[寶寶] 分享自己「非主要照顧者」的育兒焦慮應
（10.14凌晨2點手機修文，在更新期間的回覆很可能會被系統覆蓋掉）
補充說明:
※本文文長，本次的補充說明字也很多，文內包括黑暗思想，不能忍受人性有黑暗面的話，請不要看下去。
※想噓文的話，麻煩先讀完全文，明明有寫還被誤解的情況令我很難接受。
首先，要先謝謝認真回覆的各位，
但對那些明顯就是斷章取義或無憑無據地以莫須有罪名指責我的回覆，
完全不感謝，
我非常難過會被這樣曲解跟人生攻擊。
明明是本文就已經清楚寫出來的部份，結果還是會被誤解，真是有苦難言。
當然有些回覆是因為我在本文沒有說明清楚才會產生那樣誤解的回覆，這樣的話的確是我的問題。
以下是就造成誤會的部份作補充說明:
1.標題部份，
原標題文字過多被吃掉，現已將它縮短。
2.文中長輩與我的關係部份，
在這裡，我必須要澄清，
這篇文章通篇沒有說，
“主照長輩”是“婆婆”。
※還請看過這個補充說明的回文，不要以“假定長輩是婆婆”的立論來回覆、
※也請不要假定是任何關係（例如親媽、公公、姊姊等等），
這樣可能會引發其他人誤會，我會覺得困擾，謝謝您們的配合。
3.有關讓長輩擔任主要照顧者部份，
寶寶照顧的分擔，是我們夫妻共同討論，並和主照長輩本人取得共識，
我們夫妻也會持續注意長輩的身心狀況，
如果日後評估，認為長輩應該要登出照顧者角色了，
就算長輩堅持我們也會強硬婉拒，
也謝謝各位提醒。
4.有關我本人身心狀況的部份，
在此澄清，
※文中的黑暗想法都發生在「產假、還沒有24小時都上手的育兒新手時期」，
※是為了具體說明新手期的焦慮，才會在現在的文章還寫出已渡過的育兒焦慮情況。
現在自己一人育兒大抵是ok的，
所以也才會在建議6.特別強調「不要讓另一半將育兒責任完全外包出去」這點，因為「陌生的恐懼」也會是一種壓力源。
目前個人身心狀況並不需要向外求援，假如日後評估有需要的話，我也會去尋求相關協助。
真的很感謝在這裡、還有特地回文回覆給予我關懷的人！
5.關於我對主照長輩的想法，
我接受自己的本我情感就是：
8成尊敬感激、1成叛逆吐槽、1成羨慕忌妒。三位一體。
但本文著重在表述2成的黑暗情感，沒有特別強調那8成的感激，要寫得話文章篇幅至少要多4倍。
……這樣更少人會讀完吧？（苦笑）
※現在的我，很滿意目前的生活及育兒模式，
所以本文結論才會說是有神後援，
如果重來還是會選擇這樣的生活方式。
6.會發這篇文的起源，
※本意並不是想抱怨或抒發心情，
※而是因為剛好耳聞身邊有老公育兒憂鬱的案例，
回想到「當時的自己」，
一時有感而發，才寫出這篇文章。
因為對洩漏過多個人資訊這件事偏敏感，
但又怕自己寫的建議看起來只是空談或看不懂為何要這樣說，
權衡之下，
才稍微透露出片段的個人經歷，以及不諱言當時藏在心底的黑暗真實想法。
※我也知道感恩和同理，所以我選擇絕不跟我的長輩作負面真情流露;
※我也覺得如果夫妻能夠不揣測對方心思，都可以安心坦蕩說出心裡話，才是最好的情況。※的確，我不是老公角色、和主要照顧者的關係也不是夫妻，所以給的建議也可能並不適用於
“媽媽主照，爸爸次照，爸爸育兒憂鬱（但媽媽更憂鬱）”的實際個案上。
本文本意，就只是想去試著提供給有"次照育兒憂鬱狀況"的夫妻，
自行參考的應對建議。就只是這樣。
如果可以，
希望之後的回覆可以不要偏離“次要照顧者也是會憂鬱需要幫助”的主題。
……還是說一下，好久沒有睡不好的狀況，因為這篇發文，難得失眠。藉由打補充說明試圖排解壓力。
以下是原始文。
（記者勿抄、請勿認親）
我本身是非主要照顧者，
寶寶的主要照顧者是長輩。
我並沒有經醫院診斷過有精神病症，
只是在育兒時常會感到緊張及壓力，
離開育兒環境就會有解放感。
以下是以我自身不專業的想法，
提供給“主要照顧者”，
面對“非主要照顧者”的育兒焦慮應對建議。
（不適用在角色顛倒的情況）
下面會把主要照顧者簡稱為“主照“，
相對的，非主要照顧者則稱為“次照”。
※先說總結：
※1.除非次照要求，否則不要分享任何關於育兒的疲勞、資訊和寶寶照片給他。
※2.和次照交接寶寶時，交待寶寶現況盡量簡單扼要，重點是表明自己的勞累狀況後再離開。
(例如:手痛腰痛幾小時沒睡等等)
※3.次照育兒時，不要待在現場，假如寶寶哭超過一定時間或次照主動求助後，再去幫忙。
※4.不違反大原則，不要管次照怎麼育兒。
※5.跟次照提議可能他會喜歡的育兒活動？
（例如：去公園、親子館、寶寶游泳等等）
※6.適時增加助力分擔育兒壓力？
（例如：親友、長輩、到府陪玩等等）
※原因緣由：
※1.除非次照要求，
否則不要分享任何關於育兒的疲勞、資訊和寶寶照片給他。
理由：可以脫離育兒環境就是紓壓，
讓次照在脫離育兒的環境好好休息（逃避），
不要讓他在這段時間還有壓力。
以自身為例，
我會自動略過長輩傳來的任何寶寶狀況、寶寶照、教養資訊、覺得累等訊息，
對我來說，
他的育兒疲勞很像在指責我，
因為我沒顧，所以他很累，
否則不要分享任何關於育兒的疲勞、資訊和寶寶照片給他。
