Re: [討論] 結婚生子不是要防老，是防孤獨

icelaw03/09 20:38通篇一看就知道 你沒有被人深深愛過吧 才有這種言論，朋

icelaw03/09 20:38友怎麼可能跟家人或愛人類比 根本完全不能類比

icelaw03/09 20:41光是你最愛的人能每天在你身邊 依偎在你身上 深情的跟你

icelaw03/09 20:41四目相視 跟你撒驕 身邊彷佛都有粉紅色泡泡出現，這種爽

icelaw03/09 20:41度 就屌打朋友一百萬光年

icelaw03/09 20:45然後有時候情不自禁 兩人就開始 kiss起來 哇 多麼棒的一

icelaw03/09 20:45天阿

jupto03/09 20:47樓上除了性 其他跟朋友有什麼差異? 閣下的粉紅泡泡也吹太大

icelaw03/09 20:50這是生活中的調情啊 未必每次要有性阿，如果你配偶無法給

icelaw03/09 20:50你這種小幸福

icelaw03/09 20:50我只能說 可憐啊 你選錯人了

jupto03/09 20:54只能說樓上的認知真是太狹隘了 這些事全部都是因為性刺激

jupto03/09 20:54對你大腦產生的結果 掌握這些就會發現其實情人能給的東西是

jupto03/09 20:55可以被取代的 當然我不否認找個對象一次擁有確實省時省力

jupto03/09 20:56只是找對象也是有成本的啊 如果免費當然好 問題就是成本對

jupto03/09 20:56有些人而言不低 寧可找其他替代還比較划算

icelaw03/09 20:57這不是廢話嗎 跟配偶沒有性，跟朋友有什麼不同？ 所以你

icelaw03/09 20:57沒有嗎 哈哈哈

icelaw03/09 20:58兄弟 加油好嗎

jupto03/09 21:00也不想想或許只是閣下的眼光比較低比較容易滿足 有些人眼光

jupto03/09 21:01稍微高了點 太差的對象根本無法觸發他的性刺激 所以他必須

jupto03/09 21:01花比閣下更高的成本才能取得能滿足這種需求的對象 所以他

jupto03/09 21:02選擇用其他替代方案

jupto03/09 21:03這就像是有人覺得手機能用賴 能拍照就能用 有人拍照不到

jupto03/09 21:04專業水準他就不要 所以他會特別去買高價相機而不是用手機

icelaw03/09 21:13其實看你把調情當成亂數，是隨機發動，就知道其實你完全

icelaw03/09 21:13不懂啊，對男女關係一無所知阿

icelaw03/09 21:13調情是一種情趣的技術， 其奧妙在於 使用推拉法 藉由控制

icelaw03/09 21:13對方情緒高低潮的反差 來拉近兩人距離感跟曖昧感， 進而

icelaw03/09 21:13加深彼此的感情連結

icelaw03/09 21:13絕對不是隨隨便便就可以做得到調情的，推拉技巧是需要長

icelaw03/09 21:13時間的學習跟練習的

jupto03/09 21:18人各有志 就像有人只要看到被咬一口的蘋果就是無價珍品 有

jupto03/09 21:18人只覺得它是賣得比較貴的中高階手機一樣

Realite03/09 21:21朋友哪來有空常鳥你XD

icelaw03/09 21:23控制籃板球就可以控制比賽，

icelaw03/09 21:23掌握調情技巧就可以控制女人的情慾流動，

icelaw03/09 21:23要得到怎樣的成果就要付出同等的代價，等價交換，言盡於

icelaw03/09 21:23此

jupto03/09 21:25但是對一隻100KG的恐龍 我想很多人也懶得學習控制她的情慾

jupto03/09 21:26這門檻在哪裡每個人都有差 或許有些人只是檻比較低當然找到

jupto03/09 21:27練習對象的成本比較低喽

rosa002703/09 21:40幫你推一個

empireisme03/09 21:42想太多，當朋友不會結婚喔

jupto03/09 21:44樓上 朋友總不可能每個都結婚就你一個沒結啊 而且就算他們

jupto03/09 21:45真的都結婚就剩你 也不會就此跟你斷絕往來吧

Realite03/09 21:45情人跟朋友功能就完全不一樣 一直在那邊要說服自己 摳連

shaman556603/09 21:46雖然你看起來很認真 不過我覺得你還沒出社會八 到四

shaman556603/09 21:46十歲你的朋友顧自己家庭都來不及惹 還整天聽你談心事w

shaman556603/09 21:46w

Realite03/09 21:46你小學朋友現在剩幾個? 大學朋友剩幾個?

egg8703/09 21:46只能說年輕的時候朋友還能如你所想，但年老的時候根本一年

egg8703/09 21:46見面一次就很多了好嗎，你可以單身到老年來驗證看看1、2點

plzeatolives03/09 21:47因為跟原原po想法的人很多，才會變成今天這樣

egg8703/09 21:48朋友能提供的感情跟另一伴根本無法相比，你應該還年輕

plzeatolives03/09 21:48理論上不是大家都沒時間，而是大家不想擠時間出來

plzeatolives03/09 21:48而且談心事也不必天天

jupto03/09 21:53說朋友都在顧家沒時間的大概朋友很少吧 再不然就是你當他們

jupto03/09 21:54朋友 他們當你是路人甲

jupto03/09 21:55顧家也是會有累了想出來找朋友蝦哈拉的時候好嗎 朋友夠多光

jupto03/09 21:56這些想暫時逃避家庭壓力的人就足夠讓你每天都有人陪了

egg8703/09 21:58j大等你孤單到70歲的時候再看看以前朋友很多的你可以約誰出

egg8703/09 21:58來

pauljet03/09 21:59呵呵呵 到底多少人真的是已婚多年再想這個問題 你問問結

pauljet03/09 21:59婚7年為什麼男找小三女找小王

pauljet03/09 21:59明明小三小王 除了新鮮感 都比不上原配

jupto03/09 22:00這我可完全不擔心 我的人脈絕對可以滿足我人際關係的需求

pauljet03/09 22:01我跟你說啦 天底下最大的悲劇不是婚後另一半變心 是另一

pauljet03/09 22:01半變了心你還不變心

egg8703/09 22:01很好啊，祝福你囉

pauljet03/09 22:01這真的是

smalltalker03/09 22:03那同志之前在吵屁

pauljet03/09 22:13為世界健保開路啊 之前保證說 只有同樣開放同婚的國家

pauljet03/09 22:13才會承認 才可以來台灣治療愛滋病 現在要改 只要來台結

pauljet03/09 22:13婚6個月 不需要對方的國家也有開放同婚 一樣可來台結婚

pauljet03/09 22:13+治療任何病

plzeatolives03/09 22:13我就只是針對原原po的結婚理由反駁，而不是說結婚沒

plzeatolives03/09 22:13意義

pauljet03/09 22:13你各位的健保費好大用處

aaaa410603/09 22:19“真正好的朋友，就算有了自己的家庭，其實要約也是約得

aaaa410603/09 22:19出來，但就是要有人主動。”

