Re: [求助] 交往9個月男友媽好像把我當媳婦了

※ 引述《Grimlock (晴晴)》之銘言：
: 文很長，包含前因後果，當時如何解決，現在又遇到了哪些問題
: 麻煩大家過目，謝謝><
: 我目前21歲，學生
: 男友27歲，已工作五年
: 之前一個月有5~6天會在男友家過夜
: 已交往10個多月，問題是9個月時發生的
: 感覺男友媽好像把我當媳婦後，跟男友攤牌的解決辦法是目前先不要去他家了
: 目前已經一個多月沒去了，但也導致我很猶豫以後是否還要去，畢竟很久沒去對方家人一: 定會問起
: 我們是彼此的第二任，以往經驗沒拜訪過對方家長，也未曾過夜
: 但跟現任交往第一天就被帶回家認識家長（當下被拐回去很懵0.0）但好加在他爸媽很熱: 情要我以後多去他們家玩
: 後來了解原來男友弟和他女友交往三年，她除了上班外大多時間都住男友家
: 這讓我認為他們家是相對開明的，能接受女朋友在家裡過夜
: 我們是外縣市，都住家裡
: 因為想要增加兩人相處時間
: 所以我開始會去過夜
: 去人家家裡住我也會不好意思><
: 知道她媽媽喜歡吃甜食，交往的9個月裡也送過7~8次的甜點蛋糕
: （會特別挑對身體負擔少一點的）
: 第一次在他家吃飯後，我就主動拉著男友一起洗碗了
: 自從知道男友媽生病吃藥的副作用是碰水手會龜裂後，只要看到男友媽洗碗我都會主動搶: 過來幫忙洗
: 看到她再做家事也會上前詢問可以幫忙什麼
: 經過男友媽的調教，吃完飯後除了洗碗還會擦餐桌、擦瓦斯爐台、清水槽

妹妹啊，妳住別人家願意主動分擔家事是很健康的心態，但妳主動攬家事來做，只會讓男友媽開始覺得自己可以使喚妳，因為妳自己不把自己當客人了

一個月過夜5-6天，就算是每週末都過去加上1-2個小週末晚上好了，不是長期居住的情況其實就還是作客

正常情況下洗碗/擦桌子擇一+簡單的過夜環境清潔其實就夠了，瓦斯爐跟水槽是使用這兩種設備煮菜的主人家該負責的事情，哪有請客人來家裡掃廚房的

: 過夜的第一個月起，男友媽就交代我男友房間垃圾桶要倒

合理，自己製造的垃圾自己丟

: 第二個月交代說我洗完澡地上很多頭髮要拿抹布把房間的頭髮都撿乾淨

合理，自己掉的頭髮自己撿

: 第三次（都忘記第幾個月了）房間有灰塵就拿抹布擦

不合理，灰塵不是妳製造的，要掃也是長期居住的妳男友要掃

請問妳男友在幹嘛？

: 很多次我要回家前男友媽會問房間有沒有打掃了
: 有一次甚至說我上禮拜頭髮沒有清乾淨，我這才知道原來男友媽還會檢查房間（汗

妳換位思考，想像一下妳找個客人來家裡，結果他垃圾丟滿地，請他收拾之後，他隨便撿一撿就回家了，結果隔天檢查時發現還有一坨衛生紙躺在地上

妳的第一個情緒反應會是什麼？

妳要記得，妳沒住在那邊的時候（也就是週間），環境清理的工作還是在主人家身上

男友媽不是要檢查妳有沒有掃乾淨，而是妳沒掃乾淨的東西平日是她要去清理，至於為什麼妳男友的房間不是妳男友自己打掃清潔，妳有想過嗎？

請問妳男友在幹嘛？

:這次開始後我在背後都稱男友媽叫衛生股長，不覺得這就是國中午休打掃的模式嗎XD
: 在此之前我都還乖乖聽男友媽交代什麼就做什麼
: 一方面覺得他家人很好怕我餓都會交代我多吃點，有時農產品也會讓我帶回家給家人
: 在人家家裡住這麼久真的該多幫點忙，畢竟還認為自己是客人也很奇怪

