Re: [寶寶] 請益2歲和1歲的兩寶教養方式

原文很長我就直接刪了

我們來換位思考一下

今天假設妳是個2歲的寶寶
本來父母對你無比寵愛、細心呵護
結果不知從哪天起，媽媽肚子慢慢大了，妳想討抱媽媽說不能抱妳，
也開始對妳不耐煩，對於妳的某些行為動輒打罵
有些事情妳隱隱約約知道是自己做得不對，只是因自制力不足，還是不小心會犯
有些事妳還太小則不能理解為什麼是錯的
但反正媽媽不管，她說妳錯了就是錯了

再後來弟弟出生了
大人告訴妳，以後妳是姊姊了，要愛護弟弟，不可以欺負他
但對妳來說，這個「弟弟」完全無法溝通，也不好玩
根本等於家裡多了一個又吵鬧，還會搶妳玩具、搶大人寵愛的生物
而且也沒人問過妳喜不喜歡這個生物，就強迫妳和他分享家裡的空間和一切

妳覺得才2歲的妳會？
1. 從此乖乖聽話，做個愛護弟弟的好姊姊
2. 感到莫名其妙，又不知何表達，只好偶爾欺負一下弟弟、搶奪父母關心

媽媽看完以上可能會覺得不服氣，自己哪有這樣？
但寶寶的世界很小，理解力也沒有那麼好，
他們感覺到的，和大人認為的事實，不一定一樣

所以我才在原文底下推文說，我覺得媽媽對女兒期待太高了
好像忘了她才2Y3M？

其實我不是很喜歡教導別人如何教養小孩
因為我自己的孩子才2y8m，也沒有乖到讓我覺得自己教得好棒棒
加上我從不覺得自己有多愛他們(沒感覺過那種發自靈魂還是內心深處的母愛)
只是他們是因為我而來到這個世界上，我認為我有義務有責任讓他們好好長大
所以我做功課，研究如何養育、教育孩子

我本身是急性子，脾氣也不是很好
要我耐著性子一而再再而三面對寶寶的無理取鬧，對我來說是非常痛苦的事情
而且我還一次兩隻，製造出來的麻煩應該是單寶的好幾倍
唯一值得慶幸的是我有不少資源可運用，偶爾能稍作喘息
後來也慶幸我的孩子是雙胞胎，我才不會對其中一個有過多期待
(期待他能當個好哥哥或好弟弟)

過程我就不贅述了，總之我最後得到的心得是
1. 教養書可參考但不能盡信，每個孩子都是不同個體，
需要大人根據彼此的情況，調整教養方案
2. 當覺得孩子做得不對，或無理取鬧時，請先試著站在孩子的角度，
思考他真正的需求是什麼，很多時候你會發現他嘴裡哭喊要A但其實真正是想要B
3. 孩子需要時間成長和學習，犯錯是成長必經之路，
重要的是孩子能否知道自己做錯什麼、為什麼不該重複犯這個錯

說真的原PO女兒才2y3m還很小
一來很可能不能理解某些事情的是非對錯，二來就算理解了，也不見得能控制自己做對

我家孩子從有行動能力以來，一路打打鬧鬧到現在
期間我也無數次懷疑自己這樣做到底有沒有意義、效果如何
而且即便能同理孩子的心情，也不一定就能解決手足間的紛爭

但無論如何，至少兄弟間的相處有慢慢越來越符合我希望的樣子
不求他們相親相愛，但至少不要相看兩厭(我家a寶以前是真的很討厭b寶)

我家兩個孩子感情慢慢變好，其中有兩個轉捩點
我至今仍不確定是時間到了，還是因為教養方式導致
不過那也不重要，最終目的有達到就好

第一個轉捩點是2歲後我送一個孩子去上學
距離產生美感，不常見面就能減少吵架打架的次數，偶爾還會想念一下對方
主動開口問對方是不是在哪裡，上課有沒有累累等

第二個轉捩點是孩子2歲半後，好像忽然就能夠理解了很多事情
以前跟他們講過100次都沒用的事情，2歲半後慢慢就能懂並且做到了
一開始我以為只是偶然，但他們能遵守和大人約定的時間和次數越來越多
讓我發現原來以前講的道理他們還是有聽進去的，只是過去也許還小做不到