理由：可以脫離育兒環境就是紓壓，
讓次照在脫離育兒的環境好好休息（逃避），
不要讓他在這段時間還有壓力。
以自身為例，
我會自動略過長輩傳來的任何寶寶狀況、寶寶照、教養資訊、覺得累等訊息，
對我來說，
他的育兒疲勞很像在指責我，
因為我沒顧，所以他很累，
但我人在外也無法做什麼。
至於，
寶寶狀況－現在跟我講也沒用。
教養資訊－我會自己做功課。
寶寶照－我想自己拍。
雖然我是真的很感謝並尊敬身為主照的長輩，
但我對他就是會油生排斥對抗的心態。
(當然這不成熟的心態我對身邊人會裝死否認，
我不想被貼上"不知感激"的標籤。)
※2.和次照交接寶寶時，交待寶寶現況盡量簡單扼要，重點是表明自己的勞累狀況後再離開。
理由：這時由次照開始承擔育兒責任，
讓次照盡量靠自己不要再麻煩到主照。
以我為例，
明白主照真的非常累，腰痛手痛，
就會覺得如果再麻煩到他，把他操壞了寶寶誰顧？（很現實）
而且在自己顧的時候，
若覺得比較輕鬆，就會有自己真幸運的小確幸，
比較累就會覺得
“唉，主照更累，至少不是全讓他顧，應該有休息到吧？”
因而覺得感激、自以為還是有承擔、交棒後也會有小確幸。
※3.次照育兒時，不要待在現場，假如寶寶哭超過一定時間或次照主動求助後，再去幫忙。
理由：讓次照不會崩潰。
雖然次照對主照會有矛盾情緒，
但偶爾hold不住，次照還是需要主照幫忙。
說句不中聽的老實話，
跟主照相比，
次照相對生疏不熟練，需要更長的時間來累積經驗值；
又有可能是因為寶寶更熟悉主照，
不是次照不給力，而是寶寶不賞臉。
所以就算次照很欠磨練，
對待育兒不熟練的次照，
如果可以請別真的放生讓他崩潰。
以自己為例，
主照不在旁照看，
就等同於少了一個計分抓錯的存在，
可以依自己的方式育兒。
通常主照在場，
我會自動展現最低限度的消極育兒模式，
除非他有說什麼我再做什麼，
只有"確認過是他能接受"的事，我才敢在他面前公然地做。
因為我不想被主照覺得我擺明跟他唱反調，
也不想浪費彼此時間在不受教的我身上。
又主照只是回房休息而不是外出，
知道假如真的哄不過寶寶，最後還是可以跟他求救，
我心底還是安心，
若家裡只有自己1人反而會感到恐慌。
※4.不違反大原則，不要管次照怎麼育兒。
理由：次照可能本心就是排斥育兒，
也許讓自己跟寶寶共處一室就已經是他的極限了，
也可能對育兒跟主照就是不同的想法，
當然也可能本能就是想反抗主照。
以自己為例，
長輩對育兒的各種方式都有一套高規格的堅持，
例如，嗝不能用拍要用順的、
安撫不能用奶嘴等等，
他認為這樣對寶寶才是最好的。
而就算長輩對我都是用鼓勵的教授方式，
並且不厭其煩地一再親自示範，
我只是看在眼裡，心底想：
所以就給願意做的人多做，
寶寶可憐有個不及格的媽，
還是“讓專業的來”最好。
我也很早就認清自己比想像中的更不愛育兒這項活動，
不過我育兒時最喜歡做的還是讓寶寶睡，
寶寶睡了時間就是我自己的。
而且睡眠對寶寶的好也不容置疑。
（放心，目前寶寶發展都沒有遲緩）
※5.跟次照提議可能他會喜歡的育兒活動？
理由：次照有時候可能會有盲點或過於小心不敢從事新活動，
藉由他人提點，
也許能讓次照因而發現自己喜歡的育兒方式，
特別的活動或特殊的回憶，
有時意外能燃起對寶寶的愛。
像我在寶寶會爬後，
全家一起去拍嬰兒寫真，
當看到照片洋溢出拍照當下所沒有的溫馨氛圍時，
突然感覺到有重新燃起對老公的愛（離題）。
這個建議算是純臆測，以自身經驗，
主照建議的任何育兒新方法，
我一聽到心裡就會先反射性打槍，
就算是事後想想並無不妥也是一樣。
不過如果是其他親友提議的，我就會好好考慮。
（沒錯就是2套標準）
※6.適時增加助力分擔育兒壓力？
這個也是臆測的建議，純粹是覺得越多人分擔育兒，
無論是對主照還是次照，都能提供喘息。
至於我的情況，
我的主照不放心讓外人顧小孩，
所以只有身為主照的長輩、我，假日還有另一位長輩加入，
算是3個人在分擔育兒責任。
(老公回國會再加1，合計4人）
不過這個建議6.還是不能放掉一個原則--
※不要讓另一半將育兒責任完全外包出去，
※不要讓另一半將育兒責任完全外包出去，
※不要讓另一半將育兒責任完全外包出去，
重要的話要說3次。
所謂的不要完全外包，
就是另一半至少還是要定期一段時間自己來育兒
（也許是每週2小時？），
最終還是要讓另一半對育兒24小時會有的各種狀況都不陌生，
這樣才有辦法在臨時接手時，不會崩潰並擺爛。
俗話說，有種壓力叫“陌生的恐懼”，
另一半不育兒，對育兒只會更陌生。
寶寶對另一半亦是如此。
育兒新手做什麼事當然都生疏，
但所謂熟能生巧、習慣成自然，
相信另一半跟寶寶能越來越包容彼此。
以自身為例，
長輩起初也不敢讓我給寶寶洗澡、洗屁股，
所以我常祈禱長輩睡著時寶寶不要大便、
每天都要趁機問長輩是否該給寶寶洗澡了，
每天直到換手前都提心吊膽，
終於後來在長輩太忙太累的時候，
我不敢打擾他，
自己硬起頭皮默默試著做，
起初要邊做邊唱“沒關係”之歌給自己壯膽，
