[心情] 百分之百不適合卻是百分之百不捨
和男友長跑邁入第十年
學生時期的相處沒有太大的摩擦
但出了社會其實早就發現了彼此價值觀上的差異
但因為愛所以一直不願意正視這個問題
以為有愛所有問題能夠迎刃而解
直到適婚年齡才願意彼此正視這件事
價值觀上
買東西部分
我覺得買東西不是買堪用或是挑最便宜的買
而是買喜歡的實用的若是超出預算要我將就寧願不買
男友是什麼都挑便宜的買然後不堪用
出國部分
喜歡一年出國一趟長途讓自己好好休息體驗不同生活
覺得不趁年輕飛到遠的地方以後老了就算有錢也可能沒體力
男友覺得
出國是浪費錢
去歐洲是在炫富???
最令我害怕的是
某天討論到生孩子後的月子中心
覺得沒必要?我媽媽幫你坐月子就好?
甚至討論到以後小孩
我跟他說我會在我能力範圍給他最好的生活
男友卻說小孩的東西能用就好
近期最爆的點是
男友家沒有房子
經濟狀況不太好
而我在家裡小小投資近期準備買房
男友爸爸知道後干涉我買哪裡?
他們家一毛也沒拿
卻是一副理所當然好像房子男友也有份一樣
媽媽沒工作理所當然的一天到晚跟男友拿錢
爸爸收入不高部分拿去繳房租
連保險都沒有
覺得好害怕跟他們變成家人
和男友最分不開的除了十年感情
還有男友到了相處這麼久的今天
依然是能讓我開心的一個人
在能力內想辦法的疼我寵我
人生的1/3都是他
在腦海想過多少次分開
卻每每見到面都開不了口
好像失去了他人生的三分之一也跟著被掏空
走到哪都會是殘影
卻又想著如果和這個人共組家庭
我往後的人生壓力該多大
明明知道需要分開找更適合自己的人生小夥伴
卻一直感性勝過理性
心好累
--
相愛容易相處難,再交一個並不難(單押x1)
人生不捨的事太多了,男友不過只是其中一個
以後妳的五六十年 可能會更不開心. 分吧 加油
都知道不適合還不想換,你要聖母沒人能阻止你,只
是年華老去後,
記得不要對小孩抱怨都是老公或婆家毀了你的人生,
畢竟那是你的軟
弱選擇的結果QQ
不就是沒錢
問就是沒錢
適合交往的不一定適合結婚,早點說清楚雙方下個決定
就好
看完文章這叫疼你寵你?你需求好低喔
不要生,先簽好婚前協議,財產分開~
(鄉民人格)沉沒成本
趁還年輕...不然的話...
或者乾脆不要結婚,等到了某個時間,看破就會甘願分了
如果是適合的伴侶,真沒這麼多需要煩惱,都已經不認同男友
媽沒工作跟兒子拿錢,以後關係會更差,不太可能更好。
你未來十年回頭看會感謝你自己現在分手的決定的 跟拔牙一
樣 壞了就拔掉 講的很像放著不管之後都不用拔一樣 最後還
不是得分手 而且還有可能是對方提
過十年再分,可能會更甘願點?
不過女生還有青春的邊際效應,拖久不一定划算喔= =
家 的投資不是妳自己的投資 低調點會少很多不必要的
風雨
看你們有沒有非結婚不可
總之講到錢就是低調
看要現在趕快分一分,還是以後弄得很難看的時候再分?
當他對你的寵跟疼,不足以抵銷你看到她媽跟他拿錢的厭惡,
也不足以抵銷育嬰時,兩人對孩子需求認知差異,甚至教養時
,長輩可能的干涉 (連你投資都干涉,尊重兒子媳婦對孫的事
,可能性多高) 重點是:當這些干涉以及想法差異出現時,
誰要退一步?
