[閒聊] 新手媽媽過年怎麼過
婆家和娘家車距才20-30分鐘
去年過年剛為人婦，小年夜在婆家過夜，
除夕則是夫妻各自在婆家娘家圍爐。
自己覺得我也是爸媽的女兒，除夕當然還是要跟家人過囉~
也感謝先生支持和婆家同意。
今年過年有個三個月嫩嬰，
很想依照去年模式希望自己可以小年夜在婆家、除夕在娘家，
但除夕自己帶嬰兒在娘家過夜的話，半夜實在不想獨自面對嬰兒可能的哭鬧啊啊~
(平常半夜寶寶哭都是先生起床換尿布哄睡
加上若回娘家怕寶寶可能因為環境不同會哭鬧更嚴重)
原本是想說不然除夕夜各自吃完飯後再請先生來載我去婆家
(娘家的房間小加上沒有準備 沒有先生可以睡的地方)
但這樣他不僅要從婆家載我和嬰兒回娘家 隔沒多久還要再載我回婆家
(等於來回兩趟了) 這樣來回實在很不好意思
如果說我自己回娘家也是有點沒意思 感覺我媽比較想看外孫而不是我XD
我自己也還放不下寶寶不在身邊(目前啦)
另外想到的方案是除夕中午在娘家先相聚吃飯，晚上在婆家
但覺得晚上會偷偷流眼淚，去年只是小年夜在婆家晚上就偷偷哭了XD
也不想建立這種「除夕要在婆家」的模式…
想問曾經帶嫩嬰第一次回家過年的媽媽們都是怎麼安排回娘家婆家的行程呢？
(沒有不要回去、自己過的選項…一定要回鄉…)
抱歉搞得有些複雜，頭腦有點打結~需要意見指點明燈XD
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那個...我覺得你內心小劇場好多喔！
那你就還是在娘家吧，畢竟你想跟自己家人一起，先
生也會想啊
只想說：妳先生辛苦了。
痾...自己開車/計程車，很好解決吧？
以小孩為準，要在哪邊過夜就在哪邊吃晚餐
而且看不出來是不是平常就住婆家
或是娘家晚餐為了你提早，然後吃完立刻去過夜的地方
你自己回去吃，初二再帶嫩嬰呀
其實你的問題只要你自己願意面對娘家過夜顧小孩就好
根本不用那麼多選項阿
當父母的半夜起來哄嫩嬰不是很常見的事情嗎
如果平常半夜都是先生哄睡，那你可能需要練習一下
小劇場太多+1
先生體貼你平常起來哄小孩，但還是要稍微輪流一下
知道老公麻煩但感覺原PO還是想這樣做呀
才一天而已妳自己顧應該可以吧 要不然請娘家幫忙
半夜自己哄很難嗎...我都自己哄兩個了 一手哄一個
推樓上、自己帶嬰過夜沒差，包準外公外婆搶著顧啦
老公真好（讚）
自己在娘家顧一晚或是去婆家住讓先生顧，二選一，清
醒面對。
這個很難嗎? 才一天你晚上自己顧&哄就好了
一天還好吧……半夜哭鬧，隔天早上娘家起床請他們顧
一下補個眠就好了
自己帶小孩住娘家 一個晚上自己照顧應該還好吧?
第一次遇到會害怕半夜要處理嬰兒哭鬧的父母耶
如果是我 我很願意自己帶小孩過夜
你小孩嫩硬 你巨嬰
車程沒有很久，如果你不願意自己面對的話就請先生
載阿
其實才一個晚上而已，沒有那麼嚴重，隨遇而安會比
較不焦慮喔！
三個月了我覺得妳可以試試看 也算是一個經驗跟學習
哈謝謝大家提供看法和意見 馬上突破盲點~ 我只想到「半夜要自己面對」 卻沒想到「只有一夜」而已 (我應該沒有很巨啦 白天到大人睡前都是我自己處理嫩嬰 感謝先生半夜願意自告奮勇~) 可能是一朝被蛇咬 寶寶其實算乖 目前只有某個禮拜哭鬧兩小時以及整夜不睡的紀錄 然 後就有點擔心如果這情況在回家夜裏發生怎麼辦 自己是不想打擾到別人的性格 也不想我爸媽和哥哥被打擾到睡眠 不過轉念想想 如果剛好這一夜哭鬧不休也算是我爸媽賺到吧(笑 (畢竟這情況也算是難得…) 另外也是自己安撫方式不想被干預 通常寶寶哭會讓他哭一會兒再處置 但以之前外婆來看孫的經驗來說…很難不第一時間插手XD 謝謝大家的意見~~~
※ 編輯: rphw0210 (61.230.233.224 臺灣), 01/26/2022 10:30:16同一樓想法，我覺得就只有2個選項啊，怕麻煩就不要
回娘家，不然就是樓上各位說的，一個晚上而已就撐過
去吧，沒睡也沒差，而且，妳打算以後每年除夕都回娘
家嗎？還是要早點適應除夕總有一天是要待在婆家的
啊
自己顧一晚這麼簡單的事...
