Re: [求助] 文長，該怎麼自我調適&該怎麼讓男友理解

我也因為異性朋友跟男友吵過兩次架
兩次還是不同人

第一次是因為他參加社團認識的Ａ
男友通常會主動告訴我他身邊比較要好的朋友有誰、簡單介紹一下對方
但唯獨這個人他完全沒有跟我提過
他們在社群軟體的互動很頻繁，也常常會有訊息上的來往
因此在意識到Ａ的存在時，我心裡非常矛盾
一方面是覺得他沒提過這個人，表示Ａ也不是很重要的朋友
另一方面卻又覺得不重要的朋友會這麼常聯絡嗎？
又假使Ａ這麼重要，他為什麼沒有跟我說過？根本是小劇場王XD

而爆發點是，男友有一天臨時說要參加社團活動
當下我馬上聯想到Ａ，但是也告訴自己不要想太多
後來看到他發了Ａ的獨照在社群軟體上，回家馬上不演了大爆炸
男友一開始還以為我是因為他參加活動不開心
發現我其實在氣Ａ之後，便針對我上述提到的疑慮作出解釋
他也有提出可以一起吃個飯認識彼此的提議
不過我當下還在氣頭上，很不領情地直接拒絕
他問我那應該怎麼解決比較好？
我說希望他們可以減少互動頻率，而後來他確實做到了～

第二次則是因為他在我們交往前就曾經跟我提過的Ｂ
他們從學生時代就認識了，男友也稱Ｂ為「最要好的異性朋友」

這次的爆發點是男友在送我回家時，突然接到Ｂ的電話
Ｂ：你在幹嘛？
男友：我正要送女友去搭車
Ｂ：好我講很快
我在旁邊等，也聽到對話內容
主要是Ｂ有一件事需要男友幫忙，但一直沒有明確講出是什麼事
前面花了一堆時間在確認男友什麼時候有空
後來又說這是一件大事，她要講出來很緊張，接著鉅細靡遺地交代細節
中間因為覺得他們也講太久了吧，我搖了一下男友的手示意他快點掛電話
他用嘴形跟我說好

結果那通電話講了約15分鐘，我也因此沒搭到車

掛掉電話後我馬上爆炸
1. 我認為我男友應該自己跟Ｂ說，現在不方便講電話，晚點回撥給她
2. Ｂ應該在知道我男友正要送我回家時，提出晚點再講
這兩點我都覺得是基本常識
不管今天是我突然接到朋友的電話，或是撥電話給朋友遇到這種狀況
我會直接表明非急事的話晚點再連絡
而兩個都出社會一陣子了，有這麼不會做人嗎
3. Ｂ要講的事情明明3分鐘就可以說完，她也說了要講很快，卻拖了15分鐘
中間夾雜了一堆廢話、朋友的八卦跟閒聊
而事實上她真正要講的事也沒有馬上處理的必要性，他們約的時間還是下下週
這通電話本身沒有問題，我在意的是一定要在這時候講嗎？
男友聽完後表示理解，和我道歉，承諾不會再有這種事發生
他也確實做到了～

我認為妳的男友在聽了妳的想法後，也接受妳的解決方式
1. 不想要他私下傳日常照片 >>>>>> 好，那可以繼續聊天嗎？
2. 不希望有非必要的閒聊 >>>>>> 好，也跟對方說明
依照妳的時間線，對方踰矩的訊息、約妳男友吃飯等
都是發生在事件2之前，而他們兩個也在那之後就沒有聯絡
那就不需要懷疑或是不信任他，因為他確實做到了～

妳的自我嫌惡應該是出自於偷看了男友手機
但是這件事沒什麼好糾結的，妳和當事人坦承，對方也原諒妳
現在妳能做的，就是不要再讓同樣的事發生
看手機本身就是跟充滿爭議性的議題，有些人可以接受（例如妳男友）
有些人不能接受（也就是妳XD）
妳的不能接受是由於妳因為不信任男友，侵犯他的隱私
既然妳也意識到這麼做不太好，之後就不要再做就好了

就我看來，妳男友沒有可惡的地方
妳也不用去放大Ａ這個人
不用覺得Ａ比妳重要
也不用討厭自己現在的心情
說真的，妳要他們不聯絡，妳男友就照做
怎麼看都是妳 >>>>>>>> Ａ 啊XD
而且如果Ａ對妳男友那麼重要，有可能約兩三次吃飯都沒有赴約嗎？
妳只是現在還卡在情緒裡面，過一陣子就好了
至於跟Ａ吃飯的事也不用急，等妳好了自然也會想要認識這個人

