Re: [心情] 我需要一個樹洞發洩

原本要用推文的，後來發現會打太長

我認為30歲當時的你，就像是小鴨出生時候的烙印現象。
不是指你的個人剛出生，而是指你心裡的某些觀念，腦中的某些區域，在當時受他的言語和互動啟發，就像是剛出生的小鴨一樣。

小鴨子是不會去評斷爸媽的好壞，也看不清楚爸媽的全貌。

在這段關係中，你所相處的對象在妳認知中，可能是7分真實，3分腦補。

就旁觀者來說，這位45歲大叔，這十年來到50歲的部分行為，其實就跟一個國高中生沒有兩樣。

你對對方所謂成熟的想像，一直來自於30歲當年的烙印。

※ 引述《luj2 (朝向陽光邁進)》之銘言：
: 這是個持續十年的故事，可能有點長，
: 但我真的需要一個樹洞讓我好好說，
: 不然心裡總是悵然若失，願意看的人請繼續吧!
: 初相識
: 十年多前，在原有的工作上遇到很多挫折，
: 在斜槓的領域中遇到一個成熟大叔，
: (因為他年紀大我15歲，我當時30歲)
: 他一直鼓勵我，認為我可以在新領域有一番發展，
: 經過他的鼓勵，我確實跳出原有領域，
: 也確實有新的工作，但薪水實在跟原有的工作差太多，
: 才一年我又跳回原來領域，用更積極的心面對，
: 所以現在工作非常穩定，應該會因此退休。
所以看起來，他的建議、觀點、分析後的鼓勵，事後諸葛來看是有問題的。
對旁人來說，他的建議可能只是「假會」「嘴砲」，只是當時比他還嫩的你，誤信為真。

: 這段日子他變成了我的垃圾桶，
: 我們也從單純的朋友到更進一步的關係。
: 他一直說我們不適合，畢竟年紀擺在那，
: 他又離婚兩次，而我是單身未婚，
: 他卡債滿滿也不想還，所以只能做領現金的生活。
聽起來就像是推託之詞，他只是不想為你們的未來而努力。
對身為一個男生的我而言，叫做：這個女生不夠好到，能讓我積極的想要為她撐起一片天，為她付出一切。

: 當時單純的我，越是反對越是讓我想往前衝，
: 所以用現在的話來說，我幾乎是「倒貼」的方式，
: 想維繫這段關係。
: 我一直是住在家裡的，去他那裡過夜，
: 總會半夜接到媽媽責罵的電話，
: 保守的媽媽總會罵得很難聽，
如果是一個所謂正常成熟的男人
應該會幫你分析媽媽的心情
幫你化解和家人之間的矛盾
也付出實際努力，讓家人可以放心
或者很明確的跟你講清楚，你們的關係也許只是像情侶的砲友，排解寂寞的工具罷了。

: 當時的我即使被媽媽罵，一個禮拜至少會跟他見面五天以上，
: 住在他出租的房子至少三晚以上，
: 假日他出差到外縣市，我甚至有時會坐高鐵去找他。

: 穩定期
: 隨著工作穩定，我的重心漸漸轉往工作及興趣，
: 我喜歡豐富的生活，喜歡用很多活動把生活排滿滿，
: 喜歡有很多朋友，漸漸離開身邊只有他的生活，
: 也漸漸變成不是一天要打五通以上電話的女生，
: 也不是無聊就想跟他膩在一起，
當你不再寂寞時，當你的自我價值不需要全來自於對方的定義時。其實就跟青少年叛逆期的自我探索尋求獨立時期一樣。

