[寶寶] 小孩理解母親的道歉嗎?
各位爸媽們大家好
女兒3y3m,我的教養方式是尊重小朋友意願、想法,並且會與孩子們溝通,應該說基本上教養書上的方式我盡可能做到,也盡量不罵(多半嚴肅口氣糾正)
各種愛意也絕對每天讓孩子們知道父母有多麽地愛他們
但昨天在一打二情況下我崩潰了,昨晚哄睡完二寶趕緊陪大寶玩,但是陪玩一段時間發現她大便了,我急著想幫她清洗,因此她狂哭抗議著(狂哭的原因是我將髒內褲留在廁所,是她喜歡的Elsa圖案)...出來後,我不斷邊擦拭邊告訴她內褲是髒的,先穿別條好不好,但是她越哭越大聲將二寶嚇醒,他也在房間大哭,我最終崩潰吼著她,且我也跟著哭
女兒嚇到後來從哭泣逐漸轉為啜泣並停止,後來我繼續哄二寶,女兒也爬過來摸著她睡覺時最喜歡摸的我肚子,我也不停低語向她道歉,孩子們最後逐漸睡去
我並不想嚇她,讓她感到害怕、感到被壓抑、甚至可能無法信任我、或是得討好我這類負面影響,儘管我昨天很累,但輾轉難眠沒什麼睡,我懊悔與哭到無法自己
今早持續抱著她並道歉,女兒看起來也與往常沒什麼不同,一樣大笑、玩耍、親我、黏著我並偶爾欺負我,孩子的愛是如此純粹,我非常痛心自己的無能,非常的自責
我不知她理解我的道歉嗎?女兒大概知道對不起的意思,但是我無法想像造成的傷害有多大,我想每天道歉,直到她更大一點時想向她確認是否有過不愉快或害怕的畫面,若有的話希望能向她說明原因並且再次地道歉,我真的非常氣自己讓情緒凌駕於理性
大家如何向孩子們道歉呢?以及您們也有父母對你們道歉的回憶並且感到釋懷的記憶嗎?非常感謝各位,祝大家育兒路上教學相長、順心順利
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「我沒有住在某個地方,我住在一段時光裡,住在我內心的複雜世界,住在某種對我而言特別有意義的感覺裡」
-《回家:橄欖油與無花果樹的記憶》巴勒斯坦詩人-穆里.巴爾古提
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這麼大了會明白的,好好解釋因為太累了所以情緒失
控,也可以問女兒除了道歉之外有沒有希望你做什麼
孩子的心真的非常善良,真心溝通都能理解的
也可以和她說說妳目前有想到什麼其它較好的方式來
應對類似狀況,或許孩子會給你更多回應更多方法
我覺得她多少會懂的,媽媽辛苦了
我自己的話 我都會每天跟孩子說我都會因為什麼生氣
,但即使媽媽生氣媽媽還是都很愛你,不會因為你做
錯事媽媽就不喜歡你 之類的
我好像沒有媽媽跟我道歉的記憶,都只有我跟媽媽道
歉的記憶,但我要說我現在都會跟我兒子道歉,越道
歉越發現我的忍受力變高了欸!如果生氣罵他,我就
會跟他說對不起我沒控制好我自己的情緒,我應該好
好的跟你說等等,雖然小孩真的很欠罵(我家的8歲了
……)
真覺得會耶!好好地用她比較能理解的方式告訴他,
他會懂的,你也別太自責了。他知道你還是很愛他的
就夠了。
我覺得妳有盡力誠心的說給孩子聽就好了,不用再去想
他理不理解,淪為太情緒化的思考了,不會因為一次
不理解,以後都不理解,小孩會長大,你就放寬心吧
我覺得可以,就算沒有理解媽媽說的每一個字,但整
體情緒是可以感受到的,所以我真的不小心因為自己
太忙對小孩失去耐性或推遲和小孩的約定時,我一定
都認真跟小孩道歉
但我覺得每天道歉為同一件事也不必要啦
我也會跟小孩說媽媽生氣的情緒(你有我也有),不過
每次說媽媽還是一樣愛你的時候感覺好像老闆在摸頭,
有點心虛XD
完全理解崩潰的點 妳並不是神啊….覺得已經很了不起
了 因為我爆氣後幾十分鐘內應該沒辦法好好道歉也不
會講話 因為還在生氣 最多做到 不說話
呃...為什麼要每天道歉啊?你以前有對道歉的對象每
天都道歉一次嗎?
