[討論] 自願單身者為何常被酸?
大家好，雖然這裡是男女板，發問關於自願單身者的問題好像有點場地不合，但是因為是在這邊看到的言論，而且太常看到了，所以想問問究竟是怎麼回事。
我印象所及，如果提到誰誰誰是自願單身，在文章中甚至都還不知道對方詳細情況，就常常先入為主出現的評論例如:
1. 那一定不是自願單身，而是追不到想追的人，然後騙自己說自己一個也可以過得很好。
2. 那一定不是自願單身，只是騙你的，等到條件很好的人出現就會死會了。
3. 你一定不是自願單身，只是失戀之後還走不出來。
4. 你一定不是自願單身，自願單身的人都過自己的生活過得很愉快，才不會來這邊發文/推文。
5. 一定不是自願單身，不要再騙自己了。
好像會出現在這個板上的自願單身者，或是自願單身案例，都是騙人的一樣。老實說不能否認這些評論，在某些案例可能屬實的情況，但總覺得這些評論好像已經常態到，像是很多人不太能接受真的有這樣的人存在一樣。可是就我所知自願單身的人真的存在啊，所以想知道會有這些刻板印象，到底是怎麼出現的?
我可以想到的幾個可能原因有:
A. 男女板觀察者偏差，因為會被貼上這個板的文章，大部分不容易見到真正自願單身這種，跟伴侶關係完全絕緣的人，所以對於所謂自願單身，久而久之容易產生偏差的印象。
B. 可能自願單身只是一種被濫用了的婉拒說詞，即使不是真心如此也會被輕易使用，而後言者的行為違背了說詞，信以為真的人就開始對自願單身有不好的印象。
C. 因為在婚配市場中理想對象已經夠缺乏了，竟然還有人要自主退出這個市場，讓競爭更加激烈，而使有些人心生不滿，遷怒於自願單身者。
D. 酸葡萄心理，看到單身者不用為了交友競爭而勞心傷神，還可以過得如魚得水，就把對方想像成其實只是在等待愛情，這樣自己為了結交伴侶吃的虧，才不會顯得太虧。
E. 基於自己的價值觀和生活經驗，不相信世界上真的有純粹自願單身的人，所以唯有透過重新詮釋對方的心理，才能對自己的信念自圓其說。
F. 其實這只是我的誤解，這個板並沒有那麼常酸自願單身者，只是我觀察者偏差放大了一部分的言論。
關於F，老實說我自己也是個自願單身者，所以可能會對這部分言論比較敏感。不過我想說，其實自願單身也就是一種對生活方式的選擇而已，像我就是不喜歡跟別人共享自己的生活，所以才覺得單身比較適合自己。每個人情況不同，有些人可能是始終遇不到理想對象，而不想為此停滯不前；有些人可能是有不好經驗的陰影，對於伴侶關係不信任。但既然是選擇，就會有其根植的背景和過程，也就有其適用情況的限制。我覺得並不是非要對天立誓，自己終身單身那種才叫自願單身，畢竟有多少人真的能夠預料自己未來會遇到什麼事呢? 假設某天政府課單身者以有配偶者10倍的所得稅，而這些自願單身者就都嫁娶了，難道能怪他們當初不是真心自願單身嗎? 反過來說我們也可以質疑，那些追求伴侶生活的，真的全部都是真心認為有伴侶生活會過得更好，而不只是屈從於社會期待、旁人口舌壓力的嗎?
總之是在板上看到上述那些先入為主的刻板印象，覺得不能理解，所以想問問大家的看法。我知道我用詞有點激動，但實在想不到比較和緩的說法，請大家見諒。若我看法有誤，也請多多指正，謝謝大家!
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看臉 很難嗎
沒有選擇權的人唱高調，跟阿Q用精神勝利法 有什麼不同？
優越感
是說有伴侶/追求伴侶關係者的優越感，還是說自願單身者的優越感?
網路上很多 長輩圖或靜思語在高唱自己心靈富足的快樂才是
真快樂，
所以一個窮人提倡說有錢也沒比較好，有錢人煩惱比他多很
多
你看了覺得有說服力嗎 不也是同理
你要習慣這樣把人分類為成功者、失敗者來看待人，而不去了解其中的價值選擇，我也是 沒什麼好說的。
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.68 美國), 04/16/2021 20:37:34被酸又如何? 如果真的自願單身享受單身的快活 別人酸也能
當耳邊風
但是真的沒那麼容易把別人的酸言酸語當耳邊風啊，即使是恩愛的夫妻，如果旁邊的親友 都不祝福，也會過得不好受吧?
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.68 美國), 04/16/2021 20:39:15ice論述破洞不用特別在意啊==
因為要證明自己有選擇權別人才會相信，但是你又不是當事人
沒辦法得知，所以這有點是羅生門
對，但板上的情況有點像是，先入為主的認為對方是沒有選擇權才自我安慰地這麼說。這 樣的概念是不是也沒有證據的?
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.68 美國), 04/16/2021 20:40:13主要是日子過得開心就好
酸兩句就爆氣狂吼 只是證明自己就真的是魯蛇只會在網路吠
酸兩句就爆氣狂吼，頂多只能證明修養沒有很好吧? 正常情況不是這樣嗎?
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.68 美國), 04/16/2021 20:41:37大部分人的結婚生子都是負資產 依某i邏輯單身才令人
羨慕吧笑死
既沒辦法證明，也不用證明，這是個人私事，當事人決定單
身快樂那就好
對我知道個人層面是這樣沒錯，但是看到集體的刻板印象，就會覺得這背後是不是有什麼 原因。
網友的自願單身的絕對的
你想的自願單身是相對的
定義上就不同了 你想要找什麼交集？
對所以我想問的不是絕對或相對，我是想問哪來的刻板印象
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.68 美國), 04/16/2021 20:43:00t大說的沒錯 唯一能證明自己不是魯蛇的方式只有拿出證據證
明自己是有選擇 不然根本不可能讓別人認同不是魯蛇
那按你這麼說，我必須得拿出證據自己有能力做世界上所有的工作，可以做選擇，才能證 明自己選擇自己現在正在做的工作是出於自願，而不是因為沒能力魯蛇囉?
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.68 美國), 04/16/2021 20:48:57不過別人認不認同對於這種精神勝利型的說法根本沒差啊 所以
如果真的貫徹了"自己不是魯蛇"這樣態度的人也必須做到別人
酸言酸語都當耳邊風
不過老實說是不是魯蛇，跟是不是自願單身，根本是兩個不同的問題吧? 所謂魯蛇是「別 人」覺得當事人失敗，而自願單身是「自己選擇」過一個人的生活。 然後你說的應該把酸言酸語當耳邊風，也是在對方真的是出自於精神勝利法這麼說的前提 下，一個裝睡的人叫不醒的概念。但如果對方就只是自己做出了一個選擇，也可能會修正 、可能會懷疑、可能需要不斷的自我辯證、尋求別人認同呢? 那麼先入為主的否定對方是 真心自願的可能，是不是太過武斷了?
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.68 美國), 04/16/2021 20:54:38最少你要拿出證據證明你有選擇比現在更好的工作的機會 才
能證明你現在的工作是出於"自願"啊
那又請問什麼叫做更好呢? 薪水更好就是更好嗎? 發展前途更好就是更好嗎? 假設我喜歡音樂，但是為了薪水被迫去當輪班工程師，算得上更好嗎?
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.68 美國), 04/16/2021 20:57:00那當然是酸人的有優越感，自願單身的人多半有些無奈的
理由
了解意思了，感謝解釋!
因為單身難度低 所以自願單身還刻意提倡本身就是邏輯死
循環 類似 我自願不中樂透 自願不劈腿嫩模自願不開超跑
我自願不競逐中華民國總統，這真的難度低啊，可是我真的一點也不想當總統啊，邏輯有 問題嗎?
