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[討論] 對心靈雞湯的駁斥謬誤

看板Boy-Girl標題[討論] 對心靈雞湯的駁斥謬誤作者
rabinson
(何時無事一身輕?)
時間推噓41 推:62 噓:21 →:165

這幾年很流行的一句話
”沒有更好,為什麼要在一起”
很常被台灣女生引用,
作為戀愛吵架時的抱怨,
進而做為分手的藉口。

基本上我覺得這是非常大的謬誤,
而且常常被錯誤解讀。


第一,
什麼是”更好”,什麼是在一起。

通常”更好”會被解釋為
自己的生活品質提升了,更快樂了,更有趣了。
所以只要一吵架,就被解讀為,不快樂,生活品質降低。
aa也是,例如我單身有男人請客,
為何交男友就要自己出,所以品質降低了。

但這其實大錯誤。

更好,應該是雙方一起變好,而不是單純一個人變好。

像一句我很喜歡的話:
”你的歲月靜好,是有人為你負重前行。”

你能輕鬆吃飯,是因為有人辛苦煮飯,有人心情洗碗。

所以一個人的變好,背後就有人默默付出。
學生的成績提升,是老師花時間督導。
而女人期待的那些疼愛,無一不是對方辛勤的成果。
快樂的出遊,要有人規劃,有人出錢,有人接送。

所以如果只專注於自己變好,其實是一種自私跟無知。
自私的是你只在乎自己,不在乎對方辛苦。
無知是你根本沒想過一個呈現背後所需要的努力。

真正的變好,應該是兩個人一起變好。


第二,在一起的本質是什麼。

當你選擇了某個人一起過生活,
絕對不是想著,這個人能讓我吃香喝辣過爽爽,
或者他能減輕我的負擔。
當然這出發點沒錯,也是人性,
但不應該是關係的全部。

如果只考慮”避苦”,這關係必然不長久,因為當對方能提供的利益消失了,關係就趨向
斷裂毀滅。


更高層次應該是”趨樂”。

樂,指的不是物質或肉體上的樂,
而是這個人帶給我人生的方向,
思想上的提升,我們找到共同的目標,一起努力成長。

以婚姻來說,為什麼常常有爭議?
就是因為他是個模糊的合作關係。

好的伴侶,有結婚生小孩組家庭的共同目標。於是他們一起研究怎麼賺錢,怎麼買房,怎樣教小孩,
孝順彼此跟對方的家人。

壞的伴侶,也有共同的目標
,也是結婚賺錢養小孩,
但差別在於,他們不是要求自己,
而是一直要求對方為自己做甚麼,減少我的負擔,至於你的負擔不重要,因為我選了你,你就應該承擔。

這是多麼荒謬的邏輯,但又如此常見。

背後強大的不安全感,
擔心對方出軌,擔心對方不出錢,
抱怨對方家事做太少。

一來是焦慮對方資源被分食,
”你的資源只能是我的,不能給別人,甚至”你自己”。
(很多配偶抱怨對方一直打電動或其他娛樂,這也是自私的表現。
整天打的不算,但我看到有些人只是上班後帶完小孩,睡前打半小時就被抱怨)

二來,這個抱怨的人又不願意貢獻更多資源,
又造成另一半負擔無形加重,
因為事情就是那些,你不做就是有人要做。

自私是個惡性循環,
就像三個和尚沒人喝的故事,
到最後都沒人要做事了。


###
而最後我要提醒那些把標題掛在嘴邊的女性:

”沒有更好,為什麼要在一起?”

你生活真的沒有變好嗎?
還是你只是一時只想到缺點,沒想到優點?

跟單身時候相比,

你無聊時有人講話,
想做愛想擁抱時有對象,
想抱怨有人聽,
燈泡有人幫你換,
晚餐有人幫你買,
小孩有人幫你哄,
週末出去玩有人開車,
洗衣服有人陪你一起掛,
煮飯有人切菜有人洗碗,
去全聯有人提菜有人推車,

這些不都是生活變得更好的象徵嗎?


