[心情] 一個關於被騙的蠢貨故事

這是一個關於被騙的蠢貨故事。

這標題是朋友想的，我把故事跟誰講都是被各種砲轟，
說我就是一個標準的暈船蠢貨，最後我也不否認。

事情是這樣開始的，我在交友網站認識J，我們用wechat聊了3個月，
中間發現他FB封鎖我又對我說沒使用FB，
我因為對他的好感強迫自己相信他，沒想到這就是我的致命傷。

最後的真相 - 他已婚。

我不怪J，卻很不甘心，我想知道真相，
除了已婚這個事實之外，我想知道他為什麼要這麼做，
我為自己的蠢付出代價，但他卻可以船過水無痕。

----------------------文超長小心服用--------------------

一切要從去年的10月的雙十連假開始，我在交友軟體上認識J，
他在接近睡覺時間傳來一句"how's your day so far"，
這是他的開頭，也是後來他慣用的聊天起手式，
不是這一句就是"how's your work"

當天晚上我沒有回他，總覺得看地點他很近還要說英文很假掰，
隔天放假在家無聊，才回覆了J。

接著的聊天一切都算順利，他是一個很會聊天的人，
沒有攻擊性、也不會冷場，無聊狀態下聊得算愉快，
他說他是最近回到台灣，跟著父母到新竹親戚家，短暫回鄉探親，平常是在美國工作，
問他為何一開始說英文? 他說自己5歲到6歲就到美國了，習慣用英文，
但看很多中文書，中文讀寫都沒問題。

聊天還算愉快，他的語氣與回應不會讓人覺得是個情場高手或是玩咖，就很一般，
選用的照片看起來也就是一個相對靦腆的正常人，頭乾臉淨、看起來開朗、身體健康。

隔天，我們加了Wechat，我問他為何不是加LINE?
他說他有很多中國客戶，平常用Wechat比較多。

這件事我沒有深究。

接下來幾天，聊天的狀態很密集，我上班、他休假中，
回訊息的速度幾乎秒速，一整天下來就從起床聊到睡覺，一切都很好。

但發生了一件事，我用相關資訊找到了J的FB，
也大致看過，不是朋友看不到非公開內容，但我確定FB是他本人，
好玩的來了，某次聊天中，我貼自己FB的post截圖給他看，於是他知道了我FB帳號，
然後呢，我再搜尋他的FB，就再也看不到他的FB了，
事後用別人的帳號去搜尋，還是找得到他，所以就是他封鎖了我。

雖然覺得很奇怪，但FB的事情我沒有問他，
他在10月中下旬回Boston，我們聊天還是一樣很密集，
曾經試探性的問他，有FB嗎?他回答，已經沒有在用FB(不是沒有帳號)

在他回台灣投票之前，我們就在wechat聊了3個月，他會跟我說現在在做甚麼，
他喜歡打麻將、玩桌遊、去Encore Casino小賭；萬聖節裝扮LOL的Ezreal；
11月中去東京玩了一週，起飛前傳來自拍照、報備搭上成田特快，
去六本木的hair salon剪髮及旅途中各種景點照片；
聖誕夜去露營，行前告訴我山上可能會沒訊號，但feel free to text him，他會盡量回覆我，照片分享他的所到之處；
跨年夜過後的新年快樂，他和朋友打麻將打到凌晨。

他與我分享的照片，
從攝氏5度到零下10，從楓紅和2019年初雪，
我好像也度過了Boston的冬天。

https://imgur.com/OWnWfeI
https://imgur.com/vg2ELcY
https://imgur.com/oc6m7yp

我們也約了在他回台灣後，在1/20前後出去玩兩天，
接著就是他在1月上半旬回台灣。

<1月8號>
他搭高鐵到新竹，我們出門上山散步走走，這是我們第一次現實生活中見到對方，
他本人的感覺和照片跟聊天的形象差不多，落差感並沒有太大，
而兩三個月下來 我確定自己對他有好感，
雖然很多小細節還是不能理解，太私密的部分我也都沒問。

