你造成這麼大
痛苦，如果住同一縣市怎麼辦？配合老公就對了，不要
拖神隊友後腿。
經濟可以真的月中訂下去，時間長一點，現在月中都只
有先生可以進去，其他訪客禁止
直接月中，省麻煩
都黑了就不用忍受了，直接當婆婆不存在讓老公去坦吧
看完建議找能堅決謝絕會客的月中，閉關清淨
老公很罩很能扛，就不要扯他後腿，統一陣線
住月中一個半月強制隔離婆婆！！
讓老公去說NO就好，不用被情緒勒索
居然要在有新生兒的地方居家隔離...
我跟父母住很近 但他們都堅持等疫情減緩才來看寶寶
既然先生挺你你就不用擔心了 對婆婆冷處理就好 不
用特地想說要怎麼解 早黑早享受
看前面婆婆烙狠話對老公說當我沒你這個兒子的時候，
我還以為你們出運了
住月中去擋+1，只能用視訊平板看孫= =+
月中吧 老公主真的很貼切
住管制嚴格的月中+1 可考慮訂到30天以上，不要省這
個錢，如果因為親友干擾導致產後憂鬱影響工作，那
損失才真的大了@@
請老公繼續擋好擋滿
月中住好住滿、不接婆婆電話、不回訊息，家裡讓老公
去擋！千萬不要事先讓婆婆知道你們要去住月中，如果
可以，住40天也好，到時候婆婆可能就回加拿大了！
這種狀況真的去住月子中心，找一家管理嚴格的。不然
她千里迢迢跑一趟，沒看到孫，我想他不會善罷甘休…
我覺得真的不要對婆家有任何期待..唉，常常孕期都是
不關心要不然就只關心性別，然後孩子生了才在那邊要
看孫要帶孫，真的心好累
你婆婆很強勢哦～這種親情問題日後會一直衍生的…
好恐怖的婆婆
請老公繼續硬起來，自己媽媽自己擋啦
唉..早知道婆婆這麼在意性別 4個月時就說是女孩 之
後可能也不會這麼積極要回台灣看孫
找月中+1
辛苦妳了拍拍，老公要繼續堅持！
沒有住在一起或住的很近 不用直接面對的話 原po大
可以不用理會 別想太多
老公處理很好阿 不要當豬隊友 不要直接接觸 有什麼
事都叫老公來就對了
黑了不會怎樣，老人、產婦和新生兒染疫才會出事
老公很罩 相信他 誇他 珍惜老公的好 就好了
辛苦了 她的情緒是她要處理的課題 希望你先生也盡量
不要為此受影響
2房要擠三個大人一嫩嬰，真的很可怕，請老公不需要
多講什麼不關心，直接針對居隔這件事硬起來
現在不是一定要訂防疫旅館嗎？放寬了！
放寬規定了嗎？
剛生完都會很憂鬱，直接去月子中心隔絕婆婆，要不然
會更憂鬱...
妳老公都扛住了就不要想太多
就 露出真面目而已
老公很罩，但婆婆也很不怕破壞彼此關係，總是直呼你
名字要怪罪你，這種情況就別勉強自己了，生下孩子
後育兒過程只會有更多意見的。保持距離，凡事讓老
公出聲，真不行就黑化保平安。
我也曾想盡力維護關係，真心關心婆家人，但備孕時被
指定要生男的，說他已有外孫女了。生產完立刻通知婆
家及娘家，老公卻被婆婆責怪為什麼生完才說，是不是
排擠他不把他看在眼裡。更不用說對取名、小孩給誰帶
、收筵，都有意見。
至今育兒時，時不時質疑我們怎麼教孩子的。幾個月大
時用奶嘴測試寶寶是否肚子餓，拉我的手說人家沒有要
吃！進餐廳時將寶寶安放在餐盤不會從頭上經過的位置
（跟婆婆隔一個座位），便跟老公告狀我將女兒放到
角落，我老公說放那邊很對啊！怎麼了？跟她說寶寶黏
爸爸就說誰說的，硬是要抱。一歲多進門沒叫就說是
不是都沒教。叫一聲就說怎麼那麼小聲，再叫一次、再
叫一次，叫到他開心為止...
