[求助]工作狂跟戀愛腦
各位好,第一次在這個版發文,文章蠻長的
(其實我已經結婚了,但我們還沒有小孩,也沒有婆媳的負擔,兩個人遠距,所以我覺得這可能在男女版問比較好)
我自己是個蠻重視家庭的人,也會看一些兩性書籍來增進兩人的關係,其實很喜歡過兩人甜蜜世界,工作對我來說就是養活自己的方式,不會特別想達成什麼成就
但老公是一個工作大於一切的人,他自己也說當他專注在工作中,就很難注意到其他事情,更別說是同理別人的感受,常常忙到很晚(因為是唸博班的關係,課後還有實驗跟作業要做)
我們常常會因此吵架,像是我傳給他的訊息他沒怎麼看,就會讓我有像是 不尊重我、很不浪漫等等的感受
我也知道是因為他真的太重視他的工作了,在他能力所及的範圍,還是很常和我視訊,只是就是個不貼心的人。
但老實說,我似乎找不到另外一個重心,他常常覺得我把愛情看得太重了;只是工作對我來說真的算責任而已,本身也不是個熱愛交友的人,沒有什麼交心的朋友。
目前我是在台灣工作,未來打算去美國跟他住下來,雖然我應該會看書、畫圖、唸語言,有很多事情可以做,但總覺得如果沒有一個重心的話,大概還是會想很多有的沒的就跟他吵起來
不知道鄉民們能否給我一些建議?
--
對小孩有愛嗎? 有的話帶小孩或許是一個分散注意的選項?
你們為什麼會結婚?
千萬不要因為生活沒重心就生小孩當重心 看過太多這樣的人
最後生活崩潰
自己多開發興趣去找事情做
結婚的理由是什麼?
某種程度上就是你們不適合 也不用想他能不能改變 如果能改
他早就改了 自己若不覺得是太大的問題你就忍他吧
認同不適合……
如果真的不能忍 其實沒小孩要分問題相對沒有那麼大
再來就是充實自己的生活 跟這樣的對象結婚很多時候其實跟
單身沒有分別 所以得學會享受一個人的日子
離一離比較快 未來打算搬去 是多久要搬?拖久了只會沒感情
你的重心就是男友,叫你把重心放在自己身上應該也無法,
不如把重心轉移到「能幫助到男友」的事情上
不過風險就是老公不愛你了的話你什麼都沒了
這種的怎麼結得了婚?
不適合,分
可以放生嗎?妳老公沒欠妳什麼,這種有上進心的男人太多
人搶著要了
又一個金智英,人永遠吃碗內看碗外
我好奇的是這在交往時看不出來嗎?
你不是有在看兩性書籍 你看了啥?
勸你兩性專家的書少看,她們多少離婚收場,巴不得全世界
都離婚的女人
一進入工作心流狀態,尤其是為了兩人的未來所做的努
力(而不是鑽研成為六十級巫師),若另一伴一直盧找
架吵,必須空出很大一段時間安撫,真的會心力交瘁很
想放棄這段關係
所以你們之前交往的時候他都沒這問題嗎
你們有同居過嗎?
書我也有看過XD 但是我看過的書好像是說要給對方空間
不用對方沒回訊息就很焦慮 難道你看的書是「他愛你就會
把妳放在第一位 秒讀秒回你」……(XD)
如果去美國沒有工作,三思。然後看一下「依附」,或
者快生個孩子,把心思人生完全奉獻給小孩。
兩性專家的書…
建議你把你看了什麼鬼東西列出來
也許就會有答案了
書都看到哪裡去了?
男的要負責賺錢買房買車買保險,以後如果有小孩也是他要
賺錢養,壓力大過天,不拼行嗎?還是要他也學妳輕飄飄説
句:找的工作只要餓不死自己就好?然後作個輕鬆的免洗工
作月領2千鎂,兩人在美國租套房住到老,老了被資遣又沒存
款只能回台灣住爸媽留下來的50年破爛公寓?
你們真的不適合,你感情得不到回應,你會很痛快
兩個人的寂寞就是這樣
上面打錯字 ,是痛苦
看來是你過得太安逸
搞不好生完孩子,你會更怨恨
培養興趣,不要把重心放在男友/老公身上,你跟他都是
獨立個體,不需要把自己全部壓在對方身上
吃飽太閒過太爽
誠實面對自己的需求,你就是戀愛腦,再多的興趣的彌補不
了,只是壓抑而已
的->都 。不然你就看粉紅色泡泡的韓劇,轉移注意力?