幫翻譯:請給我黃金
妳的想法沒錯 男友也沒錯 只是不合而已 加油
姻親懂得何謂關係界線&人際界線是非常重要的
分手R這MO簡單
你們現在正是燕雀處堂兩豎為虐銅駝荊棘的窘境,與其裹足不前
揚湯止沸漏脯充飢地拖延,還不如拿出壯士斷腕射石飲羽的勇氣,
至少能避免最終日暮途窮竭澤而漁秦庭之哭而噬臍莫及吧!!
JPTT
趁本錢還夠趕快分手,痛苦幾個月總比痛苦幾十年好
不管分手還是不分手 妳都會有必須要承受的苦痛 只是苦痛
呈現的形式不一樣
有的人很幸運一次就找到合得來的人生伴侶 有的人比較辛
苦要多努力幾次
結婚以後這些問題都會放大喔
畢竟人生不是偶像劇,比較像仙俠劇下凡歷劫的部份
就你差不多該到看錢的年紀囉
一定會捨不得,但想想往後的生活,不適合繼續拖著只是浪
費你遇到對的人的機會而已
單身有單身的苦 談戀愛有談戀愛的痛 人生就是這樣 不會
永遠一帆風順 重要的是心態要穩住 繼續勇往直前
簡單說,他沒錢,你也不想出錢,知道為什麼有錢超好
挑妹了吧
就不適合了別浪費彼此時間,加油好嗎
愛還是可以克服 他家比較拮据 妳多扛一點經濟 他覺得沒
必要的東西如果妳願意全額負擔 這樣他也一樣不願意嗎?
前車之鑑後車之軌,只要能懲前毖後鑑往知來,一葉知秋洞若觀火
選擇李代桃僵及瓜而代的下一任,立馬覺得自己之前只是明珠暗
投明珠彈雀罷了= =
新時代的女性不是能力不輸男人嗎?怎麼這麼小氣?
妳可以比照上一代的夫妻關係然後性轉 由妳扛家計 他照
顧家裡 妳回到家他就能疼妳寵妳
愛可以克服干涉跟看不順眼嗎?
當然也可以參考lolybeer,發揮女權的精神養男人啦,我也敬佩XD
他家人未來的照顧 妳就多幫忙一點
現在沒有保險 妳也可以幫忙規劃啊 愛可以克服的 如果還
可以買大一點的房子 跟他家人也一起住 這樣他爸爸就可
以買保險了
如果她包家計有包房 他家人干涉應該會變少 所以愛當然
能克服
分吧 分難過一陣子 不分難過一輩子
不是干涉會不會變少,是她是否能接受被干涉。
當然這年頭也沒有一定要結婚 很愛的話就一直談戀愛不結
婚 不組家庭的話妳就可以像現在一樣幸福也不用妳抗這些
經濟壓力
她如果要走扛經濟的路線 就要看她的做法了 要能夠不被
干涉也是不難
不婚族是真的沒差,反正老了膩了就分手,財產仍獨立
她難的原因在於沒有或無法改變別人現在也很難改變自己
卡在這裡 所以對這些感到困擾
都十年了價值觀還沒辦法找到平衡點,那應該也就這樣了
前幾篇台GG男都能10年不離不棄老阿姨了,原PO可借鏡(咦?
分是對的,叫婆婆幫媳婦坐月子根本是鬼故事。
問就是分啊,學生時期要擔心的又不多,單純開心就好,
又可一堆時間打砲,出社會才知道要煩惱的太多了,價值
觀不同真的很難走下去,收入能不能符合你們對以後生活
品質的期待是首要條件,另外永遠別忘結婚是兩家人的事
,因為原生家庭最後走不下去的太多了
家庭的差距不是問題 最重要的是價值觀要相合
價值觀不合痛苦一輩子
分
講白了就是錢的問題,妳要是賺到兩個人一輩子都花不完
的錢,妳提出的都不是問題
家庭障礙可以靠老死不相往來,價值觀就真的一翻兩瞪眼了QQ
他們要將婚姻變成兩個人事,而不是兩家人的事,應該頗有
價值觀不合才是最可怕的
目標是什麼就往什麼地方邁進..不要看到什麼好處就貪一點 貪
難度的,婚前都可以干涉,男方似乎也沒特別表態,就QQ
久了就會發現都很難割捨 最後就走不動了..離目標越來越遠
當然了,如果原PO有錢到讓男友妥協價值觀,又是另一回事(菸)
現代文化不會教你的 就是"專注"...你自己也清楚你男友不可
能是你的同路人 你貪他的好或捨不得你們的過往 但你要就此
停下來放棄妳所期望的目標嗎?
