Re: [討論] 會當吹哨者通常是什麼心態

其實對人性有更多了解的話，你我就會發現同樣一件事情，

每一個人做起來都有他自己的動機，同樣的當吹哨者也是。

你說當吹哨者的動機，無非就是希望原配不要受到傷害，也就是捍衛原配的利益，

不然就是讓自己上位。顯然這種假設太過於狹隘了，

事實上很多時候吹哨者之所以吹哨是捍衛自己的利益，

然而這個自身利益不一定是捍衛原配的利益，更不一定是讓自己上位，

吹哨者他們大多數只是想要讓那一個討人厭的人他的利益受到傷害，

其他他們才不管，我舉一個例子你就能夠理解了。

我記得我在大學的時候，有一個同班同學A，他又高又帥，說話也非常的風趣，

他高中的時候就交了女朋友B，大一就把B介紹給我們認識，因此B跟我有一面之緣。

而我另一個同班同學C，他是重考生，原本他讀的大學是跟B是同一所，

但是他後來讀不下選擇重考到我們學校。再加上B和C老家住很近，

所以兩人有共同話題，兩人交流就活絡了起來。

後來我們升大二，A就看上了新來的學妹D，而選擇跟B分手，

B當然不願意跑去C訴苦，C雖然不爽畢竟是同班同學也沒說什麼？

就這樣眼睜睜看著A跟B兩人分手。

就這樣又過了一年，A又看上了新來的學妹E，又要出手了，這一下大家就坐不住了，

因為E跑去當系隊的系經，C也是系隊的其中一員更是憤怒，然後跑去跟E吹哨告狀，

而且其他系隊成員也有提點一番。D也跑來跟E說，叫她離A遠一點，

這樣下來，E顯然是被搞七葷八素的。

然而這件事情其實跟我一點關係都沒有，只是聽過C很憤怒講過這件事情。

我沒加入系隊，ABE我也不熟，我雖然跟C很熟，但是C又不是這段關係當事人，

所以我當然任由事態發展，反正不關我的事情。

但是好巧不巧，E居然是我的直屬學妹的直屬學妹，

E透過我的直屬學妹得到我的聯絡方式，並且跟我說了：

A對她的攻勢、C跟她告狀、其他系隊成員的提點、D不爽的警告她的這些事情，

我才對整件事情有所了解，E想問我實際上發生了什麼事情？

我就老老實實把我所知道的ABCD之間的愛恨情仇敘述一遍，我最後還補一句，

其實按照這邏輯，E你跟A在一起也沒關係，反正一年之後再說。

我之所以補上這一句，是覺得與其反對，不如疏導，反正既然要飛蛾撲火，

不如幫飛蛾把火源直接燒到它身上，會痛就會醒，會醒它就會想辦法自救。

所以最後E沒有跟A在一起，故事結束。

我們來復盤一下，這個故事的吹哨者有C、D、其他系隊成員、我，

每一個人有各的理由當吹哨者：

C：跟B認識，不爽A這樣對待B。

D：原配，捍衛自己的權益。

其他系隊成員：害怕自家系經受到感情傷害。

我：原本的旁觀者，要不是E被拿到連絡方式，此事就與我無關，因為被問了，

只好誠實以爆。

因此這四個人都有各自理由去吹哨，如果真的要講這四個人的共通性，

都是捍衛自己的利益或者說去損害A的利益也沒關係。

除了「其他系對成員」還可以勉強說得上是捍衛原本當事人E的利益，

這也還是建立原本當事人是「系隊系經」的關係。

因此與其去討論為什麼吹哨者捍衛原本當事人的利益，以及吹哨者想要上位這種事情，

不如討論為什麼加害者這麼機掰，一定要做一些利己損人的事情，

而且損害的是一堆人的利益，搞得大家要捍衛自己的利益不惜當吹哨者呢？

PS.

我知道講故事不講這些人後來的經歷會被寄信靠北，我大致提一下他們後來怎麼了。

A後來還是繼續跟D交往到大學畢業之後才分手。

B後來在學校交到新的男朋友。

C單身到大學畢業。

E跟同班同學交往到大學畢業，由於E要出國留學所以就跟同班同學分手。

※ 引述《KAWABONGGA (硬梆梆)》之銘言：
: 欸欸欸乳頭啦～
: 這裡的吹哨者是指如果周遭的人劈腿或被劈腿，會雞婆當廖北仔的那種人
: 那問題來了
: 我是能知道這種人的動機啦
: 無非就是希望原配不要受到傷害
: 但他有沒有想過
: 傷害的造成是因為原配得知這件事
: 換句話說
: 如果原配不知道，那就沒有所謂的傷害
: 再更仔細點
: 就算原配找你訴苦，只代表還在懷疑階段
: 但你主動告知，那其實造成傷害的是吹哨者，而非當事人
: 更不用說有些婚姻家庭的運作可能是另一半裝作不知道
: 又或是也有各玩各的
: 但無論是哪種
: 都是希望家庭功能或感情狀態能夠繼續維持表面上的運作就好了
: 其實我周圍的同事也是有這種人
: 原配其實應該知道
: 但可能也假裝不知道
: 那回到一開始
: 既然吹哨者是抱持著不讓原配繼續受到傷害的目的
: 那可能也會認識到此舉可能會拆散原配與當事人
: 所以真正的壞人是誰其實已經很明顯了
: 那通常這種人是什麼心態呢？
: 是想要篡位嗎？
: 還是?

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分手後的你將愛情記憶丟到資源回收桶後刪除，可是你也認知到即使你把資源回收桶的資料清除，他其實仍然存在著，只是標記成空白。因此要真正的遺忘這段記憶就必須重新寫入覆蓋這塊磁碟區，可惜我們沒辦法格式化自己的記憶，但是我們可以選擇儲存其他記憶將其寫入覆蓋，當你記憶達到像是Gutmann method 覆蓋35次一般，連用來覆蓋的記憶都被遺忘掉了，那麼你距離真正的放下就不遠了。
好友評價：有交過的看不懂，看得懂的沒交過。

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A仍是阿法男，C出社會工作還是有交過女朋友，所以工具人這部分我不同意。

C到底怎麼想我也不知道啊，我曾問過他有沒有喜歡B，他說沒有，我當然只能相信他啊。

我沒說那一個我的部分？我不是都說了嗎？

就如同你所說的，我據實以告，就是A就只是我同學，就不是我朋友， 我沒有必要隱瞞什麼？隱瞞對我也沒有什麼好處。

不清楚ㄟ，但是對我而言，我才不在乎A知道什麼？

C自己說是這樣子，我就不一樣了，我覺得沒必要說隱瞞或者說謊， 這一切都不干我的事情。