Re: [心情] 回敬落跑新郎
※ 引述《m0630821 (夏天快走)》之銘言：
: 太瞎所以推文也一起備份
: 原樓主是女方家人，責怪男方寵女成病沒有概括承受，
: 明明知道女生任性成病還不早點說，過份!
: 身為家人，在女生有偏差行為（對男生家人指手畫腳講難聽話）
: 時沒有阻止，只是單純覺得，反正男生還跟女生在一起，就代表可以接受
: 還說男生分手導致女生情緒崩潰都是男生害的，
: 明顯覺得自家小孩沒問題都是別人壞壞。
: 對於感情的崩塌，不知自省，糟糕。
: 推文回復中還說在一起就知道個性這樣了，怎麼等求婚不可收拾
: 時才提分？
: 就是問題嚴重到不能忍一輩子阿不是嗎，原文落跑新郎中
: 其實隱約覺得很難想像有男生可以把文章寫的很不捨，好像都
: 是自己寵出來，導致女生個性極度偏差，讓人懷疑是否男生有
: 避重就輕之嫌，沒想到本日澄清文一出，著實讓人覺得
: 「不是一家人，不進一家門」
: 分開以後的協助重新站起來，其實只是道義上責任，
: 而不是女生用來無線上綱勒索男生的工具
: 而且還說沒結婚後的男生白嫖女生，真的超難聽...
: ※ 引述《ericsally (jackal8001)》之銘言：
: https://moptt.tw/p/Boy-Girl.M.1580288274.A.067
: https://i.imgur.com/t4kK2ac.jpg
: 上面的鄉民們，大家好啊！
: 你們有想過，為什麼原PO會把自己搞成這步田地嗎？這是他單方面的說詞，對，原po女友
: 的確有嚴重的心理病，但
: 1.他的嫂嫂家境如何?根據原po說詞，哥哥嫂嫂澳洲打工回來，婚禮的大部分開銷都是男
: 生爸媽出，包括重新整治老家的自宅，戶外婚禮等等，婚後哥哥在女方家工作仰人鼻息，
: 薪水也少的可憐，於是又決定帶著老婆，也就是原po嫂嫂再次踏入澳洲，免得面對生活環
: 境的壓力種種，雖然爸媽不諒解才剛回國不久又要出國這麼久，在這之前原po常常分享告
: 訴女友，哥哥在國外日子，非常悠閒自在，但是在台灣的弟弟也就是原po，是個乖孩子，
: 每個月固定給媽媽生活費，常常回家照顧媽媽陪伴媽媽，因此女友，才會覺得哥哥憑什麼
: 在國外逍遙，弟弟卻要這麼認命在家裡照顧二老。
: 2.他們交往四年，但是其實交往期間，原po完全知道女友的個性任性，對男友哥哥討厭甚
: 至不諒解，常常因為哥哥的事情爭吵(例：哥哥都沒拿半毛錢出來，卻可以風光拿爸媽錢
: 出國拍婚紗，戶外婚禮，你為何都要自己扛)，女友認為哥哥嫂嫂就是自私自利只想到自
: 己，可是他們的爭吵原po都默默隱忍，沒有解決問題，一直拖一直拖，慢慢的把公主養成
: ，對女友的無理取鬧，也是完全遷就，讓女友養成生氣就無限上綱的大鬧。
: 3.同居，你情我願的，大家都是成年人，原po覺得是被逼迫的，不好笑嗎？你在同居一直
: 做愛不開心嗎？(我舉例腦補而已)，如果你真的不願意，你怎麼當下沒有求助女友她媽呢
: ？真委屈你了，如果你覺得你女友是可怕的情人怎麼會拖到要同居了，還不快點跟他分手
: ?同居感情容易增溫，根本就是把女方推入下個懸崖(女方對感情的投入非常深)，女方跟
: 你同居後你們真的非常甜蜜開心，但是重點!!!!原po跟女友的問題一直都存在!!!!!!討厭
: 哥哥嫂嫂的心理並沒有改變，原po也完全知情。
: 4.求婚，明明知道女友個性十分任性，火爆，討厭哥哥嫂嫂，並沒有想辦法改善女友的心
: 理，卻還是跟他求婚了?讓人摸不懂，男生為何不分手呢？因為求婚了，女生確信他們會
: 結婚過著開心的日子
: 5.偷偷計畫分手?
