Re: [求助] 與男友在一起九年感情觸礁

魯叔慨之巨人來吶，覺得感情中讓自己心胸慷慨寬闊、講道義情份，不
論最後輸贏結果，你都會得著安慰與賞賜。

此刻妳還喜歡這個男生，覺得這個男生值得喜歡，但又帶著賭局般的迷
惘、甚至手上餘下的情感籌碼也不知如何下注；本文的存在希望大略幫
妳耙梳男生的視角，勾勒出「男方在這段感情中間發生了什麼事」的同
理視角。

妳首先是在求婚時，冷漠背向他。後是在感情出現緊張裂痕時，不斷情
緒進逼他。原文底下兩位網友最初的回應各自都有說中這部分的核心：

chris529tw: 妳沒發現一切的起點是妳拒絕他的求婚嗎？應該是自卑又
有心結，加上憂鬱症最後解不開。然後他也不會告訴妳，妳想解決就一
直試到猜對他卡住的問題為止 02/10 02:08

Adrey: 妳把兩個人的感情事弄到人盡皆知，只會把他越推越遠，這就
是妳該改進的地方啊。他是獨立的個體，想結束同居也不行...光看就
覺得壓力很大。感情修復需要時間，不是單方面要求

第一幕：求婚被拒

你們的感情品質，直到他求婚的時候都十分甜蜜愉悅什麼問題，然而妳
的父母卻拒絕了他，如同對他羞辱洗臉——他這份觀感妳眼皮下第一時
間是知道的。

因為他的感受是：八年多論及婚嫁的感情，居然沒辦法讓你肯定他這個
人的人材資質以及情意。你沒有為了他和你的父母親爭取說項，而是一
句「覺得ok」表示也很贊同父母的觀點，拒絕求婚。

當然，拒絕求婚不是拒絕結婚。但妳分明知道，他實驗做不出來自己的
壓力比誰都大。他的實驗很難成功，而且常常必須熬夜。他進到一個難
度相當高的領域、且時運未濟，並不是自己做事態度的缺陷或是撿角資
質。若是擺在其他正常環境早就成功闖出片天了。

如果妳女方這邊家境可以支持，妳也想在感情上為他擔保，妳應該要說
服妳的父母（就算沒成，也讓他明確知道，妳為他奮戰辯護過）。

然而從妳完全不戰而降於父母意見，可說是他心灰意冷的開始：實驗不
順、妳父母質疑他、妳自己則明明知道他的難點，卻態度事不關己。妳
判他留校察看，妳全家用勢利眼的態度看他。

※ 引述《zxclan (labu)》之銘言：
: 疏遠他的朋友。到現在，在一起九年了，其實我對那些抽菸的朋友，也寬容很多，也偶爾: 會讓男友跟他們打麻將去，我跟那些朋友也混得不錯。
: 去年年中，終於決定要拍婚紗，他也在我10月生日時跟我求婚，那時我已經工作五年，他: 也正在讀博士班。求婚後，我跟爸媽討論，他們希望我男友博班畢業再結婚（男友家境有: 點問題），我覺得OK，但他卻覺得被我家人洗臉。他的不愉悅也不跟我說，加上實驗一直: 失敗（他的實驗很難成功，而且常常必須熬夜），而且實驗室還來了個得力助手學妹，於: 是他喜歡上了學妹，而且跟我說他沒這麼愛我了，我很崩潰，甚至覺得乾脆死一死，比較: 不會這麼痛苦。

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第二幕：學妹遞補

偏偏這時出現了一個精明能幹的貼心小助手：近水樓台的學妹！

他當然覺得這個學妹才是能夠而且肯支持他的人；也不會拿畢業的壓力
壓他，還能同甘共苦、推進他陷入低谷的事業。一個正常人除非道德感
極強，否則這時候都會對妳感情轉淡、對學妹產生情愫。

——我不說這是對的，但妳要看懂這是人性現實的軟弱。妳前面的被求
婚時的回應，給他的信息便是「這八年多的感情所托非人」，他對妳的
期待和信任，被大大地澆熄。

: 之後我們常常吵架，他甚至騙我說他跟學妹上床（其實沒有），我一怒之下，衝到他們?: 驗室搞得所有人都知道也包括老師，之後才澄清沒有上床這件事，因為這件事，他很生?: ，覺得我很意氣用事，破壞了他跟實驗室的關係，但我卻覺得得到救贖，因為他的老師?: 跟我不錯，所以願意幫忙，更換學妹研究主題。

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第三幕：大鬧實驗室

之後你們常常吵架，他甚至騙妳說他跟學妹上床（其實沒有），但妳一
怒之下，跑去實驗室大鬧特鬧，魚死網破弄爛他的形象聲譽。

妳這樣弄臭他，說自己覺得得到救贖；可妳快活了、正義了，妳接下來
對造成他的傷害「承擔」、針對自己給他捅出傷口去細心「包紮」，妳
卻沒做。

: 我們溝通了很多次，有時候很和平，有時候吵到不歡而散，他說看到我哭壓力很大，也?: 直說想搬出去，我怕他去了就回不來了，所以不肯。我開始聯絡很多我們朋友，分別和?: 還有他分別聊聊，大家都勸我們分手，說是他的問題，我還能找到更好的，但我一直覺?: 自己還有能改善的地方。
: 直到最近他跟我說他對學妹沒感覺了，雖然他們還是偶爾一起做實驗，但我選擇相信男?: 。我們都有憂鬱症，我的比較嚴重，但我很努力吃藥，也很努力控制脾氣，他也有吃藥?: 但是對我依舊沒有以前熱絡。