在此作個小結:
其實生活的幸福到處都是,
平淡不等於無味,
吵架不是熱度,只是消磨。
其實你的生活一直都在變好,
只是你沒注意到,或者你太貪心。


如果一直被網路的農場文,
就洗掉你對身邊人的感謝,
反而轉為你的刁難跟找架吵,那才是悲劇。

知足和感恩,會讓你發現那些小小的快樂,然後幸福就會慢慢開始。


謝謝各位。


--

※ PTT 留言評論
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 180.217.47.152 (臺灣)

※ 文章網址:
https://www.ptt.cc/Boy-Girl/M.1634967945.A.50E

PECVD10/23 13:490分。你怎麼會期待感受腦用邏輯來分析這件事?

該講的還是要講,也許有少數人能聽進去。

※ 編輯: rabinson (180.217.47.152 臺灣), 10/23/2021 13:52:30

Levesque10/23 13:55不少女生離婚後就不再婚了,就是覺得單身更好

https://i.imgur.com/ruylZH5.jpg

雞湯文真的不能亂放。 這種洗腦雞湯文很危險,自私笨蛋看了都會拿去刁難身邊的人。 因為都亂解讀。 舉例 無腦人的解讀: 我很好,我沒錯, 批評我都是壞人,不用理他們。 我不可以被影響,我很強大! 我要繼續做白爛事! ===== 然後繼續出包,旁邊人擦屁股,乾。