: 同居後開心生活雖然還是吵架吵的很厲害，不過婚紗攝影師也還是訂了，原po 繼續隱忍
: ，回國後，便告訴女友因為工作升遷機會不高，想回家裡附近工作(他分手第一步?先結束
: 同居關係)，所以女生被突如其來的告知，覺得生氣，認為已經是走在婚姻關係的兩人，
: 為何男方重大決定現在才告知她，於是大吵免不了。
: 5.原po 處理不了女生吵鬧火爆，才找上女方媽媽討救兵?
: 媽媽表示，為何都求婚，拍完婚紗才在求救?已經是癌末的等級，這樣媽媽很吃力，但是
: 只能盡力挽救女兒偏激想法，希望男方能盡力配合，畢竟，都是男生隱忍養成的，難道男
: 生不用付責任嗎？
: 6.男生在結束同居關係後，回台北處理前公司手續時，還是借住在女友家歐，但是他們已
: 經在吵架期間了，也就是計畫分手，求助女友媽媽之後，還是去借住，就是白漂
我是覺得，大家看事情的角度其實都不一樣，
有時候從另一個角度切入，事情就會有不同的
解釋。
好比說，原文男友認為女友公主病、無端嫌棄家人、情緒歇斯底里加情緒勒索。
但是從女方親友補充，至少我們看得出來，
男方也修飾了自己的言行。
好比說，已經跟女方說了不想結婚，回台北辦事情，還住人家公寓幹嘛？工作都辭了，你上台北不講，人家也不會知道你上來，根本沒有一定要住女方住處的理由，除非，為了方便、
省錢，或是......
再來，求婚前兩人顯然都對未來規劃沒有細
想，只想著求婚，
所以男方拍完婚紗突然就決定返鄉工作，女方
肯定會很錯愕吧。
且男方極力支持家人、孝順父母，現在又返鄉
工作，是不是說婚後的兩人世界，突然變成要
跟公婆同住？原本以為一切定居台北的婚姻，
怎麼突然要更換城市，這一點，男方有詳細
思考各種方案後，跟女方好好溝通嗎？
男方原文完全迴避不說換工作這件事，心態令
人困惑。
男方返鄉工作的理由，是「這份工作沒有升遷
的機會」，而他所想的，不是尋找台北更好的工作，而是選擇回家。
這在女方的接受而言，會產生以下看法：
「他是想甩了我，才故意婚前換工作（還沒得商量）的吧？」
「他根本就想結婚後回家住，一點都不考慮想留在台北的我」
「比起我來，他更在乎他家人」
「難道我的想法就比較不重要嗎？我想留在北部生活啊」
「沒想到我以為彼此可以付出一切的感情，他在婚後的規劃，卻把我放在次要的位置，而以他的家人優先」
「他的理由是，父母不能沒人照顧，可是他兄嫂為什麼就可以不用照顧？犧牲了我們婚姻的，難道不是他兄嫂嗎？」
「我恨他們！」
以上是個人臆想，但卻極可能是女方邏輯形成的原因。
也就是說，女方這麼恨他哥嫂，跟男方連結事情的方式極為相關。
「因為我要照顧父母，所以我要返鄉」
「因為哥嫂要去澳洲（不能照顧父母）所以我希望婚後住我家」
給出這樣因果連結的是誰？
原po返鄉，有婚後住外面的選項嗎？
在求婚前，有跟女生詳細討論過未來規劃，才決定求婚嗎？
婚前什麼都可以，答應求婚之後，才說未來規劃不按照原定計畫走，而且還「沒有轉圜的餘地」
原po說自己是因為太包容女生的任性，所以才讓女生變成公主病、無法溝通。
但是.......之前的承諾，原本是這樣的內容嗎？
女方一開始，難道不是覺得自己被欺騙了所以生氣嗎？
男方想要支持哥嫂，所以返鄉，但你有想過，你的規劃等於是要女生也無條件支持你哥嫂嗎？
你為了自己的家庭，犧牲了新的家庭成員的選擇跟自由，且看原文跟女方家人回文，
「你並沒有其他折衷或解決的方法」
只丟下一句「因為家人是我死穴」所以「我不想包容配合公主病的她了」
來當作解決方案。
任何一個女生，應該都會覺得男生重視家人勝於妻子。
自古以來，婆媳戰爭，大多中間夾著一個不擅處理家庭關係的男人。
你女友與你家人之間，現在有明確的利益紛爭，那就是你。
