Re: [求助] 是不是該放棄了？

本文可以分兩個部分處理：
一、他的想法
二、妳的感受

從中可以拉出五個功課。下方分析。

※ 引述《myps61018 (哆啦)》之銘言：
: 本人女性～
: 約半年前因為業務的關係
: 與一位其他單位的男同事漸漸熟絡了起來
: 我們很聊得來
: 見面時有說不完的話，不會冷場
: Line訊息雖不是秒讀秒回但也是有來有往
: 平日下班就各自做各自的事情
: 但訊息還是會傳
: 後來感覺漸漸升溫
: 偶爾下班他若不忙
: 我們也會買好晚餐後一起來我家吃飯
: 我們有互相表明滿喜歡對方的
: 但因為他被前任傷很深後就不敢再全心投入一段感情
: 而我也被前段感情傷很深
: 所以他說我們彼此間慢慢找感覺 我也同意
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ ^^^^^^^^
: 這樣的關係持續一陣子後
: 他也會吃完晚飯就留在我家過夜
: 我們會擁抱，偶爾有早安或晚安kiss
: 但沒有發生任何關係
: 有點像是彼此互相陪伴、一起生活
: 簡單來說是友達以上但好像戀人未滿
: 不是那種熱戀的感覺
^^^^^^^^^^^^^^^^^^
: 但相處起來很自在且很習慣彼此的存在
: 但前幾天他來找我時聊了很多
: 他說因為前一段感情的關係
: 很難再全心全意喜歡一個人
: 他說已經算是很喜歡我
: 也很喜歡和我相處的感覺
: 但好像又沒到那個標準
: 他舉出他喜歡哪些個性跟條件的女生
: 說我有些符合但又不全然是
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
: 他會以前段感情做標準
: 沒辦法找到更喜歡我的理由
: 也就沒辦法突破心防和我再進一步
: 而且他覺得有時候我們看事情的觀點不同
: 如果在一起也不一定能長久
: 認為我們不適合當情侶
: 但當朋友是會很要好的那種
: 他想了很久決定還是希望先回歸到朋友的狀態
: 我有說可以再給彼此時間試試
: 但他說他真的想了很久才做出這個決定
: 希望我認真想想
: 對方都這樣說了我也只能接受
: 畢竟人家也很有風度跟很負責任的說清楚
: 對方也沒佔我便宜

: 最近這幾天我們也比較少傳訊息了
: 雖然對方說還是願意跟我當朋友
: 我也還是很喜歡他
: 現在就是不知道該怎麼拿捏彼此間的距離
: 是不是只要改變自己某些地方
: 或者是提升自己成為他理想的個性及條件的女生
: 或許還是有機會進一步
: 這幾天一直在這些念頭上糾結覺得自己是不是哪裡不夠好
: 對自己完全沒有信心不知道是哪裡出錯了

首先，

儘管一般大眾道德視角會批評這個男生，怎麼會還沒有跟女生確認關
係，就發生擁抱親吻和過夜的情事，但這裡看起來，妳都是欣然同意
在這尺度下跟他嘗試共處來「找感覺」。

他已經一開始把「前女友」情關還過不去的狀況跟妳交代，妳明白也
接受了。只是當這段試用期結束後，「面試不合格」的結果讓妳情感
很難接受而已。

有了這個認知共識，才好繼續往下分析過程：

這個故事沒有誰虧欠誰。

第二，

個人比較提倡「與前任」的心結與傷痕應該自己突破化解之後，才再
來跟一個新對象進入「友達以上」的關係，所以不能說很贊同這個男
生的做法。

妳現在的狀況與「被劈腿」簡直無異；這個男生因著「第三者」（前
女友）來打槍妳，表示你們一直是在有干擾的情況下約會。這對妳來
說並不公平。

－－然而妳對他也沒公平到哪去。當他一開始誠實跟妳提到還沒過前
任時，妳自己也說妳有前段的情傷要消化。你們之間都有這樣的問題
，你們互相扯平。

妳自己知道，你們彼此格調和基礎一致。所以我不贊同原文底下那些
「買賣不成」就單單批評男方感情格調差的評論。

只能說以自己現在的感情來療對方前任的傷，難免是不智之舉。

第三，

雖然文中沒有明確指出，但我想男方對妳已夠清楚地交代那些他對妳
感覺無法突破的「具體條件」。按經驗推估，很明顯那是關於妳對他
沒有足夠「性吸引力」的部分。

從後見之明的角度說，個人真的很不推薦女生在還沒有交往前就「原
形畢露」地跟男生這樣「朝夕相處」找感覺。除非妳天生麗質，脂粉
不施在家披頭散髮穿睡衣剪腳指甲也能把人萌上一把；不然要「鉤住
」男生的心，永遠是讓自己「保持神秘感」以及「在最佳狀態」現身
為佳。