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.68 美國), 04/16/2021 20:58:46單身難度低這句話是主觀論述了，你設想你今天是金城武林
志玲單身難度低還是一堆蒼蠅甚至追求者眾要保持單身難度是
低嗎？
本身在價值觀中 會把難度高視為追求目標
還是低啊 你是彭于晏金城武 一樣要找能匹配的伴侶 也是
要經過努力追求的階段啊
當然這取決於你的價值觀是什麼，但我不覺得所有人都有這種一直向困難挑戰的犯難精神
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.68 美國), 04/16/2021 21:01:16自願單身還來這個版幹嘛
看各種互動覺得還滿有趣的啊，順便了解一下大家怎麼想事情的，畢竟男女板有很多道德 觀、道義觀的判斷，看一看也可以知道自己看待事情角度和大家相比如何。
你怎麼知道他們要匹配另一半XD 充其量你只能這樣假設
你自願不想當總統干選民鳥事 管你是不是自願還被強迫?
但你特別強調自願不想當總統 選民就(???????)
我沒有特意要讓別人知道我不想當總統啊，但是光是從我不想當總統，就推論我一定是太 廢了沒能力，而不是自願不想當總統，這種連結是不是太武斷了。我要問的是這個層面的 問題
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.68 美國), 04/16/2021 21:04:34但如果你真是自願不當總統 卻跟選民說 選不上(喔 ok)
網路文章一堆無敵文(類似一拳超人) 就有類似的反向價值
無敵文?
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.68 美國), 04/16/2021 21:12:45就是普遍認為有伴侶的難度大於單身啊，沒很難理解吧
自願單身的人看這個版幹嘛？ 當媽佛版看喔？
那那些當不上達官顯貴的市井小民，看宮廷劇要幹嘛? 等著重新投胎嗎? 不就是有有趣的 地方嗎?
這樣講好了，就算現在馬上讓你找到一個各方面都契合的
伴侶，你也寧願保持單身嗎？
當然啊，各方面都契合，那就我自己跟我自己最契合了啊，還找另外一個人幹嘛?
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.68 美國), 04/16/2021 21:26:02那我覺得就是觀念不同而已，這就跟政治傾向一樣，覺得
有伴侶比較好的人就是容易產生你文中的想法，而且這些
人是多數，而堅持單身的人是少數，自然會覺得版上常在
嘲諷自願單身者，說到底這就不是一個給單身的人逛的版
，原PO如果覺得看這版常常被地圖炮掃到不妨可以找一些
觀念相同的朋友，畢竟生活方式我覺得就只是個人的選擇
，不必太在意別人的看法吧
我不是說少數就活該被嘲諷，但本來人類就容易有從眾的
行為，我自己也有比較冷門的興趣，我是覺得觀念不同的
人說的話就看看就好，反正生活是自己過，又不是其他人
幫你過
了解，感謝你的解釋和建議!
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.68 美國), 04/16/2021 21:37:10你都講完了是要討論什麼？？？
我應該沒講完吧，比如還有樓下說的。
還有，6.你單身就是你太挑。7.你單身一定會後悔。(好
像不檢討單身，就渾身不舒服。
我覺得有人就太閑，永遠要在人生中找毛病。真的交往了
，又會繼續挑剔對象條件不好。條件真的好，又說要擔心
劈腿。真的感情好，背後可能又被酸什麼。
感謝補充!
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.68 美國), 04/16/2021 21:56:43我還真的覺得他們是在騙自己
會有這樣的人沒錯，但也不盡然吧? 能不能說說你這麼覺得的原因呢?
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.68 美國), 04/16/2021 22:06:16因為無法證明是自願的
那也不能證明是被迫的呀
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.68 美國), 04/16/2021 22:07:18況且即便自願單身，是被失敗的感情經歷觸發的又如何，只要他是自願的那就是自願的啊 ；反過來說我們也可以問，我們因為從小被父母師長同儕灌輸長大要結婚成家，那這種自 願要結伴、結婚、成家的人，究竟是真自願，還是被別人洗腦了呢?
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.68 美國), 04/16/2021 22:18:50原因都被你說完了啊。事實上，你是自願還是非自願單
身干別人屁事，為什麼你需要證明自己「夠格」自願？
認同你說的不需要證明，但是感覺全天下都在跟我們討證明
你說的原因E就是大宗，這個版不要說交男女朋友啦，還
8.以後老了沒人照顧變成孤獨老人
即使有伴侶有孩子，先把財產分了之後變沒人要的老拖油瓶
也是很多，根本是自己會不會規劃人生。
有人自己婚姻不好過，也和別人提倡要結婚，就是苦不能只
苦自己，單不單身也是一樣有這種人，一袋米要扛幾樓XD
20樓，而且電梯壞了XD 感謝補充
有很多人覺得結婚是必需的，當然會覺得不服膺這件事
的人不可思議，你也沒必要說服他們
感謝建議
把問題一層一層簡化就懂 1.自願or非自願單身 2.非自願單身=
魯蛇? 3.大家認為的魯蛇=真正的魯蛇?
1. 自願or非自願要客觀去證明就是看是否有選擇機會 但是這
其實本身就是不容易的事(因為是否有機會這又是很主觀) 所以
大多數的證明方式就是用外在條件藉此判定在男女市場中是否
有較多選擇機會
我不知道是不是我理解有誤，但自願/非自願，不是應該是看個人意願嗎? 再次舉選總統的例子，假設我這個人沒能力參選總統，而且在大選的時候不參選總統，你 就說我一定是非自願的不參選總統，而不可能是自願的不參選總統，這樣合理嗎? 我搞不 好根本一點都不想當總統啊!
2. 非自願單身=魯蛇嗎? 基本上這個等式絕對成立 因為非自願
單身表示這個人在求偶市場終究是一個客觀上被其他人打趴的
失敗者 所以客觀上這個等式必然成立
當然我知道這個牽涉到魯蛇的定義是什麼，什麼叫做失敗者? 什麼叫做失敗? 可能一時間 討論不完，但是我們這裡討論的概念是，非自願單身是否等於「因為在追求伴侶上失敗， 轉而欺騙自己其實比較適合單身的人」。乍看之下滿合理的，但是也有一些你可能不在意 的反例存在，例如家庭因素被禁止交往的人、待在沒有理想對象環境的人等等，並不一定 都是「被其他人打趴」才叫非自願單身。
3. 大家認為的魯蛇=真正的魯蛇嗎? 前面說了非自願單身就是
客觀上的魯蛇沒錯 但是什麼又是真正的魯蛇? 我個人認為自己
認定自己是魯蛇就是真正的魯蛇 因為別人意見其實完全不甘當
事人屁事啊 但是有一種狀況下這個等式會成立就是自己認定
自己不是魯蛇是建立在別人不覺得你是魯蛇身上 簡單來說就是
你很在意別人看你是不是魯蛇 所以三層問題剖析完當一個人在
再次強調，這牽涉到何謂魯蛇(失敗者)的定義，不過看起來我沒辦法套用上面那個替代定 義，所以讓我就舉一個反例好了。例如今天有一個很有成就的人，旁人看他都是光鮮亮麗 、人人稱羨，但其實他骨子裡很看不起自己，也許因為小時候的經驗，總是覺得自己永遠 不如別人，永遠都是那個「魯蛇」，所以才一直加倍努力。試問這樣的人，你可以說他是 「真正的魯蛇」嗎?
意別人的看法時他就必須對別人證明自己不是魯蛇才不是魯蛇
所以他必須拿出條件說服別人他不是非自願單身 這樣懂?