而你只看見自己的家人被背後侮辱了，
卻沒看見她一個人是在與什麼奮戰。
你曾用這樣的角度，來思考這件事嗎？
女方不是心理生病、所以情緒憤恨，
而是因為沒有良好的表達她的訴求，弄丟你了，所以才滿腔憤恨。
她的情緒背後，應該是「對你倆未來規劃無法交集，而感到不解、痛苦」
並將這份無解的痛苦，轉移成憤怒發洩到罵你家人上面。
解鈴還須繫鈴人
與其給予她沒意義的探望
不如好好的，將這件事說開
或許，承認你愛家人更甚於愛她
也是一個解套的方法。
至少讓她知道，她是怎麼死的，而不是讓她誤會是自己當初處理不好，所以只要重新來過就能處理好。
因為你們在最根本的
「婚後住哪」，雙方完全無法妥協，才是感情走不下去的主因。
當然，要平衡一下，女方家人發文的內文，讓人覺得太過包庇家人，也沒有站在男方的角度思考事情。
男方家出了一個愛風騷的浪子，導致次子需要回家照顧，這已經是無法改變的事實，整天糾結長子為什麼不回來顧，有什麼幫助？
難道你們去把人綁回來嗎？
況且照顧父母，也沒說就只有長子有責任，難道次子就不是人父母養，就沒有照顧的責任嗎？
女生在這一點上未免太過自我，只想要男生配合她住北部，完全不考慮一起返鄉的選項，感情會結束也是活該。
--
最無聊的是
這男的分手就分手還來打一堆落落長
有比較高尚嗎
看到這種文章就覺得好笑
我只知道這串吵一堆，(我)沒有真正看懂，這篇倒是很清楚
這篇有清楚 我也是受委屈沒辦法好好說話的人 這篇有好好
表達 但是....兩人撕破臉了...現在也只剩大家看戲了
雖然原原po批評女方一堆，後來護航她的被噓到極慘
可是我一聽到要跟公婆同住，馬上跑，現代可以接受的沒有那
麼多(我不是說女友沒有問題喔，她問題也多)
看完女方那邊的回應，再來看這篇文，突然覺得能把一
件事情表達清楚（如果又能護航翻案成功）真的是需要
點智慧 XD~
只要求一方住去另一方家鄉，也有爭議，優勢(獎賞)給的夠多
會讓另一方比較願意聽話
這男的分手就分手，上來抱怨尋求他人支持，營造都是對方
有病所以我要分手的感覺，很噁
不知道是想降低罪惡感還是怎樣
即使是換工作逼女生回
跟去高雄住婆家也不代表可以公主病吧，兩碼子事。
幹這篇邏輯也太清晰
有人整理有差。看完這篇覺得，這對情侶分開是對彼此的
大幸(但往後可能造成另外兩個替死鬼的不幸就是了
女生公主病，但把所有都打成女生公主病避談自己的部分，
分手了就算了，推前幾個推文，還要上來打落落長顯得自己
多包容多無奈......根本呵呵
男的就是故意求婚成功才換工作想要女的吞下去陪他返鄉結果
失敗了還逼瘋女的，上來逼逼只是想洗白自己而已
樓上某m要公審男生還po錯文章不道歉 心態也很噁
覺得 求婚成功 男生換工作 可以當假日夫妻 妳一樣可以
不嫁 分手 不用這麼難看吧？
沒有規定一定要養公主吧？
推這篇。女方任性，男方自我包裝過頭。
沒看完也知道
世界又多了2個單身公害
寫的這麼長相較之下仍然只是一些小毛病
他是決定分手後回家鄉的
推邏輯，好文
可是男的換工作南下，就是為了分手呀，沒得商量感覺不
意外 他已經受不了只想分
所以兩個分手了剛好
推這篇邏輯清晰
推這篇 很清晰 男方根本就是想烙跑才回老家，女方生
氣也不是沒有道理的啊... 完全沒把對方納入考量
我覺得男生行文很矯情，而且多餘的詞彙很多。心裡不
滿但卻又求婚?應該表達能力有問題
糞戰
推 我跟前任也是對未來沒共識 但前任也不懂我的痛苦
只覺得我為何不能配合
女生很像躁鬱，男生又怕過度這樣遮遮掩掩，勢必不可
能有好溝通
但能夠理解他也是從小生活在那樣的環境 很難跳脫出
來 所以後來他提分手 我也很灑脫了
男生就是表面不動，私下換工作搬家找對方父母，這種
人是我也覺得可怕....
