Re: [心情] 大齡單身求偶焦慮的擇偶條件？

我建議妳想清楚自己是否想「親自」生小孩

想，那妳得很認真的規劃 畢竟身體上就是越老越危險、對健康傷害越大

不想，那妳根本不用急，妳的目標就是挑一個同樣不要小孩的人生伴侶
（當然妳挑人家、人家也挑妳 找不到的話大概就是妳條件開太高）

妳開出來的條件，有一個我特別想講：要求對象不能有負債

這個不是很合理吧？妳自己砸錢出國念書，負債百萬台幣
(我不認為這是個大問題，沒有家累
　無論幾歲想出國念書、要花多少錢，是妳自己的事)
結果妳卻不能接受有負債的對象嗎？
好歹也先關心一下人家為什麼負債，再來決定妳對這件事情的觀感吧？

不然，男方也可以不看任何背景因素，聽到妳負債就敬而遠之
這樣妳感覺很合理嗎？

不要雙重標準嘛

※ 引述《loveLes ()》之銘言：
: 看了板上最近幾篇”好的都被搶走了“和”求偶焦慮“的文章
: 加上紐約社交距離的政策在家裡關了一個半月，
: 所有計畫被打亂什麼也做不了，更加焦慮

同樣是在美國打拼的台灣人 我深有所感 完全懂妳的計畫被打亂的心情

: 就如前面有版友提到的，人生沒有其他目標，可能就會開始有求偶焦慮
: 看了某個Youtuber的講拜月老如何神奇成功率百分百的影片
: 打算回台灣隔離兩週結束後去拜月老

拜月老只是心情寄託 重要的還是想清楚：妳要什麼、不要什麼

我堅持不管男生女生，找對象都是「寧缺勿濫」
除非妳的人生少了孩子妳真的會覺得不完整
那為了生孩子 無可避免必須要在乎女生的年紀&身體狀況

否則... 沒遇到所謂"對的人" 真的沒必要把自己綁進一段關係中

: 我把希望的另一半條件列了幾條，和一個很好的朋友視訊電話笑鬧討論了半天
: （我覺得我和我朋友還算明白這市場是怎麼運作，既然要把自己放在這市場，
: 又想在這市場挑人，免不了是得先把自己身上被貼上的標籤看清楚）

: 女，34歲，身高160，BMI:20，有車無房，
: 臉...不知道怎麼寫這標籤，就婆婆媽媽會和我媽稱讚”妳女兒漂亮“
: 以前20幾歲在外面走跳玩的時候會有人問去要不要去酒店上班
: 所以應該是看起來愛玩但又不失長輩緣那樣吧我想

其實好像酒店會亂槍打鳥吧 (潑冷水)
婆婆媽媽稱讚妳漂亮 說穿了就是妳長得"不醜"
早餐店阿姨還不是帥哥美女的天天喊?

總之 這段只能得出 妳的長相不會給人壞印象

: 目前無業，全職研究生，再一年畢業
: 來紐約念研究所前最後一年在台灣年收120萬
: （我那時是有穩定案源的freelancer，若要去公司閒一點上班估計一個月至少可談5-6）: 負債目前一百多萬台幣

妳的負債我完全理解 在下也是 負債累累 (學費啊...還有生活費 貴哭)
正在緩慢緩慢緩慢的還債中

不過一樣，妳負債了 那妳是否就沒有立場 一聽到男方有負債 不問原因就排除他?

: 出國唸書以後學會煮飯，是朋友們會說好吃的那種
: 最後一任認真交往到接近婚嫁的男友在27歲分手，之後也有約會過幾個對象都不了了之: （我26歲開始每週工時大約都60~80小時）

這工時... 很慘啊 QQ

: 以下和朋友討論想和月老提的條件
: 身高178以上
: “你有在在乎身高嗎笑死！你最近哪一個有178？你根本就愛矮子啊”
: “這幾年遇到喜歡的好像都170-175吧 好啦我身高沒差“
: 沒有禿頭 身材結實
: ”太瘦太胖挑一個“
: “不要瘦，胖的有肚子也還好”
: 長相...（真的很個人喜好了）
: 對我來說，人都是一樣的
: 相處到最後就是生活的柴米油鹽醬醋 CCR沒什麼好戰的

