這感情還有救嗎？（文超長）
想先介紹一下我和女友的背景：
我碩班剛畢業，由於來自比較特別的逆境家庭，所以一直以來都很努力爭取各種的機會，想讓自己有著不一樣的未來，也知道家庭沒辦法成為我的靠山，所以這10幾年來大多和哥哥一起努力求學兼並管理家裏（小孩像長輩，而爸媽需要被照顧）
我女友小我一些，來自比較幸福的小家庭，國小後移居日本，和爸爸媽媽一起努力適應日本語言、工作、求學的辛苦，包含各種霸凌，歧視，但在上大學後，也很努力之下考回台大，目前回台兩年、緣份下參加志工認識的，但她個性也非常積極，到處努力參加活動、實習，也成立了一個國際組織，志向遠大！！
女友的媽媽則是安全感比較不足的人，移居日本後成全職家庭主婦，社交除了志工的台灣朋友外，其實沒有太多的日本朋友，日文雖有考過一些證照，但陌生環境下不太敢跟別人用日文溝通，所有生活重心都放在志工、老公及女兒身上。只要不順從他的意願，就會想要控制大部分的事情。算是一位完美主義的人，也是亞洲傳統女性，諸如門禁、要重課業而不是太多社團、大學名校迷思、出門勿過夜、等依然有著相對傳統的那種刻板印象。
————正文————
原因要由此說起，由於女友一家遷居至日本已經約10年左右，兩年前因為考上台大而回台就讀，住在宿舍，之前也有個感情不錯的室友一起作伴
但從她一回來，女友的媽媽也有動機想要跟著回來，一來是因為在日本自己沒什麼生活圈，僅存的志工也因人際關係而不順心、二來老公上班都到滿晚的，沒時間陪他，便會想著台灣的好，但還好女友爸提醒她給女友空間，所以女友大學前兩年，他媽媽都還是在日本，偶爾回來台灣而已
在這段一年多的時間，我跟女友的感情也迅速增溫，我成為了他在台灣的依靠，但我也面臨碩二實習、碩論、計畫...等壓力，所以滿少時間可以陪伴女友，但她很可愛的都會來實驗室默默讀書、等我做完實驗，平日僅存的約會時間大多在半夜去吃吃宵夜或是窩在一起，週末更難，偶爾去參加一些志工或走走，其餘時間我也都在忙，所以我對她真的心存感激、又非常不捨，我告訴我自己，等我都忙完，一定會好好的補償他、陪他去完成她想做的任何事情。
我論文口試完，中間有點休閒時間，我們就常常自己小旅遊、約會，但接著我就去交換了，有點小難過，但看著我們約定好的美好未來，我一直覺得，一定沒什麼問題，可以努力一起完成。
但從交往前一直到交往後，她媽媽就像看到情敵一樣，開始對我身家調查、灌輸我女友以後嫁進我家要跟著回南部照顧我爸媽、我以後可能要拿錢回家會影響到我們、女友未來想出國讀碩和去中東，男友會拖累你讓你捨不得出去、我爸看起來有點風流、男友家境沒很好、你怎麼知道結婚後男友會不會給你管錢...等諸如此類的‘關心’，似乎唯恐天下不亂，但還好她媽媽人在日本，只能從電話中影響，我也就一件事一件事交代清楚，甚至能退讓的都退讓了...以後賺錢錢給你管、我會在北部或國外工作...等，女友也很無奈、說她媽怎麼會這樣想，但她媽只覺得她女兒戀愛了ꄊA都替男友講話...
這一年多來，她媽媽只要有回台灣，我們都會努力讓他們開心，一起過生日、帶他們出遊、處理一些家務事...等，他們對我的印象也就滿好的。但去年因為疫情關係，我剛好出國交換的期間，女友媽媽身心出狀況（失眠、記憶力衰退）為了想回台灣休養、找朋友、趁女友在在大學還能一起住（即便女友爸反對），直接在新莊買了房子，並在年底後一個人跑了回來，希望女友能夠孝順、為家裏減少開支，一起搬回家住（學校來回通勤約2小時），考量到通勤時間比較久，我在國外有建議我女友可以考慮住宿舍、週末回家，比較彈性也可以維持跟媽媽滿好的關係，但只是參考、
並沒有強求。
結果這個原因加上之前跟女友遠距離有點小代溝，女友媽認為她難得能跟女友一起住，卻提出住宿這個提案，造就了完全的不能諒解，說我間接破壞她們母女的感情，說我其實是想帶女友一起同居、欺騙他父母，接下來一連串的要求女友跟我分手、把我接放在他宿舍的東西寄回家裏、封鎖我，完全沒有想要讓我們在溝通或慢慢協調的空間，甚至情緒勒索斷她金援、母女關係。
我人在國外一聽到，超級傻眼又很崩潰，也馬上訂機票隔週回台灣，但又要隔離2週，整整三週的時間，我們倆一直到處尋求幫忙、常常講電話講到兩個人崩潰、痛哭，明明很恩愛的我們，為什麼要被迫拆散，我甚至隔離到有點憂鬱打電話去給張老師諮詢，也鬧得我家人非常憤怒。