剛開始的確有缺漏，
但上手後便產生出自己的sop（跟長輩傳授的不太一樣），
就不覺得有什麼好怕的了。
現在也比較不怕長輩在任何時間點，突然說累了沒空，
隨時都能和長輩接手。
※個人心路歷程：
「不能思考，無法思考，因為一旦誠然面對自己的真心，就會自我嫌棄的落淚。」
這是在出月中後2週的自己，當時所記錄下來的文字。
我的長輩是神後援，
長輩的耐心細心精力、創意自成一格的育兒方式，
真的讓我由衷佩服。
如果一切重來，
我也不會請保母或自己帶，
還是會請長輩來帶寶寶，
我認為這對寶寶本身來說是最好的選擇。
寶寶現在也最愛長輩，
雖然難免嫉妒，
但我也清楚這是必然的，
這樣對長輩來說才公平。
因為我知道長輩比我更累，
所以我不會跟長輩吐露這些內心想法和壓力，
當然也不會提出想被怎樣對待。
早期，我覺得壓力山大，長輩應該也很痛苦;
但在我重回職場幾個月後，我們之間默默培養出建議1～4的潛規則（沒有5跟6），
現在我覺得可以篤定地說自己沒事了。
育兒初期曾因為以下經歷而焦慮:
違背長輩的意思，長輩突然甩頭就走說他不管了。
長輩哄寶寶哄到崩潰說要把寶寶送走。
長輩把哭鬧的寶寶哄到睡，再把寶寶放到我手上，
結果睡著的寶寶又轉回大哭模式。
旁人聽了可能會覺得:
“誰叫妳自己不去當主要照顧者，一切都是自找的”吧？
但我不認為非主照的自己，就該被說是活該。
當然主照是最辛苦的，但並不是這樣就可以認為，
“非主照的人就要忽視自己的感受，應當自己忍受抑鬱。”
秉持這樣像是應報理論的態度，
老實說對所有人都只會是雙輸的局面。
我因為是產婦，所以情緒低落可能還比較容易被察覺和體諒；
但如果是身為老公的人有憂鬱傾向，很可能就會自己忽視或否認，
會需要由配偶來提點或體諒吧？
無論是什麼角色，希望所有育兒的人都能盡量心情愉快。
（再說一次，記者勿抄）
--
謝謝分享心理剖析，但如果主照是媽媽，次照是爸爸，主
照不能跟次照講自己的育兒疲勞，應該會被罵爆吧
送保母吧，你的問題是跟主照的溝通不良，跟心態無關
我第一個想法跟樓上一樣
跟一樓一樣，不過也認同二樓說的送保母
保母也可能會傳個寶寶照 但保母至少拿你薪水聽你的
同三樓，不良後援不會讓自己比較輕鬆，甚至還會產生自己
很無用的錯覺，遠離不良後援才知道「凡事只能自己來」反
倒是一種自由。
同一樓 主照有點慘
為什麼讓長輩這麼累還理所當然….
感覺單純是長輩緣故，送保母時我巴不得保母多傳點小
孩生活照給我
呃 是我的話無法 感覺你是不是討厭婆婆
我也當過次照角色，你的想法跟我差好多。
這篇比較像是原po本人適用的溝通說明書。一般主照是媽媽，
承擔育兒之餘還要努力照顧次照的心情，主照會崩潰吧
是妳不喜歡長輩但又沒太多選擇吧，我先送保母現在排到托
嬰，非常喜歡看到寶寶照片/影片，對於這些專業人士給的意
見都很感激
我是次照，主照歸主照，次照歸次照，各自都有不受打擾
的休息時間。
感覺是跟主照溝通不良欸 不過也認同次照的心理焦慮不應
被忽視
同一樓，主照次照用爸爸媽媽帶入後，那畫面我不敢看
簡單說就是你討厭婆婆，很多人都這樣，但也不用勉強，本
來就會有這樣的關係存在。然後我看文章也同一樓想法，今
天因為你們是婆婆照顧，如果今天主照是媽媽，次照是爸爸
，爸爸這樣說應該所有媽媽都會生氣吧
我是主照還要care你那麼多點，我真的只有一句話：另請高明
找保母或托嬰吧，需要人家幫忙還嫌棄人家，主照累的半死還
要照顧次照的心情，立場互換你要不要再看看自己說了什麼？
？？
而且老實講，你要講的對象就是長輩，長輩不會來看ptt的，自
以為是的分享
這篇如果代換到職場，根本就是「我就爛」的同事心聲
XD
把主次照換成婆媳，或許可以給未來當婆婆的人一些想法參考
因為主照是婆婆 才會這麼排斥吧XD
不能tummy time要說是高規格也太奇怪了吧，感覺想表達主
照太強勢也不支持新知
生孩子應該只是為了解婆家任務，通篇才能講得如此理
所當然吧
不擅長顧小孩 還姿態那麼高 人家欠你喔
無法理解自己不在小孩身邊還完全不想看照片或狀況的心情
我覺得不要講太多廢話，不管是育兒／工作／活著
次照可以做的就是照顧到主照的情緒啊，何況次照是父母欸
好令人傻眼的心得@@得了便宜還賣乖
除非主次照之間有雇傭關係，不然照顧情緒本就是該做的
大家都好耐斯，我看了看真的忍不住
然後什麼"人在外無法做什麼"真的就是我就爛
公主當媽
這篇主旨應該改成婆婆主照次照媳婦的對應關係，但婆婆
們不會上ptt
主照換成媽媽 次照換成爸爸真的是超雷隊友
要我傳寶寶照片給我老公看，他說不要傳他自己會拍，我
應該會氣到想捏爆他
原po妳可以試著換看看 想想是否合理
這篇真屌耶 大家真耐斯
真心建議原po可以找諮商師聊聊，嘗試調整自己的身心狀態以及
和主照的互動模式，對自身、對長輩、對寶寶，都會是好事
好傻眼的心得+1...這只套用在作者本身吧，文章比較像是
作者想對長輩說的話= =覺得要先調適好自己身心狀況，有
時候會因照顧者是親友看不順眼的部分更容易被放大（可