因為就算住一起，他心完全是沒連結的
系列文只推你
同上，邏輯清晰。
女方那篇是反串吧
這版很容易被煽動，女生又自己跳進坑，沒救
男方那篇叫做矯情詞彙多餘，女方那篇不知道要怎麼評
推，已婚的人都知道另一半的手足對原生家庭的態度其實是會
影響自己的小家庭的。
哥哥拿走原生家庭資源，男友填坑，就是變相的要女友一起補
坑。也沒有對錯，女方不接受就分手啊，男方用公主病作為分
手理由也是頗呵，不能直接跟她說我就是愛家人大過妳嗎？
中肯
我猜啦，那些兄嫂的不好，就是男方講的，所以女方把
兄嫂當成假想敵，殊不知，男方抱怨歸抱怨，還是最愛
家。男方不喜歡女方任性，卻作出求婚動作。
男方跟他的文一樣讓人覺得很亂
女方一直說自己任性，反而很誠實天真
內外倒是一樣的嬌
看這麼多，只推這篇
男方矯情
推 懶人包，現在應該是也要聽女方本人說法，原原po
文章冗言一堆，容易模糊事實
頭腦清楚的聰明人才給推
男方從頭到尾塑造自己受害，連同居都說是被逼迫的..
.，那在跟女方說哥嫂都出去玩的時候，想必也是這種
口氣
推你邏輯正確
其實女方不要笨了，他就是不喜歡你任性，他講的很明
，兄嫂只是掩飾而已，兄嫂真倒楣吸仇恨
講得任性很對的樣子
男方好一個挑起戰爭的高手
推
邏輯正確
他們兩個很有趣，就是焦慮型和迴避型的具體案例
不然男生到底要怎麼做 對方苦苦哀求 以死相逼 情緒勒索
每個人碰到應該都會難處理 這男生錯在“不夠絕情”
夠絕情讓妳自己鬧 要死要活不管
可是男方po文看不出來要求女方婚後要住婆家阿，不就
是男方隱忍、女方就持續施壓，最後男方受不了才決定
先逃回家裡
男方正視自己的情緒根本不會有這些問題，他原文說他
跟女方講:"今天不管我哥作了什麼，家成就了我...."
有人講話會這麼悲壯嗎?根本暗婊，為啥不說，我哥這
樣很好，我就愛他這樣。
我回家我甘願，你再囉唆就分手
我就欣賞我哥愛太太，以後我會跟他協調輪流照顧父母
，女方絕對不會說啥
實際就是無法協調輪流，因為不住國內，所以... QQ
如果有男的講話像:"不許你這麼說!家是支持我成長的
一部分~~~~~"(下略一百字)我大概傻眼在現場
以為在演講喔
兩位喜感十足了
直接說因為我愛我哥就好了，扯一堆
女的我收
協調不是重點，重點是你講那麼悲壯，人家還以為你是
被哥哥欺負了咧!
邏輯正確
他真心覺得自己願意扛，女生幹嘛要壞壞啊 XDD
推 男方也很雷 女方心理上先失控
覺得這篇腦補太多
覺得 男生能養的小家庭 也對原生家庭財務負責 沒要女
生負擔的情形下 女生在那邊 該該叫 耍任性 根本是管
太多
推這篇，邏輯跟表達清楚
推
我覺得時間點沒對上，女方是一直都有怨恨哥嫂的問題存在
，並不是男方辭了工作後才產生的。到吃藥地步就是已經走
極端了，無法理性溝通。即使幫女方同理或腦補心路歷程，
通篇看下來也不覺得男方有多不可原諒的問題
不就出來假中立兩邊各打50，腦補成這樣
這篇情形都是男方提到的，都已經求婚了還說走就走，
說辭職就回家，女生愛男方不罵他，就改罵兄嫂認為就
是他們不回家害男方必須回家顧。哪裡腦補?