1個嬰兒就顧不來，以後如果你生2個怎麼辦？
三個月了不會半夜自己哄嬰 然後小年夜在婆家過夜
就哭是哪招，從沒住過別的地方嗎。如果真的怕麻煩
老公，先跟娘家溝通好晚上幫你，練習一下自己顧吧
覺得你應該要有當父母的自覺了，言重了我
問題還真多
原po你腦內歌劇院爆發，就這麼一次，只要自己立場
穩根本就不會建立什麼模式，更何況我至今都很難理
解如果平常和娘家關係緊密常常走動，又為什麼一定要
計較除夕待在哪裡這件事
也太愛哭了你 自己顧又不要
如果今天發文的是男生，不知會不會噴成什麼樣子
朝聖
疫情，在家過最簡單省事
今年沒有同住平常沒有一週一起吃飯一次以上的的就
不要回鄉聚餐了，有差這一頓嗎?沒辦法為了保護彼此
忍耐一下?老人不在乎別人死活而你們也放任跟著亂?
都三個月了我還以為剛出院還是出月中
該建立的模式是除夕小家庭自己過而不是必須獻祭給
婆家或娘家
自己開車不就好了？不會開車可以搭Uber…如果我配
偶這樣麻煩我我會覺得很煩耶xd
妳媽會干預妳就整個放給她顧阿XD機會難得好好休息
欸這是妳的小孩耶
這也不要那也不要，妳毛好多。
你比較麻煩
半夜外公外婆會搶著哄～就算哭整夜，舅舅還是回老
家陪外甥～
確實要考慮寶寶第一次在外過夜可能會比平常更難哄睡
看你要和娘家人一起面對還是在婆家跟老公一起面對
不然就你跟先生兩邊吃完年夜飯後一起回自己的家睡呀
我自己是除夕中午》娘家，晚上〉婆家
小年夜晚上再看要不要回娘家
你小劇場好多，然後單獨面對嫩嬰一個晚上怎麼了嗎0.
0
面對嫩嬰是必經過程，不能老是想靠別人
不知道除夕在婆家過又怎樣？一個人獨自面對嫩嬰又
怎樣？
不明白你想要建立的模式原因，但我覺得你的決定應
該要依照你對孩子的上手程度，你的選擇不能全部都想
要，放下小劇場吧
新手媽媽不要大家不要這樣苛責啦
還要婆家「同意」，哈哈哈
換環境哭鬧多少會有，就只能半夜自己顧阿，才一晚
而已還好吧，而且娘家父母偶爾見面也會想顧孫吧？
應該會多少幫忙
看到妳晚上會偷偷流淚就先不噓了☺
以我的經驗 回婆家娘家白天基本上都不用顧小孩 因為
你媽若來半夜插手更好，就放手給她顧阿
大家會搶著顧 只有晚上要陪寶寶睡覺而已 你可以白天
補眠 如果寶寶屬於睡不好的那種就晚上辛苦一點
一個晚上而已 撐一下就過去了
真的不用太在意除夕婆家娘家，越沒有安全感的人才
會更堅持固定的模式
同意樓上
當媳婦第6年，真心覺得日子是人在過的，不用太糾結
除夕還是初二，真的沒多大意義
同意z大，堅持哪一天要在哪根本沒意義
魚與熊掌不能兼顧，怎麼選擇都無法盡如你意，做好
選擇後就放寬心吧。
搞得那麼麻煩
小劇場好多！覺得妳先生好辛苦
小劇場有夠多 要嘛就自己顧一天晚上 要嘛去婆家過
不管怎樣不就是一天 跟規矩建立有什麼關係
你是在呼叫教主嗎
結果是你自己超堅持除夕什麼的傳統啊
小劇場太多+1，生小孩後每天像陀螺一樣轉，根本沒
空在意除夕初幾哪裡過，小家庭一起就好了
先生辛苦了+1
猶豫的點居然是不想面對只有一晚的寶寶哭鬧 你老公
真的是超S級神隊友
也才一晚而已，不要載來載去的好麻煩
帶嫩嬰跑來跑去根本活受罪
搞那一大齣先生不累嗎
同意是你自己太在意除夕這一天要在哪過的傳統，有點
無言，看了很煩躁
只是不想在婆家過，不要拿小孩到理由
放不下寶寶但是半夜實在不想獨自面對嬰兒可能的哭鬧
...都當媽媽了，毛好多。未來還有幾十年可以煩惱喔