aaaa410603/09 22:19光這點就不認同，功能跟角色不同。

Sfortunate03/09 22:20其實這篇也跟你的結論差不多

serflygod03/09 22:34我覺得你沒談過戀愛

iloorange03/09 22:42看護不是萬能

osmanthusjo03/09 22:44你太直白了,他太慘了 被發現沒朋友沒錢沒人陪 QQ

hakkacandy03/09 22:49你有生小孩嗎? 真的約不出來 大概就逢年過節吧

hakkacandy03/09 22:50約出來也是攜家帶眷 根本沒辦法好好像以前一樣聚

hakkacandy03/09 22:51不是沒心啊 小孩誰顧? 另一半會抗議啊

pipi198303/09 22:52妳是不是都跟嫁不出去的當同溫層？

plzeatolives03/09 22:52原原po根本沒提什麼戀愛，重點擺在結婚生子

almondchoco03/09 22:53很多孤單的人不要說女友，連朋友都沒有

plzeatolives03/09 22:53我沒說戀愛或戀人不重要，只是結婚的必要性？

almondchoco03/09 22:53所以會幻想有女友就不會再孤單了

iloorange03/09 22:53能想像自己老到行動不便或有重大疾病時，得自己申請看

iloorange03/09 22:53護，在看護休息時，還得打電話找一日看護的情形嗎QQ

almondchoco03/09 22:54認同他只是把活生生的他人當成滿足自己需求的工具

jupto03/09 22:54只能說有些人是真的沒有好朋友有小孩的嗎? 比以前難約是一

jupto03/09 22:55定 但是也不會到都約不出來的地步啊

pipi198303/09 22:56你他媽結婚的「不必要」性就是林北拎奏罵不想背人生重

pipi198303/09 22:56擔、不想負責任的一個手段，沒有什麼笑死人的做自己那

pipi198303/09 22:56麼偉大

hakkacandy03/09 22:58約得出來啊 半年一次 其他時間都是 family time

hakkacandy03/09 22:59這就是中年後有家庭小孩的同溫層

mindy20103/09 22:59不用爭論朋友跟情人的不同吧，這誰都知道啊，重點是因

mindy20103/09 22:59為原文一直強調功能，這篇原po才強調「那些功能可以被

mindy20103/09 22:59取代」。我是覺得原文的說法沒怎麼提到心靈上的「交流

mindy20103/09 22:59」，交流的意思就是互相，就像原po說的，他行文都是「

mindy20103/09 22:59對方要陪我如何如何」，都是以自己為主，而不是「想要

mindy20103/09 22:59我們可以一起如何如何」，看不到什麼交流，才覺得原原p

mindy20103/09 22:59o並不在意結婚的對象「是個怎樣的人」，只在意「對方有

mindy20103/09 22:59沒有滿足我的需求」，那如果只講功能、需求，當然其他

mindy20103/09 22:59人也可以取代吧，而情人就不能被取代啊，但原原po沒寫

mindy20103/09 22:59到什麼獨一無二的事啊，調情更沒寫到吧XD

jupto03/09 23:02family time以外的時間呢? 總不可能一個人結了婚就全部時間

jupto03/09 23:03都變成family time吧 說句直接的不是他半年只能約一次 是你

jupto03/09 23:03半年只能約他一次 他family time以外的時間也早就排除你了

hakkacandy03/09 23:04我真的懶得講了 不懂得可以問問朋友有學齡前幼兒的

hakkacandy03/09 23:04生活型態是甚麼樣子

mindy20103/09 23:08i大那個什麼老到行動不便請看護QQ的推文我不認同欸，就

mindy20103/09 23:08算結了婚，怎麼可能保證伴侶活得跟自己一樣久或更久或

mindy20103/09 23:08是比自己健康呢？你跟另一半可以一起攜手到老到80雖是

mindy20103/09 23:08很好，但萬一沒有呢？他比你早過世呢？他比你早臥病在

mindy20103/09 23:08床呢？你還是要請看護啊，結婚能保證什麼？

jupto03/09 23:10別說學齡前了 朋友小孩從掛身上到小學都有也沒誰約不出來

mindy20103/09 23:12要保證年老時可以受到生活照顧，照理說應該是要存夠錢+

mindy20103/09 23:12買保險+有良好長照制度才對吧，如果有結婚但是上面三點

mindy20103/09 23:12都沒有，也不能保證什麼啊。

castjane03/09 23:33日本高齡 有很多孤獨死那種

pipi198303/09 23:36結婚可以保證年輕的時候不是社會邊緣人啦

FungiCharlie03/09 23:41你說婚前快3分之一的人生可以跟朋友做到，那是因為

FungiCharlie03/09 23:41大家還年輕朋友也還沒有家庭的壓力

FungiCharlie03/09 23:43自己一個人也能開拓視野，但是人也需要跟人的各種

FungiCharlie03/09 23:43交流

FungiCharlie03/09 23:44如果這些感情跟相處都能取代，那那些結婚的人是在

FungiCharlie03/09 23:44哈囉？

snow011203/09 23:50他沒有朋友吧哈哈哈

jupto03/09 23:51效率問題瞜 看哪種方式CP值更高 不然手機上幹嘛放相機呢?