※ 編輯: rabinson (180.217.47.152 臺灣), 10/23/2021 14:01:07

felix103110/23 14:01某些可憐的台女總想跟更好的在一起,但更好的根本懶得

felix103110/23 14:01理會降低平均的台女,結果就是老得沒人要

TheColor10/23 14:09也可以是心靈層面的更好吧,有了歸屬感有共同目標一起達

TheColor10/23 14:09成的踏實感之類的啊==

※ 編輯: rabinson (180.217.47.152 臺灣), 10/23/2021 14:32:56

kyoku10/23 14:41最中肯~但既得利益者只想繼續享受,社會價值觀都推一把難救

kyoku10/23 14:44這文放到o2不知會如何攻擊了,那裏一堆這種無知價值觀

※ 編輯: rabinson (180.217.47.152 臺灣), 10/23/2021 14:45:32

Ilovecats10/23 14:49ㄎㄎ,對啦~台女所謂的更好就是要靠男人提供物質生活

Ilovecats10/23 14:50享受啦~ 台女單身都到處給人請客吃免錢餐啦!交往都要

Ilovecats10/23 14:50男人出錢讓自己享受啦!台男豪~~~委屈,好弱勢喔 ╮

Ilovecats10/23 14:50( ̄▽ ̄"")╭

某些無腦人才會這樣做 拉地圖拉椅子對號入座 DUCK不必

※ 編輯: rabinson (180.217.47.152 臺灣), 10/23/2021 14:54:41

Ilovecats10/23 14:54不管性別,如果兩個人在一起你沒有覺得比單身更快樂、

Ilovecats10/23 14:54更滿意、更「好」,那你是為什麼要自找麻煩跟這個對象

Ilovecats10/23 14:54在一起?無腦只會放地圖炮鞭「台灣女生」是如何「定義/

Ilovecats10/23 14:54曲解」所謂的「更好」。啊不就 蒸的 hen 蚌。

所以我才說 道理是對的 但某些人就是會錯誤解讀 更好 只想到自己有沒有更好 我沒說所有女人啊 有智慧的女生還是很多的

※ 編輯: rabinson (180.217.47.152 臺灣), 10/23/2021 14:56:05

kyoku10/23 14:58女人要多愛自己一點...這句更荼毒多少台女

Wsh081210/23 15:06

benny357910/23 15:14真的要遠離恐怖台女

CycleEnergy10/23 15:33有人氣到在抽給推

donnamonya10/23 15:47一直以來謬誤還少嗎?不孝有三無後為大、女子無才便是

donnamonya10/23 15:48德都是原意曲解。k大那句我覺得不管性別都對自己好一

donnamonya10/23 15:48

felix103110/23 16:02有人氣得崩潰就代表原po說對了

Freeven10/23 16:11感性是無法用理性說服的,儘管你說的都對

Freeven10/23 16:11大多數人還是會選擇能讓物質提升過得更輕鬆的人作為對象

libranumen10/23 16:35沒養成時時自省的習慣,想注意到自己生活在慢慢變好,

libranumen10/23 16:35我覺得是有難度的。往往是錯過了,回頭才發現,那平淡

libranumen10/23 16:35/自在才是想要的生活。

malw998810/23 16:44推 很多東西本來就要往深層去看,很多人就只是看表面、

malw998810/23 16:44很多東西就被曲解了

bndan10/23 16:55前半文就算了 標題是反雞湯有問題的地方 但是你的結尾不也

bndan10/23 16:56是雞湯文的類似結尾嗎?

知足是個相對明確的模式吧

bndan10/23 16:56以本意來說 "沒有更好 為什麼在一起" 這說法問題不大 他的

bndan10/23 16:57問題在於衍生(從這句話的推論) 這些問題的核心是"價值"認知

bndan10/23 16:59要反駁這些問題 絕對不是所謂的"知足" "感恩" 而是展現價值

你是指展現硬價值嗎

bndan10/23 17:00要反駁精神論的錯誤 就不該用精神論的結尾阿...

※ 編輯: rabinson (180.217.47.152 臺灣), 10/23/2021 17:00:39

iminir201310/23 17:15標題下得不好吧 那句話跟心靈雞湯沒什麼關係 改掉就

iminir201310/23 17:17好..而且你提的生活那些東西 除了做愛跟小孩 朋友都能

iminir201310/23 17:18做到阿 看來看去我只推最後一段

bndan10/23 17:35展現價值的意思是 展現被低估價值東西的正確價值 例如前半

bndan10/23 17:35文你從更好來解釋 EX: 兩人在一起達成什麼事的價值>一個人

bndan10/23 17:36獨幹 等等(純舉例) 這就是在幫這些事情"展現"(提升)價值

bndan10/23 17:37簡單來說 所謂的更好 就是選擇價值更高的事 那只要提升被低

bndan10/23 17:38估價值的人事物之價值 就可以反駁原本的"更好"(人事物)

bndan10/23 17:38但你文尾加上 感恩 知足 這代表你不是用A價值>B價值 而是反

bndan10/23 17:39過來說 人要知足和感恩 不該一昧的去追求"高價值" 那你前半

bndan10/23 17:39文就廢了...矛跟盾阿 = =

littlechild10/23 17:39你對‘更好’這件事才有誤解吧

curryhats10/23 17:49那如果那個女生跟人交往,你講的那些好處都沒有,不

curryhats10/23 17:49就是沒有更好?

dbalruke10/23 18:01讚 留言 分享

kyoku10/23 18:11多愛自己沒錯,是錯在被無知台女解讀成很可怕的觀念

tanggreen10/23 18:12既然錯的不是那句話 是錯誤解讀 那讓會做出錯誤解讀的

tanggreen10/23 18:12人被淘汰不是剛好

tanggreen10/23 18:13和對方在一起過的不快樂 就是過的不好啊 不快樂不就是

tanggreen10/23 18:13很多面向綜合的結果嗎

nonso10/23 18:17依你的想法反問一下:你的伴侶對你的評價是?他也知足嗎

我盡力而為 然後問心無愧 這樣應該就夠了吧 她要怎麼評價 我無法勉強

serflygod10/23 18:25其實上次戰一波我看下來其實女生跟男生在討論不同情況

harunatsu10/23 18:25我超想反駁你一點,學生成績提升是學生自己努力好嗎==

老師 學生 都有功勞吧~不然怎會有補習班老師的存在?