那天他還要趕高鐵回台北，各自回家後睡前，
我告訴他，其實我知道他有使用FB，但為何不能讓我知道?我感到很介意。

隔天一早他才回了，
用輕鬆語氣說："早安，我對此感到很抱歉，下次作為補償妳可以捏我的臉"
除此外沒有任何進一步解釋。

我自己也說不清，為何感覺奇怪，但沒有再追問，
或是這種狀態下，我不知道如何開口再說，再提或許顯得自己很小氣，一方面又各種理由告訴自己，我可以掌握情況的，現在誰也沒表態，再看看狀況吧。

抱著種種懷疑和輕微的不安，我們又回到日常的聊天，
見面後的聊天，也愈來愈勤、愈來愈甜蜜，他知道我的近日行程，
除了關心我的工作、陪我聊天排解負面情緒，也會問我經期身體還好嗎?
通常幾點下班，回家後做些甚麼，我感覺到被人在乎。

開心的情緒沖淡了其他許多事，也愈來愈享受這樣的氛圍，
有想要的人彼此關心，真的很好。

<1月10號>
那天下午，我突然很想見到他，14:53傳訊息跟他說，我想要見到你，
我知道自己軟弱撒嬌了，但還是任性的想要，確認吧，到底自己重要嗎?

也是因為前一天他問了我通常幾點下班，我大概感受到，他有可能會找我，
有了底氣，我就自己開口了，而他也立刻搭了高鐵。

17:47他到新竹，時間過很快，他搭19:39的車回台北赴原本約好的聚會，
不到兩小時，短短的時間，哪裡都去不了，最後開車去了南寮聊天，
也沒有特別發生什麼事，就是一般聊天。

送他搭高鐵後，我的心情很複雜，
一方面是開心且感動的，一方面心中壓下的疑慮又浮出檯面，
那些我始終無法找藉口幫他說話的檻，我還是很在意，
一直以來，我是驕傲不肯示弱的，我想要依賴J，但卻有更多令我害怕的不確定感讓人卻步。

<1月13號>
我的工作需要跟客戶頻繁的接觸，那天晚上在內湖參加客戶尾牙，
也知道會喝酒，不無可能會喝醉。

我們一早的聊天，他說我參加的飯店離他家很近，
若需要他來救我就隨時跟他說，但我可以自己離開的話，告知他是安全的就好，
很禮貌也不乏關心的態度，
我告訴他，結束後我會跟他說，約好彼此晚上的飯局結束後碰面。

他結束飯局後大約九點多，主動問我狀況，
我說他自己的狀況不是很好，他要我留在約好的便利超商等他到。

當天晚上我徹底醉了，酒氣上來的我，在他面前吐了亂七八糟，
他陪伴我、照顧我將近2個小時，送我到高鐵站時已經來不及搭上末班車，
吐完已經稍微清醒的我搭上計程車到朋友家留宿。

我在睡前，也許因為醉意，許多想法關不住，開始浮現出來，
我打電話跟他報平安，藉著酒意開口問他：
1.FB的事情，真的是個疙瘩，為何他看到訊息當下沒有解釋?
他說不再使用FB，是因為FB隱私問題(因為很多人也是這樣，我暫時接受這理由)
2.在美國是不是已經有女朋友，這想法已經在我心裡醞釀許久，
雖然在還沒見面前的聊天，他直接又坦白的表示對我的喜歡，
但我也不是沒有試探過，這次語意清楚的直接問他，
他才坦承一開始聊天時，正在處理"break up"，
又說這件事情他知道我會在意，本來打算要等20號玩兩天時當面跟我說。