jupto03/09 23:52就是因為多數人對於照相有需求但也用不著專業相機

jupto03/09 23:52所以一支手機就能搞定啊

jupto03/09 23:53結婚有結婚的好 而這些好處也不是無可取代 看個人覺得是

jupto03/09 23:54結婚效率高 還是其他關係划算啊

egg8703/10 00:00找到相知相惜的另一伴過一輩子的確是無可取代的

Demonic101303/10 00:11本串很多沒有好朋友的人耶，好可憐

egg8703/10 00:18說朋友的我也是笑笑啦，經過20年後又有幾個”夠好”的朋友

egg8703/10 00:18留在身邊呢，讓我們試目以待

cheetahspeed03/10 00:41你不要那麼專業好不好

apreel03/10 00:41事實啊 身邊的老一輩都是跟朋友四處出遊 跟配偶出遊的超

apreel03/10 00:41少見

julia196111203/10 00:43推這篇，原文覺得結婚就不孤獨真的很天真，對孤獨

julia196111203/10 00:43的理解也僅止於負面

apreel03/10 00:45同輩的已婚者也是媽媽抱團帶小孩參加活動放電 學才藝

jupto03/10 00:46相知相惜的另一伴無可取代跟知心好友無可取代一樣 都是情感

jupto03/10 00:47上對個人的意義 但是客觀來說都非人生的必要

jupto03/10 00:48存在的數量跟每個人的經歷 個性都有關 就算有人沒有這樣的

jupto03/10 00:49關係也不是什麼新聞 更不是這個人有什麼異常

STRO03/10 00:49https://i.imgur.com/mWO8rWU.jpg

STRO03/10 00:50想起這篇文

jupto03/10 00:54人的關係有點距離比完全0距離更能讓人感到幸福 神奇的是當

jupto03/10 00:55關係沒有拉到0距離前 很多人都對拉近關係有無限的幻想

jupto03/10 00:56其實很多牡丹的未婚的根本不會因為 交往/結婚而更幸福只是

jupto03/10 00:56因為幻想會更幸福而行動

e79030903/10 01:18一直強調有孩子家庭的朋友還是約得出來的某樓 有沒有想過

e79030903/10 01:18你朋友的另一半或孩子的心情？家庭關係的親密程度可能因

e79030903/10 01:18人而異 家人也不一定都要膩在一起沒錯 但自己的伴侶或老

e79030903/10 01:18爸老媽如果常因朋友無聊欠陪而要獨自外出不能陪自己 我自

e79030903/10 01:18己是不能接受也絕對會抗爭的 我另一半也偶爾會抗議我花時

e79030903/10 01:18間在回SNS訊息而沒理他 也是一樣的道理

e79030903/10 01:18某樓這麼自豪自己朋友多約不完 麻煩找同樣單身無聊欠陪的

e79030903/10 01:18朋友好嗎？

WenliYang03/10 01:34朋友和家人 真的完全不同檔次……

e79030903/10 01:39認真覺得想結婚派或不想結婚派的想法很難有交集 畢竟有太

e79030903/10 01:39多優缺點跟各種考量比不完 反正想結也要靠緣分 不想結也

e79030903/10 01:39不一定沒緣分 想這麼多很多事也不是我們能控制的 身為已

e79030903/10 01:39婚派雖不認同這篇想法 但也不想跟這麼固執的不想結婚派多

e79030903/10 01:39說什麼 因為說什麼都只會變成論戰 反正我自己幸福快樂有

e79030903/10 01:39人跟我相愛相依就贏了 花時間說服人根本也沒好處只會浪費

e79030903/10 01:39時間

hypeng03/10 01:42我也結婚了，但我從不覺得單身的人是輸，大家體會的是不同

hypeng03/10 01:42的人生經驗，但都可以很幸福快樂的，還是覺得不要隱性歧

hypeng03/10 01:42視選擇單身的人這樣比較好，事實上也真的沒什麼好歧視的，

hypeng03/10 01:42都是過生活，過的好的就是好，跟單身還是結婚根本沒有差別

hypeng03/10 01:42。

jupto03/10 01:45自己都說家人不用都要膩在一起 那不跟家人過的時候都幹了啥

jupto03/10 01:45相信會有這麼大反彈的人大概這些時間都選擇做自己一個人能

jupto03/10 01:46幹的事了吧 但有些人會選擇把這些時間拿來與朋友度過

jupto03/10 01:47所以根本沒有什麼欠陪 只是普通的社交活動只是參加的人裡有

jupto03/10 01:48成家立業的人罷了

e79030903/10 01:48我並沒有說單身就是輸啊 也沒說結婚就贏了好嗎 重點是找

e79030903/10 01:49到自己的人生所愛 多不容易啊

e79030903/10 01:55家人膩不膩在一起是根據家庭親密程度好嗎 自己斷章取義了

e79030903/10 01:55還沒自覺 啊我除了工作就是跟伴侶在一起不行嗎？偶爾去找

e79030903/10 01:55朋友我也是帶他去 一樣有社交活動啊

e79030903/10 01:59你在這篇一直提朋友不就是強調有朋友就有人陪 所以不需要

e79030903/10 01:59伴侶嗎？那不就是拿朋友來彌補你沒人陪的處境嗎？還不是

e79030903/10 01:59欠陪？

e79030903/10 02:00如果不需要人陪 根本也不用提朋友好嗎==

jupto03/10 02:08是你根本沒理解正常有足夠社交能力的人所建立出的交友圈

jupto03/10 02:09不會因為其中有人非單身時間變少了就變得無法維持社交好嗎

jupto03/10 02:10這個人今天陪家人 也會有另一個人正好要出來放鬆喘口氣

jupto03/10 02:12所以周圍的人結婚不結婚根本不會造成你個人的社交狀況改變

e79030903/10 02:14嘴不贏只能說人社交能力有問題 你曾走出過同溫層嗎？到異

e79030903/10 02:14地生活過嗎？沒有的話你認識的人都不一定比我多好嗎== 莫

e79030903/10 02:14名奇妙的優越感發言已經不是第一次囉 你其實很自卑吧

jupto03/10 02:14所以說什麼朋友都結婚就你一個沒結 交友會出問題 基本上就

jupto03/10 02:16是屁話 結婚會改變的只是自己的生活而已 不會影響到別人

e79030903/10 02:16我前面強調的是你會對周圍已婚者造成影響 你回我說周圍已

e79030903/10 02:16婚者不會影響到你 根本答非所問嘛...不要這麼自我中心好

e79030903/10 02:16嗎

jupto03/10 02:17我可沒這麼重要會影響別人好嗎 大家有空就出來沒空就別出來

jupto03/10 02:18我單身所以天天出來 他有家人所以很少出來 但是我的社交有

jupto03/10 02:18被影響到嗎? 沒有 他陪家人的時間有被我耽誤嗎? 也沒有啊

e79030903/10 02:22那是你以為的 我光是站在自己的立場就不能接受伴侶有你這

e79030903/10 02:22類朋友 所以只是提供一個想法 你想問就問你朋友吧 我幫不

e79030903/10 02:22了你

e79030903/10 02:24如果是想一起玩的朋友 也有找我去的話我並不會反對 但如

e79030903/10 02:24果那個朋友是你這種心態就不舒服

shownlin03/10 02:56還沒出社會的不要來鬧 從第一點就錯的離譜

Annitan03/10 03:37中肯，而且結了婚的朋友也會想要找人講心事啊，不同的事

Annitan03/10 03:37情適合找不同的人說好嘛，會完全約不出來的話就是交情不

Annitan03/10 03:37夠好罷了

Annitan03/10 03:41要是婚後家庭壓力大到連偶爾跟朋友約出去都沒辦法，那這

Annitan03/10 03:41個婚也結得太苦了吧真的要繼續嗎= =？？

sean523692103/10 03:56我有相當好的朋友 兄弟那種 有四個 泛泛之交大概有十

sean523692103/10 03:56來個吧 我覺得我可以了解你打這篇文的 用意 也大概知

sean523692103/10 03:56道你嗆原原po的點 不過 我與一樓的老兄持同樣觀點 愛

sean523692103/10 03:56人跟兄弟們根本不一樣 也不是說兄弟們比較低階 沒有

sean523692103/10 03:56就是不可取代而已 你還是找個真愛吧 有過 這篇文章打

sean523692103/10 03:56不出來的

johnny541103/10 04:30養寵物吧

e79030903/10 07:09偶爾約朋友不是不行啊 但什麼樣的心事非要瞞著伴侶跟外人

e79030903/10 07:09不吐不快？不能找朋友就會有家庭壓力的邏輯也讓人無法理

e79030903/10 07:09解

Enti03/10 07:41結婚不會解決任何事，只是換身份而已，到頭來人還是自己一

Enti03/10 07:41個人的，老了更是。

scar03/10 08:40伴侶可以互相照顧 朋友沒辦法

jupto03/10 09:23伴侶也不一定能互相照顧啊 其他雜七雜八的問題不說 兩人就

jupto03/10 09:23算不離不棄一輩子必然有一人會先走 到時候還不是得靠自己

ayase70703/10 09:34你哥們一交女朋友搞消失難約的佔多數就是在於伴侶跟朋

ayase70703/10 09:34友本質就不一樣啊

lily0832003/10 09:39人本來就是自私的，就算他是為了私慾想要有對象，又有

lily0832003/10 09:39誰不是勒

lily0832003/10 09:39什麼培養興趣研究更多的東西，那是自我追求

lily0832003/10 09:39他連被愛被照顧的需求都沒滿足了幹嘛去上面的階層

lily0832003/10 09:39他就空虛啊 沒有嚴重到被你說成不上進

jupto03/10 09:39本質不同不代表功能上不可相互取代 單就標題所說"防孤獨"

jupto03/10 09:39 如果只是社交上的需求 其實兩者都是一樣功能可以互相取代

ayase70703/10 09:40通篇充滿戰意跟偏差假設 我覺得原原po肯定歷練比你多 也

ayase70703/10 09:40比你更適合值得健全的婚姻

ayase70703/10 09:41如果你只想要跟伴侶同居來解決朋友不能給你的那塊 這叫

ayase70703/10 09:41不成熟的渣男 因為你沒膽承擔家庭責任

ayase70703/10 09:41也不會有女生傻到陪你虛晃人生 你終究還是會孤老的啦

ayase70703/10 09:42一堆年輕時不愛回家 老婆小孩不顧 整天在外面做自己的

ayase70703/10 09:42 你知道這些50幾歲的男人有多可憐嗎

jupto03/10 09:43有人說哥們一有對象就搞失蹤 其實也就是這個人對於哥們的

jupto03/10 09:43需求就只是"防孤獨" "找人陪" "填補空閒"所以當他有對象 這

jupto03/10 09:43個需求就被滿足了 哥們當然就不需要了

arctheload03/10 09:48你不同意人家的觀點 可以不必這樣批判人啦 是有得罪你

arctheload03/10 09:48嗎

arctheload03/10 09:49講親密伴侶不用婚約 就更好笑了 都你爽就好了

kaki123103/10 10:04你的論點非常正確 但你少考慮了大部分普通人都無法做到

kaki123103/10 10:04這個高度,才需要法律互相綁定對方維繫彼此的互利共生關

kaki123103/10 10:04係

meowhui03/10 10:05太好笑了，單身結婚有小孩聊的話題關心的東西完全不一樣

meowhui03/10 10:05好嗎？朋友間會因為選擇的不同階段各分東西，感情不順的

meowhui03/10 10:05，小孩教育的，工作健康等等，就算聚在一起你的話題也不

meowhui03/10 10:05一定是對方在意的，不認同原po觀點，實在太年輕了

kaki123103/10 10:05你這套只適用 有錢 高社經地位 交友廣闊的男女身上

kaki123103/10 10:07如果你只是單身的普通人 你也只會跟其他普通人脫節

e79030903/10 10:08是需要法律約束還是心甘情願讓法律約束雙方 差很多好嗎

e79030903/10 10:08不敢被法律約束的渣男並沒有比較有高度

kaki123103/10 10:08然後你也打不進那些有錢的高社經人士圈子

e79030903/10 10:10推上面ayase大的觀點 這篇偏激到我根本不想仔細閱讀 只能

e79030903/10 10:10看重點

jupto03/10 10:15人又不是只有一個面向 你單身不能聊爸爸經難道就跟別人沒

jupto03/10 10:15其他交集了? 會覺得單身就會跟別人脫節這才好笑吧

egg8703/10 10:20覺得不是脫節也不是不重視朋友，只是有興趣的話題變的不一

egg8703/10 10:20樣了，隨著朋友進入家庭生子的人越多，你能聊的朋友越少，

egg8703/10 10:20這是我這幾年的體會

jupto03/10 10:20要不要被法律束縛看雙方的需求 看對對方的信任 看彼此的心

jupto03/10 10:20態 這種事也要拿出來批評 這才真的叫自我中心吧

jupto03/10 10:23看人嘍 至今不少朋友都結婚也沒覺得話題變少 確實爸爸經難

jupto03/10 10:23聊 但是又不是整天都在聊這個

yaokut03/10 10:25有些進入家庭生子的人，開口閉口只有孩子~能聊得當然少 XD

kaki123103/10 10:27其實關鍵就是你的朋友圈程度在哪 當爸爸同時有錢有閒又

kaki123103/10 10:27能涉略不同興趣領域來跟你開話題的人通常都是前幾%的人,

kaki123103/10 10:27那也要你是前幾%的人才交的到這種朋友

kaki123103/10 10:29但大部分普通爸爸都是上班時數長綁死,下班累的只想廢在

kaki123103/10 10:29家,難得休假也要陪家人,很難擠出時間培養其他興趣跟其他

kaki123103/10 10:29朋友來往,如果你的朋友都是這種程度那你當然越來越孤獨

kaki123103/10 10:29了

jupto03/10 10:32不用前幾% 有人一進入家庭整個人都奉獻給家庭沒自己的社交

jupto03/10 10:32生活 這種人通常也會從別人的朋友圈消失 有人進入家庭還是

jupto03/10 10:32留一份時間給自己的社交生活 一切都是看人選擇什麼而已

egg8703/10 10:44我家就是k大說的”這種程度”家庭，但仍會保留時間給朋友，

egg8703/10 10:44只是時間越來越少而已，不是故意的而是生活型態轉變，所以

egg8703/10 10:44我也無法說這些”夠好”的朋友是否能一輩子都不會變

f50928200303/10 11:04這篇留言真是驚人，我也不想交到e790309 這種思想的朋

f50928200303/10 11:04友...

yuanyuanchan03/10 11:52年紀大了朋友真的會約不出來啊 以前可以一週約個3-

yuanyuanchan03/10 11:524天一起混 30歲後一週約一天就很不錯了

e79030903/10 12:15我也絕不會想跟某樓做朋友好嗎...