不要懷疑，妳就是客人，沒有天天住在那邊就是客人，通常客人製造的環境髒亂主人會認份收拾的

但是妹妹啊，妳歡喜做就要甘願受，不然妳就不要在公共空間留下環境髒亂的問題、也不要把其他家事撿起來做，當個堂堂正正有禮貌的客人就好啊

偏偏妳造成的環境髒亂要讓主人家收拾了，妳又一直營造「我不是客人不要把我當客人」的氛圍，那主人家自然會把妳列為理想的解決問題者啊

不想把自己當客人，就好好解決自己造成的環境髒亂，這是負責的成年人該有的行為表現

反之，如果想當個快樂的客人，不該妳摸的事情就不要摸，清楚明確的界線會更有助於賓主盡歡

妳得先思考過兩種心態會帶來的結果，然後想辦法先搞清楚自己想要什麼

: 另一方面純粹希望能跟男友多相處，一起吃早餐、到處晃晃這樣就很好了
: 沒想到疫情發生後是壓垮駱駝的最後一根稻草
: 這段時間男友家都自己煮，男友媽煮而男友弟的女友會幫忙煮2~3道菜，我照常幫忙飯後: 的清理。
: 有天下午，男友媽突然當著我們倆面說
: 「男友弟的女友覺得大家都住在一起，家事要分攤做，希望我也要幫忙煮飯」

所以疫情發生後妳就定居到男友家了？

如果是的話，那妳就真的不應該把自己當客人，對於多出來的家事量妳也沒什麼好不滿的

如果沒有的話，妳就還是客人啊，何來的都住在一起呢？

不管男友弟的女友是不是真的這樣說了，起碼男友媽是認同這件事的，所以恭喜，妳成功讓男友一家都不覺得妳是客人了，目標達成了，妳開心嗎？

就算妳哪天突然想當客人也回不去了，人是一種不喜歡被剝奪的生物，哪怕被剝奪的東西是本來就不應該擁有之物

妹妹啊，突然很想跟妳說聲珍重

: 聽完當下我照常說好，男友則是沒說話
: 一會後
: 一想到我的黑暗料理，越想越擔心，開始跟男友討論我的廚藝
: 我在家煮飯都自己吃，家人都嫌棄不吃qwq 調味不是過清就過重，還在慢慢摸索
: 被交代要幫忙煮飯，又擔心煮的不好吃，想想就有壓力……

這個可以私下跟男友媽溝通用其他家事替代，其實沒什麼好壓力大的

: 男友則覺得沒那麼嚴重，只是幫忙
: 然後用開玩笑的語氣說
: 「其實跟我弟女友比做的家事份量，你真的比較算在白嫖，所以她會心裡不平衡蠻正常的: 」

那妳男友住在家裡27年，結果家事一直都男友媽在做，請問這個行為叫什麼？

我想不到比白嫖更難聽的詞可以形容欸，妳男友用白嫖這種詞彙形容妳，不覺得妳男友問題很大嗎？

結果看到這邊妳居然還沒開始檢討妳男友，通篇都在檢討男友媽，妹妹啊，妳的檢討對象整個錯了妳知道嗎？

: 聽到的當下有點受傷，但還是用開玩笑的口氣結束話題
: 當天下午還發生另一件事
: 男友下午要加班，跟男友媽獨處時，她讓我不要跟著去
: 「現在有空就去房間把淋浴間刷乾淨」順便之前的打掃SOP
: 下樓照樣是被風紀股長詢問有沒有打掃乾淨，有掃乾淨她就不用上去檢查了。

打掃還有SOP，男友媽的控制欲可能非常強，也許還是A型人格，再加上妳男友家事不做整個跟廢的一樣，妳男友是媽寶的機率滿高的

妹妹啊，容我跟妳說聲珍重

: 晚上吃完飯洗碗時男友的雷達吱吱作響，明顯感覺到我不開心
: 隔天回家後傳訊息還想努力逗我笑
: 但想了一整晚讓我都無法好好睡覺了，還是忍不住跟他攤牌了
: 整理的討論內容：
: 1. 弟弟女友在他家三年了，就像女兒/媳婦跟他家人相處
: 做事的份量我比不上，那個女生願意接受當媳婦，做媳婦該做的事，是她的選擇，我不覺: 得我應該被拿來跟她比較