隔離出來後，我馬上衝回北部見女友，持續了兩三週的溝通、協調、談分、封鎖；到女友衝下來南部找我這邊的家人協調，也受到我家人的不諒解；但兩人都很努力嘗試再走下去，也約定好要一起撐過這一關。她也就跟她媽媽進入網路溝通、吵架、爭取的階段，直到她爸爸出來協調、我女友把很多罪責都扛下來，當成是她中間協調出問題，她媽媽才又慢慢冷靜、不再這麼強硬。
但在鬧的時候，還曾去行天宮算命，說什麼女友的老公應該是一個海龜，跟我結婚一定以後會離婚，所以為了保護她、不能路留家產給她，等她離婚再給她...等...。
女友在這之後也就決定要自己打工、賺取生活費，不再受到她媽媽的金錢控制，兼了很兩個家教跟學校的助教、還有其他外務（結果她媽知道，還找理由減少/砍她生活費...）。
我也因為疫情，決定不再出國交換、在台北租房子，開始準備面試找工作，這段時間，我跟女友感情慢慢回穩、我們常常一起讀書、出遊，也為了讓她媽媽安心、儘量不太晚回家，我們常常一下課就買菜回她家煮、跟她媽媽聊天，沒事我就在她家寫程式、專心準備面試（她媽媽也曾想干涉我要去哪家公司，甚至去行天宮算命，‘建議’我...，後來沒去還在我背後說風涼話，什麼不珍惜...等），這中間常常不是行天宮算命、看面向、風水...什麼樣樣來，想要讓我也相信她說的一切，還會灌輸女友...什麼中山區風水不好、氣象有異...什麼鬼神交界處...等（傻眼），不過還
可接受範圍，一直到兩週前的爆發點...。
因為4月底是我哥和哥哥女友的生日，他們就約我們一起出遊（過去也常常double dating)，為了調解過年隔離那時候的代溝跟誤解，相約一起去台中或台東旅遊，但時間在週日跟週一（因為他們倆要上班、事先排休，加上週六訂不到飯店），但我女友週一下午有課，我們討論了一下，如果沒卡到她期中考，那我們就一起去玩，剛好期中考在出遊的前一週，我女友也就有提前說要跟我們一起去玩，那次他媽媽心情滿好的、也就同意了。
但在出遊前一週、女友在準備期中考的早上，他媽媽突然開始詢問日期、為什麼她要翹課出遊、為什麼我哥跟他女友都完全沒替學生的我女友著想、這樣是不是只想到他們自己...，那天我女友下午要考期中考、我下午有一個面試，幾乎為了她媽媽的情緒，整個受到影響，非常煩躁，下午忙完後我就跟著她一起回家，想去討論、解釋一下...
結果在我稍微提到一些相處問題、出遊原因、她給女兒一些壓力...等的時候，她媽認為她養了女兒二十年，被一個認識兩年的男友說她給女兒壓力太大；直接歇斯底里、用很大的口氣詢問我女友，我問一句她罵我女友十句...後來甚至直接說我女友不孝順、違逆父母親、她又還沒跟我結婚，為什麼要顧慮我家人的感受，這些事情是婚後才要想的...等（我心裡OS：我整天在妥協女友媽是怎樣...），那天我整個被震驚到，原來會這麼難溝通...，後來我也就沒再說什麼，出遊也就照她媽媽的意思，禮拜天早上趕第一班火車下去台東、禮拜一早上她在趕回來台北，上下午的課，꜊琤H為，事情到這就告一個段落了...
結果我離開後的幾天，她媽媽每天對她冷戰、要她跟我分手，說我去她家上門詢問（但這之前我幾乎天天在他家...），就是她女兒不孝順，也完全沒有任何轉圜的餘地，如果女友不跟我分手，那她們母女關係也就到這邊就好，講白了...就是要斷絕母女關係，甚至開始洗腦我女友，其實我們倆也沒這麼喜歡，只是我在她剛回台灣、需要時出現，所以才喜歡上我，或是我非常壞，她到底被我哪裡吸引、為什麼這麼堅持要一起交往...，還說什麼她太黏我（之前跟她媽好好的時候，還叫她要珍惜我還沒上班前，可以黏）
現在換我們兩個完全不知道該怎麼辦了...我完全沒立場要她跟她媽媽斷絕關係，因為家人一直都是我們最重視的一部分，但她媽媽這樣只有2選1的選擇...我們直接陷入死局...甚至我們倆還去諮商，想找點答案...但都是無解...
唉 是不是沒救了，啊，我說的不只是事情，還有人
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Sent from JPTT on my iPhone
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還沒讀完但你把女友背景寫這麼清楚很危險
哪個部分很危險...我來刪...