e79030903/10 12:15沒有責任感拜託不要想不開去走入家庭 也不要自以為沈浸在

e79030903/10 12:15家庭關係減少其他社交的就很慘沒朋友沒社交 人家說不定在

e79030903/10 12:15家裡過得比你開心

e79030903/10 12:25把朋友圈用程度區分好像怪怪的吧 說得好像身邊有那種朋友

e79030903/10 12:25自己就比較優越 沒有的話就是程度低？現在連交朋友也要這

e79030903/10 12:25麼勢利嗎

yaokut03/10 12:25是有人怨懟自家另一半跟友人出門，把責任丟給你嗎？ XD

yaokut03/10 12:28電腦這頭都能感受到怨念了~ 沉浸在家庭生活就沉浸，也有人

yaokut03/10 12:29不想讓生活只剩家庭生活，自然就會找類似理念的人當朋友。

yaokut03/10 12:30這篇說的 明明就是結婚生子會牽扯到其他有意識的人，不要

yaokut03/10 12:31在孩子跟另一半身上預設這麼多功能，預設越多越可能勒索

e79030903/10 12:33樓上感受能力有待加強吧 我伴侶都跟我膩在一起感情好得很

e79030903/10 12:33 所以才會不認同有需要外出透氣這種想法好嗎==

yaokut03/10 12:34你跟你的伴侶感情很好，然後呢？XDDD

yaokut03/10 12:35你們感情很好，所以不需要外出透氣，那是你們的事情啊~

yaokut03/10 12:35喜歡綁在一起，綁緊緊也可以~ 那跟這篇要表達的有什麼關係

e79030903/10 12:35加油 好嗎？這是跟人討論的態度？

yaokut03/10 12:36痾~ 不用加油啊!因為你壓根沒在討論阿~

e79030903/10 12:36我回你擅自解讀的部分啊 是邏輯有問題還是記憶力不行？

yaokut03/10 12:38怨懟另一半跟友人出門，跟跟另一半感情好不好，是兩回事

yaokut03/10 12:38這個差異，你懂嗎？　@@

e79030903/10 12:39我說他跟我膩在一起 不就是說他沒出門嗎？懂？

yaokut03/10 12:40那就更妙啦~ 沒被約出門，卻想出一個另一半被約出去的情境

e79030903/10 12:40選擇性閱讀耶 懶得討論

yaokut03/10 12:40要人好好想想留在家裡的那人的感受 XDDDDDDDDDDD

e79030903/10 12:40這篇的討論就是這樣啊 你沒爬文？

e79030903/10 12:41你沒有同理心也不要說的這麼得意吧 有夠好笑

yaokut03/10 12:41就是用想像情境，我懂~ 但講真的，你只代表你自己的想法。

yaokut03/10 12:42不是每個已婚者，都跟你一樣想像情境，跟喜歡綁緊緊。

e79030903/10 12:42大家都是啊 所以呢？

yaokut03/10 12:42同樣那句話：有人不想生活只剩家庭生活，自然會找類似理念

e79030903/10 12:43那相反也說得通吧 憑什麼我就一定要被解釋成要全體適用？

e79030903/10 12:43都你說的算喔

yaokut03/10 12:44不想全體適用，就別用二分法~ 倘若你還是分不清，看不懂

yaokut03/10 12:44也難怪跳腳跳成這樣 @@a

grass3063003/10 13:08推，推文很多人邏輯不好喔

jupto03/10 13:17喜歡幫家裡這是你的自由 也沒人說這樣不對 只是告訴你不是

jupto03/10 13:17每個結婚的人都是這樣想

popcool03/10 13:42笑死，看第一點就知道完全沒參考價值，你結婚了嗎？你有

popcool03/10 13:42小孩嗎？顧小孩都沒時間了誰還在理你朋友約啊，有啦可能

popcool03/10 13:42一年一次還要帶上小孩老婆一起

dragonashco03/10 16:24看完第一點後面就不想看了，真的是用說的最簡單

e79030903/10 18:26到底誰在二分法？我只是在提醒一位把約已婚朋友出來陪自

e79030903/10 18:26己(來防孤獨)說得理所當然天經地義的人不要這麼自以為別

e79030903/10 18:26人都會感謝他 婚姻版多的是抱怨另一半過多的社交活動影響

e79030903/10 18:26家庭的例子 他還強調自己朋友多到約不完 恐怕受害者眾多

e79030903/10 18:26才花時間跟他說明有這種可能性的好嗎 這樣就二分法？

yaokut03/10 18:40原來不只會二分法，還很會腦補 @@

jupto03/10 18:51不只腦補 是結婚後連社交是什麼都忘記了吧 從頭到尾就沒人

jupto03/10 18:51說要拖已婚的人出來 是他自己想出來從事社交活動才會出來好

jupto03/10 18:51嗎

jupto03/10 18:53有人社交太多造成家庭失和 所以你就把所有時間都綁在家庭

jupto03/10 18:53還要求所有有家庭的人都要這樣幹 現在是誰逃避問題沒有面

jupto03/10 18:53對問題解決問題的能力了?

psychicaler03/10 18:55請看護咧，五十年後 7年的長照通膨到400萬也不意外

jupto03/10 18:55不是所有人都需要犧牲掉自己個人的社交生活才能滿足家庭的

jupto03/10 18:55責任好嗎 自己沒本事也不要當全世界的人都一樣無能

psychicaler03/10 18:56看護永遠供不應求，你有錢也搶不過有錢人

psychicaler03/10 18:58以後住院天數是越來越短，這種短天數的，看護不會來

jupto03/10 18:58有結婚有小孩也不代表你就不用看護啊

psychicaler03/10 18:59真的別信保險用住院天數給的，銀行和醫院超會精算

psychicaler03/10 19:00短天數，看護不會來，朋友不會理你

jupto03/10 19:00長照問題還是需要從根本著手 不是要求每個人養兒防老 到時

jupto03/10 19:00候兒不養老怎麼辦?

psychicaler03/10 19:02長照大多是死前需求需求，我指的是住院天數小於兩週

psychicaler03/10 19:05手術後沒好好恢復，再動手術機率超級高

psychicaler03/10 19:06最後根本不用擔心長照，沒那個命可以活到那時候

psychicaler03/10 19:09未必要結婚，但至少跟性向一樣要試著去了解

psychicaler03/10 19:09了解後才會好好規劃，不管是否要結婚生子

e79030903/10 19:33真的很會自以為優越哪...專注於家庭就是沒本事了？沒家庭

e79030903/10 19:33的說話最高高在上欸

e79030903/10 19:53沒有人說要誰把自己綁在家庭裡啊 我談的一直都是心態問題

e79030903/10 19:53 你如果覺得這樣是要你像被綁一樣非常痛苦 那只能說最好

e79030903/10 19:53不要結婚 這不是一定會被綁的問題 是結婚本來就不如單身

e79030903/10 19:53自由而沒有覺悟的問題

jupto03/10 20:02是你的推文總是表達出 結婚的人跟朋友出去就是最大惡極拋妻

jupto03/10 20:02棄子啊 完全否定有家室的人也可能會需要自己的人際關係 交

jupto03/10 20:02友圈 個人的社交生活

jupto03/10 20:05那只能合理懷疑閣下的狀況是把所有時間都放在家庭 而且必

jupto03/10 20:05須要怎麼做才能負擔家庭責任 所以無法想像有人不需要在家庭

jupto03/10 20:05上放這麼多時間與精力

e79030903/10 20:22那是你擅自的解讀 腦補一堆還合理懷疑咧

e79030903/10 20:31那如果有人婚後希望另一半能共同負擔家庭運作所需耗費的

e79030903/10 20:31時間體力跟平日陪伴假日出遊甚至協助育兒而要他壓縮社交

e79030903/10 20:31活動 在你的邏輯不也是罪大惡極嗎？個人的社交活動很重要

e79030903/10 20:31耶

jupto03/10 21:52本來分多少時間給家庭就是自己決定 我沒說應該怎麼樣 而是

jupto03/10 21:52怎麼分的人都有 所以當交友數量夠大時就不容易出現 因為朋

jupto03/10 21:52友"都"要顧家讓你原本的社交活動受到影響

e79030903/10 22:02又來了 朋友好多的優越感發言 到底幾歲的人才能這樣以為

e79030903/10 22:02自己很懂社會應該要如何？

e79030903/10 22:10而且你根本答非所問 我問你前面那種情況到底該不該被綁在

e79030903/10 22:10家庭 你前面不是一直反對嗎怎麼又不說了

jupto03/10 22:29該不該被綁本來就個人依照個人狀況去判斷 我從沒說別人應該

jupto03/10 22:30怎麼做 而是這世界怎麼做的人都有 所以要找到能配合自己

jupto03/10 22:31步調的人不是很困難的事 過分恐慌全世界的人都無法找到步伐

jupto03/10 22:32與自己合拍的人就是一個過於悲觀不符合現實的假設

e79030903/10 22:45如果不困難的話婚姻版就不會這麼多災情了好嗎...越來越覺

e79030903/10 22:45得你的世界好像跟現實脫軌得很嚴重

e79030903/10 22:51跟一個有親密另一半的人說別恐慌世上找不到適合自己的對

e79030903/10 22:51象 這話好像怪怪的吧 我都找到了還能恐慌嗎==

jupto03/10 22:52我說的合拍不是找對象這麼複雜的事 只是在你的社交活動時間

jupto03/10 22:53正好也有時間的朋友 這樣懂?

e79030903/10 22:53就算是假設也不該是什麼過分恐慌吧 詞彙不足嗎

jupto03/10 22:54你們最愛對單身的人危言聳聽 說如果沒對象未來會沒朋友

jupto03/10 22:55因為朋友都去陪家人了 但是我要說這是多麼不堪一擊的屁話

jupto03/10 22:56一個朋友去陪家人了 難道你所有的朋友同一時間都去陪家人嗎

e79030903/10 22:56說來說去又說回以你(單身者)為本位的論點去了 我完全沒討

e79030903/10 22:56論過這個好嗎...

jupto03/10 22:56總是會有人有時間 總是會有人也正好想跟你從事一樣的休閒

jupto03/10 22:57活動 所以根本不會因為單身而沒有朋友好嗎

jupto03/10 22:58所以你究竟是在吵什麼? 從頭到尾我的論述就是如此

e79030903/10 23:00你永遠當別人的備胎 人家永遠有優先陪伴的對象 你能接受

e79030903/10 23:00就沒問題啊 我是覺得很孤獨啦

e79030903/10 23:02從頭到尾個鬼 明明還有說不該被綁在家庭 這時候明明在講

e79030903/10 23:02已婚者立場 跟你現在的單身者立場有一樣喔

jupto03/10 23:05備胎這是什麼心態? 如果不是最優先都算備胎 那社會上走跳

jupto03/10 23:06誰不是別人的備胎了? 你現在的朋友9成也是有其他人優先在

jupto03/10 23:06你前面啊

jupto03/10 23:07更不用提 就算是另一伴好了 也是可能把自己的原生家庭放在

jupto03/10 23:08你前面啊 那請問你是不是被當備胎了?

jupto03/10 23:09糾結這種事還能嘲笑別人不成熟? 最不成熟的好像就是你吧

e79030903/10 23:14社會走跳是能被當什麼備胎啊 能舉個例嗎？朋友關係也不用

e79030903/10 23:14恐慌人家把你當備胎吧？把自己當他什麼重要的人嗎？這根

e79030903/10 23:14本是無差別恐怖情人等級的思想了吧

jupto03/10 23:18所以你到底是在說什麼? 備胎也是你說的啊

jupto03/10 23:18已經語無倫次了嗎? 拜託整理好思緒再來說好嗎

e79030903/10 23:19說到另一半你就嗆錯人了 我另一半原生家庭還在國外欸 以

e79030903/10 23:19前他單身時可以兩年不回老家欸 是要怎麼優先啦

e79030903/10 23:22語無倫次的是你 我說的備胎是指陪伴功能的優先順序 你舉

e79030903/10 23:22社會跟朋友的備胎才是不知所言吧

jupto03/10 23:25優先順序重要嗎? 你在乎這個才不知所謂吧

jupto03/10 23:26今天你另一伴父母生病她會不會飛過去陪他們? 這樣你的優先

jupto03/10 23:27順序是不是輸給她父母了 照閣下的邏輯你自己不就成了備胎?

jupto03/10 23:27所謂人比人氣死人 比這個又是什麼意義?