你拿你主觀的定義套在人家身上，然後又要人家證明自己不是，這樣不是很奇怪嗎? 你這就好像要根本不想選總統，然後希望大家理解自己其實是自願不想選總統的我，去證 明自己其實有條件選總統一樣。你可能問說「那你為什麼要在意人家的看法呢? 」那是因 為別人一天到晚說「不選總統就是因為沒能力，而不可能是真正自願」啊! 所以我想澄清 應該很合理吧! 但是你說我非得拿出證據證明，自己其實有能力選總統，這樣不是怪怪的 嗎? 為什麼非得要具有條件，才能說我不願意呢? 我壓根就沒想過要選總統，那麼沒有培 養起相關的條件和能力，不是也很合理嗎?
多數人會找實質上的原因
根本不會去考慮你個人的價值觀
若他認為你 外在.條件不行>難怪選擇單身
外在.條件.個性都ok 卻選擇單身>怪人一個
then不停的循環原因E 長篇大論結婚的好處等等
感謝分享觀察!
所以其實一個自願單身的人很多時候是在證明自己是自願單身
的途中完成了他可以不在意別人是否看他是魯蛇的心理建設
從而真正的不認為自己是魯蛇 這也是一種常見的case
我同意你說的這段話，不過我覺得那是因為現在的社會環境，讓這些人很容易對自己的信 念自我懷疑，所以需要特別做這樣的自我辯證。我比較不服氣的是，為什麼自願單身的人 需要特別證明自己是自願的，反之追求有伴侶人生的人，就不需要受到同等的要求?
因為人是群居動物 自己一個很快就滅亡了
我沒有離開人群啊，我還是用工作賺錢、用賺的錢購買需要的生活必需品、有困難的時候 向朋友家人求救、有餘力的時候和別人分享，我只是不和另一個人組成共同生活的家庭而 已。
真的心靈富足的人不會上來求認同，結案。
但不代表說需要認同就不是真心自願啊，這是程度上的問題，但因為沒有達到最大程度， 就說人家不是真心的，是不是也太嚴格了一點?
自願不當總統當然不代表沒有能力，自願單身當然也
不一定就是魯蛇，就是每個人對人生的選擇規劃不同
罷了
恩我是這個意思
沒人酸啊 幻想？
好吧也許我比較敏感
因為自願單身不會沒事逛男女板
但也不能說會沒事逛男女版的人，就一定不是自願單身吧? 我就只是覺得這邊許多內容有 意思啊。
條件夠好就不會被酸
但我們可以問，酸條件不夠好的人是否合理?
很少人真的自願單身吧 除非真的是條件好又從沒戀愛過
在我看來，自願就是發自內心願意。也許真的很少人自願單身，但也許是這些人的聲音不 容易被聽到，而且像是在這邊又有很大機率被打成非自願單身。我覺得大家的定義可能嚴 格了一點，舉例來說兩個在交友市場找不到伴侶的人，到了30歲之後，某甲決定不要再在 交友市場載浮載沉，從此開心過自己的單身生活，某乙則不死心還要再繼續努力。過了10 年之後，兩人都還是單身，但是某甲生活過得很愉快，因為心理素質良好、為人積極正向 ，曾經吸引過一些異性追求，但是過慣了單身生活的他還是覺得寧願單身；某乙卻整天對 於單身這件事情鬱悶，整天散發負面情緒，異性也更不敢靠近。你會覺得這兩個人都是「 非自願單身」嗎? 他們兩人起因都是「條件不好」，但是某甲很顯然後來是自願的單身吧 ? (對不起我用「異性」這個詞可能政治不太正確，但我的意思是潛在對象)
現在結衣跟你告白你答不答應? 會的話你就不是自願單身阿
是被迫單身阿XD 沒得選所以單身不算自願單身喔
你認真的嗎? 如果你是男生，現在結衣跟你告白你會答應? 我就會毫不猶豫地拒絕，先不 說男女地位不對稱，還有語言不通的問題，就考慮文化差異，你確定結衣期望的伴侶關係 ，跟你期望的伴侶關係，會是同樣的關係嗎? 那如果不是的話，你們是不是要溝通協調， 免不得你自己要做一些讓步，甚至要經歷吵架甚至短暫分手各退一步。我知道有些人為了 結衣甘願做這樣的事，但我不願意啊! 我自己生活過得好好的，為什麼要為了有一個伴 侶而改變呢?
字也太多了
對不起......，總覺得不寫那麼多無法完整表達。
條件好說自願才不會被酸，條件差會被當交不到酸葡萄
我身邊有母單女一直說單身很好，但又常常問我帥哥朋
友的資訊XD 也有很正人也很好的女生單身
so..會不會被酸還是看本身條件
會不會被酸是看酸人的人的標準吧?
不過每個人的生活目標就不一樣吧，要去證明也太奇怪了。
我也覺得要證明很奇怪，我要怎麼證明自己的內心呢?
看那幾個仇男仇女常客就知道原因了
嗯?
因為很多都是(條件不優)被迫單身而自我安慰啊！我某個肥胖
的女性親戚，也是一直說不想交男友、單身好，結果30多歲時在
網上交到不錯的初戀還立馬結婚勒
那這個人可能真的是口是心非，但也有可能那段時間她是真相信如此。
因為有些人的腦子人整天充滿性慾啊
這個「因為」的邏輯是?
會問這問題表示你心裡動搖了
心態健康不管單身還是交往都是必要的
知道自己要的是甚麼就好
如果同時被動+自願單身呢
自願就是自己願意，我覺得跟條件無關，雖然很多人都覺得跟條件有關。 我沒有心理動搖，我就是覺得被別人酸很不服氣而已。如果覺得不服氣就是心裡動搖，那 你可以去跟相信台灣不屬於中國，或者跟相信台灣屬於中國的政治狂徒說，你們會對彼此 辯駁，就表示你們心裡動搖了，真正相信自己信念的人是不會說出來的。這樣合理嗎?
古文都講過了「子非魚焉知魚之樂」他會這樣打不就是因
為別人這麼認為 他只好再次伸張這理念啊 結果不了解
的人只會繼續酸他 根本不是站在同一個角度去看待事情
我確實有這樣的感覺，謝謝你!
當過魚的人可能很少啦，但當過單身男性的我覺得大約有
推
100% 左右呢~ 有些人是經歷過那個時期，想告訴你其實是
自我催眠，沒有過與人互相依靠的樂，卻先說不喜歡很怪
但是我們都有過跟別人一起生活的經驗啊，不管是在原生家庭裡面，或是當你出去玩的時 候跟別人共享一個房間，又或是當兵的時候跟一堆人睡在同一個大房間，即使這不是真正 的伴侶關係，也可以理解跟別人共同生活的時候，有什麼地方好、什麼地方不好。那我以 此類推，說我不喜歡為了別人而要改變自己生活型態，所以想要一直單身，有何不可?
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.68 美國), 04/17/2021 07:10:03被迫跟自願也不是那麼好分 有很多單身男女降低標準就可以
找到匹配的對象了
我是覺得自願就是自己願意。不過我想你的這個例子是指，在有尋求伴侶的意願下，但是 客觀條件上找不到理想的對象，而「自願不和其他對象交往」，老實說我覺得這是非自願 單身，因為他心態上就是想要找伴侶。我說的自願是壓根不在乎旁邊有什麼人選，不過當 然啦，你可以無限上綱說「假設出現一個什麼什麼樣的人呢? 」、「假設遇到什麼什麼樣 的情況呢? 」。所以我也只能說，每個人是根據自己生活經驗去作出決定的，只要他心態 上是自願的，那就是自願的，這是一個當下的狀態，無關乎他未來是否會反悔或改變。
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.68 美國), 04/17/2021 07:17:21你為什麼想要在普羅大眾的觀點裡面尋求一個空集合，是
不是自願單身完全是看個人啊，只是這個虛假的社會喜歡
亂批評別人而已。有人酸蔡依林金城武為什麼不結婚，你
會覺得他們結不了婚嗎？
我沒有要大家的觀點一致，但是如果一直被別人誤解自己的心態，是你的話不會想澄清嗎?