大叔在某一方面滿足了你原生家庭的不足。
你以為這是愛情，其實參雜的渴求父輩親情。

: 開始重視約會的品質，覺得時間長短不重要，
: 品質比較重要，所以會花很多時間規畫旅遊，
: (對，我們的旅遊也都是我安排，食宿景點錢都是我負責，
: 他只負責請假，然後當天出現即可)
: 這段時間也過了很多年，台灣也去了很多很多很多地方，
: 也陸續安排出國自助，但此時的他開始變了。
: 他覺得我沒有像以前那麼愛他，那麼需要他，
: 一個星期見面不到四天，甚至只剩假日陪他，
: 常常就因此跟我吵架，覺得我不愛他了，
: 所以都不再跟他見面，只會利用他，
: 需要他當垃圾桶時才找他，
其實大叔一直都沒變
他還是那個不敢對自己人生負責，不覺察自己內心，不敢跟你妳明說：妳在他生命的地位不高。
因為怕失去寂寞慰藉的供應者，而展開的情緒勒索罷了。
換成另外一個女生，一樣會經歷這跟妳相同的十年，相同的矛盾、難過。

因為背景原因沒變，體型形象雖是老男人，仍用小孩的方式，一直在逃避扛起生命中的責任，閃躲獲取幸福果實前的辛苦過程。

: 其實根本就不是，我也是常常關心他吃飯了沒，
: 過的還好嗎?但是，對他來說，沒有看到人、摸到人，
: 所有的電話都是沒用的，都是浪費時間的，
: 但我的時間有限，要撥給家人、撥給興趣、撥給他，
: 最後才撥給自己，最委屈的是自己，但是他都沒看到，

其實從一開始都一樣，你認為他關心到你的內心，在一定程度上只是你自己腦補而已。
當你對內心的覺察力慢慢提升時，就會發現他所提供的慰藉，只是在表象的層面，
這不能怪他，因為他也還沒辦法處理自己內心的功課。

: 即使我解釋了，也沒用，因為只要我不是第一個想到他，
: 不是90%以上給他，對他來說都不夠，
: 因為他身邊只有我，沒有家人跟朋友，
: 所以要求我跟他一樣，但我就不是他啊!
: 這也是我們兩個最不一樣，最大的落差。
: 最讓我痛恨的是：他明知道旅遊對我來說很重要，
: 而且我花了時間和金錢，就希望兩人能有愉快的旅遊。
: 每次只要一吵架，他就情緒勒索我「那我就不去了」，
: 一次、兩次……無數次的威脅，每次都是我低頭安撫他，
: 但心中卻很委屈，我又沒做錯什麼事，
: 為什麼道歉的、先低頭的都是我?

若想繼續相處，我建議可以重新定位一下彼此關係，把大叔當小孩哄，當國中生鼓勵，陪伴他訓練對挫折的抗壓性，重新一步一步社會化，還清卡債，成為一個有擔當的真正男人。

到他有自信之後，也才能真正放心的放開扯住你雙腳的手，從彼此排解寂寞慰藉解的「索取狀態」，進入到真正的「並肩而行」「共同享受人生風景」陪伴

: 他其實一直很自卑，所以他一直用心對待我，
: 對他來說那些就是疼愛，
: 所以他認為自己跟周遭比起來是最疼愛自己愛的人。
: 這兩年他工作薪水多了一些些，
: 開始能負擔一些支出，
: 讓我開始對我們的未來多了一點點期待，
: 他總說我是「媽寶」，只想住在家裡，不想跟他住，
: 但是我看到的是 兩人住一起，吃飯都要花錢(我要花兩人份的錢)，
: 住在家裡至少支出可以減少一些，
: 把錢省來假日出去約會不是很好嗎?
: 他一直說他想跟我創造未來，我就想著那就來存錢，
: 存一棟兩人可以住的小屋，十年了，雖然存了不多，
: 但至少我有努力，而他呢?
: 薪水多了，他染上改車(摩托車)、環島的興趣，
: 這兩年就買了三台車，改的內容保守估計也至少10萬以上，
: 他一直說這是他幾十年來想做而不能做的事，
: 現在終於能做了，每一次大改，他都說是最後一次，
: 永遠的最後一次，一直想環島，一月份已經陪他環過一次了，
: 他覺得不夠，這個月本來想要跑三橫，
: 一直說改車是為了讓我坐得更舒服，
: 環島每天坐摩托車十小時以上，
: 風吹、雨打、太陽曬真能舒服嗎?