e79030903/10 23:27在乎的人不多就不會這麼多人想找終身伴侶了啦 伴侶跟朋友

e79030903/10 23:27的差別這篇的推文也很多人說過了 始終在鬼打牆

jupto03/10 23:28所以真的承認自己在乎啊? 好吧 那祝福你吧 社會走跳這事多

e79030903/10 23:29他父母生病的話我會幫他安排飛過去照顧好嗎 可以的話我自

e79030903/10 23:29己也要去咧 那種場合誰在跟你爭順序啦笑死

jupto03/10 23:29著呢 多些經驗就會懂

e79030903/10 23:30到底誰的經驗多呢 又是優越感 讚讚

jupto03/10 23:34是你的發言一直透露出不成熟的思考模式啊

e79030903/10 23:35到底在乎的人是多數還少數 隨便問個掛就知道了 多少人為

e79030903/10 23:35沒有合適對象苦惱就知道肯定不會是少數 不然就不會有這個

e79030903/10 23:35系列的討論了好嗎 該看清現實了

jupto03/10 23:36為沒對象苦惱原因很多 會把這事全部歸咎於一個原因也是很

jupto03/10 23:36不成熟的想法好吧

e79030903/10 23:38如此嚴重的自我中心跟自以為是的發言又哪是成熟人該有的

e79030903/10 23:38樣子？自以為成熟就是成熟了？

jupto03/10 23:40跟你的對話倒是確實讓我覺得我很不成熟就是了

e79030903/10 23:40歸咎於一個原因是你說的 憑什麼把你狹隘的解讀套在別人身

e79030903/10 23:40上？

e79030903/10 23:40又是優越感 我的天哪 神煩

jupto03/10 23:40這樣的思考模式到底誰比較自我中心+自以為是還是捫心自問吧

jupto03/10 23:42總之只是想告訴單身的人 這些危言聳聽的言論看過也要自己想

jupto03/10 23:42過 別被別人說幾句就恐懼 現實根本沒有那麼糟糕

e79030903/10 23:43當然是你啊 跟現實脫軌成這樣最好能懂捫心自問

jupto03/10 23:43倒是這些愛批評別人生活方式的人 總是會把自己的生活塑造成

jupto03/10 23:44好像高人一等 這才要小心 這些人報喜不報憂究竟光鮮亮麗的

jupto03/10 23:44後面是什麼樣子 好好去了解才是真的

e79030903/10 23:45你真的很適合單身 最好是到老還能堅持這個論調 祝你一輩

e79030903/10 23:45子單身快樂

jupto03/10 23:46也祝你這種以為天下只有你生活方式最正確的人能一直堅持啊

e79030903/10 23:49自以為很懂世間道理的你才是認為自己最正確的那方吧 完全

e79030903/10 23:49是一個指頭指別人四個指頭指自己的體現 沒自覺得不可思議

jupto03/10 23:50我從來沒批評別人的生活方式 只是一直告訴各位人有各式各樣

jupto03/10 23:50的價值觀 你覺得最好的生活方式在另一個身上不一定適用

jupto03/10 23:51因為有各式各樣生活步調的人 所以也不用擔心因為自己跟別人

e79030903/10 23:52這些話說給你自己聽吧 我早因多次離開溫暖圈認識各種各樣

e79030903/10 23:52的人而有很多人生體悟 並沒有那種狹隘的價值觀

jupto03/10 23:53不同(例如一個單身的人旁邊的人都結婚) 而造成社交上的不利

jupto03/10 23:54既然有這麼多體悟也能對單身者的社交有這麼多不切實的擔憂

jupto03/10 23:55這也是夠猛了 這體悟都體悟到哪裡了?

e79030903/11 00:01我從沒擔憂過單身者啊？？明明都在為可能被打擾的已婚者

e79030903/11 00:01擔心 誰管你單身者有沒有合拍的朋友 因為伴侶的陪伴跟朋

e79030903/11 00:01友的陪伴根本不能相提並論

e79030903/11 00:03光是能聊的內容就不一樣了 當然朋友有朋友的功能在 但想

e79030903/11 00:03取代伴侶的功能就是母單思維罷了

jupto03/11 00:03能不能相提並論請交給當事人判斷好嗎 既然你自稱人生體悟多

jupto03/11 00:04這種事總該知道吧

jupto03/11 00:05至於已婚者我至始至終就沒說要打擾他們別以為所有人都跟你

e79030903/11 00:05先去談個戀愛再來探討伴侶功能吧 不然只是太監談性貽笑大

e79030903/11 00:05方

jupto03/11 00:06一樣結婚後沒有個人社交的需求好嗎?

jupto03/11 00:06這點強調了很多次了 閣下還沒聽懂?

e79030903/11 00:07我說的伴侶功能是指心理上的影響 別誤會

jupto03/11 00:08跟一個不願意接受人多元性價值觀的人講著些真的對牛彈琴啊

e79030903/11 00:08我也說很多次 並不是大家都會這樣而是有人會這樣 到底要

e79030903/11 00:08解釋幾次？

jupto03/11 00:10所以這樣的人就自己會去找對象啊 那你到底幹嘛對單身的人各

jupto03/11 00:11種追問呢? 還一直要享受單身的人談個戀愛? 你又知道他們真

e79030903/11 00:11只要談過戀愛至少會知道伴侶跟朋友之間的陪伴上的差異好

e79030903/11 00:11嗎 所以我才說不要像太監 明明不懂還喋喋不休自以為懂

jupto03/11 00:12是牡丹沒談過戀愛後 才說這些? 你又能保證他們真的有談戀愛

jupto03/11 00:12的需求嗎? 所有事都是閣下自己射箭自己畫靶ㄟ

e79030903/11 00:13那是因為你分明不懂裝懂還自以為有理 才叫你應該談戀愛去

e79030903/11 00:14認清現實啊 當然最好能不要去害人就不要去害人

jupto03/11 00:14這真是抱歉在下就是真有談過戀愛的人 而且也真的認為男女之

jupto03/11 00:15事很多部分能被其他人際關係所取代

e79030903/11 00:16是誰在射箭畫靶誰活在自己的世界 我想已經很清楚了 因為

e79030903/11 00:16很明顯你就是母單沒錯啊:)

e79030903/11 00:16少騙人了 你敢說我還不敢信

jupto03/11 00:18所以才說你根本不能接受人有的多元性的價值觀啊 其他跟你不

jupto03/11 00:18同想法的人都在騙人

jupto03/11 00:18只能說祝福你啦 希望你這輩子活在自己象牙塔裡能幸福啦

e79030903/11 00:25我都出國各種闖蕩過了交過的外國朋友可能比你認識的台灣

e79030903/11 00:25人多欸 還能被說成不接受人有多元性的人 到底是怎麼理解

e79030903/11 00:25的？如果我像你說的那樣 我在國外就不會跟人相處這麼愉快

e79030903/11 00:25好嗎==

Plot3D03/11 00:26此篇正確

jupto03/11 00:26但是你還是不能接受世界上存在向我這樣的價值觀的人不是嗎?

jupto03/11 00:28你直接認定我是母單 我說有交往過是騙人的 就是你不接受的

jupto03/11 00:28直覺行為

e79030903/11 00:30不要無限上綱成反對我者就是在騙人好嗎 我只說過你說談過

e79030903/11 00:30戀愛這件事是騙人的 根據是我的太監論沒有讓你馬上想打我

e79030903/11 00:30的臉 還有這一篇各種偏執言論給人的感覺 不服氣的話可以

e79030903/11 00:30拿證據來啊 用說的誰不會

e79030903/11 00:32你才知道你的言論跟邏輯在我的人生體驗中也是難得的奇葩

egg8703/11 00:32該睡了兩位

e79030903/11 00:34我也想睡了 樓上晚安:)

jupto03/11 00:36證據? 我也沒必要說服你什麼 象牙塔裡的人不被現實狠揍也沒

jupto03/11 00:37什麼走出來的必要 你就繼續待在裡面吧

jupto03/11 00:39我猜你大概也沒什麼自願單身的朋友吧 所以你自然無法接受有

jupto03/11 00:40這樣的人存在 因為你的同溫層不存在這樣的人 你只能否定它

jupto03/11 00:41才能說服自己 自己的同溫層就是全世界

orphen75022603/11 02:11你打臉了很多自以爲是的台男！good job!

orphen75022603/11 02:17還有發現ㄧ些以結婚後抽不出時間見面的朋友，也不

orphen75022603/11 02:17用來往了，除了被倒婚後垃圾外，完全沒建設性的談

orphen75022603/11 02:17話，也真的是超累人的

iamback556603/11 08:27白癡女人

elfrose03/11 12:26嗯.. 你結婚了嗎？結了婚就會發現跟交往的關係完全是兩

elfrose03/11 12:26個世界

e79030903/11 12:31你真的知道象牙塔的意思？象牙塔指的是「脫離現實生活的

e79030903/11 12:31大學等學術機構」其後引申為「脫離現實生活的學術理論」

e79030903/11 12:31你用這個詞明明是在自我介紹吧...朋友們婚後還是"總有人"