妳和男友弟的女友一樣選擇了「不想當自己是客人」路線，妳也順利通關了，妳現在就算越想越不對也已經來不及了

妳確實沒必要被拿來跟男友弟的女友比較，但妳畢竟是自己跑去站到人家隔壁賽道上，所以也只能繼續被拿去比較了

All is done is done.

: 2. 男友媽媽不定期會新增幫男友房間打掃的工作內容，事後還會詢問進度跟檢查
: 我了解自己使用的區域維持乾淨是該做的，但男友媽的方式真的讓我不太舒服……
: 就好像自己兒子管不動，就叫女友做一樣
: 如果換個方式一次講完， 髒了我們自己會清，這樣真的好受很多

路線通關後，大魔王本來就會上Buff來增加妳的冒險困難度，誰教妳選「不想當自己是客人」路線的

這裡的問題是妳的隊友跟某種動物一樣，自己的房間不自己掃，只知道安心當個快樂的媽寶

碰巧妳身為媽寶的隊友又是一個很願意幫忙打掃的「非客人」（要記得妳也不是自己人喔），那大魔王不找妳找誰？

: 3. 男友媽說大家都一起住家事要分攤，我就問男友是我真的做的不夠多嗎
: 但男友也只說其實幫忙洗碗就夠了，但明顯不是這樣
: 我理解我住別人家，自知理虧，認為份內該做的都一定會做
: 但請問版友是不是我做的真的不夠多QQ

沒有做不夠多，但也沒有做太多，因為妳是「非客人」啊，「非客人」的工作量是沒有上限的，加油

: 4. 有一次我媽當面跟男友說，我在他家做家事比在我家還勤快（男友媽的調教Orz)
: 男友也是打哈哈就帶過了，這裡真的對不起我媽Orz
: 也答應媽媽以後不會再常常去惹嗚嗚嗚嗚
: 還是自己家裡比較香啊

妳媽的眼睛是雪亮的，還會講話酸妳男友，而妳男友只是一個好像看不出來女友媽不高興自己女兒被欺負的盲目媽寶

27歲了還讀不懂空氣有點慘欸，如果他是讀懂了還打哈哈的話更慘，因為他也覺得妳是應該分擔家事的「非客人」了

妹妹啊，隊友扯後腿比沒隊友還要累上幾百倍呢，珍重啊

: 到這裡
: 男友給我的回應是，他媽媽平常也會這樣交代他，他也知道他的房間要自己掃
: 以後他媽媽交代我做的都可以給他做，要加班也一定帶著我，不然就家事做完再出門

這是他本來就應該做的事情，如果他講完沒做到妳可以逃了

: 但我在意的並不是我不想做這些事（除了煮飯真的有點難）
: 而是她媽媽要求的方式讓我倍感壓力，好像把我當作媳婦在看待了
: 男友覺得這樣代表他的家人接受了我，把我當自己人

錯了，不用做家事的妳男友才是可以為之付出的自己人，妳只是一個可以對妳予取予求的「非客人」而已

: 但說嚴重點，我認為這也意味著只要去他家過夜，就要提早體驗媳婦養成計畫
: 我…….我還沒有嫁進去啊…嗚嗚嗚嗚
: 最後男友攤牌了，他媽媽個性就是這樣，他也改變不了

妹妹，醒醒，妳現在如果受不了這種模式，妳婚後只會更受不了

妳現在只有週末去就快抓狂了，嫁進去是天天過這樣的日子哦，而且還會被拿來跟男友弟的女友比較哦

而且顯然妳男友也沒有要好好卡在中間當個稱職的坦啊，想清楚啊孩子

: 我想，這是否代表他沒辦法幫忙我跟他媽媽溝通，聽到這裡我也開大招了
: 直接挑明在他媽媽把我當媳婦前，我都不會再去他家了，男友也說只能這樣了
: 到這裡我真的心情挺複雜的，希望他幫忙我講話，但直接請求又好像是我逼他夾在中間
夾在中間是他該做也只有他能做的事