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.68 美國), 04/17/2021 07:19:04問一下 你所謂的自願是 如果金城武林志玲捧大錢倒貼我 我
也不接受那種嗎
我個人是啊，但是我覺得不需要是，因為這種狀況現實下根本不可能存在，人們在做出心 裡決定的時候也就不太可能考慮到這樣的情形。但是如果要因為這樣一個虛無縹緲的可能 性，就認定對方一定是被迫的，那好像也很奇怪吧? 像是在問說「你愛吃肉嗎? 」如果我 拿大錢、權勢、各種高級條件跟你交換，讓你終生不要吃肉，但是可以吃素肉或是口感味 道跟肉有99.9999%像的東西，你願意嗎? 如果願意，你就不是真正愛吃肉，這樣說合適嗎
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.68 美國), 04/17/2021 07:31:24澄清自己？再多活幾年，你就會體悟，能理解你的人就會
問你聽你理解你，不能理解你的人，心有定見，不需要你
浪費唇舌。
但我觀察到的不是有些人理解、有些人不理解，而是很多人不能理解，而且不理解也就罷 了，還有事沒事就酸一下，非要把我們畫成他們心中的樣子不可。這種情況難道不值得澄 清嗎?
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.68 美國), 04/17/2021 07:37:09笑死，你就繼續憑實力單身啊，你以為大家很關心你單不
單身嗎？
我不是要大家關心我單身啊，但是我關心大家先入為主的誤解自願單身的人的現象，所以 想要了解這是怎麼回事，如果可以澄清的話就澄清啊!
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.68 美國), 04/17/2021 07:38:30大家根本不是針對你，你跳出來澄清只說明了自己愛對號入
我也不是為了我一個人在做澄清啊，比如你今天看到一個女生受到性別歧視，跳出來為她 發言，人家就對妳說又不是針對你，你幹嘛對號入座? 你覺得合理嗎?
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.68 美國), 04/17/2021 07:39:46座的性格，有人戰男人、戰華人，任何地圖砲你都要澄清
嗎? 真是莫名其妙
我知道澄不澄清是個人選擇，但我的意思是選擇澄清也是合理的吧? 我也沒有要任何地圖 砲都跳出來，我跳出來是因為我關心這樣的事情啊!
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.68 美國), 04/17/2021 07:41:02我看到女生受到歧視不會跳出來為他發言阿，想像舉例法?
好啦對不起我不應該用「你」這個主詞，但你可以接受有這樣會跳出來的人存在吧? 你會 覺得他是在對號入座多管閒事嗎?
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.68 美國), 04/17/2021 07:41:55而且人家是地圖砲，不是針對 "一個女生" 好嗎?
好啦那我也可以舉地圖砲的例子，比如假設今年因為環境不景氣而公司業績不佳，主管開 頭就罵說一定都是你們這些人不夠努力，業績才會下滑。這時候有人跳出來說，業績不佳 不一定是不努力，主管你可能要考慮怎樣怎樣的情況，你覺得這個人是在對號入座嗎?
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.68 美國), 04/17/2021 07:44:20說啥啊? 鄉民是你主管，需要在意他的話不然被開除?
對不起如果你一定要這樣一直雞蛋裡面挑骨頭的話，我實在是懶得跟你說了。我就在意鄉 民怎麼看，因為我對這個群體有認同感阿，反之你對主管的話也可以不在意啊，自己做自 己的就行，這兩個不是那麼不一樣的對象。
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.68 美國), 04/17/2021 07:48:35是你自己拿出骨頭說他是雞蛋吧，傻眼...
還是你工作時對主管群體很有認同感啊?
不是，你又鑽到比喻的細節裡面去了，既然是比喻不可能每個環節都一樣。我只是在說我 會發聲是因為我在意，不是什麼愛對號入座，這樣而已。
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.68 美國), 04/17/2021 07:52:43我朋友 被女的倒追
直接拒絕對方
這樣算自願單身嗎？
你朋友有說他想要過單身生活嗎? 他可能只是在等待更好的對象?
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.68 美國), 04/17/2021 08:21:23你沒有要大家觀點一致，但你又想澄清什麼，這就是空集
合好嗎，我還是不理解你想追求什麼，最後你只會發現這
是浪費時間的行為
發現有人被別人歧視，不管自己是不是同樣的人，站出來問一句為什麼，有那麼奇怪嗎?
沒有必要糾結這個 我認為自願單身者都可以無視身邊各種聲
音 這樣的人本來就少數 每個都要解釋是想累死自己嗎？
重點不是自願單身者為自己解釋什麼，而是別人有先入為主的偏見，而且聲量大到不能忽 視，所以想知道到底是怎麼回事。
會酸的人可能不多 但出發點真的是百百款 每個都想解釋
真的會累死 不如試著放寬心
謝謝建議，對單一個人來講確實如此，但如果在群體甚至社會層面上出現偏見，這是結構 性的群體現象，我覺得就有需要有人出來說些話，我自己是先想搞清楚狀況是怎麼回事。
單身滿爽的阿 想幹嘛就幹嘛 不覺得有女友就變勝利組
我也不覺得
要說看酸的人標準也沒錯啦，但如果你常被說，可能是
你在大部分的人眼中條件沒有很好?
金城武到現在也單身，他說自願單身有人酸嗎XD
對現在問題是，大家覺得條件不好就活該被酸是非自願單身、自欺欺人，但憑什麼條件不 好的人就不能是自願單身呢? 還有怎麼可以什麼都不瞭解，就先酸對方是某類的人呢?
幹嘛在意那麼多
因為這已經是集體性偏見的問題了，作為個人當然可以選擇容忍，但如果可以搞清楚大家 的想法，甚至溝通清楚，不是會有讓一部分人過得更好的可能嗎?
單身很爽啊 我自願單身 但我從來不會去在意別人怎麼看
你
那也很好啊
我也自願單身啊，自己想過覺得開心就好，覺得動搖時，
看看男女版八卦版婚姻版就會更堅定單身的想法XDD
XD
阿我就不帥又沒錢 幹嘛找事情羞辱自己
沒聽很懂你的意思
更好當然是要用客觀上來比啊...如果你的更好是主觀來比你幹
麻上來問找大家討論?
我也沒有要跟大家討論什麼叫更好，只是剛好被問到
自己條件差才會被酸
所以說為什麼是檢討被酸的人，而不是先問這個酸人的行為是否合理呢?
我就是啊
是什麼?
我之前常常被朋友以為一直以為你都有女友，這樣你就可以
說自己願意單身
只是那是別人主觀認定我一直有女友了才可以這樣說
這樣就不用什麼證明了
製造假象來避免旁人議論的意思嗎?
無聊 你就在意鄉民怎麼看 某些鄉民就是那麼看 繼續
解釋吧
也不是毫無收穫啊，感覺知道了很多人真正的想法。
都克服沒人陪的難題了，再克服個被人酸的難題也還好吧
都從媒妁之言進展到自由婚戀，從男女成雙進展到多元成家了，再更不帶偏見的看待自願 單身的人，應該也還好吧?