serflygod10/23 18:26女生在討論結婚之後的婆媳問題或是另一半不工作軟爛如

serflygod10/23 18:26果讓生活品質更差幹嗎結婚

serflygod10/23 18:26男生在討論女生都要男生養或是請客的狀況,其實討論的

serflygod10/23 18:26根本是不同狀況

ppdadader10/23 18:27還好我分了

serflygod10/23 18:29兩邊解讀差異很大,所以會有一邊覺得這話很正確,另一

serflygod10/23 18:29邊覺得這句話很公主

※ 編輯: rabinson (180.217.47.152 臺灣), 10/23/2021 18:32:08

alex52855710/23 18:31很好的文章,一堆留言還是要扭曲原po想表達的意思。

Cyclone556610/23 18:33錯的是那些 做自私解釋的人 但通常說這句 都是那種人

jupto10/23 18:38那句話本質上沒有錯 一個人去選擇一個讓自己更慘的生活方式

jupto10/23 18:38是腦子浸水了吧

jupto10/23 18:39有錯的是某些人聽到這句話就覺得自己付出的東西拿不回來的

jupto10/23 18:40失落感吧 像這種聽到一句話趕緊打道德標籤才是真的自私

funsheep2710/23 18:42人的慾望真的會越養越大 推個知足

Mian199710/23 18:45我覺得錯字要再少一點

w652348910/23 18:47寫的很好

yaokut10/23 18:48限定範圍,再說你們都錯了 XD

solumate10/23 18:49魯蛇講一堆屁話

BardxBaymax10/23 18:51老阿姨反駁中

rosa002710/23 18:53支持這句話 能夠讓鬼遮眼人士清醒的話 值得大力推廣

rosa002710/23 18:53你說誤用 如果是另一方察覺自己被利用 用這句話清醒呢

dazzle10/23 18:57我哪知道對方什麼感覺,另一半覺得沒更好他會想離開那就

dazzle10/23 18:57離開,我只有能力知道我有沒有更好而已

babaholala10/23 18:58這句話講的本來就是你文章的 是你自己誤解

dazzle10/23 18:59說實際點人生本來就是為了自己活,能在一起相處融洽就是運

dazzle10/23 18:59氣好一點,我我覺得好但我不知道對方覺得好嗎,對方覺得也

dazzle10/23 18:59好那很巧,這次運氣不錯

Mian199710/23 19:04只是要給自己找個任性的理由不需要對或錯,因為不如己意

Mian199710/23 19:04的話說再多也是異常的固執。其實他們很聰明,只是在利用

Mian199710/23 19:04話語權,當真的人才是笨蛋。

WarHawk10/23 19:20100分 大家一起變好

OIHIO10/23 19:38好像講的頭頭是道 但內容卻空洞貧乏 現實就是現實 魯蛇哭

OIHIO10/23 19:38哭~

Curtis125710/23 19:43有些話就是會無限被人套用在各種情況,自己動動腦到

Curtis125710/23 19:43底什麼情況使用才是正確的。

gg081510/23 19:44只專注於自己變好,其實是一種自私跟無知。這是在跟我開

gg081510/23 19:44玩笑嗎

jupto10/23 19:51專注於讓自己變好就是自私跟無知 那閣下怎麼沒有專注於讓路

jupto10/23 19:52上的乞丐變好? 這不也是一種自私與無知? 想想就知道這個說

jupto10/23 19:53法有多蠢了 人唯一能掌握的只有自己 專注於別人本身就是一

jupto10/23 19:53種把自己的價值觀與想法強加他人的行為 說穿了也是一種自私

jamesho874310/23 20:05什麼是更好 講這句話的人覺得更好就是更好 這主題那

jamesho874310/23 20:05麼多廢話幹嘛 硬要把自己的套在別人身上

tigger09282610/23 20:10推,我是女生,感情是互相的,一定會得到一些而失去