擺爛就好，你們過你們的
我覺得她媽媽比較需要去諮商一下
你女友不願意，也無法脫離的現在，是無解。
媽寶不一定是自己選擇的狀態，女生更難解，基本沒解
她媽媽已經控制習慣，她也習慣被控制，有些事情壓根不必
看你女友的態度
解釋，但你們的反應讓她媽媽知道繼續這麼做是可以的，因為
最終都會順從她的想法。
媽寶就是應該跟媽媽一起自焚
跨國境的交往常見的問題，女生得坦住你們才有未來
女友媽應該是被害妄想症,建議送去精神病院治療,不然你和女友
總有一天被身首異處都有可能
不用解釋，也不必急著要有結果。先學會怎麼畫出情緒界線，
以及學會怎麼在談感情時，不鬧這麼大開始吧！
沒救
想到一個叫孤味的電影
控制家庭，他媽的症狀很嚴重，可以看看B型人格的書
女友媽該去看身心科 女友要學著獨立不被控制 不被情勒
女方如果無法劃出情緒界線的話，千萬別繼續下去。
這種情緒勒索，慘的不只有你們，還有你們的下一代。
沒救了
行天宮算的是天命 鐵口直斷神明是不會騙人的
她媽都已經開出二選一的條件了 讓你女友自己選就是了 現在
就是標準不干你的事
開出二擇一的選項，不代表非得選擇不可喔~ 不要落入框架
上面才一篇說明確的問題都該明確回答XD
落入框架，跟跟著對方的思緒，你們真的只能任她宰割了
框架夠大你想逃也沒門，出席視為同意，不出席視為無異議
不選只是把作答的時間向後拖延而已 時間到了還是要選除非凹
到她媽走掉啦 這種事早選早解脫 耗著對誰都沒好處
你女友就算跟你分手，事情沒解決日後她還是會遇到一樣情
形啦，除非她媽死了，我建議你還有大好青春，沒必要巴著
這病態家庭不放
我同意她媽媽的部分意見 你以後會因為照顧家人而要她配合
這種事情不會因為選了之後，就沒問題了~
但是......她媽媽也太瘋了吧@@ 反而是我覺得你要考慮
但也同意沒必要跟這種家庭耗下去，尤其是女方根本就是拉著
有這麼控制慾強的長輩 你女友沒有學會切割的話會影響你家庭
更多 更大
你跟著她媽一起繞，怎麼繞都只能跟著她媽思緒，這才可怕
你既然喜歡你女友 就當作幫助她人生中的功課 讓她自己決擇
即使你們沒有緣分 以後也許她會成長變得更有勇氣
或是她選擇跟媽媽在一起順從一輩子
確實最大的問題就是她媽 所以真正的選項是 女友脫離她媽/你
脫離女友 這樣懂？
採取積極處理的過程，大多會讓另一方覺得你在意什麼，
也就順著你care的點弄下去，穩定好自己和女友的心，
不然在岳母大人還沒爆的時候，你們就先爆了
等你學會情緒界線後，或許換你能夠看得更清楚了
不用跟她母親斷絕關係啊。你都提了幾次她母親精神有
問題，事實上行為也很有問題，那需要的是建議女友想
辦法幫母親找醫生啊。如果女友覺得要把人生交給精神
有問題的人決定，那雖然她很甜很好，分開可能還是對
有問題的人決定，那雖然她很甜很好，分開可能還是對
你更好吧。否則結了婚母親一句話就拿你家產拿去捐香
火，ok嗎？不過聽起來目前她還是很支持你的啦。
不是啊，別太高估原PO，他又不是心理醫生，搞不好還弄垮
自己
別了吧 原PO在處理的時候，連自己家人都扯進來了~還要幫助
女方，難度太高了
她爸呢
處理問題的不變法門就是離開有問題的人啦 人有問題只會有處
理不完的問題等著你 要麼女友離開她媽 要麼你離開你女友 就
這樣沒其他選擇了
唯一的解就是你女友硬起來，不再受到她媽的情緒勒
索左右，不然下場就是你也一起加入被控制的行列
選擇的不是你，是你女友。如果未來每次交往的對象，
你媽都這樣，每次都要分手嗎？你這樣問他就好了
分
她坦不住你就只能離開 除非你想一輩子順從岳母到她離世
她們有問題 你也知道 如果要繼續 先顧好自己
你女友會把這些話轉述給你也很怪好嗎？感覺你其實不了
解你女友
當事情已經成為這種地步，就已經沒救了
她媽是智障
身為有個控制欲很強母親的過來人，想持續這段感情提供
幾個意見。
1. 確定女友的想法，當意見違逆時，永遠遵從一方?還是
遵從“對的”意見?
2. 父母斷金援，能各自養活自己?或是包括幫忙養活對方
?
3. 戀情地下化，不要每天在媽媽面前恩愛來恩愛去，她
就從爸爸那邊得不到關愛覺得孤獨回台找女兒，你們還常
常閃她?
4. 針對媽媽價值觀最重要又缺乏的部分下手，成為媽媽
心目中理想的女婿對象。
5. 各自培養自己獨立時的生活，打仗沒辦法每天過節。
小孩自己沒有硬起來切割控制狂家長的話，做什麼都是無
解的，只是徒然耗費心力想要討好一個用主觀咬定你的人
行天宮還是行天宮附近的算命攤啊
跟家人斡旋&自己要真正獨立的過程很痛苦，但長遠來看是
值得的。推看被討厭的勇氣，我也是從無安全感瘋爸媽那
裡一路走來的，拍拍
這個，我覺得如果你女友決定跟你分手，有件事你必須要
說清楚，就是她媽媽以後還是會這麼控制她的，請她考慮
清楚
純粹看你女友罩不罩、敢不敢獨立而已，這種家長越讓就會
越得寸進尺，你做的夠好了真的(拍拍
分
只要他媽媽還在的一天就無解，分吧
沒救了
好煩喔，十幾歲二十初的戀愛幹嘛這麼複雜辛苦？直接分
手啦！你以為瑪利歐闖關喔？文章長到不想看
對你自己最好的做法肯定是離開 介入這種複雜家庭關係
非常困難 搞不好你自己也賠上去大家一起憂鬱症
