Re: [討論] 女生獨立自主原來是一件不好的事?
※ 引述《kmtboxer (國民黨打手)》之銘言:
: As title.
: 昨天和伴侶在幾件事情上意見相反,
: 大家情緒一來講話都不是很好聽,
: 不過爭執的點倒是真的讓我覺得很奇怪,
: 也開始懷疑自己的價值觀是不是已經跟這社會脫節?
你們爭吵的是價值觀差異的部分:
男方習慣使用原生家庭資源,
女方習慣靠自己取得資源,
兩人對於不勞而獲(?)認知差異導致的吵架,
男方認為那是自己長輩,所以不會有啥問題。
但把家人能提供的,延伸成能與女方一較高下的資源,
這就不太OK了。
女方認為自己應該要有能力處理,
做的是自己能力範圍內的事,
即使那是男方原生家庭願意提供的資源,
也不是女方願意拿的,
畢竟拿人手短,吃人嘴軟。
無論哪一種只要不是過度或拿來比較,
沒有任何的對錯,
會比較,或許真正的問題也不在拿資源,
而是感情不知不覺中,變成了競爭關係,
不再是共好的正向關係。
倘若如此,或許你們也不再適合彼此了。
對婚姻的認知應該也有差異,
妳從個人的角度闡述資源這檔事,
進而延伸到小家庭,所以希望他也不要拿。
搭配你補充的新資訊,
男方從頭到尾都是從個人角度闡述的,
資源是他的,他分妳享用,
所以妳也該拿出妳的資源。
: 1. 關於小孩
: 我意願想生,但衡量之後無法解決職涯和小朋友照顧問題,覺得可以不要
: 男方覺得職涯部分可以每個月給我錢,但我覺得這樣還是不能解決我職涯中斷的問題
: 男方提他留停帶小孩,但我又不放心+男生薪水較高留停很不符合經濟效益
: 最後男方說給公婆顧…..我問號
: 2.關於房子
: 男方自己有爸媽給的一棟新房,
: 我也是有在看我自己想買的房子,
: 但就是貸款部分要自己負責,當然就是看目前薪水可以的房子,所以我比較無法隨意
: 減少收入,對生小朋友會多點疑慮
可以不接受孩子給公婆顧,
也可以不接受男方留職停薪,
但要認清楚,
是 妳 不希望依賴別人,也想降低依賴的可能性,
是下意識地把這期許,投射到另一半身上了?
還是你希望你們一起建立的小家庭能夠獨立,
沒有被各自原生家庭影響的可能?
但妳忘記了:
當他認為原生家庭提供資源是理所當然時,
這期許反倒形成另一種壓力了。
期許,只適合用在自己身上,
你們的根本觀念,是不同的,
妳不會要求他對原生提出要求,
但也不必阻止他跟原生家庭尋求資源,
妳該做的是把帳目列清,
讓雙方有心理準備當他原生家庭不再供應資源時,
該怎麼填補這個區塊?
同樣的,他也不該要求妳跟原生家庭要求,
尤其當已經知道妳不想麻煩別人的個性時,
提出這種要求容易形成另一種互相壓迫,
了解自己底線是什麼?
直接把底線畫清楚。
假設底線是:「擁有自己的房子+絕不為了孩子離職/請育嬰假」
把紙跟筆拿出來計算:
託付給長輩,是否要負擔相關費用?
(有的仍比照外面的褓姆行情,有的可以免除,
可以從他們的家庭互動模式觀察到)
託付給長輩的計畫失敗時,
想/能在孩子身上花多少?
可以找哪一種等級的托嬰/幼兒園/褓姆?
除了這些費用外,還有什麼其他費用?
他跟你各需要拿出多少來分攤?
雙方剩餘可支配的費用有多少?
而這些錢夠不夠讓妳買自己想要的房?
倘若他能懂妳的不安,也願意降低妳的不安,
或許會有其他解法!
但若他認為是妳找麻煩,
明明有資源卻不使用,
也不跟原生家庭要資源,
同樣那句話:你們不再適合彼此了。
: 3.結論
: 男方覺得他家很多support又可以帶小孩又有房子
: 我家則是爸媽都沒表示也沒support
: 其實並不是家裡都不support
: 只是我覺得有多少能力做多少事
: 我只會去看自己能做到的,而不是爸媽的資源也算我的資源
: 坦白說,要跟家裡拿個頭期款不是不行
: 甚至之後每個月貸款家裡也多少可幫忙
: 但我不想讓爸媽都要退休還那麼辛苦
: 小朋友部分也是一樣
: 希望長輩工作一輩子退休之後好好休息
: 不忍心把小朋友再去麻煩長輩
: 可能我能力不夠,因為這樣我可以接受不要小孩,房子部分我也可自己努力工作處理
: 這樣真的錯了嗎?……
你們討論的東西,都只是在兜圈子,
在外圍兜阿兜的,
提出來的解決方案,
都無法處理真正的問題「妳不相信他」。
妳不相信他,所以他提出的解法,
也會讓妳存疑不確定可行性到哪?
或許這個信任的碎裂源自:
當初說好不生才交往,
卻在交往後千方百計要說服妳生育。
連說好不生這種大事,都可以出爾反爾,
讓妳更無法相信他。
這個才是真正無解的問題 QQ
建議花點時間處理安全感的問題,
讓自己從更多面向獲取安全感,
倘若哪天有幸,妳能同時擁有房子跟孩子時,
才能更享受同時擁有的快樂,
而不會仍持續找尋更多的安全感。
: 一早上班突然覺得很快樂
: 至少工作有收入是自己可以決定的事情…..