接下來，我因為太醉太累，沒有繼續追問下去。

因為他沒有閃避我的問題，加上來救喝醉的我，我知道自己對他放下了戒心。

<1月15日>
密集的尾牙日子，晚上在南港參加尾牙，先跟J約好下午在台北見面。

他帶我去象山走走，自從那次客戶尾牙喝醉之後首次見到他，也許是心中對他放下戒心，對他怎麼看我的那一點忐忑，在他一貫輕鬆的日常下放鬆不少。

送我去參加尾牙前，他在車上主動吻了我，要我自己多注意安全，
我覺得不管發生什麼他都會在的，也能理解我的工作狀態與許多的不得已，
被人在乎感覺真的很好。

<1月17日>
雙方付出感情似乎越發無法收拾，一如往常地每天早上上班前的wechat訊息，
J說很想我，問我下班後做些甚麼呢?我告訴J已經約了做指甲，但他說沒關係，
晚上8點多的高鐵到新竹，再趕最後一班高鐵回台北。

我不知道他是不是想讓我知道，即使在那麼短暫的時間裡，他都想看到我，
不願意勉強或是有別的企圖，我可以當作他真的很在乎我吧?

每次見面的時間總是很緊湊，就算看一場電影也會趕不上最後一班高鐵，
所以大部分的時候就只是隨便找個地方走走、開車隨處晃晃，
我真的很享受我們可以甚麼都不做，就只是找一個地方聊天，身為貓奴的他說著馴貓術，他總是捉弄我、氣得我臉色脹紅，嘲笑我那晚喝得有多醉，
我說他穿的uniqlo羽絨外套是工程師必備單品，笑他洗手的強迫症造就一雙與他工作不相稱的粗糙雙手(他是房仲)。

愈是在乎他、愈這樣想的同時，內心存在的疑慮還是不自主地浮出了檯面，
問題還是在的，愈在乎越靠近，我便越無法忽視。

<1月19號/20號>
到了一開始就約定好的出去玩的兩天，其實我心中是快樂與期待大於猜疑的，
我是喜歡他的，也許更多，相處在一起的感覺真的很好，我享受著戀愛的感覺也期待著，同時也害怕知道了什麼不是我預期的，我該怎麼辦，這樣矛盾的心情一直在心裡搖盪。

我開車上台北與J會合，一起回我的母校走走，講了許多學生時期的事，
他在學校裡看到LOL的海報，驕傲地說他是北美排名前20%(或是10%?whatever)，
每每看到他眼神發亮談論喜歡的人事物，都讓我更喜歡他一些。

我們去看電影，過程中J一直牽著我發冷的雙手，
去山上吃晚餐、住飯店，我們的相處就是一般的情侶那樣。

睡前，我問他和前女友break up的事是甚麼時候處理完的，他說在去年11月去東京前，
接著他慎重且困擾的跟我說，不知道要不要和我進入"關係"，
還說之前兩段感情都是遠距離後果都不太好，創傷症候群讓他非常害怕遠距離戀情，
還說自己是性慾很強的人，女友不在身邊他會非常的痛苦。

那天晚上我因為他說的那些話而無法入眠，
甚至很認真且嚴肅的第三次問他：我100%不懂為什麼要在FB這件事情上騙我?
他回答我，最先在我問他fb帳號時，
他沒有打算讓我知道已經沒有在使用的帳號(意思是當時帳號還在，但已經沒有在使用)，所以第一時間就騙了我，但現在已經刪掉帳號，完全沒有在使用FB了，
我又再問一次，真的沒有在用了?他很肯定地說，對，帳號都沒有了。

在我那麼嚴肅的問他的狀況下，他算是第一次認真解釋FB這件事情，
雖然我心裡還是覺得不對勁，但他的解釋已經堵住我的口，
我找不到破綻可以繼續問下去。

我有種FB這件事他一直無法解釋清楚，我們的認知真的不太一樣。

隔天一早J配合美國工作時間而早起，怕吵到我睡覺而去飯店公共區域工作，
他回到房間時，我哭了。

我哭著問他：「若是我們沒有進入所謂的關係，我到底對他來說是什麼?
要是他真的重視我，在這種狀態下，不是應該就是要在一起了?
難道他只是想在回台灣這段時間找人打發時間?」

還是我表現的太過保護自己，難道我的理性讓他覺得我不夠用心嗎?
此刻我管不了那麼多，卸下了笨拙的偽裝，只希望聽到他的真心。

J生氣了，氣我為何有這種想法，反過來質問我，
念商學的我難道不知道長達3個月的聊天相處，如果只是為了找人打發時間，CP值很低嗎?