套一句老話 認真你就輸了 真多認真魔人
我也沒在跟誰拚輸贏啊
何必表態，沒人在乎好嗎
這篇的重點也不是我表態自己是什麼樣的人，而是了解大家的想法是什麼
因為以前說單身幸福的人，現在走到人生後半都後悔以前沒
把握機會
首先你有了解過確實這些人「都」後悔了嗎? 有沒有可能有沒後悔的例子呢? 再來是即使 後悔又如何，對於做過的事情或選擇後悔，並不能否定在當初他是出於真心那樣選擇的啊
Beta男
你怎麼分類我無意見
一直糾結在主觀上的自願單身根本沒意義 如果這個人真的是
"自願"選擇了單身 那他應該存在一套能完全說服自己維持單身
的價值觀 別人酸什麼他也會很清楚這些人的價值觀跟自己不是
同一路根本不適用自己 自然也能當那些酸言酸語當耳邊風
會糾結在那些酸話上表示他的"自願"還是必須要別人認同下才
才能成立 那他也就必須要去證明自己客觀上也是"自願"
所以這樣的人無法無視那些酸民 要一直為自己辯解證明自己
客觀條件上是有選擇要不要單身的權力 而他選擇了單身
舉個例子，例如有人提倡兩岸應該要在科技文化等方面進行民間交流，然後很多人就質疑 對方是存心賣台，他心裡根本就沒有這樣的想法，就想要了解別人為什麼說他賣台，並且 想要解釋自己心裡想法並非如此。你就說他還要別人認同，根本不是真心想要交流，請他 提出證據證明自己不是要賣台，這樣說合理嗎? 不過就是遇到不能不忽視的誤解，想要解 釋清楚而已啊!
兩者之間心境不同，夏蟲不可語冰
意思是說無溝通的可能嗎?
這篇文釣出一堆腦袋破洞的，別人講的話才剛進去腦袋
馬上就從破洞流出來XD
想要澄清跟追求認同是兩件事，你認不認同我那是你家
的事，但該講的話就是要講，原po這麼清楚的話有些人
還是聽不懂？
感謝幫忙，但腦袋破洞說得是不是有點嚴重了?
自願就自願 說那麼多 是不是在欺騙自己
重點不是我自己是否自願，而是在這邊說自願就會被打成在欺騙自己，所以有必要出來搞 清楚狀況或解釋清楚啊!
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.70 美國), 04/17/2021 15:53:50邏輯來說 你沒愛過沒交往過 說自願單身 就是幹話
有愛過交往過的自願單身 這種碰到好的 可以馬上不單身
所以實際上 會被酸很正常 因為就是幹話
那我從未當過總統，也從未競選過任何政治職位，我說我不想參選總統是自願的，你覺得 是幹話嗎? 我從未玩過高空彈跳等極限運動，我說我是自願不想玩的，因為覺得有較高危 險性，你覺得是幹話嗎? 你說那種人碰到好的可以馬上不單身，如果他的自願單身只是一個表面說詞，那我認同被 酸很正常，但如果那段時間他真的相信單身比較好，只是後來出現他也想不到的變化呢? 你頂多可以酸他見過的人不夠多，不能說他心口不一吧?
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.70 美國), 04/17/2021 16:02:50 ※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.70 美國), 04/17/2021 16:06:47習得性無助
感謝你讓我習得這個概念XD，不過你指的對象是什麼呢?
你都講完了我是要講什麼
對不起......，你可以說你自己的看法是什麼啊，或是你認同什麼看法。
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.70 美國), 04/17/2021 16:53:22Ptt這麼多版，不想討論男女，自己去逛其他版不就好了
，單身版很歡迎你呀
因為我討論的是在男女板出現的言論，去別的板討論不是也滿奇怪的嗎? 就像八卦板時不 時就會酸記者例如「重力 加 速度」這種解釋，他們怎麼不去物理板討論呢?
基因偏向非單身 有反基因方程式就沒問題了
感謝補充生物性理由
其實沒人在乎 怕被酸不要看ptt 台女宅男啥都沒做天天都
被酸了
也不是怕被酸，就是覺得看到事情不合理想問一下
八卦罵人起手式都是先嗆沒結婚，好像原罪一樣
原來八卦板有這樣啊?
我是189樓，你的回覆我不反對，但要提醒你去想一想：
求人跟求己，哪一種做法比較可控、比較務實？另外，窮
其道者，歸處亦同，當你自願單身，就已經把自己放在求
己的脈絡中了，把自我認同的路走到底，是可以抵達跟
受人認同者相同的境地的
對我認同對個人而言是這樣，但個人如何自處，跟我上來公共領域討論群體現象應該不衝 突吧? 比如很多人在吵的居住正義問題，你也可以說對個人而言，社會環境利於房地產投 資，那就乾脆跟上這樣的風氣比較務實。但是在社會性層面，我們還是可以討論，大環境 的房價以及房地市場是不是有不公平之處。 我上來討論，並不是把自我認同放在求人的脈絡之中，而是想知道大家的想法，以及這個 現象究竟怎麼產生的，並且如果能夠溝通就溝通清楚。 謝謝你的回應!
只是先射箭再畫靶而已 靶由何而來已經不是重點
你的意思是有先入為主的偏見的人，是因為想要酸人，所以隨便找目標酸，也不管是不是 符合實情這樣嗎?
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.68 美國), 04/17/2021 20:59:57你可以逆向思考，自願單身假裝成非自願，這樣就不會
被誤解了
這樣可能會被往另外一個方面誤解XD，比如說我如果這樣跟我朋友說，他們可能會覺得我 在尋找對象，但實際上並沒有。
在意這麼多實在很玻璃心
你要這麼說也行，但事實就是偏見真的存在啊，總需要有人出來提一下
看到推文傻眼...原來一堆人覺得自願單身=魯蛇喔？
我也有點嚇到，不過這說明我說的現象真的存在
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.68 美國), 04/17/2021 22:39:38哇塞…你也太猛…每個回應都回哦…
盡量啦
就問為何別人認為一個自願單身者是非自願單身叫做不能忽視
的誤解? 這種事情本來就是價值觀的問題罷了 為何別人怎麼想
需要在意到非得讓對方價值觀轉到跟自己一樣才肯善罷甘休?
這不就是因為自己所說的"自願單身"自己價值觀其實無法完全
支持需要靠旁人的認同才能讓他確信自己是"自願單身"嗎?
那你也可以說把同性戀當作疾病的人、認為婚姻中女性就是男性財產的人，也都只是價值 觀的問題罷了，為什麼要跟他們討論呢? 你要私底下這麼認為我沒意見，但是今天我看到 的是在公共場合的集體評論，而且聲量大到已經都給一類人貼上不合理的標籤了，難道不 應該說些話以正視聽嗎? 為什麼非要認為想要討論，就是自我信念不足呢? 那我舉八卦板的例子，假設記者在報導 裡面誤會了重力加速度是「重力+速度」，我就在上面說應該是重力 加速度，然後被一堆 人質疑我說的不對，然後我就繼續跟他們講應該是重力 加速度才對。結果被說我非要別 人認同不可，一定是對於自己相信的事情不夠認同，你覺得這樣說有道理嗎?(當然八卦板 實際的風向是反過來的，所以這個假設只是一個假設我知道) 而且我也沒有要別人價值觀跟我一樣，我只是希望不要在毫無根據的狀況下，隨意否定別 人的人生觀和愛情觀，或是亂貼標籤。
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.68 美國), 04/18/2021 00:07:04你說的那些算是大眾認定的歧視 但是自願vs非自願單身沒被認
定那麼嚴重 你可以說這是差別待遇但是這也沒辦法 因為大家
就是這樣認定的 就如同幾十年前你說的這兩類人的歧視問題也
不被大眾所重視啊 或許再經過幾十年這也會被大家認定是歧視
但現在就不是嘛
歧視就是歧視，跟多少人認定它沒關係，你頂多可以說到了多少人認定的地步，值得我們 放在公共場域討論。
另外所謂的價值觀就是沒有對錯的問題 所以怎麼討論怎麼辯論
終究是沒有結果的 你只能堅定自己的想法不被質疑所扳倒
從另一個角度來說如果你的價值觀輕易被別人質疑所扳倒 那也
表示這個價值觀自己都無法認同 只是自我催眠而已
我認同你說的，但我並不是要討論自願單身是對還是錯，如果我是討論這個那就像你說的 並不會有結果。我要討論的是歧視和偏見的問題，尊重別人的價值觀、不隨便貼標籤，這 不是應該是很基本的素養嗎? 我沒有要人認同單身是好的人生規劃這件事，但起碼別人表 態自己的人生觀的時候，不要隨意亂否定，這不是很合理、大家都應該接受的事嗎?