已經在準備結婚跟交往不一樣喔！
本來就討厭女方仇兄嫂，那為何還要求婚引起誤會?直
接說不改結婚不就好了?
不改不結
而且你不講那麼多細節，女方哪知道那麼詳細啊! 你
美美的講人家就美美的聽。男方講話態度很曖昧是一定
的
想想看你婚姻另一半，有一天冷不防說升遷不順我要回
家。然後邊跟你拍婚紗，忽然就去找你媽告狀。生氣很
正常
完全同意這篇
腦補太多了
純推這篇邏輯正確
然後已經提分居了，回台北辦離職竟然住女方家，是在
哈囉?
我覺得這篇跟os 大的推文腦補太多。不用把任性跟自私包
裝的這麼好。
如果溝通無效，丟東西攻擊又自殘，離婚都可以了，還要
怪他都求婚了怎麼說走就走。
要結婚的人了，都沒打算為了對方、雙方家庭做些犧牲，連
男生回家支援都要鬧，還是不要出來耽誤別人吧。
樓上那你要怎麼解釋他提分居後，辦離職又去住女方家
?
其實就是抓著"沒講清楚"然後開演歌劇院來判男生
你要怎麼搞清他說話信用在哪?
男生優柔寡斷，看原文我覺得男生不敢也捨不得一次斷的一
乾二淨。但女方跟女方家長對待他的方式也不對。男生的po
文也算是對這段情的一種宣告了，會徹底斬斷過去開始新
的生活。
希望女生看到，不管如何都已經過去了，一直把錯怪在男
生身上也沒用。沒有誰該為誰負責任，學著對自己負責過好
人生，別讓爸媽擔心了。
公寓是男生租的，還女生？
覺得 出國拍婚紗 帶女友出國旅遊 很捨得花錢 算是大
方的情人 大概是男方租的
妳有沒有看完男生的文？
超長的臭臭文。。。
照男方的說法，他是覺得失望沒救了，已經打算分手了才
離職的喔，不是硬要女方跟公婆住
這是女方親友的說辭，所以男方只能說為了分手好看，所
以沒有說實話，但男方之前也有警告過女方，巴黎拍婚紗
就是最後的機會，結果拍完婚紗回國之後大概二個禮拜，
女方又發作，所以男方才決定要真正的分手
另外女方老家跟男方老家好像滿近的，所以應該也沒有婚
後就要把女方丟台北的問題
時間表:拍完婚紗旅遊完後==>提分手，然後結束同居後
==>跟人借住
我如果那麼懼怕女方，絕對說跑就連夜逃，還跟人家借
住...
OS大，所以男方在2019年中拍婚紗前就有跟女方警告，再
這樣下去就分手，女方也有改了一陣子，所以男方才決定
繼續拍婚紗的啊，是回國之後女方又發作，所以男方就兌
現他的警告而已啊
借住的話是女方親友的說詞，也沒有說明時間點和地點，
所以也不清楚是原本男方租的地方或是之後女方租的地方
，但我覺得會有借住的行為，應該是女方母親要求要多陪
女方的關係吧，當然如果男方那時還發生性行為我個人是
覺得滿不好的，可能是陪的時候的一些行為讓女方誤會有
復合的可能，但我覺得女方也很清楚男方的決心，所以才
有下面這段話
如果那篇是女方媽媽po的，那篇也認為分手後就該少接
觸。怎麼會自己要求卻一直問?