關鍵是你女友的態度，如果她會被牽著走這感情就無解了
這只是單方面說法，建議把女生說法也貼上來
因為整篇文章都是男友視角，沒有平衡觀點
救個屁，你入不了她媽的眼啦，放生吧
當然我不是說女友一定是對或錯
但這中間應該要有女友視角的觀點和想法才對
不要理她就好 低調交往即可 專注在自己的成長 以後
賺大錢她就沒話說了
你沒什麼能做的啊，能做的只有你女友，甚至也不用討好她
媽，你怎麼討好都沒用除非你能讓她覺得非你不可（有錢有
房？）重點都在你女友身上啦，別想了
女友是怎麼思考？女友是怎麼看待愛情跟親情？
戀情地下化吧，現在硬要做些什麼都會適得其反，等你們工
作發展比較明朗的時候自然會有下一動了
這裡面都付諸闕如 你只讓大家看到想要看的 想要批評
我確實寫出我的觀點，但有給女友看過稍微修飾過
的 當然女友母親是可能存在問題
但究竟該怎麼處理？也是要有智慧？會講那麼激烈過分的
話，會不會是這中間過程你有什麼事情漏掉沒有說明？
然後女友呢？女友扮演何種角色？她希望怎樣？你問大家
有沒有救之前，很多都要先釐清一下。
不然就算你引導大家圍剿女友母親，也無助於解決問題
幫QQ 迷信...很辛苦...加油
如果不想分手的話，叫你女友自己好好想想吧
這是她的問題不是你的，你什麼也做不了
而且她母親也不是一開始就跟你關係不好，之前也有跟你
相處不錯過，那這要馬上論斷對錯，委實也有點言之過早。
所以，原PO你最好先完整表達女友和女友母的觀點，才有助
於解決問題。不然女友不願意放棄自己媽媽，你又不妥協，
這結局恐怕不樂觀。
她媽一定不敢斷絕關係啦，一個沒朋友的人。。。你們
完全不要鳥媽媽才是最佳解
她媽把自己的人生困境放在對女兒的期望上，但這是你女友的
課題，不劃清界線就會一直受控。可能20來歲還下定不了決心
，等到30幾歲嫁不出去、或是嫁了還被夾在中間有各種問題，
想怪別人也沒辦法。人生是自己的，媽媽的問題也是她自己的
。
看完只有我覺得你女友一點都不幸福嗎XD
這是女生的局，他必須學會扛住他媽，不然就是等她死
沒救惹
看你女友的心態是不是健康的，他是不是會公正評理，
如果是的話還有救。這樣可以像其他留言說的，保持低
調，讓你女朋友慢慢讓她媽媽接受諮商。你現在在他媽
眼裡就是眼中釘，做什麼都不對
你女友沒勇氣逃離家裡控制當然只會被當小孩看 台大海歸光
兼日文家教我不認為養不活自己
讓妳女友去看阿德勒心理學的書吧
老實說你不應該在這當頭去直接跟她媽媽接觸，你還直接說人
家給女兒太大壓力，根本火上加油...這是女友的問題，她要
如果我女兒的男朋友會說我的不是我也討厭
噓你們隨這種人起舞這麼久
你女友自願被綁架的，放棄吧
你真的管太多 讓事情更嚴重
其實我本來都沒在管她們家的事情她媽以前還信任我到再說她老公壞話...，但她來踩我們出遊的事，還慫恿女友別跟我們去、幹嘛顧慮到我家人...我才想去溝通看看...
人家家務事為什麼要你一個外人插嘴？ 女友自己解決、她抱怨
你左耳進右耳出就好 還在那邊出意見 直接跟媽媽講 媽媽不討
厭你才奇怪
看女方要不要坦啊
所以說女友爸呢?不出來管管瘋老婆嗎?你女友其實滿慘的
@@原po你們對想情緒勒索的人這麼順從，很容易強化女友媽的行
為，經濟許可要不去諮商學習應對的方法？
這壓力太大 你本可以離開 要繼續真的是長久戰 先把自己
狀態顧好 盡全力去發展 才不會有遺憾 推薦你看《是你選
擇了憂鬱》了解什麼情況才是你們的感情殺手
呃 為啥感覺你女友動作不多？ 我覺得自己的家人自己扛吧
你畢竟是外人女友不好好面對你怎麼瞎忙作用都不大吧
我是猜八成你也有講一些難聽的話刺激岳母
不瞞你說 我沒當面跟她媽講過什麼，甚至每次相處，都有點在迎合她讓她開心/安心...
諮商別只找一個，多找幾個試看看，這很吃對的人
建議你放手，她還沒學會畫下界線
有時候維持現狀不是輸 是尋求轉機跟累積實力 想像兩邊
在拔河 中間是女友 你忍心贏嗎 當對方媽媽不準備輸
再走下去，只會煩一輩子
女生坦不住她媽媽的話說實話放手比較好
為什麼要爭取她媽媽的認同？我都打算叫我男友跟我爸只要有
禮貌到就好
不是 你不累嗎 我看第一段就覺得很累
這種就瘋子沒辦法溝通的 除非妳女友也體認到她媽有病 不
然無解
樓上，那是你夠坦，但原po的女友看起來無法這麼果決
這要看你女朋友的態度，你在這邊問沒什麼用...
看一看感覺有些地方和我媽好像XD(苦笑) 無解～～
覺得分手對你們都好 一定有人的父母不會這樣也一定
有比你會治他們的人存在
除非雙方很投緣啦，不然還沒結婚其實不用和對方家裡長輩
剛開始都沒在接觸，是她媽各種顧慮（家庭、未來...等）、還會洗腦我女友，我才想說接觸、讓她媽安心...
接觸這麼多
哈 這種類型 如果思想跟我媽一樣 建議你多花點心思在自
己心上 提升自己的條件 去見面討好她媽媽是次要的@@
如果你是非常優秀的海龜elite之類的 她媽就會很喜歡你@@
建議你多花點心思在自己身上經營自己 和她媽聊天是次要
你女友態度如何?
如果這種態度的媽媽要過一輩子，看看你女友要繼續忍還是要
斷乾淨，繼續忍就是兩個都要有心理準備。
面對情緒勒索的人，還迎合對方，這是自己挖坑自己跳吧!