我軟弱的被說服了，因為這也是我想不透的事情，
若他只是要找對象打發時間，的確不用付出這麼多，而他的付出也確實讓我感覺到他的用心，
尤其是那些自然的舉動，走在一起時、開車時都自然地牽著我，難道這些會是假的?
不會的，我知道喜歡和不喜歡一個人的差別，所以我也無法說服自己那些是假的，我甚至因為他的反問而對自己的猜忌感到有些愧疚，他願意對我說成這樣，我可以相信了吧?

我沒有放過他，繼續追問，讓他猶豫要不要進入關係的考量，
究竟是因為他說的那些原因(遠距離&性需求)，還是因為不夠喜歡我嗎?

J表現得更生氣的說，如果讓我感覺他不夠喜歡，他真的做得很失敗。
言下之意就是，他自己都做成這樣，竟然還不足以讓我覺得他喜歡我?

他真的很會，完全沒有正面回答我的問題，還讓我愧疚的覺得自己不該這麼想。

我還是心軟了，達成了協議，在他回美國前不要想那些事情，
我也不逼他做決定，他也暫時不去想進入關係的事情，

我盧著他，要他答應我3月或4月去美國找他，他被我盧到答應我了。
現在回想起來，他當時答應我，是不是覺得這麼久以後的事，能先哄我讓我別鬧就好了?

<1月22號>
這天我休假，晚上臨時和朋友約在台北吃飯，我人已經在高鐵才跟J說正北上，
他原本和家人在打麻將，得知後我上台北後，
晚上9點多從內湖搭計程車來找我，只為了跟我見一面。

當下我的心情十分矛盾，因為吃飯時我向朋友說了他的事情，
朋友用自己的FB還是查得到他的FB，所以他跟我說已經沒在使用或刪除FB帳號是說謊，
除此之外，他在1月初(我們已經見面時)還在使用FB按過別人貼文的Like。

對，就是這麼無聊的小事，但我終究還是被騙了，他沒說實話。

我真的很忐忑，之前就算心裡有千百個疑問，
我因為找不到破口去戳破他，所以他說的任何話我都說服自己相信，
但現在證據擺在眼前，看著他專程搭車為了見我一面，
心裡卻一直想問他，為什麼要騙我?

<1月23日>
他約我在台北吃早午餐，我心裡已經做了決定，今天我要把FB的事問清楚。
他載我到北車搭高鐵，下車前我終於鼓起勇氣，給他看了朋友發現他FB按Like的截圖。

一如往常，他的第一句話總是I’m sorry，他說很抱歉讓我用這種方式得知他說謊，
我跟他說，朋友都說你是玩咖，我想盡辦法幫你說話、解釋有各種可能，
但朋友卻用一張截圖就讓我閉嘴。

他才告訴我，他的確在美國有段關係還沒有處理好，
心態雖然已經放下但是情況很複雜，沒那麼好解決，比如說共同帳戶，
回台灣前還在為了這些事情吵得沸沸揚揚blablabla。