而且兩家應該都在台中才對
不然媽媽幹嘛 "上"台北
也就是男方單獨跟女方借住，就是一個莫名其妙。說分
手又和好又說分又和好
如果那篇是女生自己發的，那就也不能怪女方，她哪知
道男方私下去答應女方媽說要陪她，她只會以為又和好
了
男方當場拒絕媽媽不要再陪不要好了
不能因為女生情緒化，有毛病，就合理化自己作事莫名
其妙
面對有病的更要審慎每一句話
男方應該是有很明確的跟女方表達分手的決心，雖然男生
有說是為了避免發生憾事，一方面可能也受到對方家長的
壓力，所以還有繼續陪女方，女方也很清楚，所以才以此
要脅，男方也是因為女方的如此說詞而看清了，所以後來
正式下定決心全部斷乾淨，但男方後來的推文有說女方家
長又殺到家裡去，希望男方不要又一時心軟吧
妳正在體驗面對有病的更要審慎每一句話
覺得家人比較重要哪裡有問題!! 婚姻定義不一定是2人生活阿!
規劃不同所以就分手了 不懂為什麼落跑就要被鞭 阿就不合阿!
女方不是只是生氣而是自殘 光是這點我就覺得跑是對的
女方家應該是所謂的原本倆人同居的"內湖住處"吧
推
啥狗屁，另一篇女方要男方下去南部工作你怎麼不炮把男
方放次要
中肯
推 婆媳紛爭是因不擅長處理家庭關係的男人
覺得 就是知道是個番婆 才烙跑
神邏輯
邏輯清晰！
幻想文一堆人推 呵呵
男方分手就分手還在這邊裝無辜落落長篇大論，挺無言
的
腦補過多
女方的錯,輕輕放下;男方的錯,審視放大
女生的錯事情要從另一個角度切入
男生的錯就不用換位思考了
跟這種男的早就該分了，可憐哪
推這篇
這篇真的是神邏輯, 明明男方說女方長久以來討厭兄嫂, 是
雙方相處的問題, 女方(家屬)也說是長久以來討厭兄嫂, 結
果這篇硬改成是男方辭職回鄉後才造成女方討厭兄嫂.
把男女雙方一樣的陳述且互相無爭議的部份硬要改成符合
這篇的論點, 說成女方討厭兄嫂是男方害的, 結果還一堆人
推邏輯清晰 XD
這就是男女版的政治正確XD
=on
從原po文中內心深層意識想要表達的，就是上述連結文
裡的"心底的一句話：「我實在太好了，你實在太爛了
。」” 然後一副他是忍受最多的無辜受害者心態才是
令人厭煩；不過不意外，應該會有低能把我這推文解讀
是女方親友派來護航的。
原po的文可以發現他很努力地“自己包在一個完美的自
我形象裡面，這一點讓對方非常不舒服；說穿了，那是
心理上很深的一種敵意，對方一定會感受到那種敵意。
”
樓上分析不錯
3
看完了這系列文， 許多人主張應該要先解決討厭兄嫂的問題， 再來求婚才是負責任的行為。 原來2020年， 男生不但要解決婆媳問題，22
不好意思，請問那時候女生和男生結婚了嗎？ 如果還沒，那女生依據什麼理由、法律條文去撈過界?去管到"男友"的哥哥和嫂嫂? 這完全是女方個人界線不明，撈過界了!!不自知就算了，還照三餐吵?!有玩沒完?! 不好意思，男方有全天候跟自己爸媽住嗎?如果沒有，怎麼說是全天候照顧?! 偶爾一趟回去幫忙一點事情，就是全天候?!![Re: [心情] 回敬落跑新郎](https://i.imgur.com/FmhWs8ib.jpg "Re: [心情] 回敬落跑新郎")
X
(以下代PO) "分開以後的協助重新站起來，其實只是道義上責任" 這是真的啦 有心的還會協助一下 沒心的垃圾XX
首Po這篇大家可以搜尋唷！ 上面的鄉民們，大家好啊！ 你們有想過，為什麼原PO會把自己搞成這步田地嗎？這是他單方面的說詞，對，原po女友![[心情] 回敬落跑新郎](https://i.imgur.com/t4kK2acb.jpg "[心情] 回敬落跑新郎")
哈哈哈 看看台女跟母豬群崩潰的樣子 看了真的有夠爽 被甩活該 嘻嘻 繼續裝可憐啊50
太瞎所以推文也一起備份 原樓主是女方家人，責怪男方寵女成病沒有概括承受， 明明知道女生任性成病還不早點說，過份! 身為家人，在女生有偏差行為（對男生家人指手畫腳講難聽話） 時沒有阻止，只是單純覺得，反正男生還跟女生在一起，就代表可以接受11