tigger09282610/23 20:10一些,但是抱持感恩的心看另一半是很重要的

ctrt10010/23 20:13我覺得上面那些象徵才是幻想文

jamesho874310/23 20:14每個人都專注把自己變好世界就太平了不是嗎? 是一種

jamesho874310/23 20:14自私跟無知?? 我只看到你的恐懼症 很怕別人(女人)不

jamesho874310/23 20:14理你 不照顧你 也就是你所謂的自私 把自己設定的很

jamesho874310/23 20:14辛苦很可憐 很努力 然後很怕對方自私 笑死 你可以專

jamesho874310/23 20:14注讓自己過的更好(你也可以) 而不是天天擔心

jamesho874310/23 20:20有恐懼症的人一堆 然後又覺得自己有多無私 倒是很怕

jamesho874310/23 20:20被佔便宜被甩 很怕別人做出她想要的選擇 一直在這邊

jamesho874310/23 20:20說服洗腦 一直在定義過得更好就是你的blablabla

不同意你的看法但我尊重你發表的自由

※ 編輯: rabinson (180.217.47.152 臺灣), 10/23/2021 20:24:25

tanggreen10/23 20:34一起變好是廢話,問題是說出「沒有更好」的人他就不覺

tanggreen10/23 20:34得有變好。要是他本來就是一個要靠物質得到滿足感的人

tanggreen10/23 20:34,他追求物質也是他的選擇

stopdog10/23 20:48這篇不是才討論過? 就跟一中各表一樣沒有共識阿

jupto10/23 20:55一起變好前提不就其中一個人有變好嗎? "沒有更好"表示最少

jupto10/23 20:56他沒有變好 不就代表了絕對沒有一起變好 去說沒有更好就是

jupto10/23 20:57自私與無知 但是閣下的觀念連邏輯都有矛盾不更是自私與無知

wsxe200710/23 21:11看到一堆自我感覺良好的人 呵呵

xiaomai11210/23 21:42

belucky10/23 22:03哈哈推

kyoku10/23 22:46真的戳中了,好多人崩潰....笑死

Laurara10/24 00:35男孩兒不是要躺平了嗎 還要跟女生在一起幹嘛

Laurara10/24 00:36你說的那些有個好朋友或家人就可以做到了 性慾不重又不

Laurara10/24 00:36想繁衍的 交男女朋友幹嘛@@

asdf663010/24 00:47推分享看法,但我不太同意。我覺得自私不是什麼壞事,就

asdf663010/24 00:47算是那種主動做善事的人,也是因為做善事可以讓他們自己

asdf663010/24 00:47的內心獲得滿足。所以我覺得利他行為必須要建立在利己上

asdf663010/24 00:47,只是所謂的「利」,是取決於每個人的價值觀,而有所不

asdf663010/24 00:47同的。然後你的第二點的內容有點發散,看不太懂到底想講

asdf663010/24 00:47什麼,但是我覺得在一起這件事對每個人意義都不太一樣,

asdf663010/24 00:47不太能一概而論。有人希望有心靈上的寄託,有人希望有經

asdf663010/24 00:47濟支持,有人只是想要繁衍後代,有人只是因為身邊大家都

asdf663010/24 00:47說要有伴就有伴了,當然早期還有一些賣身的那種,婚姻非

asdf663010/24 00:47出於自願的狀況,就先不討論。

asdf663010/24 00:57然後對於你最後一段,一個矛盾的點在於,就算一個人是單

asdf663010/24 00:57身,也是可以透過你所說的生活觀照,來挖掘生活中的幸福

asdf663010/24 00:57和美好。所以除非你能量化這些幸福的程度,不然依然沒有

asdf663010/24 00:57解決「在一起vs不在一起」之中,為什麼要選擇在一起的問

asdf663010/24 00:57題。

gameking1610/24 01:10學生成績提升是老師花時間督導這點不認同...