你老公辛苦了，有這樣的太太
然後看到小年夜在婆家哭更是傻眼
為什麼一定要老公接送，坐計程車不行嗎？
帶回娘家吧，讓你先生有一天好好睡覺
真的都妳的毛，希望妳先生勿放生
請你今年好好學開車，明年才能避免小劇場
。。。
離婚
毛一堆
謝謝大家指教～ 去年在婆家是偷偷掉淚啦不是在婆婆公公面前大哭 我想世上人百百種 有人能跟婆家相處自若 有人怎麼樣就是放不開 很不巧的我就是後者 雖然不太懂隊友在半夜起來一次10-15分鐘就變成神級的 然後我在白天顧小孩遇到哭鬧時 間和次數都多很多卻是應該的 就因為我是媽媽 如果這是產後憂鬱的媽媽的文章大概就不 是這樣的風向了吧(? 而除夕的傳統是回婆家 想一想是我比較在意過年要怎麼過 我也不想爸爸媽媽覺得空空的(也許是我自己以為 而一篇文章實在很難交代清楚身家背景 例如我們和哥哥在外縣市 通常只有逢年過節會聚首 所以我才會比較看重過年這時候 而在去年中秋節後就沒再回家過了 也是第一次將要帶寶寶回家鄉 所以這次過年才會變得好像比較嚴重的感覺(當然又是我自己認為 但公公已經認定我們會 回去 我媽也是) 至於寶寶是不回婆家的藉口嗎？那就不會小年夜還去婆家了呀 小家庭自己過是很棒的選項 或許明年可以 但今年因為自從孕後期到產後都沒有回家所以 有種任務是必須回家 忘了說 寶寶在世上幾天我就當幾天的媽媽 我還在學習跟適應 希望能跟板上爸媽一樣快快變老手 笑看這一切
※ 編輯: rphw0210 (61.230.233.224 臺灣), 01/26/2022 12:43:43晚上不是你起來顧根本爽 其實是炫耀文齁
白天你顧的意思表示你是全職帶小孩，老公白天上班
，這不就是分工了嗎？你做好分工的部分，他做好分
工的部分，不是正常的嗎？你好意思拿白天跟他半夜
爬起來哄小孩比？
看來你們這一大家子都把自己想要看孫控制姻親人身
自由想要跨縣市跟親友團聚的權力放在嬰兒的福祉上
，嬰幼兒沒打covid疫苗耶，希望妳將來不會變成那種
媳婦除夕初一不想在妳家(婆家)就崩潰大鬧的恐怖婆
婆
什麼都要合你的意，一點都不肯妥協，那就繼續糾結吧
老公半夜起來睡眠中斷根本超累，你白天顧是正常作息
在顧，上班族也是白天忙一整天，就正常作息啊，不懂
你在比較什麼？沒上過忙碌的白天班？晚上不能連續睡
眠才真的累，所以你老公神隊友沒錯啊。小劇場真的太
多，每件事都想得這麼複雜，一事又要牽扯另一事，你
只會讓自己活在困擾煩惱裡永遠不開心。
我是不知道該怎麼做所以來發文尋求意見希望有折衷
方案呀 沒有不肯妥協~
晚上不能連續睡眠才累+1
先生半夜願意起來我當然感激 沒有在斤斤計較 中斷
睡眠大家都中斷 只是半夜我是輔助的角色
白天上班、半夜中斷睡眠起來顧根本超累，這跟你是
爸還是媽根本無關，你自己顧整天，半夜也自己顧就
知道有多累了，你先生是神隊友無誤。
婆家也沒什麼不合理的事，除夕也可自己決定去哪
那麼容易掉眼淚的話也很難給建議吧
你自己要玻璃心，別人也沒辦法，小年夜都能哭了，別
人再體貼也沒用
我未來應該不是恐怖婆婆 昨天有想過這個問題 不過
反而我能將心比心知道媳婦的心思 目前也沒有綁架兒
子的想法
單純善意提醒，孩子再大一點可能就很難堅持除夕不
待婆家了，當然也有人能做到，但還是不要想堅持這點
以後可能會比較舒心
每個人都嘛覺得自己不是恐怖婆婆.....