能同樣一件事保姆做的雇主就會直說，而親友做的就委婉
說或自己在心底瘋狂糾結），總之先去找個專業人士好好
把自己的內心梳理好吧
蠻無言的，在你不照顧時，完全不想看不理會，連照片都不看
這心得還以為長輩跟你有僱傭關係呢
拍拍，覺得長輩可能照顧小孩的手法很好但是太強勢，
以致於你有被打擊到、變得沒有信心、焦慮與情緒低
落。你還是可以有所選擇的，如果你覺得有想要/需要
改變的話。我在你身上看到我先生的影子，他在寶寶出
生時很積極也很有想法，但是歷經了一些不好的經驗，
包括長輩介入、寶寶在他手上爆哭後被其他人成功安
撫等等，他越來越沒有自信，甚至連抱寶寶都讓他很害
怕。後來長輩們離開，我們學習二打一自己來，他才慢
慢建立照顧寶寶的勇氣，他也很努力克服之前被摧毀
自信的陰霾。我覺得你也很努力了，拍拍！
你是？很儍眼那你可以全部自己顧哦....
傳照片不就是要互動嗎？寶寶任何一個時刻我都不想放過
不忍噓...感覺媽媽你壓力很大很敏感耶，每個人都是獨立個體
我看了什麼
這篇看完有種？？？的感覺
和你說寶寶狀況也是要讓你了解，什麼叫做你在外地，和你說
那您覺得長輩帶孩就是hobby嗎？（笑出來
了也沒用？我看了什麼
有時不能控制別人的想法跟作為，更何況不是僱傭關係...
原po本身應該是高敏人吧，婆家、寶寶都是觸發她焦慮
的因子，偏偏安撫者（丈夫）不是經常在身邊，所以現
在就是以逃避來讓自己不要被觸發，不去接觸就不會被
觸發敏感點，其實不是這樣的，高敏人最重要的就是適
當去減敏，讓自己不要那麼敏感（我自己高敏，可以理
解原po，但這都不是逃避的藉口，你自己也有意識到越
逃避就會越生疏不是嗎）
還說再重來一次還是要請長輩顧？你都沒想自己顧？孩子是你
試著換位思考看看?當你無償照顧媳婦的小孩，被這樣要求?
生的吧？把照顧孩子的壓力給長輩？然後？
哇看第一點就傻眼了
？？？
育兒責任只有你，還有跟你一起做出小孩的那個人欸！
其他人都是免費無償額外的，就算長輩100%想顧，那也是你
們把責任外包了。
看不完，看到一半就只有無限問號？？？？？
不喜歡就不要託長輩
不管長輩是哪一位，真的是衰又吃力不討好。
其實我看到她說再來一次還是會給長輩帶，覺得有點
難過耶，感覺是很沒自信到覺得「寶寶給有能力的帶，
寶寶會比較舒服」的自暴自棄與成全感
真心建議原po可以找諮商師聊聊+1 覺得你壓力太大了
看完很問號欸
想要小孩又不想照顧，別人顧又抱怨一堆
只能說，一個有唸書的人，用自以為文雅的方式，在批評別人
去諮商吧 然後記得避孕
原來不是只有我覺得怪怪的 原po這是婆媳顧孩血淚談吧
身為非主照可以理解原po的想法
長輩好可憐
看不到一半就看不下去 如果今天主照是你 次照是老公 看看
你還會不會說一樣的話
感覺原po憂鬱&防禦機制保護自己 否則會潰堤 老公到底在幹
嘛
直接噓 無病呻吟一堆 自己顧好嗎
看完我只有一個感想：請不要虐待長輩好嗎？
這位媽媽感覺妳的育兒焦慮真的很大，要不要去諮商看看呢？
你的長輩好可憐
找保母很困難嗎 不要虐待老人家了
不想自己顧就好好調適自己的心情吧...長輩跟寶寶都好可
？？？公殺毀
看完傻眼，對，妳就是不知感激
越看越火大欸XD外包的人不只妳先生，還有妳！到底為
什麼要生小孩？拜託！千萬不要再生第二個了！
確定沒心裡疾病嗎，要不要去醫院在檢查一下啊
光看第一點就看不下去 媽媽妳真的要去看醫生了
送保母或托嬰
建議去醫院諮詢，心病也是病
毛一堆耶，看一小段就直接來噓了，哪來的巨嬰啊
看不懂，連標題也是看不懂
看完不知道為什麼要生小孩
妳的感受跟我產後憂鬱時期的想法類似，雖然我是主照長輩是
後援，建議去看一下醫生，正視自己的身心狀況
我到底看了什麼？？
第一點反過來了，應該是次照在照顧的時候就自己好好顧
，不要跟主照說自己多累吧。最累的是主照，他才更需要
獲得充份休息
同樓上板友...請正視自己的身心狀況
辛苦你了。醫院諮詢+1。
另外，對另一半的育兒期待只有每週二小時這麼短。你認
真的嗎？
真心看不下去，得了便宜還賣乖…
看完只有????? 看不懂
可憐呀
因為人在外講了也沒用 就算寶寶有什麼狀況也不用告知
這句真的是為人父母會講的話嗎
爬了一下你先前得發文感覺平常是一個非常有紀律跟
規劃的人，接受
寶寶本身就是來打破既有規則的；看得出來你對於媽
媽這個角色很挫
折跟無助所以很想抽離，但說真的育兒本身就是強制
自己重新學習跟
成長的過程。不要因為跟長輩幾次溝通不良或者孩子
不買單就放棄嘗
試了，相信你可以的！但你目前的狀況看來可能需要
求助專業人士才
能夠好好調整心態。同時看到你媽寶發文第一篇有提
到希望生不止一
胎，若在先生可能無法長期在身邊陪伴的狀態下，希
望能考慮暫緩這
個想法。
妳就是不知感激啊還不想被講
不管次主照，誰是小孩的爸媽，誰就該負起育兒教養責任。
家長需要喘息跟後援沒錯，但不是我就任性
看前幾段就看不下去了，拜託避孕不要再生了，沒有人應
該幫妳什麼，生小孩是自己的選擇
我覺得你姿態好高.........