我換個方式解釋看看 如果交往的幸福感是個加總函數 相處的幸福來源應該是很多項目的累積 個性感恩的人 算法會是很多個+1 生活= SUM(C1:C100) 哇! 我跟這個人在一起很不錯 但是不知足的人 可能就是 生活= SUM(C1:C99)*+ C100*50 某些特定事件被放大 其他都不算數 然後就結論: 我跟這個人一起 生活沒有變好

※ 編輯: rabinson (180.217.47.152 臺灣), 10/24/2021 01:36:20

Laurara10/24 01:46標準很低的人就是有人陪就好

lovehank121010/24 01:58遇到比前任好就會知足感恩啊 講什麼東西?只認同最

lovehank121010/24 01:58後一段

你可能沒遇過怎樣都不滿足的人 還有一種 會懷念對她壞的人 然後嫌棄現在對她好的人 因為習慣了 就不珍惜了

※ 編輯: rabinson (180.217.47.152 臺灣), 10/24/2021 02:00:45

asdf663010/24 03:08但我覺得你不能要求每個人都對同樣的事情感到一樣滿足啊

asdf663010/24 03:08,這樣有點像是要求別人的價值觀改變耶。就比如你可能覺

asdf663010/24 03:08得挑食的人很麻煩,怎麼很多東西都不吃,但你並沒有權力

asdf663010/24 03:08要求對方應該什麼都吃,更不可能要求是對方應該覺得什麼

asdf663010/24 03:08都很美味,因為那是人家的生活習慣和品味。

我觀念很簡單~不知道你怎又扯遠了 關係不能只在乎自己爽 都看不到對方的優點 然後因為10%去遺忘對方90%的付出 跟什麼品味OR價值觀無關 感恩是種基本美德~有利於關係的長期維持

jupto10/24 03:14其實說來說去感情就是合則來不合則去 所以只顧自己本身沒毛

jupto10/24 03:15病 只要是對的人雙方只顧自己一樣是兩個人都爽兩個人都變好

jupto10/24 03:17不對的人兩個人只顧讓對方爽 也是讓自己不爽 結果就是兩個

jupto10/24 03:17人都不爽 兩個人越來越差

你這敘述挺奇妙的 好像經濟學說:如果人都追求自己的最大利益 是對社會好 但是追求自己利益 有時候也許對關係有利 有時候沒有 看事情 例如洗碗 假如我自私 就是不想洗~ 兩個人都不洗 然後發臭了~這結果是好的嗎? 再說到~如果兩個人都替對方著想 什麼狀況會讓兩個人越來越差?這論述的根據是?

※ 編輯: rabinson (180.217.47.152 臺灣), 10/24/2021 03:30:47

asdf663010/24 03:36原Po,你說的原則是在想要維持某段關係的狀況下,但我如

asdf663010/24 03:36果就不想要維持某段關係,或者不想要跟某人在一起,那為

asdf663010/24 03:36什麼要強迫自己去做這些努力呢?我相信你這篇文比較想討

asdf663010/24 03:36論的對象,應該比較傾向後者。

所以這就是我探討的重點啊 只是你弄反因果了 1.我認為 能有這種個性的人,會珍惜關係 自然就比較能夠維持 而相反者 就不容易 用車子做比喻 比較愛惜保養的人 車子可能比較不容易壞 2.不想維持這段關係了 是一個結論~但這個結論不會憑空產生 而是長期累積思考的結果 如果一個人的價值觀是任性的 當然很容易就導向不想維持的結論 可能他覺得自己值得更好的 很容易找到新對象 當然就不想維持 但是這種個性的人 是值得肯定的嗎?

※ 編輯: rabinson (180.217.47.152 臺灣), 10/24/2021 03:45:28

asdf663010/24 03:44另外我有一種感覺是,你覺得兩人關係比個人重要,所以個

asdf663010/24 03:44人需求和喜好應該為了共同的需求而退讓。問題是有些人可

asdf663010/24 03:44能不這麼認為,尤其是你這邊討論的是覺得「沒比較好為什

asdf663010/24 03:44麼要在一起」的人,也就是根本還不在伴侶關係裡面的人,

asdf663010/24 03:44你就想要求他們能夠為了還不存在的伴侶關係而去改變自己

asdf663010/24 03:44。那除非對方真的也非常想要找一個伴侶,不然這種要求真

asdf663010/24 03:44的滿奇怪的。

你可能沒看懂我前面敘述的情境 這句話會被引用 常常是出現在一個女人對現任男友不滿意 所以用來說服自己分手的動機 我針對的是這種類型 不是你說的那種

※ 編輯: rabinson (180.217.47.152 臺灣), 10/24/2021 03:47:09

然後我討論的好像不是需求跟喜好 喜好一般是說 吃甜吃鹹 運動閱讀這些嗎? 回到更原本的 我只是很簡單想表達 如果一個人對關係只考慮是否會讓自己更好 那麼他並不愛對方 只是把對方當成讓自己往上爬的工具人而已