說真的這個板對新手媽媽+過年話題通常是很溫暖的，
如果覺得答覆都不如己意可能真的要想一下問題在哪
就妳在在意傳統，被傳統綁架啊，難道不是嗎？
恩 希望你不是
小孩是妳的，家庭是妳的，我們其他人給的意見也只是
意見罷了，不要忽然拿產後憂鬱來情緒勒索板友...
我敢說就是我不是啊，要回婆家偷哭的又不是我...傻
眼，忽然發現板友意見跟妳不同就玻璃心...
那麼不覺得自己有問題的話就刪文好了，反正妳也只是
一天而已不用想那麼多，可以等初二回娘家就好，如果
婆家沒意見就回娘家吧
看自己想看的。
想回娘家就自己顧ㄚ......
祝福妳每年都有老公的「支持」及婆家的「同意」了
不想要以後理所當然除夕夜在婆家過就要努力一點
一晚而已沒什麼 媽媽要加油啊
只看自己想看的+1 妳想除夕陪爸媽、妳爸媽想看孫、
至少妳不用面對婆家情緒勒索 真羨慕
妳半夜不想顧小孩，什麼都只想到自己，把先生和婆家
放寬心，當作一打一過夜練習~大不了隔天寶貝給家人
顧，自己睡一整天~上手了以後還是可以維持小年夜在
婆家模式喔！是說過年要在哪裡過本來就是各家的選
擇，別這麼苛責新手人妻：)
獨自處理自己的孩子真的不難！新手媽媽加油要想著孩
子需要妳啊，而且除夕待在娘家也不是好幾天吧～妳老
公隔天也會去幫妳吧不用想那麼多啦！
的行程切得零零落落先生又要來回奔波滿足妳
而且長輩對嫩嬰包容性很大吧，在你家哭婆家也是會
哭啊......
你不想在婆家，但又不想要小孩留在婆家自己回娘家，
可是老公跟你回娘家又沒有地方睡...到底在供殺毀？
不然你就把小孩放婆家你回娘家當公主囉
不行阿她覺得自己回娘家沒意思+她爸媽想看孫阿
她覺得她放不下孩子，其實最好的方法就是所有人以她
為中心一起吃飯一起顧小孩不就更棒了...
感覺原po還是沒有懂版友為何對你的態度是這樣的...
婆家不堅持傳統要你除夕回去，應該很寬容開明了。你
有回去過節就好，他們也沒怎樣，反而是你斤斤計較不
要除夕回去，為此還能掉眼淚 （很玻璃很不大氣），
甚至有想法要老公和嫩嬰當日來回奔波...只是為了你
自己計較這沒人跟你計較的『傳統』且害怕半夜嬰兒哭
鬧這種小事...感覺你把自己的情緒放最大，沒有考慮
到老公和婆家已經對你的包容和退讓
也不行她家三口一起住娘家，因為沒地方睡，各種理由
真的都她的毛
阿就自我為中心啊....
笑死，還扯產後憂鬱XD我覺得你老公才憂鬱吧...
我相信笑看這篇文章的不乏新手，這跟新手老手完全無
關好嗎。
才一個晚上而已，無法獨自面對嬰兒哭鬧也太奇怪了..
嫩嬰時期到現在我都是自己跟孩子睡，為的就是不中斷
先生的睡眠以免影響他白天工作或是行車安全，半夜
能起來泡奶哄嬰的老公是真的很神了...
還是說應該要請娘家趕緊換間大房子，這樣老公就可
以一起睡哄小孩就不用偷偷哭了？
我全職跟職業媽媽都當過。老公顧半夜當然神，我寧可
白天顧整天也不要顧半夜，你知道睡眠中斷隔天還要上
班有多痛苦嗎
你老公好慘， 整天沒有休息時間估算了還要應付你的
劇場。 都三個多月了顧一個晚上也能哀哀叫一整篇。
小孩不是你生的？妳是日間保母？ 加班一晚就崩潰？
推F大，半夜中斷睡眠起來真的整顆頭抽痛，第二天還
要上班，那陣子免疫力超差的隨便就感冒或長針眼....