e79030903/11 12:31能被你約到(實際呢？) 那是你的理論還不一定有別人適用

e79030903/11 12:31到底懂不懂有伴侶的感覺也還是問號 只看到一堆理論性的評

e79030903/11 12:31論 啊我已婚跟伴侶相處模式是現實經驗 在國內外生活發展

e79030903/11 12:31社交也是現實體驗 自以為比我更懂現實完全是你的自我感覺

e79030903/11 12:31良好罷了 完全沒有說服力欸

jupto03/11 15:11對於活在自己世界的人說什麼他還是覺得自己世界就是全世界

jupto03/11 15:12從你拿來佐證自己言論的方式就知道 你只要聽到跟自己經驗不

jupto03/11 15:13合的事一律會採取否定 要馬對方在說謊 要馬對方再逞強

jupto03/11 15:14這導致僅管閣下自認自己交友廣闊仍然形成嚴重的同溫層

jupto03/11 15:15這也不是什麼問題 誰不是活在同溫層呢 可悲的是活在同溫層

jupto03/11 15:16還不自知不願意承認 始終以為自己已經所理解的就是全世界

jupto03/11 15:16要說自我感覺良好你絕對比我明顯啊

e79030903/11 19:23連寫這篇文的原po都回得有點道理 某樓的論調還是一直在說

e79030903/11 19:23的那一套了無新意 罷了 你開心就好吧

e79030903/11 19:33不可否認原po說的是另一種現實(雖然我還是沒辦法認真看完

e79030903/11 19:33 因為覺得想法差太多) 雖然在我的認知中 沒認真交往過的

e79030903/11 19:33人談論交往對象的功能當然能被朋友取代這種話 就像是對沒

e79030903/11 19:33認真看過的作品隨意批評一樣沒道理 所以這篇才有這麼多懷

e79030903/11 19:33疑不懂有伴侶感受的噓文吧

jupto03/11 20:43結果有人表示看過了也覺得是糞作 一樣有人有一堆意見

jupto03/11 20:44只能說PTT真的老了 一堆無法接受不同於自己觀念的老古董

e79030903/11 20:45你也完全沒接受我意見的打算啊 你就不是老古董了？

jupto03/11 20:47以為過去的風光經歷能佐證自己思想多開放 但是孰不知說出的

jupto03/11 20:47的話充滿了僵化的思考模式

jupto03/11 20:48我從沒否定你意見啊 你的生活與思考方式確實跟很多人一樣

e79030903/11 20:48憑什麼看過了的評論就不能被質疑？重點是評論內容有沒有

e79030903/11 20:48道理的問題吧 你舉的例子根本看不出來問題出在哪 完全只

e79030903/11 20:48想表達有看過也可能不被接受所以沒看過其實也沒差的歪理

jupto03/11 20:49但是你卻不能接受有人就是跟你價值觀是不同的

jupto03/11 20:50拼命想要說這樣不同的價值觀 有問題 甚至別人都說了這是他

jupto03/11 20:50實際驗證過才會說的感受 就直接說對方的經歷是掰出來的

jupto03/11 20:51這不是僵化的思考模式是什麼?

e79030903/11 20:55反過來了吧 我一開始表達的明明是 要注意"會有人"被你個

e79030903/11 20:55人的陪伴需求影響家庭的"可能" 這明明是提出別的可能性並

e79030903/11 20:55不是要去侷限什麼啊 是你完全不接受我說的可能性硬把我的

e79030903/11 20:55觀點扭曲成不接受有別的可能性、別的價值觀的耶 完全沒自

e79030903/11 20:55覺嗎？

jupto03/11 20:56你根本沒認真看我說的吧 我的陪伴需求是用"社交活動"去滿足

jupto03/11 20:57要不要參與"社交活動"是個人的選擇 如果真的有人因為要參加

jupto03/11 20:57"社交活動"而影響到家庭生活 那又不是我的鍋 那是他自己要

jupto03/11 20:59面對的問題啊 今天沒我這朋友他還是會選擇其他的社交活動

jupto03/11 20:59一樣會影響到他的家庭生活啊

e79030903/11 20:59我從沒遇過這麼自我中心覺得自己這麼沒問題都是別人的問

e79030903/11 20:59題的人 就因為我在各種沒走出過同溫層的人無法想像的環境

e79030903/11 20:59待過才覺得莫名其妙不可思議好嗎

jupto03/11 21:00是你根本無法區分責任在誰身上吧 看來閣下應該一堆事都覺得

jupto03/11 21:01是they的錯 這種思考模式也可以啦 反正找願意分擔你責任的

jupto03/11 21:02人 你推多少責任他們還能承受就好

e79030903/11 21:05你的論點只是理論而已 這世上並不是只有理想家庭 受朋友

e79030903/11 21:05邀約會應邀也不一定都很想出來或家人都很願意讓他出來 你

e79030903/11 21:05的邀約說不會影響任何人是沒考慮各個家庭有各種可能情形

e79030903/11 21:05的說法罷了

e79030903/11 21:07你硬要說是應邀的人的鍋就太沒道義了

jupto03/11 21:10那我們假設一個狀況 你周圍有一群朋友每天 唱歌 打球 爬山

jupto03/11 21:11上夜店... 各種活動玩的不亦樂乎 他們也常常問你有沒空

jupto03/11 21:12請問你如果赴約的太平凡造成老婆孩子不爽 這是那群朋友的錯

jupto03/11 21:12還是你個人的錯呢?

e79030903/11 21:41當然是都有錯啊 都有孩子了還頻繁在外面鬼混當正常？你知

e79030903/11 21:41道自己有家庭 你朋友也知道你有老婆小孩 那就是都有錯 最

e79030903/11 21:41慘的是被拋下的人 你在外面爽 沒道理再說這是要把你綁在

e79030903/11 21:41家庭的說法了吧

jupto03/11 21:44好吧尊重你的看法 但這種人我絕對不會再去邀約他了 太難搞

e79030903/11 21:46這只證明了誤交損友不如沒有朋友的道理 不要以為有社交多

e79030903/11 21:47了不起 能收能放才是真本事

jupto03/11 21:47自己的生活節奏都要別人負責 那給願意幫他負責的人交這朋友

e79030903/11 21:48麻煩你以後不要亂碰這種人 相信對方也會感謝你的疏遠 誰

e79030903/11 21:48都不希望家裡老是在戰爭狀態

jupto03/11 21:51閣下多慮了 這種人我自然已經排除在交友圈外了 我朋友都是

e79030903/11 21:51誰要你負責別人的生活了？你用什麼立場能幫他負這個責？

e79030903/11 21:51他離婚了你要幫他付贍養費嗎？

e79030903/11 21:51講那麼複雜 明明只要確認一聲說你出來玩家裡沒問題嗎？就

e79030903/11 21:51好的事 他如果有事說沒事那就不是你的鍋了好嗎

jupto03/11 21:51能夠為自己的決定負責的人 也有能力在家庭與家庭外的社交

jupto03/11 21:52做出平衡的人 不用我們這些外人幫他決定要不要出來混

jupto03/11 21:53怎麼又改口了 尚書大人啊 風往哪吹就往哪倒是吧

e79030903/11 21:53等你進入家庭再來跟別人說怎麼跟家庭負責好嗎？又在用想

e79030903/11 21:53像力評論了== 剛剛還說尊重我說約的朋友也有錯的觀點 現

e79030903/11 21:53在又想把責任推得一乾二淨

jupto03/11 21:54我有說邀約是有強制性嗎? 有說他不能拒絕?

e79030903/11 21:55我剛剛不是說了 朋友知道你有家庭還約就有錯 這是知道的

e79030903/11 21:55前提欸看清楚 你要隱瞞朋友家裡的問題跟他出去玩就當然是

e79030903/11 21:55你的問題啊 你不說的話朋友怎麼知道你家的事啦

jupto03/11 21:56我哪裡有說要隱瞞朋友的家庭問題了? 我是說赴約的人要自己

jupto03/11 21:57對赴約這個決定負責 自己評估是否有時間赴約好嗎

e79030903/11 21:57又在鬼打牆了 我就說你那是把世間家庭當作沒有任何難唸的

e79030903/11 21:57經的情形 偏偏現實就不是這樣

jupto03/11 21:58難念的經到底甘我邀約屁事啊 有困難就不要參加活動就是

e79030903/11 21:59沒完沒了 沒空陪你浪費時間 我要去陪另一半了掰

jupto03/11 21:59搞得問你有沒有時間出來玩 還要身家調查好幫你評估你有沒有

jupto03/11 22:00時間 不然家庭不合的鍋就算我的了 這麼難搞的人還離遠點歐

e79030903/11 22:02身家調查是你扯的 我21:51就有更簡單的方案了還能扯得好

e79030903/11 22:02像多麻煩 非常滑稽啊

jupto03/11 22:04那我問你 你又知道我們邀約沒問對方有時間沒? 又知道我們會

jupto03/11 22:04逼沒時間的朋友也要擠出時間參加我們的活動了?