我實在太崩潰，完全聽不下去就下車走人了，
當下也沒多想所謂牽涉到帳戶的問題是什麼。

下車後到隔天(1/24)，他都沒有主動和我聯繫，直到24號下午我主動傳訊息給他，
我把他回美國的過夜包放在高鐵站置物櫃的位置，也約他25號見面。

<1月25號>
他到新竹後，我們去寶山水庫走走、買刮刮樂、喝咖啡，誰也沒主動提感情的事，
直到他要搭高鐵回台北前，我問他，我們怎麼辦?他會好好處理美國感情的事情吧?
他嘆了口氣說，murmur說會被討厭就被討厭吧，因為他不知道要處理多久，
我說我不理解到底這種事情為什麼會不知道要處理多久，他才說是因為Status，
幾秒後我才意識到他說的status可能是指婚姻。

我問他，你已婚嗎，他點頭了。

我最不敢相信的事情還是發生了，之前不管朋友如何懷疑已婚的可能性，
我從來沒打算懷疑這個花了3個月每天早晚和我傳訊息的男人，
我以為他說的還有一段沒有處理好的關係已經是最後的結果，
原來不是只有這樣，這男人竟然是已婚。

我問他，是不是因為我朋友發現他在FB這件事情騙我，他才坦承已婚的事?
他說：不管你朋友有沒有發現FB的事，他都沒有一定要對我誠實已婚的事，
他也可以甚麼都不說就回美國，是他覺得應該告訴我。

我問他，為什麼要告訴我已婚的事?
他說如果我們之後有承諾關係，這件事遲早都要跟我說，
現在說已經很糟了，再晚說會更糟。

他主動說，會處理好婚姻關係，
但那時候我已經接近歇斯底里的狀態，我要求他wechat封鎖我，他也照做了。

一個個謊言硬生生浮上檯面，他只是一臉無奈，對我說他最擅長的I’m so sorry。

<1月26號> – J回美國
是我太傻，已經被騙成這樣，還是傳wechat提醒他小心肺炎疫情，
讓我沒想到的是，他傳來在機捷的自拍，戴著我給他的口罩，
我不懂為什麼連封鎖我的wechat也要騙我?

他在香港轉機時打電話給我，講了快40分鐘。

我說，不敢相信一個每天早晚、互道早安晚安，
言談間將期待見面的心情表露無遺的男人，竟然會是已婚。
他說，你就知道我和太太的感情多差了。

我說，如果他有誠意要和我走下去，應該要跟我說一個時間，
告訴我處理的進度，我問他說到底開口提離婚了沒?
他說，還沒開口提離婚，所以他才沒有辦法給我一個時間，
等他回美國忙完工作1~2週，他會好好處理，
再次強調會處理好婚姻關係，他說他不會封鎖我，
除非是我主動傳訊息給他，他才會回，但我要求他就算是我主動傳訊息他也不要回覆我。

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原來，故事的脈絡：
聊天初期他在處理break up -> 11月中處理好break up ->
被發現fb說謊後坦承在美國有尚未處理好的感情 ->
回美國前告知自己已婚，感情不好但是還沒提離婚

其實，我並不怪J，太多線索足以讓我有所警覺，
是我自己視而不見，給他太多機會讓這條線可以繼續走下去，
等到自己已經投入太多，再用洋蔥式的方式層層剝開事實，每褪下一層，對自己都是一次傷害。

我以為他願意投注時間在我身上，就不該忽視他的付出，
原來真相是當一個人多的是時間，付出時間就變成最划算的投資。

有時回去看過去3個月的對話紀錄，我還是會不自覺地笑出來，
即使到現在，還是覺得那些互動騙不了人，除非他機關算盡那些話術能如何讓人掉進他設的圈套。

在知道一切事實後，朋友在FB找到他跨年夜和太太一起到朋友家玩的post，
但結束後他回家後還可以跟我報備。
原來他所有的一切，都對我隱匿了太太這部分，
我以為的他的真心，究竟是他一時的玩心?還是為了逃避觸礁的婚姻?
我只希望他誠實地告訴我真相。

我知道，我是永遠沒有機會知道真相的，
也許他正尋覓下一個目標，再花3個月，
下次回台灣時，他會迫不及待與那個女孩見面，並且發展到進入承諾關係。

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