: -----
: Sent from JPTT on my iPhone
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你打那麼多 結果人家已經要分手了….
推這篇 不信任種子早已埋下
無論是否要繼續在一起,她都得釐清自己需求,以及沒安全感
的原因?未來遇見新的人,也可以避開不必要的爭執。
她的需求倒是沒這麼難懂,是大家看得懂才故意戳她矛盾點
那句成語太過父權我就不講出來了
知道自己的不足,下段改進。對原po來說也是好事。
以她文中表現的個性,大概只會改男友
是她自己得釐清自己需求,不是旁人釐清她的需求 @@a
碰到人生大事還想當駝鳥被噓爆真的剛好而已
她先學好母語
推,這種事總會遇到,不先釐清出只分手不是解決的辦法
分析的好仔細,推這篇!
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[求助] 男方該如何與原生家庭溝通?案例一 回婆家,婆婆舉例自己本身會告訴女方「我不知道你們要吃什麼,所以你們自己用」,但 認為女方沒有開口詢問公公和婆婆早餐「要吃什麼?」。 案例二 也是早餐,公公較晚起床,女方未主動準備早餐或是詢問公公「要吃什麼?」,婆婆認為89
Re: [討論] 跟男友沒話題原文恕刪。 對彼此的喜好一點都沒興趣,但是能夠擁有幸福人生的家庭,所在多有。 如果兩人對此有共識,純粹在柴米油鹽醬醋茶中,恬靜過一輩子沒什麼不好。 不過當然,也有在交往中期待能更多跟對方有更多面向的互動的人。 我想,貼了這篇文章的妳大概就是。76
Re: [求助] 不知道下一步該怎麼辦:1. 即使沒有從老公身上得到疼愛,我也未曾想過出軌戀愛。 甚至有知道我情況的男生對我有好感,勸說我離婚跟著他,我也拒絕了。 :2. 老公也不是我交往過經濟條件最好的。 原po回覆的這兩句,妳的思維還是沒辦法認知到自己是一個獨立的個體, 包含經濟能力也是。49
Re: [討論]快40凍卵來得及嗎?想懷孕和丈夫吵到快離婚勸妳po到婚姻版看看,可能才會真正的點醒妳。一來在凍卵上可能會有更多過來人,二 來妳跟先生的問題會有更多不同角度的解答也說不定。 這篇不討論凍卵,我要講的是妳不解妳先生爆炸的點在哪。 文長,慎入。 雖然妳前面淺淺帶過「先生先前已經不經意點出妳很強勢(伏筆)」你們為此努力並結婚23
Re: [求助] 沒有共識的花費怎麼解決?不知道是否是湊巧 女方月薪58.3K, 家庭基礎開銷每個月10萬。 零用錢各領8K。 算下來一人攤五萬加零用錢等於女方月光。 那結餘大水庫裡的錢不都先生存的? 連張卡都不讓辦,有夠可憐11
Re: [求助] 沒有共識的花費怎麼解決?妳習慣把所有事情都全部混在一起談,這樣很容易失去焦點,結婚時發生的委屈、結婚紀念日的委屈、平日做比較多家事...都跟這次辦卡沒有關係。 當下不能接受的就要尋找自己能過得去的方式,而不是事後拿出來跟對方一直翻舊帳,這樣無助婚姻關係,也會我在跟妳談A,妳一直在說我B也做不好,憑甚麼管A,這樣根本無法解決A的問題,因為妳一直離題。 妳非常清楚先生在乎的是什麼? 不想花別人時間:跟先生說是正常朋友互動逛街 不想認為是在貪那一千多會費:跟先生說妳付一半,就當一起辦卡(如果朋友也願意的話)7
Re: [求助] 男女生原生家庭資源相差大,男生的看法?我是女生,你們男女方原生家庭的經濟差異很大嗎?如果很大,以過來人經驗,我會勸你再緩緩。 古代人說門當戶對不是沒道理,當你碰到一個經濟差很多,背景差很多的對象,問題很容易在婚後一一浮現,因為背景差異,價值觀可能天差地別,例如:在用錢方面,什麼值得,什麼不值得,雙方金錢怎麼一起規劃,光這點可能就耗費妳超多力氣去讓兩個人能盡量取得共識。 在婚姻中會碰到很多的困難,重點是妳必須確認,對方是一個“負責任”能“溝通”的人。負責任是指他知道自己該承擔什麼,自己會去承擔,要買房子,不會要全部人幫他想辦法,要結婚,不會全部丟給妳,尤其他比妳還急的情況,在妳三催四請下還不去問個清楚,要做的家事,不會妳催了又催,最後他竟然還是外包給他媽,那你跟他媽結婚就好啦。 從某些點看來,他有可能是一個避免衝突的人,尤其是對他父母,但我必須要說,成家是一個長大的過程,是一個逐漸脫離父母控制的過程,婚姻中會碰到太多,你們小家庭跟原生家庭觀念不同的事,如果他永遠採取迴避的態度,最痛苦的會是你,。 夫妻間有太多事情需要互相溝通,如果永遠只有你出力那是沒有用的,因為你也會累會倦,而感情就慢慢的被磨完了,然後你就會覺得這一切不值得。妳說的話他聽得懂嗎?懂,那有放在心上嗎?即使意見不同,也能理性溝通嗎?