不要覺得妳逼他，是他在逼妳直接面對他媽的砲火，然後自己站在旁邊納涼

: 他以前也說過不喜歡這種情況
: （他跟前女友分手一半因為他媽媽）

聰明的前女友已經逃了，祝福她

: 但這種情況遲早會發生的

妳也知道是這樣，那妳應該要有答案了

: 真的不知道該怎麼讓他意識到
: 「自己是能夠讓伴侶跟家人和諧溝通的重要角色」他的立場代表了我跟他家人的關係是越: 好或越差
: 相反如果是我的立場一定會幫他說話

他不是沒辦法意識到，他是根本鬥不過他媽，所以索性隨便他媽愛怎麼搞就怎麼搞了，畢竟看戲比幹架輕鬆多了啊

選擇輕鬆的路不是他的錯，從小在父母高壓教養之下長大的孩子通常心都很累了，這也無可厚非啦

只是他現在的樣態與妳的需求不相符而已，妳要嘛找個有能力坦的人、要嘛就自己去扛砲火，選擇在於妳

: 之後明顯感覺到他再句點，冷戰五天後才緩和
: 現在過了一個多月都沒再去他家，他跟我坦白他媽媽有問我這麼都沒有回去了
: 剛好上週是男友論文面試的尾聲，他也就用在準備面試就我先不要來回應他媽媽，糊弄過: 去了
: 我原本是在等他會怎樣處理家人的疑問…….沒想到就這麼帶過@@

現在是這樣，以後也還是會這樣

妹妹啊，珍重啊

: 現在就變成我未來幾周再不去可能男友家人又會問的情況
: 1. 男友媽的部分，是我太敏感、計較太多嗎？

妳半路發現自己選錯路線，的確只能怪自己，但妳該檢討的是沒有想清楚自己要什麼這一塊，而非檢討自己的情緒

所有情緒反應都其來有自，妳該做的是透過這些情緒釐清自己要的是什麼，而不是壓制自己的感受

: 2.我的態度該放軟嗎？但自己說不去又跑去很奇怪qwq（雖然他家人目前都不知道這些）
不想做家事就不要去，妳男友不去溝通就繼續僵著，大不了就是損失一個豬隊友而已，no big deal

妳才21歲，不要把自己的青春壓在一個不知道能不能跟妳一起打怪的媽寶身上，十年後妳再回首時就會後悔了

: 3. 該如何讓男友意識到我需要他幫忙溝通，但又不是再為難他

妳就跟他繼續耗著，只要他問妳要不要去他家，妳就跟他說妳不想被逼做家事，如果他媽願意當妳是客人妳再去

他最多也就是當個傳話筒跟妳說他媽叫妳以後不用去他家而已，妳可以實驗看看，不過妳在他媽那邊會黑掉就是了

問題不是沒有意識到，問題是他根本放棄溝通了好嗎，妹妹妳真的要醒醒

: 4. 我們有空週末都會出遊走走，2個月外縣市旅遊一次，以前都是前一天搭火車
: 去男友家過夜
: 這禮拜有約簡單出遊，很猶豫要不要讓男友來載（來我家半小時，不順路）

兩個月一次，一次才半小時也還好吧，疫情期間搭大眾運輸本來就相對風險高，妳男友如果會擔心的話，應該不用妳開口就會去載妳了

但每個人的考量畢竟不同，妳就問問看他願不願意啊，也不用「讓」他來載，他不願意就妳自己去囉，不是雙北的話搭大眾運輸工具也沒必要那麼害怕

: 以後這種狀況只會越來越多
: 看到這裡很感激您花時間了解我的狀況
: 真的很希望獲得大家的指教
: 很多事都是第一次遇到，很難做到盡善盡美
: 謝謝大家！！

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