總的來說 其實就是外表能"順眼" 而這很難具體說明

: 我法國室友歸納我這兩年喜歡的型大多是亞洲男生和拉丁美洲男生
: 對方的個人特質我想的那些
: ”真誠善良”“心胸寬大”“脾氣溫和擅長溝通”“會為他人著想”
: 都被朋友說太抽象
: 再來是“愛狗愛小孩”“絕對忠誠有責任心”也太籠統

我好奇 為什麼不是一些跟「重要價值觀」有關的篩選條件？

譬如我吧，揮別了長跑多年的前任男友之後
我想清楚自己「絕對不能接受的某些事情(包含價值觀&人格特質)」
在決定是否跟現任老公踏入交往關係時
我是很坦誠地把這些拿出來聊 確定雙方大方向上價值觀相合不衝突

隨意舉幾個例子(唉我沒有要戰政治 拜託不要戰這個)

1. 我支持台獨，我認為自己是台灣人，絕對不是中國人！
　　我們是＂台灣＂，不是中國，也最好可以擺脫"中華民國"這個偽物
>>>> 所以我的對象必須至少跟這個理念「不衝突」
　　　(國民黨支持者、中華民國擁護者，out)
(再次強調：我不想在BG戰政治，只是闡述我的擇偶條件 謝謝)

2. 我認為：自己的家人自己坦，我可以以禮相待
　　至於「能不能親如家人」則是看緣份

3. 我拒絕跟公婆同住。不是沒住在一起就不孝順！租房子也好過於同住
　　有看護需要的話，夫妻一起花錢請看護OK
　　晚輩孝順沒問題，但主要責任是公婆的親生子女，而不是女婿/媳婦

4. 我要工作，拒絕當家庭主婦。

5. 我非常傾向不要生孩子。(當然萬一有了我還無法斬釘截鐵地說不要)
　　雖然依我能力和當時預期對象經濟能力，不至於養不起
　　但如果有選擇，我是不打算生孩子的

6. 對方經濟能力要與我相當，除非我人品爆發收入超高可以無痛養全家。

7. 對感情忠誠，我完全不能接受任何形式的不忠誠。(就是會分手或離婚啦)

諸如此類的，是我想清楚「絕對不想讓步的事情」

很幸運的遇到現在的老公
我們這些價值觀都非常契合

從交往到現在結婚近一年
相處起來非常舒適愉快
沒有吵架 包含生活習慣也是 我們都很驚訝!

: 經濟能力反而變成最麻煩的死穴
: 我希望對方至少要能和我之前有工作時相同
: 沒有負債不用拿大筆的錢回家給哪一方的父母 自己賺的是自己的
: 最近幾個遇到的對象都有穩定的工作 反而讓我這個全職學生覺得很自卑
: 之後的職涯規劃目前都還沒有譜（我打算哪裡有工作有案子去哪裡）
: 哪個國家哪個城市會是成家的地方我真的不知道

妳又想要對象薪水至少跟妳以前一樣百萬台幣以上年薪
(妳畢業後找工作 薪水也是不降反升嗎?)
結果妳說最近遇到的對象都有穩定工作，妳很自卑!?!?!???

未來工作會在哪裡的不確定性我懂
但是這跟你是否想跟一個人交往沒有直接關係吧？

交往了、相處起來覺得放掉這個對象可惜
那妳找工作就盡可能找近一點
或者是兩個人一起討論　即使短期內要面對遠距戀愛
也規劃出一個可行的「結束遠距戀愛的策略」

不然照妳這樣說，不知道未來在哪工作所以無法決定跟誰交往
那妳急什麼？

把找對象這件事情直接放到「等妳找到工作之後」再來煩惱啊？

: 討論到最後朋友叫我好好再想想經濟能力和性能力這兩點條件
: 但光想到我自己在未來工作和生活上的種種不確定因素
: 就覺得是不是自己根本沒有資格開那些條件呢？（月老等等我不要放棄我啊！）

條件每個人都可以開
只是妳挑人、人家也挑妳

先想清楚自己到底想要什麼、不要什麼

條件開了發現找不到，要馬寧缺勿濫
要馬妳就知道該調整調整自己開出來的這些條件了

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