真的還是建議多發掘一些其他興趣比較好,不要心思都放
在對方身上,到最後很容易因為付出與收穫不均等就吵架
或分開...
你們是相親的嗎
好煩喔 又是一個87台女不認真在自己事業只想巴著老公去美
國 英文練了沒啊大姐 妳到美國不會只想在家耍廢吧 美國看
多了這種不求長進只想巴男方來美國的台女
人家在美國努力妳在台灣還能閒到在那邊魯小等來美爽靠老
公拿身份
文很短啊…
書真的白看了...
妳精神層面寄生在另一半身上,很可怕
你不認真提升很快會出局,除非妳美若天仙
千萬不要生小孩,不然小孩也只是被你寄生
婚前知道還結婚嗎???
別以為結婚就沒事了,看一下離婚率
我老公也是如果工作時會全心投入不太理我的那種,但他是為
了我們的未來(買房、生活品質等)才這麼努力工作賺錢,某
種程度上也算是為了我。再換個角度想,如果他今天跟我一樣
整天只想談戀愛,對工作的態度是有領到餓不死的薪水就好了
,對未來也沒打算,這種沒上進心的男生我會喜歡嗎?我自己
是這麼想就釋懷了。當然如果你老公超有錢生活已經無憂無慮
有車有房,單純是把唸書工作當興趣般熱愛就不在此列
說「沒生活重心就生個孩子」的人是想害死誰
真「戀愛腦」的人 怎麼會有孩子就生活重心全在孩子?XD
明顯不合為什麼要結婚?
和老公長談和深談,這也不是你ㄧ個人能解決的
結婚的理由是什麼? 妳的兩性書籍幫了什麼??
去住在一起會好一點喔、還有你要有自己的人生重心
博班畢業再看看吧,不然現在問這個有用嗎?
好羨慕妳老公 這樣也能結婚…
生小孩是正解
其實你們不適合
想清楚要這樣過一輩子嗎?他不會改的,工作只會更忙
如果他這麼重工作,你去美國應該只會更寂寞,然後容易造
成爭執吧...
念博班是最累的時候最容易離婚,就看夫妻彼此是患難之交
還是只能共享樂的酒肉朋友
很多人做事就是會全心全意投入 不讓外力介入而分心,
不管是工作態度還是工作狂 這些應該是你婚前或交往時
就知道的東西了吧,如果知道那妳是在盧洨什麼?
告訴他千萬不能放你出來 我們會感謝他der
我們都看到他的努力,請問你又努力了什麼
你可以不追求工作成就是因為別人替你負擔生活成本
生小孩才不是正解,不要因為自己的自私,造成小孩養育失當
的風險
可是你卻只會要求別人
你這種心態跟高中小女生一樣,拿重視愛情當藉口
心裡只想寄生他 繼續做自己的美夢圓自己對愛情的憧憬
看你的生活態度就覺得很苟且,你要的浪漫建立在他的痛苦
快去美國吧 你們隔這麼遠我只擔心男的出軌
幼稚
你可以看一下哆啦A夢 我記得有個短篇 大雄說想跟靜香從
早到晚在一起 哆啦A夢問其他事呢? 大雄說有愛情就夠了XD
你老公跟我好像,所以我才沒結婚
你的問題是這樣的文章就覺得很長 難怪人生需要很多
的時間被陪伴
應該說認真工作、工作之餘進修的這種人怎麼會有時間與
人交往w
千萬不要因為沒重心就生小孩....
為什麼會結婚?
你是吃飽太閒吧
遇到比我還扯的了XD
有種好夢幻的感覺... 年紀大了會想要彼此支持前進的伴侶..
什麼叫做去美國以後可以看書畫畫,有很多事情可以做
?妳去美國不找工作就整天待在家當貴婦?人家唸博班
是為了兩人將來努力 妳又做了什麼努力?語言檢定考
了沒?沒心進修就找個高中男生整天談戀愛就好 婚姻
不是只有你愛我我愛你而已大姐
看敘述真的看不出來為什麼會結婚耶XDDD
尤其在忙正事還被吵說不浪漫 老公脾氣真好(?