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.68 美國), 04/18/2021 00:38:44我不想把黑嘉嘉，你覺得這句話聽起來如何？
很合理啊
說要不歧視很簡單，我就不信你都沒有貼過標籤，因為這就是
他媽的人性
但你不能因為有人在做這件事情，就合理化這樣的行為。道路超速駕駛是台灣人的人性， 但不代表這件事就是對的。好啦我知道你沒有這樣說，但我覺得有這樣的言外之意，如果 我誤會了還請見諒。
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.68 美國), 04/18/2021 00:51:36不會有人遇到理想的另一半仍選擇單身
所以沒有自願單身（但有自願不婚)
不過就算是有伴侶的，很多也不是遇到理想的另一半，而
是將就。
我覺得你的論述可以建立在「所謂理想的另一半，就是讓一個人願意與之一起生活、共同 度過人生的人」這樣的前提下，也就是無限上綱式的理想另一半。就好像我也可以說，如 果一個人不願意為了他的伴侶而犧牲自己的生命，那就是不夠愛對方，這就是無限上綱式 的不夠愛。如果你是這樣想的，邏輯上我覺得沒問題，只是有點不實際。 我覺得所謂自願也就是看個人意願，不管那是不是個人現有條件下的唯一選擇，只要個人 是發自內心樂意選擇單身生活，那就是自願單身。你可能會說那在沒有其他選擇的狀況下 ，這樣跟非自願有什麼差別? 我說那是心態上的差異，畢竟自願本來就是心態上的概念。
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.68 美國), 04/18/2021 01:11:26我的論述不是喔
非單身不代表要和這個人一輩子
也可以兩年後改變想法而分手
或有新的想法而遇到下一個
愛也不是要獻出生命才是愛
愛的形式很多
小情小愛也是愛
喔是我疏漏了，那我簡化一下「理想的對象就是你願意跟他在一起的人」這樣，你的想法 是這樣嗎? 我覺得如果要這樣說的話，這是一個可以在概念中存在，但是現實中可以不存 在的人。
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.68 美國), 04/18/2021 01:28:46我覺得是現實中一定存在,但不一定遇到的，遇到也不一定
追的到
所以你所謂的自願單身比較像是:我目前沒遇到合適的對象
，所以選擇單身，而且很自在，依然過得好
讓我假設你接受我說的「理想的對象就是你願意跟他在一起的人」。我覺得我的情況比較 像是，我根本不在意理想的對象是否存在，也不期待未來會不會遇到，我就是選擇並且喜 歡單身的生活。如果真的有那樣的人存在並且遇到了，那對我來說會是一個意外，不過我 比較相信這樣的人並不存在。 不過我知道這跟每個人的生活經驗相關，所以你傾向這樣解釋我也可以理解，也許你不能 想像真的很喜歡單身的人是什麼樣的。但我這篇所針對，是那些先入為主的把別人的自願 解釋為欺騙的人，我覺得這樣就不尊重人了。
你太在乎他人觀點跟評論的話看起來就不像是自願單身/
自己想要抱持單身，而是沒對象寧願單身/不會、不擅長
維持兩性關係所以寧願單身
假想今天有一場辯論會，雙方抱持著相反的立場，互不相讓想要說服對方，結果你說「你 們那麼想要說服對方、在意對方的想訪，看起來就不像是自己相信自己的立場，而是覺得 對方的立場比較合理」這樣說合適嗎? 再者，我這篇討論的也不是我自己的自願單身，意願強烈到什麼程度，而是一些人對於他 人的人生觀，在沒有充分證據之下，不應該先入為主的否定或是扭曲成自己想像的模樣， 還大放厥詞的不斷講，這是讓我覺得不合理的地方。我們每個人有言論和思想的自由，但 這並不包含可以隨便誣指別人的自由。
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.68 美國), 04/18/2021 02:04:16人是群聚動物沒錯，而人類從生理機制跟社會框架演化到
現今大部分的社會形態來看
一男一女的親密關係能夠保證自己的DNA能夠延續下去的同
時也是能夠盡量保護自己下一代發展的組合
所以在世人來看找到伴侶能夠過打扮人生成立家庭的常理
已經奠定了數百年了
修身 齊家 治國 平天下的句子也是從這個社會演化現象
而來
人類有演化的軌跡沒有錯，但不代表每一個人都應該順應演化的方向走，人類有生物性沒 錯，但我們不是純然生物性的生物。假設有人就不想延續自己的基因又如何? 那也是個人 的選擇，沒有人有權力逼迫他去繁衍。
講完為什麼普遍人會認為有一個長期的親密伴侶的非單身
狀態是相對好的
回到你的問題"自願單身"
自願的相反詞是非自願 所以我個人建議要是你繼續維持你
的想法跟生活態度 改成"想要""喜歡""崇尚"單身之類的
詞會比較好
至少這些詞的意思就是完全以自我為中心出發 我想要這
樣 我不想要這樣 我喜歡這樣 我不喜歡這樣
自願就是出自自己內心的情願，非自願就是自己內心不願意但是情勢所迫不得不如此，我 知道這樣的詞可能在你心中有其他的解釋，但我的理解就是如此。你所說的那些詞彙不足 之處，在於他沒有說明跟現狀的關聯，所謂「自願」多半帶有心中意願與現狀相符的意思 ，而「非自願」則是心中意願與現狀相悖。不過我也不是語言的專家，我只能把我心中的 定義說出來，以表明我說的概念是什麼，如果你心中對自願的定義跟我的不一樣，那我可 以理解。
再討論單身這個議題，如果你今天追求單身的背後因素在
於，你天生就不喜歡/不擅長跟不管同性或異性維持親密
關係，這樣子我反而會建議你真的就繼續單身就好，因為
有一個長期關係的對象時也會大大影響自己的生活方式
你不把你原先生活上的精力分一些到伴侶身上如何保持親
密關係?更別說還有下一代的問題，不可能像單身一樣獨
善其身想幹嘛就幹嘛
所以因為你的生活如此而選擇單身 我認為這也是一種很
棒的生活方式 畢竟是自己選的 而且是自己想要的
我自己的理由是不想為了別人改變自己的生活型態，至少在我可以選擇的範疇內盡量不要 ，再加上我看不出來擁有親密關係可以帶來什麼巨大的好處，大到足以讓我改變自己的生 活型態也要擁有，所以我才選擇單身。 謝謝你的認同，雖然老實說我這篇也不是在討論我自己為什麼選擇單身。
但是能夠做到這種選擇的人太少了，在人窮其一生努力的
過程其實不要把自己搞得太糟糕，多半都會遇到幾個對象
，然後從中建立一段長期的親密關係
建立起這段親密關係後的責任感與共同實踐的動力也能夠
提升自己在追求自我實現與家庭之間的共同目標的一股動
力
做出這種選擇的人少，不代表人們可以隨意把他們的心意扭曲成自己想像的模樣。另外我 猜測你所謂的「多半」，如果不只是指遇到幾個對象，而是包含建立關係的話，我想實際 情況可能並沒有你想的那麼多。光是從本板偶爾出現的的母胎單身統計文，就可以知道並 不是所有人都那麼理所當然的曾經有過親密關係。而建立起親密關係之後，也不是那麼理 所當然的會想更進一步的成立家庭，因為不好的伴侶經驗而不想再擁有親密關係的人也是 有的。你說的過程都很合理，但不代表所有人的人生型態、經驗、選擇，就只有你說的那 一條路。 而我這篇主要要談的，就是不要因為自己的經驗中，沒有遇過自願單身的人，就說所有自 稱自願單身的人都是騙人的。我可以理解每個人都有自己不懂的東西，但不理解就去理解 ，而不是還沒了解的狀況下就不懂裝懂，把對方誣指為符合自己經驗的樣子，這樣很不尊 重人。我要說的是這個問題。
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.68 美國), 04/18/2021 02:31:53回你第一段回文，他人的批評跟批判今天就是戳到你自願
單身的生活態度，你今天才會特別在男女版發文不是?