原po文中提到的事件，我家到現在可能還是經常發生
但從以前這次被搶或是吃了虧的孩子，會記仇直到下次報復回來
到現在兄弟倆打完架1分鐘後就又開開心心的一起玩
起碼看起來是不在意這些事了

手足間有爭執不見得是壞事，只要事後能和好、不記仇就行
當然可能也是他們以前關係太差導致我對他們的標準很寬鬆吧XD

就原PO遇到的狀況，我提供幾個我的作法

以搶玩具為例，我會一再強調，誰先拿的就誰玩
我家通常都是a寶搶b寶，很偶爾才會顛倒
但我一律都會說：哥哥不可以搶弟弟的玩具，弟弟也不能搶哥哥的
(不管誰搶誰的，都要強調這點，不能讓搶人的覺得"媽媽只阻止我，不阻止別人")

如果後來的a寶真的很想玩，可以先問b寶願不願意給
或願不願意交換(但必須對方答應)，如果b寶都不願意
a寶可以要求計時，但計時也有計時的規矩，
例如計時期間a寶還吵吵鬧鬧的話，那就不要計時，a寶也就不要玩了
a寶若要鬧就鬧，我不怕小孩哭

還有時間到後，a寶可以把玩具拿走，可b寶如果也還想玩的話，同樣可以要求計時
一開始當然還是狀況百出，幾乎兩個都不服氣，這需要時間讓他們適應規則

目前的話，通常是a寶想搶玩具，被我阻止後哭鬧，
b寶煩到受不了就說：「給你玩啦，你不要哭了。」

或是b寶想玩a寶手上玩具，要求計時，a寶就說：「我不玩了，給你。」

ps 據我觀察，b寶比較有特定喜歡的玩具，a寶的話，純粹喜歡"b寶手上的玩具"
不過可能因為a寶有上學比較有"秩序感"，
我跟他說「時間到要交出玩具」他通常可以接受，
或是在我表示要計時時，就自己先交出來了
(但有趣的是，如果我不提計時，光只有b寶跟他討玩具，a寶是絕對不會給的)

至於唸繪本，其實我家孩子大概一歲半前都無法乖乖讓我唸繪本
每次看到我拿起書，就一個跑掉，一個撲上來搶書
大概2歲後願意聽大人講故事，但也會搶書
目前我們家很多點讀筆，喜歡自己看書的玩點讀筆的就拿筆自己去點
想聽大人說故事的就拿書來給我唸

而且我唸書前會先講明規矩：
你們自己去挑書，誰先拿書來我就先唸誰的，唸完再唸另一個人想聽的，大家輪流
如果我唸第一本時，另一個不想聽可以先去旁邊玩，要過來一起聽的話就是要遵守規矩

當然很多時候兩隻一起聽故事時，a寶還是會想搶書
這時我會緊緊壓著書，說：「你要聽就放在媽媽這裡，不可以拿走。」

一開始當然還是會哭鬧，但慢慢習慣後也好多了

小孩打架的話，我現在也都只有拉開，然後平靜的說：
「打人是不對的，媽媽不打你們，你們也不能互打。」
可能因為我也沒打過他們，所以他們對於這點通常沒意見
只是有時還會有點不服氣的說：「我可以打人！」
不過這也只是嘴巴嚷嚷而已不會真的打下去

其實還有一些更具體的道理可以講，不過孩子在氣頭上一般聽不進去
我通常會事後再跟打人的那個談談，說一些類似
「你們兩個都是馬麻的寶貝，媽媽希望你們都開開心心的，不要打架」等等的話
或是問一下：「你今天為什麼跟哥哥/弟弟打架？是因為想玩玩具嗎？」
如果孩子回答是，那我會再進一步建議：
「你若想玩玩具，下次可以問問哥哥/弟弟要不要借你玩
你看你們打了一架，最後誰也玩不成，這樣你想玩玩具的目的就無法達成了不是嗎？」

當下小孩想一想，如果覺得我講得有道理，就會小聲答應
還不服氣的話我就努力講到讓他服氣XD
不過不要期待講1次2次3次就有用
因為小孩自制力很差，下次在氣頭上還是很可能因為同樣原因打架
只能一直講一直講，講到某天你覺得講也沒用，他們就忽然願意聽了(?)