跟自己的小孩一起過一晚就講得好像多恐怖， 那你老
公每天顧半夜不是神是什麼？
一個晚上都不敢顧的人說每天顧的不神。 哈哈哈哈
笑死耶 臉皮超厚的
也不用放大「我是媽媽照顧難道就是應該？」，那妳幹
麻生？還是小孩就放旁邊自己長大就好？
從頭到尾大家也沒說妳應該，是稱讚妳老公很不錯願意
幫忙，要這麼負面的人是妳啊？
這裡滿滿的新手媽 全職媽 無後援媽， 真的不用在那
裡扯什麼產後憂鬱或性別歧視，丟臉的只有你自己
選擇當全職媽白天帶小孩本來就是應該的啊！阿不然
咧？？？？
也不要認為扯傳統扯婆家，大家就應該憤慨的支持妳，
妳先生跟婆家目前就妳的敘述算有在支持妳了！
真正經歷產後憂鬱的人看這篇整個反胃
我也是新手媽媽，出月中才兩週，這期間都住婆家，半
夜後也都自己顧，我真的不知道你在小劇場什麼？可以
回娘家過夜就不錯了，我婚後娘家可沒有多空的房間
讓我回去睡耶！
說她應該照顧自己的小孩，她會產後憂鬱啦，到時風向
就不一樣了呢！
帶寶寶回娘家 白天有人幫顧可補眠耍廢 晚上再自己
接手就好啊 真的都是毛 紅的喜氣新年快樂
她可是這樣說板友的，好像板友們沒支持她就不行。
其實就只是驕縱自私而已。 還想拿一堆 婆家 性別
傳統 新手 的標籤來救援。 這裡的人沒那麼好騙啦
可能要刪文了
這裡的人當然沒那麼好騙，因為每個都是過來人XD
反正她也聽不進去，廢文刪一刪也好，也有人建議那
些路程就搭計程車啊，但她就要先生載吧？畢竟先生就
只是偶爾幫忙的角色而已。
產後憂鬱去看醫生啦！ 去爬爬文看人家真的憂鬱是怎
樣，少在那裡消費別人
因為你每天晚上睡飽飽隔天顧小孩，你老公上班一整
天晚上睡覺還不能好好睡...我跟你一樣晚上是我老公
顧，但我超級感激的覺得他超級神隊友。
謝謝大家的意見~~~ 沒有要情勒產後憂鬱的意思，冒犯了我真的很抱歉。 很不希望先生和嬰兒奔波所以才來尋求意見， 希望能藉文聽聽看不同想法 點到我沒想到的問題 找出折衷辦法。 先生很神，他回家後我會認真幫他肩頸按摩放鬆的~ 謝謝大家的批評指教~~~ ：）
※ 編輯: rphw0210 (61.230.233.224 臺灣), 01/26/2022 13:48:36看不下去 自助餐的極點
懂妳考量的點～我也有類似的想法！而去年先生願意
讓你們各自回家吃年夜飯我覺得很了不起耶！看來先
生是可以溝通的，那麼今年的情形先生覺得怎麼安排
好呢？如果怕吵到娘家人，也可以和娘家爸媽討論告
知寶寶可能半夜會吵喔，看看他們的反應。如果是我
的話，我覺得最理想的狀態就是說好每年輪流回娘家
/婆家吃年夜飯啦～
看到小年夜半夜哭覺得很傻眼...難道你平常沒在娘家
睡也天天哭？如果不是，在婆家過個夜就要哭是在上演
哪齣？我要是你先生或你婆婆會請你別過去睡了，好
像婆家人欺負你似的
想要在娘家就自己顧囉
妳是新手媽，妳先生也是新手爸啊！
因為妳全部都想要才在糾結啊，想回娘家半夜又不能
自己顧，娘家先生睡不下，妳又傳統堅持一半（對自
己有利的那一半），不能自己開車還要先生來回接送
，半夜起來幫顧真的很神啊，我自己要起來都很痛苦
了
我覺得你小劇場太多 為什麼不能晚上去婆家吃飯 你婆
家已經很好了
我覺得你應該很正吧
有夠無聊的問題，不過就是在哪邊吃個飯有這麼玻璃
心嗎？有了孩子後就是得做些犧牲，有捨有得啊
我也很不愛回婆家，但在婆家偷哭也太傻眼了吧…更
何況那個妳覺得是別人家的地方，是寶寶阿公阿嬤家，
難道往後都要分那麼清楚嗎
謝謝妳 很實在的話 不過在婆家偷偷哭(在先生面前而已)是去年還沒有小孩的時候 單純覺得不自在 這部分需要適應 玻璃心是有點 好聽一點應該是sentimental
看到除夕夜跟父母過 如果理由是「我想陪父母」 還好