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第四幕：互戳傷疤

於是他的傷痛，自然反彈到妳身上。

你們吵、你就哭。你們互相傷害。他從妳這得不到情緒能量的補充，反
而一直消耗。他迫不得已想要遠離，以免自己繼續失血。

（我必須說，到這裡回看：如果妳當初的報復不要那麼破壞性、或是破
壞性報復完之後，看到他回來，妳能態度隨之放軟，撒撒嬌、秀秀他，
感情應該都有機會回去。）

: 前幾天我們好好談過，我妥協讓他搬出去兩個月，假日則一起出去玩，我希望他能多關心: 我一點，他則希望我不要一直問他問題。雖然很不安，我還是有減少對他的提問，儘管自: 己性慾很低，也努力達到他的期望。但他最近對我還是時常愛理不理，我真的很努力改變: 自己，也知道他實驗很辛苦，但一次次受傷，一次次心碎，好難過。

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第五幕：拉遠距離

到後面這個步驟，他感情耗能真的差不多了。妳希望他多關心妳一點，
然而，除非他實驗有突破或突然中樂透有心情餘裕在感情上犒賞妳，否
則他情感水位還是只有處在枯竭狀態啊！

妳一直問他問題，如果不是很有同理理解力的對談，大概只會讓他解釋
過程中感到更多挫敗，也不會特別覺得自己被妳支持。

此刻妳的困難感覺在於：似乎自己除了情慾需求還能盡點心配合滿足他
之外，其他方面的相處都每每成為他的壓力。

: 因為他之前真的對我很好，所以我很捨不得跟他分手，我還在努力，但不知道努力的方向: 對不對，也不知道該不該努力，面對自己的不安，只能一忍再忍。我們還能繼續下去嗎？: 是不是只要等我們病都好了，實驗也成功了，就能好好走到最後？

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展望：仍是活局

魯叔真正看下來，這男生品行不是盡壞，他並非天性頑劣渣男那一類人
。一些崩潰和犯錯的點，前面都有自身感情付出（妳在此刻都憑良心承
認「他之前真的對妳很好」）被妳糟蹋背叛的脈絡，可作解釋。

你們之間至今出現的問題，是一連串彼此誤會爭執、傷害拖累的結果。
直接分手便宜行事，當然容易。然而，這篇文章希望能讓妳堅定心中的
直覺和感動，告訴妳這個感情的黑暗隧道，仍然存在有亮光的出口。妳
需要且正在尋找的努力方向，魯叔以錦囊相贈，獻計四條如下：

一、告訴他，妳看懂且理解了自己之前在感情上出於粗心或嬌縱而使他
受到的傷害。（告訴他，妳發現自己當初應該支持他，而不是當爸
　　媽寶否定懷疑他。）

二、告訴他，妳對去實驗室鬧很後悔，情感表達真的很不成熟；真誠地
　　反省完最後，語氣要撒嬌地說：「．．．但誰叫你要騙我跟學妹上
　　床的事情，害我醋意大發。利用我最在乎與你感情這點來刺激我，
　　都是你的錯！（假意責怪實則表達情意的口氣）」

三、請他牽線，說妳想找機會請被妳誤傷的學妹吃個飯，妳想道歉致意
　　。說「就算無法完全彌補她，也不是我該對自己過去錯誤擺爛的理
　　由！」（如果妳們兩個女生都不是很大方的那種人，妳可轉送女生
　　適合的小物致意。）

四、既已讓他搬出去兩個月，就再加提一個要求：請允妳在一三五（或
　　他要去實驗室的某幾天）幫他帶便當（或送宵夜）。送去時你會放
　　在指定地方（不見面打擾）、餐具吃完也請他一樣放在指定地方妳
　　會去收（彼此不用見面）。
但妳會同時在便當保溫袋中塞小紙條跟便條紙！小紙條裡面是給他
　　的打氣留言（或每日一笑話），而便條紙則是讓他有什麼想回的話
　　可以跟妳說，補一句「想不到不寫也沒關係！沒壓力」——但我猜
　　他再怎麼沒梗沒心得，也會寫個「謝謝」／哪道菜好吃吧！）

以上這幾招請把握大原則、細節自己按照個人特質變通調整（像如果妳
的人設是哈恰馬的料理等級，那請把「做菜」這部分改成錄音哼一首歌
＋講笑話，以免大家在社會版看到妳毒殺情郎的新聞）。
畫圖送他也好、提議固定去他臨時居所打掃整理... 總之暫時迴避「壓
力的面孔」，轉成「支持的心意」默默表達，就是最貼心有力的。

逆轉：盡力一搏

這一次，請允許自己相信內心直覺，成為勇敢追愛實踐愛的女孩。於是
成功挽回時，妳才會將更肯定自己的直覺感受和在感情中主動的能力。
；萬一努力結果仍不如預期，妳也終會感謝那背水一戰過的自己，讓這
段感情對得起自己的格調、不留憾恨。

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