※ 編輯: rabinson (180.217.47.152 臺灣), 10/24/2021 03:50:11

而且這論述隱藏的價值觀是: 因為"你"不能讓我開心 所以我要分手找更能讓我開心的人 那談戀愛開心 100%是對方的責任? 那這個自述者在關係中的貢獻是?

※ 編輯: rabinson (180.217.47.152 臺灣), 10/24/2021 03:52:56

asdf663010/24 03:54感覺我們的溝通沒什麼交集,可能你把伴侶關係看得非常重

asdf663010/24 03:54要,而對我來說那只是一種生活選擇而已。可能再講下去也

asdf663010/24 03:54沒什麼幫助,那先這樣好了,謝謝你的回覆。

areUretarded10/24 09:57毒雞湯

kyoku10/24 10:01真的害人不淺,網紅藝人作家名人再推一把,個人利己主義唉

jupto10/24 11:26因為只顧讓對方爽 經驗上最常發生的是雙方都爆炸啊 很可悲

jupto10/24 11:26的人往往會放大自己對他人的付出縮小別人的對自己的付出

jupto10/24 11:26 所以只付出的人往往會累積心裡不平衡然後爆炸

jupto10/24 11:28與其去把希望放在這種挑戰人性的方式不如用順著人性的方式

jupto10/24 11:28成功機率更高

eva1945200210/24 11:57曲高和寡、陽春白雪

rickfox10/24 12:13台女公主繼續做白日夢

dixieland99910/24 12:45其實就是奈許均衡

jamesho874310/24 13:08個人利己主義有什麼問題?現代社會或美國文化那一套

jamesho874310/24 13:08就是建立在個人主義上的 個人好國家就會好 每個人都"