國中生不意外
願意，就陪他去瘋
但如果你期待的是一個成熟的男人
建議你放生吧

: 雖然我沒什麼抱怨，但心中真的不是很甘願，
: 不是因為我虛榮，只想坐汽車，
: 一路的風景很美，但對於體力、金錢花費都很大，
: 環島是他的夢，但不是我的夢啊!
: 我只想找一些美美的地方，走一走、拍拍照，
: 四天已經很多了，要拉到十天，
: 想到外面的太陽，真的沒有很想去。
: 最大一次吵架是五月，他因為眼睛需要動手術(白內障)，
: 大概有2週~一個月不能上班，
: 我當時工作也很忙，詢問他生活有沒有什麼需要，
: 他說沒有，當天動完手術就能回家，
: 所以我也很單純想說不用特別照顧。
: 他一個人在家，就開始自卑的想東想西，
: 覺得我不愛他了，不管他的死活了，
: 一直說「乾脆我去死一死，讓你可以解脫」，
: 那陣子每天都說自己想跳樓、想死，
: 想騎車到外面被撞死算了……之類的話語，
: 當時的我工作很忙，還要接受他這些負面能量。
: 以下是他的說詞
: 為什麼妳打電話來的時候我都說沒事，
: 因為就算是養的狗，生病了至少也來看看摸摸吧？
: 妳連來看的意願都沒有，我連狗都不如，
: 如果還要我開口，討來的關心不是讓我更卑微？

心靈的成長需要相對健康的心理狀態
若已經開始進到憂鬱，就必須先治療
想到這漫漫長路，各種不確定性、年紀造成的頑固性，很不看好

: 然後明知道我最在意是兩個人一起慶祝生日，
: 而他故意在我生日當天約醫生檢查牙齒，
: 放我一個人哭著吃完自己的生日大餐，
: 也讓我真的心死了，不知道維繫這段感情還有什麼意義，
: 本來七、八月想約他出國，決定把這筆錢拿去自己跟團，
: 當我決定自己出發時，我突然發現我真的不需要他了，
: 心中感到的是輕鬆，但還是若有所失的感覺，
: 一個多禮拜了，兩人完全沒有任何接觸，
: 我知道我只要跟以往一樣，去他家跟他撒嬌，
: 我們還能繼續走下去，但我真沒有那股衝動，
: 好幾度想出門，但心中還是會想「為什麼每次都是我主動?」
: 「為什麼你不會主動來找我?」這算傲嬌嗎?
: 我也不知道現在的自己是怎麼了，
: 到底是要去攤牌，把他家裡我的東西全部打包帶走?

善用宅急便到貨付款，請對方直接寄給你，不用再見面牽扯，又心軟離不開了。

: 還是像以往一樣，當作一切沒發生，
: 八月陪他去環島呢?
: 說完、哭完，心情輕鬆了一點，如果您看到這裡，
: 真的很感謝你的耐心，如果想推文，
: 請溫柔一點，太尖酸刻薄的話我會痛，謝謝。

不需委屈自己，只有自己被善待了，才有力量可以幫助他人

我唯一比較擔憂的是，10年算來原po也40歲了，一個40歲的女性，處於生命中更多失去的階段：活力、健康、美貌

若妳決定要結束這段關係，是否有足夠的資源，去得到另一個機會，認識真正可以與你人生並行的伴侶。

但不管怎樣，人生就是一個成長的過程，過往的付出看似可惜了，但也就是這些可惜，讓原po獲得覺察，成為更棒的女人。

認賠殺出吧，民進黨沒救了！

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