最後一件事，也是我認為很重要的一件事
妳可能會覺得男友跟Ａ都不會避嫌，很糟糕
但其實他們這種一個月聊兩三天的模式可能持續很久了
因為交了男女朋友就突然放生對方，對方也會很錯愕吧？
而且有了對象就不聯絡，不就更證明之前的模式有些什麼嗎？
或許妳會糾結於妳男友喜歡過Ａ，但從妳所講的幾點，我都能肯定是過去式了
喜歡的人約吃飯，還不吃爆？
被要求跟喜歡的人斷除聯繫，我還不惱羞跳針妳怎麼不相信我再揚言分手？
當然他們私下偷偷聯繫的可能性也是有，但妳跟男友交往了也一段時間了
他的為人妳應該很清楚，他就是一個這麼不值得相信的人嗎？

異性之間有沒有純友誼也很爭議
我自己相信戀愛是一瞬間的
就算是多年的朋友，可能在某個機緣下變成自己喜歡的對象
妳或許也和我一樣，不認為異性間有純友誼
但它沒有發生在妳身上，不代表它不存在，也不會發生在妳男友身上唷～

※ 引述《bilibalaboom (逼哩叭啦蹦)》之銘言：
: 以下文長。
: 我跟男友交往剛滿一年又一個月，他是我的第一任，我是他的第三任。
: 從一開始交往時，就知道男友有一個長達五年的異性朋友（以下稱A），男友也跟我坦誠過喜歡她。男友是中部人，我跟男友現在在北部，而A仍在中部，A本身也有男朋友了。
: 在交往初期，A因家裡原因約男友吃飯，男友當時也尊重我有說要帶我去，但當時的我覺得一方面A如果要談家裡事，我不方便在場、一方面我當時對A沒有敵意，對男友也信任，所以就讓男友單獨跟A吃飯。
: 往後時間我也偶爾會看到男友跟A在傳訊息，前期我都不以為意。中間A曾經因為家裡人保單的問題，有跟男友持續聊了兩三天，男友並非金融或財經相關科系，也對保單沒有研究，所以不知道怎麼給予意見時有詢問我，我看了一下雙方的對話紀錄，發現其實A也沒有真正要獲得什麼意見的意思，就只是想要抱怨抒發對於家裡人的不滿，我就默默的想：「既然不是真的要建議，那為什麼A不去找自己的男友抱怨就好？」並跟男友表達我覺得A不是真的要建議，就算是，男友並不了解這領域也無法給出相關建議。
: 中間兩人也隔一段時間就會聊，我對於這件事知情，卻沒有多問。但直到有一次，A突然發訊息給男友，問男友可不可以幫她忙，A喜歡的插畫角色在便利商店出周邊商品了，問男友可不可以幫她買？男友告知我這件事，我就開始不滿了，原因是男友在北部、A在中部，就算因為上班怕買不到，難道不會拜託自己的男友、家人、或是其他同一縣市的朋友嗎？為什麼要拜託中間離了好幾個縣市的男友？我問男友此事，男友只回答我不知道，索性最後A說還是請家人幫忙買好了，我一方面鬆一口氣、一方面又開始疑惑那為什麼一開始A不先去麻煩家人，而是要先麻煩男友？
: 因為這件事，我開始對男友跟A的互動感到在意，他們一直保持著大概一個月聊天一次，每次平均持續兩三天的頻率，而中間基本上都是A主動訊息我男友。
: 爆發點是上個禮拜週末，我們出發去宜蘭，其實在早上出發的時候，因為男友手機放音樂所以都是亮著的狀態，我就注意到A的頭像氣泡一直掛在螢幕上，當時不過早上七、八點，我有點在意但沒有表現出來。
: 直到第二天在傳藝中心的時候，我發現男友還在回A訊息，於是問了他A怎麼了嗎？男友給我看兩人之間的對話，但我往上一滑居然發現男友前一天我們去泡腳的時候，居然傳了照片給A。
: 我當下就爆發了，問男友為什麼要傳泡腳的照片給A？男友說因為剛好在泡腳就傳給A了，我聽到更生氣，如果要找人分享，為什麼不是給平常更常見面的好兄弟、不是家人、更不是分享到IG 動態，而是自己傳給A?
: 對我來說，單獨分享日常這件事是很私密的，如果因為想要分享想要紀錄，那IG臉書都可以，但跟異性分享自己當下在做什麼還拍照，更別說男友之前喜歡過A，這對我來說已經是大大的踰矩了。
: 在爭執的過程就不多分享，最後的結果就是男友同意以後都不私下與異性分享日常，我以為這件事就這樣過了。
: 結果隔天（也就是宜蘭兩天一夜後回到北部那天），我又看到男友在回覆A訊息，男友發現我注意到的時候就問我：「所以我還是可以跟A聊天吧？」我聽完這句話後說了隨便你，然後回到床上悶悶不樂，男友也知道我不開心所以坐過來陪我，之後我開始情緒崩潰。
