[討論] 你們覺得安全感是誰給的呢?
安全感給予這個問題眾說紛紜
目前現在的流派是,自己給自己安全感
想說好像真的是這樣
但經過我交往後發覺
安全感這種東西應該是雙向互相的吧?
我目前抓的比例是對方20%,自己80%
因為安全感是100%自己給自己,到後面是不是自欺欺人呢?
明明對方很多跡象談吐影響你的安全感
但你還是催眠自己說沒事的,是我自己想太多
雖然20%比例很少,但積沙成塔的概念,也是很可觀的
我的概念是,我能避嫌就避嫌,如果不行就先說先溝通
如果雙方達成共識,安全感不就是雙方總合100%嗎?
所以我現在對於鼓吹安全感是自己給自己的
看到會有點白眼
那請問男女版的鄉民,是哪一派呢?
1. 自己100%
2. 對方20% 自己80%
3. 雙方比例?
--
請問1%的安全感 到底是安全還是不安全 ?
政府
對方會在乎你的安全感才有意義
給也是要對方願意給,用盧來的也是自欺欺人
用盧的有跟沒有一樣
「是你的不會走,不是你的留不住」,想通這句話
自己
本來就是自己而已
因為這是唯一能控制的
自己
關係來說兩者都有吧 最好的可能是即使怎麼了要分手 自己
還是有某個限度的安全感
嗨嗨 4窩
我覺得是王力宏應該給的
自己啊
安全帽跟安全帶給的
對方,選對對象真的很重要
警察機關
會有這種煩惱的人 就代表無法自己給自己安全感了
車殼的厚度給的
三方都要 妳給他 她給你 自己給自己
我覺得自己給自己的意思,還包含當雙方無交集時選擇離開。
指的是有選擇權。
安全感本來對自己就要有個基礎,沒這個就算對方做再多,
你還是會懷疑對方
首先你要定義安全感是什麼,是基於事實而有的放心,
還是毫無來由的亂懷疑,你的文章把二者混淆了
不同階段不同比例耶,剛開始會是對方多一些大概6比4,後
期就是自己比較多,大概8比2這樣~~
安全"感" 是自己主觀的事 但是對方渣不渣 安不安全是
個客觀事實
安全感是自己的課題 但同時選擇適合的對象也是
自己。安全感要靠對方給的那個部分,是很難填滿的。
錢給的
互相
我是很做自己的人,不受別人影響,即便是另一半、甚至是
父母,都影響不了我,我的人生我自己決定,所以我是1自
己100%
梁靜茹
自己給
梁靜茹給的是勇氣==
看不懂比例的依據是什麼...
比例要怎麼算
安全感是自己的感覺,自己
是互相的 但你論%數沒意義
只是大概的數字
贊成推文說的,100%自己!選到不適合的人就離開~
能作到疑者不交,交者不疑的話安全感永遠100%吧。所以
是看自囉。
會說自己給的是因為你總得先有個基礎才會去信任,這份基
礎只能由自己先給啊。
看破不說破才是重點
爸媽
看臉
自己 有沒有安全感是自己決定的 而對方會不會出軌則是
對方的問題 這是兩件事
50.50
2
1 安全感本來就是自己的課題
1安全感是自己需要解決的
錢
成年後是自己,成年前是照顧者。
自己
安全感跟實際安不安全是兩回事吧
對方給了我很多安全感 覺得自己因此成為一個更好的人
有發覺心理有些自小匱乏的地方 自己再努力也補不起來
有人能夠幫上忙真是太好了
有充足安全感的人,選錯對象會失去安全感,並且很難相信人/
沒有充足安全感的,遇到好對象,生活會慢慢回到舒適自在的
狀態,所以對象也是很重要的,例如:林秉蔬
覺得是自己
NCAP 給的安全性 (誤
我也覺得是 2 (甚至可以 10% 90%) 偏互相
自己的$
自己給自己才是真的
安全感不足就是自己的問題啊,畢竟是唯一自己能改善的
王力宏
自己的長相
安全感完全是對方給的 但是你要願意表達清楚,因為每個
人對於這件事的認知是不一樣的
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