這些小事填滿了，我對婆家的所有想法。生完孩子才是
婆媳問題的開始，保持距離才能維持長遠的關係。
辛苦你了...從文字看得出來你們夫妻都很辛苦,好險
隊友夠罩 不然真的會信很累
我是初期就有流產跡象，好不容易沒出血醫生開阿斯匹
靈給我吃（我低風險但血小板高），結果馬上又掉大血
塊，醫生才叫我停藥。32週開始尿蛋白變嚴重，34週血
壓變高，撐到36週就嚴重宮縮去生了，阿斯匹靈真的不
是適合每個人吃，我低風險還是一樣發生子癲前症的狀
況，第二胎更是提前發作。所以你真的要好好照顧自己
，如果醫生建議提早抱出來也可以考慮一下，我第二胎
醫生擔心我提早發生的子癲前症還問我要不要32週抱出
來養，後來也是撐到36週全身水腫到手快不能握拳才去
生。
妳加油哦! 等小孩長大能溝通交流後就是十幾年硬仗
的開始，她不會放過任何用思想語言實際行動毒害妳
跟妳兒子的機會。
有孫子之後要跟公婆保持距離真的很難，常常用看孫
當藉口來各種“關心”，我也是生完後婆媳問題大爆發
老公超罩
看到問性別那句直接可以跟婆婆句點
只有被情緒勒索過的人才會知道這有多痛苦，甚至寧
願背負不孝的罵名來讓自己好過一點，妳並不孤單不
要被那些站在道德至高點的人影響心情，經營好小家
庭人生一樣能過的快樂精彩
我是子癲低風險但有吃阿斯匹靈，卻在生產前一次產檢
出現血壓130+尿蛋白，生產時還是發生子癲前了。只是
要說請務必在醫院生產以及隨時注意血壓，最近才聽到
認識的人也是發生子癲前症，寶寶30週左右早產了，祝
平安順產
對阿斯匹靈過敏不能吃其他的東西預防嗎
感覺的出來妳很硬XD
覺得妳老公很棒，但同樣的妳清楚表達立場與情緒，
更沒有一絲為難妳老公，妳也很棒
跟婆婆住很遠，經濟也不養賴她，直接不鳥她就好了，
不需要為了不重要的事花心思精神
你脾氣沒有很硬阿 我結婚第一年婆婆端一鍋麵在上班
時間硬闖我跟老公的工作室 說要幫我過生日 被我請出
去 麵還留下來我們吃掉了 從此就沒有硬闖這種事 後
來我搬家還挑了有24小時警衛跟電梯門禁的大樓
她喜歡打市話突襲 孩子是寶寶出生後容易吵到睡覺 我
們直接就拔線了
*寶寶出生後容易吵到睡覺
保持距離 所有相關親戚臉書權限封鎖 說真的你們最
好不要透露任何進度給親戚 只是落人話柄
任何孕程想分享的事 跟不會有交集的朋友分享即可
好可怕的婆婆，我們疫情期間也是阻止長輩來看孫，最
近四個月大才開始開放給她來看
這住在一起一定大家都大爆炸的
世上這種人還不少呢！（拍拍
超可怕……幸好隊友與妳同陣線！！我沒有更好的建
議了，祝福你們平安度過婆婆回台的期間！
原po辛苦了
過來人的經驗 做自己 竟然老公都挺你 他就是你最堅
強的後盾 當媽媽之後只會有越來越多的煩惱事 要讓
自己當媽的生活自在些 加油
真的早黑早享受 做自己 好自在
還是單身最好，沒婆媳問題，作自己好自在
踩著自己的底線，你只要讓過一次，後面就會面臨無
止盡的情緒勒索
絕對絕對要堅守“不讓她在你們家居家隔離”！！
如果她硬要你就跟老公去住旅館
可以看孫後你也要注意她有沒有洗手平常有沒有乖乖
戴口罩
另為你老公很棒
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