所以呢 ？ 當事人男生沒意見，男生父母沒意見，男生兄嫂沒意見。 你一個「外人」是在不爽啥 ？ 你憑什麼不爽 ？ 你老幾 ？
爆
[求助] 男方在婚前闖了大禍該如何補救呢？是否同意記者抄文 ： No （標題誤導 已更正標題） 男方在婚前靠自己買了間房子 此時男方準備與女方步入禮堂 （雙方父母已談妥） 男方在雙方父母談妥後 曾經承諾女方婚後設為共同持有爆
Re: [求助] 結婚好難大家早安，我是男方，一早女友有跟我說貼文這件事情，經過她的同意我也回文想請各位 版友當參謀看看可以怎麼解，謝謝。 簡易版男方認知的女方背景為： 1. 女方媽碰面意願極低，且女方爸多以女方媽意見為依歸 2. 女方妹最近協助我們，但被女方媽轟掉，即使女方妹是相對受喜愛的爆
[請益] 情侶買房共持問題不想上新聞～～～～ *謝謝大家的各方意見，目前會朝說服父母讓我們快點去登記為努力方向！* 男女雙方目前是情侶 預定今年會登記結婚 為了婚後生活而共同買了預售屋![[請益] 情侶買房共持問題](https://i.imgur.com/8wZkRzxb.png "[請益] 情侶買房共持問題")
爆
Re: [求助] 為了老公跟女同事單獨出去吃飯吵架原文43 看完了男方一個帳號、女方三個帳號的文章後 大概整理了兩個人的感情線 為了方便用星座區分 2012 兩人交往五年後分手![Re: [求助] 為了老公跟女同事單獨出去吃飯吵架](https://i.imgur.com/L0K8wQJb.jpg "Re: [求助] 為了老公跟女同事單獨出去吃飯吵架")
98
Re: [求助] 男友人好但不適合要分手嗎先來看男方優點： 我男友是個性善良又負責的人 長得我菜有點帥 個人觀點不評論 不劈腿不跟女生搞曖昧、會說我正77
[婚前] 婆婆同住下夫妻財務如何管理婚前身分：今年結婚 問題很簡單，和男方家人同住的話，家事及主要生活支出是男方家人，想知道小夫妻如何 規畫財務管理？ 以下是案例 男方新北板橋人，女方高雄人，交往多年都在北部工作，男方和父母住家裡，女方在外租33
[求助] 如何讓南北雙方家長見面認識？先說背景：女方家在台北，工作也在台北，跟母親同住。男方家在中部，工作在北部。男 方休假常去住女方家，也很照顧女方家的大小事。女方則每一個月都會陪同男方下中部老 家3天2夜(開女方家的車(父親過世沒人用車)) 兩人交往三年已論及婚嫁，決定先登記就好，宴客因疫情的關係也不著急辦。兩人想說應 該先讓雙方家長認識一下，但一直沒有找到雙方都平衡的方法。30
Re: [求助] 男友人好但不適合要分手嗎很多人說女方還沒長大，粉紅泡泡太多，不成熟，沒有為未來思考。ok，那我們認真理智 以結婚為前提來看一下男方條件。 男方有房，婚前房，跟父母同住，要還房貸 如果是男方自己的空房子，沒理由不租出去減低房貸壓力，所以買的就是跟父母同住的房 是合理推論。由此會延伸多少問題要考慮呢？![Re: [求助] 男友人好但不適合要分手嗎](https://i.imgur.com/4PxwVDqb.jpg "Re: [求助] 男友人好但不適合要分手嗎")
1
Re: [討論] 遠距離一定會這樣嗎？？？他們不適合 女方的問題在於心裡不平衡 她沒有說出口的話是 她一個人離鄉背井 希望你朋友能多陪著她
![[求助] 男方在婚前闖了大禍該如何補救呢？](https://i.imgur.com/GbDxvUyb.jpg08/23 "[求助] 男方在婚前闖了大禍該如何補救呢？")
![Re: [討論] 這個時代娶越南女生才是王道吧!?](https://i.imgur.com/lMHxjuDb.jpeg "Re: [討論] 這個時代娶越南女生才是王道吧!?")
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