jupto03/11 22:04你才滑稽吧

e79030903/12 12:25我21:51內容哪裡有要你問有沒有時間了？有誰約人出來不會

e79030903/12 12:25先問有沒有時間啦？怎能把這種理所當然的事說得好像仁至

e79030903/12 12:25義盡似的 你根本是學生吧

e79030903/12 12:26我收回前一句 學生都沒這麼慘 不想侮辱學生

e79030903/12 12:42連普通的一兩句話都能這樣抓不到語意 也難怪這麼難溝通==

jupto03/12 13:08完全不懂你到底在意什麼點? 單身的人約已婚的朋友出來玩

jupto03/12 13:08 到底是怎麼罪大惡極了 有沒有時間赴約本來就是被約的人自

jupto03/12 13:08己要評估干約人的人屁事? 就用最前面的架設情境來說 既然你

jupto03/12 13:08選擇赴約就表示你認為自己已經擺平了家裡的事有時間出來鬼

jupto03/12 13:08混啊 混完被家人抱怨到底干約你出來的人屁事啊 他又不知道

jupto03/12 13:08你家裡什麼狀況

yaokut03/12 14:43為何搞得好像某些被朋友約的已婚人士沒思考跟判斷能力 XDD

e79030903/13 08:19已婚人士也是人 不會人人都是愛家人士 也不是不愛家的就

e79030903/13 08:19都是拋家棄子的渣 明明中間值才是最多的 在你們的邏輯裡

e79030903/13 08:19就是沒有這種人的存在才會脫離現實

e79030903/13 08:26單純約已婚朋友出來玩並不會罪大惡極 但自己想單身的人

e79030903/13 08:26把已婚朋友當為自己排解單身孤獨的對象(因為這篇在講朋友

e79030903/13 08:26陪伴功能可取代伴侶) 而不是單純想跟他玩才約 心態已經可

e79030903/13 08:26議

e79030903/13 08:38在這種人認知裡 朋友在家庭裡出不來就是慘 也不覺得那是

e79030903/13 08:38他應該承擔的責任 所以也不覺得自己常約他出來有什麼錯

e79030903/13 08:38還自以為在幫他 試問也被迫綁在家裡的女性就活該幫忙收爛

e79030903/13 08:38攤子了？

e79030903/13 08:53婚後本來就不比單身自由 並不是不該有自由 只是要他不能

e79030903/13 08:53把個人自由凌駕於家庭所需而已 不肯放下身段就只適合單身

e79030903/13 08:53假如有人婚後覺得家裡瑣事好煩 發現跟朋友出來就像回到單

e79030903/13 08:53身時一樣快樂 造成他一有機會就想往外跑 那給他機會的人

e79030903/13 08:53就沒問題？況且你也知道他有家庭 只因為他都能出來就以為

e79030903/13 08:53他有把家裡處理好了？

e79030903/13 08:56這跟你邀朋友吸毒(會快樂會上癮)讓他整天只想吸毒變廢人

e79030903/13 08:56有什麼兩樣？站在被影響的朋友家屬立場平心而論

e79030903/13 09:18再問某j 如果你媽跟你說 你小時候你爸很愛出去找朋友打麻

e79030903/13 09:18將賭博 造成家裡沒什麼錢 家事孩子也都她在顧 她想到就想

e79030903/13 09:18哭了 你還能說爸出去找朋友是他的自由不可干涉？上面還是

e79030903/13 09:18我身邊長輩親身經歷 我就不爽那種愛邀有家庭孩子朋友的人

e79030903/13 09:18 還能扯什麼婚後也該有自由 家庭丟一邊最自由了啦

yaokut03/13 12:12既然中間值最多，一直扯極端值幹嘛？又要用極端值、二分法

yaokut03/13 12:12闡述的，不就是你嗎？到底知不知道自己在講什麼？

e79030903/13 14:07我一直說的都是有此”可能性” 而且是中間值的家庭也可能

e79030903/13 14:07被他那種人影響 這哪是只限於極端值的問題？我都提出有中

e79030903/13 14:07間值了還在扯我在二分法 邏輯？

e79030903/13 14:08前面舉的婚後因瑣事煩的例子並不是極端值耶 這只是很一般

e79030903/13 14:08的例子喔 你有看得懂嗎？

e79030903/13 14:10你才到底知不知道自己在講什麼？論點不要這麼弱

popcool03/13 18:53老實說單身的年輕人真的不會懂婚姻後的瑣碎事，減少社交

popcool03/13 18:53並不是委屈，而是心態上的轉換，不懂的除非親身體會，說

popcool03/13 18:53再多也只是浪費時間

jupto03/13 23:38樓上說得不錯心態上的改變 用另一個說法就是他認為家庭生活

jupto03/13 23:39優於單身 既然如此為何還會因為單身朋友的邀約疏忽了家庭

jupto03/13 23:40從根本來說會做出這種行為的人本身就已經不符合你各位所說

jupto03/13 23:40因為喜歡家庭生活而選擇脫離單身的人啦

jupto03/13 23:41至於某版友所說的心態可議... 我只能說社交活動就是這麼一

jupto03/13 23:44回事 因為自己有需要才會做出的行為 如果這樣都心態可議那

jupto03/13 23:45只能說你們似乎把自己看得太重要了

jupto03/13 23:46也難怪交友圈會受限制 畢竟多數人在別人心裡都不是這麼重要

jupto03/13 23:48確實有些人已經進入婚姻後後悔當初的決定 這種人會做出疏忽

jupto03/13 23:50家庭的行為 是出於他的自由意識 跟他朋友整天邀約他出去有

jupto03/13 23:51何關係? 今天沒那些朋友 難道他就不會後悔了嗎?

jupto03/13 23:51搞清楚因果關係再來說嘴吧

e79030903/14 01:17說來說去還是完全不覺得自己有錯嘛 別人家庭問題都是別人

e79030903/14 01:17的問題 絕對跟旁人沒關係 你的辭典是都沒有妨礙家庭這個

e79030903/14 01:17詞了嗎？一直只會一招就是推得一乾二淨 又老愛說別人交友

e79030903/14 01:17圈受限 你的朋友定義是一定要約出來玩才能稱為朋友嗎？我

e79030903/14 01:17前幾天剛過生日就有好多人包括在國外認識的外國友人連絡

e79030903/14 01:17我還聊好久耶 你交友圈僅限台灣在我看來也是交友圈受限啊

e79030903/14 01:18樓上p大說的中肯至極 我真的只是浪費時間對牛彈琴

jupto03/14 01:23這裡只是單純反駁有些人偏激的以為單身的人會面臨社交困難

jupto03/14 01:24的問題當然是純粹去討論 會不會因為朋友有家要顧而造成社交

jupto03/14 01:25活動無法進行

e79030903/14 01:27不後悔進入婚姻的人也完全有可能疏忽家庭 只要他夠遲鈍沒

e79030903/14 01:27注意到伴侶需求 或他有心無力辦不到又想偷懶 或伴侶太黏

e79030903/14 01:27要求過高 或只是家庭外有更吸引他的人事物(例如工作或興

e79030903/14 01:27趣)等等 隨便都能舉出一堆例子 供想像力不足的單身人士參

e79030903/14 01:27考

jupto03/14 01:28妨礙家庭麻煩你去找找看有哪一個案例會因為邀約已婚人士參

jupto03/14 01:28與社交活動而被判妨礙家庭的case

jupto03/14 01:30試問你舉出的例子中這些疏忽家庭的人有在享受婚姻? 閣下所

jupto03/14 01:31一直強調伴侶關係的美好 這些人有嗎?

e79030903/14 01:32我會被你的理解力笑死 我舉妨礙家庭單純是要用它字面上的

e79030903/14 01:32意思 前文就說你只會把家庭問題的責任推給當事人 妨礙家

e79030903/14 01:32庭這個詞很明顯是旁人才可以妨礙家庭 這樣解釋懂了嗎？

e79030903/14 01:32論法條你知道妨礙家庭通常是用在外遇出軌吧？

jupto03/14 01:32根本上來說這些人已經不覺得婚姻有什麼好的了

e79030903/14 01:33你對享受婚姻是有什麼誤解嗎？不如說說你的享受婚姻是指

e79030903/14 01:33什麼

e79030903/14 01:33你知道有句話是婚姻是愛情的墳墓嗎？

jupto03/14 01:34就閣下之前說的那大串啊 還以此一直叫人去談戀愛呢

e79030903/14 01:35那大串是什麼？我怎麼記得我只有說過要談戀愛才知道有伴

e79030903/14 01:35侶的感覺 就這句而已哪有一大串

jupto03/14 01:36搞錯了那大串是ICE大說的 但是你應該也認同吧 不然你解釋一

e79030903/14 01:36叫你談戀愛又不是叫你去結婚 差很多耶 在這裡相提並論做

e79030903/14 01:36什麼？

jupto03/14 01:36下 戀愛有伴侶是什麼感覺吧

jupto03/14 01:37順便問一下 閣下選擇進入婚姻又是什麼理由?

jupto03/14 01:38如果你認為婚姻是愛情的墳墓 那進入婚姻從根本上就不是一件

jupto03/14 01:38符合邏輯的選擇吧?

e79030903/14 01:38你指的ICE大說的一大串是哪邊我也沒印象 反正跟我沒關吧

e79030903/14 01:38不要亂幫我套思想

e79030903/14 01:44有伴侶就你跟對方心裡都有對方啊 而且彼此是對方唯一有生

e79030903/14 01:44理心理親密關係那種 互相信任互相依賴 考慮結婚的話就是

e79030903/14 01:44認定後半生幾十年都要在一起的關係 大概先想到這些吧

jupto03/14 01:45算了 總之約人的人 也不會知道被約的人家庭狀況(閣下自己說

jupto03/14 01:46不需要身家調查的) 既然如此究竟被約的人是真有時間還是拋

e79030903/14 01:46當然這是理想狀態 劈腿就是背叛out 無法互信無法磨合價值

e79030903/14 01:46觀啥的也不會長久

jupto03/14 01:46妻棄子的失格丈夫也只有被約的人知道啊

jupto03/14 01:47這樣約人的人到底是錯在哪裡了?

jupto03/14 01:49所以是基於什麼理由讓你決定"後半生幾十年都要在一起"這才

jupto03/14 01:49是你進入婚姻的根本理由啊

jupto03/14 01:51要說服原原PO結婚是件美好的事 這理由必須是他認同的才行啊

e79030903/14 01:57那我再建議一次 你就在他說他有時間赴約時多問一句「你出

e79030903/14 01:57來玩你家人沒關係嗎？有問題要說欸」就當關心一下 看他反

e79030903/14 01:57應啊

e79030903/14 01:57他如果是渣男 回你說沒關係啊來隱瞞的話 那也是他的錯 就

e79030903/14 01:57像隱瞞已婚事實外遇不能罰小三有罪一樣的道理

e79030903/14 01:57他如果有點良心 可能會跟你說實話尋求意見 或有猶豫反應

e79030903/14 01:57你再自己觀察 看該怎樣就怎樣吧

e79030903/14 02:05但我並不想說服排斥結婚的人進入婚姻啊== 不過還是好心回

e79030903/14 02:05答你吧 主要因為我跟大多數人一樣都對結婚有個伴侶跟屬於

e79030903/14 02:05自己的家庭有憧憬吧 簡單說就是求偶欲？大家會想交男女朋

e79030903/14 02:05友 會相信終能遇到自己的Mr.right然後成家 而我們找到了

e79030903/14 02:05彼此 僅此而已

e79030903/14 02:06雖然平凡無奇 但也好過有些人可能是迫於年齡壓力或周邊壓

e79030903/14 02:06力而找了個不那麼喜歡的對象就結了 雖然也可能婚後培養出

e79030903/14 02:07感情就是了

e79030903/14 02:16而且正常的長輩都會希望看到兒女能遇到對的人得到幸福 為

e79030903/14 02:16了他們也為了自己都很值得這麼做吧

e79030903/14 02:18當然婚也不能亂結 找錯人最終也是傷了自己也更讓親人擔心

e79030903/14 02:18的下場

jupto03/14 02:19基本上邀約都會問對方是否有時間啦 如果知道對方有家室注意

jupto03/14 02:20到他特別有閒也會稍微關心他的家庭狀況

jupto03/14 02:22但是各人的時間管理還是各人自己的責任 因為時間分配不好造

jupto03/14 02:22成任何問題 終究不會是別人的錯

jupto03/14 02:23不排除真的有已婚人士會將家庭失和的錯推給朋友邀約 這種人

e79030903/14 02:24只要有記得關心他家庭狀況就還好吧 但常出來玩又老是說沒

e79030903/14 02:24問題的就要注意了 有家室的人能常出來也是比較不對勁 除

e79030903/14 02:24非他平常不工作或有合理原因吧

jupto03/14 02:24我也不會再約他了 我可沒有這麼偉大能為別人家庭負責啊

jupto03/14 02:25很幸運我認識的已婚朋友沒這種人 他們都能為自己的時間規劃

e79030903/14 02:25你還是在推責任啊...以寧可信其有的心態去看待這件事 善

e79030903/14 02:25待別人跟他的親屬沒這麼困難吧

jupto03/14 02:26負起責任 有時間就出來一起玩 沒時間就下次有機會在出來

jupto03/14 02:29我沒說不關心啊 只是自己的鍋總不能要別人扛啊

e79030903/14 02:29負責並不是有法律問題 是道德層面的問題 你是非故意但害

e79030903/14 02:29了你朋友 都不會於心不忍良心不安嗎？怎麼只擔心自己會不

e79030903/14 02:29會需要負責的問題啊...