長輩沒欠你好嗎
願意分享很好 可是試試把角色互換 就會發現你的想法
不太恰當
妳太囉嗦了。
換個身分自己再讀一遍看看你在寫什麼吧==
就妳跟婆婆 沒有什麼主次照
既然自覺會焦慮,還是去找心理諮商聊一聊吧
爛，把主照想成老婆，次照想成老公，你就知道你多差
覺得主照好衰...
我以為我看錯什麼 次照是在拿喬什麼 主要照顧者照顧小
孩外還要照顧次照的玻璃心嗎？有夠扯欸 巨嬰嗎？
真心供三小 你到底為什麼要生小孩啊
認真建議去求助啦。 討厭婆婆又不得不給她顧 ， 內心自
我厭惡引發一大堆腦內衝突
推前面推文說的 這是妳本人的使用說明書 不要上綱的所
有非主要照顧者 做人真的不要太自私
拜託不要生二寶
矯情
整篇感覺超級不健康的，氣氛很令人擔憂
看完有點...!!!可能你當時有點產後憂鬱才會想要寫出來
抒發吧！這真的偏個人家庭模式的相處規則說明了。
1月生的小孩 到現在小孩也9個月了吧妳還對長輩不在家
一個人育兒感到恐慌 妳這個次照當的比很多家庭的次照
（通常可能是爸爸）還差 但要求倒是比天高 育兒疲勞不
能跟妳說 照片不能拍給妳看 哪個爸爸/媽媽有臉跟主要
照顧者的另一方提出這種要求 立馬被噓爆好嗎？
你比你自己想的還要強大，因為你是媽媽，若可以請把教
養權抓回來，改送保母或托嬰，他們才是真的專業；繼續
給長輩帶，大一點孩子若有不良行為，加上你和長輩意見
不一致，就要放棄管教嗎?
你這個核心是婆媳問題
無後援家庭，主照嚴格說起來是托嬰中心，現在幼兒園。
曾經讓娘家媽媽帶幾個月，那幾個月一度以為自己做不到
，媽媽又比較強勢，常有衝突，所以選擇交給真正專業的
托嬰中心，對大家都好
同意wind大，總有一天你還是必須面對小孩的教養問題
的
敏感到難以相處，自己的心情麻煩自己照顧，不然尋求專業(
醫生)，婆婆(/公公)真可憐...
次照給什麼心得啊….
寫一堆廢話
看內文覺得主要照顧者相當用心 卻還是被你嫌棄
明明相當依賴主照(公婆?) 卻又沒有感激之意
第一點也覺得問號滿滿 連照片都不能和孩子父母分享
孩子若身體有狀況 你也不想第一時間知道??