人長大了 該懂得得失利弊 有得有捨...
如果性別對調 男生po 這文一定被砲死
快逃
月子中心還真的沒必要
問就是想分了,不用在那邊
你不分是留著當啥
趕快分啦找到更適合的才可以往後幾十年快樂,除非他願
意不出錢但家庭主要出力小孩跟你姓過年節你家為主。不
然他就是父權自助餐呀
想分就分,看到男人沒上進心,想分手就分手,這就是女人
的權力,不用感到羞愧
沒後援月子中心才是必要的吧
只是想爽就沒必要,真的要去還是不能省
當男友就好,結了也是會離,孩子他要就叫他付扶養費
一年才出國一次實在太少 女孩兒要對自己好一點
等你活到6.70歲,這個10年就不是1/3了。股票都有停損概念
了,自己的人生怎麼能隨便對待?
你老了會發現錢不重要,重要的是人,現在你不會懂的
結婚跟單純戀愛本來就不相同,容易遇到兩個家庭價值觀的衝
突,需要各退一步才能磨合,妳有很認真與男友談論價值觀磨
合的問題嗎?
人老了發現怎麼這一生都在為錢煩惱有比較好?錢重要人也
重要,現在已經知道沒錢了,當然找有錢的啊,如果後來發
現人沒那麼喜歡,那最慘不就跟現在一樣而已,只不過一個
有錢沒人,一個有人沒錢罷了。說不定就這樣給妳找到人好
又有錢的也很難說啊!
如果換成男生會被炮成垃圾 賺那麼少還在那拖女生時間
不適合就是不適合,妳能配合他一輩子嗎?長痛不如短痛
這很值得分手啊,光花錢觀差異那麼大。不要聽上面
叫你自己出這種話。男人很多,結婚至少八成觀念相
符或能互相尊重
長痛不如短痛,現在痛以後不會痛 加油
然後把事情不隱藏的跟好姐妹或父母討論,不要怕丟
臉聽聽她們的回饋。這裡只會叫你包費用養男生
為什麼包費用養男生不是一個選擇? 好奇問樓上
你現在捨不得分手只會造成你未來精疲力竭、遍體鱗傷地
離婚 妳自己想想值不值得吧
分手吧,下一個會更好
這種就快分啊!心累什麼啊!現在不分以後更累,光男
友爸爸干涉買房就可以分了!別說什麼讓妳開心啦!他
敢擋他爸開口嗎?他敢不給他媽錢嗎?不分就是妳也被
拖進去他家當奴隸!
趕快結一起養他爸媽你要嗎?不要就不要再浪費時間
快分啦
三年後的你會感謝現在自己的果斷
因為她有選擇權,且看文章陳述對方不是會尊重別人
意見的人,自己過不是爽多了,還要幫對方家人保險
。腦子有洞嗎
世上也有能讓你開心且三觀合適的男生存在啊 沒去找就沒機
會遇上 開心的回憶跟誰都能創造
我也有類似經驗,直到痛苦的跟前男友分了,又認識現在的
老公時,才體認到,前男友是適合那個階段的我,但是老公
才是適合與我成家立業的人選,
108樓正解
價值觀合很重要啊
好屌 每個問題其實就是繞著錢轉而已
妳有想過要是分開後找不到對象難道妳要回頭嗎(生活本來就
不會十全十美)
你不分手就只是一直錯過更適合的
其實妳說的那些物質方面的差異不難解決,就妳全部自己負擔選
擇自己喜歡的東西就好了。堅持要住月中也可以自己出錢呀,要
出國旅遊就自己去或多負擔部分男友的旅費。妳的煩惱是來自於
妳認為男友要買單妳這部分的消費吧?