我個人沒意見 但如果理由是除夕當然還是要跟家人過
我就認為問號 那老公是……？老公不是家人？？@@
公主中的公主。。。。
婚前商量好 婚後沒煩惱
這篇如果是爸爸發文肯定被噓慘，板友真的對你很客氣
了。
新手媽就不噓了，不過還是建議早日把一打一（包含
過夜）技能練起來才不會去哪都限制重重，在娘家應
該人手很多不用這麼害怕過夜。
有種東西叫做Uber跟計程車，幹嘛一定都要老公載，不
敢晚上自己面對寶寶就在娘家吃完飯再叫車去婆家就好
啊
而且其實娘家離妳家並不遠，我還蠻不懂哭點的
糾結什麼，我們住新北，婆家在東部，娘家在南部，
每年過年都在環島XD
既然當媽媽就是要有所體認和付出犧牲吧，怎麼可能只
要好處而都是別人付出呢？
媽媽犧牲付出…那爸爸呢？
你煩不煩，要這樣就不要生小孩，過年愛去哪就去哪
當媽了還想當自助餐公主
問爸爸呢的是沒看到爸爸負責半夜哄睡跟餵奶還擋了婆
家除夕吃飯還接送老婆小孩還負責工作賺錢哦，不是
生小孩就無敵好嗎？
你先生脾氣一定很好^_^
老公白天要工作晚上要起來顧你覺得你比較辛苦？
原po真的不用執著在除夕一定要待在哪這種問題，想
辦法讓自己強大起來，學開車也好，獨自帶嫩嬰旅行也
好，如果娘家對你來說這麼不可或缺，平常就該經營了
，還是那句老話如果平常就在來往，你對於節日待在
哪的執著就會降低
當媽媽了長大好嗎 很多事情不是你想要就怎樣 請考慮
小孩
好的我知道 嬰兒的舒適絕對是我的第一順位 所以才會這麼糾結 因為我想要的方案絕不是最好的 所以也做好妥協的調適和準備了：） 謝謝大家的指教，版友們說得對，要知己才能變得更強大，自己作為自己的依靠最實在， 因此想來做個總結。 1 娘家婆家車距30分鐘不過是不同鄉鎮區，雖然不遠 不過我在台灣沒有單獨搭過Uber或計程車，帶著小朋友還要考慮汽座/提籃的問題，不是 每個地方都有公車可以連接，所以不管是不是要回娘家婆家，會搭Uber或計程車是真的滿 必要的，會再去搜尋帶著小孩怎麼搭。至於開車的技能，有駕照但不常上路，也不敢自己 上路，滿怕撞到車的，倒車時總共不清楚左右方向(囧)，這技能確實該拾起，會提起勇氣 再找時間去空曠的地方練練。 2 婚前婚後先生都知道我的性格我的擔憂，對於婚後生活過年過節等等當然都有討論過， 不過就是沒談到有小孩後…太遠了太難預設立場了。有人說「無聊，不就是在哪過的問題 嗎」，確實啊，我內文跟標題就寫明了想問大家身為媳婦過年都是怎麼過的…我這人對一 些在意的事情比較龜毛(對俗稱的毛很多)，而且容易想太多(對俗稱的小劇場大爆發)像是 除夕就想在家裡過，先生當然也是家人，但換位思考我都想跟親生家人過了我怎麼可能要 求先生來娘家過年啊(我也根本沒這種念頭)，我覺得除夕在各自家中過實在是太棒的選項 ，而既然大家說平常有好好經營常見面有差嗎，對啊那轉念想，平常都有一起回婆家娘家 的話，為什麼除夕又一定要在婆家過呢？至於何必執著於節日，這是我的課題，也希望版 友們可以理解「有些於你是小事的事情對別人來說卻是大事」，像除夕就是想回娘家就是 我的檻，對於你們可能很容易跨過去，對於我卻是需要心理建設和調適的事情。有小朋友 之前過節不成問題，但有小孩後必須以小朋友的舒適和安全為第一。這跟婆家 對妳好不好是不相干的議題，婆家對我好我就該去？那娘家也對我先生很好啊@@ 其實也 滿羨慕過年可以環島的版友的，娘家婆家這麼遠根本毫無懸念。 3 我真的只是單純想聊大家第一次帶著小孩怎麼安排過年的，沒想到罵聲連連的結果@@ 我們家分工的方式沒必要跟版友們交代和說明，但被講得我很嬌貴我還是平反一下好了。 以下這些每個媽媽都經歷過也不是我有多特別，但也是提醒大家，作為媽媽我除了全親餵 沒做到之外(奶太少，目前母奶搭配方混餵)跟大家都一樣，對孩子的操心和照顧不會比各 位少。