看完只覺得你身邊的每一個人包含小孩都好辛苦
如果今天你是主照，你公婆是次照，寫這種文章你看的下去
推wind大，這篇文真的充滿濃濃讓人想噓感，但噓這篇應該
只會讓事主更加確定自己就是個爛人，還是希望原po針對自
己的身心狀況趕快去求助，自己先站穩了才能把孩子照顧好
你們夫妻不只育兒外包還身兼巨嬰，你如果是主照，婆婆是
次照毛還那麼多你能接受嗎
你是婆媳問題不是誰是主要照顧者的問題，請找保母你的問
題就會解決9成
我是覺得你開歌劇院耶，婆婆顧小孩還要關心你的感受，
超倒楣的
應該是婆媳問題
看完只想說蛤？我是次照，巴不得多交流觀念和照片耶。身
為次照雖不得已，但一直採取敵對狀態跟逃避溝通有比較好
嗎？
對這個帳號超有印象，發一堆讓人看了黑人問號的文章
，推nana大，你真的文章氛圍充滿怪異感，如果有問題
請尋求醫療協助，不是沒看醫生就沒生病欸，你焦慮感
比我還重。
我看了什麼？？
………傻眼
從原PO的文字裡面感覺到對於育兒的無力感跟明明為媽媽卻沒辦
法做得跟長輩一樣好的自責。 建議即使沒有心理病症也可以去
找諮商師聊聊，釐清你對於育兒的焦慮感來源，或許你可以跟諮
商師一起找到除了抽離以外的方式紓解育兒的壓力。 也希望你
的隊友能早日回來幫你分擔。
建議塞回去
真的是我看了什麼…
看完只覺得那當初幹嘛生小孩
玻
看完只覺得寶寶好可憐...整篇文章感覺不到你對小孩的愛
次照本身排斥育兒，又跟主照有照顧有衝突，建議找到府保
母第三方來照顧，還有拜託千萬避好孕別二胎
建議原po去心理諮商，轉念放過自己
妳真的需要幫助，不要自己躲著，去尋求幫助
最大的問題是她是婆婆吧…看完只覺得你本身並不想生小
孩
推分享，覺得原PO只是很誠實講述自己心路歷程，也許太
過誠實，就跟媽媽沒有母愛議題一樣屬於政治不正確，但
本來就不是每個人都內建父/母愛，不用特別去苛責，文內
也沒看到她對寶寶哪裡不好，原PO除了第一點比較見仁見
智，認為其他點建議倒也沒有什麼太大問題
講述心路歷程很好，但通篇都是別人應該怎樣怎樣～都是別人
的問題別人要改變
傻眼
親媽不是主照 無論怎樣都很容易被噓 妳能這樣整理心緒也
是種排解方式
我覺得你這篇的次照立場直接改成親媽 大家會比較能體諒耶
我家的主照是我 老公跟婆婆是次照的情況 我抱怨再多他們
都不會有罪惡感啊XD
妳的問題就是溝通不良，根本跟什麼心態調適無關啊！
！！
一般次照哪來那麼多育兒焦慮 直接甩手就可以
看醫生好嗎
花錢找託嬰或保母心裡就不用那麼多小劇場了，對你
對長輩都好…… 是不是不想花錢？
享用主照的人力資源又不准人家喊累 根本就是在剝削
對方
建議原po諮商一下 我覺得你心裡生病了
這篇我連看都無法看完…
對主照要求那麼多，想必是花了高價保母費才有這種氣勢
吼
妳真的需要看醫生，記者如果來看也會想叫妳去看醫生
。（是要抄什麼啦這種內容
一個對次照非常溫柔的規則說明書
感覺是育兒主權被完全剝奪產生的無力感而衍生出的心
得？
我看了什麼...
我自己是老大的次照同時也是老二的主要照顧者，但我
完全無法套入妳的描述
這比較像是婆媳問題
我猜妳的主照是婆婆。我自身經驗是和婆婆會比較有競爭小孩
的意識，自己媽媽比較不會。我家有段時間主照是我媽，我都
隨便她，自己的媽媽就是安心。
推文被吃掉了，我是要說我猜妳的主照是婆婆。我自身經驗是
媳婦和婆婆會比較有競爭意識（雙向），和自己媽媽就比較不
會。我家有段時間我媽是主照，我都隨便她，我媽可以幫忙我
就超開心的了。
你的問題看起來比較像是婆媳問題....先生應該要出來不要躲
起來啊啊啊啊啊啊...
建議尋求諮商或心理治療協助
妳這文章不是什麼主次照 而是指點帶孫的老人家該怎麼『好好
表現』的機歪文耶！我看了什麼這是
妳這種悖離一般正常的認知觀念而且覺得理所當然真的是病癥
啊
看起來你就是不知感激沒錯啊…
看完覺得好傻眼
好難搞的感覺啊啊
你是媽媽耶！小孩丟給長輩然後還高姿態怎麼回事，大家
人真好
好傻眼
我覺得你的主照好衰
你怎麼會有次要照顧者的錯覺？你人在外地欸？聽起來
就是假日媽媽啊，然後假日媽媽叫婆婆不要分享孩子情
況？！孩子不是你生的嗎？
次要照顧者明明是其他和孩子同住的家人，我真的覺得
你狀態很不好，快去找心理諮商吧，你正在脫離你是媽
媽的身份，這個狀態真的不健康。
叫主照不要煩你 交接後又要人家幫忙 所以到底是??
我覺得主照是娘家媽媽耶
我保母是主要照顧者，我看到他分享照片我會很高興，他說
他累了或抱怨小孩不好帶我會安慰他，然後對他好一點
怎麼感覺你一離開小孩就覺得鬆一口氣一樣
覺得需要諮商
看起來是被育兒衝擊很大有點產後憂鬱的傾向，又因為種
種音樂不敢跟長輩溝通，長久下去會是好事嗎
因素，不是音樂XD
不想當媽沒關係，媽媽是次照沒關係，討厭婆婆（？）也沒
關係，但要主照勞動之餘還得體貼不太勞動的次照真的很
不過主照次照是誰，最好是能好好交流共同育兒的吧，整
篇文章給我的感覺就是你好壓抑？
有事，拜託你去看醫生或跟朋友聊聊，好好梳理一下自己
的心情吧
沒有人可以訴說只能寫文章指點其他主照，妳需要出口！
不太懂到底想表達什麼
應該真實面對自己不想照顧小孩的情緒，不要把無法成
為好媽媽的壓力加在主照上
如果說穿了是婆媳問題，那我能懂妳的感受
你真的需要看醫生
你跟長輩的關係才是問題所在吧 跟主照次照其實沒有關
係欸…
把自己修理好才能有能量負起責任照顧小孩，不是直接
丟給別人一副我就爛，還要別人無條件顧及你的玻璃心，
孩子是你的，自己不顧丟給婆婆還這麼多小劇場，趕快
把自己修好，不然孩子很可憐
你跟婆婆的相處有問題，不要推給什麼主照次照
多得是大家一起育兒彼此尊重，有歧見就溝通的
看來你的「主照」曾經感情勒索你（不顧小孩跑走）
他自己的體力其實也未必都能勝任育兒
這就是只是一篇要求主要照顧者除了要侍候寶寶外還要侍
候次要照顧者 讓次要照顧者心花朵朵開的交戰手冊 第
一點真的神扯
你呢？可能自主意識和自信心在這個過程中都被擊垮了
所以現在用假借第三人（次照）的觀點來跟自己和解
感覺原po想要極力避免育兒所包含的任何情緒勞動，但是
對輪到獨自育兒又沒有信心，以至於要別人都配合她。但是
育兒就是要互相支持，共同參與，才會有所成長，而不是
完全把責任切得清清楚楚。
我覺得這些都沒有對錯，但是請不要把自己的經驗套到別人身上
有點病識感的話就去尋求專業協助
不然孩子大了，照顧上的衝突會更多
不只是生理上的，還有價值觀和心理上的
請問到時候你要跟你的小孩說
「我只是你的次照，去找主照幫你」嗎？
都當媽了總是要硬起來，講難聽點，你才是小孩的監護人耶
有法律責任的，自己的責任自己擔好嗎？遲早要學習
不要再用什麼主照次照來隱藏自己當媽媽的事實了
看了留言我就放心了
妳這樣何必生小孩折磨大家（妳們夫妻+主要照顧者）
看了第一點就怒火中燒
我是有被診斷產後憂鬱，但是我覺得妳好像比我更緊張...整篇
文章讓人覺得喘不過氣，要不要想想看壓力來源到底是什麼...