如果這個男人真的很差勁對妳不好還價值觀差異這麼大我會勸分
,但看來他對妳很好,收入也穩定也能養自己吧?但看來妳收入
不錯又會理財甚至能買房了,就當經濟主力也無不可吧?
價值觀差太多 結婚下去感情也會消磨殆盡 到時候妳就真
的什麼也沒有了
比較雷的是男友爸爸想插手管房子然後男友又擋不住吧
全文看起來比較雷的是男方父母,但妳自己買房,真的是可以完
全不必管他父母說什麼
拜託 結婚後最好可以跟對方父母切割啦 最後還是會被男
方家長拖累
錢到還好 價值觀問題 妳不會想遇到 即使妳出了錢還 要聽
對方靠腰浪費錢
怕爆,有一種思維就是活著就好,其他的都不要,不能
接受就好聚好散吧
到時候沒錢繳房租一家人住進妳買的房
不要分
結論沒錢
除了房子 我覺得男的沒錯
要這個要那個,要不要花錢買?你出?他出?快去找個
有錢人吧
就找一個經濟ok也愛出國玩的~結案
你出多少家裡幫你多少又沒講 男的雖然沒錢但你也避重就
輕的太明顯了吧 就不要自己賺30k 家裡幫你出三百萬沒拿
出來講耶==
呵
出了錢還被靠腰浪費+1 月中好貴我媽免費
也不說自己賺多少 就不要自己年收四五十然後要歐州旅遊
要月子中心 要買房 笑死==
不適合趁早分 毫無意義的關係
跟我當初的心境好像啊…你們可以考慮先暫時分開不聯絡
一段時間
他能夠抽出時間陪小孩嗎,不然小孩沒父愛又過的苦,實在
沒必要,更何況什麼都省,自己多想如果成婚在這個家你可
能要付出多少值不值得,鬼故事才要開始而已
分吧 除非妳的經濟能力夠cover他家跟妳家,不然妳只會更後
悔
你要想到的是結婚後的幾年不是現在的十年,你只要想到不能
接受婚後的生活就千萬別結婚,相信你的直覺,人的觀念不會
輕易改變,尤其對方家庭更是
交往幾年倒不是什麼問題,各年齡都會冒出你們需要克服的
事,10年捨不得?結婚後的下輩子你就能撐得住嗎
雙方都沒錯 價值觀不同真的很難再繼續
浪費你的10年 賺
是妳自己出錢的嗎?
有多少錢做多少事情
男友就是窮 換一個有錢的
阿母免費 結果根本沒幫什麼忙 又要在那邊下指導棋 還要被
掐奶看看奶水夠不夠
主角男女對調一下 答案又不一樣了
有什麼好抱怨 不好就分手
價值觀不合只能分 現在分痛苦一陣子 好過未來痛苦一輩子
住在一起就不走了 小孩搗蛋被妳教訓後在哭 媽媽壞壞阿嬤
秀~
1
我只能說 分吧 看過很多在一起6年+的案例 最後都是關鍵的價值觀不合而分手 例如要不要結婚、要不要小孩、選擇出國發展 現在沒面對到這種抉擇 不代表以後不用面對2
這完全就是你的問題 學生時代交往就算了 出社會還沒搞定家裡有沒有房 都過了十年才叫抱怨男友家裡狀況 然後 又在那邊不捨的自己的青春6
1. 價值觀不一樣並不是問題 重點在於是否尊重? 2. 月子中心,是否尊重你要去月子中心?會不會阻止你自己花錢去月子中心?7
男友出生在窮人家庭就是窮人思維 買東西挑最便宜的=>沒錢 出國旅遊浪費=>沒錢 不住月子中心=>沒錢 小孩的東西能用就好=>沒錢2
小姐你有沒有聽過什麼叫沉沒成本?就是因為妳現在人生的三分之一經投下去了,這個是 沒辦法回收的,時間是沒辦法收回的,不要有任何一絲一毫的不甘心,請立刻認賠殺出了 好不好? 認賠!不要不甘心!認賠!不要不甘心! 不然妳就要強迫自己調整成跟他們家一樣的價值觀。不過十年了妳才發現這個嗎?會不會30