在月中除了後期紅屁屁太過嚴重(破皮流膿流湯)留在嬰兒室給護士們照料，我天天 都是早九寶寶第一餐前就standby請護士推來照顧到晚上爸爸下班來看過兒子後再推回去 ，為的是希望可以出月中時技能滿點，我還列了一堆要學的清單，護士每次來我就問個幾 題。出月中後的幾個半夜也是撿奶嘴揀到直接手掛在嬰兒床沿，好在寶寶真的很乖，頭幾 天半夜可能會起來個兩次，但大多都是一次而已，而且喝完奶就睡，超乖，而那時候寶寶 只要飢餓會躁動扭頭，我的雷達很靈敏，因為心疼兒子肚子餓聲嘶力竭那麼久，我會在他 躁動完全醒來前就醒來泡奶等他起來後馬上侍奉，是到寶寶六週後覺得這樣照需求餵不行 ，太累太被動、大人睡眠太片段，所以開始固定最後一餐的時間，至少這樣半夜只要醒來 一次而已，大人的睡眠也真的改善許多。在這期間半夜醒來都是夫妻倆一起醒來照顧寶寶 (沒有特別說誰要泡奶誰要餵奶，就只是一種默契而已也沒有特別指明)，這期間只有一天 寶寶整夜沒睡，爸爸先顧直到受不了了就換我接手。到目前為止寶寶都可以睡到五點才醒 一次，不餵奶、塞奶嘴就可以睡著，比起出月中那段地獄日子已經好太多了，而爸爸也是 貼心想讓我睡所以嬰兒床是靠他那側、他自告奮勇說要起來哄的…(這部分的貼心就算炫 耀文好了)。感覺版友誤會我沒做什麼，其實我做了很多功課和規劃讓半夜育兒可以順利 讓兩個大人都能儘量睡好覺，爸爸就是聽命行事囉。也感謝寶寶從出生到現在不需掛奶、 不須抱睡，很偶爾才會用奶嘴睡，我都是直接放床上然後用輕聲細語溝通法，讓寶寶冷靜 他自己就會慢慢睡去了(這部分爸爸也是受惠於我的方法)，感謝寶寶這麼天使，這部分也 是炫耀文無誤。白天可以一打一，我也不知道為什麼對半夜的一打一這麼惶恐，大概是被 寶寶某天半夜完全不睡嚇到吧，完全不想再經歷一次。這也是我絕對需要升級的部分… 另外也顯示出版友們有了孩子後育兒使得生活多麽枯燥乏味，說實在的我只是問大家過年 怎麼過，卻變成我是公主或自助餐的批評，我自己是不覺得我是公主啦，自己想要的要自 己爭取，可以自己做的事情就要自己來(除了開車要學…)，不過先生把我當公主我能怎麼 辦，他疼我體諒我不是應該的嗎，我對他好體貼他不也是應該的嗎，半夜他願意起來哄當 然很神，我覺得我白天顧小孩做家事煮飯雖然是應該的份內事但也是很神啊(白天小孩還 比較歡，要陪玩還要多段小睡陪睡，然後小睡特別難睡，有一天白天我特別崩潰就不說了 ，大家一定經歷過那種聽不懂又哄不了的崩潰哭聲)，職場上至少還是跟人講話，在家裡 對嫩嬰是跟不會講話的生物溝通欸，哭的時候各種trial and error，你各位版友都知道 新生兒就是吃和睡吧，但請問吃完真的睡滿兩三個小時的在哪你跟我說，真的要鼓掌、比 天使還天使恭喜賺到；各位觀眾，老公有時候也是需要教導的，想當初出月中時他還是不 太敢抱小孩，也不敢洗屁屁，我可是在月中一小時內就洗了不下五次的屁屁呢(洗完還沒 穿尿布又馬上炸屎在地板上…那鮮明的畫面歷歷在目)，後來回家他才鼓起勇氣說要練習 ，剛開始當然很慢很拙啊一直問，但練習造就完美啊，練個幾次就會了也變快了。如果你 有覺得先生該做的事情不要客氣，溝通或抱怨都好一定要說出來避免內傷憂鬱啊。也不是 每個先生都是可以複製貼上的，我的先生很神在此就先謝謝各版友的讚賞了，每個家庭的 分工和夫妻各自性格都不一樣，願各位都能有良好又滿意的相處方式，有人說「要是妳是 我的配偶我會覺得妳很煩」，恩，所以你的配偶絕對不會是我這種性格的人啊，我先生不 覺得煩喔，因為我在婚前婚後都是一樣的性格，也贊成我上來問問版友今天我有的過年要 在哪過的煩惱，不過還是很謝謝妳的言論。 另外，我不正，然後我老公是脾氣滿好的沒錯，不過除了脾氣之外價值觀、興趣等等的契 合也是滿重要的。 妳我都有一天可能會在這版上發問、分享，希望大家都能用換位思考的方式，用鼓勵代替 批評，而且不要是人身攻擊，也希望對於文章中沒出現的部分不要隨意臆測而下評論，沒 有寫不代表沒有。記得，妳以為的小事在別人眼中是大事，希望大家能用寬容且善良的心 去善待每個有問題認真想發問想了解的版媽。