真的是沒經濟壓力 吃飽太閒
分 妳只是他的負擔 長此以往
感覺就是男生隨便娶一個跟家裡交代
妳這準米蟲知道在美國要生存壓力有多大嗎 一點忙都幫不上
無所謂拜託用點腦子看要好好練英文還是看一下有沒有對到
美國後以後找工作有用的課程來上 可以先研究課程 還是要練
廚藝也行 不要一副就是老娘就是要到美國過悠哉生活給老公
養啦 兩人世界讚讚讚 真是87
那麼忙妳還要找他吵架 反正訊息都廢話忙完再看怎麼了?魯
小
他這樣不是工作狂吧?是真的有壓力超級忙啊 而且很多工
作都需要專心不能被打斷 你可能從沒認真過不了解
樓上兇
醒醒
這種壓力情況下都盡力配合視訊了還被嫌..
學料理練廚藝不錯耶
太閒就會找架吵的人不適合沒事做,小心感情磨光
不要因為這樣就生小孩!會後悔的!
如果沒重大缺點,其實習慣就好。我老公就連不在工作
,讀我的訊息也很慢(攤手)
你學歷一定巨爛
問題出在你身上阿。想當公主,又沒自己的重心,才會一直嫌他
遇過一樣的,選擇分手,對方有沒有妳都一樣,他要是
成熟就不會讓你有這種被冷落的心情,但我也看過很適合
這種相處模式的女生,每天就是做自己事情跟單身沒兩
樣
他如果不認真工作要怎麼養你?你把自己顧好,別扯人後腿了
唉 找第二個男人愛?
妳知道念博班壓力多大嗎
妳真的要找一個自己喜歡的重心 重心在一個別人身上他壓
力真的很大 妳是有多少內容要別人一直注意妳?妳又是否
有尊重他在意的東西?如果有我不相信妳會問這種問題。妳
其實非常只考慮自己的角度而覺得對方不配合妳
被人養,還敢嫌
1.他不適你 換男友 2.找事作 發展興趣 3.千萬別生孩子
撇開感情 你的問題主要還是在自己身上 連自己想幹嘛 喜
歡什麼都不知道 真的要問問自己 到底在追求怎麼樣的人
生?
看起來妳老公應該是剛唸 等到課修完人生會好過一點
另外我覺得妳稍微有點在意錯方向了 在妳老公是博
士生的當下已經是個結果了 不管是不是自身熱愛工作
一天就是該工作15小時的組在top10到處都是 妳好像
有覺得妳老公其實可以別這麼拼 但不重視工作的博士
生才是奇怪的 我建議妳把問題集中在如何在妳老公擠
的出的那些時間效益最大化
人生很漫長 一輩子沒自己的重心是很可怕的事
我讀半年PhD寫的作業就比台大4年加起來多了 所以我
看完第一個心得就是 這不是工作狂的問題啊XDD
把重心放在別人身上有想過那個人的感受嗎...把兩性的書
都拿去回收啦!三小戀愛腦,不求上進就直說我還比較欣賞
妳一點
只問妳一句:妳去美國有生存能力嗎?感覺起來妳好像覺
得在國外生活很簡單呢。如果妳老公有錢到博班是休閒娛
樂那當然沒話說,但他如果是很努力才能在那邊生存的話
,妳有幫助他的能力嗎?還是妳家很有錢可以幫助他呢?
兩性書籍少看,也不要沒經濟能力跑去美國跟人家住,87%直接
分
感覺你沒什麼上進心 有點廢
這些論點大概鄉民都提過了 但我還是再補充一下 你現
你自己也說了有很多事情可以做,那你就選一個當重心啊,每
週約兩三天的英語家教然後其他天準備內容怎麼樣
在要點就是培養在美國獨立求生能力 只會靠老公的話
搬過去住也只是多一個拖油瓶而已 對妳老公博班求學
甚至之後求職都一點幫助都沒有 覺得壓力太大就離一
離比較乾脆 不要把時間浪費在垃圾兩性書籍
覺得不太適合
不算工作狂 而是美國博班硬到哭 忙到很晚只能說是正常
還能夠視訊已經很好啦 想想之後去美國妳自己能做什麼工
作吧 光是這事就夠麻煩夠妳把重心擺回來了
沒有自己的生活 真是恐怖
你去美國後一定會靠北你都已經”為了他”去美國了 為什
麼他還要一直工作不理你
都結婚了要抱怨什麼?
兩性專家離婚到底又招誰惹誰了
你知道念博班壓力有多大嗎...
