[心情] 結束一段四年的感情

大家好 我再去年12月底與對方和平結束了一段刻在我心裡的旅程 已經過了最難熬的那段行屍走肉般的生活 我想我接受了但心裡卻還放不下便想試著再這邊分享這份心情及過程希望能再感受一次這份痛苦再去試著更放下一點

曾經我的她是一位大我三歲相處強勢工作能力強迴避型人格的射手而我是一個事業心不強的摩羯，與她的相識是在一個因工作需求而接觸的語言課程上認識的，那時候的我結束第一段感情後空窗一年也玩了一年，對這樣的生活也感到疲倦，心裡逐漸渴望能遇到一個能讓我發自內心想付出的人，這時候她出現了

一開始對這個人沒什麼特別的想法，不管外貌或個性上這個人各方面都不是我會喜歡的類型當時的我是這麼認為的，經歷3個月的朝夕相處課堂上的互動，我們的互動慢慢變得熱絡，那時候的我還沒意識到我心裡的情感已經慢慢在萌芽，直到課程結束我發現我們隔天不會再見面的那天，我才認知到我對這個人的情感不止於友情，而我也跟她表達我的想法，這種沒有目的性自然發展出的情感對我來說是強烈且深刻的，那時的她有一段7年的情感讓她受傷很重讓她不敢再輕易踏入一段情感，我們再經歷半年的愛恨糾葛再小鬼過世那時候，她跟我說 不知道為什麼會接受我但她想再試著再次珍惜當下，回頭來看我覺得過程中我的努力感動她卻不是讓她打從心底被我這樣的人吸引

我們是2個不同世界的人，她的社交圈很多而我是討厭無意義社交的人，她是不婚主義者而我渴望有家庭，那時候的我年輕覺得只要能好好溝通有同理心就能一起好好過生活，我試著陪她接受這樣的社交只要她開心我就快樂，不結婚的觀點上我跟她說了我的想法如果今天遇到一個各方面都很處得來很棒的人那為什麼還會不想婚？所以我請她給我一個機會讓我努力當她理想中的那個人，再這段旅程中我是一個遇到爭吵或任何問題的人就會一直想要溝通或是希望可以趕快化解它因為我們的工作關係我認為每次的見面時間都珍貴不想浪費在冷戰上，而因為個性上的關係常常我說了一大堆想跟她交流她卻跟我說她不知道要說什麼，這讓我感到疲憊，我曾有想放棄的念頭卻因為對她的愛我依然沒有停止努力過

我從小單親長大而她有一個溫暖的家庭，我永遠記得我第一次帶她來我家的時候，那天我媽生日我跟她去買一個蛋糕她卻堅持她要出錢，這個舉動讓我覺得她願意接受我的家庭不完整，而她的家人對我的好讓我覺得我就像多了一個爸媽，我感激也珍惜

她是一個善良的人雖然個性不太好也有點自私但我就是愛上這樣的她，在一起的前1年幾乎都在磨合，過程中大大小小大如喝酒後找不到人這樣讓我很介意的事，也終於再我的努力下我們再感情的的第二年我感受到她願意為我改變了，我覺得我努力的方向是對的，我試圖改變她之前我先改變我自己完全的改變我自己，但我明白這過程我並不愛自己，我缺愛的性格讓我將我的生活全都寄託在與她的相處上，我想這是我做不好的地方過程中也早就她很多壓力

我們吵吵鬧鬧的一起過了第二年我很開心很快樂我知道我真的很愛這個人，第三年因為工作的關係，她有機會跟我到同一個地方服務，她很猶豫而我很希望她來，因為我覺得我終於可以再她跟我說累的時候為她送上一碗熱湯，再她不舒服的時候我可以用行動表達我的關心而不是只能透過電話或文字，最後她來了，我想我有說到做到任何我能做的事我答應過的事我從沒忘記過，直到因為工作上的關係我被調離單位要2年左右而當我再次回來時我知道她也早就調走了，我想裂痕從這開始讓我再努力也沒辦法去修補它