把男友改成女友 和女友長跑邁入第十年 學生時期的相處沒有太大的摩擦 但出了社會其實早就發現了彼此價值觀上的差異 但因為愛所以一直不願意正視這個問題4
不用不適合啦,簡單說就是男友沒錢再見 但男女市場優勢妳不用,還想聖母打破社會階級 但自己也沒高到哪裡去,又不願意扛 那就是浪費自己和大家了 基本上女生斷掉完全不會受到責備3
反正都2023年了 ,各種主權崛起 出國男生覺得浪費錢 老娘出 月子中心 老娘出 房子干涉買哪裡 都買 買兩棟 老娘出 反正錢的問題都老娘出 就沒有價值觀不同的問題了
爆
[求助] 與男友結婚的潛在風險我跟男友都是31歲,之前曾在同一個地方工作而認識 跟男友的相處、溝通都順暢,性格、習慣有不一樣之處也願意彼此改善跟包容 我們都很有耐心為感情、相處的問題討論,平常待我也很好,深怕我沒吃飽穿暖 日常生活需要什麼就會很想順便幫我帶來;工作方面也很支持我繼續往上、鼓勵我 車品人品沒問題,工作方面能得到主管跟同事的信賴、得人緣,會特地幫他辦歡送會那種爆
[求助] 與北漂男友家庭的磨合 (文長慎入)幫沒有帳號的朋友代po (以下用第一人稱) _______________________________________________________ 男友跟我交往快一年,在台北同居, 男友是26歲的北漂上班族,我23歲大學生(因為沒錢先去賺錢再回來唸書), 對彼此的感情很認真,但相處上有些價值觀的差異想問問廣大鄉民的想法:爆
[閒聊] 有個不孝順的男友好像不錯我跟跟男友交往7年,尚未結婚但到了論及婚嫁的階段,因為差不多也要結婚了,婚後不 打算在外租房子,所以在去年的時候跟男友買了房子 誰知買了房子就是惡夢的開端! 再說說我們雙方背景好了 我家:不愁吃穿,經濟應該在中上登記,父母放任不會太會管小孩,但家庭成員關係都不爆
[求助] 分開或結婚不好意思,文非常長 已經儘量縮減內容但是還是長… 想詢求大家的意見 我30歲,男友35歲,這是我的第一任,和男友在一起6年多了,有要結婚的共識,我們同居並且也在國內外一起旅遊過,相比和其他朋友出遊,確認是最佳旅伴而且對我好到不行,覺得世界上再也碰不到有人會比他對我還要更好了(比我家人更好了)。但是價值觀上還是有些不合的地方,例如生小孩、辦婚禮、工作、金錢、部分觀念 1.他不生小孩(認為無法給小孩最好的就不要生),我原本認為可以不生但是年紀變大想法變了,我想要生1-2個,男友爸媽認為至少要生1個爆
[心情] 想先有房子再談論結婚(文長,手機排版請見諒) 標題是我男友的人生規劃。 我剛滿29歲,跟男友在一起約一年多, 男友的年紀和我一樣,我們是彼此的初戀, 我們雖然遠距離但很珍惜彼此,感情穩定自然,2X
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Re: [心情] 長跑10年 男友還不想結婚(文長)我想原PO應該心裡有個底了 那我想講的是分開後的部分 關於在一起十年 其實你們真正有相處過的時間應該要扣掉大學的4年 以出社會後的6年來計算