妳描述的這個情況我也會失控耶
你能忍耐到3y3m才發火太厲害了吧 而且你還兩胎
我女兒最近最常講的是媽媽你好生氣 你怎麼這麼生氣
你要深呼吸喔
(然後繼續做惹妳生氣的動作。e.g.我住公寓怕吵到樓
下請她不要跳,講好幾次講到都火了,女兒還在頂嘴還
在跳。我也不想板著臉嗚嗚嗚)
過度反應也不好吧,設身處地想想如果一件我已經不在
意的事我媽還這樣天天道歉,是不是反而以後有什麼狀
況都不敢說了?
這個狀況我每天都在上演失控,覺得自己母愛在減少
當中:(
三歲好好跟他講 他都會懂的 只要你不是每天都跟他
崩潰生氣 不需要太在意啦 沒有人是聖人都沒有情緒
我覺得她會懂欸 我在兒子2歲半也怒吼過他 因為太氣
就在他面前走出房間 但他大哭我冷靜一下就回去抱他
睡前就很慚愧跟他道歉 隔天我也忍不住再跟他道歉
結果他就說「媽咪不應該兇兇」我聽了也很揪心再跟
他道歉 他就一直抱我親我說愛媽咪 所以其實他們能
懂
但有道歉就好 似乎不必要一直提
我的孩子兩歲半我覺得他們已經懂了
聽得懂喔,只是還不知道怎麼回應,我大寶4歲多時他
就會說他原諒我XD
懂不懂都得要道歉的
因為我們希望小孩也學會好好道歉家長道歉的時候就是
示範 可以注意一下內容 例如 做了什麼事情+對他人
的影響+以後怎麼避免
小孩會懂,但媽媽也不要太自責,讓孩子知道每個人
都會有情緒,只是表達方式可以改進。媽媽太過度反
應也不是好事,小孩會覺得是天大的錯誤,我覺得沒這
麼嚴重。
妳有99%的時間讓她感到愛,不需要擔心那1%的時間。
道歉是必要的,即便她聽不懂也要講,然後媽媽要學
習把內疚消化放心
示範如何處理做錯事和如何道歉,我覺得也蠻重要的
,但一直提會覺得很莫名其妙吧
一樣3Y3M,小孩洗手可以因為洗手順序不對直接崩潰爆
哭張給你看...(他要洗手而我正在洗手,我直接把肥
皂往他手心塞他就崩潰了...只因為他還沒先沖水就碰
到肥皂)
3Y真的是莫名其妙的年紀....
然後如果都沒跟小孩說過對不起,小孩就會不知道對不
起的意思...我們家小孩都沒在正確時間說過對不起...
自己走路不小心跌倒會說對不起、飲料撒出來會說對不
起、但是跟爸媽玩過頭害我們受傷叫他說對不起他都不
要=_=
不說對不起很正常 在他們心中自己的堅持沒有錯吧
這種我會要求大寶也說對不起耶, 媽媽對不起因為大
吼大寶,大寶對不起因為大哭把二寶吵醒。 大寶可以
覺得難過,可以生氣,她的情緒不應該被壓抑,但是發
洩情緒的方式需要改正。
我大寶是情緒很敏感的孩子,一生氣就喜歡大哭,現在
年紀比較大了,我會跟他說請他先去別的地方發洩情
緒冷靜後我們再來溝通。我覺得雙方都可以接受。
沒必要同一件事一直道歉吧...媽媽有情緒何需如此卑
微
可以感覺到你是一個很努力的媽媽,也願意面對自己
的失控,別擔心,孩子會經由你的身教學到就算不小
心情緒失控,只要好好面對道歉,不會是一件太嚴重
的事。
找個適當時機跟他溝通,同理他狂哭的原因,描述你
為何生氣,針對吼他跟他道歉,討論下次遇到同樣狀況
要怎麼做才能接受,謝謝他並欣賞他願意與媽媽討論
解決方法
媽媽辛苦了,我也會女兒解釋道歉,或許她現在不能
完全理解,但我相信她有感受到
非常感謝大家的推文與來信,昨天真的太自責情緒整個
很過不去,本來一整天都很美好,結果被我的崩潰獅吼
完結(且原本是期待夜晚和女兒有一點時光可以玩更細
緻的遊戲,卻...被大便毀了?)提及每天道歉是有些
過了,我會放在內心更警惕自己,但想表達的是懊悔與