※ 編輯: rphw0210 (1.160.104.208 臺灣), 01/27/2022 16:27:44 ※ 編輯: rphw0210 (1.160.104.208 臺灣), 01/27/2022 16:47:19ㄜ說真的 從你回文感覺你沒get到大家砲轟的點耶，回
婆家回娘家去哪裡過年過除夕根本不是重點好嗎
咦，感謝還有人願意滑下來沉到我都快miss的文章來回覆…我想說寫這麼大篇回覆讓自己 抒發就好的，也算是說服自己和釐清問題。 我有get到啊，就是「不要讓我的執念(過年在哪過)和不勇敢(半夜一打一)折騰了先生和 小孩」一切以小孩舒適和福祉為優先。 那不知道這位版友有把文章和回覆都看完並思考過才發言嗎 我沒說出最後的決定不代表我沒在吸收版友給的建言。 要嘛自己跟小孩在娘家，要嘛在婆家。 後來想想或許我的問題是很奢侈的，也許我只是想知道是不是有人是除夕帶著小孩在娘家 過年的。去年可以分開過是因為沒有小孩，今年嘛…首要還是放下我的執念吧，這樣大家 的心情都會舒爽些。 先把今年過年過完再說，期盼明年疫情可以結束，過年出國滑雪丟掉心煩(至於帶著小小 孩還能不能滑雪…well, 能看雪也很好囉)。希望小孩大些我可以帶著他除夕回娘家過， 順便跟他說，以後跟另一半可以分開過喔，因為知道同時身為女兒和媳婦的掙扎，媳婦如 果想回娘家，歡迎~(真的
※ 編輯: rphw0210 (1.160.104.208 臺灣), 01/27/2022 21:15:15你自己高興就好無需跟大家報備，月中那家先跟大家
說一下，會紅屁股到流湯好可怕好雷
真的非常在意傳統 回文還在care除夕要在哪過
想太多了
爆
[求助] 過年團圓飯跟誰吃？我們是今年底剛登記但尚未辦理婚宴的夫妻 我們的娘家和婆家都在同一個縣市，而且距離不遠。 女方：以往第一攤是先去奶奶家吃完，第二攤再回家跟哥哥嫂嫂吃。 男方：以往是整個男方大家族一起吃團圓飯後再到某位親戚家團聚聊天發紅包。 請問明年團圓飯要跟誰吃呢？84
[婚前] 討論到婚後回哪裡過年?是否同意記者抄文：NO 我和先生即將登記結婚，於今年辦婚宴， 平時夫妻兩人在北部工作租屋， 兩人的家鄉都在南部，並且彼此的家很近， 大概只有5分鐘路程，22
［閃光］回家過年是否同意記者抄文：NO 結婚後一直跟公婆同住，去年也是第一次在婆家過年，依稀記得有跟老公說，因為妹妹也 出嫁了，娘家爸媽自己過除夕感覺很心疼，沒想到上月底的某天晚上，老公突然說： 「今年回妳家過年吧！我跟我爸媽和阿公阿嬤都講好了！」 聽到當下很開心，但有跟老公提議不如各自陪爸媽過除夕，初二再會合，沒想到老公說他7
Re: [閃光] 過年一直很開心也是快樂媳婦+1 2014 結婚的時候， 還有點感傷最後一年在娘家吃年夜飯。 結果 2015 我除夕也在娘家過， 還有上來發閃光文，6
Re: [求助] 婚後第一年過年只是想分享自己在過年習俗這件事情上的作法 我的原生家庭感情很好，婚前因為很排斥 「嫁出去的女兒 潑出去的水」的說法，也很害怕煽情的場面 所以我拒絕了私底下那些拜別父母、迎娶、奉茶等等活動 婚宴是有的，費用婆婆都包了，也一直問我需不需要追加各項節目；但我希望一切從簡，
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