她的工作很辛苦，她會跟我抱怨她為了我才來的為什麼現在我走了我會表達我的歉意但我也無奈這不是我能控制的，雖然我不再能夠自己去表達關心她這件事，但我依然會透過我的同事幫我買她想吃的早餐晚餐，來表達她一直在我的心上，我們工作的地方在東部要繞過一座山，我捨不得她一個人開車回去我便會跟她一起回去隔天再自己搭火車回家再去工作只要這樣能讓她心裡舒服點但我並不覺得辛苦只要這些值得，我覺得我已經做到任何只要我能想得到的事我能力所及沒有 不 這個選項，我是個自私的人但那時的我很高興自己能為一個人做到這樣儘管身邊的都說沒必要

再感情的第三年她願意為了跋山涉水而過來我們也一起買了房一起養了隻狗我想儘管我們之間依然需要磨合，但這樣的日子我覺得就這樣一起過我也滿滿足的，我曾以為如果我不出軌她不出軌我們的日子就會一直這樣過下去，我們偶爾會聊到家庭的規劃，婚姻上她從一開始的不到後來說考慮，我真的覺得我跟她一直再往好的方向前進而關係穩定後我也更有心思可以試著在工作上往高處爬

再持續東西分離的一段日子後，她的工作算高壓高工時而她的心情隨著工作影響，後期我常常會想替她分擔但卻不知道該怎麼做，她會跟我說她好累，我除了關心她體諒她，我也做些發發紅包給她當加班費的事情讓體諒這件事不是只有嘴巴說說，但再持續的疲勞轟炸下有天她跟我說她需要一個人出去放鬆我答應了，但我們有自己講好的遊戲規則就是至少在房間拍張照讓對方知道彼此是平安的，而她沒做結果因為件事我們有了很大的爭吵，我是一個沒安全感的人特別介意這種事，而她覺得她需要空間這讓我們大吵一架

事後，她找我跟我聊聊跟我道歉她知道她該這樣做，而她的個性是一個沒辦法勉強自己的人不想做的事就是不想，我也知道她就是一個這樣的人，而她給我的答案是她覺得她淡了，這對當時的我是完全無法接受的答案，我們不是才剛一起買房？一起養狗？還規劃要一起出國玩？這對我來說像是世界末日，我們從9月講到這個問題過程中的溝通好像始終沒有一個共識10月她離開為了我才來的遠的要命王國直到離開前她依然每天被工作疲勞轟炸，那時候我覺得連老天都不幫我一定要讓她在這留下這麼不好的結尾嗎？
她到一個更辛苦的地方工作更沒有時間也沒有餘力好好面對我們之間的問題但12月還是有安排全家一起出國，我一直猶豫如果結局是分手那我還有辦法去嗎？最後我們講好這是一段試著能不能修復感情的旅行

這趟旅程中我們相處依然有很開心的時候，但我始終感受到一份隔閡，而我依然想努力，回國後她跟我說這段旅程她很開心開心到她曾以為我們是不是能繼續過下去，因為我很好笑XD 我一直記得這句話哈哈 但當她回去她的工作環境她跟我說她沒辦法兼顧這段感情而她知道我是一個很好的人這使她有壓力再最後我知道我再糾纏我們只會交惡我們的感情結束在去年年底

分手前我們見了最後一次面我帶他去以前我們走走的地方一起吃了最後一次飯送她高鐵我給了自己很大的心裡建設去做這件事 真的很難離開前我們寫了一張紙當合約說好當朋友畢竟我們還有一隻狗還有房子的事沒處理 最後一句話是 分開是為了遇見更好的彼此 我們的旅程我想應該從這劃上句點12/29