jupto03/14 02:30還是幫別人扛鍋是閣下的興趣? 那我沒這種癖好啊

jupto03/14 02:32道德層面也不甘我的事啊 難道我要去review每個邀請的人時間

jupto03/14 02:33怎麼安排的嗎? 不可能嘛 當然是他說有空參加就讓他參加啊

e79030903/14 02:33法律上你是沒道理也沒辦法為他負責啊 你的舉動可能是導火

e79030903/14 02:33線 或是壓死駱駝的稻草 你不殺伯仁但伯仁因你而死的情形

e79030903/14 02:33沒有罪但也逃不過良心譴責吧 我勸這麼多也只是希望你能正

e79030903/14 02:33視這點

jupto03/14 02:33他時間安排出了問題 我是能怎麼辦?

e79030903/14 02:34扛鍋是你說的 我一直都是說你沒辦法扛 沒資格扛

jupto03/14 02:35所以才說這種會把自己問題推過來的人就少招惹離遠一點

jupto03/14 02:37道德上我可是毫無問題 我又無法知道對方家庭是什麼狀況

e79030903/14 02:37就說不是別人推問題給你的問題 怎麼跳針跳不出來...到底

e79030903/14 02:37要保護自己到什麼時候？想一想怎麼保護身邊人好嗎？地球

e79030903/14 02:37不是圍著你轉的

e79030903/14 02:38我快說不下去了 邏輯完全對不上

jupto03/14 02:39閣下說的與其是良心譴責不如說是情緒勒索了 如果對方根本

jupto03/14 02:40不認為是邀約的人造成這個問題 還有什麼良心譴責呢?

jupto03/14 02:42我才不懂這是什麼邏輯 找朋友出來還要考慮他時間管理能力

jupto03/14 02:43可能超級差 還要把他抓過來問出這幾天都在幹什麼 家裡的人

jupto03/14 02:43都去哪裡 這是什麼有病的假設啊?

e79030903/14 02:44這跟對方怎麼想的無關 跟他的家庭關係有沒有因為他被你約

e79030903/14 02:44出來而造成直接或間接的爭端導致無法修復關係的”事實”

e79030903/14 02:44存在與否有關

e79030903/14 02:46為何一直說時間管理能力？你以為能力好就能常出來玩？維

e79030903/14 02:46持婚姻關係甚至育兒所需的時間你以為那麼容易滿足？

jupto03/14 02:49所以你到底有什麼具體建議? 因為被邀約他婚姻破裂 要怎麼從

jupto03/14 02:49我邀約這件是去防範?

e79030903/14 02:49我怎麼覺得光是上班跟睡覺以外的時間全都拿來用也不夠？

e79030903/14 02:49有能力的人是時間過得比較慢嗎？

e79030903/14 02:5001:57我已經很有耐心很詳細的說過我的建議了 麻煩你再去

e79030903/14 02:50看一次

jupto03/14 02:51所以我不是說了這些是邀約的時候會做 做朋友的時候也會關心

e79030903/14 02:52還有02:24也有

e79030903/14 02:52那就是我的建議了謝謝

e79030903/14 02:53你一開始說的只有會問他有沒有時間 並沒有說你會問家庭狀

e79030903/14 02:53況 別想騙==

jupto03/14 02:54所以吵了兩天到底意義何在? 為何你會假設邀約的時候不會問

e79030903/14 02:54根據是如果你會問早就說了 我們就不用爭論這麼久

jupto03/14 02:54有沒有時間? 為何會假設朋友間完全不會過問對方家庭狀況?

e79030903/14 02:55我才想問你幹嘛一直跳針別人推責任給你咧 以為我很喜歡花

e79030903/14 02:55幾小時跟人家解釋同個道理？

jupto03/14 02:56問家庭狀況本來就是交情問題 看多熟啊 完全不熟的連對方有

jupto03/14 02:56沒有結婚都不知道問啥? 關心啥?

e79030903/14 02:57你是女的喔？怎麼會以為別人會讀心術呢？你只寫時間我幹

e79030903/14 02:57嘛要幫你腦補其他問題？

jupto03/14 02:57我說的責任一直都是道德上的好嗎? 沒責任表示道義上我已經

jupto03/14 02:58做好我該做的了 再發生問題我也能對得起自己良心

e79030903/14 02:59你在日常生活中也會這樣嗎？你有出社會了？你沒說的事還

e79030903/14 02:59怪別人不能領會喔 有夠誇張欸

jupto03/14 03:00說實在都已經確認了對方有沒有時間 我就能對得起自己良心啦

jupto03/14 03:01之後他家庭失和 我會同情他 但是說是因我邀約的錯? 有病啊

e79030903/14 03:01從頭到尾我討論的一直是"約已婚朋友"的狀況 現在你才跟我

e79030903/14 03:01說朋友沒結婚的情形？誰管愛單身的人要不要跟單身朋友玩

e79030903/14 03:01啦...

jupto03/14 03:02我是說關心別人家庭是看交情 不熟的就不過問這是很正常的

e79030903/14 03:03很好 今天花的數小時又是完完全全的浪費時間 罷了 恭喜你

e79030903/14 03:03又展現你的跳針能力 我服了

jupto03/14 03:04我也很佩服閣下推卸責任 扣道德高帽的本事啊

e79030903/14 03:07我相信已婚者應該都能懂我想說什麼 反婚者可能會認同你吧

e79030903/14 03:07 反正就是兩個世界無法有交集的問題 至少我了解到問題癥

e79030903/14 03:07結就好

e79030903/14 03:10我說很多次 你旁人沒資格負責 所以你說我推責任也是胡扯

e79030903/14 03:10我只要你別傷害到別人而已 還不懂的話就好自為之吧

e79030903/14 03:11就像我前面說的 並不是時間管理就能顧好的問題

plzeatolives03/14 11:58兩位要不要約出來聊一下 說不定就變朋友了...

jupto03/14 13:00只能說閣下大概就是那種我覺得毛很多乾脆剔除邀約名單的人

jupto03/14 13:02如果因為赴我的邀約造成家人不滿 我的朋友也不會認為是我邀

jupto03/14 13:03他們的錯好嗎 他們只會認為是自己時間管理沒做好要改善自己

jupto03/14 13:04對家庭與自已私人娛樂的分配

jupto03/14 13:07這就像是也有人玩手游 玩股票 看YT 搞到自己妻離子散啊難道

jupto03/14 13:08你會說這是手游廠商 證卷商 YT 害他們婚姻破碎? 為何一樣的

jupto03/14 13:09問題 只是因為娛樂來源是朋友 朋友就要承受害人妻離子散的

jupto03/14 13:11譴責呢? 邏輯自己想清楚吧 別把錯丟給別人行嗎?

lakme03/14 18:28當你身邊朋友都結婚生小孩你就知道了，哪來這麼多時間陪你

jupto03/14 19:00就說了身邊蠻多朋友已經結婚 但是這不影響自己的社交活動啊

jupto03/14 19:03因為自己無聊只好結婚生子 這根本是很爛的解法

jupto03/14 19:04覺得無聊應該是找自己喜歡的事去填滿無聊的時間啊

jason32003/15 20:08太天真

e79030903/17 18:30越說越奇怪了 誰因為無聊結婚生子了==? 連結婚的目的都能

e79030903/17 18:30錯得這麼離譜 拜託不要再像太監只會想像 好嗎？

e79030903/17 18:37我一直都是站在朋友家屬立場在勸 你完全無法用這個立場去

e79030903/17 18:37思考才會這麼說啦 當然你可以說有問題時朋友的責任更大

e79030903/17 18:37但就像我前面的提跟朋友玩來逃避瑣事的例子 跟你更之前自

e79030903/17 18:37己提朋友頻邀的例子 明明都不能說朋友沒有責任欸 這種朋

e79030903/17 18:37友渣就算了 沒有病識感才嚴重

e79030903/17 19:03人格偏差這麼嚴重拜託別說得好像有機會收到我的邀約 完全

e79030903/17 19:03不想認識好嗎？有夠不舒服

jupto03/18 10:27對於一個逃避家庭責任也要怪到朋友邀約頭上的人也沒什麼好

jupto03/18 10:27說 這種沒自己管理時間能力的人直接剔除邀約名單了啦 有時

jupto03/18 10:28間就出來玩 有其他事就下次 這也有困難那就沒出去玩的資格

jupto03/18 10:28了

jupto03/18 10:32我奉勸有誰是跟e大保持一樣心態的人就直接跟周圍的人說清

jupto03/18 10:32楚 讓他們自行決定出去玩要不要找你們 不然哪天你們被家人

jupto03/18 10:32抱怨 去找朋友理論這場面難看