女方媽媽非常需要看醫生
這長輩是該看醫生了…問題是你們也得硬起來，要就過你們
的，女友不能那麼容易被勒索
女友硬起來
女友媽剩你女友一個朋友...我才不信他敢真的斷母女關係
感覺你們最後還是不會幸福會分手 早點做準備吧
媽媽病了 重點是看你女友怎處理
你女友硬不起來就分手啊 不然這齣劇要搞到你們60歲？ 長痛
不如短痛
分手比較快吧，你女友遇到媽媽也是心軟
同意這是女友的問題，自己的媽媽怎麼會是男友要去解
決，你又不是她兒子她怎麼樣都能挑毛病，你女友要自
動讓你跟她媽媽保持距離吧！自己的男友自己保護啊，
女生不硬起來這感情基本沒未來
別給女友壓力順其自然，走不下去就分，有這種岳母好累
能走多遠就走多遠吧！情緒勒索的人不會改
有牙膏沒擠出來
只要妳女友不會被無謂的自責綁住 就擺爛吧 怕就怕妳
女友扛不住而已 被一個神經病給壓力還覺得是自己錯
切勿放生 拜託
補推 有看到原P您的補充
依您說法，看來您的女友是支持你的觀點
那這樣其實還有救 如果女友100%堅定支持你
那還有救 我是說你跟女友的感情還有救
因為這前提是你跟你女友之間沒問題
專心應付岳母即可。
你可以想辦法繼續堅持下去
好長啊......
情緒勒索是很難一下子就改變的 建議冷淡處理 別積極處
理 專注在自己身上比較重要
看起來是死局 掙扎只是延遲痛苦的時間
他媽很有事...
女友坦不住媽媽真的有夠雷
重點是女友的態度
沒救了 建議放生 除非你要你女友跟家裡鬧翻
建議早分早輕鬆 沒什麼多愛不能分手這種事
這局要解就是你女友直接跟她媽斷絕關係 你覺得有可能嗎
？
她沒辦法下定決心 就是永遠被家人情緒勒索而已
早點分一分 免得大家最後都被搞成神經病
女友擔不住的話，就沒救了
分手很難 112學弟啊 隨便找都能找到更好的
無解 除非你趕快面上好公司 不然講白 人家看不起你
以前還沒畢業，她媽整天嘴錢，前陣子面上M跟石頭，她就說行天宮要我去石頭，後來我都沒去正在面更好的，她也可以背後嘴我，但這次情緒勒索就不敢嫌我薪水了 ㄏㄏ
女友還小啊 經濟沒獨立 也沒辦法坦 溝通能力也不夠好 你
也還小也無法罩女友全部連經濟和人生 所以結論是沒救
除非先拖 但未來這事還是會發生 無法硬起來還是會分手
隨便回國都有財力可以買新莊買房 家境比你好太多
你也去行天宮算命ㄚ，然後說是神明說你們不在一起就會
天下大亂，這種人溝通沒有用，只能順他的意讓他吃夠夠
，或是比他更瘋，明顯女友還擔不了
沒救了 女友沒有切的勇氣 無解
誰的家人自己坦，有辦法成立組織卻怎麼好像沒什麼自主
能力
當然是沒救了 還有必要問 快點分手
QQ沒救了 長輩關難過
家長的情緒勒索 解方還是要靠你女友 但是看這感覺無解
對她媽來說你確實沒資格去講“她的問題” 男友的身份不夠格
你要做的就是小心翼翼去閃這些逆鱗 閃不掉就關係就炸了
不覺得很詭異嗎？她洗腦妳女友，然後你要處理？
媽媽好瘋 只能說祝福你們
問題根源就是你
不管男友是誰條件如何 女友媽都不會接受的 她根本沒
自己生活到心理有問題了 父母對孩子的另一半吃醋滿
常見 但正常家長都會學著放手 該諮商的不是你們是她
不要為了她改變自己 總是有得嫌的 條件太好跟你保
證會嫌這男的不會忠誠 他選擇很多女兒會管不住之類
的
看完只有深深的無奈 我真的好怕自己未來也會面臨這樣
的問題 原po加油QQ
分
你不要再去舔了 重點是你女友沒斷奶獨立乖乖被勒索
你不要再搞事情，他媽有問題，你就很清高?
坦不住 要你處理 可憐娜
未看先猜沒救
該諮商的是女方媽媽
推硬起來+諮商別只找一個 希望你們順利找到平衡點
看完了，你和你女朋友要加油!!