那時的我心裡總會覺得你會後悔畢竟失去後才知道珍惜，一個禮拜後的某一天她哭著打給我說她後悔了，而我沒有馬上接受她想要的復合，我太瞭解她這個人，我跟她說我從來沒有不愛你但我希望你可以真的想清楚是愛我才想復合還是不捨，如果是後者我沒辦法再承受一次那種痛，再經歷一個月後的拉扯她給我的答案好像還是沒辦法，而我也覺得一直這樣我很痛苦，過年的時候去她家最後一次再她房間聊了一整夜，其實依然跟以前一樣始終是我在說話，她邊聽邊流淚直到天亮，她說這樣就好她也會有感覺，我們一起收完這四年的點滴哪些留她這哪些我帶走，離開前我們一起遛了狗，他無辜的眼神就像在告訴我怎麼了你們怎麼不開心？最後相擁後我上車離開一路上我哭的快看不清眼前

從那次分別後我們依然再糾纏了快一個月過程中她突然來找過我，我瞭解她就是一個想做就做不想就不想的人她的這些舉動對我來就是再告訴我我在她心裡依然有份量，但卻也消耗我再那份拉扯中，直到有天她跟我說了聲抱歉 她因為工作真的沒辦法再有責任心的負責一段感情她覺得她不能再這樣耽誤我，我難過的接受，從那天後我們的訊息越來越少，而我的情緒依然受她影響，直到有天我們一通電話上我問她最近為什麼訊息都那麼久才回？她說 我們就只是朋友了 想回再回就好 我想那刻我才真正再接受這一切的發生

我朋友總跟我說你就是錢賺不夠多才會整天7788是男人就去賺錢，前陣子我再股災中賺到我人生中第一比7位數的財富，但那份喜悅我卻還是想跟她分享，後續我健身健得更勤也去學自由潛水找找以前的好朋友，試圖透過這些去淡化，但我發現我真正的快樂來自於我跟一個我想要的人分享我做到了些什麼並希望跟對方共享這份喜悅

前陣子我覺得我快走出來了，我努力健身過好自己的生活，讓自己過得不比以前差，至少我知道沒有人會喜歡一個行屍走肉，我跟她依然算是朋友，但很少聯絡了，但我知道偶爾因為房子或狗講到電話時當下的我還是快樂的，再努力變好的過程中也有認識其它異性，但我始終無法打開心房，尤其當感受到對方的主動就會更顯壓力，對我來說我只是想要有個人能說話，但我也不想去傷害對方，這陣子當我意識到我努力變好的過程還是想去跟她說聲 嘿 我變好了 我就好像被打回原點一樣低潮

在我的情史中一段2年一段4年，一段被愛一段愛人，被愛的過程中我也不懂珍惜，當我意識到我覺得她不是我想要繼續走下去的人時我也不想耽誤她，那時候的我覺得我誠實跟你說我的想法
不想耽誤你這不是另類的珍惜你這個人嗎？我跟她說好當朋友而我也真的只當她是朋友，直到我步入下一段感情前我們依然每天都會聊天，當角色對調後我才明白到我那時候做的事有多殘忍，對方有多難受，我不知道這是不是我的報應，但我時常覺得我現在感受到的就是我帶給前一段的，而我也明白感情真的不是一件你有多努力就能有結果的事，但過程中的美好一定需要你努力才能夠享受

我還在試著成熟的接受這些放下這些我不知道是不是真的有辦法當朋友我朋友都勸我要一次痛完斷聯，你才能夠真正的走出來，不然就只是再欺騙自己，原本我以為我可以做到邊感謝因為有她我才能感受到那些我渴望的家庭溫暖還有感情中的美好一邊慢慢放下，問我是想跟她復合嗎？答案卻好像也不是我明白現在的我們不會有好結果我想，我有想努力放下她但我心中一直放不下曾經很美好快樂的我們

雖然知道自己的苦跟很多長跑78年甚至離婚的人比只是小兒科，但放下一個深愛過的人這段過程真的無比難受 覺得至少自己很幸運還能好好告別的同時卻也感慨就因為這樣才難以放下

謝謝願意看到這邊的各位

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