: 崩潰原因是，我知道男友的個性，他就是木頭就是不知道變通，但他怎麼可以白目到我們因為A吵架的隔天，還繼續跟A聊天，已經聊三天了！當下一直有個念頭，是不是對於男友來說，我可能就只比A重要那麼一點點？
: 後來也跟男友談了很久，我說他們兩個就是不懂得避嫌，正常女生只要知道異性朋友有女友了，都應該懂得保持距離，況且A常常找男友聊天時的話題根本沒有任何意義，明明不聊也可以的，但就算男友只回答「嗯嗯」，A也可以找另一個不必要的事情開話題，然後一聊就是兩、三天。
: 對我來說，我單身時只有遇到正事才會去找有女友的異性朋友，話題也是正事聊完就結束，我覺得這叫尊重，更別說男友跟A雙方都有伴侶了，聊天也不是IG 動態回覆那樣，而是在賴上面，這樣的話題內容以及頻率真的有必要嗎？
: 男友木頭，我在跟他表達我為什麼因為他的舉動而受傷的時候，都要換很多種方式去類比他才聽得懂，最後男友在我面前跟A傳了：「我覺得我們都有男女朋友了，以後還是有正事再談吧！」A回了：「好的。」
: 本來關於A的事情應該到此就落幕了，但我就是該死的開始不相信男友，明明我知道男友不會再喜歡A、跟A的交流也沒有任何意思，但我就是該死的沒辦法安心，於是我做了我以前最不恥的事情——我偷看了他的手機。
: 偷看完後我又發現一些對我來說男友與A踰矩的部分，比如A突然傳了一個插畫貼圖跟男友說：「這讓我想起了你」、男友叫A「乖」、A一樣突然傳給男友：「我突然覺得這段話很適合你，這是我以前寫的……」下面是一段心靈雞湯。
: 其他偶爾穿插A想要約男友吃飯的訊息，最近一次是在1/8號，而且都是沒來由的突然一句：「所以我們什麼約吃飯？」、「想約你吃飯啊」，男友這隻手機換過，與A最早開始聊天的紀錄是去年五月底，也就是說除了我知道的那次以外（也就是交往初期那次），A這半年期間至少還主動約了男友吃兩三次飯，雖然都因故沒有成行。
: 看完男友手機後我發現我並沒有感到更好，甚至巨大的罪惡感包圍我，我覺得自己好糟糕，偷看完男友手機大概兩、三個小時後，我就大哭著跟男友說了這件事，男友也表達沒關係他的手機隨便我看，但我還是在自我嫌惡。
: 後面也不可避免的提到A的事情，男友說：「其實我最想做的事情，就是我們三個一起好好吃個飯。」當下聽到我又爆炸了，男友因為A是他唯一長期在聯絡的異性朋友，所以覺得A很重要。但我認為，這樣男友不是就是覺得我誤會A 、覺得只要我跟她見面吃飯，我就不會對A有意見，然後他們就可以繼續聊天了嗎？
: 為什麼他不相信我說的，一般懂得避嫌的女生，絕對不會做出像A一樣的行為，何況A知道男友喜歡過她。反而相信A就是大喇喇、沒有想那麼多、A男友也知道他們在聊天但也沒覺得怎樣啊。
: 於是我現在卡在一個自我嫌惡、懷疑男友、覺得我居然不信任男友我好糟糕、但又沒辦法不去懷疑男友的狀態。
: 我認為只要男友沒有真正瞭解到我在意的點，只是「因為我不喜歡」所以「斷了與A日常聊天」，那我最後在他眼中只會變成不可理喻的女友。只有他瞭解我為什麼在意難過，之後才能真正的根除我害怕他不懂得避嫌的隱患，我們兩人就不會往往都是我受傷難過生氣了，他才知道這個不可以，而且一定要我明確說這個不行他才知道不行，簡單來說就是我說一步他做一步。
: 另外我也認為我應該自我調適，我不該因為這些男友做出不知道會讓我傷心的事情，而對他的信任與安全感大打折扣，我跟男友討論過這個問題，他說因為我第一次交往所以這樣很正常，但我很討厭現在這個心情，只要一想到他可能偷偷跟A繼續聯絡我就難過，但我明明知道不可能。
: 這些事我無法跟周邊朋友講述，因為不希望男友在他們眼中留下壞印象，我也覺得事事跟朋友抱怨並不會讓兩人感情更健康。所以希望大家可以提供我一些建議，罵我也好，讓我能看得更清楚。
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: Sent from JPTT on my Samsung SM-G975F.

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只能請原原PO加油了