不只是戳到我自己的，而是有些言論幾乎對所有自願單身的人，都是無差別式的誣指對方 自欺欺人，這才是我看不慣的東西。
而且用辯論會來比喻不適當，今天每個人的生活態度不是
要靠誰說服誰
對不起我想澄清一下，我擔心你跟我說的不是同一件事。你所謂的生活態度不是靠誰說服 誰，是不是指要說服對方接受自己的生活態度? 如果是的話，那我跟你說的不是同一件事 ，我說的是要對方尊重我選擇的生活態度，不要隨便誣指扭曲。 我當然同意生活態度是自己的選擇，不需要靠別人的認同，但是誣指別人的心態是另外一 回事，尤其是在公共場合，隨意(缺乏證據的狀況下)誣指別人是如何如何，這已經不是個 人心裡怎麼相信的問題，而是完全不尊重對方的表現。
而且你也不能確定那些被罵單身的人內心是跟你一樣追求
單身生活而單身還是因為沒辦法跟他人維持一段長期的親
密關係而單身?
我當然沒辦法確定每一個被罵的人心裡怎麼想的，也許有些案例剛好就是罵得合理，但是 罵的人有沒有去查證? 還是無差別式亂開砲? 這已經是歧視的表現了。你說怎麼可能一一 查證? 那就不要亂說話啊! 還沒搞清楚的話就不要亂說。
然後從你的回推文來看不曉得你是不是母胎單身的背景?
你有交過男/女朋友嗎？ 因為你的回推文看起來也不像是
米格道
我是母胎單身的背景，老實說我跟米格道不太熟，我也不覺得我說的事情跟米格道有任何 關係。米格道是站在男性立場，提倡某種跟女性互動方式的團體，我覺得我說的事情跟性 別沒有任何關係，純粹是對人跟人之間互動的基本素養做評論。
我是一個很享受獨處的人
即使在有女友的情況下，
也會自己逛街看電影吃吃到飽
而女友知道還會生氣
但我需要獨處才能充電
所以我應該理解你喜歡獨處
但我覺得自願單身這個詞不合理
你只是不期待有一個尊重你獨處
或有一個像你一樣喜歡獨處的人
但如果遇到也很驚喜不是嗎？
不會啊，我如果獨處就很爽了，幹嘛要多一個人? 比如你吃滷肉飯就吃得很高興了，旁人 跟你說「唉呀! 你一定心裡還想要吃滷蛋，吃滷蛋的話你還是可以吃滷肉飯啊! 有滷蛋的 話你也很驚喜不是嗎? 」可是你就沒有想吃滷蛋啊! 大概是這樣的概念
你目前的推文資訊我個人認為你目前過得不差，但是如果
之後出現有一個三觀符合你的伴侶跟你一起走下去你也ok
不會排斥跟一個好伴侶維持親密關係的可能，但是為什麼
至今沒有出現那個伴侶，有可能是目前出現的人你都看不
上，也有可能是你目前的條件跟game的能力遇不到
你要這樣說我也可以接受，因為所謂的好伴侶是可以無限上綱的，周圍的條件也可以無限 客製化。就好像有一個人不喜歡吃魚，你可以跟他說「啊，你才不是不喜歡吃魚，你只是 還沒有吃過讓你喜歡的魚料理而已，可能是你還沒遇到，或是你現在的錢買不起，反正你 不是不喜歡吃魚。」對，你可以類似這樣說，但對對方來講，他就覺得自己就是不喜歡吃 魚而已，他才不管世界上是不是真的存在會讓他喜歡吃的魚料理。 我的心態就是這樣，我才不在乎會讓我接受的伴侶是否存在，或是存在但為什麼我遇不到 ，或是存在我遇到了但是為什麼追不到。我所知道的就是，我喜歡自己一個人過的生活， 所以我自願單身，就這樣而已。
那因為這樣子自願單身跟米格道就差很多了
能夠追隨米格道的人 基本上PTT應該會懶得點進來BG版
而且對於世人認為有伴侶才是真理的生活形態 米格道才
不屑浪費時間在這些外人的評價上面
言盡於此，可以去研究一下你目前的自願單身態度跟米格
道有什麼差異，也可以再看看其他比較有建設性的推文意
見再自己回一篇，供參考囉
老實說我真的跟米格道不太熟，也不太在意自己是不是米格道，但我覺得應該不是。我比 較好奇為什麼你想要把我套到米格道的框架之下，我覺得我談的議題跟米格道一點關係都 沒有，我只是在談論不要隨意誣指人，這樣而已。 謝謝你的回覆!
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.68 美國), 04/18/2021 03:00:37確實尊重別人價值觀是基本 但是如果一個人價值觀脆弱到不能
被別人質疑那也太可憐了 也能說明那個價值觀不是他真正的想
法而是一種自欺欺人的自我安慰
我不知道你是不是指我，先讓我對號入座一下，我並沒有脆弱到不能被他人質疑，前面已 經很多人質疑我自願單身的心態，我也都盡量一一回覆了，這些質疑並沒有對我的價值觀 產生任何動搖，我只是把話說清楚而已。 但是武斷地說對方「自欺欺人」則是另外一回事，這不是質疑，而是誣指，很肯定地把對 方說成自己根本還不知道是不是這樣的樣子。我覺得這叫不尊重，所以才會點出來說。
這也是自願單身被酸的原因 因為多數人並不會做出這種選擇
自然無法理解這是種什麼樣的價值觀 進而質疑
而且多數這種積極強調自願單身的人都被人挖出其實是非自願
的證據 這樣的案例會更加深酸民對於強調自願單身者的質疑
感謝補充原因，你說的這個我覺得滿合理的，但我不覺得只因為這樣的例子存在，就可以 隨意假定所有的人都是這樣。而且主要這些評論的態度都是負面的，「自欺欺人」這類的 ，所以我覺得有必要點出這個狀況，畢竟罵人不能隨便亂罵。
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.68 美國), 04/18/2021 03:06:42這樣說吧 除非能用客觀證據證明是在有選擇不單身的狀況下選
擇了維持單身狀態 才可以確定為自願單身 不然其實都只能算
薛丁格的自願啦 畢竟連主觀想法都有可能是來自自我安慰的
心理狀態產生的結果
你知道薛丁格的自願，意思也就是薛丁格的非自願嗎? 那麼在不確定是非自願的狀況下， 旁人憑什麼酸言酸語? 好啦在這個點上認真滿奇怪的我知道。 心理自願的背後動機是什麼可以討論，當然也不排除斯德哥爾摩症候群那樣，自己的選擇 其實有更深層原因的狀況，但就個人意識層面來講，自己願意就是自願啊! 跟有沒有選擇 權到底有什麼關係? 上面我說了選總統的例子，我再說一次。假設總統選舉到來，我說我不參選總統，這完全 是出於自願的，因為我根本對當總統沒興趣。然後你說，我就算去選也不會選上，所以我 沒有資格說自願，我不參選總統是被環境所逼的，這樣合理嗎? 如果是被逼的，那我應該 會往改善自己條件或是改變環境的方向努力，目的是為了要將來自己能夠擁有參選總統的 條件。問題我根本不想當總統啊，我當然也就沒有動機去做這些事，那麼沒有條件去參選 是不是也是如心所願? 這樣還算被逼不參選總統嗎?