他老媽有夠靠北 但你確實拿他一點辦法都沒有
女友扛不住媽媽啦 你要不要早點看開
辛苦了，這個問題真的太難解@@ 有沒有試過尋求
專業的心理諮商為你女友的母親減緩焦慮與壓力呢？
我覺得這個已經超出一對普通情侶可以承受的負荷了
透過專業的心理諮商或團體諮詢，讓女友母親的焦慮緩
解、得到紓解，才是你們遇到的問題的可能解方
字裡行間，感覺你女友也是個成熟理性的人，兩人一起
好好地、循循善誘地引導她接受心理諮商吧@@ 辛苦了
順帶一提，你完全沒有必要跟你女友分手，她是個值得
你繼續跟她在一起的好對象。
我親戚想結婚，目前跟你一樣卡關中，卡了六年還沒結果，三思
你女友年紀還太小 這關他自己過不了 無解
這篇性別對調感覺男生一定會被噓到爆，什麼自己的媽媽自
己坦，我只能說叫你女友硬起來啦，你也沒做錯啥委屈啥呢
？
沒救了 分手吧
這問題外人無解 你女友如果沒想要解決就沒辦法的
她老媽自己沒有病識感，要她去看心理醫師談何容易，這件
事唯一解就是你女友自己經濟獨立，然後跟家人斷絕關係，
其他一點辦法也沒有
一群人在瞎忙....沒救了
女生扛不住自己媽媽 只能一直被控制
堅持下去，我知道很累
他媽的控制慾太強太恐怖了
建議你符合其中之一再選擇繼續：一、擁有精神科執照；
二、喜歡買一送一
先送媽媽下去比較快 問題有夠多
分手，送一大疊書名有 母親媽媽+負面詞 的書給她，這
是她要自己面對的人生功課，沒有辦法處理之前請她不要
學人家談戀愛拖累別人的人生
沒救 不對的時間遇到對的人 他下一任會因為跟你磨合後
變成對的時間 懂嗎？
你女友完全不理她才是唯一解，你更別想去介入
情緒勒索就是索得到東西才會持續不斷
如果你想結婚請思考一輩子都要過這種混亂的日子嗎 勸你以
不後悔為原則 可以為這段關係努力 因為你也放不下 但別為
了女友調整未來的方向 是你的就是你的
神明都叫你逃了
女友爸已經完全不想理這個瘋女人，就看你想不想一輩子
應付這瘋子?想的話就繼續交往結婚阿
加油
等等 移民有華僑身分超好考台大的好嗎
我女友是考托福跟SAT回來的，在日本有上慶應，她媽嫌花太多錢，趕她回台灣，但她媽整天在說她能上日本好的高中跟112是運氣、是奇蹟，我就超不爽，整天在否定自己女兒
分啊 跟她媽媽攪和在一起 只是毀了你的前途
現在分開，之後有緣還是能在一起的
可怕的家庭 不放生苦的是自己
該接受諮商的是她媽吧
重複排版看的好累
要看女生的立場如何，夠不夠堅定。即使女友都順從媽
媽，會過得順心開心嗎？如果不會，也不希望自己的人
生老是被干涉，那就是得堅定，不要一直被情緒勒索
想看女方說法
你不信行天宮？那我只能噓了
分手吧 認真
對方母親有明顯的精神問題 我勸退
就跟婆媳關係的關鍵是男人扛不住一樣，你們的問題就在
於你女友扛不住，什麼都跟媽媽講、什麼都跟你講、媽媽
的個性也掌握不住、也控制不了自己的媽媽、兩方傳話傳
到最後失控，你女友可能太年輕了，你們目前這種狀態不
太可能會有好結果，感覺局面已經失控了，先好好跟女友
談談，然後分手吧，之後就看緣分吧
一個海龜
她媽的確是有問題，但她女兒如果有能力，我覺得也是能
控制得住，至少傷害範圍不會這麼大，但說一千道一萬，
那畢竟是她的媽媽，是至親，而你是外人
問題就是你女友啊，她是中間人，你替她回家面對媽媽
溝通什麼都是多餘的，那其實是她自己的課題，你不知
道他們二十年來的相處的確沒資格置喙。想跟女友走下
去就試著忽略他媽也不要去他家給媽媽見到，其他自己
看時機停損。一般性別對調你女友已經被噓爆，就是個
擋不住自家壓力的
媽寶啊
紅明顯，媽媽精神有狀況，已經生病了，再下去不管你們
有沒有再一起，她媽媽狀況只會更糟
然後你對人家媽媽說給小孩太多壓力的確是白目，一般
父母都不會開心，跟長輩聊天時迎合討好對方也是基本
不過的做人道理，不知道有什麼好覺得委屈或拿來說嘴
…啊就情緒勒索,你們一直想要取悅對方希望對方諒解就
錯了,因為這種人不講道理;另外這其實是她們母女之間要
解決的問題,你別涉入太多
我覺得最一開始就不該同居 或不該給她爸媽知道
辛苦了，應該沒救
女友 感覺這會是她一輩子的課題
沒救了，直接放生吧
勸你直接分手吧 你要慶幸是女友不是老婆
如果女生還想護著媽媽這邊完全無解
學不會反抗 她一輩子都完蛋
旅遊規劃刺激到女友娘，為什麼連你家人也要進來批評，但是
這種小旅行就算因故取消了也沒有這麼嚴重的吧...