深怕造成的影響,畢竟女兒個性敏感且比較壓抑,我不
願她也受到我童年時受過的創傷,總之走在育兒路上真
的不容易,每天、每件事都需要練習,各位爸媽們都辛
苦
讓小孩看見家長自我調整也很重要喔 所以把生氣當作
應該都必經的路比較不會自責
我會把事情從頭到尾告訴他,然後也跟他道歉,並且告
訴他希望他能如何理解(內褲髒了),或許也可以問是
不是想馬上洗起來曬乾,孩子會懂得
讓小孩意識到媽媽也有情緒和底線,就當作一次震撼教
育吧,原po別自責了
小孩會懂啊,我記得我小時候父母吵架,結果我爸氣頭
上把脾氣出在我身上,我躲在棉被裡傷心大哭,之後他
有來跟我道歉,我就釋懷了,如果覺得情緒過度激動
傷了孩子心,若做錯了,請一定要跟孩子道歉,孩子會
懂得
我也曾經因為小事加上自己太累,而跟三歲多的女兒爆
氣過,老公居中協調後我們母女互相跟彼此道歉,我
跟女兒解釋我生氣的原因,也問了她的感受,她說媽
媽講話大聲這樣她很害怕,我答應她之後就算生氣也
不會大聲會好好講話(其實媽媽會生氣還是有原因的吧
,我覺得還是要跟孩子說清楚,不要太壓抑自己)
我女兒也三歲,我是覺得他們應該能理解啦!我跟女
兒道歉後,她還會說「媽媽我原諒你」
感覺你是一個好媽媽辛苦了你很棒,如果我媽像你這樣
我的童年會更幸福一點
書上說,可以。勿過自責,好好到道歉也是ok
一打二真的很累,你要先原諒自己。
我用孩子懂的語言和他道歉;記憶中我父母沒有用語
言道歉過,但還是會懂父母,這麼凶不是故意的。
覺得不用每天道歉,今天換做是妳先生做錯事,第一天
道歉妳可能還在氣,第二天道歉妳可能接受了,但第三
天第四天甚至是第五天他還一直道歉的話,是我就會開
始覺得煩,一種“事情都已經過去了,不管有沒有接受
我都已經放下了,還一直提到底是想怎樣”的感覺。我
生氣的當下會跟寶寶說,你有情緒,媽媽也有,不是只
有你會生氣。事後我會跟他說,媽媽剛剛因為什麼原因
不高興,對不起媽媽剛剛兇你,但媽咪永遠是愛你的。
你可以讓媽咪抱一個或親一下我們好朋友嗎?如果他不
願意我不會勉強,如果他願意他會來臉碰臉抱抱我,或
是直接拉著我去陪他玩玩具。然後睡前跟他說媽媽今天
兇你是媽媽不對,媽媽愛你。睡起來就當這件事過去了
。(我跟我老公也是這樣約定,不帶著今天的情緒睡覺
,明天起來是全新的一天)
小孩子是最不會記仇的啦,放心。
小孩會理解的,我是會盡量在陪睡的時候就跟小孩道
歉和好~
3歲多好好說孩子會明白的,我也會直接跟孩子說明媽
媽也會有心情不好,需要冷靜需要自己的空間
會的,我兒子2y8m完全懂,也會自己主動跟我道歉。好
好表達你的愧疚,告訴她媽媽也是脆弱的,媽媽也在練
習,孩子會懂大人的真心
會的
一打二到三歲才失控很強XD 我每天都會崩潰吼小孩啊
雖然也會後悔但還是很生氣小孩講不聽
我覺得你壓力好大喔,人難免失控,你已經很厲害了,
真的不需要這麼自責、痛心,不會這麼容易有陰影,真
的不會啦。
你有點太戰戰兢兢了,「一直」道歉,孩子可能也會覺
得怪怪的。
先買一打elsa內褲,以後就不用道歉了。
繪本:大吼大叫的企鵝媽媽,一起讀情緒繪本吧
一起學習正視自己的情緒,安撫自己的焦慮
如果可以給自己一些獨處時間,放鬆一下
媽媽建議你去看羅寶鴻老師的安定教養學,也可以看他
臉書的影片,聽他的語氣、詮釋,我自己覺得很受用
我覺得小孩子真的滿容易懂的!
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