至於情緒崩潰...哦這我家a寶以前一天可能要發生10次
我的sop(?)大概就是
先好聲好氣問他為什麼哭鬧，如果累累就去休息，餓了渴了就去吃吃喝喝
或者跟我說，是生氣、難過還是其他，說出來媽媽幫他想辦法看如何解決
之前孩子還小表達不清楚，或是其實根本就無理取鬧，我會幫他想理由(或者該說台階？)a寶內心其實常也知道自己理虧，
但如果給他一個他可以接受的台階(例如是不是累了所以心情不好)
然後跟他說：「好啦，不然你要不要靠在媽媽身上休息一下，媽媽抱抱。」
他很快就能冷靜下來

反正就是不斷告訴他們，哭鬧沒辦法解決問題
要嘛把困難講出來，讓大人幫助他們
要嘛自己想辦法解決問題(像是東西掉了撿起來就好，哭哭東西又不會自己飛回來)

把他們當大孩子溝通，即便他們這時還無法理解，總有一天還是會懂的

還是得強調，以上舉例只是我的作法，但不一定適用於每個孩子
爸媽必須自己找出適合孩子的方式

不過我自己統整有幾個重點
1. 手足間一視同仁，大家都照規矩來，沒有誰應該要讓誰
2. 立場要堅定，規矩要明確清楚
3. 小孩不想遵守規矩，要鬧脾氣時就讓他鬧
不能讓他覺得哭鬧就能得到有利的結果
但大人也不用罵，反正就堅守立場，然後在旁邊放空當看他表演就好了(?

當然我必須說這非常不容易，特別是對我這種沒耐心的人
所以我每天都需要離開小孩一段時間去充值母愛(上班XD)
下班後看到孩子才會覺得他們又變可愛了XDDDD

如果是全職媽媽，我也很推薦可以每週平日找1-2個半天
要嘛把其中一個孩子臨托，專心陪另外一個出遊
要嘛乾脆兩個都臨托，媽媽自己放鬆一下喘口氣

媽媽自己充值完母愛了，才有更多耐心可以面對孩子
這樣不管對媽媽或是對孩子都好
大概是這樣吧

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我家昨天才發生一個吵架事件，起源是b寶說：「a寶不可愛，我比較可愛。」 a寶就氣氣氣，說：「我超可愛，b寶才不可愛！」 後來a寶還自己加碼說：「a寶帥帥的，b寶沒有帥帥的也沒有可愛。」

我覺得啊，換位思考是我在育兒過程中學到處理孩子情緒一個最重要的方法 把自己想像成是小小孩，在這情狀下為什麼會哭鬧？ 我家a寶上學期有一度在學校都表現良好，但回家一上車就開始崩潰 而且我問他為什麼崩潰他都不理我(也可能還太小無法表達) 後來我一方面請老師幫我在學校和他談談，一方面在接他時關心一下他的情緒 像是說：「媽媽看你今天好像很開心，是不是？」 或是 「你怎麼啦？一副心情不好的樣子，不然媽媽陪你在操場玩一下再回家好不好？」 讓孩子有機會學習表達、處理他的情緒，現在就都不會崩潰了 肚子餓想吃就說，想繼續留在學校玩也會講，頂多玩到不想回家XD 我想說的是，有時我們覺得孩子是無理取鬧、不講理 但其實或許他們心中是有一套邏輯，只是可能我們大人無法理解或可以理解但不贊同 無論如何，可以先從了解孩子的真正需求，去處理「孩子不講理」的問題 畢竟對孩子來說，如果自己好好講甚至不用講，就能達到目的滿足需求 又何必用大哭吵鬧的方式去爭取？

我是真的超級沒有耐心 不過我覺得除了上述的「換位思考」 另一個讓我在育兒上很有幫助的概念是「先處理好大人自己的情緒，再處理小孩」 我要抓狂前都會先強迫自己冷靜，等我可以平靜面對了再去處理小孩的問題 而且我常提醒自己換個角度想，大人常都無法控制自己的情緒了 又如何要求小小孩自律？ 然後把每一次教導孩子都當成自己第一次講 這樣至少大人自己內心的不耐和焦躁感會減少很多