Re: [求助] 什麼時候該停損?
我正在經歷跟你很相似的情況
有一點不同的是,我的家境跟對方真的是蠻懸殊的
對方是家裡有負債,爸媽已退休,對方除了要養爸媽之外,還要幫忙償還家裡的債務。。。。
如同你所說
關係是互利的
那你覺得這段關係對你「有利」了嗎?
如果他圖你資源
那他是否可以付出相對應你所要的
「關愛」與「陪伴」
讓你覺得有被欣賞,被喜歡,被愛的感覺?
如果沒有那這筆「交易」還有必要進行下去嗎?
原po想要的關係是什麼?
如果是一個互相陪伴,談談戀愛的關係,那就看看對方能提供的跟你所想要的是否可以契合。
如果是想找未來結婚的對象那就要考慮的更多了。
畢竟結婚不是兩個人的事,是兩個家庭的事
家境懸殊不是只有經濟能力的懸殊,
是價值觀,處事方式,生活習慣的懸殊。
如果對方家裡有債務,那麼如果結婚,就算不用拿你的錢去幫忙還債也會因為要拿錢回家而犧牲小家庭的利益。
關於家庭懸殊所帶來的價值觀衝擊我想我好像可以另外寫一篇文來敘述。
我這邊先舉個例子
有一次對方邀請我參加他們的家庭聚餐,地點是在類似鼎泰豐的餐廳。當時是六個成年人用餐,但是對方家長卻只叫了三道菜,而且口中還嚷嚷著說「炒飯就要收這個錢?我在家做給你吃啦」
我有說他們菜品的份量不大,六個大人三道菜可能會不夠吃,但是大家好像習以為常我就沒多說什麼。後來才知道原來他們都會去吃個意思,然後之後再去其他地方填飽肚子。
在我的立場會覺得那就一開始就找價位符合他們要求的餐廳就好啦!為甚麼一定要去價位高的餐廳然後讓大家都吃不飽呢?
類似的例子層出不窮
每一次都讓我感受到一種「大開眼界」的感覺
所以,如果原po有想要走到婚姻
建議還是找家境不要懸殊太大的會比較好。
原po在文章提及
想分手但是又怕自己誤會他了
原po 該考慮的是
就算他真的很愛你
但是他家境不好經濟上你要多包容(可能平時出去約會的錢aa就算了可能有時候他連付自己那一份都有問題)
他不太會表達(看原po說他聊天方式就知道了)
他不會用原po期待的方式表現愛(不然就不會讓妳感覺到他不愛你)
那原po可以包容這一切嗎?
這樣的他不會一朝一夕就改變成你想要的樣子
原po有愛到可以這麼包容嗎?
什麼時侯要止損?
如果愛,那就趁還沒那麼愛的時侯止損減少痛苦
如果不愛,那還愣在這裡幹嘛?快逃呀
※ 引述《Irinaooxx (Irinaooxx)》之銘言:
: 長大後 才找知道 人與人本來就是互利共生
: 即便是親情 甚至父母也一樣
: 但互利也不是說一定是金錢往來
: 這個利益可以是陪伴,可以是其他較無形、聽起來沒那麼現實的好處
: 交了男友後
: 發現越來越看得清楚 對方圖的是自己的什麼
: 覺得不被愛 一直想分手
: 但又怕是自己想錯了
: 第六感告訴我 感覺不對
: 但理性又告訴我再想想
: 我不知道該聽哪種聲音
: 知道本來人就是互利的
: 我圖他的關愛、陪伴
: 他可能圖我能為他帶來的面子、甚至是經濟上的幫助
: 但我內心渴望的比較是 我們互相圖對方的都是一種陪伴
: 因為你喜歡跟我相處的感覺 所以跟我在一起
: 因為你欣賞我的個性、做事方式、為人、思想而喜歡跟我交流
: 然而,在幾次他講過的話中
: 發現他對我的個性、為人、過往感情這樣的聊天內容通常都不太記得
: 但對於我現實層面提及過的條件,卻能夠記得比較清楚
: 像是家裡的資源等等
: 內心對於這件事感到非常受傷
: 可有時又覺得 他也會在我難過時陪伴我
: 是否也不是只看上我未來或許能在金錢上給予的幫助呢?
: 會不會是我胡思亂想 放大他說的話呢?
: 我們家說實在是真的也不有錢
: 但男友家可能經濟狀況稍微不好一些
: 好像剛認識時 我的講法 讓他誤會我家算是好過
: 我從來沒有去探過他家真實的經濟狀況
: 畢竟也交往沒多久 不過內心大概有數
: 一開始男友問及家裡的資源時
: 還以為他是因為自卑 所以忍不住想詢問
: 但再後來跟他聊天時
: 他講出來的話 常常讓我感到很訝異
: 不知道是開玩笑還是認真的
: 總覺得他在計算未來我能帶給他的資源
: 在其他方面
: 也漸漸的感受到他似乎不是很成熟
: 我自己其實也還不成熟
: 但在感情上 我真的比較渴望對方是能帶領我的人
: 當我很深入的在講內心的感受時
: 他總是很容易把話題轉回自己的類似狀況
: 然後開始一直說自己的事情
: 可在我看來 那是超級雞毛蒜皮的小事
: 甚至不敢相信這是比我年紀大的男人會講出來的話
: 種種的一切都讓我不停的想
: 這真的是我想要的感情嗎
: 現在的我 似乎還有時間找真正適合的人
: 但對方曾在我們快要分手時
: 說 本來就沒有一開始就能如此契合的人
: 本來就是慢慢磨合
: 我也有點被說動 認為自己是不是容易太快放棄一段感情
: 他也有對我好的地方
: 內心現在很糾結
: 一方面常常有個衝動想分手
: 另一方面又怕自己是不是太挑剔 太台女
: *請不要轉po此文謝謝
: *再麻煩大家給點意見,希望能和平討論給意見,偏激、攻擊性留言不會理會
: *如果能私訊給予我意見討論,非常感激~
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Sent from JPTT on my Samsung SM-S906E.