jamesho874310/24 13:08自由貿易"尋求自己認為最大的幸福有什麼不對?你也是

jamesho874310/24 13:08可以自由選擇的一員 害人不淺 呵 去思考一下是害到

jamesho874310/24 13:08誰 害到哪個族群

jamesho874310/24 13:16原po回文總結:不要太不滿 不要太任性 要多感恩 要多

jamesho874310/24 13:16珍惜 旁邊的人已經不錯了 不要想過得更好你己經很好

jamesho874310/24 13:16

iminir201310/24 13:24利己利人是有平衡點的 為了利益對方讓自己過於委屈求

iminir201310/24 13:24全也是不行

jamesho874310/24 13:35你不喜歡自私的人 想過得“更好“的人 那就不要選擇

jamesho874310/24 13:35那種人而不是一直想重新定義她們的更好應該是什麼 這

jamesho874310/24 13:35種更好本來就不屬於公眾討論範圍 想要定義所謂的更好

jamesho874310/24 13:35應該是什麼只是想像儒家一樣 去奪取道德的制高點然

jamesho874310/24 13:35後去規範別人

GimO10/24 13:52不想付出只想當公主的也有人要也是不簡單

pkh123410/24 14:02如果女生遇到真正喜歡的 才不會設立這些規則

rtyu283610/24 14:21跟對方在一起變得更差還要在一起幹嘛?關心靈雞湯屁事

rtyu283610/24 14:21整天都台女的錯就飽了 無聊

midoriiro10/24 15:37A覺得沒有過得更好 想離開 B覺得我為我們的未來付出很

midoriiro10/24 15:37多你該知足 小結就是AB價值觀不同 分開才恰當

mickyli110/24 16:12更糟為什麼要在一起

Demonic101310/24 16:41觀念正確。但對本版多數被資本主義洗腦的人來說對太

Demonic101310/24 16:41刺耳,也別太在意他們,他們被輩子與幸福無緣了

Demonic101310/24 16:44順便回一下樓上很多人對更好的定義,不知道是不是沒

Demonic101310/24 16:44有朋友?好像無法想像將團隊的利益擺在個人利益之前

Demonic101310/24 16:44,這種人生大概很辛苦

jhct11010/24 16:52這篇也是毒雞湯

jupto10/24 16:56最愛提團隊利益的國家是共產國家 最愛提團隊利益的公司正是

jupto10/24 16:56那些血汗工廠 團隊利益放在個人利益前表示你本身就是可以

jupto10/24 16:56犧牲的東西 如果這樣還覺得很好很棒 表示這樣的人非常適合

jupto10/24 16:56到對岸生活這裡可能會有點不適應啊

willen8010/24 18:03整天看雞湯的女生不要碰

Lunachen10/24 18:08更差為什麼要在一起

makio10/24 21:22自我安慰更毒,原味的雞湯還好一點

makio10/24 21:25為何要硬要覺得小確幸很快樂?沒辦法讓另一半過更好不要找

makio10/24 21:25藉口,男女皆然。

bettylin910/24 22:17那個...一般人說的沒有更好為啥結婚,和你說的內容

bettylin910/24 22:18其實是一樣的XDDDD 只是語言是個工具,就像任何工具一

bettylin910/24 22:18樣,基於個人初衷不同,解讀不同,麻煩的事情之一就是

bettylin910/24 22:19兩個人,講一樣的話,不同意思,在第三者看來,就變成

bettylin910/24 22:20一樣了XDDD 這也不是誰的錯,只是要認知到語言本來就

bettylin910/24 22:20只是一個工具,有人把好意用成惡意,有人接到惡意也可

bettylin910/24 22:21以轉換成好意,主要還是人的立意和能力問題XD

bettylin910/24 22:22其次就是,要講到清楚,很費時費力,而人腦也不是專門

bettylin910/24 22:23設置來勤勞的XD slogan這種短語,影響力還是比較顯著的

bettylin910/24 22:24就只能看兩邊勢力,哪邊更興旺吧XDDDDD

c1991804310/25 00:22喜歡你的觀點

some725910/25 10:56以自助餐的心態你就可以理解何為不會更好幹嘛在一起

iminir201310/25 12:26基本上這句話是打槍人用的 可以探討成系列文代表搞不

iminir201310/25 12:26清楚狀況的人很多

beepuffer10/26 07:36每對情侶相處模式都不同。我都讓對方百分百配合我,

beepuffer10/26 07:37以我為重,讓對方感恩我,長久相處起來也沒什問題。

beepuffer10/26 07:39簡單來說,一個願打,一個願挨,也是一種相處模式。

beepuffer10/26 07:40真正的變好是兩個人一起變好。這也只是你自己的定義

beepuffer10/26 07:44一直讓對方付出會不會自私?不會的,因為對方會在付出

beepuffer10/26 07:45中,找到自我感動與成就感,而這就是愛的感覺。

beepuffer10/26 07:47也就是你文章的第二點:”趨樂”

beepuffer10/26 08:38不過你發這種文,你應該是感情中弱勢的一方。

beepuffer10/26 08:42一個女人對男友不滿意,是男友太弱,而非男友付出太少

beepuffer10/26 08:42你一定要知道這個道理。這也是常說的女生慕強心理。

beepuffer10/26 08:43特別註明:弱,是指關係中失去主控權,而非社經地位。

beepuffer10/26 08:54你舉洗碗當例子:若兩個人都不洗,碗會發臭。我只能說

beepuffer10/26 08:57你若沒辦法讓對方心甘情願為你洗碗,那就是你沒本事

JQK210/26 13:26https://b23.tv/BV1df4y1R7d2

JQK210/26 13:26捧殺就像溫水煮青蛙,回頭淚斑已成空

poem556610/29 00:23每個人解讀的不一樣

poem556610/29 00:23但是我是比較認同 在一起確實是為了克服更多困難