所以啦 主觀上的自願單身唯一的證據就是能夠無視旁人的酸言
酸語貫徹自己價值觀的實際行為
你不覺得你這兩句跟上面四句矛盾了嗎，你上面說客觀證據證明有選擇的狀況下維持單身 ，才可以算是自願單身，但你這邊說的證據是無視旁人的酸言酸語，這兩個不相同吧? 好的你可能說一個是客觀證據、一個是主觀證據，那請問你做這樣分別的理由是什麼? 如 果你都覺得主觀想法不可能證明自願單身了，那所謂的主觀證據在你來說，不就是沒有效 力嗎? 相反，如果你認為主觀想法是可以證明自願單身的，那麼前面的客觀證據又是拿來 幹嘛的?
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.68 美國), 04/18/2021 04:00:09原PO我說的習得性無助就是在說我自己 當失敗太多次
我就真的完全不想努力了 反正怎樣都不會成功啊
不管怎樣的狀況 身體心理都會告訴你 不要嘗試 沒用的
了解，幫QQ，但你心中還是希望能有一個對象的吧? 我猜啦! 是的話，祝福你順利~~
因為很難達到吧....就像說自己不說謊不違法或不打手槍一
樣，要到生命終了才能證明有沒有做到，甚至心理曾經有過
渴望就算破功了。
比較精準的說法是目前想單身(或不想打手槍)
不說謊不違法或不打手槍，其實這些用詞也不太精確，你可能要加上一個「永遠不說謊」 ，或是「過去不曾說過謊」，或是「在某些情況下不會說謊」，我們才能判斷指的是什麼 概念。 我所說的自願單身也是這樣，我指的就是一個現在的狀態，並不是指永遠都是如此。雖然 男女之間相愛常常會說「我永遠愛你」這種話，但基本上他們表達的也不是這個意思，而 是陳述當下的心意和心願。所以我覺得拿「只要曾經想結交伴侶」或是「如果以後又變心 想要結交伴侶」來否定自願單身人的意願，並不太公平。我覺得只要當下是真心想要過單 身生活，沒有計畫著未來要擁有伴侶，或是說自己自願單身的同時，又為未來擁有伴侶做 著準備，這樣就算自願單身。當然啦你可以不同意我的定義。
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.68 美國), 04/18/2021 04:42:56因為，你沒先證明，只要你想要，隨時可以交到。還有，如
果你只是不想交，那你什麼也不必說，但通常是先說了我不
想交，後面才惹人來酸
嗯......大家的想法我明白了，謝謝大家的回覆!
※ 編輯: asdf6630 (24.43.123.69 美國), 04/18/2021 13:33:12有趣，有選擇是拒絕這個人是自我安慰的假設嗎？一個有蠶豆症
的人說蠶豆不好吃，算不算自我安慰呢？換言之這個有選擇的意
思是物理或生物意義上的能夠選擇、資源上的能夠選擇、心理上
的能夠選擇或是其他的能夠選擇？
邏輯死透透
就說選總統吧 應該知道選總統最低條件是能支付保證金這件事
吧 所以一個人如果根本沒有足夠保證金的財產自然是不可能參
選的 今天不管他對選總統有沒有興趣都無法參選 所以他今天
到處跟人說自己沒參選總統是因為對選總統沒興趣不就很可笑?
其實這也是很多聲稱自願單身者所在的景況 他們到底是真自願
假自願根本不重要 而是他們條件就是求偶市場裡的下水道
想脫單不想拖單結果都一樣會是單身 既然如此他們也沒必要去
強調自己是不是自願 對別人而言都是沒差的
而對他們自己的心情而言確實有差 所以才說如果他們真的是自
願唯一的方式就是堅持自己的想法
魯味這麼重 不要再鬼扯了
條件差又愛講我是自願單身 當然被酸啊 連基本人性都不懂
自願單身的話，也根本不會在意要跟這些人證明了吧？你
認為是怎樣就怎樣吧，認為你一定不是自願單身會讓他們
有優越感、感覺自己有某方面比某人優秀。那，不也是做
了件善事嗎？單身就是為了自由、不用向另一個人負責，
太在意這些的話，反而活得不那麼快活喔
帥哥說這些才有說服力，醜男只會被當在自我安慰。不過話說
回來，真的享受單身的會那麽在意別人的說法嗎？更何況只是
網路上的說法（笑）
所以才說這種極力解釋自己是自願單身就容易被當魯蛇在自慰
基本上自願單身的是會上男女版看笑話。但不會特地發文。
像我一樣。才懶得鳥網路鍵盤大師的價值觀。
看你覺得為什麼自願單身者要酸其他人是笨蛋囉
就跟有些人說我自願考不好一樣XD 自欺欺人ㄚ
看到了很多觀點與論述 滿有趣的一篇文
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其實這很簡單 真正過的好的不會特意強調自願單身 背後原因其實你也都歸納完了 這就是為什麼你在這個版上看到 說出這種言論的人總被酸5
因為明明是沒對象，硬要說是自願單身 真正自願單身的人 是身邊不乏條件很好的追求者 但本身就是只想一個人過生活 這種人比較有自己的風格、想法1
恕刪 自己是單純不能理解自願單身是什麼意思。 首先定義是什麼？不需要性伴侶？不結婚？不給承諾？還是嫌求偶麻煩，不主動但撲上來 合胃口就接受？你說以上皆非那是怎麼樣？ 繁衍或是同伴對人之為動物或心靈上都難以陌視。所以提出這樣違反一般人認知的價值觀7
被酸就被酸阿 像我發文還不是常常被噓 這篇我看待會晚點底下應該也差不多一堆"噓"了 重點是你要知道你自願單身的意義在哪 知道自己過得好過的爽那就夠惹![Re: [討論] 自願單身者為何常被酸?](https://i.imgur.com/XqXu9xWb.jpg?fb "Re: [討論] 自願單身者為何常被酸?")
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聰明人用譬喻就可以理解 因為男女版很多都是求偶焦慮症的男生 求偶焦慮症的患者就像皮膚長了癬 會癢 然後用手去抓癢很舒服4
認真回答你，我覺得答案是這兩個啦，前者又更強化後者： 「我不相信有人自願單身，看吧那個傢伙不是自願單身，我果然是對的～」 當然啦還有另一個問題就是，真的自願單身的人沒事幹嘛跑到討論兩性感情的地方，也是 很奇怪，所以也不能怪別人先入為主，畢竟場域就預設了參與者是哪種——反過來說，同 樣是以偏概全，你沒看罵台女和台男都會有人護航，而嗆單身的時候幾乎沒有多少自願單
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[閒聊] 有沒有單身者後悔的發現很多人都說很後悔結婚 那有沒有自願單身到老的人後悔沒結婚的 或沒生小孩的人也可以分享一下心得 謝謝![[閒聊] 有沒有單身者後悔的](https://i.imgur.com/1jegcDUb.jpg "[閒聊] 有沒有單身者後悔的")
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Re: [問卦] 很多人以為女生難追是因為男比女多嗎==認真文幫推一個 而且每個年齡層最後女性有偶率都是6成多，代表有超過3成的女性是自願單身 人口基數差異，加上自願單身的 導致男性只能拼命賺錢往下一個年齡找 這又擠壓到下一個年齡的男性![Re: [問卦] 很多人以為女生難追是因為男比女多嗎==](https://i.imgur.com/m84AnBsb.jpg "Re: [問卦] 很多人以為女生難追是因為男比女多嗎==")
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