這個「最佳狀態」包括：有打扮、氣色好、從事擅長的專業、在擁有
地利人和的社交主場優勢下與他碰面。這樣男生不但腦中對女生存留
的形象分數會是在高點，妳也不會一下私生活的方方面面被人摸透而
顯得乏味無趣。

妳這種給人一下看光光的相處模式，讓他可以十分方便地跟前任情人
逐條對比條件和感覺。妳條件未必都能好過前任，偏偏前任在他心中
還擁有「主場優勢」，輸的當然大機率會是妳。

反之，如果妳懂我說的吸引力法則，就知道為何許多時候耍些欲擒故
縱小心機打槍男生邀約的女生，讓人覺得更有魅力與獨特個性。這反
倒能讓原本還「心有前女友」的男生心態迅速校正，變得「對妳本人
感興趣」。

性吸引力需要經營；「猶抱琵琶」遠勝「裸裎相見」。
保持神秘感，讓男生渴求「更多的妳」－more, instead of less of you.

第四，

「有時候我們看事情的觀點不同，如果在一起也不一定能長久」這段
男生拒絕妳的理由值得標記。

如果男生遇到一個各種觀點看法都能無比「心有靈犀」的天作之合對
象，即使性吸引力略不達標，還是會起到「錯過遺憾終生」的念頭。
但上帝造人如此不同，有多少開花結果的感情根本不是天作之合，而
是因為互相能夠包容妥協，達到寬厚的諒解和動態平衡。

反之，一些單身理性男生對於條件不錯的異性朋友，只能維持在「紅
粉知己」而不再思考更進一步，也是瞭解彼此某些重要理念價值觀的
差異存在。在保持朋友距離時，咱們大可沒有誰要聽誰的問題；不同
的金錢觀、政治觀、育兒觀、信仰觀、孝親觀，各自都能有所堅持也
不必磨合。但如果要共結連理、共同財務、生兒育女、白頭偕老，那
這裡頭的觀念差異絕對是一盆冷水讓人清醒。

妳想知道自己哪一點出錯的話，以下是「將來」妳可以考慮的：就個
人推斷，妳或許之前跟他相處來往太放鬆太不設防，把各種自己最舒
服自在的想法都沒有掩飾地交代（金錢觀、政治觀、最崇拜的人事物
、理想的婚禮形式、生幾個孩子），裡頭有些東西默默讓他打了退堂
鼓了。

但其實人是有彈性的，能溝通妥協。妳放開來訴說的是理想、是關於
白馬王子關於粉紅泡泡，但妳其實也願意為了組成一個幸福愛情的單
位與骨感的現實妥協。

如果一個人喜歡對方，她會在保留核心原則的情況下盡最大心思去跟
對方磨合或順著對方的意思。但若彼此不是特別有意思、或有一方特
別想要把自己嫁掉或終結單身，那當然就沒有誰要去降低自己的 ego。

如果「未來」妳希望自己有更大機會把握住一個不錯的男生，也許可
以嘗試在價值觀溝通時多用試探的手法，在知道對方觀點虛實的同時
，保持自己隨和的形象與彈性。

交流觀點時，表達圓融一點、刻意模糊化自己的稜角是妳能學的功課

第五，

於是第四點最後回頭來又與第三點「性吸引力」產生交互作用。男生
心中一定有個算盤反覆評估磨合的成本：

你們相處很好，但如果真正在一起，勢必有不少觀點是要磨合跟妥協
；而他評估自己卻沒有被妳（性）吸引到想承受這些消磨。
男生應該是沒有刻意要欺騙妳－－他自己也是經驗不足，在理性評估
後更早選擇抽腿認賠了。
（而妳看交往前擺明「公主病」的女生，還能讓騎士宅男飛蛾撲火，
也是靠她性吸引力點得夠高。）

所以，培養自己看人的「觀察力」就是重中之重。隨著社交經驗的上
升，很多時候這個男生可不可能發展、有沒有感覺、是否成熟，幾下
就能把握住；不需要門戶大開還同床共枕、最後落得「謝謝再聯絡」
的下場，把自己搞得遍體鱗傷。

儘管妳是有口頭契約理性上承諾了這個局，這段關係中妳也沒有受到
任何性剝削或金錢剝削，但這種「下重本」卻賭輸的失落與情感消耗
，妳不可能不神傷與疲累。

累積洞察力；沒本錢一直「試人」就要學會「識人」

請快快整理好自己再出發吧！

--

：）