一堆教授交待的雜事,加上自己彷彿寫不完的專題,還
有數不盡的seminar,還要穩定投paper...惡夢啊
你是不是還很年輕...
可憐哪
這是個性問題 專心工作跟另一半開心生活 其實不完
全衝突 甚至相符想成 都這麼苦悶 為什麼不找另一半
聊天打屁甚至短暫玩樂 XD
年紀輕輕結婚還在衝刺事業的夫妻給妳參考
我們也規劃好 秋季前辭工作 一起去美國打拚
可能得好好找對方談談吧 妳不是他的傭人 妳也需要他
能給妳快樂 靠妳的不快樂成就他的事業 真的是妳想要
的?
真的是過太爽
真的吃飽太閒,結婚了還這麼黏哦
妳太閒了,不管狀態是結婚還是只是交往,只要是遠距
離就要想辦法生出自己的生活重心,不然妳自己痛苦就
算了,你會讓對方也痛苦
這樣的老公還嫌,至少是在工作,總比偷吃好吧,就是你自己
閒得發慌沒事幹,想找老公說話
遠距離很煩惱嗎? 老公預計多久畢業?
小心小心,有些博生拿到學位後把女友/老婆踢掉的也有。
做好自己才是真的。
覺得你很煩
兩性專家
那當初幹嘛結婚,有事嗎
謝謝各位的建議,和那些用心提建議、寄站內信給我的人,點出了很多事情跟盲點,我再 思考看看。
※ 編輯: ymaamy2416 (42.75.32.119 臺灣), 03/04/2020 22:33:01自己要找經濟能力好的另一半又嫌沒溫暖 是在哈囉?
笑死一堆人說博班是主要經濟來源,博班薪水低得要死是
在哈囉?
博班這過程有讀碩士應該都能大概感受到"皮毛" 那種壓力和強
制力 真的不是"輕鬆"工作的態度能走完的..用工作狂這字眼不
好..因為這不是他能選的 除非他放棄這條路
廢到埋怨 笑左XD
我女的,但工作起來連吃飯睡覺都不顧的,更別說聽另一
半在講什麼,很感激另一半默默支持,只能趁他睡著我忙
完的時候偷親他一下,有一次他明明睡著了,手還是反射
性牽住我的手,當下真的覺得遇到他是三生有幸 QQ
生活還是有火花呀
先多開發興趣吧,你文筆好的話也許可以寫寫文章當個部落客
,說不定換你出書
有很多可愛的學妹崇拜博班學長
因為妳去了有人養妳當然不必想工作的事啊,妳能養他
他也可以整天跟妳哈拉
兩性關係沒有解答 答案不會在書中
重心放自己身上~去學些甚麼,研究些甚麼等等,需要把重
心拉到自己的身上,不然身負兩份工作加學語言,時間很滿
學妹這種事就想多了,在美國的黃種人是能多受歡迎XD
妳是不是沒事做
戀愛腦XDDD
1
看到你說老公是在美國念博班, 那我就不得不說一句了: 美眉,我怎麼看都覺得是你不貼心耶.... 美國跟台灣 有時差 有時差 有時差 有時差 有時差 很重要所以要講五遍.1
不長啦XD : (其實我已經結婚了,但我們還沒有小孩,也沒有婆媳的負擔,兩個人遠距,所以我覺得 : 這可能在男女版問比較好) 不能回分了比較好,得說離婚比較好了 未來難道不生子嗎?你確定未來不會出現問題嗎?我覺得看起來問題超大的3
男人果然還是要工作狂才好交另一半, 像我雖然收入不錯, 但是我是個戀愛腦, 容易喜歡別人那種, 很愛浪漫跟兩人世界,2
妳這個不叫重視家庭,妳重視的就只是愛情,妳只在意兩個人的世界而已,沒有想要為他人擔起責任,就談不上家庭。 : 但老公是一個工作大於一切的人,他自己也說當他專注在工作中,就很難注意到其他事情 : ,更別說是同理別人的感受,常常忙到很晚(因為是唸博班的關係,課後還有實驗跟作業 : 要做) : 我們常常會因此吵架,像是我傳給他的訊息他沒怎麼看,就會讓我有像是 不尊重我、很12
遇過一樣狀況 但我選擇分開 追的時候明明工作也很忙 卻讓人感覺很有心 本來我也覺得自己應該很貼心去擔待他的狀況 所以整個年假不見面也沒關係
爆
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