.
有個上一代的人說她第一個孩子是長孫，出月子就被婆婆
抱走到自己房間顧，沒回過媽媽身邊。
你有這麼慘嗎？去找專業的尋求協助吧！
自私…
你的問題是 你應該要求自己不是要求別人 還有第三點 又
不要人幫 又需要人幫 你就該好好的請主要照顧者在妳求助
之前都不要幫忙 還要管到別人不能在現場或者寶寶哭超過
一定時間（誰知道妳心中預想是哭3分鐘還是30分）才能幫
真的是姿態擺很高 如果有意識到自己育兒過度焦慮 建
議妳儘快尋找專業求助
這篇建議只適合你自己
翻譯就是「主照在照顧期間不能跟次照做任何關於寶寶的
任何溝通，交接時也不能多說甚麼寶寶狀況，雖然不能溝
通任何寶寶相關的事，但得要提醒次照寶寶喜歡的活動不
然次照什麼都不知道也不敢試也不會自己主動問。交接後
也不要在同個空間給人壓力但也不能離開家裡不然次照會
慌張，請待在另外一個房間stand by但又不能太快或太晚
支援請自己拿捏好分寸」 欸這條件真的不是再請主照 是
在找仙姑好嗎
完全只有考慮到自己....傻眼，長輩幫忙照顧也是很辛苦
欸老娘高敏也是咬牙找保母自己帶，不要汙辱高敏人好
嗎
覺得是婆媳問題+1長輩看起來控制欲強又會情勒，不知道
會不會貶低妳的育兒能力？辛苦妳了，但妳才是媽媽，妳
肯定比妳自己想的還要勇敢喔！條件許可的話，找個值得
信賴的心理師談談吧！好好處理這些不舒服的情緒
我是主要照顧者，感謝原PO寫了這篇，覺得她想講的是次要
照顧者的挫折跟焦慮，雖然不是所有人通用，但原PO的這種
心情並不是特例。我先生是次要照顧者，跟原PO狀況有些類
似，他其實是個好隊友，工作下班或放假就會主動接手照顧寶
寶，但寶寶常常看到他就哭，其他人餵奶可以喝完就他餵的
時候不行，我們常為了類似這種育兒小事吵架，後來過了一段
時間先生才鼓起勇氣跟我坦承其實他內心非常抗拒育兒，他
知道這是他的責任也很想努力做好但當面對寶寶時就是會很焦
慮，而他也不敢正視自己這份心情覺得身為爸爸怎麼能想逃
避自己的孩子。但在他說出口的當下不只是他，我也鬆了一口
氣，覺得誠實面對自己的內心並讓對方瞭解是最重要的第一步
。我們後來討論出來的解法有幾點跟原PO 說的類似，其實就
是給予次要照顧者信心和信任。剛給先生看了這篇，他對原po
那句寫在日記裡的話很有感，說跟他當時的心情非常相似，
雖然現在寶寶還是常常不賞他臉，但至少先生育兒狀態好轉了
許多。
很玻璃心的次照
認同3456以及你很誠實，但1&2真的蠻誇張的，你的主照明明
超過身心負荷但完全被你無視耶，就算她是主照&育兒技巧比
妳好，但妳似乎沒搞清楚小孩主要責任者永遠都是妳，從頭
到尾的態度非常理所當然又挑三揀四。然後「不是次照不給力
」這句話可以刪掉。
覺得你們不要生第二胎比較好
我家次照是隊友真的就是這篇的實例…
同樓上gluuck大，不同的是次照完全甩手掌櫃
一直喊寶寶只要媽媽然後追劇打電動偽單身
既然對主照不滿且失衡，不是自己顧的話是可以自行選擇主
照的，那就找其他主照讓自己可以滿意又能心理平衡的方式
，不然通篇看下來有些自私。每個人不是生來就會當媽媽的
，大家都在其中挫折、成長和學習，溝通很重要，不管是直
接或間接。
我的情況的話，的確是，而我現在也滿意這樣的生活方式，對
我來說，那段育兒焦慮的過往只是過渡期。而如果是夫妻情況
的話，個人覺得2人都能好好溝通跟漸漸承擔的話，是最好的。
你需要心理諮商 諮商師會陪你釐清問題 不會批判你
網友雖然未必是出於惡意 但不能同理的話語 對你沒什麼幫助
推補充
看完原文與推文，覺得很多人對「媽媽」的角色都有好
多的期待與標準，有些推文也透露出「因為自己當媽媽
都咬牙辛苦撐過來了所以原po沒有理由辦不到」的理所
當然，但原po也只是抒發心路歷程，每個人都是有複雜
性的，有暗黑想法很正常，前些天臉書有個「後悔生小
孩怎麼辦」的討論也引來許多對媽媽的批評或攻擊，媽
媽這個角色太神聖了，而不夠符合形象、沒有達標的人
就容易被怪罪。
結論：我就廢才媽媽BUT你們不準嘴。沒能力又妄想人家
承認妳是厲害的媽媽。這麼厲害就自己顧好嗎？
次照根本擺爛王無誤......