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沒什麼畢竟 就是兩個人
所以你逃了嗎
我也認同門當戶對的重要性
同意
沒錯,逃為上策
我好奇養父母+債務,這篇原po有沒有逃?
過來人只建議分手,就算有愛未來也會被磨光光
快逃吧
79
首Po長大後 才找知道 人與人本來就是互利共生 即便是親情 甚至父母也一樣 但互利也不是說一定是金錢往來 這個利益可以是陪伴,可以是其他較無形、聽起來沒那麼現實的好處 交了男友後1
你好 我是臭肥宅 半夜睡不著 上來回個文 每個男生從男孩到男人 都會經歷過一段幼年期 成長期 成熟期 已數碼寶貝來說的話7
為什麼不向身邊人求助 而要將自己未來 交付在網友手上? 為什麼現在的人任何問題都要上網求助? 上網公審?2
幾個盲點 1. 要求對方不喜歡錢,或不喜歡另一半 有一定的家底,會不會太嚴苛? 他或許喜歡錢,或喜歡另一半有錢 誰不愛?1
我覺得截取你上面二段回推文就足夠了 因為如果站在你爸的角度上看, 當自己的女兒 1. 有其他還沒交往過, 但喜歡你的人, 表現比你現在的男友還要喜歡你 2. 你也沒那麼愛你男友 幹, 那就趕快分一分啊2
我有一個男生朋友 由於外表長相老實溫和樣 也算容易讓女生有好感 但是想也知道女生圖他甚麼 大概就是希望能聽話好控制 能凹多少就凹 當然我這朋友本身也自私 也是希望能從女生身上撈好處 因為外表那樣子 所以不容易有那種真心喜歡他的女生出現
爆
Re: [婚前] 這樣的經濟狀況適合結婚嗎, : 而我家有開小公司,不是說賺大錢,但送兩個女兒出國,一年出去其他國家玩個幾次還 是 : 其實我相信也明白古人說的門當戶對這件事,以妳家的經濟,妳從小到大過得生活跟他 是爆
Re: 女生為主要經濟來源原文述刪 先回答你想問的問題 有沒有女生是家庭主要經濟來源 當然有,雖然比較少 但一方(不管男女)扛起家計又要負責育兒家事,本來就是超級不合理的事爆
Re: [求助] 結婚好難簡單說啦,兩個媽寶放過對方不要結婚了好嗎?? 婚姻和交往差別最大在哪邊?就是婚姻必須承擔責任 不論是你的另一半或是以後的孩子或是長輩 感情是自私的,交往時只要其中一個人喊停,是可以很自私的不用顧慮另一個人的想法 但是婚姻不同,當你簽字的那一瞬間兩個人就社會性的綁在一起37
Re: [求助] 家裡事業與小孩陪伴問題個人目前的狀態與原PO有點相似,所以忍不住的還是回文一下 我家裡也是製造業 目前狀態是哥哥大嫂我跟我太太四個人都在家裡上班 我跟原PO一樣原本也是在外面上班,後來被父母要求回家裡一起幫忙 就公司的角度而言 可能你跟你哥哥的關係 才是能影響這間公司能不能走下去的關鍵 跟哥哥個性不合,換種角度想也許你們的個性是可以互補的,各有所長36
[討論] 找價值觀相近的對象最重要版上時不時都要吵一下誰出錢 尤其喜歡討論請客吃飯的問題 認真說,各位憤憤不平(覺得女生花自己錢 都不出錢)的男士們 請你們在追求的過程中,認真觀察女生的金錢觀吧 踩好自己底線31
Re: [心情] 夫妻常態大吵 是婚姻的終點站了嗎俗話說龍配龍、鳳配鳳、老鼠的兒子會打洞。 首先我不相信絕大部分的「台女」或「台男」會有原PO說的這種極端的價值觀,如果是的 話,那台灣結婚的比例應該趨近0了吧? 當然我不否認相較於上個世代,現在的「台男」們的確面臨了更大的壓力,這大多源自於 傳統的社會價值觀及性別平等的崛起,他26
Re: [心情] 我想,就算了吧。原PO的問題很多人鞭了 整個看完後 我反而覺得問題是在 男方很想結婚 但女方沒這麼想進入婚姻~~11
Re: [求助] 與對方家背景懸殊,感到自卑現 : 在屋齡已經快 40 年,我們一家四口就住在這房子,直到我跟妹妹大學到外地讀書 : 房子目前剩下跟我爸媽在住 : 那間房子不算舒適,而我目前也只兩三個月回去住一晚就回北部,有時甚至當天來回.. : 因為真的不太舒適8
Re: [討論] 會考慮門當戶對,相同背景學歷嗎?個人覺得最重要的還是看「人」 這個「人」,當然也包括對方家裡的人. 我看過家裡過得比較清苦的人,只是他們從事的工作賺的錢不多, 可是家裡的人人品都還不錯,這樣的家庭好像還不少. 也看過有錢的家庭結果教出公主病王子病的小孩,