我女生，大學時我媽也差不多這樣，不過沒文中這麼誇張。其
實就空巢焦慮+長期不安全感爆炸。花了七八年，才慢慢找到新
的平衡與相處方式。
主要看你女朋友打算怎麼辦，那畢竟是她媽媽，她得自己選擇
。不過蠻建議去學校心輔中心討論一下，畢竟校內有資源總比
自己摸索好很多。
女的坦不住有啥好說，今天家人有病就該送他去看醫生
而不是在那邊嚷嚷著他是我至親之類的屁話，不爽那就獨
立，連獨立都不敢有什麼好談的
算命還相信喔 先去看腦子好嗎？
傳統迷信家庭 你想救就救吧 我個人建議你趁年輕快逃 沒什
麼一定要這個人的理由
他媽媽好可怕
說到底你就是個外人而已 還管到對方家庭去？同理 對方對
你家來說也是外人而已
她媽的事她自己搞定
神經病媽媽
你們過你們的別理女友媽
兩個人隨著一個精神有問題的人起舞才會搞成這樣啊 讓
她一直得到自己要的 還一直說女友媽媽在洗腦她 但女
友讀到大學20幾歲了還這麼容易被洗腦的話放生也罷 看
得出來她超級媽寶 大小事都跟媽媽稟報 講太多TMI了
你也很奇葩還常常跑去人家家裡 明明保持距離才是上策
紅明顯，你確實踏過那條線，別試圖糾正對方家長
你可能覺得自己理性客觀，但是做法非常有爭議阿
沒救，我有一任女友也是，自己又不坦導致我很痛苦，
你女友還是學生，注定還要被控制一陣子，放棄他你會
豁然開朗，這種媽媽講難聽點除非他走了，不然你就
準備連著被他一起控制，看是你們先崩潰還是媽媽先
離開
自己家長自己坦是因為要留台階讓長輩知道錯了也拉的下臉改
只能說他媽真他媽有病
你要做的唯一的事情是讓女方感受你們的愛情，讓她自己決斷
搞什麼理性分析前，你怎麼不想想對方是怎樣的人
自顧自地覺得自己理性客觀好棒棒，無視溝通對象人格特質
另一方面，被對方家長嫌棄，往心裡放對長期關係有害
關係有救，但非你想像的順利，如果有預設愛情模式，那走吧
如果理性客觀是唯一解，那她媽當初嫌你沒錢不就很客觀
你現在也不是當初的你，她媽也可以不是今天的她啊
盡力而為就好，真正決定者不是你，是你女友
你女友手腕沒到位，遲早都會覺得這愛情很累，那就沒戲
結論：你沒有上進心，懂？
堵住這種人的嘴只有滿滿的上進心
性別對調的話你女友就是媽寶渣女，不會坦
不要去討好不喜歡你的人，他們永遠不會喜歡你
你還有大好未來，分了吧。妳女友應該也被他媽煩的
想放棄了。
分了以後，直接嗆爆他媽，一吐怨氣
控制狂真的噁心 我媽也有這種傾向 幫QQ
小朋友的愛情 加油
我猜你是屬於分手後 會到處繼續消費女方、 對方家人
那種人
你女友看起來坦得不太ok
然後你一直妥協也變成軟土深掘狀態
你惹毛她媽媽還以為有救嗎
女朋友沒膽子硬起來就沒救 分吧
請你女友自己坦好嗎
個人經驗僅供參考，我認為一天到晚情緒勒索甚至用斷
絕關係跟死來控制家人的人
，就是一次性狠下心切斷，我爸媽兩個人都是你女友媽
那種人，我跟我弟忍了n年，他直接在某一次我媽嗆他要
斷絕關係的時候說：斷就斷吧我受夠這個地方了。兩週
內找到房子東西搬走。我爸還嗆他再也不要回來。事實
證明距離產生美感不在身邊的最想念最珍貴
冷戰幾個月後，我爸媽現在一天問他要不要回家吃飯，
倒是還住在家裡的女兒跟丫鬟一樣，整天被冷嘲熱諷，
請女友硬起來吧
看來你是交往了兩個女友～一個是她，另一個是她媽…都
什麼時代了？勸你先充實自己的實力，表現出企圖心才能得
到對方家人的肯定和支持，事在人為，這樣的關卡都過不了
上來討拍，以後更多著呢…
其實我一直在檢討我還有哪裡能改、能做得了，女友想出國我願意一起，該有的承諾和存錢、補習我一直在做，反而是她媽媽嘗試說服女友別出遠門，要她在台灣或日本工作就好，前陣子關係好還想說服我也別出國了 廠廠 另外出遊，平常翹都沒說什麼，現在吵後，她媽還找女友一起去兩天一夜澎湖（五六），算不算針對我？QQ
都去到國外了，結果想法還是這麼狹隘。可憐啊
分啦
人生苦短，你才大學，用不著在這邊演八點檔連續劇
，我個人真的建議就早點分。不要說什麼你女朋友很
可憐啊，你要拯救他啊，你的能力如果有到那邊，你
就不會上來po文了。
她媽看起來是控制強勢，我覺得是過度依賴（長期沒朋友只
能可悲地去勒索家人），幫她媽找別的人事物轉移焦點，擴
大交友圈，讓她爽到沒空管你們刺眼的幸福，跟女兒大了要
出嫁離開她的焦慮，你們又不是在演花系列。
努力把自己過得更好就好，一切隨緣莫強求
找她爸爸出面壓制這個沒救的人事物
她爸能壓制住 早就不會變成這樣啦 她家模式應該是長年
的習慣
不要落入情緒勒索的2選1框架了，女友媽顯然沒有自己的生
活中心，平日可以試著讓他去參與烹飪或花藝課之類的讓他
轉移注意力，你們要先穩住才有辦法冷靜下來處理雙方家人
的問題
身為中間人本來就要擔任好溝通協調的角色，性別對調就是
婆媳問題，請各自負責坦自家人，這時機讓另一半出面真的
黑一半
你有沒有想過，為什麼她媽人際關係失敗？
叫你另一半自己坦好自己爸媽啊= =
分手吧，你們沒有未來。除非女友願意切割母親斷絕往來
女友母的想法如果不是她親口告訴你或要求你，而是透過女
友轉述，你必須留意女友轉述的原因 。是否是她其實潛意識
裡認同母親對你的質疑，所以借母親之口提出？畢竟有很多
問題女友可以在第一時間就設立一道防火牆隔絕你們，而不
是各種轉述各種點火；譬如你建議女友住宿舍這件事情，女
友怎麼跟媽媽講的？為什麼媽媽一口咬定是你在破壞她們情
感？是否女友自己也對搬去宿舍住這件事情猶疑不決？也就
是說，問題的癥結點在於女友究竟對於自己的人生有怎樣的
想法？ 她究竟有沒有能力與意願掌握自己的人生？
然後你最好不要再頻繁出現在她家了，女友媽多半不會感受
到你是在讓她安心，她只會覺得你怎麼都不請自來
沒救吧 男女對調的話 女生早跟男生媽寶分手了吧
顧及女友母親身心狀況，已經不是一般情侶會做到的層
級了！我認為最重要的是女友跟你的觀念有一致嗎？除
了確定互相扶持這塊之外，你們都有覺得女友母親身心
有問題嗎？過度虔誠的信仰的確是需要諮商的，但女友
要挺身而出帶母親去諮商，但讓母親去的這點就很困難
了，說服的技巧要一起討論看看，或是你們兩先去諮商
尋求專業看看怎麼說服母親！但最重要是女友挺你嗎？
看到一半就知道你女友是媽保 完全不能幫坦 你會很辛苦
什麼事都一字不漏轉述 哭哭喔
完全就是現代版金鎖記欸
太瘋狂了...