跟幾年前那個假日父母幫小孩準備遊戲房但卻沒有打算
接小孩回來住
然後還在那裡大放厥詞假日父母的想念一樣假掰無誤
說穿了就是沒責任感只想外包小孩但又怕人家嘴妳所以寫
出來的「體諒文」
蠻傻眼的文章，主照真的慘，自己小孩自己顧好嗎
推一樓，這太荒謬了
需要別人幫忙還要別人照顧你心情 當主照活該倒楣？
想問：主照照顧是有酬勞的嗎？
整篇的矛盾，身為母親卻不是主要照顧者的罪惡感
被他人情緒勒索又無法反擊，因為自己不夠強大
身處下風處卻希望得到尊重，文中又穿插自我嘲諷，矛盾
人都有低潮的時候，產後新手媽媽育兒身心衝擊很大，負
面想法黑暗面大家也能理解，但是把身邊人的包容當成理
所當然甚至寫成要遵守配合的細項那就太奇怪了，與其說
對媽媽期望太高，是這篇對主照期望爆炸高了，才會這麼
多噓聲
刪文
忽視主照提出的疲勞很誇張，不是次照才有育兒焦慮主照
也會有甚至更多，若不是真的太累那就是條件不到位，這
重要訊息直接被忽視掉還要照顧次照心情，那主照心情誰
顧呢？
之後不要再生囉
推kitten 這種寫法實在不能怪別人曲解吧
爆
Re: [心得] 開始懷疑自己是不是產後憂鬱嗨，我是原po。不知道這個後續該回覆原文還是另po新文章，所以選擇先回覆原文。 看完大家的回應之後 我傳了訊息和先生道歉我情緒性字眼的部分 也告訴他我在意的點 他的回覆是關於育兒安排的想法爆
[寶寶] 寶寶取了我不喜歡的名字懷孕的時候我一直想幫寶寶取個好聽又有意義的名字，想了幾個 結果寶寶出生後公婆馬上衝去算命，不意外我想的都被打槍（我自己在算名字的網站排出 來明明都很高分），而算出來的名字我全都不愛。 算命師好像是公婆的朋友，給的字不是很過時，就是無意義的金木水火土，其中一組還有 「獃」（呆的古字）…。 公婆家的人從裡面選了一個他們最愛的，一開始我有弱弱的表達不喜歡，婆婆又再去給另 一個人算，但給的我們覺得又更差。 我不知道當時被什麼雷打到，覺得好吧，已經是裡面最不差的了，而且公婆對我很好，又 是給孩子的祝福，就同意了。![[寶寶] 寶寶取了我不喜歡的名字](https://i.imgur.com/DRVu3JCb.jpg "[寶寶] 寶寶取了我不喜歡的名字")
爆
[心得] 怎麼調適覺得不公平的心情小孩目前快5m 我請一年育嬰 老公繼續上班 平常因為他上班通勤距離較遠 擔心他要開車![[心得] 怎麼調適覺得不公平的心情](https://i.imgur.com/cYaVdlrb.jpg "[心得] 怎麼調適覺得不公平的心情")
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[心得] 分享我的產後憂鬱心得想跟大家分享我的產後憂鬱 因為整個進程比自己想像來的快且嚴重 而這個寶寶是在我跟老公安排計畫下出生 也在大家的期待中出生 懷孕過程中我雖然也有不適症狀65
[寶寶] 決定搬離婆家的疑問雖然不知道是不是好的決定 但鼓起勇氣跟婆婆說今年要搬出去住了 希望搬家後可以擁有更自在的育兒空間與環境 目前是雙薪家庭，之後打算請個半年的育嬰假 孩子10M，預計滿週歲後搬家48
[寶寶] 3M18D的寶寶該哄睡嗎寶寶目前3M18D 目前作息也還算固定 晚上6點~7點喝完奶後就一路睡到大約10~11點 再餵完最後一餐幾乎都可以穩定睡到隔天5:30~6:00 只是晚上六點那餐都是我(爸爸)下班後回來餵奶39
[寶寶] 長輩同住常常心累跟很多人比較起來其實我公婆已經算是很開明的 而且也會體諒媽媽讓我休息 懷孕前諮商老師都說要轉換能量思考 但生了寶寶之後還是常常忍不住想抱怨 雖然心裡知道他們已經是很好的公婆了![[寶寶] 長輩同住常常心累](https://i.imgur.com/oEVq1kDb.jpg "[寶寶] 長輩同住常常心累")
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[寶寶] 讓媽媽覺得無言的長輩育兒指點以前還沒生孩子時， 聽別人在吵育兒時， 覺得就是單純時代不同、做法不同。 現在有小孩後，還要再補一句，長輩需要補充醫學或生理知識再來做指導棋。 事件124
Re: [寶寶] 分享自己「非主要照顧者」的育兒焦慮應原文恕刪 其實看完原po的文滿難過的，會希望告訴原po我認為您的這些感受其實部分的媽咪都會有 ，而您很棒很勇敢願意正視這些感受並發文來訴說覺得別人應該怎麼對你，很多媽咪遇到 這種狀況都選擇自己承受與壓抑，而承受多了壓抑久了就會產生憂鬱的狀況；我覺得這篇 不應該叫主照顧跟次照顧的關係，而是初當父母或新手父母的心態與若身邊有這類人時應