看了也覺得你很可憐，遇到女方這種母親，難解
你女友坦不住阿
是說你幹嘛一直跳出來面對她媽
要溝通也是女兒對媽媽
你一個外人只會越喇越賽
我只看到正文之前，覺得有點懸殊的成長背景，除非很有心
一起面對困難，不然有共識很難，但你會發問表示就是出現
問題
做選擇的是女友吧，是要坦起來還是放過你
幫推 壓力太大 不要忘記還有我
洗腦什麼啊，你女友又不是小孩了，自己的媽媽自己坦
好嗎
你蠻自以為的 把人家媽媽形容的沒有一處好
有好有好，關係好的時候曾經做過麵包給我，沒其他的了 這樣算嗎？
基本上能決定這件事的只有你女友了吧
是說這都是你的單方說詞 ，你做了什麼說了什麼 誰知
道
女友就媽寶啊 她沒獨立前你們很難走下去
戀情地下化吧，未來還這麼長還不知道能不能走到結婚呢
，幹嘛先花時間精力在處理她家人。她媽媽的情緒她女兒
要自己坦啊
那些嗆要斷絕親子關係的 不知道兒女順著他們說好之後
會發生什麼事 經濟獨立的話有在怕的嗎
都已經成年人也不需要事事跟父母報告徵求同意
這角色互換 不是更清楚嗎 直接勸分 女方不能抗住自己爸媽根
本很雷好嗎 超雷
放心啦，真的斷了過沒多久她媽就會後悔求回來了，這種人
除了情緒勒索什麼也不會
我是女生，以前跟你遇到一樣問題，是男生媽媽在我
唉...女友反抗不了...這陣子每次見面都在處理、討論這事情，感情都要消磨殆盡了QQ
面前威脅要脫離母子關係，但實際上是他們家庭關係
本來就有問題，該去煩惱/看醫生的是他們，如果你的
交往對象夠愛你，也夠成熟，他會知道怎麼做
自己的媽媽要自己解決，對方媽媽沒有生你養你，不
需要坦這些的，奉上基本尊重就夠了，她繼續歇斯底
里的情緒勒索，就當作耳邊風
我之前是相反狀況 前男友媽媽控制慾很強 其實這個
的點就在你讓她有「孩子被搶走」的危機感 但她們會
用擔心孩子被騙來包裝自己內心的恐懼 中間那段準時
送女友回家、陪女友媽聊天 我覺得你已經很盡力了
不過你當面指責女友媽是個蠻引爆她不安感、對你敵
意加深的行為
下面一位
國外回來的人不都是海歸嗎?
打那麼多誰看得完
為了對方放棄交換也太容易被對方影響了吧 家庭不合早到
看清免得婚後更痛苦
*早點
有病看醫生
建議他媽媽去諮商+1
分離焦慮而已 不罕見
女生的狀況，就算結婚對象不是你，下一個對象也是會被她
媽這樣搞，這不是你的問題，是她跟她媽的問題，她媽大概
希望女兒一輩子都被她綁死，如果女生願意，你才要來思考
你願不願意或怎麼辦。如果她不願意，那她應該要自己想辦
法，而不是甩鍋到你身上，好像你不夠好。當局者迷呀！
認真覺得她媽媽可能真的生病了，更年或躁鬱之類的！要
去看醫生
直接來硬的啊 不甩他媽的意見
爆
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[問卦] 住鄉村的人聽到這樣的叫法會不會不爽？本宅的女友近兩年選擇到靠近鄉村的地區生活， 可是她每每跟家人聊天時，她媽提起鄉村地區總是以「草地」（台語）代稱； 她說平常跟朋友提到時，都已經怕「鄉下」會冒犯到別人了， 可是她自己的媽媽竟然時不時用「草地」代稱，聽了覺得不舒服，覺得她媽語露歧視。 而且表達不滿，希望她以後不要這樣講了後，4
Re: [求助] 和女友想法的落差我覺得齁 「她家人來住一兩天」還有「陪女友家人出國」根本跟「你媽媽到你們家住十天」差很多 ，我是不知道當時實際情況啦，但是住一兩天的便利度跟十天完全是不同概念欸 一兩天真的無法忍耐應付應付也就過了，十天是要躲去哪。然後陪女友家人出國這個是遊 玩？我先假設應該是你可以有選擇不去的喔，但如果你不去，女友會情緒激動打給你媽說
![Re: [討論] 孝順跟媽寶的區別](https://i.imgur.com/YYxPYheb.jpeg "Re: [討論] 孝順跟媽寶的區別")